lunes, 24 de abril de 2023

*CURIOSIDADES DEL IDIOMA CASTELLANO*

Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.

En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
  
La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.
  
En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.
  
El término *Arte o Agua* es masculino en singular y femenino en plural (cacofonía).

El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se
registra en ningún otro número.

El término *Corrección* tiene dos letras dobles...
  
Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
 
El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.
  
Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa (palíndromo).

La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

…y ya para acabar:

Otra curiosidad del Castellano (español):

*LAS CINCO VOCALES*

La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al Director del diario ABC:

_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._

_Mi estimada señora:_

_Piense un poco y controle su "euforia"._ 

_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador"._

_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._

_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._

_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_

_¡Lo que es la ignorancia!_

_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._

*¡Demasiado bueno como para no compartirlo..!*

Varios chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣

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Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho  que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣

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Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..

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A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder  tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣

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Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁

jueves, 13 de abril de 2023

3 Chistes cortos

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano!!!🤭🤢🤣🤣

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Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le
dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

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Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón fue el que hizo las muecas.🤣

domingo, 9 de abril de 2023

Chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"

Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣

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Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"

El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.

Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"

Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.

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Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁

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fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣

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-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁

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Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣

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pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁

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Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣

sábado, 1 de abril de 2023

Chistes varios y cortos

😂Chistes divertidos y más:
- Amor, ¿Estoy gorda?

- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...

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Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁

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Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo

Que burro ponganle 0🤣🤣

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¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣

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Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁