martes, 31 de octubre de 2017

Preciosa definición de Familia por el Papa Francisco

"Familia es un grupo de personas llenas de defectos, que Dios reúne para
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"

viernes, 27 de octubre de 2017

Mover la lengua ayuda a prevenir el Alzheimer

-Después de los 50 años uno puede experimentar
 muchos tipos de enfermedades.🤔
  - Pero el que más me preocupa es el Alzheimer.
 - No solo no podría cuidar de mí mismo, sino que causaría muchos
inconvenientes a los miembros de mi familia ...
  - Un día, mi hijo Abdullah llegó a casa y me dijo que un amigo médico
le enseñó un ejercicio con la lengua.
 - El ejercicio de la lengua es efectivo para reducir la aparición del
Alzheimer y también es útil para reducir y mejorar
* 1 * Peso corporal
* 2 * Hipertensión
* 3 * BloodClot en el cerebro
* 4 * Asma
* 5 * Miopía
* 6 * Zumbido en el oído
* 7 * infección de garganta
* 8 * Infección de hombro / cuello
* 9 * Insomia
 - Los movimientos son muy simples y fáciles de aprender ....
 - Cada mañana, cuando te laves la cara, delante de un espejo, haz el
ejercicio de la siguiente manera:
 - * estirar la lengua y moverla hacia la derecha y luego hacia la
izquierda durante 10 veces
 - Desde que comencé a ejercitar mi lengua a diario, hubo una mejora en
mi retención cerebral.
 - Mi mente estaba clara y fresca y también hubo otras mejoras ...
 - 1 Lejos de ver
        menor
   2 Sin vértigo
   3. Mejora del bienestar
   4. Mejor digestión
   5. Menor gripe / frío
 - Soy más fuerte y más ágil.
Notas
 - El ejercicio de la lengua ayuda a controlar y prevenir el Alzheimer ...
La investigación médica ha encontrado que la lengua tiene conexión con
el GRAN cerebro. Cuando nuestro cuerpo se vuelve viejo y débil, el
primer signo que aparece es que nuestra lengua se pone rígida y, a
menudo, tendemos a mordernos.
 - Frecuentemente ejercitar tu lengua estimulará el cerebro, ayudará a
reducir nuestros pensamientos para que no se encoja y así lograrás un
cuerpo más saludable.
"Ciudadanos" mayores: los doctores alentaron a cada persona que recibe
este boletín para que lo envíe a otras diez personas, sin duda se
salvará al menos una vidaZ

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO

¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.

Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.

Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'

Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'

¡¡¡V I V A L A G R A M Á T I C A!!!

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lunes, 23 de octubre de 2017

LA EMBOLIA OFRECE UNA NUEVA SEÑAL, YA SON CUATRO ( H.L.S y S)

La 'Embolia' tiene una nueva señal:
Dicen los médicos que si mandas este correo a diez personas, tienes la
oportunidad de salvar una vida.
¿Lo harás?

Embolia - Ahora hay una cuarta señal, LA LENGUA.

Embolia: recuerda las tres primeras letras... H. L. S.

IDENTIFICANDO LA EMBOLIA:
Durante una fiesta, una mujer, Juana, se "tropezó" y se cayó. Ella nos
aseguró que todo estaba bien y que se había tropezado porque tenía zapatos
nuevos (le preguntaron si quería que se llamase a una ambulancia, pero ella
dijo que no). Se aseguraron de que todo estaba bien y le trajeron un nuevo
plato de comida. Aunque Juana parecía un poquito desorientada, continuó
divirtiéndose el resto de la noche.

Más tarde esa noche, su esposo llamó diciendo que Juana había sido
internada en un hospital porque había sufrido una embolia/derrame cerebral.
Unas horas después ella había fallecido. Juana había sufrido una embolia
durante la fiesta pero nadie supo reconocer los síntomas. Si alguien
hubiera reconocido los síntomas y cómo identificar una embolia, quizás
Juana estuviera con nosotros hoy. Algunos no mueren, pero continúan
viviendo una vida sin esperanza.
Un neurólogo dice que si él puede ver/atender a una víctima de una embolia
en menos de 3 horas (TRES HORAS), puede TOTALMENTE invertir/revocar los
efectos de una embolia en su totalidad. Dice que el secreto está en
reconocer la embolia, diagnosticarla y hacer que el paciente reciba
atención médica en menos de 3 horas, lo que a veces es difícil.

CÓMO RECONOCER UNA EMBOLIA

¡Recuerden los "3" pasos, H. L. S. Lean y aprendan!

A veces los síntomas de una embolia son difíciles de identificar.
Desafortunadamente, la falta de conciencia de cómo identificar una embolia
significa desastre. La víctima de una embolia puede sufrir grave daño en el
cerebro mientras la gente que está cerca no consigue reconocer los síntomas
de una embolia.

Ahora los médicos dicen que cualquier persona puede reconocer sencillamente
una embolia haciendo tres simples preguntas:
H * Pídale a la persona que HABLE y diga una simple oración
(Coherentemente). (Por ejemplo: Hoy hace mucho calor)
L * Pídale a la persona que LEVANTE los dos brazos.
S * Pídale a la persona que SONRÍA.

S * Pidale que sople.

Si la persona tiene dificultad con CUALQUIERA de estas tareas, llame a una
ambulancia inmediatamente o llame a un número de emergencia y describa
estos síntomas a la enfermera o al médico.

Nueva señal de embolia: SAQUE LA LENGUA

Otro signo o señal de embolia es ésta: Pídale a la persona que saque (o que
le muestre) la lengua. Si la lengua esta "torcida", si se va a un lado o al
otro, eso es también señal de una embolia.


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domingo, 22 de octubre de 2017

Chiste de LA CEBOLLA 🍈 Y EL ARBOL🎄 DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo👦 hace una
pregunta:

- Papá 👨, cuántos tipos de pechos de mujer existen?

El padre, algo sorprendido 😳, responde:

- Bien, hijo mío, existen tres tipos:

De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones 🍋, firmes y
preciosos, da gusto verlos.

De los 30 a los 50 son como peras 🍐, todavía bellos, aunque un poco caídos...

A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas 😳???

El padre👨 respondió:
- Si.
Cuando los miras👀, te dan ganas de llorar😭.

Esta explicación lleva a la hija👧 a decir a su madre:

- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre 👩queda un poco sorprendida😳, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol 🌲de Navidad 🎄
La hija dijo:
- Árbol 🎄de Navidad😳?!
La madre 👩 responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

Prohibido quedarse con el chiste. 😄

Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
🔆
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🌲🌲🌲
🌲🌲🌲🌲
🌲🌲🌲🌲🌲
🌰
🌰


¡ ¡ ¡ S U E R T E ! !

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Encuesta realizada a niños de segundo y tercer grado de primaria. Estas fueron algunas de las respuestas más graciosas.

¿Quién es el jefe en tu casa?
1. Mi mamá no quiere ser jefe pero tiene que serlo porque mi papá es
chistoso.
2. Mi mamá. Lo sabes por la inspección de mi cuarto.. Ella ve hasta lo
que hay debajo de mi cama.
3. Creo que mi mamá, pero solo porque ella tiene más cosas que hacer que
mi papá.

¿Por qué hizo Dios a las Madres?
1. Porque son las únicas que saben dónde están las cosas en la casa.
2. Principalmente para limpiar la casa.
3. Para ayudarnos cuando estábamos naciendo.
4. Para que nos quisieran.

¿Cómo hizo Dios a las Madres?
1. Usó tierra, como lo hizo para todos los demás.
2. Con magia además de súper poderes y mezclar todo muy bien.
3. Dios hizo a mi mamá así como me hizo a mí, solo que usó partes más
grandes.
4. Yo creo que tardó mucho en hacerlas, pues mi papá dice que a veces
las mujeres son muy complicadas.

¿Qué ingredientes usó?
1. Dios hizo a las madres de nubes y pelo de ángel y todo lo bueno en
este mundo y una pizca de malo.
2. Tuvo que empezar con huesos de hombres y después creo que usó cuerda,
principalmente.
3. Yo creo que con muchas flores ...

¿Por qué Dios te dio a tu mamá en vez de otra mamá?
1. Porque somos parientes.
2. Porque Dios sabía que ella me quería más a mí que otras mamás que me
quisieran.
3. Porque nos parecemos mucho.

¿Qué clase de niña era tu mamá?
1. Mi mamá siempre ha sido mi mamá y nada de esas cosas.
2. No se porque no estaba yo allí, pero creo que ha de haber sido muy
mandona.
3. Dicen que antes era muy linda.

¿Qué necesitaba saber tu mamá de tu papá antes de casarse con él?
1. Su apellido.
2. Si quería casarse con ella.
3. ... si tiene trabajo y si le gusta ir de compras.

¿Por qué se casó tu mamá con tu papá?
1.. Porque mi papá hace el mejor spaghetti en el mundo y mi mamá come
mucho.
2. Porque ya se estaba haciendo vieja.
3. Mi abuela dice que porque no se puso su gorra para pensar.
4. Para poder ser la mamá de la casa.

¿Cuál es la diferencia entre las mamás y los papás?
1. Las mamás trabajan en el trabajo y en la casa y los papás solo van al
trabajo.
2. Las mamás saben hablar con las maestras sin asustarlas.
3. Los papás son más altos y fuertes, pero las mamás tienen el verdadero
poder porque a ellas les tienes que pedir permiso cuando quieres
quedarte a dormir en casa de un amigo.
4. Las mamás tienen magia porque ellas te hacen sentir bien sin medicina.

¿Qué hace tu mamá en su tiempo libre?
1. Las mamás no tienen tiempo libre.
2. Si lo oyes de ella, paga cuentas TODO el día...
3. Creo que... trabajar.

¿Qué haría a tu mamá perfecta?
1. Por adentro ya es perfecta, pero afuera creo que un poco de cirugía
plástica.
2. Que no me regañara tanto y que me dejara ver más tele.
3. Si supiera jugar fútbol...

¿Si pudieras cambiar algo de tu mamá, que sería?
1. Tiene esa cosa rara de pedirme que siempre limpie mi cuarto. Eso le
quitaría.
2. Haría a mi mamá más inteligente, así sabría que mi hermano me pegó
primero y no yo.
3. Me gustaría que desaparecieran esos ojos invisibles que tiene atrás
de su cabeza.  
 

viernes, 20 de octubre de 2017

Chistes para liberar el stress

1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄

2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂

3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor😜 jajajajaja

4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.🙈😃😂

5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
😆😆😂

6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂

7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.😁

8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.😇

9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. 😆😆

10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖

11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏

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Escrito por Gandhi: Voy

"Voy a seguir creyendo, aún cuando la gente pierda la esperanza. Voy a
seguir dando amor, aunque otros siembren odio. Voy a seguir
construyendo, aún cuando otros destruyan. Voy a seguir hablando de Paz,
aún en medio de una guerra. Voy a seguir iluminando, aún en medio de la
oscuridad. Y seguiré sembrando, aunque otros pisen la cosecha. Y seguiré
gritando, aún cuando otros callen. Y dibujaré sonrisas, en rostros con
lágrimas. Y transmitiré alivio, cuando vea dolor. Y regalaré motivos de
alegría donde solo haya tristezas. Invitaré a caminar al que decidió
quedarse. y levantaré los brazos, a los que se han rendido. Porque en
medio de la desolación, habrá un niño que nos mirará, esperanzado,
esperando algo de nosotros. Y aún en medio de una tormenta, por algún
lado saldrá el sol. Y en medio del desierto crecerá una planta. Siempre
habrá un pájaro que nos cante, un niño que nos sonría y una mariposa que
nos brinde su belleza..."

jueves, 19 de octubre de 2017

Chiste: Jaimito el Angel

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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miércoles, 18 de octubre de 2017

Chiste: Interrogatorio de ella a él

Ella:
Qué harías si me muero?

Él:
Te guardaría luto.

Ella:
Durante mucho tiempo?

Él:
Muchísimo tiempo!

Ella:
Por qué?

Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?

Él:
Sí que me gusta

Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?

Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?

Él:
Es de suponer, no?

Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

Él:
Pondría las dos fotos

Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?

Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?

Él:
Sí, lo haría

Ella:
Le darías mi guante de béisbol?

Él:
No, ella es zurda.

Ella:
Cómoooo???

Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 😰😰

SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.

martes, 17 de octubre de 2017

Reflexión: ZANAHORIA, HUEVOS Y CAFÉ

Una hija se quejaba con su padre acerca de su vida estaba cansada de
luchar.
Parecía que cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, Chef de profesión, la llevó a su lugar de trabajo.
Allí llenó tres recipientes con agua y los colocó sobre fuego.
En uno colocó zanahorias, en el otro huevos y en el último preparó café.

La hija esperó impacientemente, preguntándose qué estaría haciendo su
padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego.
Sacó las zanahorias y las colocó en un tazón.
Sacó los huevos y los colocó en otro plato.
Finalmente, coló el café.
Mirando a su hija le dijo: "Querida, ¿qué ves?"
-"Zanahorias, huevos y café", fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias.
Ella lo hizo y notó que estaban blandas.
Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Luego de sacarle la
cáscara, observó el huevo duro. Luego le pidió que probara el café. Ella
sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma.

Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad con el agua hirviendo; pero habían reaccionado en forma muy
diferente.

La zanahoria llegó al agua fuerte, dura; pero después de pasar por el
agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer.

El huevo había llegado al agua frágil, su cáscara fina protegía su
interior líquido; pero después de estar en agua hirviendo, su interior
se había endurecido.

El café sin embargo era único; después de estar en agua hirviendo,
habían cambiado al agua.

"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija.

¿Eres una zanahoria, que parece fuerte, pero que cuando la adversidad y
el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?

¿Eres un huevo, que comienza con un corazón flexible; poseías un
espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, una
observación o un despido, te has vuelto dura y rígida?

¿O eres como el café?  El café cambia al agua hirviente, el elemento que
le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café
alcanza su mejor sabor.
Si eres como el grano de café, que cuando las cosas se ponen peor tú
reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.

MORALEJA

"No podemos controlar nuestras circunstancias, pero podemos controlar
nuestras reacciones".
Estar motivado en tiempos difíciles exige determinación, pasión,
confianza y compromiso.
Tener la voluntad de estar auto-motivado es de valientes, no es de
cobardes, los cobardes no tendrán ninguna herencia, nunca podrán
disfrutar de las bendiciones de la vida.
No permitas que el fracaso o la adversidad te quite la motivación de ir
tras tus sueños, cada vez que enfrentes la adversidad disponte para
aprender de ella, busca los beneficios y te convertirás en una persona
fuerte y poderosa.

lunes, 16 de octubre de 2017

Reflexión: EL rey y el siervo

Un Rey tenía un Siervo que, en todas las circunstancias, siempre le
decía:*       Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es
perfecto, no hay errores.
Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al Rey, el criado logró
matar al animal, pero no pudo impedir que su Majestad perdiera un dedo...  

Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey: 

Si Dios fuera bueno, yo no habría sido atacado y perdido un dedo...  

El siervo respondió:  A pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte
que Dios es bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca se
equivoca...  

Indignado por la respuesta, el Rey ordenó el arresto de su sirviente... 

Mientras fue llevado a prisión, le dijo al Rey otra vez:  Dios es bueno
y perfecto.
Otro día, el Rey salió solo para otra cacería y fue capturado por
salvajes que usan a seres humanos como sacrificio... 

En el altar, los salvajes descubrieron que a el Rey le faltaba un dedo y
fue puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser
ofrecido a los dioses...  

Al regresar al Palacio ordenó la liberación de su Siervo y dijo:     

Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo, yo estaba casi muerto y por falta
de un sólo dedo, me dejaron ir.... 

Pero tengo una pregunta: 

Si Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión?   

Su siervo respondió:   Mi Rey si usted no me hubiera puesto en prisión,
yo lo habría acompañado y entonces yo habría sido sacrificado, porque a
mí no me hace falta ningún dedo... 

Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca se equivoca

sábado, 14 de octubre de 2017

Reflexión: Anciana en el autobus - El viaje es corto para tomar vinos malos

Una anciana se subió a un autobús y tomó su asiento. En la siguiente
parada, una jóven mujer, fuerte y gruñona subió y se sentó bruscamente
junto a la anciana, golpeandola con sus numerosas bolsas.
Al ver que la anciana se mantenía en silencio la jóven le preguntó por
qué no se había quejado cuando la golpeó con sus bolsas?
La anciana respondió con una sonrisa:
- "No es necesario ser mal educada o discutir sobre algo tan
insignificante, ya que mi viaje a tu lado es tan corto porque me bajaré
en la próxima parada."
Esta respuesta merece ser escrita en letras de oro:
"No es necesario discutir sobre algo tan insignificante, porque nuestro
viaje juntas es muy corto"
Cada uno de nosotros debe comprender que nuestro tiempo en este mundo es
tan corto, que oscurecerlo con peleas, argumentos inútiles, celos, no
perdonar a los demás, el descontento y una actitud de averiguación
constante es una ridícula pérdida de tiempo y energía.
¿Alguien rompió tu corazón? Tranquilízate. El viaje es muy corto.
¿Alguien te traicionó, intimidó, engañó o humilló? Tranquilízate.
Perdona. El viaje es muy corto.
Alguien te insultó sin razón? Tranquilizate. Ignora. El viaje es muy corto.
Algún vecino hizo un comentario en el chat que no fue de tu agrado?
Tranquilizate. Ignóralo. Perdónalo. El viaje es muy corto.
Cualesquiera que sean los problemas que alguien nos traiga, recordemos
que nuestro viaje juntos es muy corto.
Nadie sabe la duración de este viaje. Nadie sabe cuándo llegará su
parada. Nuestro viaje juntos es muy corto.
Vamos a apreciar a amigos y familiares. Seamos respetuosos, amables y
perdonémonos los unos a los otros. Vivamos llenos de gratitud y alegría.
Después de todo, nuestro viaje juntos es muy corto!
Deseo que tengas un viaje agradable por este mundo y que tus sueños se
cumplan, tus éxitos se multipliquen y que disfrutes plenamente con quien
te toca y quieras viajar. Y cuando nos veamos en alguna estación, me
dará mucho gusto saludarte y darte un abrazo.
Sonrie que "El viaje es muy corto!"

viernes, 13 de octubre de 2017

Chiste: Indiferencia

Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.

Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!

😂😂😂

miércoles, 11 de octubre de 2017

Chistes varios

- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX

- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos

- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café

El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy

Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...

- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces

- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...

- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra

- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?

- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara

- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado


- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...

- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?


Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario


- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!

- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!

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lunes, 9 de octubre de 2017

Chiste: Madrileño en Barcelona

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:

- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

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domingo, 8 de octubre de 2017

Cuento: la estrella verde

Bellísimo cuento, se los comparto:

Existían millones de estrellas en el cielo, estrellas de todos los colores:
blancas, plateadas, verdes, doradas, rojas, azules.

Un día, inquietas, ellas se acercaron a Dios y le propusieron:

- Señor, nos gustaría vivir en la Tierra, convivir con las personas.

- Así se hará , respondió el Señor.

Las conservaré a todas ustedes pequeñitas, tal como se ven de lejos, para
que puedan bajar a la Tierra.

Se cuenta que en aquella noche hubo una fantástica lluvia de estrellas.
Algunas se acurrucaron en las torres de las iglesias, otras fueron a jugar
y a correr junto con las luciérnagas por los campos, otras se mezclaron con
los juguetes de los niños. La Tierra quedó, entonces, maravillosamente
iluminada.

Pero con el correr del tiempo, las estrellas decidieron abandonar a los
hombres y volver al cielo, dejando a la tierra oscura y triste.

- ¿Por qué volvieron? - preguntó Dios, a medida que ellas iban llegando al
cielo.

- Señor, nos fue imposible permanecer en la Tierra, existe allí mucha
miseria, mucha violencia, hay demasiadas injusticias. El Señor les contestó:

- Claro, Ustedes pertenecen aquí, al Cielo. La tierra es el lugar de lo
transitorio, de aquello que cae, de aquel que yerra, de aquel que muere.
Nada es perfecto.

El Cielo es el lugar de lo inmutable, de lo eterno, de la perfección.

Después de que habían llegado gran cantidad de estrellas, Dios verificó la
cantidad y habló de nuevo:

- Nos está faltando una estrella, ¿dónde estará? Un ángel que estaba cerca
replicó:

- Hay una estrella que resolvió quedarse entre los hombres. Ella descubrió
que su lugar es exactamente donde existe la imperfección, donde hay
límites, donde las cosas no van bien, donde hay dolor.

- ¿ Qué estrella es esa? volvió a preguntar.

- Es la Esperanza, Señor, la estrella verde. La única estrella de ese color.


Y cuando miraron para la tierra, la estrella no estaba sola; la Tierra
estaba nuevamente iluminada porque había una estrella verde en el corazón
de cada persona. Porque el único sentimiento que el hombre tiene, y Dios no
necesita retener es la Esperanza. Dios ya conoce
el futuro y la Esperanza es propia de la persona humana, propia de aquel
que yerra, de aquel que no es perfecto, de aquel que no sabe cómo puede
conocer el porvenir.


Recibe en este momento esta Estrellita Verde en tu corazón, 💚🌟💚🌟💚 _La
Esperanza._


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viernes, 6 de octubre de 2017

Chiste muy corto: El borracho

😃 👉 Un borracho tropieza con un militar y le dice. . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻‍✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁‍♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .

jueves, 5 de octubre de 2017

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

Diferencia entre una izquierda y una derecha política.Por: Gustavo Corpus León

- Cuando un tipo de derecha no es cazador y no le gustan las armas, no
sale a cazar y no compra armas.
- Cuando un tipo de izquierda no es cazador y no le gustan las armas,
pide que sea prohibida la caza y la venta de armas.
- Cuando un tipo de derecha es vegetariano, no come carne.
- Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, hace campaña en contra de
los alimentos de carne y le gustaría que se prohibiese comer carne.
- Cuando un tipo de derecha es homosexual, hace una vida normal.
- Cuando un un tipo de izquierda es homosexual, hace apología de la
homosexualidad, va a las manifestaciones "orgullo gay" y acusa de
"homofóbicos" a todos los que no piensan como él.
- Cuando alguien de derecha pierde el trabajo, piensa en cómo salir de
la situación y hace todo lo posible por encontrar un nuevo trabajo.
- Cuando alguien de izquierda pierde su trabajo, va a quejarse con el
sindicato, gasta hasta el último día y va a todas las manifestaciones y
huelgas contra la derecha y en contra de los empresarios.
- Cuando a un tipo de derecha no le gusta un programa de televisión,
cambia de canal o apaga el televisor.
- Cuando a un tipo de izquierda no le gusta un programa de televisión,
se queja y denuncia en los periódicos, las radios, los canales de
televisión, se une a algún partido político de izquierda para promover
una causa con el fin del alcanzar el cierre definitivo del canal de
televisión que transmite el programa que no le gusta.
- Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia.
- Cuando uno de izquierda es ateo, se burla y persigue a todos aquellos
que creen en Dios, denuncia la escuela o la institución que exponga un
crucifijo, protesta contra cualquier signo de identidad religiosa, pide
que se expropien los bienes de la iglesia, que se prohíba la semana
santa y cada procesión o peregrinación (contra el Islam no hace nada
porque no tiene el coraje).
- Cuando un tipo de derecha tiene problemas económicos, busca la manera
de trabajar y ganar más dinero o trata de encontrar financiación para
pagar sus deudas, y si puede, ahorra.
- Cuando un tipo de izquierda tiene problemas económicos le echa la
culpa a la derecha, a los empresarios, a la burguesía, al capitalismo, a
los neo conservadores etc., etc., luego se pone en contacto con un
sindicato con la esperanza de que luego lo metan en un partido político
o donde se pueda.
- Cuando un tipo de derecha lee este escrito, se ríe y si tiene ganas lo
envía a sus amigos.
- Cuando un tipo de izquierda lee este escrito, se enfada y trata de
fascista y retrógrado a quién lo ha escrito y se lo envió.

Texto Gustavo Corpus León.

Conclusión: Un hombre de derecha persigue su propia felicidad; un hombre
de izquierda persigue arruinarle la felicidad a los demás.

miércoles, 4 de octubre de 2017

Teoría de las ventanas rotas

"La teoría de las ventanas rotas "

En 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Philip Zimbardo
realizó un experimento de psicología social.

Dejó dos autos abandonados en la calle, dos autos idénticos, la misma
marca, modelo y hasta color.

Uno lo dejó en el Bronx, por entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva
York y el otro en Palo Alto, una zona rica y tranquila de California.

Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones muy
diferentes y un equipo de especialistas en psicología social estudiando las
conductas de la gente en cada sitio.

Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser vandalizado en
pocas horas.

Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etc.

Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no, lo destruyeron.

En cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto.

Es común atribuir a la pobreza las causas del delito.

Atribución en la que coinciden las posiciones ideológicas más
conservadoras, (de derecha y de izquierda).

Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando el auto
abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba una
semana impecable,
los investigadores decidieron romper un vidrio del automóvil de Palo Alto,
California.

El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx de Nueva
York y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron el vehículo al mismo
estado que el del barrio pobre.

¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario
supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo?

No se trata de pobreza.

Evidentemente es algo que tiene que ver con la psicología, el
comportamiento humano y con las relaciones sociales.

Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, de
desinterés, de despreocupación que va rompiendo códigos de convivencia,
como de ausencia de ley, de normas, de reglas, como que todo vale nada.

Cada nuevo ataque que sufre el auto reafirma y multiplica esa idea, hasta
que la escalada de actos, cada vez peores, se vuelve incontenible,
desembocando en una violencia irracional.

En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling)
desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas'.

Misma que desde un punto de vista criminológico concluye que el delito es
mayor en las zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el
maltrato son mayores.

Si se rompe un vidrio de una ventana de un edificio y nadie lo repara,
pronto estarán rotos todos los demás.

Si una comunidad exhibe signos de deterioro, y esto es algo que parece no
importarle a nadie, entonces allí se generará el delito.

Si se cometen 'esas pequeñas faltas' como estacionarse en lugar prohibido,
exceder el límite de velocidad o pasarse una luz roja y estas pequeñas
faltas no son sancionadas, entonces comenzarán a desarrollarse faltas
mayores y luego delitos cada vez más graves.

Si los parques y otros espacios públicos son deteriorados progresivamente y
nadie toma acciones al respecto, estos lugares serán abandonados por la
mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a las pandillas),

y esos mismos espacios abandonados por la gente, serán progresivamente
ocupados por los delincuentes.

La respuesta de los estudiosos fue más contundente aun, indicando que; ante
el descuido y el desorden crecen muchos males sociales y se degenera el
entorno.

Tan solo vea un ejemplo en casa, si un padre de familia deja que su casa
tenga algunos desperfectos, como falta de pintura de las paredes en mal
estado, malos hábitos de limpieza, malos hábitos alimenticios, malas
palabras, falta de respeto entre los miembros del núcleo familiar, etc.,
etc., etc.,

entonces poco a poco se caerá en un descuido de las relaciones
interpersonales de los familiares y comenzarán a crear malas relaciones con
la sociedad en general y quizá algún día llegarán a caer en prisión.

Esa puede ser una hipótesis de la descomposición de la sociedad, la falta
de apego a los valores universales, la falta de respeto de la sociedad
entre sí, y hacia las autoridades (extorsión y soborno) y viceversa,

la corrupción en todos los niveles, la falta de educación y formación de
cultura urbana, la falta de oportunidades ha generado un país con ventanas
rotas, con muchas ventanas rotas y nadie parece estar dispuesto a repararlas.

La teoría de las ventanas rotas fue aplicada por primera vez a mediados de
la década de los 80 en el metro de Nueva York,

el cual se había convertido en el punto más peligroso de la ciudad.

Se comenzó por combatir las pequeñas transgresiones: graffitis deteriorando
el lugar, suciedad de las estaciones, ebriedad entre el público, evasiones
del pago del pasaje, pequeños robos y desórdenes.

Los resultados fueron evidentes...

Comenzando por lo pequeño se logró hacer del metro un lugar seguro.

Posteriormente, en 1994, Rudolph Giuliani, alcalde de Nueva York, basado en
la teoría de las ventanas rotas y en la experiencia del metro, impulsó una
política de 'tolerancia cero'.

La estrategia consistía en crear comunidades limpias y ordenadas, no
permitiendo transgresiones a la ley y a las normas de convivencia urbana.

El resultado práctico fue un enorme abatimiento de todos los índices
criminales de la ciudad de Nueva York.

La expresión 'tolerancia cero' suena a una especie de solución autoritaria
y represiva, pero su concepto principal es más bien la prevención y
promoción de condiciones sociales de seguridad.

No se trata de linchar al delincuente, ni de la prepotencia de la policía;
de hecho, respecto de los abusos de autoridad, debe también aplicarse la
tolerancia cero.

No es tolerancia cero frente a la persona que comete el delito, sino
tolerancia cero frente al delito mismo.

Se trata de crear comunidades limpias, ordenadas, respetuosas de la ley y
de los códigos básicos de la convivencia social humana.

Es bueno volver a leer esta teoría y de paso difundirla.

La solución a este problema YO NO LA TENGO, ESTIMADO LECTOR

pero he comenzado a reparar las ventanas de mi casa, estoy tratando de
mejorar los hábitos alimenticios de mi familia, le he pedido a todos los
miembros de la familia que evitemos decir malas palabras delante de
nuestros hijos,

también hemos acordado no mentir, ni siquiera mentiras pequeñas, porque no
hay mentiras pequeñas, ni grandes, una mentira es una mentira y punto,
hemos acordado aceptar las consecuencias de nuestros actos con valor y
responsabilidad,

pero sobre todo dar una buena dosis de educación a nuestros hijos,

con esto espero comenzar a cambiar en algo lo que antes hubiera hecho mal,

he soñado que los míos algún día repitan esto el día de mañana, con la
finalidad de que los hijos de mis hijos, o los nietos de mis hijos vean
algún día, un nuevo Mundo, un Mundo sin ventanas rotas


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.

Chiste Catalán separatista

En la noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :
- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...

Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?

- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....

- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"

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.

Chiste: Un chiste político

Don Alejo tenía un TORO🐃 CHISTE
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para
no depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al
toro 🐃y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅

⁠⁠⁠Investigaciones de los rusos sobre la oración. Muy interesante.

 Científicos rusos han descubierto y demostrado el mecanismo "material"
de tal fenómeno divino. "Una oración es un medicamento poderosísimo",
afirma Valeri Slezin, jefe del Laboratorio de Neuropsicofisiología del
Instituto de Investigación y Desarrollo Psiconeurológico Bekhterev de
San Petersburgo.

"La oración no sólo regula todos los procesos del organismo humano, sino
que también repara la estructura de la conciencia más afectada".

El profesor Slezin hizo algo que resulta difícil de creer: medir el
poder de la oración.

Registrando los  electroencefalogramas de algunos monjes al momento de
orar, logró captar un fenómeno extraordinario, la desconexión completa
del córtex cerebral.
Este estado puede observarse sólo en bebés de tres meses, cuando sienten
la cercanía de su mamá, provocándoles una sensación de seguridad
completa. A medida que la persona crece, tal sensación desaparece, la
actividad cerebral crece y este ritmo de las bio-corrientes cerebrales
se muestra raramente; solamente en las horas de sueño profundo o al
orar, como ha demostrado el científico mencionado.
Valeri Slezin ha llamado tal estado desconocido "leve vigía, al orar" y
ha demostrado que tiene una importancia vital para la persona.
Es un hecho sabido que las enfermedades son provocadas también por
situaciones graves y sucesos que nos quedan grabados en la mente. Al
orar, sin embargo, las preocupaciones quedan en un plan secundario e
incluso desaparecen totalmente. De esta manera se hace posible el
restablecimiento psíquico, moral y físico.

Los oficios de la Iglesia también tienen un importante rol en la
recuperación de la salud. La ingeniera y electrofísica Angelina
Malakovskaia, del Laboratorio de Tecnología Médica y Biológica ha
dirigido numerosos estudios para medir las diferencias en la salud de
las personas, antes y después de asistir a algún oficio religioso. Los
resultados han demostrado que participar de los servicios litúrgicos
hace que se normalice la presión sanguínea y determinados valores
medibles también en la sangre.
Parece ser que  las oraciones pueden incluso neutralizar las
radiaciones. Se sabe que después de la explosión de Chernobyl, los
instrumentos para medir la radiación demostraron valores que llegaban a
sobrepasar el límite cuantificable. Sin embargo, en el área en donde se
encuentra la Iglesia del Arcángel Miguel, a 4 km de los reactores, el
valor de la radiación se mantenía normal.
Los científicos de San Petersburgo han confirmado, también, basándose en
distintos experimentos efectuados, que el agua bendita (aghiasma), la
Señal de la Cruz e incluso el repique de las campanas pueden tener
propiedades sanadoras.
Por eso, en Rusia, las campanas siempre se han hecho sonar en épocas de
epidemia.
La frecuencia emitida por las campanas podría eliminar los agentes que
provocan enfermedades como la gripe, hepatitis o el tifus. Las proteínas
de los virus parecieran  volverse incapaces de portar tales infecciones,
de acuerdo a A. Malakovskaia.

La Señal de la Cruz tiene un efecto aún más significativo: es capaz de
eliminar microbios patógenos, no sólo en el agua corriente, sino también
en ríos y lagos. Es más eficiente incluso que los más recientes aparatos
de desinfección con radiación magnética.

Así que a orar más y mejor! Feliz día para todos!


.

Consejo: Los amigos

⁠⁠⁠Hace muchísimos años, un joven recién casado estaba sentado en un
sofá en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una
visita a su padre.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades
y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía
pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y
sobria hacia su hijo.

"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la
medida en que vayas envejeciendo".

"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por
ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda
ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos,
telefonéalos..."

"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de
los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que
iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".

Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y
anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él
fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.

En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y
misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.

Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:

El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le
parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo
o a cuantos kilómetros se encuentren.

Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad,
haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos
abiertos o bendiciendo tu vida.

Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las
increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de
cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos
pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no
impongas tus criterios.


.