Los japoneses siempre han gustado del pescado fresco. Pero las aguas
cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas.
Así que para alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros
fueron fabricados más grandes para ir mar adentro.
Mientras más lejos iban los pescadores, más era el tiempo que les
tomaba regresar a entregar el pescado.
Si el viaje tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco.
Para resolver el problema, las compañías instalaron congeladores en los
barcos pesqueros.
Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores.
Sin embargo, los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el
pescado congelado y el fresco y no les gustaba el congelado; por lo
tanto, tenían que venderlo más barato.
Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques para los peces.
Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y mantenerlos
vivos hasta llegar a la costa.
Pero después de un tiempo los peces dejaban de moverse en el tanque.
Estaban aburridos y cansados, aunque vivos.
Los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor
porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor
fresco ...
Y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? , ¿cómo
consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco?
Si las compañías japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías?
, Y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? , ¿cómo
consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco?
(Mientras piensas en la solución.... Lee lo que sigue):
Tan pronto una persona alcanza sus metas, tales como empezar una nueva
empresa, pagar sus deudas, encontrar una pareja maravillosa, o lo que
sea, empieza a perder la pasión. Ya no necesitará esforzarse tanto. Así
que solo se relaja.
Experimentan el mismo problema que las personas que se ganan la lotería,
o el de quienes heredan mucho dinero y nunca maduran.
Como el problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla y
se resume en esta Frase:
Las personas prosperan más cuando hay desafíos en su medio ambiente.
Para mantener el sabor fresco de los peces, las compañías pesqueras
ponen a los peces dentro de los tanques en los botes, pero ahora ponen
también un Tiburón pequeño!
Claro que el tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy,
pero muy vivos. ¡Los peces son desafiados!Tienen que nadar durante todo
el trayecto dentro del tanque, para mantenerse vivos.
Cuando alcances tus metas proponte otras mayores. Nunca debes crear el
éxito para luego acostarte en él.
Así que, invita un "tiburón a tu tanque", y descubre que tan lejos
realmente puedes.
Unos cuantos "tiburones" te harán conocer tu potencial, que no te
asusten sus "dientes ni sus trampas"...tu sigue alerta, pero siempre
"fresco".
Siempre habrá tiburones a donde vayas...
Estamos todos en el mismo sitio, donde siempre tendremos dificultades y
ellas serán bienvenidas si las sabemos mirar como las oportunidades para
encontrar nuevos caminos, para escuchar otras opiniones, para aprender
nuevas maneras de ver la VIDA, para fortalecer nuestro espíritu y sacar
lo mejor de nosotros mismos.
Un blog destinado a la coleccion de los mejores chistes y curiosidades que llegan por email. Videos, fotos, imagenes y mucho más
sábado, 30 de diciembre de 2017
Chiste-Relexion: El Maestro
La mujer pregunta al Maestro:
- ¿Por qué él hombre que tiene sexo con varias mujeres es llamado un
campeón y la mujer que tiene sexo con varios hombres es llamada Puta?
El Maestro responde:
- Hija, "Una llave que abre muchas cerraduras es llamada maestra",
"Una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada"
- ¿Por qué él hombre que tiene sexo con varias mujeres es llamado un
campeón y la mujer que tiene sexo con varios hombres es llamada Puta?
El Maestro responde:
- Hija, "Una llave que abre muchas cerraduras es llamada maestra",
"Una cerradura que se abre con cualquier llave no sirve para nada"
viernes, 29 de diciembre de 2017
Yo Soy Del 7%. Por Regina Brett, 90 años
*Yo Soy Del 7%*
*Leelo.......Es genial!*
No todas las personas llegan a los 90 años para poder hacer estas
reflexiones. Aprovechemos el regalo que nos hace la Sra. Brett con sus
reflexiones.
Escrito por Regina Brett, 90 años, _The Plain Dealer_, Cleveland, Ohio.
(Para celebrar la llegada a mi avanzada edad escribí unas lecciones que me
ha enseñado la vida.)
* La vida no es justa, pero así y todo es buena.
* La vida es demasiado corta para perder el tiempo lamentándose.
* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia si.
No pierdas el contacto.
* No has de ganar cada discusión. Has de estar de acuerdo con no estar de
acuerdo.
* Llora con alguien. Ayuda mas que llorar solo.
* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
* Haz las paces con tu pasado para que no te arruine el presente.
* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de como es su
travesía.
* Respira profundamente. Eso calma la mente.
* Elimina todo lo que no sea útil, bonito o alegre.
* Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda
solo depende de ti.
* Cuando se trata de perseguir lo que quieres de la vida, no aceptes un
"no" por respuesta.
* Enciende las luces, utiliza las sábanas bonitas, ponte los vestidos
caros. No los guardes para una ocasión especial. Hoy es ese dia especial.
* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo.
* El órgano sexual mas importante es el cerebro.
* Nadie es responsable de tu felicidad, solo tu.
* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "Dentro de cinco
años, eso importará ?"
* Perdona todo a todos.
* que no te afecte lo que los otros piensen de ti. Ni te preocupes por eso.
* El tiempo lo cura todo.
* Por mas buena o mala que sea una situación... algún día cambiará!!!
* No te tomes nada demasiado en serio.
* No cuestiones la vida. Solo vivela y aprovéchala al máximo hoy.
* Llegar a viejo es mejor que la alternativa... "morir joven".
* Todo lo que realmente importa al final es que hayas amado.
* Sal cada dia. Los milagros se esperan por todas partes.
* Si juntásemos nuestros problemas y viésemos los de los otros, querríamos
los nuestros.
* La envidia es una perdida de tiempo. Tu ya tienes todo lo que necesitas.
* Lo mejor está aún por llegar... ten fe y adelante.
* No importa como te sientas... arreglate y presentate.
* Cede.
* La vida no esta envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
*Se cree que el 93% de las personas no reenviará estas reflexiones
Si eres uno de los del 7% que lo hará, reenvialo con el título: *Yo soy
del 7%*
_ *"Los Amigos son la Familia que nosotros mismos escojemos"*
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*Leelo.......Es genial!*
No todas las personas llegan a los 90 años para poder hacer estas
reflexiones. Aprovechemos el regalo que nos hace la Sra. Brett con sus
reflexiones.
Escrito por Regina Brett, 90 años, _The Plain Dealer_, Cleveland, Ohio.
(Para celebrar la llegada a mi avanzada edad escribí unas lecciones que me
ha enseñado la vida.)
* La vida no es justa, pero así y todo es buena.
* La vida es demasiado corta para perder el tiempo lamentándose.
* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia si.
No pierdas el contacto.
* No has de ganar cada discusión. Has de estar de acuerdo con no estar de
acuerdo.
* Llora con alguien. Ayuda mas que llorar solo.
* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.
* Haz las paces con tu pasado para que no te arruine el presente.
* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de como es su
travesía.
* Respira profundamente. Eso calma la mente.
* Elimina todo lo que no sea útil, bonito o alegre.
* Nunca es demasiado tarde para tener una infancia feliz. Pero la segunda
solo depende de ti.
* Cuando se trata de perseguir lo que quieres de la vida, no aceptes un
"no" por respuesta.
* Enciende las luces, utiliza las sábanas bonitas, ponte los vestidos
caros. No los guardes para una ocasión especial. Hoy es ese dia especial.
* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo.
* El órgano sexual mas importante es el cerebro.
* Nadie es responsable de tu felicidad, solo tu.
* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "Dentro de cinco
años, eso importará ?"
* Perdona todo a todos.
* que no te afecte lo que los otros piensen de ti. Ni te preocupes por eso.
* El tiempo lo cura todo.
* Por mas buena o mala que sea una situación... algún día cambiará!!!
* No te tomes nada demasiado en serio.
* No cuestiones la vida. Solo vivela y aprovéchala al máximo hoy.
* Llegar a viejo es mejor que la alternativa... "morir joven".
* Todo lo que realmente importa al final es que hayas amado.
* Sal cada dia. Los milagros se esperan por todas partes.
* Si juntásemos nuestros problemas y viésemos los de los otros, querríamos
los nuestros.
* La envidia es una perdida de tiempo. Tu ya tienes todo lo que necesitas.
* Lo mejor está aún por llegar... ten fe y adelante.
* No importa como te sientas... arreglate y presentate.
* Cede.
* La vida no esta envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.
*Se cree que el 93% de las personas no reenviará estas reflexiones
Si eres uno de los del 7% que lo hará, reenvialo con el título: *Yo soy
del 7%*
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jueves, 28 de diciembre de 2017
Chiste: Dia de los inocentes
Me voy a salir del grupo, cualquier cosa tienen mi número... La amistad y
el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!
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el respeto continúan igual ok? El tema es que siento que este grupo no
tiene nada que ver con mi forma de encarar la vida y mis opiniones no
coinciden con las de ustedes, y la verdad es que las cosas que se hablan
aquí no me ayudan en nada. Un abrazo a todos y éxito!
Dijo un borracho al salir de una reunión de Alcohólicos Anónimos. Jajajaj
¡¡feliz día de los inocentes!!
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Chiste: ¿Cerveza o Concha?
- La cerveza está siempre mojada. A la concha hay que trabajarla. Punto
para la cerveza.
- La cerveza fría te satisface. La concha fría NO... Punto para la cerveza.
- Si volvés casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja. Con olor a concha,
te mata. Punto para la cerveza.
- Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. La concha vieja es horrible.
Punto para la cerveza.
- Si después de una cerveza, te clavás otra, la primera no se enoja.
Puntazo! pa' la cerveza.
- Podes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!. Punto
para la cerveza.
- Rubia o negra! Siempre podes elegir cual querés. Otro puntazo!
- Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo!
- La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto
para la birra!.
- Podes clavarte un birra cuando y como quieras sin que te pida abrazos
y besos después de tomarla. Puntazo!!
Lo que no entiendo es...¿porque después de tres cervezas buscamos
siempre una Concha?😳😳😳
para la cerveza.
- La cerveza fría te satisface. La concha fría NO... Punto para la cerveza.
- Si volvés casa oliendo a cerveza tu mujer se enoja. Con olor a concha,
te mata. Punto para la cerveza.
- Cuanto más vieja la cerveza mas rica es. La concha vieja es horrible.
Punto para la cerveza.
- Si después de una cerveza, te clavás otra, la primera no se enoja.
Puntazo! pa' la cerveza.
- Podes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza!!!. Punto
para la cerveza.
- Rubia o negra! Siempre podes elegir cual querés. Otro puntazo!
- Una birra sabes exactamente lo que te va a costar. Puntazo!
- La cerveza no tiene ni padre ni madre que te rompan las pelotas! Punto
para la birra!.
- Podes clavarte un birra cuando y como quieras sin que te pida abrazos
y besos después de tomarla. Puntazo!!
Lo que no entiendo es...¿porque después de tres cervezas buscamos
siempre una Concha?😳😳😳
miércoles, 27 de diciembre de 2017
Chiste: Jaimito y gramatica
Jaimito pregunta:
- Profesora, ¿ayer lleva "H"?
- No Jaimito
- Profesora, ¿hoy lleva "H"?
- Si, hoy si tiene H
- Como cambian las cosas de un día para otro!
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- Profesora, ¿ayer lleva "H"?
- No Jaimito
- Profesora, ¿hoy lleva "H"?
- Si, hoy si tiene H
- Como cambian las cosas de un día para otro!
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martes, 26 de diciembre de 2017
Hermoso Poema escrito en el siglo XIX, por el escritor francés Víctor Hugo. (26 feb 1802 - 22 may 1885)
*" TE DESEO"*
Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no
guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es,
sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin
dudar.
Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre
ellos, haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro.
Te deseo además que seas útil, más no insustituible.
Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea
suficiente para mantenerte en pie.
Igualmente, te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.
Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan
entre nosotros.
Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.
Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te
rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.
Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro y oigas a un
jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera,
sentirás bien por nada.
Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que
descubras de cuantas vidas está hecho un árbol.
Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y
digas: "Esto es mío".
sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar sin lamentarse y sufrir sin sentirte culpable.
Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén
exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar.
Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte!
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Te deseo primero que ames, y que amando, también seas amado.
Y que, de no ser así, seas breve en olvidar y que después de olvidar, no
guardes rencores.
Deseo, pues, que no sea así, pero que si es,
sepas ser sin desesperar.
Te deseo también que tengas amigos, y que, incluso malos e inconsecuentes
sean valientes y fieles, y que por lo menos haya uno en quien confiar sin
dudar.
Y porque la vida es así,
te deseo también que tengas enemigos.
Ni muchos ni pocos, en la medida exacta,
para que, algunas veces, te cuestiones tus propias certezas. Y que entre
ellos, haya por lo menos uno que sea justo,
para que no te sientas demasiado seguro.
Te deseo además que seas útil, más no insustituible.
Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, esa utilidad sea
suficiente para mantenerte en pie.
Igualmente, te deseo que seas tolerante, no con los que se equivocan poco,
porque eso es fácil, sino con los que
se equivocan mucho e irremediablemente,
y que haciendo buen uso de esa tolerancia, sirvas de ejemplo a otros.
Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa,
y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer,
y que siendo viejo no te dediques al desespero.
Porque cada edad tiene su placer y su dolor y es necesario dejar que fluyan
entre nosotros.
Te deseo de paso que seas triste.
No todo el año, sino apenas un día.
Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, que la risa
habitual es sosa y la risa constante es malsana.
Te deseo que descubras,
con urgencia máxima, por encima y a pesar de todo, que existen, y que te
rodean, seres oprimidos, tratados con injusticia y personas infelices.
Te deseo que acaricies un perro, alimentes a un pájaro y oigas a un
jilguero erguir triunfante su canto matinal, porque de esta manera,
sentirás bien por nada.
Deseo también que plantes una semilla,
por más minúscula que sea, y la acompañes en su crecimiento, para que
descubras de cuantas vidas está hecho un árbol.
Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico,
Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero frente a ti y
digas: "Esto es mío".
sólo para que quede claro quién es el dueño de quién.
Te deseo también que ninguno de tus afectos muera, pero que si
muere alguno, puedas llorar sin lamentarse y sufrir sin sentirte culpable.
Te deseo por fin que, siendo hombre, tengas una buena mujer, y que siendo
mujer, tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, y que cuando estén
exhaustos y sonrientes, hablen sobre amor para recomenzar.
Si todas estas cosas llegaran a pasar, no tengo más nada que desearte!
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jueves, 21 de diciembre de 2017
*Tabla de la *Asociación Mundial de Machos * (AMM): *Como identificar un Gay*
*DEPORTES*
-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*
-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*
-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*
-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*
-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*
-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*
-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*
-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*
-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*
-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*
-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*
-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*
-Protector solar:
*Hombre moderno*
-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*
-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*
-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*
-Solo para afeitarse:
*Macho*
-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*
-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*
-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*
-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*
-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*
-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*
-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*
*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*
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-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*
-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*
-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*
-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*
-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*
-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*
-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
====================
*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*
-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*
-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*
-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*
-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*
-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*
-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*
-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*
-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*
-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*
-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*
-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*
-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*
-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*
-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*
-Protector solar:
*Hombre moderno*
-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*
-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*
-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*
-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*
-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*
-Solo para afeitarse:
*Macho*
-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*
-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*
-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*
-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*
-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*
-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*
-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*
*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*
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Relexión: CARTA A UNA HERMANA. PARA TÍ HERMANA QUERIDA
Una mujer estaba sentada en un sofá, tomando té helado con su madre.
Mientras hablaban de la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las
obligaciones de la edad adulta, la madre hizo sonar los cubos de hielo
en su vaso fuertemente y luego miro fijamente a su hija.
'Nunca te olvides de tus hermanas' le advirtió, dando vueltas a las
hojas de té en el fondo de su vaso. 'Ellas se volverán cada vez más
importantes con el paso del tiempo. No importa cuánto ames a tu esposo,
no importa cuánto ames a los hijos que tengas, vas a necesitarlas.
Recuerda salir con ellas siempre, hacer cosas con ellas siempre.
Recuerda que cuando hablo de tus Hermanas me refiero a TODAS las
mujeres... tus amigas, tus hijas, y todas las otras mujeres que estén
ligadas a ti. Las vas a necesitar.
Ella escuchó a su madre. Mantuvo contacto con sus hermanas y cada vez
tuvo más amigas con el paso de los años. Conforme estos fueron pasando,
uno tras otro, ella fue entendiendo, gradualmente, a lo que su Madre se
refería.
Conforme el tiempo y la naturaleza presentan sus cambios y sus misterios
en la vida de una mujer, tus verdaderas Hermanas siempre permanecen.
Después de años de vivir en este mundo, esto es lo que he aprendido:
El tiempo pasa.
La vida ocurre.
Las distancias separan.
Los hijos crecen.
Los trabajos van y vienen.
La pasión disminuye.
Los hombres no siempre hacen lo
que se supone que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores recibidos.
Las carreras o profesiones llegan a su
fin. PERO..........
Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempo ni
cuantas millas haya entre ustedes. Una amiga nunca está demasiado lejos
para llegar a ella cuando la necesitas.
Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo
por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle,
alentándote, orando por ti, empujándote, interviniendo por ti, y
esperándote con los brazos abiertos al final del camino. Algunas veces,
incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado... O te llevarán
cargada.
Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras,
comadres, cuñadas, nietas, tías, primas, sobrinas: son una bendición en
la vida!
Cada día, seguimos necesitándolas. Pásales este mensaje a todas las
mujeres que contribuyen a darle significado a tu vida.
Yo acabo de hacerlo.
La dama que lee esto es hermosa, fuerte, y la quiero. Ayudémosla a
vivir su vida al máximo. Por favor, promuévela y haz que ella
sobrepase incluso sus propias expectativas. Ayúdala para que brille en
los sitios más oscuros. Protégela en cualquier momento, levántala encima
de todo cuando ella lo necesite más, y déjale saber cuando ella camine
contigo. Ella siempre estará a salvo.
¡¡¡¡ Te quiero amiga!!!! ¡¡¡¡
Mientras hablaban de la vida, el matrimonio, las responsabilidades y las
obligaciones de la edad adulta, la madre hizo sonar los cubos de hielo
en su vaso fuertemente y luego miro fijamente a su hija.
'Nunca te olvides de tus hermanas' le advirtió, dando vueltas a las
hojas de té en el fondo de su vaso. 'Ellas se volverán cada vez más
importantes con el paso del tiempo. No importa cuánto ames a tu esposo,
no importa cuánto ames a los hijos que tengas, vas a necesitarlas.
Recuerda salir con ellas siempre, hacer cosas con ellas siempre.
Recuerda que cuando hablo de tus Hermanas me refiero a TODAS las
mujeres... tus amigas, tus hijas, y todas las otras mujeres que estén
ligadas a ti. Las vas a necesitar.
Ella escuchó a su madre. Mantuvo contacto con sus hermanas y cada vez
tuvo más amigas con el paso de los años. Conforme estos fueron pasando,
uno tras otro, ella fue entendiendo, gradualmente, a lo que su Madre se
refería.
Conforme el tiempo y la naturaleza presentan sus cambios y sus misterios
en la vida de una mujer, tus verdaderas Hermanas siempre permanecen.
Después de años de vivir en este mundo, esto es lo que he aprendido:
El tiempo pasa.
La vida ocurre.
Las distancias separan.
Los hijos crecen.
Los trabajos van y vienen.
La pasión disminuye.
Los hombres no siempre hacen lo
que se supone que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores recibidos.
Las carreras o profesiones llegan a su
fin. PERO..........
Tus Hermanas siempre están ahí, no importa cuánto tiempo ni
cuantas millas haya entre ustedes. Una amiga nunca está demasiado lejos
para llegar a ella cuando la necesitas.
Cuando tienes que caminar por un valle solitario y tengas que hacerlo
por ti misma, las mujeres de tu vida, estarán alrededor del valle,
alentándote, orando por ti, empujándote, interviniendo por ti, y
esperándote con los brazos abiertos al final del camino. Algunas veces,
incluso romperán las reglas y caminarán a tu lado... O te llevarán
cargada.
Amigas, hijas, abuelas, madres, hermanas, suegras, nueras,
comadres, cuñadas, nietas, tías, primas, sobrinas: son una bendición en
la vida!
Cada día, seguimos necesitándolas. Pásales este mensaje a todas las
mujeres que contribuyen a darle significado a tu vida.
Yo acabo de hacerlo.
La dama que lee esto es hermosa, fuerte, y la quiero. Ayudémosla a
vivir su vida al máximo. Por favor, promuévela y haz que ella
sobrepase incluso sus propias expectativas. Ayúdala para que brille en
los sitios más oscuros. Protégela en cualquier momento, levántala encima
de todo cuando ella lo necesite más, y déjale saber cuando ella camine
contigo. Ella siempre estará a salvo.
¡¡¡¡ Te quiero amiga!!!! ¡¡¡¡
martes, 19 de diciembre de 2017
¿Ocurrirá esto con el Bitcoin?. Analogía Mono - Bitcoin
Muchos monos vivían cerca de un pueblo.🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
¡Un día un comerciante vino al pueblo a comprar estos monos! 🐵🐵🐵🐵🐵🐵
Anunció que comprará los monos a $ 100 cada uno. 🐵💵
Los aldeanos pensaron que este hombre está loco.😇
Pensaron: ¿cómo alguien puede comprar monos callejeros a $ 100 cada uno? 🤔
Aún así, algunas personas atraparon algunos monos y se los dieron a este
comerciante y él dio $ 100 por cada mono. 😬
Esta noticia se extendió como un reguero de pólvora y la gente atrapó
monos y se los vendió al comerciante.😬
Después de unos días, el comerciante anunció que comprará monos a 200
cada uno. 🐵💵💵
¡Los perezosos aldeanos también corrieron para atrapar a los monos
restantes! 🐒🐒🐒🐒🐒🐒
Vendieron los monos restantes a 200 cada uno.😋
¡Entonces el comerciante anunció que comprará monos a 500 cada uno!
😮💵💵💵💵💵
¡Los aldeanos comienzan a perder el sueño! ... Capturaron seis o siete
monos, que era todo lo que quedaba y obtuvieron 500 cada uno.🙊🐵🐵🐵🐵🐵🐒
Los aldeanos esperaban ansiosamente el próximo anuncio.🙄
Entonces el comerciante anunció que se irá a casa por una semana. ¡Y
cuando regrese, comprará monos a 1000 cada uno! 🐵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Le pidió a su empleado que se hiciera cargo de los monos que compró.
Estaba solo cuidando a todos los monos en una
jaula.🤠🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
El mercader se fue a casa.😎
Los aldeanos estaban muy tristes ya que no quedaban más monos para
venderlo a $ 1000 cada uno.☹😞😓
Luego, el empleado les dijo que venderá algunos monos a 700 cada uno en
secreto. 😶
Esta noticia se extendió como fuego. Dado que el comerciante compra mono
@ 1000 cada uno, hay 300 ganancias para cada mono.😬
Al día siguiente, los aldeanos hicieron una cola cerca de la jaula de
los monos.🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐵🐒🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑
El empleado vendió todos los monos a 700 cada uno. Los ricos compraron
monos en grandes lotes. ¡Los pobres tomaron prestado dinero de
prestamistas de dinero y también compraron monos!
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Los aldeanos se ocuparon de sus monos y esperaron a que el mercader
regresara. 😕
¡Pero nadie vino! ... 😤 Luego corrieron hacia el empleado ... 🤠
¡Pero él ya se fue también! 😉
¡Los aldeanos se dieron cuenta de que habían comprado los inútiles monos
callejeros a 700 cada uno y no podían venderlos! 😩😫😨😰😭😭😭😭😭😭
El Bitcoin será el próximo negocio de mono
😜
Hará que muchas personas quiebren y que algunas personas sean muy ricas
en este negocio de monos. 🐒😉😅
Así 'cómo va a funcionar🤣
¡Un día un comerciante vino al pueblo a comprar estos monos! 🐵🐵🐵🐵🐵🐵
Anunció que comprará los monos a $ 100 cada uno. 🐵💵
Los aldeanos pensaron que este hombre está loco.😇
Pensaron: ¿cómo alguien puede comprar monos callejeros a $ 100 cada uno? 🤔
Aún así, algunas personas atraparon algunos monos y se los dieron a este
comerciante y él dio $ 100 por cada mono. 😬
Esta noticia se extendió como un reguero de pólvora y la gente atrapó
monos y se los vendió al comerciante.😬
Después de unos días, el comerciante anunció que comprará monos a 200
cada uno. 🐵💵💵
¡Los perezosos aldeanos también corrieron para atrapar a los monos
restantes! 🐒🐒🐒🐒🐒🐒
Vendieron los monos restantes a 200 cada uno.😋
¡Entonces el comerciante anunció que comprará monos a 500 cada uno!
😮💵💵💵💵💵
¡Los aldeanos comienzan a perder el sueño! ... Capturaron seis o siete
monos, que era todo lo que quedaba y obtuvieron 500 cada uno.🙊🐵🐵🐵🐵🐵🐒
Los aldeanos esperaban ansiosamente el próximo anuncio.🙄
Entonces el comerciante anunció que se irá a casa por una semana. ¡Y
cuando regrese, comprará monos a 1000 cada uno! 🐵💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Le pidió a su empleado que se hiciera cargo de los monos que compró.
Estaba solo cuidando a todos los monos en una
jaula.🤠🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒
El mercader se fue a casa.😎
Los aldeanos estaban muy tristes ya que no quedaban más monos para
venderlo a $ 1000 cada uno.☹😞😓
Luego, el empleado les dijo que venderá algunos monos a 700 cada uno en
secreto. 😶
Esta noticia se extendió como fuego. Dado que el comerciante compra mono
@ 1000 cada uno, hay 300 ganancias para cada mono.😬
Al día siguiente, los aldeanos hicieron una cola cerca de la jaula de
los monos.🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐵🐒🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑🤑
El empleado vendió todos los monos a 700 cada uno. Los ricos compraron
monos en grandes lotes. ¡Los pobres tomaron prestado dinero de
prestamistas de dinero y también compraron monos!
🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒🐒💵💵💵💵💵💵💵💵💵💵
Los aldeanos se ocuparon de sus monos y esperaron a que el mercader
regresara. 😕
¡Pero nadie vino! ... 😤 Luego corrieron hacia el empleado ... 🤠
¡Pero él ya se fue también! 😉
¡Los aldeanos se dieron cuenta de que habían comprado los inútiles monos
callejeros a 700 cada uno y no podían venderlos! 😩😫😨😰😭😭😭😭😭😭
El Bitcoin será el próximo negocio de mono
😜
Hará que muchas personas quiebren y que algunas personas sean muy ricas
en este negocio de monos. 🐒😉😅
Así 'cómo va a funcionar🤣
Mario Nicola Benedetti Cuando éramos niños,...
Cuando éramos niños,
los viejos tenían como treinta,
un charco era un océano,
la muerte lisa y llana no existía...
Luego cuando muchachos,
los viejos eran gente de cuarenta, un estanque era un océano,
la muerte solamente una palabra,..
Ya cuando nos casamos, los ancianos estaban en los cincuenta,
un lago era un océano,
la muerte era la muerte de los otros...
Ahora veteranos, ya le dimos alcance a la verdad..
El océano es por fin el océano, pero la muerte empieza a ser la nuestra..
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los viejos tenían como treinta,
un charco era un océano,
la muerte lisa y llana no existía...
Luego cuando muchachos,
los viejos eran gente de cuarenta, un estanque era un océano,
la muerte solamente una palabra,..
Ya cuando nos casamos, los ancianos estaban en los cincuenta,
un lago era un océano,
la muerte era la muerte de los otros...
Ahora veteranos, ya le dimos alcance a la verdad..
El océano es por fin el océano, pero la muerte empieza a ser la nuestra..
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lunes, 18 de diciembre de 2017
Chiste: Test/prueba del amor verdadero
Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡¡¡ Es Impresionante !!!
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl del auto...
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj. (OJO, una hora, o la prueba
pierde exactitud !!!).
3 - Abra el baúl del auto.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.
¡¡¡ Es Impresionante !!!
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domingo, 17 de diciembre de 2017
Tres minutos y medio. Levantarse en la noche para ir al baño
Cada individuo debe tomar nota de los tres 1/2 minutos.
¿Por qué es importante? Tres minutos y medio reducirán en gran medida la
cantidad de muertes repentinas.
A menudo esto ocurre: una persona que todavía se ve saludable ha muerto
en la noche.
A menudo escuchamos historias de personas que dicen: "Ayer, estuve
charlando con él. ¿Por qué murió de repente?
La razón es que cuando te levantas por la noche para ir al baño, a
menudo se hace con prisa.
Inmediatamente nos paramos y el cerebro no tiene flujo sanguíneo.
¿Por qué son "Tres 1/2 minutos" muy importantes?
En la mitad de la noche, cuando te despierta el deseo de orinar, por
ejemplo, el patrón de ECG puede cambiar.
Porque al levantarse de repente, el cerebro estará anémico y causa
insuficiencia cardíaca debido a la falta de sangre.
Se le aconseja practicar los "Tres 1/2 minutos", que son:
1. Al despertar del sueño, acuéstese en la cama durante el primer minuto
y medio;
2. Siéntate en la cama durante los próximos 1/2 minutos;
3. Baje las piernas, sentándose en el borde de la cama durante el último
medio minuto.
Después de tres minutos y medio, no tendrá cerebro anémico y el corazón
no fallará, reduciendo la posibilidad de una caída y muerte súbita.
Comparte con tu familia, amigos y seres queridos.
Puede ocurrir independientemente de la edad; joven o viejo.
¿Por qué es importante? Tres minutos y medio reducirán en gran medida la
cantidad de muertes repentinas.
A menudo esto ocurre: una persona que todavía se ve saludable ha muerto
en la noche.
A menudo escuchamos historias de personas que dicen: "Ayer, estuve
charlando con él. ¿Por qué murió de repente?
La razón es que cuando te levantas por la noche para ir al baño, a
menudo se hace con prisa.
Inmediatamente nos paramos y el cerebro no tiene flujo sanguíneo.
¿Por qué son "Tres 1/2 minutos" muy importantes?
En la mitad de la noche, cuando te despierta el deseo de orinar, por
ejemplo, el patrón de ECG puede cambiar.
Porque al levantarse de repente, el cerebro estará anémico y causa
insuficiencia cardíaca debido a la falta de sangre.
Se le aconseja practicar los "Tres 1/2 minutos", que son:
1. Al despertar del sueño, acuéstese en la cama durante el primer minuto
y medio;
2. Siéntate en la cama durante los próximos 1/2 minutos;
3. Baje las piernas, sentándose en el borde de la cama durante el último
medio minuto.
Después de tres minutos y medio, no tendrá cerebro anémico y el corazón
no fallará, reduciendo la posibilidad de una caída y muerte súbita.
Comparte con tu familia, amigos y seres queridos.
Puede ocurrir independientemente de la edad; joven o viejo.
Respuesta del abuelo al nieto
Un día un joven le preguntó a su abuelo: "¡Abuelo! Cómo pudieron: vivir
antes...
- Sin tecnologíha
- Sin internet
- Sin computadoras
- Sin drones
- Sin bitcoins
- Sin celulares
- Sin Facebook
El abuelo respondió:
"Al igual que tu generación vive hoy...
- Sin oraciones
- Sin dignidad
- Sin compasión
- Sin vergüenza
- Sin honor
- Sin respeto
- Sin personalidad
- Sin carácter
- Sin amor propio
- Sin modestia
- Sin honra
Nosotros, las personas nacidas entre 1950 y 1989 somos los bendecidos,
nuestra vida es una prueba viviente.
👉 Cuando montábamos en bicicleta, nunca usamos el casco.
👉 Después de la escuela, hacíamos la tarea y salíamos a jugar hasta el
anochecer.
👉 Jugábamos con amigos de verdad, no amigos de internet.
👉 Si alguna vez nos sentíamos sedientos, bebimos agua del pozo, no agua
embotellada.
👉 Nunca nos pusimos enfermos compartiendo el mismo vaso con nuestros
amigos.
👉 Nunca ganamos peso comiendo platos de arroz todos los días.
👉 No le pasó nada a nuestros pies a pesar de andar descalzos.
👉 Nunca usamos suplementos para mantenernos saludables.
👉 Solíamos crear nuestros propios juguetes y jugar con ellos.
👉 Nuestros padres no eran ricos. Ellos nos dieron amor, no materiales
mundanos.
👉 Nunca tuvimos teléfonos celulares, DVD, Play Station, Xbox,
videojuegos, computadoras personales, internet... pero sí tuvimos amigos
de verdad.
👉 Visitábamos la casa de nuestro amigo sin haber sido invitados y
disfrutamos de la comida con ellos.
👉 Los familiares vivían cerca para disfrutar el tiempo de la familia.
👉 Es posible que hayamos estado en fotos en blanco y negro, pero puedes
encontrar recuerdos muy coloridos en esas fotos.
👉 Somos una generación única y más comprensiva, porque somos la última
generación que escuchó a sus padres ...
y también la primera que tuvo que escuchar a sus hijos.
antes...
- Sin tecnologíha
- Sin internet
- Sin computadoras
- Sin drones
- Sin bitcoins
- Sin celulares
- Sin Facebook
El abuelo respondió:
"Al igual que tu generación vive hoy...
- Sin oraciones
- Sin dignidad
- Sin compasión
- Sin vergüenza
- Sin honor
- Sin respeto
- Sin personalidad
- Sin carácter
- Sin amor propio
- Sin modestia
- Sin honra
Nosotros, las personas nacidas entre 1950 y 1989 somos los bendecidos,
nuestra vida es una prueba viviente.
👉 Cuando montábamos en bicicleta, nunca usamos el casco.
👉 Después de la escuela, hacíamos la tarea y salíamos a jugar hasta el
anochecer.
👉 Jugábamos con amigos de verdad, no amigos de internet.
👉 Si alguna vez nos sentíamos sedientos, bebimos agua del pozo, no agua
embotellada.
👉 Nunca nos pusimos enfermos compartiendo el mismo vaso con nuestros
amigos.
👉 Nunca ganamos peso comiendo platos de arroz todos los días.
👉 No le pasó nada a nuestros pies a pesar de andar descalzos.
👉 Nunca usamos suplementos para mantenernos saludables.
👉 Solíamos crear nuestros propios juguetes y jugar con ellos.
👉 Nuestros padres no eran ricos. Ellos nos dieron amor, no materiales
mundanos.
👉 Nunca tuvimos teléfonos celulares, DVD, Play Station, Xbox,
videojuegos, computadoras personales, internet... pero sí tuvimos amigos
de verdad.
👉 Visitábamos la casa de nuestro amigo sin haber sido invitados y
disfrutamos de la comida con ellos.
👉 Los familiares vivían cerca para disfrutar el tiempo de la familia.
👉 Es posible que hayamos estado en fotos en blanco y negro, pero puedes
encontrar recuerdos muy coloridos en esas fotos.
👉 Somos una generación única y más comprensiva, porque somos la última
generación que escuchó a sus padres ...
y también la primera que tuvo que escuchar a sus hijos.
viernes, 8 de diciembre de 2017
Chiste informatico: Novia 7.0 a Esposa 1.0
Estimados Señores del Soporte Técnico:
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además
ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de Pensiones"
y "Mantenimiento de Hijos").
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente
recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también
puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras
plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además
ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.
Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria
RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
BIRRA CON AMIGOS 10.3,
NOCHE DE JUERGA 2.5,
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento
ejecutarlos.
De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera
totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier
comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias,
REPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:
Estimado usuario:
Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la
mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de
cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo
un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es
un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a
cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar
los archivos del programa una vez instalados.
Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala
en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más
problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de Pensiones"
y "Mantenimiento de Hijos").
Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente
recomendables,como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también
puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"
JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 o
Amigotesinoportunos 4.6.
Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.
Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras
plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como
Celibato 1.0 o Maricón 5.3.
miércoles, 6 de diciembre de 2017
Reflexión: la vida hoy
La vida hoy
🏠Casas grandes,
👨👩👧familias pequeñas
📜más diplomas,
🤣menos sentido común
💉Medicina avanzada,
🏩salud precaria.
💻Conoce el mundo,
🤼♀no conoce a los vecinos.
🏋Mucho rendimento,
😱y menos paz de Espíritu
📺Mucho conocimento,
🐴y menos sabiduría.
📕Agendas llenas
💏y poco tiempo para amar.
📲muchos amigos virtuales,
🤼♀y sin tiempo para los amigos reales
👨👩👧👦Muchos humanos,
🚶menos humanidad
⏰Relojes caros y
🤦♂sin tiempo para nada!
😍Vuelva a valorar
👨👩👧👦 lo que realmente tiene valor.
👀Oiga y observe
🌎lo que es realmente bello.
⏱Tenga tempo de calidad
🙏con Dios
❤con ud mismo,
👨👩👧👦con su familia
🤼♀y con los amigos,
⚰pues la vida pasa...
💨ella es apenas un soplo!
🕯Una vela encendida que un dia se apaga.
👶Un comienzo
⚰Y un fin!
Nacemos sin traer nada, morimos sin llevar nada...
y, en el medio del intervalo entre la vida y la muerte, peleamos por
aquello que no trajimos y que no nos llevaremos...
Piense en eso: Viva mas, ame mas, perdone siempre y sea mas Feliz! 😘🌺💫
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🏠Casas grandes,
👨👩👧familias pequeñas
📜más diplomas,
🤣menos sentido común
💉Medicina avanzada,
🏩salud precaria.
💻Conoce el mundo,
🤼♀no conoce a los vecinos.
🏋Mucho rendimento,
😱y menos paz de Espíritu
📺Mucho conocimento,
🐴y menos sabiduría.
📕Agendas llenas
💏y poco tiempo para amar.
📲muchos amigos virtuales,
🤼♀y sin tiempo para los amigos reales
👨👩👧👦Muchos humanos,
🚶menos humanidad
⏰Relojes caros y
🤦♂sin tiempo para nada!
😍Vuelva a valorar
👨👩👧👦 lo que realmente tiene valor.
👀Oiga y observe
🌎lo que es realmente bello.
⏱Tenga tempo de calidad
🙏con Dios
❤con ud mismo,
👨👩👧👦con su familia
🤼♀y con los amigos,
⚰pues la vida pasa...
💨ella es apenas un soplo!
🕯Una vela encendida que un dia se apaga.
👶Un comienzo
⚰Y un fin!
Nacemos sin traer nada, morimos sin llevar nada...
y, en el medio del intervalo entre la vida y la muerte, peleamos por
aquello que no trajimos y que no nos llevaremos...
Piense en eso: Viva mas, ame mas, perdone siempre y sea mas Feliz! 😘🌺💫
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martes, 5 de diciembre de 2017
Mensaje del Papa Francisco. Imperdible
"Puedes tener defectos, estar ansioso y vivir irritado algunas veces,
pero no te olvides que tu vida es la mayor empresa del mundo.
Sólo tu puedes evitar que ella vaya en decadencia.
Hay muchos que te aprecian, admiran y te quieren.
Me gustaría que recordaras que ser feliz, no es tener un cielo sin
tempestades, camino sin accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones
sin decepciones.
Ser feliz es encontrar fuerza en el perdón, esperanza en las batallas,
seguridad en el palco del miedo, amor en los desencuentros.
Ser feliz no es sólo valorizar la sonrisa, sino también reflexionar
sobre la tristeza.
No es apenas conmemorar el éxito, sino aprender lecciones en los fracasos.
No es apenas tener alegría con los aplausos, sino tener alegría en el
anonimato.
Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos
los desafíos, incomprensiones, y períodos de crisis.
Ser feliz no es una fatalidad del destino, sino una conquista para quien
sabe viajar para adentro de su propio ser.
Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse actor de
la propia historia.
Es atravesar desiertos fuera de si, mas ser capaz de encontrar un oasis
en lo recóndito de nuestra alma.
Es agradecer a Dios cada mañana por el milagro de la vida.
Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos.Es saber hablar
de si mismo.
Es tener coraje para oír un "no".
Es tener seguridad para recibir una crítica, aunque sea injusta.
Es besar a los hijos, mimar a los padres, tener momentos poéticos con
los amigos, aunque ellos nos hieran.
Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre, alegre y simple, que vive
dentro de cada uno de nosotros.
Es tener madurez para decir 'me equivoqué'.
Es tener la osadía para decir 'perdóname'.
Es tener sensibilidad para expresar 'te necesito'.
Es tener capacidad de decir 'te amo'.
Que tu vida se vuelva un jardín de oportunidades para ser feliz...
Que en tus primaveras seas amante de la alegría.
Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría.
Y que cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo.
Pues así serás más apasionado por la vida.
Y descubrirás que ser feliz no es tener una vida perfecta, si no usar
las lágrimas para regar la tolerancia;
Usar las pérdidas para refinar la paciencia;
Usar las fallas para esculpir la serenidad;
Usar el dolor para lapidar el placer;
Usar los obstáculos para abrir las ventanas de la inteligencia.
Jamás desistas....
Jamás desistas de las personas que amas.
Jamás desistas de ser feliz, pues la vida es un espectáculo imperdible!"
ESTE MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO NOS VA BIEN A TODOS FAVOR LEERLO Y SI
LES PARECE BUENO PARA OTROS. VAMOS A DIFUNDIRLO QUE SE CONVIERTA EN UNA
EPIDEMIA QUE CONTRIBUYA A MEJORAR UN POCO LA ACTITUD DE TODOS Y POR ENDE
A MEJORAR EL MUNDO.
pero no te olvides que tu vida es la mayor empresa del mundo.
Sólo tu puedes evitar que ella vaya en decadencia.
Hay muchos que te aprecian, admiran y te quieren.
Me gustaría que recordaras que ser feliz, no es tener un cielo sin
tempestades, camino sin accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones
sin decepciones.
Ser feliz es encontrar fuerza en el perdón, esperanza en las batallas,
seguridad en el palco del miedo, amor en los desencuentros.
Ser feliz no es sólo valorizar la sonrisa, sino también reflexionar
sobre la tristeza.
No es apenas conmemorar el éxito, sino aprender lecciones en los fracasos.
No es apenas tener alegría con los aplausos, sino tener alegría en el
anonimato.
Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos
los desafíos, incomprensiones, y períodos de crisis.
Ser feliz no es una fatalidad del destino, sino una conquista para quien
sabe viajar para adentro de su propio ser.
Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse actor de
la propia historia.
Es atravesar desiertos fuera de si, mas ser capaz de encontrar un oasis
en lo recóndito de nuestra alma.
Es agradecer a Dios cada mañana por el milagro de la vida.
Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos.Es saber hablar
de si mismo.
Es tener coraje para oír un "no".
Es tener seguridad para recibir una crítica, aunque sea injusta.
Es besar a los hijos, mimar a los padres, tener momentos poéticos con
los amigos, aunque ellos nos hieran.
Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre, alegre y simple, que vive
dentro de cada uno de nosotros.
Es tener madurez para decir 'me equivoqué'.
Es tener la osadía para decir 'perdóname'.
Es tener sensibilidad para expresar 'te necesito'.
Es tener capacidad de decir 'te amo'.
Que tu vida se vuelva un jardín de oportunidades para ser feliz...
Que en tus primaveras seas amante de la alegría.
Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría.
Y que cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo.
Pues así serás más apasionado por la vida.
Y descubrirás que ser feliz no es tener una vida perfecta, si no usar
las lágrimas para regar la tolerancia;
Usar las pérdidas para refinar la paciencia;
Usar las fallas para esculpir la serenidad;
Usar el dolor para lapidar el placer;
Usar los obstáculos para abrir las ventanas de la inteligencia.
Jamás desistas....
Jamás desistas de las personas que amas.
Jamás desistas de ser feliz, pues la vida es un espectáculo imperdible!"
ESTE MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO NOS VA BIEN A TODOS FAVOR LEERLO Y SI
LES PARECE BUENO PARA OTROS. VAMOS A DIFUNDIRLO QUE SE CONVIERTA EN UNA
EPIDEMIA QUE CONTRIBUYA A MEJORAR UN POCO LA ACTITUD DE TODOS Y POR ENDE
A MEJORAR EL MUNDO.
viernes, 1 de diciembre de 2017
Chiste: Marido y mujer
Marido y mujer están discutiendo y ella lo echa de la casa.
El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!
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El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!
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martes, 28 de noviembre de 2017
Preciosa definición de Familia!!!
"Familia es un grupo de personas llenas de defectos, que Dios reúne para
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
miércoles, 22 de noviembre de 2017
Chiste: niño judío: la historia de Samuel
Un papa judío, con la mejor de sus intenciones, había enviado a su hijo al
colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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lunes, 20 de noviembre de 2017
20 CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL
1. El vocablo «reconocer» se lee lo mismo de izquierda a derecha que
viceversa.
2. En el término «centrifugados» todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
3. En «aristocráticos», cada letra aparece dos veces.
4. El vocablo «cinco» tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
5. El término «corrección» tiene dos letras dobles.
6. Las palabras «ecuatorianos» y «aeronáuticos» poseen las mismas
letras, pero en diferente orden. A esto se le llama Anagrama.
7. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
«electroencefalografista» es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua, RAE.
8. Con nueve letras, «menstrual» es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
9. «Mil» es el único número que no tiene ni "o" ni "e".
10. La palabra «pedigüeñería» tiene los cuatro firuletes que un término
puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre
la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. La palabra «euforia» tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
12. La palabra «oía» tiene tres sílabas en tres letras.
13. La RAE admite vulgarismos del tipo "almóndiga", "asín", "setiembre"
o "madalena".
14. El origen de "ojalá" es la expresión árabe law sha'a Allah («Si dios
quisiera»).
15. Aunque muchos aún no lo saben, las letras Ch y Ll fueron eliminadas
por la RAE en 1994.
16. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco
vocales es «guineoecuatorial»
17. La palabra «argentino» puede ser transformada en «ignorante» (otro
Anagrama).
18. La única palabra con cinco erres es: «ferrocarrilero»
19. «Noveno» es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede
quitar la del medio sin que pierda significado. «Noveno» = «Nono»
20. Las palabras más largas sin letras repetidas son:
«Calumbrientos» (13)
« Centrifugados»(13) y «Vislumbrándote»(14).
viceversa.
2. En el término «centrifugados» todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
3. En «aristocráticos», cada letra aparece dos veces.
4. El vocablo «cinco» tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
5. El término «corrección» tiene dos letras dobles.
6. Las palabras «ecuatorianos» y «aeronáuticos» poseen las mismas
letras, pero en diferente orden. A esto se le llama Anagrama.
7. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
«electroencefalografista» es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua, RAE.
8. Con nueve letras, «menstrual» es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
9. «Mil» es el único número que no tiene ni "o" ni "e".
10. La palabra «pedigüeñería» tiene los cuatro firuletes que un término
puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre
la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. La palabra «euforia» tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
12. La palabra «oía» tiene tres sílabas en tres letras.
13. La RAE admite vulgarismos del tipo "almóndiga", "asín", "setiembre"
o "madalena".
14. El origen de "ojalá" es la expresión árabe law sha'a Allah («Si dios
quisiera»).
15. Aunque muchos aún no lo saben, las letras Ch y Ll fueron eliminadas
por la RAE en 1994.
16. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco
vocales es «guineoecuatorial»
17. La palabra «argentino» puede ser transformada en «ignorante» (otro
Anagrama).
18. La única palabra con cinco erres es: «ferrocarrilero»
19. «Noveno» es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede
quitar la del medio sin que pierda significado. «Noveno» = «Nono»
20. Las palabras más largas sin letras repetidas son:
«Calumbrientos» (13)
« Centrifugados»(13) y «Vislumbrándote»(14).
domingo, 19 de noviembre de 2017
Chiste: El restaurante y las generaciones
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.
Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.
Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.
viernes, 17 de noviembre de 2017
Chiste: La herencia del chichero
Un Chichero que se esta muriendo en el hospital, reune a su familia para
repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
- A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada
le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas
pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!
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repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
- A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada
le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas
pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!
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Chiste: Rosario
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
Cuento: LA HISTORIA DE PEPE - LA ACTITUD
Pepe era el tipo de persona que te encantaría ser. Siempre estaba de
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo. Ahora tienes dos elecciones:
1. Eliminar este mensaje.
2. Enviarlo a quien aprecies.
Y recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte
positiva de sus resultados y de la vida...
Yo escogí la 2: enviarlo a quienes aprecio. Y que siempre estés bien.
buen humor y siempre tenía algo positivo que decir. Cuando alguien le
preguntaba como le iba, el respondía: 'Si pudiera estar mejor, tendría
un gemelo'.
Era un gerente único porque tenía varias meseras que lo habían seguido
de restaurante en restaurante.
La razón por la que las meseras seguían a Pepe era por su actitud.
Él era un motivador natural: si un empleado tenía un mal día, Pepe
estaba ahí para decirle al empleado como ver el lado positivo de la
situación.
Ver este estilo realmente me causó curiosidad, así que un día fui a
buscar a Pepe y le pregunte:
No lo entiendo... no es posible ser una persona positiva todo el tiempo
¿Cómo lo haces?...
Pepe respondió:
'Cada mañana me despierto y me digo a mi mismo: Pepe, tienes dos
opciones hoy: puedes escoger estar de buen humor o puedes escoger estar
de mal humor.'
'Escojo estar de buen humor'.
'Cada vez que sucede algo malo, puedo escoger entre ser una víctima o
aprender de ello. Escojo aprender de ello'.
'Cada vez que alguien viene a mí para quejarse, puedo aceptar su queja
o puedo señalarle el lado positivo de la vida. Escojo señalarle el lado
positivo de la vida'.
Si, claro, pero no es tan fácil, protesté.
'Si lo es', dijo Pepe. 'Todo en la vida es acerca de elecciones. Cuando
quitas todo lo demás, cada situación es una elección'.
'Tu eliges cómo reaccionas ante cada situación, tu eliges cómo la gente
afectará tu estado de ánimo, tu eliges estar de buen humor o mal humor'.
'En resumen, TU ELIGES COMO VIVIR LA VIDA'.
Reflexioné en lo que Pepe me dijo...
Poco tiempo después, deje la industria hotelera para iniciar mi propio
negocio. Perdimos contacto, pero con frecuencia pensaba en Pepe, cuando
tenía que hacer una elección en la vida en vez de reaccionar contra ella.
Varios años más tarde, me enteré que Pepe hizo algo que nunca debe
hacerse en un negocio de restaurante, dejó la puerta de atrás abierta y
una mañana fue asaltado por tres ladrones armados.
Mientras trataba de abrir la caja fuerte, su mano, temblando por el
nerviosismo, resbaló de la combinación.
Los asaltantes sintieron pánico y le dispararon. Con mucha suerte, Pepe
fue encontrado relativamente pronto y llevado de emergencia a una
clínica. Después de ocho horas de cirugía y semanas de terapia
intensiva, Pepe fue dado de alta, aún con fragmentos de bala en su
cuerpo. Me encontré con Pepe seis meses después del accidente y cuando
le pregunté como estaba, me respondió:
'Si pudiera estar mejor, tendría un gemelo'.
Le pregunté que pasó por su mente en el momento del asalto. Contestó:
'lo primero que vino a mi mente fue que debí haber cerrado con llave la
puerta de atrás. Cuando estaba tirado en el piso, recordé que tenía dos
opciones: podía elegir vivir o podía elegir morir. Elegí vivir'.
'¿No sentiste miedo?' Le pregunté. Pepe continuó:
'Los médicos fueron geniales. No dejaban de decirme que iba a estar
bien. Pero cuando me llevaron al quirófano y vi las expresiones en las
caras de los médicos y enfermeras, realmente me asusté.
Podía leer en sus ojos: 'es hombre muerto.' Supe entonces que debía
tomar una decisión.
'¿Qué hiciste?' Pregunté.
'Bueno, uno de los médicos me preguntó si era alérgico a algo y
respirando profundo grité: - 'Si, a las balas' - Mientras reían, les
dije: 'estoy escogiendo vivir, opérenme como si estuviera vivo, no muerto'.
Pepe vivió por la maestría de los médicos, pero sobre todo por su
asombrosa actitud. Aprendió que cada día tenemos la elección de vivir
plenamente, la ACTITUD, al final, lo es todo. Ahora tienes dos elecciones:
1. Eliminar este mensaje.
2. Enviarlo a quien aprecies.
Y recuerda, sólo se frustran aquellos que dejan de ver la parte
positiva de sus resultados y de la vida...
Yo escogí la 2: enviarlo a quienes aprecio. Y que siempre estés bien.
lunes, 13 de noviembre de 2017
Informacion: Sobre las cebollas
Este es un artículo muy interesante sobre la cebolla que les recomiendo
leer a todos.
Es prodigiosa pero si no tomas las medidas pertinentes puedes enfermarte.
CEBOLLAS
En 1919, cuando la epidemia de influenza mató a 40 millones de personas
en el mundo, hubo un médico en E. U. que visitó a muchos granjeros para
ayudarlos en lo posible.
Muchos contrajeron la enfermedad y murieron.
Pero este médico llegó a casa de uno de ellos y para su sorpresa, toda
la familia estaba sana.
La explicación que recibió el doctor fue que la esposa había colocado
cebollas sin pelar en diferentes habitaciones de la casa.
El galeno no podía creer lo que estaba escuchando y pidió ver una de las
cebollas para revisarla bajo el microscopio.
En efecto, descubrió que el virus de la influenza estaba adherido a la
cebolla, la había absorbido y con ello la familia se había salvado.
Existen muchas historias similares, una de ellas, la de la dueña de un
salón de belleza quien colocó varios tazones con cebollas alrededor de
su negocio.
Ni las empleadas o las clientas enfermaron.
Sería interesante hacer la prueba la próxima vez que surja una epidemia
o simplemente haya un contagio por gripe estacional.
Otra persona habló de su experiencia personal al haber contraído
pulmonía y su estado era grave.
Esta mujer se enteró de un caso en el que alguien cortó los dos extremos
de una cebolla y la puso en un frasco grande.
Luego, colocó el frasco cerca del enfermo durante la noche.
A la mañana siguiente la cebolla estaba negra, cubierta de gérmenes.
La cebolla estaba casi podrida y el paciente se había mejorado.
Es un hecho verídico que haber colocado cebollas y ajos dentro de las
habitaciones salvó la vida de muchas personas durante la gran plaga en
Europa hace años.
Estos vegetales tienen poderosas propiedades bactericidas y antisépticas
y esto ha sido parte de la sabiduría popular.
Un dato interesante: a veces tenemos problemas estomacales, y no sabemos
a qué atribuirlos.
Quizá las culpables son las cebollas puesto que absorben bacterias y es
por ello que son tan buenas para evitar que nos contagiemos de catarro o
influenza, por eso no debemos comer una cebolla que, después de haber
sido cortada, se mantuvo al aire en la cocina.
Ninguna sección de una cebolla partida debe quedarse en el plato, debe
guardarse en un recipiente o en una bolsa de plástico y refrigerarse.
LOS SOBRANTES DE CEBOLLAS PUEDEN SER VENENOSOS
Durante una visita a una empresa fabricante de mayonesa en los E. U. la
persona que cuenta la anécdota narra que el químico les informó que la
mayonesa puede estar sin refrigeración porque el pH se dispone de tal
manera que las bacterias no sobreviven al estar sin refrigerar; y luego
continuó diciendo que lo que sucede en ocasiones cuando las personas
llevan una ensalada de papa al día de campo y luego se enferman no tiene
nada que ver con la mayonesa que usaron sino con las cebollas y las papas.
Explicó que las cebollas son un gran imán para las bacterias, en
especial, las cebollas crudas.
Uno nunca debe conservar una porción de cebolla partida a menos que se
guarde en una bolsa zip-lock y se conserve en el refrigerador.
De hecho, ya se contaminó al partirse o rebanarse y se debe tener mucho
cuidado con esos hotdogs que se compran en los juegos de futbol o de
beisbol que llevan cebolla cruda.
El químico dijo que si uno cocina la cebolla sobrante durante mucho
tiempo probablemente eliminará los efectos nocivos.
Pero si se usan sobrantes de cebolla rebanada y se usan en un sandwich
posiblemente esté uno arriesgándose a tener problemas.
Tanto las cebollas como la papa húmeda, esa que se utiliza en una
ensalada de papa, van a atraer y a generar bacterias más rápido que una
mayonesa comercial al descomponerse.
Atención: los perros nunca deben comer cebollas....Su estómago no puede
metabolizarlas.
Recuerden que es peligroso cortar una cebolla y tratar de usarla al día
siguiente si no ha sido guardada perfectamente.
Si se deja al aire en la cocina durante la noche de seguro al día
siguiente ya estará llena de bacterias que pueden ocasionar infecciones
estomacales.
Favor de pasar esta información a tus seres queridos.
Las cebollas contienen elementos nutricionales de gran calidad y la
costumbre de comer cebolla cruda es de aplaudirse.
Los que la comen tendrán siempre una circulación inmejorable, entre
otros beneficios."
leer a todos.
Es prodigiosa pero si no tomas las medidas pertinentes puedes enfermarte.
CEBOLLAS
En 1919, cuando la epidemia de influenza mató a 40 millones de personas
en el mundo, hubo un médico en E. U. que visitó a muchos granjeros para
ayudarlos en lo posible.
Muchos contrajeron la enfermedad y murieron.
Pero este médico llegó a casa de uno de ellos y para su sorpresa, toda
la familia estaba sana.
La explicación que recibió el doctor fue que la esposa había colocado
cebollas sin pelar en diferentes habitaciones de la casa.
El galeno no podía creer lo que estaba escuchando y pidió ver una de las
cebollas para revisarla bajo el microscopio.
En efecto, descubrió que el virus de la influenza estaba adherido a la
cebolla, la había absorbido y con ello la familia se había salvado.
Existen muchas historias similares, una de ellas, la de la dueña de un
salón de belleza quien colocó varios tazones con cebollas alrededor de
su negocio.
Ni las empleadas o las clientas enfermaron.
Sería interesante hacer la prueba la próxima vez que surja una epidemia
o simplemente haya un contagio por gripe estacional.
Otra persona habló de su experiencia personal al haber contraído
pulmonía y su estado era grave.
Esta mujer se enteró de un caso en el que alguien cortó los dos extremos
de una cebolla y la puso en un frasco grande.
Luego, colocó el frasco cerca del enfermo durante la noche.
A la mañana siguiente la cebolla estaba negra, cubierta de gérmenes.
La cebolla estaba casi podrida y el paciente se había mejorado.
Es un hecho verídico que haber colocado cebollas y ajos dentro de las
habitaciones salvó la vida de muchas personas durante la gran plaga en
Europa hace años.
Estos vegetales tienen poderosas propiedades bactericidas y antisépticas
y esto ha sido parte de la sabiduría popular.
Un dato interesante: a veces tenemos problemas estomacales, y no sabemos
a qué atribuirlos.
Quizá las culpables son las cebollas puesto que absorben bacterias y es
por ello que son tan buenas para evitar que nos contagiemos de catarro o
influenza, por eso no debemos comer una cebolla que, después de haber
sido cortada, se mantuvo al aire en la cocina.
Ninguna sección de una cebolla partida debe quedarse en el plato, debe
guardarse en un recipiente o en una bolsa de plástico y refrigerarse.
LOS SOBRANTES DE CEBOLLAS PUEDEN SER VENENOSOS
Durante una visita a una empresa fabricante de mayonesa en los E. U. la
persona que cuenta la anécdota narra que el químico les informó que la
mayonesa puede estar sin refrigeración porque el pH se dispone de tal
manera que las bacterias no sobreviven al estar sin refrigerar; y luego
continuó diciendo que lo que sucede en ocasiones cuando las personas
llevan una ensalada de papa al día de campo y luego se enferman no tiene
nada que ver con la mayonesa que usaron sino con las cebollas y las papas.
Explicó que las cebollas son un gran imán para las bacterias, en
especial, las cebollas crudas.
Uno nunca debe conservar una porción de cebolla partida a menos que se
guarde en una bolsa zip-lock y se conserve en el refrigerador.
De hecho, ya se contaminó al partirse o rebanarse y se debe tener mucho
cuidado con esos hotdogs que se compran en los juegos de futbol o de
beisbol que llevan cebolla cruda.
El químico dijo que si uno cocina la cebolla sobrante durante mucho
tiempo probablemente eliminará los efectos nocivos.
Pero si se usan sobrantes de cebolla rebanada y se usan en un sandwich
posiblemente esté uno arriesgándose a tener problemas.
Tanto las cebollas como la papa húmeda, esa que se utiliza en una
ensalada de papa, van a atraer y a generar bacterias más rápido que una
mayonesa comercial al descomponerse.
Atención: los perros nunca deben comer cebollas....Su estómago no puede
metabolizarlas.
Recuerden que es peligroso cortar una cebolla y tratar de usarla al día
siguiente si no ha sido guardada perfectamente.
Si se deja al aire en la cocina durante la noche de seguro al día
siguiente ya estará llena de bacterias que pueden ocasionar infecciones
estomacales.
Favor de pasar esta información a tus seres queridos.
Las cebollas contienen elementos nutricionales de gran calidad y la
costumbre de comer cebolla cruda es de aplaudirse.
Los que la comen tendrán siempre una circulación inmejorable, entre
otros beneficios."
domingo, 12 de noviembre de 2017
Chiste: Un loco
Un loco le dice a su doctor.
-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!🤣🤣🤣🤣🤣
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-!!No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol!!!
El Dr. le dice:
-Tómese esta pastilla para que duerma toda la noche!.
-Ok Dr, pero me la tomo mañana porque esta noche juegan la final!!!🤣🤣🤣🤣🤣
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jueves, 9 de noviembre de 2017
Chiste: Sexualidad Campesina
El Gumersindo le decía a su patrón: Fíjese patroncito que juimos al
dotor y le dije: Mire dotor, mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos
dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mí
desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
espuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la
capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía
2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer
le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella
y yo nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada... Nos juimos a otro
dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos
juimos pa' allá pa' la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha
influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice que'sque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que
mi mujer podía ser liviana. Ud. qué piensa patroncito?...
Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer
debe estar tomando pastillas anticorrosivas.
dotor y le dije: Mire dotor, mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos
dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y a mí
desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
espuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos a otro dotor, pero en la
capital, que dizque era muy güeno. Con decirle que en la consulta tenía
2 teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer
le hicieron coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada malo y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario... Entonces por 15 días ella
y yo nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada... Nos juimos a otro
dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido, y nos
juimos pa' allá pa' la costa e hicimos vida marítima y nada, eso no ha
influido... Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica,
porque ella nunca llega al orégano, pero ella dice que'sque lo que yo
tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que
mi mujer podía ser liviana. Ud. qué piensa patroncito?...
Y el patrón le respondió: No jodas Gúmer, yo lo que creo es que tu mujer
debe estar tomando pastillas anticorrosivas.
sábado, 4 de noviembre de 2017
EL SOCIALISTA Y EL INGENIERO
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se da cuenta que está
perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una
persona en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta el ingeniero. Se encuentra usted en un globo de
aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero
prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? pregunta el ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni para dónde va, ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que
estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...
LA CULPA ES MIA !!!
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perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una
persona en medio del campo y le grita:
- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 p.m con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
- Claro que sí, le contesta el ingeniero. Se encuentra usted en un globo de
aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- ¿Es usted ingeniero, verdad? pregunta el del globo.
- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero
prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé que hacer con su información.
- Y usted ¿es socialista? pregunta el ingeniero.
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. Porque usted no sabe donde está, ni para dónde va, ha
hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que
estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón...
LA CULPA ES MIA !!!
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jueves, 2 de noviembre de 2017
Chistes: Varios chistes cortos
La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí
cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve
la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G"
latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja
decía LG.
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí
cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así
que desde hoy empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice "disuelve
la grasa, hasta la más difícil"
-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta;-¿De
dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
-Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde:
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
-La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,
pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- ¿Cuca viste el Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
Dice Toña:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Gertrudis y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
Josefa sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir.
En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G"
latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 ó en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
- Dígame Vero.. ¿A qué corresponde esta fórmula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...
miércoles, 1 de noviembre de 2017
Reflexion: Los defectos
"Cuentan que en una carpintería hubo una vez una extraña asamblea. Fue
una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias.
El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que
tenía que renunciar. ¿La causa?...Sencillamente "Hacía mucho ruido" y,
además, se pasaba todo el tiempo golpeando.
El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el
tornillo, -dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de
algo.
Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la
expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre
tenía fricciones con los demás.
Y la lija estuvo de acuerdo, con la condición de que fuera expulsado el
metro, que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida,
como si fuera el único perfecto.
En eso entró el carpintero, se puso el overol e inició su trabajo.
Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la
tosca madera inicial se convirtió en un magnífico mueble.
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la
deliberación.
Fue entonces cuando tomó la palabra el Serrucho y dijo:
"Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero
trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así
que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la
utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo
unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limpiar asperezas
y observaron que el metro era preciso y exacto.
Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.
En las organizaciones, familias, parejas, amigos, y todo ámbito donde
exista la interacción humana es necesario tener en cuenta hacia dónde
enfocamos nuestra atención y qué observador estamos siendo.
En lo que limita o en lo que potencia?
Lo que divide o lo que une?
Lo que resta o lo que suma?
En la culpa o en el aprendizaje ? "
una reunión de herramientas para arreglar sus diferencias.
El martillo ejerció la presidencia, pero la asamblea le notificó que
tenía que renunciar. ¿La causa?...Sencillamente "Hacía mucho ruido" y,
además, se pasaba todo el tiempo golpeando.
El martillo aceptó su culpa, pero pidió que también fuera expulsado el
tornillo, -dijo que había que darle muchas vueltas para que sirviera de
algo.
Ante el ataque, el tornillo aceptó también, pero a su vez pidió la
expulsión de la lija. Hizo ver que era muy áspera en su trato y siempre
tenía fricciones con los demás.
Y la lija estuvo de acuerdo, con la condición de que fuera expulsado el
metro, que siempre se la pasaba midiendo a los demás según su medida,
como si fuera el único perfecto.
En eso entró el carpintero, se puso el overol e inició su trabajo.
Utilizó el martillo, la lija, el metro y el tornillo. Finalmente, la
tosca madera inicial se convirtió en un magnífico mueble.
Cuando la carpintería quedó nuevamente sola, la asamblea reanudó la
deliberación.
Fue entonces cuando tomó la palabra el Serrucho y dijo:
"Señores, ha quedado demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero
trabaja con nuestras cualidades. Eso es lo que nos hace valiosos. Así
que no pensemos ya en nuestros puntos malos y concentrémonos en la
utilidad de nuestros puntos buenos".
La asamblea encontró entonces que el martillo era fuerte, el tornillo
unía y daba fuerza, la lija era especial para afinar y limpiar asperezas
y observaron que el metro era preciso y exacto.
Se sintieron orgullosos de sus fortalezas y de trabajar juntos.
En las organizaciones, familias, parejas, amigos, y todo ámbito donde
exista la interacción humana es necesario tener en cuenta hacia dónde
enfocamos nuestra atención y qué observador estamos siendo.
En lo que limita o en lo que potencia?
Lo que divide o lo que une?
Lo que resta o lo que suma?
En la culpa o en el aprendizaje ? "
martes, 31 de octubre de 2017
Preciosa definición de Familia por el Papa Francisco
"Familia es un grupo de personas llenas de defectos, que Dios reúne para
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
viernes, 27 de octubre de 2017
Mover la lengua ayuda a prevenir el Alzheimer
-Después de los 50 años uno puede experimentar
muchos tipos de enfermedades.🤔
- Pero el que más me preocupa es el Alzheimer.
- No solo no podría cuidar de mí mismo, sino que causaría muchos
inconvenientes a los miembros de mi familia ...
- Un día, mi hijo Abdullah llegó a casa y me dijo que un amigo médico
le enseñó un ejercicio con la lengua.
- El ejercicio de la lengua es efectivo para reducir la aparición del
Alzheimer y también es útil para reducir y mejorar
* 1 * Peso corporal
* 2 * Hipertensión
* 3 * BloodClot en el cerebro
* 4 * Asma
* 5 * Miopía
* 6 * Zumbido en el oído
* 7 * infección de garganta
* 8 * Infección de hombro / cuello
* 9 * Insomia
- Los movimientos son muy simples y fáciles de aprender ....
- Cada mañana, cuando te laves la cara, delante de un espejo, haz el
ejercicio de la siguiente manera:
- * estirar la lengua y moverla hacia la derecha y luego hacia la
izquierda durante 10 veces
- Desde que comencé a ejercitar mi lengua a diario, hubo una mejora en
mi retención cerebral.
- Mi mente estaba clara y fresca y también hubo otras mejoras ...
- 1 Lejos de ver
menor
2 Sin vértigo
3. Mejora del bienestar
4. Mejor digestión
5. Menor gripe / frío
- Soy más fuerte y más ágil.
Notas
- El ejercicio de la lengua ayuda a controlar y prevenir el Alzheimer ...
La investigación médica ha encontrado que la lengua tiene conexión con
el GRAN cerebro. Cuando nuestro cuerpo se vuelve viejo y débil, el
primer signo que aparece es que nuestra lengua se pone rígida y, a
menudo, tendemos a mordernos.
- Frecuentemente ejercitar tu lengua estimulará el cerebro, ayudará a
reducir nuestros pensamientos para que no se encoja y así lograrás un
cuerpo más saludable.
"Ciudadanos" mayores: los doctores alentaron a cada persona que recibe
este boletín para que lo envíe a otras diez personas, sin duda se
salvará al menos una vidaZ
muchos tipos de enfermedades.🤔
- Pero el que más me preocupa es el Alzheimer.
- No solo no podría cuidar de mí mismo, sino que causaría muchos
inconvenientes a los miembros de mi familia ...
- Un día, mi hijo Abdullah llegó a casa y me dijo que un amigo médico
le enseñó un ejercicio con la lengua.
- El ejercicio de la lengua es efectivo para reducir la aparición del
Alzheimer y también es útil para reducir y mejorar
* 1 * Peso corporal
* 2 * Hipertensión
* 3 * BloodClot en el cerebro
* 4 * Asma
* 5 * Miopía
* 6 * Zumbido en el oído
* 7 * infección de garganta
* 8 * Infección de hombro / cuello
* 9 * Insomia
- Los movimientos son muy simples y fáciles de aprender ....
- Cada mañana, cuando te laves la cara, delante de un espejo, haz el
ejercicio de la siguiente manera:
- * estirar la lengua y moverla hacia la derecha y luego hacia la
izquierda durante 10 veces
- Desde que comencé a ejercitar mi lengua a diario, hubo una mejora en
mi retención cerebral.
- Mi mente estaba clara y fresca y también hubo otras mejoras ...
- 1 Lejos de ver
menor
2 Sin vértigo
3. Mejora del bienestar
4. Mejor digestión
5. Menor gripe / frío
- Soy más fuerte y más ágil.
Notas
- El ejercicio de la lengua ayuda a controlar y prevenir el Alzheimer ...
La investigación médica ha encontrado que la lengua tiene conexión con
el GRAN cerebro. Cuando nuestro cuerpo se vuelve viejo y débil, el
primer signo que aparece es que nuestra lengua se pone rígida y, a
menudo, tendemos a mordernos.
- Frecuentemente ejercitar tu lengua estimulará el cerebro, ayudará a
reducir nuestros pensamientos para que no se encoja y así lograrás un
cuerpo más saludable.
"Ciudadanos" mayores: los doctores alentaron a cada persona que recibe
este boletín para que lo envíe a otras diez personas, sin duda se
salvará al menos una vidaZ
LA IMPORTANCIA DEL TUTEO
¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
¡¡¡V I V A L A G R A M Á T I C A!!!
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Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.
Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.
Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'
Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'
¡¡¡V I V A L A G R A M Á T I C A!!!
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lunes, 23 de octubre de 2017
LA EMBOLIA OFRECE UNA NUEVA SEÑAL, YA SON CUATRO ( H.L.S y S)
La 'Embolia' tiene una nueva señal:
Dicen los médicos que si mandas este correo a diez personas, tienes la
oportunidad de salvar una vida.
¿Lo harás?
Embolia - Ahora hay una cuarta señal, LA LENGUA.
Embolia: recuerda las tres primeras letras... H. L. S.
IDENTIFICANDO LA EMBOLIA:
Durante una fiesta, una mujer, Juana, se "tropezó" y se cayó. Ella nos
aseguró que todo estaba bien y que se había tropezado porque tenía zapatos
nuevos (le preguntaron si quería que se llamase a una ambulancia, pero ella
dijo que no). Se aseguraron de que todo estaba bien y le trajeron un nuevo
plato de comida. Aunque Juana parecía un poquito desorientada, continuó
divirtiéndose el resto de la noche.
Más tarde esa noche, su esposo llamó diciendo que Juana había sido
internada en un hospital porque había sufrido una embolia/derrame cerebral.
Unas horas después ella había fallecido. Juana había sufrido una embolia
durante la fiesta pero nadie supo reconocer los síntomas. Si alguien
hubiera reconocido los síntomas y cómo identificar una embolia, quizás
Juana estuviera con nosotros hoy. Algunos no mueren, pero continúan
viviendo una vida sin esperanza.
Un neurólogo dice que si él puede ver/atender a una víctima de una embolia
en menos de 3 horas (TRES HORAS), puede TOTALMENTE invertir/revocar los
efectos de una embolia en su totalidad. Dice que el secreto está en
reconocer la embolia, diagnosticarla y hacer que el paciente reciba
atención médica en menos de 3 horas, lo que a veces es difícil.
CÓMO RECONOCER UNA EMBOLIA
¡Recuerden los "3" pasos, H. L. S. Lean y aprendan!
A veces los síntomas de una embolia son difíciles de identificar.
Desafortunadamente, la falta de conciencia de cómo identificar una embolia
significa desastre. La víctima de una embolia puede sufrir grave daño en el
cerebro mientras la gente que está cerca no consigue reconocer los síntomas
de una embolia.
Ahora los médicos dicen que cualquier persona puede reconocer sencillamente
una embolia haciendo tres simples preguntas:
H * Pídale a la persona que HABLE y diga una simple oración
(Coherentemente). (Por ejemplo: Hoy hace mucho calor)
L * Pídale a la persona que LEVANTE los dos brazos.
S * Pídale a la persona que SONRÍA.
S * Pidale que sople.
Si la persona tiene dificultad con CUALQUIERA de estas tareas, llame a una
ambulancia inmediatamente o llame a un número de emergencia y describa
estos síntomas a la enfermera o al médico.
Nueva señal de embolia: SAQUE LA LENGUA
Otro signo o señal de embolia es ésta: Pídale a la persona que saque (o que
le muestre) la lengua. Si la lengua esta "torcida", si se va a un lado o al
otro, eso es también señal de una embolia.
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Dicen los médicos que si mandas este correo a diez personas, tienes la
oportunidad de salvar una vida.
¿Lo harás?
Embolia - Ahora hay una cuarta señal, LA LENGUA.
Embolia: recuerda las tres primeras letras... H. L. S.
IDENTIFICANDO LA EMBOLIA:
Durante una fiesta, una mujer, Juana, se "tropezó" y se cayó. Ella nos
aseguró que todo estaba bien y que se había tropezado porque tenía zapatos
nuevos (le preguntaron si quería que se llamase a una ambulancia, pero ella
dijo que no). Se aseguraron de que todo estaba bien y le trajeron un nuevo
plato de comida. Aunque Juana parecía un poquito desorientada, continuó
divirtiéndose el resto de la noche.
Más tarde esa noche, su esposo llamó diciendo que Juana había sido
internada en un hospital porque había sufrido una embolia/derrame cerebral.
Unas horas después ella había fallecido. Juana había sufrido una embolia
durante la fiesta pero nadie supo reconocer los síntomas. Si alguien
hubiera reconocido los síntomas y cómo identificar una embolia, quizás
Juana estuviera con nosotros hoy. Algunos no mueren, pero continúan
viviendo una vida sin esperanza.
Un neurólogo dice que si él puede ver/atender a una víctima de una embolia
en menos de 3 horas (TRES HORAS), puede TOTALMENTE invertir/revocar los
efectos de una embolia en su totalidad. Dice que el secreto está en
reconocer la embolia, diagnosticarla y hacer que el paciente reciba
atención médica en menos de 3 horas, lo que a veces es difícil.
CÓMO RECONOCER UNA EMBOLIA
¡Recuerden los "3" pasos, H. L. S. Lean y aprendan!
A veces los síntomas de una embolia son difíciles de identificar.
Desafortunadamente, la falta de conciencia de cómo identificar una embolia
significa desastre. La víctima de una embolia puede sufrir grave daño en el
cerebro mientras la gente que está cerca no consigue reconocer los síntomas
de una embolia.
Ahora los médicos dicen que cualquier persona puede reconocer sencillamente
una embolia haciendo tres simples preguntas:
H * Pídale a la persona que HABLE y diga una simple oración
(Coherentemente). (Por ejemplo: Hoy hace mucho calor)
L * Pídale a la persona que LEVANTE los dos brazos.
S * Pídale a la persona que SONRÍA.
S * Pidale que sople.
Si la persona tiene dificultad con CUALQUIERA de estas tareas, llame a una
ambulancia inmediatamente o llame a un número de emergencia y describa
estos síntomas a la enfermera o al médico.
Nueva señal de embolia: SAQUE LA LENGUA
Otro signo o señal de embolia es ésta: Pídale a la persona que saque (o que
le muestre) la lengua. Si la lengua esta "torcida", si se va a un lado o al
otro, eso es también señal de una embolia.
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domingo, 22 de octubre de 2017
Chiste de LA CEBOLLA 🍈 Y EL ARBOL🎄 DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo👦 hace una
pregunta:
- Papá 👨, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido 😳, responde:
- Bien, hijo mío, existen tres tipos:
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones 🍋, firmes y
preciosos, da gusto verlos.
De los 30 a los 50 son como peras 🍐, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas 😳???
El padre👨 respondió:
- Si.
Cuando los miras👀, te dan ganas de llorar😭.
Esta explicación lleva a la hija👧 a decir a su madre:
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre 👩queda un poco sorprendida😳, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol 🌲de Navidad 🎄
La hija dijo:
- Árbol 🎄de Navidad😳?!
La madre 👩 responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
Prohibido quedarse con el chiste. 😄
Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
🔆
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🌰
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¡ ¡ ¡ S U E R T E ! !
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pregunta:
- Papá 👨, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido 😳, responde:
- Bien, hijo mío, existen tres tipos:
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones 🍋, firmes y
preciosos, da gusto verlos.
De los 30 a los 50 son como peras 🍐, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas 😳???
El padre👨 respondió:
- Si.
Cuando los miras👀, te dan ganas de llorar😭.
Esta explicación lleva a la hija👧 a decir a su madre:
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre 👩queda un poco sorprendida😳, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol 🌲de Navidad 🎄
La hija dijo:
- Árbol 🎄de Navidad😳?!
La madre 👩 responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
Prohibido quedarse con el chiste. 😄
Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
🔆
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Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria. Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.
¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es
chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto.. Ella ve hasta lo
que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que
mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más
grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces
las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en
este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda,
principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me
quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy
mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. ... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come
mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al
trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero
poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres
quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía
plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le
quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó
primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás
de su cabeza.
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es
chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto.. Ella ve hasta lo
que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que
mi papá.
¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.
¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más
grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces
las mujeres son muy complicadas.
¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en
este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda,
principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...
¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me
quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.
¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy
mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.
¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. ... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.
¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come
mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.
¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al
trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero
poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres
quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.
¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.
¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía
plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...
¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le
quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó
primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás
de su cabeza.
viernes, 20 de octubre de 2017
Chistes para liberar el stress
1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
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Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏
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Escrito por Gandhi: Voy
"Voy a seguir creyendo, aún cuando la gente pierda la esperanza. Voy a
seguir dando amor, aunque otros siembren odio. Voy a seguir
construyendo, aún cuando otros destruyan. Voy a seguir hablando de Paz,
aún en medio de una guerra. Voy a seguir iluminando, aún en medio de la
oscuridad. Y seguiré sembrando, aunque otros pisen la cosecha. Y seguiré
gritando, aún cuando otros callen. Y dibujaré sonrisas, en rostros con
lágrimas. Y transmitiré alivio, cuando vea dolor. Y regalaré motivos de
alegría donde solo haya tristezas. Invitaré a caminar al que decidió
quedarse. y levantaré los brazos, a los que se han rendido. Porque en
medio de la desolación, habrá un niño que nos mirará, esperanzado,
esperando algo de nosotros. Y aún en medio de una tormenta, por algún
lado saldrá el sol. Y en medio del desierto crecerá una planta. Siempre
habrá un pájaro que nos cante, un niño que nos sonría y una mariposa que
nos brinde su belleza..."
seguir dando amor, aunque otros siembren odio. Voy a seguir
construyendo, aún cuando otros destruyan. Voy a seguir hablando de Paz,
aún en medio de una guerra. Voy a seguir iluminando, aún en medio de la
oscuridad. Y seguiré sembrando, aunque otros pisen la cosecha. Y seguiré
gritando, aún cuando otros callen. Y dibujaré sonrisas, en rostros con
lágrimas. Y transmitiré alivio, cuando vea dolor. Y regalaré motivos de
alegría donde solo haya tristezas. Invitaré a caminar al que decidió
quedarse. y levantaré los brazos, a los que se han rendido. Porque en
medio de la desolación, habrá un niño que nos mirará, esperanzado,
esperando algo de nosotros. Y aún en medio de una tormenta, por algún
lado saldrá el sol. Y en medio del desierto crecerá una planta. Siempre
habrá un pájaro que nos cante, un niño que nos sonría y una mariposa que
nos brinde su belleza..."
jueves, 19 de octubre de 2017
Chiste: Jaimito el Angel
Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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miércoles, 18 de octubre de 2017
Chiste: Interrogatorio de ella a él
Ella:
Qué harías si me muero?
Él:
Te guardaría luto.
Ella:
Durante mucho tiempo?
Él:
Muchísimo tiempo!
Ella:
Por qué?
Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?
Él:
Sí que me gusta
Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?
Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?
Él:
Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él:
Pondría las dos fotos
Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?
Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?
Él:
Sí, lo haría
Ella:
Le darías mi guante de béisbol?
Él:
No, ella es zurda.
Ella:
Cómoooo???
Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 😰😰
SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
Qué harías si me muero?
Él:
Te guardaría luto.
Ella:
Durante mucho tiempo?
Él:
Muchísimo tiempo!
Ella:
Por qué?
Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?
Él:
Sí que me gusta
Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?
Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?
Él:
Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él:
Pondría las dos fotos
Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?
Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?
Él:
Sí, lo haría
Ella:
Le darías mi guante de béisbol?
Él:
No, ella es zurda.
Ella:
Cómoooo???
Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 😰😰
SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
martes, 17 de octubre de 2017
Reflexión: ZANAHORIA, HUEVOS Y CAFÉ
Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida estaba cansada de
luchar.
Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, Chef de profesión, la llevó a su lugar de trabajo.
Allí llenó tres recipientes con agua y los colocó sobre fuego.
En uno colocó zanahorias, en el otro huevos y en el último preparó café.
La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su
padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego.
Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón.
Sacó los huevos y los colocó en otro plato.
Finalmente, coló el café.
Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?"
-"Zanahorias, huevos y café", fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias.
Ella lo hizo y notó que estaban blandas.
Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la
cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella
sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.
Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad con el agua hirviendo; pero habían reaccionado en forma muy
diferente.
La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el
agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer.
El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su
interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior
se había endurecido.
El café sin embargo era único; después de estar en agua hirviendo,
habían cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija.
¿Eres una zanahoria, que parece fuerte, pero que cuando la adversidad y
el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?
¿Eres un huevo, que comienza con un corazón flexible; poseías un
espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, una
observación o un despido, te has vuelto dura y rígida?
¿O eres como el café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que
le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café
alcanza su mejor sabor.
Si eres como el grano de café, que cuando las cosas se ponen peor tú
reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.
MORALEJA
"No podemos controlar nuestras circunstancias, pero podemos controlar
nuestras reacciones".
Estar motivado en tiempos difíciles exige determinación, pasión,
confianza y compromiso.
Tener la voluntad de estar auto-motivado es de valientes, no es de
cobardes, los cobardes no tendrán ninguna herencia, nunca podrán
disfrutar de las bendiciones de la vida.
No permitas que el fracaso o la adversidad te quite la motivación de ir
tras tus sueños, cada vez que enfrentes la adversidad disponte para
aprender de ella, busca los beneficios y te convertirás en una persona
fuerte y poderosa.
luchar.
Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, Chef de profesión, la llevó a su lugar de trabajo.
Allí llenó tres recipientes con agua y los colocó sobre fuego.
En uno colocó zanahorias, en el otro huevos y en el último preparó café.
La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su
padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego.
Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón.
Sacó los huevos y los colocó en otro plato.
Finalmente, coló el café.
Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?"
-"Zanahorias, huevos y café", fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias.
Ella lo hizo y notó que estaban blandas.
Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la
cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella
sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.
Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad con el agua hirviendo; pero habían reaccionado en forma muy
diferente.
La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el
agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer.
El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su
interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior
se había endurecido.
El café sin embargo era único; después de estar en agua hirviendo,
habían cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija.
¿Eres una zanahoria, que parece fuerte, pero que cuando la adversidad y
el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?
¿Eres un huevo, que comienza con un corazón flexible; poseías un
espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, una
observación o un despido, te has vuelto dura y rígida?
¿O eres como el café? El café cambia al agua hirviente, el elemento que
le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café
alcanza su mejor sabor.
Si eres como el grano de café, que cuando las cosas se ponen peor tú
reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.
MORALEJA
"No podemos controlar nuestras circunstancias, pero podemos controlar
nuestras reacciones".
Estar motivado en tiempos difíciles exige determinación, pasión,
confianza y compromiso.
Tener la voluntad de estar auto-motivado es de valientes, no es de
cobardes, los cobardes no tendrán ninguna herencia, nunca podrán
disfrutar de las bendiciones de la vida.
No permitas que el fracaso o la adversidad te quite la motivación de ir
tras tus sueños, cada vez que enfrentes la adversidad disponte para
aprender de ella, busca los beneficios y te convertirás en una persona
fuerte y poderosa.
lunes, 16 de octubre de 2017
Reflexión: EL rey y el siervo
Un Rey tenía un Siervo que, en todas las circunstancias, siempre le
decía:* Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es
perfecto, no hay errores.
Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al Rey, el criado logró
matar al animal, pero no pudo impedir que su Majestad perdiera un dedo...
Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey:
Si Dios fuera bueno, yo no habría sido atacado y perdido un dedo...
El siervo respondió: A pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte
que Dios es bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca se
equivoca...
Indignado por la respuesta, el Rey ordenó el arresto de su sirviente...
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al Rey otra vez: Dios es bueno
y perfecto.
Otro día, el Rey salió solo para otra cacería y fue capturado por
salvajes que usan a seres humanos como sacrificio...
En el altar, los salvajes descubrieron que a el Rey le faltaba un dedo y
fue puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser
ofrecido a los dioses...
Al regresar al Palacio ordenó la liberación de su Siervo y dijo:
Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo, yo estaba casi muerto y por falta
de un sólo dedo, me dejaron ir....
Pero tengo una pregunta:
Si Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión?
Su siervo respondió: Mi Rey si usted no me hubiera puesto en prisión,
yo lo habría acompañado y entonces yo habría sido sacrificado, porque a
mí no me hace falta ningún dedo...
Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca se equivoca
decía:* Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es
perfecto, no hay errores.
Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al Rey, el criado logró
matar al animal, pero no pudo impedir que su Majestad perdiera un dedo...
Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey:
Si Dios fuera bueno, yo no habría sido atacado y perdido un dedo...
El siervo respondió: A pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte
que Dios es bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca se
equivoca...
Indignado por la respuesta, el Rey ordenó el arresto de su sirviente...
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al Rey otra vez: Dios es bueno
y perfecto.
Otro día, el Rey salió solo para otra cacería y fue capturado por
salvajes que usan a seres humanos como sacrificio...
En el altar, los salvajes descubrieron que a el Rey le faltaba un dedo y
fue puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser
ofrecido a los dioses...
Al regresar al Palacio ordenó la liberación de su Siervo y dijo:
Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo, yo estaba casi muerto y por falta
de un sólo dedo, me dejaron ir....
Pero tengo una pregunta:
Si Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión?
Su siervo respondió: Mi Rey si usted no me hubiera puesto en prisión,
yo lo habría acompañado y entonces yo habría sido sacrificado, porque a
mí no me hace falta ningún dedo...
Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca se equivoca
sábado, 14 de octubre de 2017
Reflexión: Anciana en el autobus - El viaje es corto para tomar vinos malos
Una anciana se subió a un autobús y tomó su asiento. En la siguiente
parada, una jóven mujer, fuerte y gruñona subió y se sentó bruscamente
junto a la anciana, golpeandola con sus numerosas bolsas.
Al ver que la anciana se mantenía en silencio la jóven le preguntó por
qué no se había quejado cuando la golpeó con sus bolsas?
La anciana respondió con una sonrisa:
- "No es necesario ser mal educada o discutir sobre algo tan
insignificante, ya que mi viaje a tu lado es tan corto porque me bajaré
en la próxima parada."
Esta respuesta merece ser escrita en letras de oro:
"No es necesario discutir sobre algo tan insignificante, porque nuestro
viaje juntas es muy corto"
Cada uno de nosotros debe comprender que nuestro tiempo en este mundo es
tan corto, que oscurecerlo con peleas, argumentos inútiles, celos, no
perdonar a los demás, el descontento y una actitud de averiguación
constante es una ridícula pérdida de tiempo y energía.
¿Alguien rompió tu corazón? Tranquilízate. El viaje es muy corto.
¿Alguien te traicionó, intimidó, engañó o humilló? Tranquilízate.
Perdona. El viaje es muy corto.
Alguien te insultó sin razón? Tranquilizate. Ignora. El viaje es muy corto.
Algún vecino hizo un comentario en el chat que no fue de tu agrado?
Tranquilizate. Ignóralo. Perdónalo. El viaje es muy corto.
Cualesquiera que sean los problemas que alguien nos traiga, recordemos
que nuestro viaje juntos es muy corto.
Nadie sabe la duración de este viaje. Nadie sabe cuándo llegará su
parada. Nuestro viaje juntos es muy corto.
Vamos a apreciar a amigos y familiares. Seamos respetuosos, amables y
perdonémonos los unos a los otros. Vivamos llenos de gratitud y alegría.
Después de todo, nuestro viaje juntos es muy corto!
Deseo que tengas un viaje agradable por este mundo y que tus sueños se
cumplan, tus éxitos se multipliquen y que disfrutes plenamente con quien
te toca y quieras viajar. Y cuando nos veamos en alguna estación, me
dará mucho gusto saludarte y darte un abrazo.
Sonrie que "El viaje es muy corto!"
parada, una jóven mujer, fuerte y gruñona subió y se sentó bruscamente
junto a la anciana, golpeandola con sus numerosas bolsas.
Al ver que la anciana se mantenía en silencio la jóven le preguntó por
qué no se había quejado cuando la golpeó con sus bolsas?
La anciana respondió con una sonrisa:
- "No es necesario ser mal educada o discutir sobre algo tan
insignificante, ya que mi viaje a tu lado es tan corto porque me bajaré
en la próxima parada."
Esta respuesta merece ser escrita en letras de oro:
"No es necesario discutir sobre algo tan insignificante, porque nuestro
viaje juntas es muy corto"
Cada uno de nosotros debe comprender que nuestro tiempo en este mundo es
tan corto, que oscurecerlo con peleas, argumentos inútiles, celos, no
perdonar a los demás, el descontento y una actitud de averiguación
constante es una ridícula pérdida de tiempo y energía.
¿Alguien rompió tu corazón? Tranquilízate. El viaje es muy corto.
¿Alguien te traicionó, intimidó, engañó o humilló? Tranquilízate.
Perdona. El viaje es muy corto.
Alguien te insultó sin razón? Tranquilizate. Ignora. El viaje es muy corto.
Algún vecino hizo un comentario en el chat que no fue de tu agrado?
Tranquilizate. Ignóralo. Perdónalo. El viaje es muy corto.
Cualesquiera que sean los problemas que alguien nos traiga, recordemos
que nuestro viaje juntos es muy corto.
Nadie sabe la duración de este viaje. Nadie sabe cuándo llegará su
parada. Nuestro viaje juntos es muy corto.
Vamos a apreciar a amigos y familiares. Seamos respetuosos, amables y
perdonémonos los unos a los otros. Vivamos llenos de gratitud y alegría.
Después de todo, nuestro viaje juntos es muy corto!
Deseo que tengas un viaje agradable por este mundo y que tus sueños se
cumplan, tus éxitos se multipliquen y que disfrutes plenamente con quien
te toca y quieras viajar. Y cuando nos veamos en alguna estación, me
dará mucho gusto saludarte y darte un abrazo.
Sonrie que "El viaje es muy corto!"
viernes, 13 de octubre de 2017
Chiste: Indiferencia
Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!
😂😂😂
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!
😂😂😂
miércoles, 11 de octubre de 2017
Chistes varios
- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX
- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos
- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café
El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...
- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces
- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...
- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra
- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?
- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara
- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado
- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...
- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario
- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!
- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!
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- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX
- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos
- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café
El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...
- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces
- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...
- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra
- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?
- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara
- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado
- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...
- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario
- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!
- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
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lunes, 9 de octubre de 2017
Chiste: Madrileño en Barcelona
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
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camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
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domingo, 8 de octubre de 2017
Cuento: la estrella verde
Bellísimo cuento, se los comparto:
Existían millones de estrellas en el cielo, estrellas de todos los colores:
blancas, plateadas, verdes, doradas, rojas, azules.
Un día, inquietas, ellas se acercaron a Dios y le propusieron:
- Señor, nos gustaría vivir en la Tierra, convivir con las personas.
- Así se hará , respondió el Señor.
Las conservaré a todas ustedes pequeñitas, tal como se ven de lejos, para
que puedan bajar a la Tierra.
Se cuenta que en aquella noche hubo una fantástica lluvia de estrellas.
Algunas se acurrucaron en las torres de las iglesias, otras fueron a jugar
y a correr junto con las luciérnagas por los campos, otras se mezclaron con
los juguetes de los niños. La Tierra quedó, entonces, maravillosamente
iluminada.
Pero con el correr del tiempo, las estrellas decidieron abandonar a los
hombres y volver al cielo, dejando a la tierra oscura y triste.
- ¿Por qué volvieron? - preguntó Dios, a medida que ellas iban llegando al
cielo.
- Señor, nos fue imposible permanecer en la Tierra, existe allí mucha
miseria, mucha violencia, hay demasiadas injusticias. El Señor les contestó:
- Claro, Ustedes pertenecen aquí, al Cielo. La tierra es el lugar de lo
transitorio, de aquello que cae, de aquel que yerra, de aquel que muere.
Nada es perfecto.
El Cielo es el lugar de lo inmutable, de lo eterno, de la perfección.
Después de que habían llegado gran cantidad de estrellas, Dios verificó la
cantidad y habló de nuevo:
- Nos está faltando una estrella, ¿dónde estará? Un ángel que estaba cerca
replicó:
- Hay una estrella que resolvió quedarse entre los hombres. Ella descubrió
que su lugar es exactamente donde existe la imperfección, donde hay
límites, donde las cosas no van bien, donde hay dolor.
- ¿ Qué estrella es esa? volvió a preguntar.
- Es la Esperanza, Señor, la estrella verde. La única estrella de ese color.
Y cuando miraron para la tierra, la estrella no estaba sola; la Tierra
estaba nuevamente iluminada porque había una estrella verde en el corazón
de cada persona. Porque el único sentimiento que el hombre tiene, y Dios no
necesita retener es la Esperanza. Dios ya conoce
el futuro y la Esperanza es propia de la persona humana, propia de aquel
que yerra, de aquel que no es perfecto, de aquel que no sabe cómo puede
conocer el porvenir.
Recibe en este momento esta Estrellita Verde en tu corazón, 💚🌟💚🌟💚 _La
Esperanza._
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Existían millones de estrellas en el cielo, estrellas de todos los colores:
blancas, plateadas, verdes, doradas, rojas, azules.
Un día, inquietas, ellas se acercaron a Dios y le propusieron:
- Señor, nos gustaría vivir en la Tierra, convivir con las personas.
- Así se hará , respondió el Señor.
Las conservaré a todas ustedes pequeñitas, tal como se ven de lejos, para
que puedan bajar a la Tierra.
Se cuenta que en aquella noche hubo una fantástica lluvia de estrellas.
Algunas se acurrucaron en las torres de las iglesias, otras fueron a jugar
y a correr junto con las luciérnagas por los campos, otras se mezclaron con
los juguetes de los niños. La Tierra quedó, entonces, maravillosamente
iluminada.
Pero con el correr del tiempo, las estrellas decidieron abandonar a los
hombres y volver al cielo, dejando a la tierra oscura y triste.
- ¿Por qué volvieron? - preguntó Dios, a medida que ellas iban llegando al
cielo.
- Señor, nos fue imposible permanecer en la Tierra, existe allí mucha
miseria, mucha violencia, hay demasiadas injusticias. El Señor les contestó:
- Claro, Ustedes pertenecen aquí, al Cielo. La tierra es el lugar de lo
transitorio, de aquello que cae, de aquel que yerra, de aquel que muere.
Nada es perfecto.
El Cielo es el lugar de lo inmutable, de lo eterno, de la perfección.
Después de que habían llegado gran cantidad de estrellas, Dios verificó la
cantidad y habló de nuevo:
- Nos está faltando una estrella, ¿dónde estará? Un ángel que estaba cerca
replicó:
- Hay una estrella que resolvió quedarse entre los hombres. Ella descubrió
que su lugar es exactamente donde existe la imperfección, donde hay
límites, donde las cosas no van bien, donde hay dolor.
- ¿ Qué estrella es esa? volvió a preguntar.
- Es la Esperanza, Señor, la estrella verde. La única estrella de ese color.
Y cuando miraron para la tierra, la estrella no estaba sola; la Tierra
estaba nuevamente iluminada porque había una estrella verde en el corazón
de cada persona. Porque el único sentimiento que el hombre tiene, y Dios no
necesita retener es la Esperanza. Dios ya conoce
el futuro y la Esperanza es propia de la persona humana, propia de aquel
que yerra, de aquel que no es perfecto, de aquel que no sabe cómo puede
conocer el porvenir.
Recibe en este momento esta Estrellita Verde en tu corazón, 💚🌟💚🌟💚 _La
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viernes, 6 de octubre de 2017
Chiste muy corto: El borracho
😃 👉 Un borracho tropieza con un militar y le dice. . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .
jueves, 5 de octubre de 2017
Chiste: En la biblioteca
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
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