*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abri?? la cartera para
pagar. La cajera vio que all?? ten??a un control remoto de televisi??n. No
pudo controlar su curiosidad y pregunt??:*
*- ??Siempre anda con el control remoto de televisi??n en su cartera?*
*Ella respondi??:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg?? a venir conmigo de compras porque
ten??a que ver un partido de f??tbol, ??????as?? que me traje el control remoto.*
*Moraleja: Apoye y acompa??e a su esposa cuando ella se lo solicite.*
*Pero la historia contin??a...*
*La cajera se rio y le devolvi?? la mercanc??a a la se??ora. Sorprendida, ??sta
le pregunta qu?? suced??a. La cajera le explica:*
*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr??dito.*
*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*
*Pero la historia contin??a...*
*La esposa sac?? la tarjeta de cr??dito de su marido de la cartera. ??De
seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*
*Moraleja: No subestimes la sabidur??a de tu esposa.*
*Pero la historia contin??a...*
*Cuando desliz?? la tarjeta, la m??quina solicit??: INGRESE EL PIN ENVIADO A
SU TEL??FONO M??VIL, o sea ??al tel??fono del esposo!*
*Moraleja: Cuando un hombre est?? en riesgo de perder, hasta la m??quina es
lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*
*Pero la historia contin??a...*
*La mujer sonri?? y sac?? el m??vil que son?? en su bolso: ??Era el tel??fono de
su marido! Ella lo hab??a tomado junto con el control remoto para que no la
llamara durante sus compras.*
*Ella compr?? sus art??culos y regres?? a casa ??feliz!*
*Moraleja: ??Nunca subestimes a una mujer!*
*Pero la historia contin??a...*
*Al llegar a casa, su esposo se hab??a ido. Encontr?? una nota en la puerta.
La nota dec??a: "No encontr?? el control remoto. Sal?? con los ni??os para ver
el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll??mame a mi tel??fono si necesitas algo".*
*Se llev?? las llaves de la casa.*
*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*
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sábado, 27 de abril de 2019
martes, 23 de abril de 2019
ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL
El primer día de clase en la Universidad, nuestro profesor se presentó a
los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no
conociésemos todavía. *
*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi hombro.
*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada, sonriéndome
radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *
*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años de
edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *
*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco
apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente
edad?",pregunté. *
*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico,
casarme, tener un montón de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije. *
*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en este desafío
con su edad; *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora
estoy teniendo uno !". *
*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de Estudiantes, Y
compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos instantáneamente.
*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y
hablábamos sin parar. *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del tiempo"
compartir su experiencia y sabiduría conmigo. *
*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus universitario
y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba vestirse bien, y se
reflejaba en la atención que le daban los otros estudiantes. * *Estaba
disfrutando la vida... *
*Al fin del un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete del
equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *
*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco
hojas al suelo. *
*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente: "Discúlpenme, ¡estoy tan
nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo, así que
déjenme hablar a Uds. sobre aquello que sé". *
*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de
jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *
"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y
obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *- Se
necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *
*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo
sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y crecer..." *
"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por un
año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."
*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no
hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *
- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni habilidad." *
*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre oportunidad
en la novedad." *
"Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron, sino
por aquellas cosas que dejaron de hacer." *
*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que
tienen remordimientos". *
*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la facultad que
comenzó tantos años atrás. *
*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el sueño. *
*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a la
maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca es demasiado
tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *
*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:
* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *
*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,
porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe
sonreír a los demás. *
*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras de
Consejo a tus amigos y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *
*P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de
Antioquia, Medellín. Colombia.*
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los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no
conociésemos todavía. *
*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi hombro.
*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada, sonriéndome
radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *
*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años de
edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *
*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco
apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente
edad?",pregunté. *
*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico,
casarme, tener un montón de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije. *
*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en este desafío
con su edad; *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora
estoy teniendo uno !". *
*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de Estudiantes, Y
compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos instantáneamente.
*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y
hablábamos sin parar. *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del tiempo"
compartir su experiencia y sabiduría conmigo. *
*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus universitario
y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba vestirse bien, y se
reflejaba en la atención que le daban los otros estudiantes. * *Estaba
disfrutando la vida... *
*Al fin del un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete del
equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *
*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco
hojas al suelo. *
*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente: "Discúlpenme, ¡estoy tan
nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo, así que
déjenme hablar a Uds. sobre aquello que sé". *
*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de
jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *
"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y
obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *- Se
necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *
*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo
sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y crecer..." *
"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por un
año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."
*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no
hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *
- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni habilidad." *
*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre oportunidad
en la novedad." *
"Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron, sino
por aquellas cosas que dejaron de hacer." *
*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que
tienen remordimientos". *
*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la facultad que
comenzó tantos años atrás. *
*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el sueño. *
*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a la
maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca es demasiado
tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *
*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:
* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *
*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,
porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe
sonreír a los demás. *
*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras de
Consejo a tus amigos y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *
*P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de
Antioquia, Medellín. Colombia.*
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EL HABITO DE SENTIRNOS OFENDIDOS...
EL HABITO DE SENTIRNOS OFENDIDOS...
Las personas se pasan la mayor parte de su vida sintiéndose ofendidas
por lo que alguien les hizo. La sorprendente revelación que te voy a
hacer, va a cambiar tu vida… ¡Nadie te ha ofendido! Son tus expectativas
de lo que esperabas de esas personas, las que te hieren…
Y las expectativas las creas tú con tus pensamientos. No son reales. Son
imaginarias. Si tú esperabas que tus padres te dieran más amor y no te
lo dieron, no tienes por qué sentirte ofendido.
Son tus expectativas de lo que un padre ideal debió hacer contigo, las
que fueron violadas. Tus ideas son las que te lastiman.
Si esperabas que tu pareja reaccionara de tal o cual forma y no lo hizo…
Tu pareja no te ha hecho nada. Es la diferencia entre las atenciones que
esperabas tuviera contigo y las que realmente tuvo, las que te hieren.
Nuevamente, eso está en tu imaginación. ¿Enojado con Dios? Son tus
creencias de lo que debería hacer Dios, las que te lastiman. Dios jamás
ofende ni daña a nadie. Un hábito requiere de todas sus partes para
funcionar. Si pierde una,
el hábito se desarma.
El hábito de sentirte ofendido por lo que te hacen otros (en realidad
nadie te hace nada) desaparecerá cuando conozcas mejor la fuente de las
"ofensas".
Cuando nacemos, somos auténticos
Pero nuestra verdadera naturaleza, es suprimida y sustituida
artificialmente por conceptos que nuestros padres, la sociedad y
televisión nos enseñan. Y crean una novela falsa de cómo deberían ser
las cosas en todos los aspectos de tu vida y de cómo deben actuar los demás.
Una de las mayores fuentes de ofensas es la de tratar de imponer el
punto de vista de una persona a otra y guiar su vida. Cuando le dices lo
que debe hacer y te dice "no", creas resentimientos por partida doble.
Primero, te sientes ofendido porque no hizo lo que querías.
Segundo, la otra persona se ofende porque no la aceptaste como es. Y es
un círculo vicioso. Todas las personas tienen el derecho divino de guiar
su vida como les plazca. Aprenderán de sus errores por sí mismos.
¡Déjalos ser! nadie te pertenece.
Las personas son un río caudaloso. Cualquier intento de atraparlas te va
a lastimar. Ámalas, disfrútalas y déjalas ir.
1—–Entiende que nadie te ha ofendido. Son tus ideas acerca de cómo
deberían actuar las personas y Dios, las que te hieren. Estas ideas son
producto de una máscara social, que has aprendido desde tu infancia de
forma inconsciente. Reconoce que la mayoría de las personas NUNCA va a
cuadrar con esas ideas que tienes. Porque ellos tienen las suyas.
2—–Deja a las personas Ser. Deja que guíen su vida como mejor les
plazca. Es su responsabilidad. Dales consejos si te los piden, pero
permite que tomen sus decisiones. Es su derecho divino por nacimiento:
el libre albedrío y la libertad.
3—–Nadie te pertenece. Ni tus padres, ni amigos ni parejas. Todos
formamos parte del engranaje de la naturaleza. Deja fluir las cosas sin
resistirte a ellas. Vive y deja vivir.
4—–Deja de pensar demasiado. Ábrete a la posibilidad de nuevas
experiencias. No utilices tu inventario. Abre los ojos y observa el
fluir de la vida como es. Cuando limpias tu visión de lentes oscuros y
te los quitas, el resultado es la limpieza de visión.
5—–La perfección no existe. Ni el padre, amigo, pareja perfectos. Es un
concepto creado por la mente humana que a un nivel intelectual puedes
comprender, pero en la realidad NO EXISTE. Porque es un concepto
imaginario. Un bosque perfecto serían puros árboles, Sol, no bichos…
¿existe? No. Para un pez, el mar perfecto sería aquel donde no hay
depredadores ¿existe? No. Solo a un nivel intelectual. En la realidad
JAMÁS VA A EXISTIR.
Naturalmente, al pez solo le queda disfrutar de la realidad. Cualquier
frustración de que el mar no es como quiere que sea no tiene sentido.
Deja de resistirte a que las personas no son como quieres o no piensan
como tú. Acepta a las personas como el pez acepta al mar y ámalas como son.
6—– Disfruta de la vida. La vida real es más hermosa y excitante que
cualquier idea que tienes del mundo. Me complacerá decírtelo por
experiencia.
7—— Imagina a esa persona que te ofendió en el pasado. Imagínate que
ambos están cómodamente sentados. Dile por qué te ofendió. Escucha su
explicación amorosa de por qué lo hizo. Y perdónala. Si un ser querido
ya no está en este mundo, utiliza esta dinámica para decirle lo que
quieres. Escucha su respuesta. Y dile adiós. Te dará una enorme paz.
8—– A la luz del corto período de vida que tenemos, solo tenemos tiempo
para vivir, disfrutar y ser felices. Nuestra compañera la muerte en
cualquier momento, de forma imprevista, nos puede tomar entre sus
brazos. Es superfluo e inútil gastar el tiempo en pensar en las ofensas
de otros. No puedes darte ese lujo.
9—– Es natural pasar por un periodo de duelo al perdonar, deja que tu
herida sane. Descárgate (no confundir con desquitarse) con alguien para
dejar fluir el dolor. Vuelve a leer este artículo las veces necesarias y
deja que los conceptos empiecen a sembrar semillas de consciencia en tu
interior. Aprende con honestidad los errores que cometiste, prométete
que no lo volverás a hacer y regresa a vivir la vida...
Las personas se pasan la mayor parte de su vida sintiéndose ofendidas
por lo que alguien les hizo. La sorprendente revelación que te voy a
hacer, va a cambiar tu vida… ¡Nadie te ha ofendido! Son tus expectativas
de lo que esperabas de esas personas, las que te hieren…
Y las expectativas las creas tú con tus pensamientos. No son reales. Son
imaginarias. Si tú esperabas que tus padres te dieran más amor y no te
lo dieron, no tienes por qué sentirte ofendido.
Son tus expectativas de lo que un padre ideal debió hacer contigo, las
que fueron violadas. Tus ideas son las que te lastiman.
Si esperabas que tu pareja reaccionara de tal o cual forma y no lo hizo…
Tu pareja no te ha hecho nada. Es la diferencia entre las atenciones que
esperabas tuviera contigo y las que realmente tuvo, las que te hieren.
Nuevamente, eso está en tu imaginación. ¿Enojado con Dios? Son tus
creencias de lo que debería hacer Dios, las que te lastiman. Dios jamás
ofende ni daña a nadie. Un hábito requiere de todas sus partes para
funcionar. Si pierde una,
el hábito se desarma.
El hábito de sentirte ofendido por lo que te hacen otros (en realidad
nadie te hace nada) desaparecerá cuando conozcas mejor la fuente de las
"ofensas".
Cuando nacemos, somos auténticos
Pero nuestra verdadera naturaleza, es suprimida y sustituida
artificialmente por conceptos que nuestros padres, la sociedad y
televisión nos enseñan. Y crean una novela falsa de cómo deberían ser
las cosas en todos los aspectos de tu vida y de cómo deben actuar los demás.
Una de las mayores fuentes de ofensas es la de tratar de imponer el
punto de vista de una persona a otra y guiar su vida. Cuando le dices lo
que debe hacer y te dice "no", creas resentimientos por partida doble.
Primero, te sientes ofendido porque no hizo lo que querías.
Segundo, la otra persona se ofende porque no la aceptaste como es. Y es
un círculo vicioso. Todas las personas tienen el derecho divino de guiar
su vida como les plazca. Aprenderán de sus errores por sí mismos.
¡Déjalos ser! nadie te pertenece.
Las personas son un río caudaloso. Cualquier intento de atraparlas te va
a lastimar. Ámalas, disfrútalas y déjalas ir.
1—–Entiende que nadie te ha ofendido. Son tus ideas acerca de cómo
deberían actuar las personas y Dios, las que te hieren. Estas ideas son
producto de una máscara social, que has aprendido desde tu infancia de
forma inconsciente. Reconoce que la mayoría de las personas NUNCA va a
cuadrar con esas ideas que tienes. Porque ellos tienen las suyas.
2—–Deja a las personas Ser. Deja que guíen su vida como mejor les
plazca. Es su responsabilidad. Dales consejos si te los piden, pero
permite que tomen sus decisiones. Es su derecho divino por nacimiento:
el libre albedrío y la libertad.
3—–Nadie te pertenece. Ni tus padres, ni amigos ni parejas. Todos
formamos parte del engranaje de la naturaleza. Deja fluir las cosas sin
resistirte a ellas. Vive y deja vivir.
4—–Deja de pensar demasiado. Ábrete a la posibilidad de nuevas
experiencias. No utilices tu inventario. Abre los ojos y observa el
fluir de la vida como es. Cuando limpias tu visión de lentes oscuros y
te los quitas, el resultado es la limpieza de visión.
5—–La perfección no existe. Ni el padre, amigo, pareja perfectos. Es un
concepto creado por la mente humana que a un nivel intelectual puedes
comprender, pero en la realidad NO EXISTE. Porque es un concepto
imaginario. Un bosque perfecto serían puros árboles, Sol, no bichos…
¿existe? No. Para un pez, el mar perfecto sería aquel donde no hay
depredadores ¿existe? No. Solo a un nivel intelectual. En la realidad
JAMÁS VA A EXISTIR.
Naturalmente, al pez solo le queda disfrutar de la realidad. Cualquier
frustración de que el mar no es como quiere que sea no tiene sentido.
Deja de resistirte a que las personas no son como quieres o no piensan
como tú. Acepta a las personas como el pez acepta al mar y ámalas como son.
6—– Disfruta de la vida. La vida real es más hermosa y excitante que
cualquier idea que tienes del mundo. Me complacerá decírtelo por
experiencia.
7—— Imagina a esa persona que te ofendió en el pasado. Imagínate que
ambos están cómodamente sentados. Dile por qué te ofendió. Escucha su
explicación amorosa de por qué lo hizo. Y perdónala. Si un ser querido
ya no está en este mundo, utiliza esta dinámica para decirle lo que
quieres. Escucha su respuesta. Y dile adiós. Te dará una enorme paz.
8—– A la luz del corto período de vida que tenemos, solo tenemos tiempo
para vivir, disfrutar y ser felices. Nuestra compañera la muerte en
cualquier momento, de forma imprevista, nos puede tomar entre sus
brazos. Es superfluo e inútil gastar el tiempo en pensar en las ofensas
de otros. No puedes darte ese lujo.
9—– Es natural pasar por un periodo de duelo al perdonar, deja que tu
herida sane. Descárgate (no confundir con desquitarse) con alguien para
dejar fluir el dolor. Vuelve a leer este artículo las veces necesarias y
deja que los conceptos empiecen a sembrar semillas de consciencia en tu
interior. Aprende con honestidad los errores que cometiste, prométete
que no lo volverás a hacer y regresa a vivir la vida...
sábado, 20 de abril de 2019
La palabra Pascua
Les comparto esto q me encantó:
La palabra Pascua (pascae en latìn, pèsaj en hebreo) significa PASO.
En el caso de los judíos representa el cruce del Mar Rojo, es decir el
PASO de la esclavitud hacia la libertad.
Para los cristianos se conmemora la Resurrección de Cristo, es decir, el
PASO de la muerte hacia la vida eterna.
Incluso para los ateos significa la Supremacía del Espíritu por sobre la
Materia.
Por eso en estas Pascuas deseo de todo corazón que nos animemos y demos
ese PASO.
El que nos haga pasar:
De la Resignación a la Acción ;
De la Indiferencia a la Solidaridad;
De la queja a la búsqueda de soluciones;
De la desconfianza al abrazo sincero;
Del miedo al coraje de volver a apostar todo por amor;
De recoger sin vergüenza los trozos de sueños rotos y volver a empezar;
De la autosuficiencia al compartir el fracaso y los éxitos
De hacer las paces con nuestro pasado para que no arruine nuestro presente,
Y de saber que de nada sirve ser luz, si no podemos iluminar el camino
de alguien.
Feliz Semana Santa
La palabra Pascua (pascae en latìn, pèsaj en hebreo) significa PASO.
En el caso de los judíos representa el cruce del Mar Rojo, es decir el
PASO de la esclavitud hacia la libertad.
Para los cristianos se conmemora la Resurrección de Cristo, es decir, el
PASO de la muerte hacia la vida eterna.
Incluso para los ateos significa la Supremacía del Espíritu por sobre la
Materia.
Por eso en estas Pascuas deseo de todo corazón que nos animemos y demos
ese PASO.
El que nos haga pasar:
De la Resignación a la Acción ;
De la Indiferencia a la Solidaridad;
De la queja a la búsqueda de soluciones;
De la desconfianza al abrazo sincero;
Del miedo al coraje de volver a apostar todo por amor;
De recoger sin vergüenza los trozos de sueños rotos y volver a empezar;
De la autosuficiencia al compartir el fracaso y los éxitos
De hacer las paces con nuestro pasado para que no arruine nuestro presente,
Y de saber que de nada sirve ser luz, si no podemos iluminar el camino
de alguien.
Feliz Semana Santa
miércoles, 17 de abril de 2019
El Chistesito de inicio de Semana Santa 😉 🤣....
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato...
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- "A la DEA!!!... Todos contra la pared.
Ése, ........el de la barba, es el Jefe!!!!...."
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂 😂 😂
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato...
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- "A la DEA!!!... Todos contra la pared.
Ése, ........el de la barba, es el Jefe!!!!...."
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂 😂 😂
martes, 9 de abril de 2019
Lindo cuento: El niño Herbert y el baseball
En una fiesta organizada en una escuela de niños con capacidades
especiales, el padre de un estudiante
pronunció un emotivo discurso que nunca será olvidado por las personas
que lo escucharon.
Después de felicitar a la escuela y a todos los que trabajan en ella,
este padre hizo el siguiente razonamiento: -"Cuando no hay agentes
externos que interfieran con la naturaleza, el orden natural de las
cosas alcanza la perfección".
-Pero mi hijo, Herbert, no puede aprender como otros niños lo hacen.
-No puede entender las cosas como otros niños. ¿Dónde está el orden
natural de las cosas en mi hijo?
La audiencia quedó impactada por la pregunta.
El padre del niño continuó diciendo: 'Yo creo que cuando un niño como
Herbert, física y mentalmente discapacitado, viene al mundo, una
oportunidad de ver la naturaleza humana se presenta, y se manifiesta en
la forma en la que otras personas tratan a ese niño'.
Entonces contó que un día caminaba con su hijo Herbert cerca de un
parque donde algunos niños jugaban baseball. Herbert le preguntó a su padre:
-'¿Papá, tu crees que me dejen jugar?'
Su padre sabía que a la mayoría de los niños no les gustaría que alguien
como Herbert jugara en su equipo, pero el padre también entendió que si
le permitían jugar a su hijo, le darían un sentido de pertenencia muy
necesario y la confianza de ser aceptado por otros a pesar de sus
habilidades especiales.
El padre de Herbert se acercó a uno de los niños que estaban jugando y
le preguntó (sin esperar mucho) si Herbert podría jugar.
El niño miró alrededor por alguien que lo aconsejara y le dijo: Estamos
perdiendo por seis carreras y el juego esta en la octava entrada.
Supongo que puede unirse a nuestro equipo y trataremos de ponerlo al
bate en la novena entrada'.
Herbert se desplazó con dificultad hasta la banca y con una amplia
sonrisa, se puso la camiseta del equipo mientras su padre lo contemplaba
con lágrimas en los ojos por la emoción.
Mientras Herbert se sentaba entre el grupo de los que esperaban su
posibilidad de jugar, su padre lo contemplaba. Los otros chicos notaron
algo muy evidente: la felicidad del padre cuando su hijo era aceptado.
Al final de la octava entrada, el equipo de Herbert logró anotar algunas
carreras pero aún estaban detrás en el marcador por tres.
Al inicio de la novena entrada, Herbert se puso un guante y jugó en el
jardín derecho.
Aunque ninguna pelota llegó a Herbert, estaba obviamente extasiado solo
por estar en el juego y en el campo, sonriendo de oreja a oreja mientras
su padre lo animaba desde las graderías.
Al final de la novena entrada, el equipo de Herbert anotó de nuevo.
Ahora con dos 'outs' y las bases llenas la carrera para obtener el
triunfo era una posibilidad y Herbert era el siguiente en batear.
Con esta oportunidad, ¿dejarían a Herbert batear y renunciar a la
posibilidad de ganar el juego? Sorprendentemente, Herbert estaba al bate.
Todos sabían que un solo 'hit' era imposible por que Herbert no sabía ni
como agarrar el bate correctamente, mucho menos pegarle a la bola.
Sin embargo, mientras Herbert se paraba sobre la base, el 'pitcher',
reconoció que el otro equipo estaba dispuesto a perder para brindarle a
Herbert un gran momento en su vida, se movió unos pasos al frente y tiró
la bola muy suavemente para que Herbert pudiera al menos hacer contacto
con ella.
El primer tiro llegó y Herbert abanicó torpemente y falló.
El 'pitcher' de nuevo se adelantó unos pasos para tirar la bola
suavemente hacia el bateador.
Esta vez Herbert abanicó y golpeó la bola tan suavemente que ésta cayó
justo enfrente del 'pitcher'.
El juego podría haber terminado. El 'pitcher' podria haber recogido la
bola y haberla tirado a primera base.
Herbert hubiera quedado fuera y habría sido el final del juego. Pero, el
'pitcher' tiró la bola muy alto sobre la cabeza del niño en primera
base, fuera del alcance del resto de sus compañeros de equipo.
Todos los espectadores en las graderías y los jugadores de ambos equipos
empezaron a gritar 'Herbert corre a primera base, corre a primera' nunca
en su vida Herbert había corrido esa distancia, pero logró llegar a
primera base. Corrió justo sobre la línea, con los ojos muy abiertos y
sobresaltado.
Todos gritaban, '¡Corre a segunda, corre a segunda!'. Herbert,
recobrando el aliento, corrió con dificultad hacia la segunda base.
Para el momento en que Herbert llegó a segunda base el niño del jardín
derecho tenia la bola. Era el niño más
pequeño en el equipo y sabia que tenia la oportunidad de ser el héroe
del día. Sólo tendría que tirar la bola a segunda base, pero había
entendido las intenciones del 'pitcher' y la tiró demasiado alto, por
encima de la cabeza del niño en tercera base.
Herbert corrió a tercera base mientras que los corredores delante de el
hicieron un circulo alrededor del 'home'.
Cuando Herbert llegó a tercera, los niños de ambos equipos, y los
espectadores, todos, estaban de pie gritando '¡corre a 'home'! corre'.
Herbert corrió al 'home', se paró en la base con sus brazos en alto,
rebosando felicidad, giró la cabeza mirando a su padre... mientras (cosa
extraña) los jugadores de ambos equipos lo vitoreaban y abrazaban como
el héroe que bateó el 'grand slam' y ganó el juego para su equipo. 'Ese
día', dijo el padre con lágrimas bajando por su rostro, 'los niños de
ambos equipos se confabularon dándole a este mundo una muestra de
verdadero amor y humanismo'.
Herbert no sobrevivió otro verano. Murió ese invierno, sin olvidar nunca
haber sido el héroe y haber hecho a su padre muy feliz, haber llegado a
casa y ver a su madre llorando de felicidad y ¡abrazando a su héroe del día!
especiales, el padre de un estudiante
pronunció un emotivo discurso que nunca será olvidado por las personas
que lo escucharon.
Después de felicitar a la escuela y a todos los que trabajan en ella,
este padre hizo el siguiente razonamiento: -"Cuando no hay agentes
externos que interfieran con la naturaleza, el orden natural de las
cosas alcanza la perfección".
-Pero mi hijo, Herbert, no puede aprender como otros niños lo hacen.
-No puede entender las cosas como otros niños. ¿Dónde está el orden
natural de las cosas en mi hijo?
La audiencia quedó impactada por la pregunta.
El padre del niño continuó diciendo: 'Yo creo que cuando un niño como
Herbert, física y mentalmente discapacitado, viene al mundo, una
oportunidad de ver la naturaleza humana se presenta, y se manifiesta en
la forma en la que otras personas tratan a ese niño'.
Entonces contó que un día caminaba con su hijo Herbert cerca de un
parque donde algunos niños jugaban baseball. Herbert le preguntó a su padre:
-'¿Papá, tu crees que me dejen jugar?'
Su padre sabía que a la mayoría de los niños no les gustaría que alguien
como Herbert jugara en su equipo, pero el padre también entendió que si
le permitían jugar a su hijo, le darían un sentido de pertenencia muy
necesario y la confianza de ser aceptado por otros a pesar de sus
habilidades especiales.
El padre de Herbert se acercó a uno de los niños que estaban jugando y
le preguntó (sin esperar mucho) si Herbert podría jugar.
El niño miró alrededor por alguien que lo aconsejara y le dijo: Estamos
perdiendo por seis carreras y el juego esta en la octava entrada.
Supongo que puede unirse a nuestro equipo y trataremos de ponerlo al
bate en la novena entrada'.
Herbert se desplazó con dificultad hasta la banca y con una amplia
sonrisa, se puso la camiseta del equipo mientras su padre lo contemplaba
con lágrimas en los ojos por la emoción.
Mientras Herbert se sentaba entre el grupo de los que esperaban su
posibilidad de jugar, su padre lo contemplaba. Los otros chicos notaron
algo muy evidente: la felicidad del padre cuando su hijo era aceptado.
Al final de la octava entrada, el equipo de Herbert logró anotar algunas
carreras pero aún estaban detrás en el marcador por tres.
Al inicio de la novena entrada, Herbert se puso un guante y jugó en el
jardín derecho.
Aunque ninguna pelota llegó a Herbert, estaba obviamente extasiado solo
por estar en el juego y en el campo, sonriendo de oreja a oreja mientras
su padre lo animaba desde las graderías.
Al final de la novena entrada, el equipo de Herbert anotó de nuevo.
Ahora con dos 'outs' y las bases llenas la carrera para obtener el
triunfo era una posibilidad y Herbert era el siguiente en batear.
Con esta oportunidad, ¿dejarían a Herbert batear y renunciar a la
posibilidad de ganar el juego? Sorprendentemente, Herbert estaba al bate.
Todos sabían que un solo 'hit' era imposible por que Herbert no sabía ni
como agarrar el bate correctamente, mucho menos pegarle a la bola.
Sin embargo, mientras Herbert se paraba sobre la base, el 'pitcher',
reconoció que el otro equipo estaba dispuesto a perder para brindarle a
Herbert un gran momento en su vida, se movió unos pasos al frente y tiró
la bola muy suavemente para que Herbert pudiera al menos hacer contacto
con ella.
El primer tiro llegó y Herbert abanicó torpemente y falló.
El 'pitcher' de nuevo se adelantó unos pasos para tirar la bola
suavemente hacia el bateador.
Esta vez Herbert abanicó y golpeó la bola tan suavemente que ésta cayó
justo enfrente del 'pitcher'.
El juego podría haber terminado. El 'pitcher' podria haber recogido la
bola y haberla tirado a primera base.
Herbert hubiera quedado fuera y habría sido el final del juego. Pero, el
'pitcher' tiró la bola muy alto sobre la cabeza del niño en primera
base, fuera del alcance del resto de sus compañeros de equipo.
Todos los espectadores en las graderías y los jugadores de ambos equipos
empezaron a gritar 'Herbert corre a primera base, corre a primera' nunca
en su vida Herbert había corrido esa distancia, pero logró llegar a
primera base. Corrió justo sobre la línea, con los ojos muy abiertos y
sobresaltado.
Todos gritaban, '¡Corre a segunda, corre a segunda!'. Herbert,
recobrando el aliento, corrió con dificultad hacia la segunda base.
Para el momento en que Herbert llegó a segunda base el niño del jardín
derecho tenia la bola. Era el niño más
pequeño en el equipo y sabia que tenia la oportunidad de ser el héroe
del día. Sólo tendría que tirar la bola a segunda base, pero había
entendido las intenciones del 'pitcher' y la tiró demasiado alto, por
encima de la cabeza del niño en tercera base.
Herbert corrió a tercera base mientras que los corredores delante de el
hicieron un circulo alrededor del 'home'.
Cuando Herbert llegó a tercera, los niños de ambos equipos, y los
espectadores, todos, estaban de pie gritando '¡corre a 'home'! corre'.
Herbert corrió al 'home', se paró en la base con sus brazos en alto,
rebosando felicidad, giró la cabeza mirando a su padre... mientras (cosa
extraña) los jugadores de ambos equipos lo vitoreaban y abrazaban como
el héroe que bateó el 'grand slam' y ganó el juego para su equipo. 'Ese
día', dijo el padre con lágrimas bajando por su rostro, 'los niños de
ambos equipos se confabularon dándole a este mundo una muestra de
verdadero amor y humanismo'.
Herbert no sobrevivió otro verano. Murió ese invierno, sin olvidar nunca
haber sido el héroe y haber hecho a su padre muy feliz, haber llegado a
casa y ver a su madre llorando de felicidad y ¡abrazando a su héroe del día!
FÁBULA - Los Sapos - La Torneo
Era una vez una competencia de sapos. El objetivo era llegar a lo alto
de una gran torre. Hab??a en el lugar una gran multitud.
Mucha gente para aupar y gritar por ellos.
Comenz?? la competencia. Pero como la multitud no cre??a que pudieran
alcanzar la cima de aquella torre, lo que m??s se escuchaba era:
????????Qu?? pena!!!
Esos sapos no lo van a conseguir ...no lo van a conseguir..
Efectivamente, los sapitos comenzaron a desistir.
Pero hab??a uno que persist??a y continuaba subiendo la cima. La multitud
continuaba gritando: ??????Qu?? pena!!! Ustedes no lo van a conseguir.
Uno a uno los sapitos estaban d??ndose por vencidos, salvo aquel sapito
que segu??a y segu??a tranquilo, y ahora cada vez m??s, con m??s fuerza.
Ya llegando el final de la competencia, solo quedaba el sapito que,
curiosamente y en contra de todos, segu??a intent??ndolo hasta que pudo
llegar a la cima con todo su esfuerzo. ????????????????
Durante la celebraci??n, los dem??s sapitos se le acercaron y le
preguntaron c??mo hab??a logrado?? alcanzar la meta.
En ese instante, descubrieron que... ??era sordo! ????
??
Como bien dice La Bruy??re:
???El placer de la cr??tica nos roba el placer de dejarnos llevar por
grandes ideales???.
Rep??tete a ti mismo y al que necesite escucharlo:
de una gran torre. Hab??a en el lugar una gran multitud.
Mucha gente para aupar y gritar por ellos.
Comenz?? la competencia. Pero como la multitud no cre??a que pudieran
alcanzar la cima de aquella torre, lo que m??s se escuchaba era:
????????Qu?? pena!!!
Esos sapos no lo van a conseguir ...no lo van a conseguir..
Efectivamente, los sapitos comenzaron a desistir.
Pero hab??a uno que persist??a y continuaba subiendo la cima. La multitud
continuaba gritando: ??????Qu?? pena!!! Ustedes no lo van a conseguir.
Uno a uno los sapitos estaban d??ndose por vencidos, salvo aquel sapito
que segu??a y segu??a tranquilo, y ahora cada vez m??s, con m??s fuerza.
Ya llegando el final de la competencia, solo quedaba el sapito que,
curiosamente y en contra de todos, segu??a intent??ndolo hasta que pudo
llegar a la cima con todo su esfuerzo. ????????????????
Durante la celebraci??n, los dem??s sapitos se le acercaron y le
preguntaron c??mo hab??a logrado?? alcanzar la meta.
En ese instante, descubrieron que... ??era sordo! ????
??
Como bien dice La Bruy??re:
???El placer de la cr??tica nos roba el placer de dejarnos llevar por
grandes ideales???.
Rep??tete a ti mismo y al que necesite escucharlo:
viernes, 5 de abril de 2019
Chiste: Recuerdo mi primera vez
Recuerdo mi primera vez cuando use un condón,
tenía 14 o más...
Entré a comprar un paquete de preservativos en la farmacia.
Había una hermosa mujer asistente detrás del mostrador, y ella podía ver
que yo era nuevo en eso. Ella me entregó el paquete
y me preguntó si sabía cómo usarlo.
Honestamente respondí,
'No, esta es mi primera vez'.
Entonces ella desenvolvió el paquete,
sacó uno y se lo puso sobre el pulgar.
Me advirtió que me aseguré de que estuviera firme y seguro.
Aparentemente todavía parecía confundido.
Entonces, miró alrededor de la tienda para ver si estaba vacía.
Estaba vacío.
'Solo un minuto', dijo, caminó hacia la puerta, y la cerró con llave.
Tomando mi mano,
Ella me condujo a la habitación de atrás, se desabrochó la blusa y se la
quitó.
Ella se desabrochó el brassier y lo dejó a un lado.
"¿Esto te excita?", preguntó ella.
Bueno, estaba tan tonto de que todo lo que podía hacer era decir sí con
la cabeza.
Luego dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras me lo ponía,
ella se bajó la falda, se quitó las bragas y se tumbó en un escritorio.
'Bueno, vamos', dijo,
'No tenemos mucho tiempo'.
Así que me subí a ella. Fue tan maravilloso,
que desafortunadamente,
ya no pude contenerme y kapoooooo terminé en unos momentos.
Ella me miró con una sonrisa y me dijo '¿Te pusiste el preservativo?'
'Claro que sí' dije, y levanté el pulgar para mostrárselo... ella se
desmayó.. yo no sabia porque se desmayo 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
tenía 14 o más...
Entré a comprar un paquete de preservativos en la farmacia.
Había una hermosa mujer asistente detrás del mostrador, y ella podía ver
que yo era nuevo en eso. Ella me entregó el paquete
y me preguntó si sabía cómo usarlo.
Honestamente respondí,
'No, esta es mi primera vez'.
Entonces ella desenvolvió el paquete,
sacó uno y se lo puso sobre el pulgar.
Me advirtió que me aseguré de que estuviera firme y seguro.
Aparentemente todavía parecía confundido.
Entonces, miró alrededor de la tienda para ver si estaba vacía.
Estaba vacío.
'Solo un minuto', dijo, caminó hacia la puerta, y la cerró con llave.
Tomando mi mano,
Ella me condujo a la habitación de atrás, se desabrochó la blusa y se la
quitó.
Ella se desabrochó el brassier y lo dejó a un lado.
"¿Esto te excita?", preguntó ella.
Bueno, estaba tan tonto de que todo lo que podía hacer era decir sí con
la cabeza.
Luego dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras me lo ponía,
ella se bajó la falda, se quitó las bragas y se tumbó en un escritorio.
'Bueno, vamos', dijo,
'No tenemos mucho tiempo'.
Así que me subí a ella. Fue tan maravilloso,
que desafortunadamente,
ya no pude contenerme y kapoooooo terminé en unos momentos.
Ella me miró con una sonrisa y me dijo '¿Te pusiste el preservativo?'
'Claro que sí' dije, y levanté el pulgar para mostrárselo... ella se
desmayó.. yo no sabia porque se desmayo 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
jueves, 4 de abril de 2019
Del Rabino Itzhak Pollack: *LAS VACAS NO DAN LECHE*
"Un campesino acostumbraba a decirles a sus hijos cuando eran niños:
—Cuando tengan 12 años les contaré el secreto de la vida.
Cuando el más grande cumplió los 12 años, le preguntó ansiosamente a su
padre cuál era el secreto de la vida.
El padre le respondió que se lo iba a decir, pero que no debía revelárselo
a sus hermanos.
—El secreto de la vida es este: La vaca no da leche.
—¿Qué dices?, preguntó incrédulo el muchacho.
—Tal cual lo escuchas, hijo: La vaca no da leche, hay que ordeñarla. Tienes
que levantarte a las 4 de la mañana, ir al campo, caminar por el corral
lleno de excremento, atar la cola y las patas de la vaca, sentarte en el
banquito, colocar el balde y hacer los movimientos adecuados.
Ese es el secreto de la vida. La vaca, la cabra, no dan leche. Las ordeñas…
o no tienes leche.
Hay una generación que piensa que las vacas DAN leche. Que las cosas son
automáticas y gratis: deseo, pido, y obtengo.
"Hay quienes piensan que las vacas dan la leche. Que las cosas son
automáticas y gratuitas. No. La vida no es cuestión de desear, pedir y
obtener. Las cosas que uno recibe son el esfuerzo de lo que uno hace.
La felicidad es el resultado del esfuerzo. La ausencia de esfuerzo genera
frustración.
Así que, recuerden compartir con sus hijos, desde pequeños, este secreto de
la vida. Para que no crean que el gobierno, o sus padres, o sus lindas
caritas van a conseguirles leche cual vaca lechera. NO.
Las vacas no dan leche. Hay que trabajar por ella."
Rabino Itzhak Pollack
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—Cuando tengan 12 años les contaré el secreto de la vida.
Cuando el más grande cumplió los 12 años, le preguntó ansiosamente a su
padre cuál era el secreto de la vida.
El padre le respondió que se lo iba a decir, pero que no debía revelárselo
a sus hermanos.
—El secreto de la vida es este: La vaca no da leche.
—¿Qué dices?, preguntó incrédulo el muchacho.
—Tal cual lo escuchas, hijo: La vaca no da leche, hay que ordeñarla. Tienes
que levantarte a las 4 de la mañana, ir al campo, caminar por el corral
lleno de excremento, atar la cola y las patas de la vaca, sentarte en el
banquito, colocar el balde y hacer los movimientos adecuados.
Ese es el secreto de la vida. La vaca, la cabra, no dan leche. Las ordeñas…
o no tienes leche.
Hay una generación que piensa que las vacas DAN leche. Que las cosas son
automáticas y gratis: deseo, pido, y obtengo.
"Hay quienes piensan que las vacas dan la leche. Que las cosas son
automáticas y gratuitas. No. La vida no es cuestión de desear, pedir y
obtener. Las cosas que uno recibe son el esfuerzo de lo que uno hace.
La felicidad es el resultado del esfuerzo. La ausencia de esfuerzo genera
frustración.
Así que, recuerden compartir con sus hijos, desde pequeños, este secreto de
la vida. Para que no crean que el gobierno, o sus padres, o sus lindas
caritas van a conseguirles leche cual vaca lechera. NO.
Las vacas no dan leche. Hay que trabajar por ella."
Rabino Itzhak Pollack
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Chiste: Organizar una parrilla. Hombres vs Mujeres
Esto es un grupo de chat de Hombres.
Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭
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Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT
Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:
Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭
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