domingo, 31 de julio de 2011

Chistes varios: A que te ries

1.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 AñOS?: ¡Lo boté pa'l c...ño porque tu mamá lo estaba leyendo!

2.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, andá a esconderte pues.

3.- Mamá: ¿Qué diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.

4.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen.
¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.

5.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo!
Jaimito pregunta: ¿Tiron?
 - Nooo. Mojoneeero.
 
6.- Un margariteño le dice a la esposa: María compré condones de sabores apaga la luz y adivina que sabor es. -
Mmm... Sardina con queso rallao...
- Verga, espera que me lo ponga.
 
7.- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de terrorismo.

8.- Llega un Circo a la ciudad y el espectáculo incluia al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador, se saca el miembro y lo coloca en la boca del Cocodrilo. Aplaude el público. Y en eso pregunta el domador:
- ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un gay...
- Ay si yooo... yooo... pero... una sola cosa Sr. Domador... no sé si pueda abrir la boca asi grandotota como el cocodrilo...!!!

Chiste: Examen de quimica

Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco...
  
Una de las preguntas de un exámen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:  
 
"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"

Nutricion. Los beneficios de comer Aguacate, Canela y Miel

EL AGUACATE

Sabía usted que el aguacate (palta), ha sido llamado el alimento más perfecto del mundo?
Se ha logrado esta distinción porque muchos nutricionistas afirman que no sólo contiene todo lo que una persona necesita para sobrevivir; pero también se ha encontrado que contribuye a la prevención y control de la enfermedad como Alzheimer, cáncer, diabetes, enfermedades cardíacas y otras condiciones de salud.
El aguacate (Persea gratissima o P. americana ) se originó en Puebla , México y su uso más antiguo se remonta a 10.000 años AC. Desde el año 900, el árbol de aguacate se ha cultivado y cultiva en América Central y del Sur.

En el siglo 19, el aguacate hizo su entrada en California , y se ha convertido en un cultivo comercial muy exitoso. Noventa y cinco por ciento (95%) de los  aguacates producidos en los EE.UU. crecen en el sur de California .
El aguacate, tiene un alto contenido de fibra, sodio, y libre de colesterol, alimento que proporciona cerca de 20 nutrientes esenciales, incluyendo la fibra. Es rico en grasas saludables monoinsaturadas y poliinsaturadas ( como los ácidos grasos omega 3), vitaminas A, C, D, E K, y vitaminas del complejo B (tiamina, riboflavina,niacina, ácido pantoténico, biotina, vitamina B-6, vitamina B-12 y ácido fólico), así como el potasio.
Los alimentos naturalmente ricos en ácidos grasos omega 3, como el aguacate, son ampliamente reconocidos como el secreto para tener un corazón sano, un cerebro brillante y ojos de águila.

Dr. Daniel G. Amen. Foto cortesia de Amen Clinics.

El Dr. Daniel G. Amen, un neurocientífico clínico, psiquiatra, experto en creación de imágenes del cerebro y autor del bestseller del New York Times, "Cambia tu Cerebro, Cambia tu Vida" incluye al aguacate como uno
de los alimentos más importantes que puede ayudar a prevenir la enfermedad de Alzheimer. Eso no sólo a causa del contenido en ácidos grasos omega-3 del aguacate, sino también su contenido de vitamina E (revista internacional llamada "Enfermedades y Trastornos Asociados al Alzheimer", presentó sus conclusiones de años de ensayos clínicos); las dosis elevadas de vitamina E pueden neutralizar los radicales libres y la acumulación de proteínas para revertir la pérdida de memoria en los pacientes de Alzheimer; contrarrestar los síntomas del Alzheimer en las etapas temprana y retrasar la progresión de la enfermedad; el contenido de folato ayuda a prevenir la formación de las fibras
nerviosas enredadas asociados con la enfermedad de Alzheimer.
Las virtudes del aguacate son demasiado numerosas para mencionarlas, pero aquí señalamos algunos cuantos beneficios para la salud que su perfil nutricional proporciona:
* Las grasas monoinsaturadas - Estos tipos de grasas ayudan a controlar los triglicéridos en la sangre, disminuir el colesterol en la sangre y controlar la diabetes.
* El folato - Esta vitamina B soluble en agua-promueve el desarrollo saludable de las células y tejidos. Según el "Instituto Nacional de la Oficina de Salud de los Suplementos Dietéticos", "Esto es especialmente
importante durante los períodos de rápida división celular y el crecimiento como en la infancia y el embarazo. El folato es también esencial para el metabolismo de la homocisteína y ayuda a mantener niveles normales de este aminoácido."
* Luteína - Este es un carotenoide (pigmento natural) que protege contra las cataratas y ciertos tipos de cáncer, y reduce el riesgo de degeneración macular, la principal causa de ceguera en adultos de 65 años de edad y mayores.Los aguacates contienen tres veces o más luteína que en otras verduras y frutas comunes.
 • Ácido oleico y Potasio - Ambos nutrientes también ayudan a reducir el colesterol y reducir el riesgo de presión arterial alta.

Asi que ya sabe... A COMER AGUACATE ! ! !

CANELA & MIEL

Canela y miel son las únicas substancias alimenticias en el planeta que no se echan a perder ni se pudren.  Aunque su contenido se puede convertir en azúcares, de todas formas la miel siempre es miel.
Si la miel se deja por largos períodos de tiempo en un lugar oscuro se cristalizara.  Cuando esto pase abra la tapa y con el calor de agua hervida, déjela derretirse.  La miel estará tan buena como cuando nueva.
Nunca hierva la miel ni la ponga en el microondas, de esta manera se matan sus enzimas. La canela y la miel (y esto no les gustara a las compañías de medicamentos) , pueden curar muchas enfermedades.
La miel es producida por la mayoría de los países del mundo.  La ciencia acepta a la miel como un medio muy efectivo para tratar enfermedades. La miel puede ser utilizada sin dar efectos secundarios y tomada en la dosis correcta, aunque sea dulce, no afecta a los diabéticos.
'Weekly World News'.  Una revista en Canadá (17.01.1995) produjo una lista de enfermedades que pueden ser curadas con miel y canela:

- Enfermedades del Corazón
Haga una pasta de miel y canela, aplique todas las mañanas en pan, en vez de mermelada y cómala regularmente como parte del desayuno.  Esto reducirá el colesterol en las arterias y prevendrá en el paciente ataques al corazón. Además, aquellos que ya hayan pasado por un ataque al corazón, si siguen este proceso, estarán protegidos de sufrir un siguiente ataque al corazón.  El uso regular de estas substancias ayuda a retener el aliento sano y a fortalecer el músculo y el movimiento rítmico del corazón.
En Estados Unidos y Canadá, varios asilos de ancianos han curado con mucho éxito pacientes que cuyas venas han perdido flexibilidad y se han tapado. La miel y la canela las revitalizan.

- Artritis
Pacientes con artritis pueden tomar diariamente por las mañanas y las noches una taza de agua caliente con dos cucharadas de miel y una cucharada pequeña de canela en polvo. Si se toma regularmente incluso la artritis crónica puede ser curada. Recientes investigaciones por la Universidad de Copenhagen demostraron que aquellos doctores que trataron a sus pacientes con una mezcla de una cucharada de miel y media cucharadita de canela antes del desayuno, corroboraron que en una semana, de 200 pacientes, 73 ya no sentían dolores artríticos y al mes, casi todos los pacientes que no podian ni caminar o moverse por los  dolores, se movían sin sentir dolores.

- Digestión
La canela esparcida en dos cucharadas de miel tomadas antes de las comidas pueden reducir la acidez y digerir hasta los alimentos mas pesados. La miel tomada con canela también ayuda a curar el estómago, aclara y hasta cura úlceras completamente. Estudios hechos en India y Japón revelan que la miel y la canela reducen el gas en el sistema digestivo.

- Catarros y Resfríos
Un científico en España ha comprobado que la miel contiene un ingrediente natural que mata los gérmenes de la influenza y que protege a los pacientes del catarro.  Aquellos que sufren de severo resfrío pueden tomar una cucharada de miel tibia con 1/4 de cucharadita de canela por espacio de tres días.  Este proceso cura cualquier resfrío y aclara la sinusitis.


- Longevidad
El té hecho con miel y canela, tomado regularmente disminuye los daños causados por la edad avanzada en los tejidos. Tome cuatro cucharadas de miel, una de canela en polvo y tres tazas de agua hirviendo para hacer un te. Tome un cuarto de taza, tres a cuatro veces al día. Mantiene a la piel fresca y disminuye los daños causados por el envejecimiento de tejidos y radicales libres, alargando el período de vitalidad.

- Infecciones de la Vejiga
Tome dos cucharaditas de canela en polvo y una cucharada sopera de miel  en un vaso de agua tibia y bébalo normalmente. Destruirá los gérmenes en la vejiga

- Colesterol
Dos cucharadas miel y tres cucharaditas de canela en polvo mezcladas con  16 onzas de te administrados a un paciente con altos niveles de colesterol, redujeron sus niveles en la sangre un 10 por ciento en las primeras dos horas del tratamiento. Como mencionado anteriormente para pacientes artríticos, si tomado tres veces al día, cualquier enfermedad de colesterol crónica es curada. De acuerdo a la información en esta revista, la miel pura tomada como alimento a diario ayuda a reducir el colesterol.

- Sistema Inmunológico
El uso diario de miel y canela en polvo fortifica al sistema inmunológico y protege al cuerpo de bacterias y virus. Científicos han encontrado en la miel varias vitaminas e hierro en grandes cantidades.
El uso constante de la miel fortifica las células blancas de la sangre y protege de enfermedades.

- Espinillas
Tres cucharadas de miel y una de canela en polvo, haciendo una pasta, se puede aplicar a espinillas antes de dormir, lavándose al siguiente día con agua tibia. Si se realiza por dos semanas, desaparecerá espinillas
desde la raíz.

- Infecciones de la Piel
La aplicación de miel y canela en partes iguales en las partes afectadas curan el eczema y todo tipo de infecciones de la piel.

- Cáncer
Recientes estudios en Japón y Australia han demostrado que canceres avanzados de estómago y huesos han sido totalmente curados. Pacientes sufriendo de estos canceres deberán tomar diariamente una cucharada de miel y una de canela por espacio de un mes tres veces al día.

- Fatiga
Estudios han comprobado que el contenido de azúcar en la miel ayuda y no debilita la cantidad de fuerza en el cuerpo. Personas de la tercera edad que toman miel y canela en partes iguales, están más alertas y son mas flexibles. El Dr. Milton, que ha hecho la investigación, dice que un vaso con una cucharada de miel y espolvoreado de canela todos los días al levantarse y a las tres de la tarde, cuando la vitalidad del cuerpo empieza a disminuir, incrementa la vitalidad del cuerpo en el espacio de solo una semana.

- Halitosis, (Mal Aliento)
Personas en Suramérica suelen hacer gárgaras con una cucharada de miel y canela en agua caliente, conservando el aliento fresco por todo el día.

- Pérdida del Sentido del Oído
A diario, miel con canela en partes iguales ayuda a reparar tejido dañado de los oídos. Quien no recuerda en su niñez haber comido pan tostado con mantequilla y canela..

Si usted desea compartir esta información con amigos, seres queridos y compañeros hágalo. Todos necesitamos ayuda y buena salud.  Lo que hagan de esta información ya es responsabilidad de cada quien.

Chiste-Broma-Verdad: La Puntualidad

IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla.

Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo.


 

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui
conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra...

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."
**Moraleja:**
¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE...!!!
!!!! LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO !!!!

Chistes varios Argentinos


1. ¿Qué resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de ..... que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extrañas...'..

7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice : 'Ay! Dios mío !'.
El responde : 'Bueno.... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro :
'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'.
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
'Che, Roma está llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta :
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'
- El argentino, agradado le dice : 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar...te lo aseguro!

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino :
'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'..
Che!.... No!, no perdimos, quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.
'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabes porque?' 'Porque de un millón, sólo uno llega a ser gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahí'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.


- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo : 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO NO TENGO HIJOS!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de África, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

20. Un porteño va a una Farmacia de turno: Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 33, 34, 35'. 'Lo siento señor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueo! ...dámelos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quien es?'
El otro argentino le contesta: 'Esteeee... ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

viernes, 29 de julio de 2011

Chiste: Entrevista de trabajo

"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - John Franklin

Cuatro  jóvenes recién graduados en cuatro importantes  centros tecnológicos del mundo (MIT,  Harvard, La Sorbona y la Universidad de La  Coruña ), solicitan empleo en una gigantesca  empresa multinacional ubicada en Nueva York.  Al cabo de unos días les llaman para hacer  la entrevista con el Director General.
 
 Al  llegar, el Director  les indica que deberán  responder a una única pregunta y  que, dependiendo de sus respectivas  respuestas, podrá clasificar a cada uno como  candidato.

 En la entrevista  el Director pregunta:
¿Cuál  es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT  contesta:
El  pensamiento. .

Y le pregunta el  Director:
¿Por  qué?

 Porque  un pensamiento ocurre casi  instantáneamente.

El Director le  indica que le encanta y cree que es una  excelente respuesta.


Pasa entonces al graduado de  Harvard, que contesta:
Un  parpadeo de  ojos.

Explíquese
 -le pide el  Director-.

 Porque  es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando  lo hacemos.

El Director se  queda encantado.

 El graduado  de la Sorbona responde:
Señor Director, mi  respuesta es:
La  electricidad.

¿Puede  decirme por qué piensa  eso?

A lo cual, el de La  Sorbona le responde:
Llegamos  al interruptor de la luz y podemos, con un  ligero movimiento, encender una luz que está  siendo generada a 50 Km . de  distancia.

 Excelente
-responde el  Director-..

 Y ahora le  toca a Manolo, el gallego de la Universidad de  La Coruña:
Caramba, hombre!...  ¡La diarrea!

El Director,  confundido, le espeta:

¿Usted  está de broma?... ¡¿Qué está  diciendo?!

El graduado gallego le  contesta:  
Anoche he tenío una  diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar,  de parpadear o  de encender  la luz, ya me había  cagao.

 ¡El empleo es  suyo!

Ingeniosa Publicidad


Se lo envié a un Médico amigo y él me lo devolvió con esta ingeniosa nota:
"Si la luz continúa encendida más de 2 horas, por favor llamar al electricista"

Ordenar una pizza en el futuro

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a  ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años:

(El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario  sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas, esto se volverá algo absolutamente real, y muy pronto...)
 
OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut.  ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE:  Este... yo sólo quiero  encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su  Número de Identificación Nacional.

CLIENTE:  Bueno... mi número es... espere...  610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que  Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive ; su teléfono particular es el  494 2366  494 2366 , su  oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono   745 2302  745 2302 , y su celular es el   266 2566  266 2566 . Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE:  Es realmente cierto... pero ¿de  dónde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la instant.USA.infonet

CLIENTE:  ¿Y eso qué es?

OPERADOR:  El Sistema Nacional de Seguridad.  Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que  pizza quiere?

CLIENTE:  Quisiera dos de sus ' All meat  special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea,  señor...

CLIENTE:  ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR:  Señor, sus informes médicos y  otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es más, su  colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro  Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una  elección muy peligrosa.

CLIENTE:  Pero... ¿y qué me  recomienda?

OPERADOR:  Lo ideal para Usted sería nuestra  'Low fat ' pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE:  ¿Y por qué se imagina que eso  puede llegar a gustarme?

OPERADOR:  Es que vemos en pantalla que la  semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de  soya para el gourmet'.  Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE:  Bueno, en fin.... Mándeme dos, de  tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente  para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar  a sus dos perros... El total es 49.99 US $.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta  de crédito...

OPERADOR:  Lo siento, señor. Deberá pagar en  efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente  excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de mi esquina para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor.  No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo  disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene  el  efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos  aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas  personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una  moto.

CLIENTE:  ¿Y cómo sabe que no iré en  auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se  demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor  hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque  ayer por la tarde.

CLIENTE:  Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, acaban de calentar alli las pizzas y de paso me saludan al diablo?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere  su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses  por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en  prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las  primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
 

CLIENTE: .... (sin  habla).
 

OPERADOR: ¿Algo más,  señor?

CLIENTE: Sí. Tengo un cupón de una oferta que dan ustedes de una Coca Cola de 2 litros con cualquier orden.

OPERADOR:  Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de  ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo  indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. 
 
 CLIENTE: Pues mire, cancele mi orden y de paso métase las dos pizzas por el culo!!! 

OPERADOR: Qué pena no poder complacerle, pero yo soy un robot-ordenador y carezco de ese orificio. Que tenga un buen día señor y gracias por llamar a New Pizza Hut

Que es la enfermedad. Entrevista al Dr. Jorge Carvajal

¿Qué es la enfermedad?
Es un maestro, una oportunidad para organizar una armonía superior en nuestra propia vida, a nivel físico, emocional, mental y espiritual.

¿Qué enferma primero, el cuerpo o el alma?
El alma no puede enfermar, porque es lo que hay perfecto en ti, el alma evoluciona, aprende
En realidad, buena parte de las enfermedades son todo lo contrario: son la resistencia del cuerpo emocional y mental al alma. Cuando nuestra personalidad se resiste al designio del alma es cuando enfermamos.

La Salud y Las Emociones

¿Hay emociones perjudiciales para la salud? ¿Cuáles son las que más nos perjudican?
Un 70 por ciento de las enfermedades del ser humano vienen del campo de conciencia emocional.
Las enfermedades muchas veces proceden de emociones no procesadas, no expresadas, reprimidas.
El temor, que es la ausencia de amor, es la gran enfermedad, el común denominador de buena parte de las enfermedades que hoy tenemos. Cuando el temor se queda congelado afecta al riñón, a las glándulas suprarrenales, a los huesos, a la energía vital, y puede convertirse en pánico.

¿Nos hacemos los fuertes y descuidamos nuestra salud?
De héroes están llenos los cementerios. Te tienes que cuidar.
Tienes tus límites, no vayas más allá. Tienes que reconocer cuáles son tus límites y superarlos porque si no los reconoces, vas a destruir tu cuerpo.

¿Cómo nos afecta la ira?
La ira es santa, es sagrada, es una emoción positiva porque te lleva a la autoafirmación, a la búsqueda de tu territorio, a defender lo que es tuyo, lo que es justo. Pero cuando la ira se vuelve irritabilidad, agresividad, resentimiento, odio, se vuelve contra ti, y afecta al hígado, la digestión, el sistema inmunológico.

¿La alegría por el contrario nos ayuda a estar sanos?
La alegría es la más bella de las emociones porque es la emoción de la inocencia, del corazón, y es la más sanadora de todas, porque no es contraria a ninguna otra. Un poquito de tristeza con alegría escribe poemas. La alegría con miedo nos lleva a contextualizar el miedo y a no darle tanta importancia.

¿La alegría suaviza el ánimo?
Sí, la alegría suaviza todas las otras emociones porque nos permite procesarlas desde la inocencia. La alegría pone al resto de las emociones en contacto con el corazón y les da un sentido ascendente. Las canaliza para que lleguen al mundo de la mente.

¿Y la tristeza?

La tristeza es un sentimiento que puede llevarte a la depresión cuando te envuelves en ella y no la expresas, pero también puede ayudarte. La tristeza te lleva a contactar contigo mismo y a restaurar el control interno. Todas las emociones negativas tienen su propio aspecto positivo, las hacemos negativas cuando las reprimimos.

¿Es mejor aceptar esas emociones que consideramos negativas como parte de uno mismo?
Como parte para transformarlas, es decir, cuando se aceptan fluyen, y ya no se estancan, y se pueden transmutar. Tenemos que canalizarlas para que lleguen desde el corazón hasta la cabeza.
¡Qué difícil! Sí, es muy difícil. Realmente las emociones básicas son el amor y el temor (que es ausencia de amor), así que todo lo que existe es amor, por exceso o defecto. Constructivo o destructivo.
Porque también existe el amor que se aferra, el amor que sobreprotege, el amor tóxico, destructivo.

¿Cómo prevenir la enfermedad?
Somos creadores, así que yo creo que la mejor forma es creando salud. Y si creamos salud no tendremos ni que prevenir la enfermedad ni que atacarla, porque seremos salud.

¿ Y si aparece la enfermedad?
Pues tendremos que aceptarla porque somos humanos. También enfermó Krishnamurti de un cáncer de páncreas y no era nadie que llevara una vida desordenada. Mucha gente muy valiosa espiritualmente ha enfermado. Debemos explicarlo para aquellos que creen que enfermar es fracasar. El fracaso y el éxito son dos maestros, pero nada más. Y cuando tú eres el aprendiz, tienes que aceptar e incorporar la lección de la enfermedad en tu vida. Cada vez más personas sufren ansiedad. La ansiedad es un sentimiento de vacío, que a veces se vuelve un hueco en el estómago, una sensación de falta de aire. Es un vacío existencial que surge cuando buscamos fuera en lugar de buscar dentro. Surge cuando buscamos en los acontecimientos externos, cuando buscamos muletas, apoyos externos, cuando no tenemos la solidez de la búsqueda interior. Si no aceptamos la soledad y no nos convertimos en nuestra propia compañía, vamos a experimentar ese vacío y vamos a intentar llenarlo con cosas y posesiones. Pero como no se puede llenar con cosas, cada vez el vacío aumenta.

¿Y qué podemos hacer para liberarnos de esa angustia?
La angustia no se puede pasar comiendo chocolate, o con más calorías, o buscando un príncipe azul afuera.
La angustia se pasa cuando entras en tu interior, te aceptas como eres y te reconcilias contigo mismo. La angustia viene de que no somos lo que queremos ser, pero tampoco lo que somos, entonces estamos en el "debería ser", y no somos ni lo uno ni lo otro. El estrés es otro de los males de nuestra época.
El estrés viene de la competitividad, de que quiero ser perfecto, quiero ser mejor, de que quiero dar una nota que no es la mía, de que quiero imitar. Y realmente sólo se puede competir cuando decides ser tu propia competencia, es decir, cuando quieres ser único, original, auténtico, no una fotocopia de nadie.
El estrés destructivo perjudica el sistema inmunológico. Pero un buen estrés es una maravilla, porque te permite estar alerta y despierto en las crisis, y poder aprovecharlas como una oportunidad para emerger a un nuevo nivel de conciencia.

¿Qué nos recomendaría para sentirnos mejor con nosotros mismos?
La soledad. Estar con uno mismo cada día es maravilloso. Estar 20 minutos con uno mismo es el comienzo de la meditación; es tender un puente hacia la verdadera salud; es acceder al altar interior, al ser interior.
Mi recomendación es que la gente ponga su despertador 20 minutos antes para no robarle tiempo a sus ocupaciones. Si dedicas, no el tiempo que te sobra, sino esos primeros minutos de la mañana, cuando estás fresco y descansado, a meditar, esa pausa te va a recargar, porque en la pausa habita el potencial del alma.

¿Qué es para usted la felicidad?
Es la esencia de la vida. Es el sentido mismo de la vida, encarnamos para ser felices, no para otra cosa. Pero la felicidad no es placer, es integridad. Cuando todos los sentidos se consagran al ser, podemos ser felices. Somos felices cuando creemos en nosotros, cuando confiamos en nosotros, cuando nos encomendamos transpersonalmente a un nivel que trasciende el pequeño yo o el pequeño ego. Somos felices cuando tenemos un sentido que va más allá de la vida cotidiana, cuando no aplazamos la vida, cuando no nos desplazamos a nosotros mismos, cuando estamos en paz y a salvo con la vida y con nuestra conciencia.
Vivir el Presente

¿Es importante vivir en el presente? ¿Cómo lograrlo?
Dejamos ir el pasado y no hipotecamos la vida a las expectativas de futuro cuando nos volcamos en el ser y no en el tener. Yo me digo que la felicidad tiene que ver con la realización, y ésta con la capacidad de habitar la realidad. Y vivir en realidad es salir del mundo de la confusión.

¿Tan confundidos estamos, en su opinión?
Tenemos tres ilusiones enormes que nos confunden. Primero creemos que somos un cuerpo y no un alma, cuando el cuerpo es el instrumento de la vida y se acaba con la muerte. Segundo, creemos que el sentido de la vida es el placer; pero a más placer no hay más felicidad, sino más dependencia. Placer y felicidad no es lo mismo. Hay que consagrar el placer a la vida y no la vida al placer. La tercera ilusión es el poder; creemos tener el poder infinito de vivir.

¿Y qué necesitamos realmente para vivir?, ¿acaso el amor?
El amor, tan traído y tan llevado, y tan calumniado, es una fuerza renovadora.
El amor es magnífico porque crea cohesión. En el amor todo está vivo, como un río que se renueva a sí mismo. En el amor siempre uno puede renovarse, porque todo lo ordena. En el amor no hay usurpación, no hay desplazamiento, no hay miedo, no hay resentimiento, porque cuando tú te ordenas porque vives el amor, cada cosa ocupa su lugar, y entonces se restaura la armonía. Ahora, desde la perspectiva humana, lo asimilamos con la debilidad, pero el amor no es débil. Nos debilita cuando entendemos que alguien a quien amamos no nos ama.
Hay una gran confusión en nuestra cultura. Creemos que sufrimos por amor, que nuestras catástrofes son por amor. pero no es por amor, es por enamoramiento, que es una variedad del apego. Eso que llamamos habitualmente amor es una droga. Igual que se depende de la cocaína, la marihuana o la morfina, también se depende del enamoramiento. Es una muleta para apoyarse, en vez de llevar a alguien en mi corazón para liberarlo y liberarme. El verdadero amor tiene una esencia fundamental que es la libertad, y siempre conduce a la libertad. Pero a veces nos sentimos atados a un amor. Si el amor conduce a la dependencia es eros. Eros es un fósforo, y cuando lo enciendes se te consume rápidamente, en dos minutos ya te quemas el dedo. Hay muchos amores que son así, pura chispa. Aunque esa chispa puede servir para encender el leño del verdadero amor. Cuando el leño está encendido produce el fuego, Ese es el amor impersonal, que produce luz y calor.

¿Puede darnos algún consejo para alcanzar el amor verdadero?
Solamente la verdad. Confía en la verdad; no tienes que ser como la princesa de los sueños del otro, no tienes que ser ni más ni menos de lo que eres. Tienes un derecho sagrado, que es el derecho a equivocarte; tienes otro, que es el derecho a perdonar, porque el error es tu maestro. Ámate, sincérate y considérate.. Si tú no te quieres, no vas a encontrar a nadie que te pueda querer. El amor produce amor. Si te amas, vas a encontrar el amor. Si no, vacío. Pero nunca busques una migaja; eso es indigno de ti. La clave entonces es amarse a sí mismo.Y al prójimo como a ti mismo. Si no te amas a ti, no amas a Dios, ni a tu hijo, porque te estás apegando, estás condicionando al otro. Acéptate como eres; lo que no aceptamos no lo podemos transformar, y la vida es una corriente de transformación permanente.

Pequeños consejos para aprovechar Facebook mejor

Importante para:

...Todos aquellos que usan Facebook ya sea para negocios o por entretenimiento

A continuacion te explico como configurar correctamente tu Facebook para tu propio beneficio:

Situacion:

1. ¿Ya notaste que las actualizaciones y noticias recientes que te aparecen en Facebook son siempre de las mismas personas, sin importar que tan grande sea tu lista de amigos?
2. ¿Ya notaste que cuando publicas un mensaje, fotos o enlace, los comentarios recibidos siempre provienen del mismo circulo de amigos?
3. ¿Sera que el resto de tus amigos no usa mas Facebook?

EL PROBLEMA:
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Debido a nuevas actualizaciones, una gran parte de tu lista de contactos no puede ver NADA de lo que publicas en Facebook.

Motivo del Problema:
A partir de ahora Facebook tiene una configuracion en donde solo muestra tus publicaciones a las personas que han interactuado recientemente contigo, en las ultimas 2 semanas.

Entonces, para que una persona sea visible a todos sus amigos, deberia dejar un comentario directamente a cada uno de ellos y viceversa! Esto es imposible para la mayoria de las personas y sobre todo para los que tenemos grandes listas de amigos.

LA SOLUCION:
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1. En la pagina incial da un clic en "Mas recientes" luego clic en la flecha que esta al lado derecho de la opcion "Editar Opciones".

2. Clic en "Mostrar publicaciones de" y modifica la configuracion a "Todos sus amigos y paginas"

Resultado:
Hecho este cambio en la configuracion, podras ver las publicaciones de todos tus amigos nuevamente, pero ellos no podran verte todavia!!

ATENCION:
**********
Todavia continuas INVISIBLE para gran parte de tu lista!
Para restablecer el contacto y lograr ser visible nuevamente debes pasar estas instrucciones a todos tus contactos.

>==> Sugerencia paso a paso:

* En este mismo evento, dale clic a la opcion "Asistire" en la parte superior de esta pagina. Luego clic en la opcion "Seleccionar invitados" que se encuentra debajo de la imagen de calendario con el 31. La idea es que todos tus contactos puedan ver estas mismas instrucciones y realizar los cambios en la configuracion.

(Nota: Para seleccionar a los invitados de tu lista mas rapidamente ve apretando TAB y Espacio repetidamente)”

Chiste: Un polvo rapidito

Oi Andre,
  Como estas?. Espero todo se encuentre bien. Hace tiempo sin saber de tì.
  Espero puedas ayudarnos en unas dudas que aparecieron el día de hoy conversando con Manuel de Quintal.
  Quería consultarte un poco sobre algunas recomendaciones en cuanto a la sala de Telepresencia.  En Venezuela estamos trabajando sobre la remodelación de la sala y tenemos algunas dudas.
  BT tiene algún standard de sala?. Quiero decir: BT exige color de techo, color de paredes, color y tipo de mesa?. Pregunto porque hasta el momento unicamente nos hemos guiado con las especificaciones de Sala que Cisco indica en su página Web tales como: altura del techo, sillas, color de Mesa y esas cosas.

Mil gracias, recibe un abrazo,

Att.
Alejandro Acosta,

martes, 26 de julio de 2011

Chiste: Amor a la 4ta edad

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. 
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. 
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
 
- "¿Quieres casarte conmigo? '
Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:
 
- Sí. Sí, acepto! "
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. 
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo"sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. 
En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
 
- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?'
Él quedo encantado al oírla decir:
 
- "Te dije que sí, que sí acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras!!!... no podía recordar quién me lo había pedido."
  

domingo, 24 de julio de 2011

Chiste: Humor Fino

1)
San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno.  Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y
todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?

Déjalo pasar hijo... ése es del Opus Dei.

____
2)

TERRORISTAS ÁRABES

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.

“¿Cómo te llamas?” le pregunta la maestra.

“Muhamad” le contesta el pequeño.

“Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”

Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: “Muhamad querido ¿qué has aprendido en el colegio?”

“Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !”

“¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre!  ¿Reniegas de tus padres?” Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.

En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.

Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta:   “¿Qué te pasó mi querido Jean Pierre?”

“Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!”

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3)

MEJOR CASO JUDICIAL DEL AÑO

Juez a la prostituta:

"Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada ?''

La prostituta secándose las lágrimas:

Cuando en el banco me dijeron "Este cheque no tiene fondos."

Chiste: De donde vienen los bebes pelirrojos

Después de que nació el bebé, el padre, aflijido, fue a hablar con el obstetra.
 
"Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nació con el cabello rojo. No puede ser mía!!!"

"Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias".
 
"No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones".
 

"Bien", dice el médico "tengo que preguntar.... Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?".
 
El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses".
 
"Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "ES ÓXIDO!!!".


sábado, 23 de julio de 2011

Chiste: Divorcio por compatibilidad de caracteres

En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?

-¿No será lo contrario?

La mujer contest
ó:

- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres…..
y a él TAMBIÉN!!!!!