Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂
martes, 31 de julio de 2018
Chiste: Paco y las gafas/lentes
El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas desnudas. estaba encantado.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.
En el sofá. ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!.
¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!
Varios chistes cortos
Un ratico para sonreir!!
-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
_________________________________
-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qué?
-- Porque no me has jodido en todo el día.
___________________________________
Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
___________________________________
Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llamó Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mecánico.
___________________________________
Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
___________________________________
En el consultorio médico:
-- Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
___________________________________
-- Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
__________________________________
Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qué hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En dónde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qué haces ahí?
-- Café.
___________________________________
Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
__________________________________
Hoy en la mañana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jamás
vuelvo a cocinar desnudo!
___________________________________
Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tomé.
Atentamente: El Oportunista.
___________________________________
-- En mi próxima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nomás...
__________________________________
-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qué?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
_________________________________
-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qué?
-- Porque no me has jodido en todo el día.
___________________________________
Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
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Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llamó Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mecánico.
___________________________________
Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
___________________________________
En el consultorio médico:
-- Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
___________________________________
-- Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
__________________________________
Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qué hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En dónde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qué haces ahí?
-- Café.
___________________________________
Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
__________________________________
Hoy en la mañana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jamás
vuelvo a cocinar desnudo!
___________________________________
Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tomé.
Atentamente: El Oportunista.
___________________________________
-- En mi próxima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nomás...
__________________________________
-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qué?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.
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Chiste: Mujer y Hospital
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.
Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.
Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:
Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳
Chiste: Duda gramatical - Computador o Computadora
DUDA GRAMATICAL
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan
como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si
se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o
femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al
menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser,
definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad
de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores
deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí
mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte
del tiempo....ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera
esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Cooperen y reenvíen a hombres y mujeres para concluir el
debate..... Un poco de humor 😂
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan
como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si
se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o
femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al
menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser,
definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad
de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores
deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí
mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte
del tiempo....ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera
esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Cooperen y reenvíen a hombres y mujeres para concluir el
debate..... Un poco de humor 😂
Reflexión: LA HISTORIA DE PEPE - Actitud positiva
Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo.
jueves, 26 de julio de 2018
Chiste corto: El Cine
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.....
- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.....
martes, 24 de julio de 2018
Chiste: Soporte técnico
- Hola, ¿Servicio técnico?
- Si
- No funciona el router
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del baño
- Déjelo, le mando al técnico
- Si
- No funciona el router
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del baño
- Déjelo, le mando al técnico
Chiste-reflexion: CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD
Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.
Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas... vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.
****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...
Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!
...Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....
Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.
Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas... vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.
****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...
Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!
...Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....
Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎
Chiste: EL CIERRE DEL PANTALON..
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía el cierre del
pantalón abierto
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía el cierre del
pantalón abierto
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña
lunes, 23 de julio de 2018
Chiste: Tabla de la Asociación Mundial de Machos (AMM) - Cómo identificar un Gay:
DEPORTES
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado
-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay
-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================
COMIDAS
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
Rambo
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================
BEBIDAS
-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino
-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre
-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================
HIGIENE
-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
-Baño rápido con solo jabón:
Macho
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
Metrosexual
-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================
CERVEZAS
-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino
-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón
-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado
-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================
REGALOS QUE GUSTA RECIBIR
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro
-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho
-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================
CREMAS
-Solo crema dental:
King Kong
-Protector solar:
Hombre moderno
-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================
PLANTAS
-No le importan las plantas:
Hulk
-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito
-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================
ESPEJO
-No usa:
Kunta-Kinte
-Solo para afeitarse:
Macho
-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro
-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================
AUTOS
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola
-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante
-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos
-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================
SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA
-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái
-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 🤔 algo pasa
-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado
-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay
-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================
COMIDAS
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
Rambo
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================
BEBIDAS
-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino
-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre
-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================
HIGIENE
-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
-Baño rápido con solo jabón:
Macho
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
Metrosexual
-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================
CERVEZAS
-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino
-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón
-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado
-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================
REGALOS QUE GUSTA RECIBIR
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro
-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho
-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================
CREMAS
-Solo crema dental:
King Kong
-Protector solar:
Hombre moderno
-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================
PLANTAS
-No le importan las plantas:
Hulk
-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito
-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================
ESPEJO
-No usa:
Kunta-Kinte
-Solo para afeitarse:
Macho
-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro
-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================
AUTOS
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola
-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante
-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos
-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================
SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA
-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái
-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 🤔 algo pasa
-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada
viernes, 20 de julio de 2018
Chiste: Casualidades - un mes de atraso
Una paisana le dice al marido:
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.
La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.
Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela...
-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.
La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".
-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?
-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?
-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.
-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.
Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela...
Chiste: Un hombre que se va a casar
Entra un tipo a un bar, feliz porque se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂
jueves, 19 de julio de 2018
Chiste: Una llamada a mi amigo Ingeniero Químico
Ayer llamé a un amigo ingeniero químico y le pregunté que hacía.
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔
Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔
Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂
miércoles, 18 de julio de 2018
14 Consejos que nadie te dirá para realizar un viaje
1.- Al pasar por seguridad es frecuente que tengamos que retirarnos los zapatos. Muchas personas se sacan los mismos rapidamente antes de pasarlos por los rayos X, hasta allí todo bien. El problema es que al pasar los zapatos y recojerlos a la salida de la máquina uno dura mucho poniéndose los mismos. Es fastidioso para nosotros y para los que vienen después de nosotros
Recomendación: Deja los zapatos BIEN abiertos, bastantes desamarrados antes de pasarlos por la máquina, luego será MUCHO más rápido y fácil colocarselos
2.- Es normal que al viajar debamos tomar dos o más vuelos para alcanzar un destino
Recomendación: Al seleccionar el primer vuelo busca un asiento del lado izquierdo del avión, para el segundo, busca un vuelo del lado derecho del avión. Tu cuello te lo agradecerá
3.- Al llegar a un hotel frecuentemente te preguntan si deseas 1 o 2 llaves para tu habitación
Recomendación: Siempre pide dos llaves, te hará tu vida más fácil al momento de salir de la habitación
4.- Algunos hoteles dan/ofrecen millas o puntos por dolar gastado.
Recomendación: Carga todo a la habitación (cenas, almuerzos, etc) y paga al final/en el checkout. Si pagas cada vez que consumos MUY probablemente no aparezca reflejado en tu cuenta y por ello no acumulares millas ni puntos
5.- Muchos hoteles ofrecen algún tipo de programa de recompensa, sin embargo que lo respeten no siempre es fácil, a veces al momento del check-in dan alguna excusa y al final no te suman tus puntos/millas/noches de estadía.
Recomendación: Llama al hotel o a la cadena del mismo ANTES de llegar y asegúrate que agreguen tu número de membresía previamente. Mi experiencia me indica que además de asegurar que será sumada tu recompensa aumenta la posibilidad de un ascenso/upgrade. Por otro lado, la llamada previa también sirve para saber que todo se encuentra bien con la reserva.
6.- NO confíes en las llamadas despertador (wake up call) de los hoteles.
Recomendación: Puedes pedir la llamada despertador de los hoteles pero SIEMPRE utiliza al menos algún otro despertador, por ejemplo tu celular, tableta o laptop. Me atrevo a decir que la llamada despertador fallan al menos 1 de cada 10 veces.
7.- Dedícale 5 minutos a revisar tu habitación al llegar
Recomendación: Al llegar a la habitación no solo dejes la maleta y veas la cama. Revisa alrededor, los escritorios, las gavetas, la mesa de noche entre otros. Es muy común que exista información valiosa como los números de los canales de la tele, como usar el aire acondicionado u algunos servicios extras del hotel
8.- Al momento de hacer las maletas
Recomendación: Muchas veces vas querer que lo que compraste viaje "más seguro", poner algo alrededor para protegerlo un poco más, el papel higiénico/toilette son tus amigos, solo colócalos alrededor de lo que deseas proteger.
9.- Cuidado al bañarse mucho tiempo y el agua caliente
Recomendación: SIEMPRE cierra la puerto del baño !. La mayoría de las habitaciones tienen sensores de humo. Si te bañas con agua caliente y/o por un tiempo prolongado existen muchas probabilidades que se enciendan las alarmas de tu habitación. Evita estás molestias
10.- Si viajas en clase ejecutiva y no te gusta el menú que te ofrecen recuerda que puedes pedir algo de la clase económica.
Recomendación: No te cierres a lo que ofrezcan en clase ejecutiva
11.- En los aeropuertos, al pasar por seguridad (rayos X) se te pide quitarte la cartera, cinturón/correa, el celular, relojes y otros accesorios que puedas tener.
Recomendación: Coloca todo tu en maleta de mano / carry-on (excepto los zapatos). De esta manera existe menos posibilidad de perder/extraviar algo
12.- No sentarse en la primera fila (incluso en algunos aviones en business) o con una pared adelante
Recomendación: Esto depende de cada quien pero a mi me gusta colocar siempre mi bolso debajo del asiento delantero (mi laptop, tableta, otras cosas van allí). Si NO tienes un asiento adelante muy probablemente te pedirán colocarlo en el compartimiento superior, eso significa que si estas en ventana tendrás que pedirle a la(s) otras personas permiso para salir al pasillo y buscar tus cosas cuando las necesites!
13.- Agua en el gym del hotel
Recomendación: Si no tienes donde comprar agua (o sencillamente no quieres gastar) y el hotel tiene un gimnasio, puedes estar casi seguro que aquí habrá un surtidor de agua (para los que hacen ejercicio!!). Voilá, llévate tu botellita de agua y rellénala en el Gym. Suerte !
14.- Si te preocupa el olor de tus zapatos y no cuentas con talco, puedes colocar un jabón seco (de esos del hotel) dentro del zapato cada noche
Recomendación: Colocar un jabón seco en los zapatos en la noche
Recomendación: Deja los zapatos BIEN abiertos, bastantes desamarrados antes de pasarlos por la máquina, luego será MUCHO más rápido y fácil colocarselos
2.- Es normal que al viajar debamos tomar dos o más vuelos para alcanzar un destino
Recomendación: Al seleccionar el primer vuelo busca un asiento del lado izquierdo del avión, para el segundo, busca un vuelo del lado derecho del avión. Tu cuello te lo agradecerá
3.- Al llegar a un hotel frecuentemente te preguntan si deseas 1 o 2 llaves para tu habitación
Recomendación: Siempre pide dos llaves, te hará tu vida más fácil al momento de salir de la habitación
4.- Algunos hoteles dan/ofrecen millas o puntos por dolar gastado.
Recomendación: Carga todo a la habitación (cenas, almuerzos, etc) y paga al final/en el checkout. Si pagas cada vez que consumos MUY probablemente no aparezca reflejado en tu cuenta y por ello no acumulares millas ni puntos
5.- Muchos hoteles ofrecen algún tipo de programa de recompensa, sin embargo que lo respeten no siempre es fácil, a veces al momento del check-in dan alguna excusa y al final no te suman tus puntos/millas/noches de estadía.
Recomendación: Llama al hotel o a la cadena del mismo ANTES de llegar y asegúrate que agreguen tu número de membresía previamente. Mi experiencia me indica que además de asegurar que será sumada tu recompensa aumenta la posibilidad de un ascenso/upgrade. Por otro lado, la llamada previa también sirve para saber que todo se encuentra bien con la reserva.
6.- NO confíes en las llamadas despertador (wake up call) de los hoteles.
Recomendación: Puedes pedir la llamada despertador de los hoteles pero SIEMPRE utiliza al menos algún otro despertador, por ejemplo tu celular, tableta o laptop. Me atrevo a decir que la llamada despertador fallan al menos 1 de cada 10 veces.
7.- Dedícale 5 minutos a revisar tu habitación al llegar
Recomendación: Al llegar a la habitación no solo dejes la maleta y veas la cama. Revisa alrededor, los escritorios, las gavetas, la mesa de noche entre otros. Es muy común que exista información valiosa como los números de los canales de la tele, como usar el aire acondicionado u algunos servicios extras del hotel
8.- Al momento de hacer las maletas
Recomendación: Muchas veces vas querer que lo que compraste viaje "más seguro", poner algo alrededor para protegerlo un poco más, el papel higiénico/toilette son tus amigos, solo colócalos alrededor de lo que deseas proteger.
9.- Cuidado al bañarse mucho tiempo y el agua caliente
Recomendación: SIEMPRE cierra la puerto del baño !. La mayoría de las habitaciones tienen sensores de humo. Si te bañas con agua caliente y/o por un tiempo prolongado existen muchas probabilidades que se enciendan las alarmas de tu habitación. Evita estás molestias
10.- Si viajas en clase ejecutiva y no te gusta el menú que te ofrecen recuerda que puedes pedir algo de la clase económica.
Recomendación: No te cierres a lo que ofrezcan en clase ejecutiva
11.- En los aeropuertos, al pasar por seguridad (rayos X) se te pide quitarte la cartera, cinturón/correa, el celular, relojes y otros accesorios que puedas tener.
Recomendación: Coloca todo tu en maleta de mano / carry-on (excepto los zapatos). De esta manera existe menos posibilidad de perder/extraviar algo
12.- No sentarse en la primera fila (incluso en algunos aviones en business) o con una pared adelante
Recomendación: Esto depende de cada quien pero a mi me gusta colocar siempre mi bolso debajo del asiento delantero (mi laptop, tableta, otras cosas van allí). Si NO tienes un asiento adelante muy probablemente te pedirán colocarlo en el compartimiento superior, eso significa que si estas en ventana tendrás que pedirle a la(s) otras personas permiso para salir al pasillo y buscar tus cosas cuando las necesites!
13.- Agua en el gym del hotel
Recomendación: Si no tienes donde comprar agua (o sencillamente no quieres gastar) y el hotel tiene un gimnasio, puedes estar casi seguro que aquí habrá un surtidor de agua (para los que hacen ejercicio!!). Voilá, llévate tu botellita de agua y rellénala en el Gym. Suerte !
14.- Si te preocupa el olor de tus zapatos y no cuentas con talco, puedes colocar un jabón seco (de esos del hotel) dentro del zapato cada noche
Recomendación: Colocar un jabón seco en los zapatos en la noche
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORA
```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
Buenísimo todavía me estoy riendo!!!
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https://www.mobisystems.com/aqua-mail
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.
```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```
- *¡Buenos días, señorita!*
La recepcionista me dijo:
- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*
- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*
```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```
- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*
- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*
```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```
- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*
```Yo le contesté:```
- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- *¡Buenos días, señorita!*
```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```
- *¿¿Sí??*
- *"Tengo problemas con mi oído."*
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :
- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*
- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.
Buenísimo todavía me estoy riendo!!!
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Chiste: Los hombres son igualitos
Una atractiva rubia española llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
viernes, 13 de julio de 2018
Chiste-serio: LA IMPORTANCIA DEL TUTEO - ¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!😂😬😎
LA IMPORTANCIA DEL TUTEO
¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
CARTA DE UNA ZORRA
CARTA DE UNA ZORRA (No tiene desperdicio)
Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la
Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que
afirma: Que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada,
porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que
dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le
ha remitido una ciudadana……
"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted
bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es
habitual en Su Señoría.
El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo
judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela
Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:
Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el
garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida
impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última
sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la
palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza
semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela,
mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den,
cabron".
Se ha puesto como una energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle
que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus
grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes
a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un
deseo de buena voluntad.
El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que
no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus
múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más
cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que
los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando
hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente
intención de saber hacia dónde soplaba el viento.
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando
colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil-
llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente
mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención
de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino
lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le
muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina
que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su
acepción de mujer astuta.
Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en
su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo
que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho
en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez
muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de
buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las
agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones,
tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en
un lugar mucho más agradable.
Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide
atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus
pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa
y madre.
Como algunos de vosotros sabréis a estas alturas, el que fue juez de la
Audiencia Nacional Juan del Olmo ha dictado una sentencia en la que
afirma: Que llamar "zorra" a una mujer no es delito, ni falta, ni nada,
porque quien usa ese adjetivo en realidad lo que quiere decir es que
dicha mujer es astuta y sagaz. En base a ello, he aquí el escrito que le
ha remitido una ciudadana……
"Estimado juez Del Olmo: Espero que al recibo de la presente esté usted
bien de salud y con las neuronas en perfecto estado de alerta como es
habitual en Su Señoría.
El motivo de esta misiva no es otro que el de solicitarle amparo
judicial ante una injusticia cometida en la persona de mi tía abuela
Felicitas y que me tiene un tanto preocupada. Paso a exponerle los hechos:
Esta mañana mi tía abuela Felicitas y servidora nos hemos cruzado en el
garaje con un sujeto bastante cafre que goza de una merecida
impopularidad entre la comunidad de vecinos. Animada por la última
sentencia de su cosecha, que le ha hecho comprender la utilidad de la
palabra como vehículo para limar asperezas, y echando mano a la riqueza
semántica de nuestra querida lengua española, mi querida tía abuela,
mujer locuaz donde las haya, le ha saludado con un jovial "que te den,
cabron".
Se ha puesto como una energúmeno, oiga. De poco me ha servido explicarle
que la buena de mi tía abuela lo decía en el sentido de alabar sus
grandes dotes como trepador de riscos, y que en estas épocas de recortes
a espuertas, desear a alguien que le den algo es la expresión de un
deseo de buena voluntad.
El sujeto, entre espumarajos, nos ha soltado unos cuantos vocablos, que
no sé si eran insultos o piropos porque no ha especificado a cuál de sus
múltiples acepciones se refería, y ha enfilado hacia la comisaría más
cercana haciendo oídos sordos a mis razonamientos, que no son otros que
los suyos de usted, y a los de mi tía abuela, que le despedía señalando
hacia arriba con el dedo corazón de su mano derecha con la evidente
intención de saber hacia dónde soplaba el viento.
Como tengo la esperanza de que la denuncia que sin duda está intentando
colocar esa hiena -en el sentido de que es un hombre de sonrisa fácil-
llegue en algún momento a sus manos, le ruego, por favor, que intente
mediar en este asunto explicándole al asno -expresado con la intención
de destacar que es hombre tozudo, a la par que trabajador- de mi vecino
lo de que las palabras no siempre significan lo que significan, y le
muestre de primera mano esa magnífica sentencia suya en la que determina
que llamar zorra a una mujer es asumible siempre y cuando se diga en su
acepción de mujer astuta.
Sé que es usted un porcino -dicho con el ánimo de remarcar que todo en
su señoría son recursos aprovechables- y que como tal, pondrá todo lo
que esté de su mano para que mi vecino y otros carroñeros como él -dicho
en el sentido de que son personas que se comen los filetes una vez
muerta la vaca - entren por el aro y comprendan que basta un poco de
buena voluntad, como la de mi tía abuela Felicitas, para transformar las
agrias discusiones a gritos en educados intercambios de descripciones,
tal y como determina usted en su sentencia, convirtiendo así el mundo en
un lugar mucho más agradable.
Sin más, y agradeciéndole de antemano su atención, se despide
atentamente, una víbora (evidentemente, en el sentido de ponerme a sus
pies), enviándole mis más respetuosos saludos a las zorras de su esposa
y madre.
Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆
Chiste: Test de películas
Test de las películas!!! 🎥📼📺🎬
Siga las instrucciones abajo para descubrir cual de los 18 filmes se
identifica mas contigo. Es un test muy preciso, no me preguntes como!
1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele 3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los dígitos del resultado entre si
Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.
1 - Matrix
2 - Casamiento Griego
3 - Rápido y Furioso
4 - Star Wars
5 - Piratas del Caribe
6 - Gente Grande
7 - Lo qué el viento se llevó
8 - Titanic
9 - El placer de entregar el culo
10 - Avatar
11 - Cisne Negro
12 - Shrek
13 - Gladiador
14 - El Exterminador del Futuro
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro ?
17 - Corazón de Caballero
18 - Rambo
Increible no?
A mi me dio Piratas del Caribe ...
Siga las instrucciones abajo para descubrir cual de los 18 filmes se
identifica mas contigo. Es un test muy preciso, no me preguntes como!
1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele 3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los dígitos del resultado entre si
Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.
1 - Matrix
2 - Casamiento Griego
3 - Rápido y Furioso
4 - Star Wars
5 - Piratas del Caribe
6 - Gente Grande
7 - Lo qué el viento se llevó
8 - Titanic
9 - El placer de entregar el culo
10 - Avatar
11 - Cisne Negro
12 - Shrek
13 - Gladiador
14 - El Exterminador del Futuro
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro ?
17 - Corazón de Caballero
18 - Rambo
Increible no?
A mi me dio Piratas del Caribe ...
miércoles, 11 de julio de 2018
Reflexión: Juzgar / Harvard / Stanford
Una mujer con un vestido de algodón barato y su esposo vestido con un
humilde traje, se bajaron del tren en Boston y caminaron tímidamente (sin
tener una cita), a la oficina de la secretaria del Presidente de la
Universidad de Harvard. La secretaria adivinó en un momento que esos
campesinos venidos de los bosques, no tenían nada que hacer en Harvard.
- Desearíamos ver al presidente de la Universidad, dijo suavemente el hombre.
- El está ocupado, contestó la secretaria.
- Esperaremos, replicó la mujer. Por horas la secretaria los ignoró
esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera, pero ellos no
lo hicieron y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente
decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre
esquivaba.
- Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos se irán, dijo la
secretaria al Presidente de la Universidad. El hizo una mueca de desagrado
pero aceptó, alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para
ocuparse de gente con vestidos y trajes baratos. Sin embargo el presidente
con el ceño áspero, pero con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia
la pareja.
La mujer le dijo al presidente:
- Tuvimos un hijo que asistió a Harvard por sólo un año, el amaba a Harvard
y era feliz aquí, pero hace un año murió en un accidente. Mi esposo y yo
deseamos levantar algo en alguna parte del campus que sea en memoria de
nuestro hijo.
El presidente no se interesó y dijo:
- Señora, no podemos poner una estatua para cada persona que asista a
Harvard y fallezca, si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.
- Oh no, explicó la mujer rápidamente:
No deseamos erigir una estatua, pensamos que nos gustaría donar un edificio
a Harvard.
El presidente entornó sus ojos, echó una mirada al vestido y al traje
barato de la pareja y entonces exclamó:
- ¡Un edificio!, ¿tienen alguna remota idea de cuánto cuesta un edificio?,
hemos gastado más de 7.5 millones de dólares en los edificios aquí en
Harvard!. Por un momento la mujer quedó en silencio y el presidente estaba
feliz porque tal vez se podría deshacer de ellos ahora.
La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente:
- ¿Tan poco cuesta iniciar una Universidad?, ¿por qué no iniciamos la
nuestra?. Entonces su esposo aceptó y el rostro del presidente se oscureció
en confusión y desconcierto. El sr. Leland Stanford y su esposa se pararon
y se fueron, viajando a Palo Alto California, donde establecieron la
Universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un
hijo del que Harvard no se interesó.
La Universidad "Leland Stanford Junior" fue inaugurada en 1891, en Palo
Alto. "Junior" porque era en honor al fallecido hijo del rico agricultor.
Ése fue su "memorial" y hoy en día la Universidad de Stanford es la número
uno del mundo, por arriba de Harvard.
Qué fácil es JUZGAR y qué fácil es equivocarse al JUZGAR por
¡apariencias...! 👉🏻tod@s somos hijo@s de Dios, creador del cielo y la
tierra hermamos en el. Cada día se mas humilde, no sabes a quien puedes
tener frente a ti, ni con quien estés hablando, no desprecies, ni mininices
a nadie, esa persona tal vez, sea mas importante de lo que tu imaginas !!!🙏
humilde traje, se bajaron del tren en Boston y caminaron tímidamente (sin
tener una cita), a la oficina de la secretaria del Presidente de la
Universidad de Harvard. La secretaria adivinó en un momento que esos
campesinos venidos de los bosques, no tenían nada que hacer en Harvard.
- Desearíamos ver al presidente de la Universidad, dijo suavemente el hombre.
- El está ocupado, contestó la secretaria.
- Esperaremos, replicó la mujer. Por horas la secretaria los ignoró
esperando que la pareja finalmente se desanimara y se fuera, pero ellos no
lo hicieron y la secretaria vio aumentar su frustración y finalmente
decidió interrumpir al presidente, aunque era una tarea que ella siempre
esquivaba.
- Tal vez si usted conversa con ellos por unos minutos se irán, dijo la
secretaria al Presidente de la Universidad. El hizo una mueca de desagrado
pero aceptó, alguien de su importancia obviamente no tenía el tiempo para
ocuparse de gente con vestidos y trajes baratos. Sin embargo el presidente
con el ceño áspero, pero con dignidad, se dirigió con paso arrogante hacia
la pareja.
La mujer le dijo al presidente:
- Tuvimos un hijo que asistió a Harvard por sólo un año, el amaba a Harvard
y era feliz aquí, pero hace un año murió en un accidente. Mi esposo y yo
deseamos levantar algo en alguna parte del campus que sea en memoria de
nuestro hijo.
El presidente no se interesó y dijo:
- Señora, no podemos poner una estatua para cada persona que asista a
Harvard y fallezca, si lo hiciéramos, este lugar parecería un cementerio.
- Oh no, explicó la mujer rápidamente:
No deseamos erigir una estatua, pensamos que nos gustaría donar un edificio
a Harvard.
El presidente entornó sus ojos, echó una mirada al vestido y al traje
barato de la pareja y entonces exclamó:
- ¡Un edificio!, ¿tienen alguna remota idea de cuánto cuesta un edificio?,
hemos gastado más de 7.5 millones de dólares en los edificios aquí en
Harvard!. Por un momento la mujer quedó en silencio y el presidente estaba
feliz porque tal vez se podría deshacer de ellos ahora.
La mujer se volvió a su esposo y dijo suavemente:
- ¿Tan poco cuesta iniciar una Universidad?, ¿por qué no iniciamos la
nuestra?. Entonces su esposo aceptó y el rostro del presidente se oscureció
en confusión y desconcierto. El sr. Leland Stanford y su esposa se pararon
y se fueron, viajando a Palo Alto California, donde establecieron la
Universidad que lleva su nombre, la Universidad Stanford, en memoria de un
hijo del que Harvard no se interesó.
La Universidad "Leland Stanford Junior" fue inaugurada en 1891, en Palo
Alto. "Junior" porque era en honor al fallecido hijo del rico agricultor.
Ése fue su "memorial" y hoy en día la Universidad de Stanford es la número
uno del mundo, por arriba de Harvard.
Qué fácil es JUZGAR y qué fácil es equivocarse al JUZGAR por
¡apariencias...! 👉🏻tod@s somos hijo@s de Dios, creador del cielo y la
tierra hermamos en el. Cada día se mas humilde, no sabes a quien puedes
tener frente a ti, ni con quien estés hablando, no desprecies, ni mininices
a nadie, esa persona tal vez, sea mas importante de lo que tu imaginas !!!🙏
Chiste: SEXO EN LA VEJEZ. MUY BUENO
Un abuelo caminaba tranquilamente sobre el boulevard en la ciudad, y pasa
frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la prostituta:
- ¡¡Animate, vamos a probar!!
El abuelo, después de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25
años: ¡¡le echó 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me decías que ya no podías!!!" 😍
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar sí puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensión que alcance!!!" 😅😂
frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la prostituta:
- ¡¡Animate, vamos a probar!!
El abuelo, después de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25
años: ¡¡le echó 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me decías que ya no podías!!!" 😍
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar sí puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensión que alcance!!!" 😅😂
martes, 10 de julio de 2018
Decía Facundo Cabral
"La vida no te quita cosas: te libera de cosas… te alivia para que
vueles más alto, para que alcances la plenitud.
De la cuna a la tumba es una escuela; por eso, lo que llamas problemas,
son lecciones.
No perdiste a nadie: El que murió, simplemente se nos adelantó, porque
para allá vamos todos. Además, lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón.
No hay muerte… hay mudanza.
Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Miguel Ángel,
Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuelo y mi madre, que creía
que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con
demasiadas cosas y nos aleja, porque nos hace desconfiados.
Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto,
que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del
invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la
baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los
ríos, el fútbol de los brasileños, Las Mil y Una Noches, la Divina
Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las
poesías de Whitman; la música de Mahler, Mozart, Chopin, Beethoven; las
pinturas de Caravaggio, Rembrandt, Velázquez, Picasso y Tamayo, entre
tantas maravillas.
•Y si tienes cáncer o sida, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas:
si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto (tengo hambre, tengo
frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas)… y si le
ganas, serás más humilde, más agradecido… por lo tanto, fácilmente
feliz, libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad y la
vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente, como debe ser.
•No estás deprimido, estás desocupado.
Ayuda al niño que te necesita, ese niño que será socio de tu hijo. Ayuda
a los viejos y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas.
Además, el servicio es una felicidad segura, como gozar de la naturaleza
y cuidarla para el que vendrá.
Da sin medida y te darán sin medida.
Ama hasta convertirte en lo amado; más aún, hasta convertirte en el
mismísimo Amor.
Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas.
•El bien es mayoría, pero no se nota porque es silencioso.
Una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que
destruye, hay millones de caricias que alimentan a la vida. Vale la
pena, ¿verdad?.
Si Dios tuviera un refrigerador, tendría tu foto pegada en él. Si Él
tuviera una cartera, tu foto estaría dentro de ella. El te manda flores
cada primavera. Él te manda un amanecer cada mañana. Cada vez que tú
quieres hablar, Él te escucha, El puede vivir en cualquier parte del
universo, pero Él escogió tu corazón. Enfréntalo, amigo, ¡Él está loco
por ti!
Dios no te prometió días sin dolor, risa sin tristeza, sol sin lluvia,
pero él sí prometió fuerzas para cada día, consuelo para las lágrimas, y
luz para el camino.
"Cuando la vida te presente mil razones para llorar, demuéstrale que
tienes mil y una razones por las cuales sonreír"
COMPARTELO CON LA GENTE QUE ES IMPORTANTE PARA TI
vueles más alto, para que alcances la plenitud.
De la cuna a la tumba es una escuela; por eso, lo que llamas problemas,
son lecciones.
No perdiste a nadie: El que murió, simplemente se nos adelantó, porque
para allá vamos todos. Además, lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón.
No hay muerte… hay mudanza.
Y del otro lado te espera gente maravillosa: Gandhi, Miguel Ángel,
Whitman, San Agustín, la Madre Teresa, tu abuelo y mi madre, que creía
que la pobreza está más cerca del amor, porque el dinero nos distrae con
demasiadas cosas y nos aleja, porque nos hace desconfiados.
Hay tantas cosas para gozar y nuestro paso por la tierra es tan corto,
que sufrir es una pérdida de tiempo. Tenemos para gozar la nieve del
invierno y las flores de la primavera, el chocolate de la Perusa, la
baguette francesa, los tacos mexicanos, el vino chileno, los mares y los
ríos, el fútbol de los brasileños, Las Mil y Una Noches, la Divina
Comedia, el Quijote, el Pedro Páramo, los boleros de Manzanero y las
poesías de Whitman; la música de Mahler, Mozart, Chopin, Beethoven; las
pinturas de Caravaggio, Rembrandt, Velázquez, Picasso y Tamayo, entre
tantas maravillas.
•Y si tienes cáncer o sida, pueden pasar dos cosas y las dos son buenas:
si te gana, te libera del cuerpo que es tan molesto (tengo hambre, tengo
frío, tengo sueño, tengo ganas, tengo razón, tengo dudas)… y si le
ganas, serás más humilde, más agradecido… por lo tanto, fácilmente
feliz, libre del tremendo peso de la culpa, la responsabilidad y la
vanidad, dispuesto a vivir cada instante profundamente, como debe ser.
•No estás deprimido, estás desocupado.
Ayuda al niño que te necesita, ese niño que será socio de tu hijo. Ayuda
a los viejos y los jóvenes te ayudarán cuando lo seas.
Además, el servicio es una felicidad segura, como gozar de la naturaleza
y cuidarla para el que vendrá.
Da sin medida y te darán sin medida.
Ama hasta convertirte en lo amado; más aún, hasta convertirte en el
mismísimo Amor.
Y que no te confundan unos pocos homicidas y suicidas.
•El bien es mayoría, pero no se nota porque es silencioso.
Una bomba hace más ruido que una caricia, pero por cada bomba que
destruye, hay millones de caricias que alimentan a la vida. Vale la
pena, ¿verdad?.
Si Dios tuviera un refrigerador, tendría tu foto pegada en él. Si Él
tuviera una cartera, tu foto estaría dentro de ella. El te manda flores
cada primavera. Él te manda un amanecer cada mañana. Cada vez que tú
quieres hablar, Él te escucha, El puede vivir en cualquier parte del
universo, pero Él escogió tu corazón. Enfréntalo, amigo, ¡Él está loco
por ti!
Dios no te prometió días sin dolor, risa sin tristeza, sol sin lluvia,
pero él sí prometió fuerzas para cada día, consuelo para las lágrimas, y
luz para el camino.
"Cuando la vida te presente mil razones para llorar, demuéstrale que
tienes mil y una razones por las cuales sonreír"
COMPARTELO CON LA GENTE QUE ES IMPORTANTE PARA TI
Reflexión: La honestidad
¡*De *lectura obligatoria!*
*"La honestidad es uno de los valores más liberadores que un pueblo pueda
tener"*
•Raúl Gutiérrez
Un ingeniero Argentino, entró en una estación del metro de *Estocolmo,
capital de Suecia*
Allí notó que había, entre muchos molinetes normales y comunes, uno que
daba paso libre gratuito. Entonces le preguntó a la vendedora de ticket el
porqué de aquel molinete permanentemente libre para pasar y sin ningún
agente de seguridad en las cercanías. La dama, entonces, le explicó que ese
paso estaba destinado a las personas que, por cualquier motivo, *no
tuviesen dinero para pagar* su pasaje.
Incrédulo, acostumbrado a la manera Argentina, no pudo evitar hacerle la
pregunta que, para él era obvia:
- Y *si la persona tuviese dinero, pero simplemente no quisiese pagar?*
La vendedora entrecerró sus ojos azules y con una sonrisa de pureza
sobrecogedora, le respondió:
- *Pero por qué * haría eso?
Sin poder acertar una respuesta, el ingeniero pagó su pasaje y pasó por el
molinete, seguido de una multitud que también habia pagado por sus ticket.
El paso libre continuó vacío.
*La honestidad* es uno de los valores más liberadores que un pueblo puede
tener.
*Una sociedad que ha logrado transformar ese *valor en algo natural*, está
en un estadio de desarrollo, sin duda, superior.
Eso es educación... También y antes que nada!
Cultive este *valor y transmítaselo a sus hijos, a sus nietos, a sus
alumnos, a la sociedad.*
Su mundo cambia cuando usted cambia. *No premiemos *las prácticas
fraudulentas, los negocios mal habidos, la corrupción...*
Hagamos de la honestidad y buena fe un hábito...!
👍 *¡COMPARTE!* 🙏🏻
*"La honestidad es uno de los valores más liberadores que un pueblo pueda
tener"*
•Raúl Gutiérrez
Un ingeniero Argentino, entró en una estación del metro de *Estocolmo,
capital de Suecia*
Allí notó que había, entre muchos molinetes normales y comunes, uno que
daba paso libre gratuito. Entonces le preguntó a la vendedora de ticket el
porqué de aquel molinete permanentemente libre para pasar y sin ningún
agente de seguridad en las cercanías. La dama, entonces, le explicó que ese
paso estaba destinado a las personas que, por cualquier motivo, *no
tuviesen dinero para pagar* su pasaje.
Incrédulo, acostumbrado a la manera Argentina, no pudo evitar hacerle la
pregunta que, para él era obvia:
- Y *si la persona tuviese dinero, pero simplemente no quisiese pagar?*
La vendedora entrecerró sus ojos azules y con una sonrisa de pureza
sobrecogedora, le respondió:
- *Pero por qué * haría eso?
Sin poder acertar una respuesta, el ingeniero pagó su pasaje y pasó por el
molinete, seguido de una multitud que también habia pagado por sus ticket.
El paso libre continuó vacío.
*La honestidad* es uno de los valores más liberadores que un pueblo puede
tener.
*Una sociedad que ha logrado transformar ese *valor en algo natural*, está
en un estadio de desarrollo, sin duda, superior.
Eso es educación... También y antes que nada!
Cultive este *valor y transmítaselo a sus hijos, a sus nietos, a sus
alumnos, a la sociedad.*
Su mundo cambia cuando usted cambia. *No premiemos *las prácticas
fraudulentas, los negocios mal habidos, la corrupción...*
Hagamos de la honestidad y buena fe un hábito...!
👍 *¡COMPARTE!* 🙏🏻
lunes, 9 de julio de 2018
Chiste: El enano
Hoy me monte a una camionetica y se subio un enano que se sento a mi lado.
Después de algunos minutos la camioneta freno en Plaza Altamira y el enano
se resbalo del asiento, entonces lo agarré del brazo y lo volvi a sentar.
Unos minutos mas tarde el enano se resbalo de nuevo y consegui ayudarlo
otra vez.
Al rato el enano se resbala por tercera vez, lo agarré del brazo y le digo:
"agarrate bien pues enano de mierda" y el enano me responde: "hace 3
paradas que me quiero bajar y tu no me dejas coño de tu madre".
😂😂👀⛄💣🤡😺😁😅
Después de algunos minutos la camioneta freno en Plaza Altamira y el enano
se resbalo del asiento, entonces lo agarré del brazo y lo volvi a sentar.
Unos minutos mas tarde el enano se resbalo de nuevo y consegui ayudarlo
otra vez.
Al rato el enano se resbala por tercera vez, lo agarré del brazo y le digo:
"agarrate bien pues enano de mierda" y el enano me responde: "hace 3
paradas que me quiero bajar y tu no me dejas coño de tu madre".
😂😂👀⛄💣🤡😺😁😅
Vamos a sonreir
Vas a sonreír -
Cinco cosas acerca de ti: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
1. Eres perezoso porque no leíste todos los Tu's.
2. No te diste cuenta que escribí un Yo.
3. Ahora estás volviendo a mirar para encontrarlo.
4. Te estas riendo porque te diste cuenta que allí no hay un "Yo", te agarré!
5. Vas a enviar este mensaje
a otros como "TU"!😜😜
Al menos ahora se de ti 13 cosas:
1. Tienes agarrado tu teléfono
2. Estas conectado a Whatsapp
3. Abriste mi mensaje.
4. Ahora lo estas leyendo
5. Eres un humano
7. No puedes decir la letra "P" sin separar los labios
8. Acabas de intentarlo
9. Ahora, te estás riendo de tí
10. Tienes una sonrisa en tu cara
11. Te saltaste la No.6
12. Acabas de revisar a ver si hay un No.6
13. Te estás riendo de esto porque te agarre de nuevo...
Hahaha es todo esto cierto? 😃😜😄
Si sonreíste, entonces reenvialo.....
☁☁🌞 ☁ ☁
☁ ✈ ☁ 🚁 ☁ ☁ ☁
🏬🏨🏫🏢🏤🏥🏦🏪
🌲 / l🚍 \🌳👭
🌳/ 🚘 l 🏃 \🌴
🌴/ l 🚔 \🌲
🌲/ 🚖 l \🌳
Ahora que has sonreído, no te guardes las sonrisas para tí sólo, compártela
con tus amigos !! Sólo para reír . Reír es la mejor medicina .😊😀😄😛
🐸🐸🐸 Hoy es el día de las personas mas buenas que existen y tu eres una
de ellas!! ..
! Espero el mío.🐸🍀🐸🍀🐸🍀🐸🍀🐸🍀.
✔ Feliz día de los AMIGOS 🎵🎵🎵🎵
Pasalo a los amigos que quieres hacerles pasar un buen rato...si te
regresan 5 eres un buen amigo
Buen día 😉
🎩
😜
💪👚👊
👖
👞👞
Se vale regresar
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Cinco cosas acerca de ti: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
1. Eres perezoso porque no leíste todos los Tu's.
2. No te diste cuenta que escribí un Yo.
3. Ahora estás volviendo a mirar para encontrarlo.
4. Te estas riendo porque te diste cuenta que allí no hay un "Yo", te agarré!
5. Vas a enviar este mensaje
a otros como "TU"!😜😜
Al menos ahora se de ti 13 cosas:
1. Tienes agarrado tu teléfono
2. Estas conectado a Whatsapp
3. Abriste mi mensaje.
4. Ahora lo estas leyendo
5. Eres un humano
7. No puedes decir la letra "P" sin separar los labios
8. Acabas de intentarlo
9. Ahora, te estás riendo de tí
10. Tienes una sonrisa en tu cara
11. Te saltaste la No.6
12. Acabas de revisar a ver si hay un No.6
13. Te estás riendo de esto porque te agarre de nuevo...
Hahaha es todo esto cierto? 😃😜😄
Si sonreíste, entonces reenvialo.....
☁☁🌞 ☁ ☁
☁ ✈ ☁ 🚁 ☁ ☁ ☁
🏬🏨🏫🏢🏤🏥🏦🏪
🌲 / l🚍 \🌳👭
🌳/ 🚘 l 🏃 \🌴
🌴/ l 🚔 \🌲
🌲/ 🚖 l \🌳
Ahora que has sonreído, no te guardes las sonrisas para tí sólo, compártela
con tus amigos !! Sólo para reír . Reír es la mejor medicina .😊😀😄😛
🐸🐸🐸 Hoy es el día de las personas mas buenas que existen y tu eres una
de ellas!! ..
! Espero el mío.🐸🍀🐸🍀🐸🍀🐸🍀🐸🍀.
✔ Feliz día de los AMIGOS 🎵🎵🎵🎵
Pasalo a los amigos que quieres hacerles pasar un buen rato...si te
regresan 5 eres un buen amigo
Buen día 😉
🎩
😜
💪👚👊
👖
👞👞
Se vale regresar
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Chiste: Profesor de matematicas
Un profesor de Matemática le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, Jaimito, tengo 44 años, pero..., ¿Cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio güevón y usted lo
duplica... 🤓😏
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, Jaimito, tengo 44 años, pero..., ¿Cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio güevón y usted lo
duplica... 🤓😏
viernes, 6 de julio de 2018
Chiste muy corto: La enfermera
Levantemos el Corazon............lo tenemos levantado hacia el
señor...............estamos en una operacion enfermera pendeja !!!
señor...............estamos en una operacion enfermera pendeja !!!
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