LA EDAD DE LA MUJER
Una mujer de 14 a 18 años es como la ciudad de Jerusalén, todos la quieren.
De los 18 a los 22 años es como la ciudad de Los Ángeles, emocionante,
brutal y misteriosa.
De los 22 a los 25 años es como la ciudad de Londres es hermosa y todos
sueñan con vivir en ella.
De los 25 a 30 años es como la ciudad de Damasco. Romántica, ama la
poesía y las palabras hermosas.
De la edad de 30 a 35 años como la ciudad de París, una flor de orquídea
con perfume.
De los 35 a los 38 años como la ciudad de Roma, todos los caminos del
amor conducen a ella.
De los 38 a los 42 años como la ciudad de Beirut, un vínculo entre el
pasado y el presente entre Belleza y madurez.
De 42 a 48 años como la ciudad de El Cairo es sofisticada, impresionante
y maravillosa.
De 48 a 53 años como la ciudad japonesa de Kyoto, con clase.
De 53 a 60 años como Jartum, su pasado es antiguo, su presente elegante
y su futuro misterioso.
La edad en que se encuentre, la mujer será siempre lo más hermoso de la
Creación. #mujeres
sábado, 16 de diciembre de 2023
miércoles, 22 de noviembre de 2023
Reflexiones del mundo donde vivimos
🟢 Decía John Lennon que
vivimos en un mundo en el que nos escondemos para hacer el amor
mientras la violencia se practica
a plena luz del día.
❣️
HOY PODEMOS AFIRMAR QUE
Vivimos en un mundo donde vibra más fuerte un teléfono que un corazón.
❣️
Vivimos en un mundo en el que la comida está repleta de químicos, mientras un jabón contiene cereales, miel y vitaminas.
❣️
Vivimos en un mundo donde los televisores son más delgados y la gente más gorda.
❣️
Vivimos en un mundo donde los teléfonos son más inteligentes que sus dueños.
❣️
Vivimos en un mundo donde pintar un graffiti es un delito y matar un toro es arte.
❣️
Vivimos en un mundo donde la forma de vestir se valora más que la de pensar.
❣️
Vivimos en un mundo donde una pizza llega más rápido que la policia, o un uber llega antes que una ambulancia.
❣️
Vivimos en un mundo donde los animales son mejores amigos que las personas.
❣️
Vivimos en un mundo donde no se intentan solucionar los problemas, sino convivir con ellos.
❣️
Vivimos en un mundo donde el funeral importa más que el difunto y donde el festejo de una boda es más importante que el amor.
❣️
Vivimos en un mundo donde las redes sociales están llenas de fotos felices y gente triste.
❣️
Vivimos en un mundo en el que se le exige más a un futbolista que a un político.
❣️
Vivimos en un mundo donde se valoran más las cosas que las personas.
❣
Estamos convencidos de que ese mundo es el que nos ha tocado vivir, sin reflexionar sobre el hecho de que cada uno tiene el poder de vivir en el mundo que elija y no en el que le toca.
Tú decides el mundo que quieres tener. Tienes el poder de cambiar el tuyo y, por ende, el de aquellos que te rodean.b
Aquí NADA es imposible.
Lo imposible, sólo tarda un poco más...
*CAFÉ EN MILANO* por Lionel Álvarez Ibarra
"Enzo era un ítalo venezolano que tenía una fábrica de calzados en Valencia. Aunque era mi vecino en el edificio, casi nunca nos veíamos. En un viaje que realicé a China, hice escala en el aeropuerto de Milano, y cuál sería mi sorpresa que, saliendo del avión, la primera persona que me conseguí ... ¡fue a Enzo! Para celebrar nuestro encuentro, me dijo: "vente, te invito para que pruebes lo que es un verdadero café". El aroma nos condujo hasta una cafetería, y muy orgulloso, pidió dos "espressos".
Italia no produce café, pero es el país en donde ha alcanzado su máximo esplendor en cuanto a su preparación y disfrute. El "espresso" es un café netamente italiano. La palabra es el participio pasado del verbo "esprimire " que significa exprimir o presionar. El término se refiere realmente a su proceso de elaboración, y no al café en sí mismo. Los italianos son los creadores de las máquinas más prestigiosas para hacer el café expreso: Gaggia, Cimbali, Simonelli, Faema... En ellas se hace pasar agua a través de una capa de 7 gramos de café molido y prensado. Debe ser un agua tratada, en condiciones de temperatura y presión muy específicas. En menos de 30 segundos la máquina entrega 30 ml de café con características excepcionales: aromático, de cuerpo denso y con una crema espesa de color avellana. A partir de ese concentrado se preparan otras conocidas variedades italianas:"capuccino, machiato, mocaccino, caffelatte..."
Pero el café más popular de Italia es el preparado en la "moka", una cafetera que no falta en ningún hogar y que fue inventada por el italiano Alfonso Bialetti en 1933. Es la que nosotros conocemos como "greca". El café de la "moka" es muy diferente en consistencia y apariencia, al "espresso", y mucha gente lo prefiere. La greca fue traída por los emigrantes italianos a nuestro país y desplazó al tradicional colador que utilizaban nuestras abuelas.
El 'bar' en Italia es algo muy diferente a lo que conocemos en Venezuela con ese nombre. Es en verdad una cafetería, en donde sirven variados platos siempre acompañados de un buen café. Al encargado del negocio se le llama "baristi", de donde parece derivar el término "barista", ese profesional especializado en el café de alta calidad, y responsable de los diseños artísticos, ahora muy de moda, sobre la superficie del expreso. Hay que cuidar no distraerse con los dibujos y que el gusto se convierta en algo secundario ante el "arte del latte".
El café es considerado un commodity, o sea, una materia prima genérica como muchas otras. Hay una variedad que, por su exquisitez, no puede ser incluida dentro de esa categoría. Nos referimos al café de civeta, que se produce en Indonesia y que también llaman "Kopi luwak". En ese país existe un mamífero llamado civeta que se alimenta de los frutos rojos del cafeto, los expulsa sin digerir y los granos terminan siendo modificados genéticamente por las enzimas de su estómago. Imagínense lo exquisito que debe ser, que una taza de civeta puede costar hasta ¡80 dólares! en el mercado estadounidense. Civeta caro..¡no lo compre!
¿Es el café beneficioso para la salud?
Numerosas investigaciones científicas resaltan sus beneficios. Está lleno de antioxidantes, y su consumo parece reducir la presión arterial y mejorar los niveles de colesterol. Otras investigaciones aseguran que mejora el estado de ánimo, la función cerebral, y reduce el riesgo de padecer la enfermedad de Parkinson y el Alzheimer. No obstante, también existen estudios que advierten sobre dañinas consecuencias. Para curarse en salud, lo aconsejable es que consulte a su médico. Deje de estar buscando en YouTube, recuerde que una cosa es el café, y algo muy distinto es su organismo; además, no todos metabolizan de igual forma la cafeína.
Uno de los experimentos médicos menos conocido, pero quizá el más curioso, para intentar demostrar lo dañino que es el café para la salud, fue el que llevó a cabo el rey Gustavo III de Suecia en el siglo XVIII. Para poder realizarlo, el rey ordenó que se cambiara la condena a muerte a la que habían sido sentenciados dos gemelos idénticos, por una de cadena perpetua, con la condición de que aceptaran participar en una prueba. Un gemelo debía tomar tres tazas de café diariamente y el otro la misma cantidad de té, por el resto de sus vidas. Los gemelos aceptaron y se sometieron al experimento. Para el control, se asignaron dos médicos que debían vigilar la salud de los hermanos e informar continuamente al rey. El tiempo fue transcurriendo; primero murieron los médicos, después falleció el propio rey, muchos años después murió el gemelo que bebía té y, por último, ya muy anciano, el gemelo que tomaba café. No hubo conclusiones, pero...los hechos parecen hablar por sí solos.
Hoy en día, el café es la bebida que más se consume en el mundo. Se calcula que se toman a diario, más de 3.000 millones de tazas. Cualquiera que sea la cifra, siempre le sumo 3 tacitas, porque estoy seguro de que las mías, no las están incluyendo en la cuenta.
Independiente de los efectos que pueda ocasionar el café a nuestro organismo, lo que sí está claro, sin necesidad de mucho estudio, es el beneficio emocional y el placer que se siente al compartirlo en tertulia con familiares y amigos... ¡eso no tiene precio, es una medicina infalible!
¿Nos tomamos un cafecito?
@pajaro_art 🌺
5 chistes varios
😂Chistes divertidos y más:
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.
====
Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
-I'm camelli.
====
-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...
====
¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!
====
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.
====
Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
-I'm camelli.
====
-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...
====
¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!
====
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.
lunes, 9 de octubre de 2023
CURIOSIDADES DEL IDIOMA CASTELLANO
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
Electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua.
En el término Centrifugados, todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
La palabra Oía tiene tres sílabas en tres letras.
En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
El vocablo Cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se
registra en ningún otro número.
El término Corrección tiene dos letras dobles...
Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras,
pero en diferente orden.
El término Estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden
alfabético: s-t-u-v.
Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede
tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü,
la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo Reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que
viceversa (palíndromo).
La palabra Euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua.
En el término Centrifugados, todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
La palabra Oía tiene tres sílabas en tres letras.
En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
El vocablo Cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se
registra en ningún otro número.
El término Corrección tiene dos letras dobles...
Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras,
pero en diferente orden.
El término Estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden
alfabético: s-t-u-v.
Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede
tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü,
la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo Reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que
viceversa (palíndromo).
La palabra Euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
martes, 3 de octubre de 2023
Chistes varios y divertidos
Estaban 2 cocodrilos conversando a la orilla de un rio que esta cerca de
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
===
Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.
=====
Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
===
Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!
=====
Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
===
Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.
=====
Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
===
Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!
=====
Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Chistes varios y cortos
😂Chistes divertidos y más:
-¿Desde cuándo tiene usted la obsesion de qué es un perro🐕?
-Desde cachorro doctor...
=====
Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
=====
¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
=====
-Do you speak English?
¿Como dice usted?
-Do you speak English?
¡No le entiendo!
-Le preguntó que si habla usted inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
=====
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
-Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
====
Mamá, mamá, estoy embarazada...
Hay hija, ¿Y dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de sonido, mamá...
-¿Desde cuándo tiene usted la obsesion de qué es un perro🐕?
-Desde cachorro doctor...
=====
Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
=====
¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
=====
-Do you speak English?
¿Como dice usted?
-Do you speak English?
¡No le entiendo!
-Le preguntó que si habla usted inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
=====
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
-Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
====
Mamá, mamá, estoy embarazada...
Hay hija, ¿Y dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de sonido, mamá...
domingo, 24 de septiembre de 2023
Humor intelectual:*
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
______________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
______________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
______________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
______________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
______________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
______________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
______________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
______________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
______________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
______________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?
- Por su puesto.
*CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL*
______________________
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
______________________
En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
______________________
La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.
______________________
En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.
______________________
El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
______________________
El término *Corrección* tiene dos letras dobles...
______________________
Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
______________________
El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.
______________________
Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
______________________
La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
______________________
El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).
______________________
La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
______________________
Y YA PARA ACABAR
______________________
Otra curiosidad del Castellano (español):
*LAS CINCO VOCALES*
La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:
_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._
_Mi estimada señora:_
_Piense un poco y controle su "euforia"._
_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "éstimulador"._
_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._
_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._
_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_
_¡Lo que es la ignorancia!_
_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._
T.
*¡Demasiado bueno como para no compartirlo...!!!*
😳👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
Chiste-Reflexión: El examen sorpresa
Un profesor entra en el salón de clases y anuncia a sus estudiantes que va a hacer un examen sorpresa. Todos los alumnos se sorprenden y comienzan a ponerse nerviosos. El profesor les dice que el examen constará de una sola pregunta.
El profesor entonces recoge todas las hojas en blanco y les entrega a cada estudiante una hoja con un punto negro en el centro. Luego, les dice que la pregunta es: "¿Qué ven en esta hoja?"
Los estudiantes comienzan a escribir sus respuestas. Al cabo de unos minutos, el profesor recoge las hojas y las revisa. La mayoría de los estudiantes ha escrito párrafos explicando el punto negro y sus diferentes características. Sin embargo, uno de los estudiantes sorprende al profesor con su respuesta.
El estudiante simplemente escribe: "Estoy viendo un punto negro en el centro de la hoja". El profesor sonríe y le da al estudiante la máxima calificación, explicando que a veces nos enfocamos demasiado en los problemas y preocupaciones en nuestra vida, sin darnos cuenta de la belleza que nos rodea.
miércoles, 23 de agosto de 2023
Chiste: Un gran vendedor
Un hombre va a solicitar trabajo en una supertienda moderna de la capital.
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
—¿Tiene experiencia en ventas?
—Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
—Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
—Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
—Solo una señor...
—¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
— De 75.000€ a un cliente, señor...
—¿75.000€, pero qué le vendiste?
—Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...
El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
—¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?
El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
—¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"
¡Fomentamos la lectura entretenida!
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
—¿Tiene experiencia en ventas?
—Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
—Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
—Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
—Solo una señor...
—¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
— De 75.000€ a un cliente, señor...
—¿75.000€, pero qué le vendiste?
—Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...
El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
—¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?
El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
—¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"
¡Fomentamos la lectura entretenida!
domingo, 13 de agosto de 2023
El amante y el día lluvioso
Una mujer está con su amante cuando llega el marido a su casa,
La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso
El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.
La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana,
llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,
él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:
- ¿Siempre trota de esa manera?
- Si, me siento más fresco así
- ¿y siempre con preservativo?
- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂
La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso
El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.
La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana,
llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,
él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:
- ¿Siempre trota de esa manera?
- Si, me siento más fresco así
- ¿y siempre con preservativo?
- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂
martes, 25 de julio de 2023
5 Chistes muy cortos
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires, me estoy cambiando.
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? ¡Respira, respira!
¿Por qué los peces no usan computadoras? Porque tienen miedo de los virus.
jueves, 29 de junio de 2023
El primer Milagro de José Gregorio
Por Douglas Zabala
El 29 de junio de 1919 en horas de la tarde, José Gregorio Hernández fue atropellado por Fernando Bustamante un joven mecánico de 28 años de edad.
Al chofer, que, sin intención alguna, en una mala hora atropelló a José Gregorio Hernández, se le instruyó juicio por homicidio; y que su expediente, fue identificado bajo la Asignatura AGN, Subfondo de Registro Público, Sección Expedientes Judiciales, Series Criminales, Año 1919. Junio 29. Hora: 2. 15 PM. Letra B, Expediente N°32.
“El automóvil guiado por el chofer Fernando Bustamante, había derribado al Doctor José Gregorio Hernández, quien, a consecuencia del golpe recibido, había muerto minutos después del accidente; en consecuencia, ábrase la investigación sumaria correspondiente”.
El juicio contra el chofer duró más de ciento treinta días. Al final esta fue la sentencia: “Este Tribunal, administrando justicia por autoridad de la ley, absuelve a Fernando Bustamante, del cargo contra él formulado por el representante del Ministerio Público, de acuerdo a lo dispuesto en los artículos 61 y 64, caso 1° de este último, del Código Penal”.
Todavía hay quienes afirman que ese día cuando a José Gregorio Hernández lo atropelló el carro, fue porque el Siervo de Dios, salió con mucha prisa hacia la “Farmacia Los Amadores”, por unos remedios para curar a un niño que se había caído desde el balcón de su casa.
Al chofer que en ese instante le tocó la mala fortuna de atropellar al galeno, se le llevó a juicio, pero los familiares de José Gregorio, se presentaron ante el tribunal de la causa y allí expusieron:
“La familia Hernández, no ha pedido ni pide que se castigue a Fernando Bustamante, porque estamos convencidos de que el infausto suceso, en que pereció el doctor José Gregorio Hernández, fue debido a un accidente imprevisto, sin intención delictuosa alguna, ni culpa suya”.
“Dios en sus altos designios dispuso sin duda, que el Doctor Hernández, falleciera del trágico e inesperado modo en que sucedió su muerte; y nosotros, nos conformamos con su soberana voluntad”. El Chofer quedó absuelto de toda responsabilidad penal; y quizás, ese fue el primer Milagro de José Gregorio.
https://www.facebook.com/1163703621/posts/pfbid0aUPPc4U5ijgwm3ztHdNwBnpsn1bigQnMsFB778P2pv6eacxt4pk5QypvtJ5Dq6m4l/?sfnsn=scwspmo&mibextid=VhDh1V
martes, 13 de junio de 2023
2 chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó
======
Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó
======
Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
martes, 6 de junio de 2023
Chiste: Supermercado del futuro
Hace una semana abrieron un nuevo supermercado muy sofisticado cerca de dónde vivo.
Tiene un rociador de agua especial para mantener las verduras y frutas frescas, momentos antes de encender, se escuchan truenos distantes y empieza un olor a lluvia.
Cuando pasas por la sección de leches, se escucha el mugir de las vacas y se siente el olor del pasto recién cortado. En la sección de carnes se huele a carne asada. En la sección de los huevos, se escucha el cacareo de las gallinas y el olor a huevos fritos con tocineta. En la sección de pan, sientes el olor a pan recién horneado.
Me acordé que tenía que comprar papel toilette, pero ni de vaina lo iba a comprar allí.
lunes, 29 de mayo de 2023
Hablando con la muerte
"Me senté en una banca mientras fumaba un cigarrillo...
Sin darme cuenta la muerte se había sentado a mi lado.
-Tardaste... Le reclamé a la desgraciada
Ella me arrebató el cigarro y fumó un poco
-Aún no vengo por tí., pero como siempre eres tan ansioso y piensas
seguido en mí., quise pasar a saludar
Le arrebaté el cigarro y lo apagué
- Ni la muerte me quiere... Sonreí irónicamente
Ella suspiró y agachó la cabeza con resignación
-¿Puedes al menos dejarme descansar un poco? Sabes no eres el único que
piensa en mí... De por si es fastidioso tener que andar yendo y
viniendo. Como para que quieras acapararme con tus pensamientos
¿No puedes pensar mejor en dios o en el diablo?
-Dios es muy bueno para escuchar deseos egoístas y el diablo nunca da
nada sin pedir algo a cambio - me quejé
- ¿Y yo debo de cargar con tu miseria?
Contestó escondiendo media sonrisa
Saqué otro cigarro y lo encendí
Ella me lo arrebató y lo aventó lejos
-y también eres tramposo- me dijo- tus vicios no te harán apresurar las
cosas
Maldición era astuta la muerte
-Esta bien... Dejaré de pensar en tí., pero no dejes de pasar a saludar
de vez en cuando., me gusta sentirte cerca para recordar que aún quiero
vivir un poco más.
- Que extraño eres... - sonrió mientras se desvanecía entre las sombras
de mis pensamientos....
Sin darme cuenta la muerte se había sentado a mi lado.
-Tardaste... Le reclamé a la desgraciada
Ella me arrebató el cigarro y fumó un poco
-Aún no vengo por tí., pero como siempre eres tan ansioso y piensas
seguido en mí., quise pasar a saludar
Le arrebaté el cigarro y lo apagué
- Ni la muerte me quiere... Sonreí irónicamente
Ella suspiró y agachó la cabeza con resignación
-¿Puedes al menos dejarme descansar un poco? Sabes no eres el único que
piensa en mí... De por si es fastidioso tener que andar yendo y
viniendo. Como para que quieras acapararme con tus pensamientos
¿No puedes pensar mejor en dios o en el diablo?
-Dios es muy bueno para escuchar deseos egoístas y el diablo nunca da
nada sin pedir algo a cambio - me quejé
- ¿Y yo debo de cargar con tu miseria?
Contestó escondiendo media sonrisa
Saqué otro cigarro y lo encendí
Ella me lo arrebató y lo aventó lejos
-y también eres tramposo- me dijo- tus vicios no te harán apresurar las
cosas
Maldición era astuta la muerte
-Esta bien... Dejaré de pensar en tí., pero no dejes de pasar a saludar
de vez en cuando., me gusta sentirte cerca para recordar que aún quiero
vivir un poco más.
- Que extraño eres... - sonrió mientras se desvanecía entre las sombras
de mis pensamientos....
miércoles, 17 de mayo de 2023
Dos chistes cortos
Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
======
¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
martes, 9 de mayo de 2023
Una súper reflexión - Ratón en el granero
Un ratón mirando por un agujero de la pared, ve al granjero y su esposa abrir un paquete. Quedó aterrorizado al ver que era una trampa para ratones. Fue corriendo al patio a advertirle a todos.
Hay una ratonera en casa!.
La gallina que estaba cacareando y escarbando le dice: "disculpe sr. ratón yo entiendo que es un gran problema para usted pero a mí, no me perjudica en nada", entonces fue hasta el cordero y le dice lo mismo: "disculpe sr. ratón pero no creo poder hacer algo mas que pedir por ud. en mis oraciones", el ratón se dirigió a la vaca y ella le dijo: "¿pero acaso estoy en peligro? pienso que no! dijo la vaca", el ratón volvió a la casa, preocupado y abatido para encarar a la ratonera del granjero.
Aquella noche se oyó un gran barullo como el de la ratonera atrapando su víctima, la mujer corrió a ver que había atrapado. En la oscuridad ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una serpiente venenosa. La serpiente veloz mordió a la mujer, el granjero la llevo inmediatamente al hospital, ella volvió con fiebre alta.
El granjero para reconfortarla le preparo una nutritiva sopa, agarro el cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina; como la mujer no mejoró los amigos y vecinos fueron a visitarlos, el granjero mató al cordero para alimentarlos, la mujer no mejoró y murió, el esposo vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral.
La próxima vez que alguien te cuente su problema y creas que no te afecta por que no es tuyo y no le prestes atención, piénsalo dos veces, el que no vive para servir no sirve para vivir. El mundo no anda mal por la maldad de los malos sino por la apatía de los buenos.
Así que cuando alguien necesite de ti por sus problemas tiéndele la mano o dale una palabra de aliento.
Que no te falte nunca la empatía !!!
martes, 2 de mayo de 2023
PON UN TIBURÓN EN TU VIDA
"PON UN TIBURÓN EN TU VIDA... 🦈🦈🦈🦈🦈🦈🦈🦈🦈
Los japoneses siempre han gustado del pescado fresco. Pero las aguas cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas.
Así que para alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados más grandes para ir mar adentro.
Mientras más lejos iban los pescadores, más era el tiempo que les tomaba regresar a entregar el pescado.
Si el viaje tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco.
Para resolver el problema, las compañías instalaron congeladores en los barcos pesqueros.
Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores.
Sin embargo, los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el pescado congelado y el fresco y no les gustaba el congelado; por lo tanto, tenían que venderlo más barato.
Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques para los peces.
Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y mantenerlos vivos hasta llegar a la costa.
Pero después de un tiempo los peces dejaban de moverse en el tanque. Estaban aburridos y cansados, aunque vivos.
Los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor fresco.
Si las compañías japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías?. Y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas?, ¿cómo consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco?
(Mientras piensas en la solución.... Lee lo que sigue):
Tan pronto una persona alcanza sus metas, tales como empezar una nueva empresa, pagar sus deudas, encontrar una pareja maravillosa, o lo que sea, empieza a perder la pasión. Ya no necesitará esforzarse tanto. Así que solo se relaja.
Experimentan el mismo problema que las personas que se ganan la lotería, o el de quienes heredan mucho dinero y nunca maduran.
Como el problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla y se resume en esta Frase:
Las personas prosperan más cuando hay desafíos en su medio ambiente.
Para mantener el sabor fresco de los peces, las compañías pesqueras ponen a los peces dentro de los tanques en los botes, pero ahora ponen también un Tiburón pequeño!
Claro que el tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy, pero muy vivos. ¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro del tanque, para mantenerse vivos.
Cuando alcances tus metas proponte otras mayores. Nunca debes crear el éxito para luego acostarte en él.
Así que, invita un "tiburón a tu tanque", y descubre que tan lejos realmente puedes llegar.
Unos cuantos "tiburones" te harán conocer tu potencial, que no te asusten sus "dientes ni sus trampas"... Tú sigue alerta, pero siempre "fresco".
Siempre habrá tiburones a donde vayas...
lunes, 24 de abril de 2023
*CURIOSIDADES DEL IDIOMA CASTELLANO*
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.
En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.
El término *Arte o Agua* es masculino en singular y femenino en plural (cacofonía).
El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se
registra en ningún otro número.
El término *Corrección* tiene dos letras dobles...
Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.
Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa (palíndromo).
La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
…y ya para acabar:
Otra curiosidad del Castellano (español):
*LAS CINCO VOCALES*
La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al Director del diario ABC:
_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._
_Mi estimada señora:_
_Piense un poco y controle su "euforia"._
_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador"._
_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._
_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._
_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_
_¡Lo que es la ignorancia!_
_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._
*¡Demasiado bueno como para no compartirlo..!*
Varios chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣
-----------
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣
-----------
Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..
Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣
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Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣
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Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..
-----------
A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣
A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣
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Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁
jueves, 13 de abril de 2023
3 Chistes cortos
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano!!!
====
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le
dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
====
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón fue el que hizo las muecas.
domingo, 9 de abril de 2023
Chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"
Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣
======
Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"
El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.
Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"
Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.
Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁
======
fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣
====
-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁
=====
Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣
====
pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁
=====
Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"
Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣
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Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"
El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.
Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"
Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.
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Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁
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fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣
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-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁
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Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣
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pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁
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Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣
sábado, 1 de abril de 2023
Chistes varios y cortos
😂Chistes divertidos y más:
- Amor, ¿Estoy gorda?
- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...
=====
Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁
=====
Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo
Que burro ponganle 0🤣🤣
======
¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣
======
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁
- Amor, ¿Estoy gorda?
- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...
=====
Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁
=====
Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo
Que burro ponganle 0🤣🤣
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¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣
======
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁
lunes, 27 de marzo de 2023
3 chistes cortos
😂Chistes divertidos y más:
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá
======
Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!
=======
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá
======
Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!
=======
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
domingo, 19 de marzo de 2023
Chiste corto: El Camarero
- ¡Camarero!
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁
lunes, 13 de marzo de 2023
Reflexión: EL PELUQUERO
✂💈✂💈✂
Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del
corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había
una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el
peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de
agradecimiento y una docena de donas y bizcochos esperándolo en la puerta.
Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el
peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy
haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una
docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus
secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para
cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe,
actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto"
grupo de ciudadanos que nos gobiernan...
**Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge
con conciencia
*
¡Tú decides !*
*1.-*El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el
coche, el móvil y cualquier bagatela más.
2.- El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la
pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.
1.- El primer ladrón te elige... ¡A TI!
2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!
¡Analiza y Piensa!
Atentamente,
Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del
corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había
una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el
peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de
agradecimiento y una docena de donas y bizcochos esperándolo en la puerta.
Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el
peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy
haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una
docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus
secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos, haciendo cola para
cortarse gratis.
Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe,
actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto"
grupo de ciudadanos que nos gobiernan...
**Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge
con conciencia
*
¡Tú decides !*
*1.-*El ladrón vulgar te roba: El dinero, el reloj, la cadena, el
coche, el móvil y cualquier bagatela más.
2.- El Político te roba: La salud, la vivienda, la educación, la
pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.
1.- El primer ladrón te elige... ¡A TI!
2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!
¡Analiza y Piensa!
Atentamente,
domingo, 12 de marzo de 2023
Consejo de abuelo
💖Mi Abuelita siempre cocinaba muy rico.
Pero un día, puso un pastel quemado delante de mi Abuelito. No un
poquito quemado, sino negro como carbón.
Esperé a ver qué iba a decir mi Abuelito. Pero, él sólo comió el pastel
y me preguntó cómo había sido mi día.
Luego, oí a mi Abuelita que le pedía disculpas por su cena. Nunca
olvidaré la respuesta de él: "Querida, me gusta tu pastel".
Más tarde, le pregunté si él le había dicho la verdad.
Él puso su brazo sobre mis hombros y dijo: "Tu Abuelita tuvo un día
difícil en el trabajo. Estaba cansada. El pastel quemado no me hizo
daño. Pero... una palabra áspera la podía haber herido".💞
Todos cometemos errores. No deberíamos fijarnos en los errores, sino
apoyar a aquellos que amamos.
Pero un día, puso un pastel quemado delante de mi Abuelito. No un
poquito quemado, sino negro como carbón.
Esperé a ver qué iba a decir mi Abuelito. Pero, él sólo comió el pastel
y me preguntó cómo había sido mi día.
Luego, oí a mi Abuelita que le pedía disculpas por su cena. Nunca
olvidaré la respuesta de él: "Querida, me gusta tu pastel".
Más tarde, le pregunté si él le había dicho la verdad.
Él puso su brazo sobre mis hombros y dijo: "Tu Abuelita tuvo un día
difícil en el trabajo. Estaba cansada. El pastel quemado no me hizo
daño. Pero... una palabra áspera la podía haber herido".💞
Todos cometemos errores. No deberíamos fijarnos en los errores, sino
apoyar a aquellos que amamos.
domingo, 5 de marzo de 2023
El tenis por Foster Wallace
El tenis es una especie de "ajedrez en carrera", un ajedrez físico y donde no la mente tiene que resolver sino también el cuerpo. El tenis es "el deporte mas hermoso que existe y también el más exigente" ya que "requiere control corporal, coordinación mano-ojo, rapidez, velocidad máxima, resistencia, y una extraña mezcla de precaución y abandono que llamamos valentía". Un juego eminentemente psicológico pero en constante movimiento, el deporte perfecto para un escritor.
Los límites de la cancha de tenis, las líneas de base y la red son una metáfora perfecta de la vida, de su "expansión infinita hacia adentro". Un deporte donde el verdadero oponente no es el que está del otro lado de la red, a quien describe como "un compañero de baile", sino el mismo jugador y sus propios límites. En la competencia contra uno mismo radica la belleza del tenis, al igual que la de la buena literatura.
Foster Wallace
Lección de Ecología EN EL DIA DEL AMBIENTE !!!
En la fila del supermercado, el cajero le dice a una señora que debería
traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para
el medio ambiente.
La señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en
mis tiempos."
El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema. Su generación
no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."
Tiene razón, le dice la señora: nuestra generación no tenía esa moda
verde en esos tiempos:
- En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y
las de cerveza se devolvían a la tienda.
- La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y
esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar
las mismas botellas una y otra vez.
Así, realmente las reciclaban.
- Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada
comercio ni oficina.
- Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 150 cv cada
vez que necesitábamos recorrer 200 metros.
- Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no los había
desechables.
- Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220
voltios.
La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.
- Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre
modelitos nuevos.
- Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa, no un televisor en
cada habitación.
Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo, no una pantalla
del tamaño de una vetana.
- En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas
eléctricas que lo hiciesen por nosotros.
- Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos
periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas
de plástico.
- En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo
para cortar el césped. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo.
- Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un
gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.
- Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o
botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.
- Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una
nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura
toda la maquinilla sólo porque la hoja perdió su filo.
- En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobús y los
chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a
su mamá o papá como taxista las 24 horas.
- Teníamos un enchufe en cada habitación, no una regleta de enchufes
para alimentar una docena de artefactos.
-Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde
satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para
encontrar la pizzería más próxima.
- Así que me parece lógico que la actual generación se queje
continuamente de lo irresponsables que éramos los ahora mayores por no
tener esta maravillosa moda verde en nuestros tiempos.
No dejes de enviarle esto a los mayores de 50.
Que piense que ya está bien de recibir lecciones de ecología de
cualquier canta-mañanas de hoy en día.
Gracias 😉
traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para
el medio ambiente.
La señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en
mis tiempos."
El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema. Su generación
no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."
Tiene razón, le dice la señora: nuestra generación no tenía esa moda
verde en esos tiempos:
- En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y
las de cerveza se devolvían a la tienda.
- La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y
esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar
las mismas botellas una y otra vez.
Así, realmente las reciclaban.
- Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada
comercio ni oficina.
- Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 150 cv cada
vez que necesitábamos recorrer 200 metros.
- Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no los había
desechables.
- Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220
voltios.
La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.
- Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre
modelitos nuevos.
- Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa, no un televisor en
cada habitación.
Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo, no una pantalla
del tamaño de una vetana.
- En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas
eléctricas que lo hiciesen por nosotros.
- Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos
periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas
de plástico.
- En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo
para cortar el césped. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo.
- Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un
gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.
- Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o
botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.
- Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una
nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura
toda la maquinilla sólo porque la hoja perdió su filo.
- En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobús y los
chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a
su mamá o papá como taxista las 24 horas.
- Teníamos un enchufe en cada habitación, no una regleta de enchufes
para alimentar una docena de artefactos.
-Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde
satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para
encontrar la pizzería más próxima.
- Así que me parece lógico que la actual generación se queje
continuamente de lo irresponsables que éramos los ahora mayores por no
tener esta maravillosa moda verde en nuestros tiempos.
No dejes de enviarle esto a los mayores de 50.
Que piense que ya está bien de recibir lecciones de ecología de
cualquier canta-mañanas de hoy en día.
Gracias 😉
martes, 28 de febrero de 2023
Hermosa reflexión amig@s: "LA TAZA DE CAFÉ" ☕️📖🙏🏽
Este pensamiento, lo comparto porque es demasiado bueno para no hacerlo!!!
Vas caminando con tu taza de café y de repente alguien pasa, te empuja y
hace que se te derrame el café por todas partes.☕
- ¿Por qué se te derramó el café?
- Porque alguien me empujó.
Respuesta equivocada.
Derramaste el café porque eso tenías en la taza, si hubiera sido té...
hubieras derramado té.
Lo que tengas en la taza es lo que se va a derramar.
Igual pasa cuando la vida te sacude (que seguro pasará)
Lo que sea que tengas dentro de ti , eso vas a derramar, de lo que vas
lleno es lo que saldrá de ti y salpicara a todos. 🫗
Puedes ir por la vida fingiendo que tu taza está llena de virtudes...
pero cuando la vida te empuje, vas a derramar lo que en realidad tengas
en tu interior.
Eventualmente sale la verdad a la luz, así que habrá que preguntarse a
uno mismo: ¿qué hay en mi taza?
Cuando la vida te empuje... ¿Qué voy a derramar? Amor, gozo, paz,
humildad, paciencia, Fe, templanza o amargura, maldiciones,malos
pensamientos, miedos, ¿palabras duras?
Trabaja para llenar tu taza con gratitud, generosidad, amor, cosas buenas.
Porque de lo que está llena tu taza... eso saldrá cuando la vida te sacuda.
Vas caminando con tu taza de café y de repente alguien pasa, te empuja y
hace que se te derrame el café por todas partes.☕
- ¿Por qué se te derramó el café?
- Porque alguien me empujó.
Respuesta equivocada.
Derramaste el café porque eso tenías en la taza, si hubiera sido té...
hubieras derramado té.
Lo que tengas en la taza es lo que se va a derramar.
Igual pasa cuando la vida te sacude (que seguro pasará)
Lo que sea que tengas dentro de ti , eso vas a derramar, de lo que vas
lleno es lo que saldrá de ti y salpicara a todos. 🫗
Puedes ir por la vida fingiendo que tu taza está llena de virtudes...
pero cuando la vida te empuje, vas a derramar lo que en realidad tengas
en tu interior.
Eventualmente sale la verdad a la luz, así que habrá que preguntarse a
uno mismo: ¿qué hay en mi taza?
Cuando la vida te empuje... ¿Qué voy a derramar? Amor, gozo, paz,
humildad, paciencia, Fe, templanza o amargura, maldiciones,malos
pensamientos, miedos, ¿palabras duras?
Trabaja para llenar tu taza con gratitud, generosidad, amor, cosas buenas.
Porque de lo que está llena tu taza... eso saldrá cuando la vida te sacuda.
lunes, 6 de febrero de 2023
Cita en el psicólogo - Pareja
Noé y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando les preguntan cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todo lo que ha tenido que soportar durante esos 20:
- Poca atención
- Falta de intimidad
- Falta de comunicación
- Vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada, etc., etc., etc.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, ¡pim, pam, pum! ¡La deja como un trapo!
Mientras, el marido observa estupefacto, con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Cree que puede?
El marido lo medita un instante y responde:
- Yo la puedo traer los lunes, pero los miércoles y viernes... ¡tengo fútbol!🙈☹️😂😂😂😂😂
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