Un exitoso hombre de negocios se estaba haciendo viejo y sabía que era el
momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.
En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en conjunto.
Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He decidido
elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se sorprendieron, pero
continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de ustedes una semilla- una muy
especial semilla. Quiero que planten la semilla, le pongan agua y vuelvan
aquí dentro de un año con lo que ha crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo elija
será el próximo Director.
Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa la
historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.
Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.
Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.
Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y se
sentía un fracaso.
Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas, pero
él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo, mantuvo
regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.
Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.
Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó que
iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su esposa
estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de juntas.
Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron, algunos
sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.
Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en día
uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"
De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote vacío.
Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba aterrorizado.
Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me va a despedir! "
Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le había
pasado a la semilla - Jim le contó la historia.
El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !
Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.
"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.
A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a todos
semillas muertas - no era posible que crecieran.
Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y flores.
Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "
*Recuerden:*
* _Si plantas_ *honestidad*, _recogerás_ *confianza*
* _Si plantas_ *bondad*, _cosecharás_ *amigos*
* _Si plantas_ *humildad*, _cosecharás_ *grandeza*
* _Si plantas_ *perseverancia* , _cosecharás_ *felicidad*
* *Si trabajas duro*,
_cosecharás_ *el éxito*
* _Si plantas_ *perdón*, _cosecharas_ *la reconciliación* 🙏
Y si lo leíste hasta aquí por favor hazlo con tus hijos y familiares,
compártelo con tus compañeros y amigos y verás mañana una mejor Venezuela!!
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lunes, 26 de junio de 2017
Chiste: El profesor
Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un país vecino el fin de semana antes de los exámenes finales .
La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que lo habían perdido.
Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinchó una rueda" cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.
'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado. 'Esto va estar muy fácil'
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál rueda?
Chiste: Un cura en el aeropuerto
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -Padre, puedo pedirle un favor? -Sí hija mía, qué quieres? -Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana? Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir La señora piensa : "...ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura..." -Está bien padre, gracias por su ayuda... (Y le da el depilador.) Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura: -Algo a declarar padre? A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío Medio extrañado el vista pregunta: -Y de la cintura para abajo, que tiene??? - Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado. Y el vista a las carcajadas dice: -Próximo de la fila!!!
Chiste: La mejor religión
Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones. - Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera. - Bahh - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares.
Chiste: El capitan y la legión extranjera
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. A poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por alli y lo acompaña en una inspección. -Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el Fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses. El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección: -Esta es la cocina... esa puerta es de la sala de reuniones, etc. -Muy bien muy bien -va diciendo el general. -Y esta puerta es la sala de recreo... El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo, pasan una puerta y el Capitán no dice nada de ella... entonces el general pregunta: -Sólo por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado, qué es? -Verá General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener alta la moral de la tropa, me pareció bien permitirlo... -Vale, vale Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta. Pasa un mes, y el General empieza a sentir la abstinencia de sexo por lo que decide ir al Capitán y confesárselo. -Mire Capitán... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre ¿podría hacer uso de la camella? -Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave. El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le pregunta: -Mi General! ¿sólo 20 minutos? -¿Cómo que sólo 20 minutos? Pues, ¿cuánto tarda un soldado raso? -Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora... asi que una hora para ir y otra para volver...
Chiste político
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías. El político enojadísimo grita: ¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió? Y entonces alguien del público le dice: No se preocupe, sólo es el eco.
Chiste: Porque las mujeres son mas inteligentes que los hombres
Cuando Dios había terminado de crear a Adán y Eva dijo: -Sólo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie... -Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán, me facilitaría la vida substancialmente.... Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dió a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: - Cuál es el otro regalo? Dios contestó: " Cerebro Eva, Cerebro... "
Chiste: Inversión
El presidente de Venezuela durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino: -Mi amigo, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en Venezuela. El premier chino sonríe y dice: - ¡Qué cosa! Siempre se confunden, nosotros somos chinos . . . los kamikazes son los japoneses.
Dos chistes cortos: 1) La Rubia 2) El Ladron
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto. - Lo siento, oficial, es que soy daltónica. ------------------------------ Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la carcel teniendo tanto dinero Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un solo peso."
jueves, 22 de junio de 2017
Chiste: Esposo y Esposa
Llega el esposo a casa deprimido. La esposa le pregunta: como te fue?
el contesta: Amor el médico me dijo q solo hasta hoy vivo, vámonos de rumba
esta noche, bailamos, nos emborrachamos, luego nos vamos para un motel y la
pasamos bien rico toda la noche. La mujer le dice: clarooo como ud no tiene
q madrugar mañana al velorio!!!!!
😂😂
Que peo con la mujeres!
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el contesta: Amor el médico me dijo q solo hasta hoy vivo, vámonos de rumba
esta noche, bailamos, nos emborrachamos, luego nos vamos para un motel y la
pasamos bien rico toda la noche. La mujer le dice: clarooo como ud no tiene
q madrugar mañana al velorio!!!!!
😂😂
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sábado, 17 de junio de 2017
Diferencias entre Padre, Papá y Papi... 😄😄😄
Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como
un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación:
*Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso
del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado
antes; por algo era el padre*.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser
el padre *y se convirtió en papá.* El mero sustantivo era ya una derrota.
Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para
oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el
uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, *cosa que nunca
había ocurrido cuando el papá era el padre*.
A diferencia del padre, el papá *era tolerante*. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, *en vez de arrancarle los dientes con una trompada,
como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a
llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y
mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja:* Bueno, por lo menos
tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién
sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. *Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.*
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, *pero una autoridad bastante
maltrecha.* Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi *es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años.* Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni
se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche,
dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga, etc.Le
ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta.
*Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos:* ¡Papi, no me vuelvas
a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean a ver o te
dirigen la mirada.
*No sé qué seguirá después de papi*. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.
Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:
*"pa"...*
*CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?.*.. "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de extinguirnos
😉😬😬😬😳
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)
😂😂😂😂
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un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación:
*Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso
del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado
antes; por algo era el padre*.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser
el padre *y se convirtió en papá.* El mero sustantivo era ya una derrota.
Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para
oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el
uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, *cosa que nunca
había ocurrido cuando el papá era el padre*.
A diferencia del padre, el papá *era tolerante*. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, *en vez de arrancarle los dientes con una trompada,
como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a
llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y
mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja:* Bueno, por lo menos
tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién
sabe dónde.
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. *Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.*
Papá seguía siendo la autoridad de la casa, *pero una autoridad bastante
maltrecha.* Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino papi.
Papi *es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años.* Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni
se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche,
dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga, etc.Le
ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta.
*Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos:* ¡Papi, no me vuelvas
a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean a ver o te
dirigen la mirada.
*No sé qué seguirá después de papi*. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.
Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:
*"pa"...*
*CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?.*.. "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de extinguirnos
😉😬😬😬😳
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jueves, 15 de junio de 2017
Chiste: Mujeres
🤣😂😂
STRESS DEL MARIDO
Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:
- Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.
1) En las mañanas prepárele un café reforzado ☕🍞🍳
2) Siempre recíbalo feliz 😃
3) Nunca lo incomode 😎
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana 💏💏💏
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol ⚽
6) Sírvale cerveza bien helada 🍻🍻🍻
7) No le dé problemas de tipo femenino 💁💇💅
8) Déjelo llegar en el horario que desee 🕢🕡🕚
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera
Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
Ella respondió:
-Que te vas a morir-
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STRESS DEL MARIDO
Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:
- Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.
1) En las mañanas prepárele un café reforzado ☕🍞🍳
2) Siempre recíbalo feliz 😃
3) Nunca lo incomode 😎
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana 💏💏💏
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol ⚽
6) Sírvale cerveza bien helada 🍻🍻🍻
7) No le dé problemas de tipo femenino 💁💇💅
8) Déjelo llegar en el horario que desee 🕢🕡🕚
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera
Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
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domingo, 11 de junio de 2017
Un chiste corto muy logico
- Oye, Máximo, Le dijo Crsitina a su hijo ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Por supuesto mamá! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
Un chiste de medicos
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"
Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:
"¿Tiene novio la chica??"
"Si, dice el padre."
Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".
"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."
- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.
El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".
La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.
Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa? ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique
Chiste: El vampiro
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Chiste: En la playa nudista
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
Por que cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto
más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE
Chiste: En el restautante
---------------- Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás. El Maitre le pregunta: "¿Mesa para dos?" "No, para tres, la paloma viene conmigo..." . El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta: "Señor, ¿qué desean para tomar?" El tipo dice: "A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza" . El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta: "Señor, ¿alguna entrada?" "Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos". . El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta: "Señor, ¿desea ordenar?" "Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas". Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta: "Señor, ¿algún postre?" . "Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz". . Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo: "Señor, son 18.430 pesos". El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos. . Ya salían, cuando el Maitre lo detiene: "Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma". "Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos. . Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema.. . Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo". "Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?" . "Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda"...
Chiste: El examen
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Chiste: La coordinación es importante
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.
Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ah! ¿meterlo?
Chiste muy corto: Papá piojo
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque.......
Reflexiones de una mama
- 🙂
Mi mama tenía muchos problemas. No dormía y se sentía agotada. Era irritable, gruñona y amargada. Siempre estaba enferma, hasta que un día, de pronto, ella cambió.La situación estaba igual, pero ella era distinta.
- 🙂
Cierto día, mi papa le dijo: Amor, llevo tres meses buscando empleo y no he encontrado nada, voy a tomarme unas cervecitas con los amigos.Mi mama le contestó:Está bien.
- 🙂
Mi hermano le dijo: Mamá, voy mal en todas las materias de la Universidad...Mi mama le contestó: Está bien, ya te recuperarás, y si no lo haces, pues repites el semestre, pero tú pagas la matrícula
- 🙂
Mi hermana le dijo:Mamá, choqué el auto.Mi mama le contestó: - Está bien hija, llévalo al taller, busca cómo pagar y mientras lo arreglan, movilízate en autobús o en el metro.
- 🙂
Su nuera le dijo:- Suegra, vengo a pasar unos meses con ustedes.
Mi mama le contestó:Está bien, acomódate en el sillón de la sala y busca unas cobijas en el clóset
- 🙂
Todos en casa de mi mamá nos reunimos preocupados al ver estas reacciones.
- 🙂
Sospechábamos que hubiese ido al médico y que le recetara unas pastillas de *"me importa un carajo de 1000 mg"*Seguramente también estaría ingiriendo una sobredosis.
- 🙂
Propusimos entonces hacerle una "intervención" a mi mamá para alejarla de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento anti-berrinches
- 🙂
Pero cuál no fue la sorpresa, cuando todos nos reunimos en torno a ella y mi mamá nos explicó:
- 🙂
"Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de su vida, me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi depresión, mi coraje, mi insomnio y mi estrés, no resolvían sus problemas sino que agravaban los míos.
- 🙂
*Yo, no soy responsable de las acciones de los demás, pero sí soy responsable de las reacciones que yo exprese ante eso.
- 🙂
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma, es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde.
- 🙂
He tomado cursos de yoga, de meditación, de milagros, de desarrollo humano, de higiene mental, de vibración y de programación neurolingüística, y en todos ellos, encontré un común denominador: finalmente todos conducen al mismo punto.
- 🙂
Y, es que yo sólo puedo tener injerencia sobre mí misma, ustedes tienen todos los recursos necesarios para resolver sus propias vidas.
- 🙂
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo piden y, de ustedes depende seguirlo o no.
- 🙂
*Así que, de hoy en adelante, yo dejo de ser: el receptáculo de sus responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus remordimientos, la abogada de sus faltas, el muro de sus lamentos, la depositaria de sus deberes, quien resuelve sus problemas ó su llanta de repuesto para cumplir sus responsabilidades.
- 🙂
A partir de ahora, los declaro a todos adultos independientes y autosuficientes.*
- 🙂
Todos en casa de mi mamá se quedaron mudos.
- 🙂
Desde ese día la familia comenzó a funcionar mejor, porque todos en la casa saben exactamente lo que les corresponde hacer.
Autor: ¡¡¡UNA MUJER FELIZ!!!
viernes, 9 de junio de 2017
📈⏰MEDIDOR DE EDAD:⁉
1) ¿A usted lo amamantaron con teteros de vidrio?* 🍼
2) ¿Usó pañales de tela? 👶
3) ¿Cuando tenía "Hipo" su mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de
papel en la frente con saliva? 😋
4) ¿Su mamá usaba "fondo" bajo la falda? 👵
5) ¿Aprendió mecanografía con máquina de escribir mecánica y tenía que
llevarla a la escuela? ⌨
6) ¿Oyó discos de vinil de 33, 45 y hasta 78 rpm? 🎵🎶
7) ¿La tele (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible y
ud. era el control remoto?* 📺
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no se robaban nada?🏡
9) ¿El teléfono.. Si lo tenía... era negro y estaba en la sala o el
comedor unicamente?* 📞
10) ¿En Navidad hacían Nacimiento usando musgo y al arbolito le ponían
unas bolas de vidrio que se partían?*🎄
11) Cantó a gritos las canciones de Rocío Dúrcal, José Luis Perales,
Sandro, Mocedades, Menudo, Camilo Sesto y Raphael? 🗣
12) En su casa le daban Emulsión de Scott y Aceite de hígado de Bacalao?
Le ponían lavanda "Yardley" y agua de colonia Old Spice de la que usaba
su papa?🥄
13) ¿La TV empezaba a transmitir a mediodía y veía: Mi Marciano
Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario y Los
Picapiedra? A medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla 📺
14) ¿Los domingos le compraban helados en el "carrito de la marchantica"
de Efe o Tío Rico?
15) ¿Si es varón usó pantalón bota campana y si es hembra usó mini
falda? 👖👗
16) ¿Coleccionó el albúm de "Amor Es"?*😍
17) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?*📖
18) ¿Usó la tabla Allen de logaritmos para operaciones complicadas??🤔
19) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?*⏰
20) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en botella de vidrio?* 🍶
21) ¿Vió la novela "El Derecho de Nacer" "Los ricos tambien lloran" o
"Topacio"?* 😭😭😭
22) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
23) Los automóviles que se usaban eran grandotes y sus asientos forrados
de plástico?
24) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina era la licuadora. El
micro ondas ni existía🙏
25) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y
bailaba Fiebre del sábado por la noche como Jhon Travolta?
26) ¿Saltó cuerda, jugó Jackies, metras, trompo, 'Stop', 'Las
Escondidas y Fusilao en la calle?*🙃😉
👁👀Si Usted contestó SI al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!:*
*Usted es de la Tercera Edad*o está cerca🕐
2) ¿Usó pañales de tela? 👶
3) ¿Cuando tenía "Hipo" su mamá le ponía un hilito rojo o un pedacito de
papel en la frente con saliva? 😋
4) ¿Su mamá usaba "fondo" bajo la falda? 👵
5) ¿Aprendió mecanografía con máquina de escribir mecánica y tenía que
llevarla a la escuela? ⌨
6) ¿Oyó discos de vinil de 33, 45 y hasta 78 rpm? 🎵🎶
7) ¿La tele (si había en la casa) estaba en la sala con antena movible y
ud. era el control remoto?* 📺
8) ¿Su casa se quedaba abierta toda la noche y no se robaban nada?🏡
9) ¿El teléfono.. Si lo tenía... era negro y estaba en la sala o el
comedor unicamente?* 📞
10) ¿En Navidad hacían Nacimiento usando musgo y al arbolito le ponían
unas bolas de vidrio que se partían?*🎄
11) Cantó a gritos las canciones de Rocío Dúrcal, José Luis Perales,
Sandro, Mocedades, Menudo, Camilo Sesto y Raphael? 🗣
12) En su casa le daban Emulsión de Scott y Aceite de hígado de Bacalao?
Le ponían lavanda "Yardley" y agua de colonia Old Spice de la que usaba
su papa?🥄
13) ¿La TV empezaba a transmitir a mediodía y veía: Mi Marciano
Favorito, El Zorro, Mi Bella Genio, El Llanero Solitario y Los
Picapiedra? A medianoche dejaba de transmitir con lluvia en la pantalla 📺
14) ¿Los domingos le compraban helados en el "carrito de la marchantica"
de Efe o Tío Rico?
15) ¿Si es varón usó pantalón bota campana y si es hembra usó mini
falda? 👖👗
16) ¿Coleccionó el albúm de "Amor Es"?*😍
17) ¿Llevó regla de cálculo a sus exámenes de Matemáticas?*📖
18) ¿Usó la tabla Allen de logaritmos para operaciones complicadas??🤔
19) ¿Debía darle cuerda a su reloj despertador todas las noches?*⏰
20) ¿Bebió leche de vaca sin pasteurizar vendida en botella de vidrio?* 🍶
21) ¿Vió la novela "El Derecho de Nacer" "Los ricos tambien lloran" o
"Topacio"?* 😭😭😭
22) ¿Sus patines eran metálicos y de cuatro ruedas?
23) Los automóviles que se usaban eran grandotes y sus asientos forrados
de plástico?
24) ¿El electrodoméstico más avanzado de la cocina era la licuadora. El
micro ondas ni existía🙏
25) ¿En las fiestas a las que asistía usaban luz fluorescente morada y
bailaba Fiebre del sábado por la noche como Jhon Travolta?
26) ¿Saltó cuerda, jugó Jackies, metras, trompo, 'Stop', 'Las
Escondidas y Fusilao en la calle?*🙃😉
👁👀Si Usted contestó SI al menos 15 preguntas, ¡No lo dude más!:*
*Usted es de la Tercera Edad*o está cerca🕐
lunes, 5 de junio de 2017
Consejos de Ratan Naval Tata
Ratan Naval Tata, Actual Presidente de la compañía Tata Motors en la India,
nació el 28 de diciembre de 1937 en Bombay, India, hombre de negocios,
inversionista, filántropo.
Estas son unas líneas del discurso de Ratan Tata en Londres.
👉1.
No eduque sus hijos para ser ricos. Eduque sus hijos para ser felices.
Para que cuando crezcan sepan el valor de las cosas y no el precio.
👉2.
Coma su comida como si fueran sus medicinas. De otra manera tendrá que
comer sus medicinas como comida.
👉3.
El que te ama jamás te dejará, porque aunque hayan 100 razones para
rendirse el/ella encontrará una razón para quedarse a sostenerte.
👉4.
Hay una gran diferencia entre un humano y ser humano. Pocos lo entienden.
👉5.
Usted es amado cuando nace. Usted será amado cuando muera. Pero entre ambos
usted tiene que aguantar... Y saberse ganar el amor.
OJO ¡Si usted quiere caminar rápido, camine solo!
Pero...
Si usted quiere caminar lejos, camine acompañado!
Los Seis Mejores Doctores en el Mundo.
1.La luz del sol
2. Descanso
3. Ejercicio
4. Dieta
5. Confianza en sí mismo
6. Amigos
Manténlos durante todas las etapas de la vida y disfrutarás una vida saludable.
Si usted mira la luna 🌙...
usted mira la hermosura de Dios....
Si usted mira el sol☀...
usted mira el poder de Dios.....
y si usted se mira al espejo🌫...
usted mirará lo mejor de la creación de Dios....
Así que crea en USTED.....🤗😉😃
Todos nosotros somos turistas y Dios es nuestro agente de viaje quien ya
ordenó todos nuestros caminos, reservaciones, y destinos. Así que, Confíe
en Él y Disfrute el "Viaje" de la VIDA...
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
nació el 28 de diciembre de 1937 en Bombay, India, hombre de negocios,
inversionista, filántropo.
Estas son unas líneas del discurso de Ratan Tata en Londres.
👉1.
No eduque sus hijos para ser ricos. Eduque sus hijos para ser felices.
Para que cuando crezcan sepan el valor de las cosas y no el precio.
👉2.
Coma su comida como si fueran sus medicinas. De otra manera tendrá que
comer sus medicinas como comida.
👉3.
El que te ama jamás te dejará, porque aunque hayan 100 razones para
rendirse el/ella encontrará una razón para quedarse a sostenerte.
👉4.
Hay una gran diferencia entre un humano y ser humano. Pocos lo entienden.
👉5.
Usted es amado cuando nace. Usted será amado cuando muera. Pero entre ambos
usted tiene que aguantar... Y saberse ganar el amor.
OJO ¡Si usted quiere caminar rápido, camine solo!
Pero...
Si usted quiere caminar lejos, camine acompañado!
Los Seis Mejores Doctores en el Mundo.
1.La luz del sol
2. Descanso
3. Ejercicio
4. Dieta
5. Confianza en sí mismo
6. Amigos
Manténlos durante todas las etapas de la vida y disfrutarás una vida saludable.
Si usted mira la luna 🌙...
usted mira la hermosura de Dios....
Si usted mira el sol☀...
usted mira el poder de Dios.....
y si usted se mira al espejo🌫...
usted mirará lo mejor de la creación de Dios....
Así que crea en USTED.....🤗😉😃
Todos nosotros somos turistas y Dios es nuestro agente de viaje quien ya
ordenó todos nuestros caminos, reservaciones, y destinos. Así que, Confíe
en Él y Disfrute el "Viaje" de la VIDA...
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