miércoles, 23 de marzo de 2022

¿Que opinan de todo esto?

Mis deficiencias son muy graves:
- Yo nací blanco, 
=  quien nace blanco ya es considerado racista, aunque no sea así.

- Nací en una familia trabajadora, 
=  entonces soy burgués.

- No voto por la izquierda,
=  lo que me hace fascista.

- Soy heterosexual, 
=  lo que me convierte en homofóbico.

- Valoro mi identidad y mi cultura,
=  lo que me convierte en xenófobo.

- Creo que el macho y la hembra de la especie Homo Sapiens fueron, en la mayoría de los casos, grandes socios y mutuamente responsables del éxito de la especie,
=  lo que me hace misógino.

- Me gustaría vivir con seguridad y ver a los criminales en prisión, 
=  lo que me convierte en un torturador.

- Creo que los culpables de violación, ladrones, traficantes, estafadores, deben ser encarcelados, pagar la deuda, no tener ayuda, perdón para volver a casa, habeas corpus, ponerles tobilleras, pero para trabajar, para pagar su custodia, pagar su ropa, agua, luz y comida.
=  Entonces, se me considera prejuicioso y contrario a los derechos humanos.

- Quiero que respeten mi forma de pensar y mis creencias y no me hagan pensar que lo anormal suele ser relativo,
=  lo que me convierte en un represor.

- Creo que los subsidios eliminan el esfuerzo por trabajar y socavan la dignidad de las personas,
=  por eso soy insensible.

- Creo que cada uno debe ser recompensado según su productividad, mérito y capacidad,
=  lo que me convierte en un egoísta antisocial y capitalista.

- Fui educado en valores y principios, 
=  lo que me convierte en un oponente del bienestar social.

- Creo en Dios, 
=  por eso soy un fundamentalista religioso.


Esta es una pequeña y breve reseña de mi mala reputación.
Pero, al menos, estoy seguro de que somos varios.

Si también tienes esta mala reputación, compártela.

Agradezco a mis amigos y conocidos que aún se atreven a relacionarse conmigo, a pesar de todos los defectos que tengo. 

Atte 
Un tipo común

martes, 22 de marzo de 2022

Chistes varios. De todo un poco

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"

Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe.
 El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa  contigo!!!

Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"

- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!

Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a
un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?",
pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."

 En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias
butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un
café...una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!

------------------------------------------------
-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-

----------------------------------------------------------

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

------------------------------------------------------------------------------

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

---------------------------------------------------------

En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-

------------------------------------------------------------------------------------------------

 Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

------------------------------------------------------

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -

--------------------------------------------------------

Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.

-------------------------------------------------------

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-

-------------------------------------------------------

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado
el culo tres veces!

¿Te alegré un ratito ?? Pásalos a un amigo/a.

lunes, 21 de marzo de 2022

Vitamina "F" (Friends)

¿Por qué tengo una variedad de amigos que son todos tan diferentes en carácter?
¿Cómo es posible que pueda llevarme bien con todos ellos?
Creo que cada uno ayuda a sacar una parte "diferente" de mí.
Con uno de ellos soy educado.
Con otro bromeo, con otro puedo ser un poco travieso ...
Puedo sentarme y hablar de asuntos serios con uno.
Con otro me río mucho.
Escucho los problemas de un amigo.
Luego escucho el consejo de otro para mí.
Mis amigos son como piezas de un rompecabezas.
Cuando se completan, crean la caja del tesoro.
¡Un tesoro de amigos!
Son mis amigos que me comprenden mejor que yo mismo.
Son amigos que me apoyan en los buenos y en los malos días.
Los médicos de la Edad Real nos dicen que los amigos son buenos para nuestra salud.

El Dr. Oz los llama vitamina F (por Friends) y considera los beneficios de los amigos como esenciales para nuestro bienestar.
Las investigaciones muestran que las personas en círculos sociales fuertes tienen menos riesgo de depresión y accidentes cerebrovasculares terminales.
Si disfruta de la vitamina F constantemente, puede ser hasta 30 años más joven que su edad real.
La calidez de la amistad detiene el estrés e incluso en los momentos más intensos, disminuye la posibilidad de un paro cardíaco o un derrame cerebral en un 50%.
¡Estoy tan feliz de tener una reserva de vitamina F!
En resumen, debemos valorar a nuestros amigos y mantenernos en contacto con ellos.
Deberíamos tratar de ver el lado divertido de las cosas y reírnos juntos y orar el uno por el otro en los momentos difíciles.

¡Gracias por ser una de mis vitaminas!

Lo más hermoso de la amistad es que podemos crecer por separado sin separarnos.

lunes, 14 de marzo de 2022

*Cosas del Béisbol*

- Una línea no es una raya
- una bola no es una pelota
- una obstrucción no es una interferencia
- un ponche no siempre es un Out.
- un toque pueden ser tres cosas y retocar es otra.
- anotar no es tomar nota.
- cuatro malas es algo bueno.
- correr las bases puede ser caminando.
- la raya de Foul Está en territorio fair
- un  robo no esta prohibido
- lanzar y tirar la pelota NO es lo mismo
- un cambio y otro cambio no es lo mismo.
- la pelota tiene una sola costura pero hay rectas de dos y de cuatro costuras.
- el Home, la primera y la tercera las cuida un hombre pero a la segunda la cuidan dos.
- los derechos la dan hacia la izquierda y viceversa.
- dicen que pasó el bate, pero nadie sabe de donde.
- otros dicen que el juego tiene 27 outs pero cuando van 27 outs apenas el juego va por la mitad.
- A veces el equipo de casa gana y se va y al visitante lo dejan en el terreno.
- a veces pueden empezar nueve contra diez.
- a veces el que calienta viene frío
- existe un librito que nadie ha visto.
- un ponche no es una bebida
- una entrada no es un boleto y un boleto no es una entrada.
- el Pitcher se debe ir por las entradas  (no por las salidas).
- si el Pitcher da nueve entradas será una buena salida.
- la distancia entre bases es de 90 pies pero todos recorren más distancia que esa cuando las corren.
- el terreno está hecho para derechos pero los bateadores zurdos tienen ventajas.
- un Foul no es una falta y una empujada tampoco es una falta.
- en el cuadro interior que es más pequeño lo cubren cinco jugadores y los jardines más grandes lo cubren tres jugadores.
- un lanzador puede ganar un juego sin hacer un lanzamiento.
- un lanzador puede perder un juego sin hacer un lanzamiento.
- si alguien falla en 7.5 veces de diez esra en el promedio, si falla 7 en bueno y si falla 6 es un fenómeno.
- un deporte que de cada 100 que lo practican. 95 no se saben las reglas.
- a cada rato piden "Tiempo" y no se juega con reloj.
- un bola puede estar muerta y otra viva y es la misma pelota.
- un Pitcher "submarino" no está por debajo del agua.
- el guante derecho se usa en la mano izquierda y viceversa.
- ahhh pero el bate se usa a las dos manos...
- El Béisbol un extraño deporte donde al Home podemos llegar de pie o de manos pero todo el mundo prefiere pisarlo...

sábado, 12 de marzo de 2022

Chiste: Putin visita una escuela

Putin va a una escuela en Moscú y habla sobre el patriotismo y los
grandes logros del pueblo ruso.
Entonces los niños pueden hacer preguntas al presidente.

Igor levanta su mano. "Tengo dos preguntas:
1. ¿Por qué Rusia atacó Crimea?  y 2. ¿Por qué Rusia quiere ocupar Ucrania?"

"Buenas preguntas", responde Putin. En ese momento suena la campana y
los niños salen del salón de clases.

Después del descanso, Putin retoma la conversación: "¿Tienen más
preguntas?"

Sascha levanta la mano: "Mi nombre es Sascha y tengo también dos preguntas:
1. ¿Por qué sonó la campana 20 minutos antes y
2. ¿dónde está lgor?"

domingo, 6 de marzo de 2022

*La Neuróbica* - El Alzheimer

*La Neuróbica*.              
El Alzheimer hace que la persona pierda la Memoria y ya no pueda tener sentimientos de placer y alegría, ni el control de sus propios órganos.
El enfermo, pierde la Conciencia sobre sus actos y su propia Identidad, porque ya no podrá reconocerse a sí mismo. Pierde el carácter, la voluntad y el poder de decisión, no reconocen a sus amigos y familiares, y ni siquiera a sus propios hijos.
Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos.
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...

El Alzheimer se puede prevenir, con el simple hecho de cambiar de mano al cepillar los dientes.
Al cambiar algunas rutinas, se  obliga la estimulación del cerebro derecho. Esta es una nueva técnica para mejorar la concentración, desarrollar la creatividad y la inteligencia, al realizar estos simples ejercicios de Neuróbica.

Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia", revela que el cerebro tiene una extraordinaria capacidad de crecer y mudar el patrón de sus conexiones.
Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que la Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes patrones de comportamiento, y de las actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupado por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso:  limitan y atrofian el cerebro, no permitiendo la renovación y crecimiento de sus neuronas.
Para contrarrestar esta tendencia, es necesario practicar algunos "ejercicios cerebrales" , que hacen que la persona piense solamente en lo que está haciendo, concentrándose en esa tarea, es hacer todo aquello contrario a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

*Algunos ejercicios para desarrollar la Neuróbica:*
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa.
- Cepíllese los dientes con la mano contraria.
- Camine por la casa, de espalda (en China esta rutina la practican en los parques).
- Vístase con los ojos cerrados.
- Estimule el paladar con cosas de sabores diferentes.
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted).
- Mire la hora, en el espejo.
- Cambie el camino de rutina para ir y volver a casa.
La idea es, hacer algunas cosas diferentes, para que ejercite el otro lado de su cerebro (el derecho), 
¡Bien vale la pena probar!
¿Qué tal si comienza practicando ahora mismo, usando el celular con la otra mano y enviando ahora este mensaje a sus amigos…???

ME IMAGINO QUE AL FINAL VA A MANDAR EL MENSAJE COMO YO SE LO ENVIÉ, CON LA MANO IZQUIERDA, Y ME COSTÓ MUCHO TRABAJO, PERO CON GUSTO LO HAGO PARA QUE TODOS DESARROLLEMOS LA NEURÓBICA Y NUNCA TENGAMOS EL MAL DE ALZHEIMER!!!

Pensamiento:
*"Cuando alguien recibe algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás."*😉
🙏🙏🙏

viernes, 4 de marzo de 2022

Chiste: El Super Bowl

¡ 𝐍𝐈 𝐇𝐀𝐁𝐋𝐀𝐑 !
▪️
EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
▪️
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
▪️
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
▪️
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
▪️
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
🤣🤣🤣😂😂😂🤣😂😂

miércoles, 2 de marzo de 2022

Airbus 380 y avión caza Eurofighter

Un avión de pasajeros AIRBUS A380 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su destino.

Es un vuelo, muy tranquilo y estable a 800 km/h y a 30.000 pies, cuando de pronto se ve interrumpido por la aparicion de un avión caza Eurofighter casi 2.500 km/h.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al AIRBUS en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

- ¿Aburrido el vuelo?

El piloto del Airbus responde desconcertado:

- ¿Qué?

El piloto de combate sin previo aviso invierte el caza, acelera, realiza una leve picada y luego remonta rompiendo la barrera del sonido, sigue subiendo rápidamente a una velocidad y altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del mar en una picada impresionante. Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Airbus y pregunta:

- Bueno, ¿qué te pareció eso?

El piloto de Airbus le responde:

- ¡Muy impresionante, pero ahora mira tú!

El piloto de avión de combate mira el Airbus A380, pero no pasa nada... el avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma velocidad y altitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Airbus dice por radio:

- Bueno, ¿y qué te pareció a ti ahora?

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

- Pero, ¿qué hiciste?

Entonces el piloto comercial se ríe y le contesta:

- Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui al baño en la parte de atrás, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice una reserva para las próximas tres noches, en un Hotel 5 Estrellas, que es pagado por mi empleador.

La moraleja de la historia es:

"Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente compañía, pero a medida que se envejece y uno se hace más sabio, el confort y la paz tampoco deben ser menospreciados."

A este concepto se le llama en inglés S.O.S., las siglas de: Slower, Older, Smarter (más lento, más viejo, más inteligente).

Dedicado a todos mis amigos que se acercan cada vez más al S.O.S

Chiste: Médico especialista

Un maracucho fue al médico familiar con el testículo izquierdo hinchado y adormecido... El médico lo revisó y le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, pero que se fuera a ver un especialista.
.
El marabino le dice, algo molesto:
.
- Verga nojoda, y vos no podéis recetarme?? Qué molleja!.. de médico en médico.. lo que quieren es desplumarle los cobres a uno!!!!
.
- Mire Amigo, Cada parte del cuerpo tiene su especialidad y si no hacemos un diagnostico correcto le saldrá mas caro a la larga, por lo que le recomendaré a un amigo que le resolverá su problema sin contratiempos.
.
Buscó en su agenda y le dio el nombre de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
.
El tipo pidió una cita y a la hora pautada se presentó delante del abogado pensando que era el Urólogo.
.
- ¿En que puedo ayudarlo?, preguntó el leguleyo.
Nuestro amigo al entrar, de una se bajó inmediatamente los pantalones y le mostró el testículo diciendo:
.
- Vea Usted la mollejúa inflamación del testículo izquierdo, deme su opinión que ya no aguanto esta verga!...
.
El abogado se queda mirando algunos segundos sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
- Amigo, mi especialidad es el DERECHO...
.
- A la veeeerrrga???... Ahora resulta que para cada bola hay un médico!......que belleza nmjdan!!!
🤣🤣🤣