*INESTABLE:* Mesa de Inés en ingles.
*ONDEANDO:* Donde estoy.
*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.
*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.
*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.
*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.
*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.
*ANÓMALO:* Hemorroides.
*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.
*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.
*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.
*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.
*DILEMAS:* Háblale más.
*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.
*MEOLLO:* Me escucho.
*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.
*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en Bache.
*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
*NITRATO:* Ni lo intento..
*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.
*TALENTO:* No ta rápido.
*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.
*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.
*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.
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jueves, 27 de diciembre de 2018
miércoles, 26 de diciembre de 2018
Reflexión: La vela y el fósforo
El fósforo le dijo a la vela:
• Hoy te encenderé.
• ¡Oh no!, dijo la vela, tú no te das cuenta que, si me enciendes, mis
días estarán contados; no me hagas una maldad de esas.
• ¿Entonces tú quieres permanecer así toda tu vida? ¿Dura, fría y sin
haber brillado nunca? preguntó el fósforo.
• ¿Pero tienes que quemarme? Eso duele y además consume todas mis
fuerzas, murmuró la vela.
Entonces respondió el fósforo:
• ¡Tienes toda la razón!. Pero esa es nuestra misión. Tú y yo fuimos
hechos para ser luz y lo que yo como fósforo puedo hacer es muy poco,
mi llama es pequeña y mi tiempo es corto. Pero si te paso mi llama,
habré cumplido con el propósito de mi vida; yo fui hecho justamente para
eso, para comenzar el fuego.
Ahora, tú eres una vela y tu misión es brillar. Todo tu dolor y energía
se transformará en luz y calor por un buen tiempo.
Oyendo eso, la vela miró al fósforo que ya estaba en el final de su
llama y le dijo:
• ¡Por favor, enciéndeme!
Y así produjo una linda y brillante llama.
Así como la vela, a veces, es necesario pasar por experiencias duras,
experimentar el dolor y sufrimiento para que lo mejor que tenemos surja,
sea compartido y podamos ser LUZ.
Recuerda que "mar calmado no hace buenos marineros", los mejores son
revelados en las aguas agitadas.
Entonces, si tuvieras que pasar por la experiencia de la vela, recuerda
que servir y compartir el amor es el combustible que nos mantiene vivos.
¡Tú, que fuiste hecho a imagen y semejanza de Dios, eres la luz del
mundo y tu misión es irradiar esa luz!
Dios te bendiga.
Nunca olvides que siempre debemos ser luz. Una luz que guíe, no que
opaque o ciegue.
• Hoy te encenderé.
• ¡Oh no!, dijo la vela, tú no te das cuenta que, si me enciendes, mis
días estarán contados; no me hagas una maldad de esas.
• ¿Entonces tú quieres permanecer así toda tu vida? ¿Dura, fría y sin
haber brillado nunca? preguntó el fósforo.
• ¿Pero tienes que quemarme? Eso duele y además consume todas mis
fuerzas, murmuró la vela.
Entonces respondió el fósforo:
• ¡Tienes toda la razón!. Pero esa es nuestra misión. Tú y yo fuimos
hechos para ser luz y lo que yo como fósforo puedo hacer es muy poco,
mi llama es pequeña y mi tiempo es corto. Pero si te paso mi llama,
habré cumplido con el propósito de mi vida; yo fui hecho justamente para
eso, para comenzar el fuego.
Ahora, tú eres una vela y tu misión es brillar. Todo tu dolor y energía
se transformará en luz y calor por un buen tiempo.
Oyendo eso, la vela miró al fósforo que ya estaba en el final de su
llama y le dijo:
• ¡Por favor, enciéndeme!
Y así produjo una linda y brillante llama.
Así como la vela, a veces, es necesario pasar por experiencias duras,
experimentar el dolor y sufrimiento para que lo mejor que tenemos surja,
sea compartido y podamos ser LUZ.
Recuerda que "mar calmado no hace buenos marineros", los mejores son
revelados en las aguas agitadas.
Entonces, si tuvieras que pasar por la experiencia de la vela, recuerda
que servir y compartir el amor es el combustible que nos mantiene vivos.
¡Tú, que fuiste hecho a imagen y semejanza de Dios, eres la luz del
mundo y tu misión es irradiar esa luz!
Dios te bendiga.
Nunca olvides que siempre debemos ser luz. Una luz que guíe, no que
opaque o ciegue.
sábado, 22 de diciembre de 2018
Reflexión: Los amigos
Hace muchísimos años, un joven recién casado estaba sentado en un sofá
en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una visita a
su padre.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades
y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía
pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y
sobria hacia su hijo.
"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la
medida en que vayas envejeciendo".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por
ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda
ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos,
telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de
los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que
iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y
anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él
fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y
misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le
parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo
o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad,
haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos
abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las
increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de
cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos
pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no
impongas tus criterios.
Remite este texto a todos los amigos que ayudan a dar sentido a tu vida...
Yo ya lo hice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una visita a
su padre.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades
y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía
pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y
sobria hacia su hijo.
"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la
medida en que vayas envejeciendo".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por
ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda
ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos,
telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de
los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que
iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y
anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él
fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y
misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le
parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo
o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad,
haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos
abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las
increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de
cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos
pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no
impongas tus criterios.
Remite este texto a todos los amigos que ayudan a dar sentido a tu vida...
Yo ya lo hice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lunes, 17 de diciembre de 2018
Reflexión: "La familia es un plato difícil de preparar”
Son muchos ingredientes.
Reunir a todos es un problema ...
No es para cualquiera.
Los trucos, los secretos, el imprevisible...
A veces, da ganas de desistir ...
La familia es un plato que emociona.
Y la gente llora de alegría, de rabia o de tristeza.
Lo peor es que todavía hay gente que cree en la receta de la familia perfecta.
Tonterías!
Todo eso es ilusión!
La familia es afinidad, es a la moda de la casa.
Y cada casa le gusta preparar a la familia a su manera.
Hay familias dulces.
Otras, medio amargas.
Otras apimientadísimas.
Hay también las que no tienen gusto de nada, sería así un tipo de Familia
Dieta, que soporta sólo para mantener la línea.
En cualquier caso, la familia es plato que debe ser servido siempre
caliente, cálido.
Una familia fría es insoportable, imposible de tragar.
En fin, la receta de familia no se copia, se inventa.
La gente va aprendiendo poco a poco, improvisando y transmitiendo lo que
sabe en el día a día.
Mucho se pierde en el recuerdo.
Disfrute al máximo!!
La familia es un plato que, cuando se acaba, nunca más se repite!!
"Feliz quien la tiene y sabe disfrutarla, aprovecharla y valorarla ..."
¡La Familia es proyecto de la naturaleza
Así que ...
Perdónense,
acéptense,
tolérense y vivan como si hoy fuera el último día que van a estar junto a
su familia❤!!!
La naturaleza cobije atodas nuestras familias
🙏🏻🙏🏼🙌🏼🙏🏼🙌🏼❣❣❣😘😍😘😍👌🏽👌🏽👌🏽
Reunir a todos es un problema ...
No es para cualquiera.
Los trucos, los secretos, el imprevisible...
A veces, da ganas de desistir ...
La familia es un plato que emociona.
Y la gente llora de alegría, de rabia o de tristeza.
Lo peor es que todavía hay gente que cree en la receta de la familia perfecta.
Tonterías!
Todo eso es ilusión!
La familia es afinidad, es a la moda de la casa.
Y cada casa le gusta preparar a la familia a su manera.
Hay familias dulces.
Otras, medio amargas.
Otras apimientadísimas.
Hay también las que no tienen gusto de nada, sería así un tipo de Familia
Dieta, que soporta sólo para mantener la línea.
En cualquier caso, la familia es plato que debe ser servido siempre
caliente, cálido.
Una familia fría es insoportable, imposible de tragar.
En fin, la receta de familia no se copia, se inventa.
La gente va aprendiendo poco a poco, improvisando y transmitiendo lo que
sabe en el día a día.
Mucho se pierde en el recuerdo.
Disfrute al máximo!!
La familia es un plato que, cuando se acaba, nunca más se repite!!
"Feliz quien la tiene y sabe disfrutarla, aprovecharla y valorarla ..."
¡La Familia es proyecto de la naturaleza
Así que ...
Perdónense,
acéptense,
tolérense y vivan como si hoy fuera el último día que van a estar junto a
su familia❤!!!
La naturaleza cobije atodas nuestras familias
🙏🏻🙏🏼🙌🏼🙏🏼🙌🏼❣❣❣😘😍😘😍👌🏽👌🏽👌🏽
domingo, 16 de diciembre de 2018
Chiste-Respuesta: La teoría del infierno. Respuesta de un alumno
Teoria sobre el infierno
DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON
SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR
IMPLACABLE.
Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar: ¡Oh Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...
Sencillamente... ¡magistral!
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
DEMOSTRACION DE IMAGINACIÓN DE UN ALUMNO, QUE ADEMÁS DE SORPRENDER CON
SU INGENIOSA CONSTRUCCIÓN DE PENSAMIENTO, ES POSEEDOR DE UN HUMOR
IMPLACABLE.
Teoría del Infierno .
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la
Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan
"profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las
almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido
que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo
tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos
lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que
si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una
religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de
una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas
de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de
almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía
el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura
y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe
expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:
1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de
almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada
de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno
se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ( hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo ), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y
que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el
Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto,
extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un
ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba
de gritar: ¡Oh Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó ' sobresaliente '...
Sencillamente... ¡magistral!
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
La historia de Pacheco. ¿Por qué dicen "Pacheco" cuando hace frío?
Coincidiendo con el inicio de la temporada de frío en Caracas, Antonio
Pacheco bajaba de Galipán con su arreo de burros cargado de flores,
siempre con una copla que lo anunciaba y una sonrisa... ¡Llegó Pacheco!!
Corta Reseña... La foto es del real Antonio Pacheco...
En la época de Caracas "de los techos rojos", todos los diciembre, el
señor Pacheco llegaba a la plaza de la Pastora de Caracas, con un arreo
de burros cargados de hermosísimas flores, para embellecer la ciudad,
acompañado siempre de una copla que lo anunciaba en el camino, y así
alegrar el espíritu festivo del caraqueño, a la vez huyendo del
tremendo frío que pegaba en las montañas del Ávila.
Pacheco llegaba a Caracas por el Camino de los Españoles y entraba por la Puerta de
Caracas, en La Pastora, vendía sus flores frente a la famosa Iglesia de
esa zona y descansaba de su difícil viaje, de esta manera la gente
comenzó a asociar la llegada del vendedor de flores con la época más
fría, desde Noviembre hasta Enero.
Los caraqueños al ver a este hombre exclamaban «Allí viene Pacheco», «Bajó Pacheco» o «Llegó Pacheco», de esta forma sabían que las temperaturas estaban bajando en la montaña y
que también bajarían a los pocos días en Caracas.
La llegada del Pacheco era sinónimo de que se acercaba la Navidad. Pacheco, representaba en ese
entonces a la naturaleza, que forzaba con sus espontáneas floraciones a
abandonar su refugio, para volcar en la ciudad aquel amoroso y colorido
mensaje de flores galipaneras; fue y sigue siendo el representante de
una tradición que aún perdura en nuestra ciudad. Aquiles Nazoa encontró
en la tradición de Pacheco y su bajada del Ávila una fuente para muchos
de sus trabajos literarios, de los cuales el más divulgado es: "Qué hubo
Pacheco".
Cuando en Caracas hace frío una gran mayoría decimos: "Hace
Pacheco" o "llegó Pacheco", según la época.
Pacheco bajaba de Galipán con su arreo de burros cargado de flores,
siempre con una copla que lo anunciaba y una sonrisa... ¡Llegó Pacheco!!
Corta Reseña... La foto es del real Antonio Pacheco...
En la época de Caracas "de los techos rojos", todos los diciembre, el
señor Pacheco llegaba a la plaza de la Pastora de Caracas, con un arreo
de burros cargados de hermosísimas flores, para embellecer la ciudad,
acompañado siempre de una copla que lo anunciaba en el camino, y así
alegrar el espíritu festivo del caraqueño, a la vez huyendo del
tremendo frío que pegaba en las montañas del Ávila.
Pacheco llegaba a Caracas por el Camino de los Españoles y entraba por la Puerta de
Caracas, en La Pastora, vendía sus flores frente a la famosa Iglesia de
esa zona y descansaba de su difícil viaje, de esta manera la gente
comenzó a asociar la llegada del vendedor de flores con la época más
fría, desde Noviembre hasta Enero.
Los caraqueños al ver a este hombre exclamaban «Allí viene Pacheco», «Bajó Pacheco» o «Llegó Pacheco», de esta forma sabían que las temperaturas estaban bajando en la montaña y
que también bajarían a los pocos días en Caracas.
La llegada del Pacheco era sinónimo de que se acercaba la Navidad. Pacheco, representaba en ese
entonces a la naturaleza, que forzaba con sus espontáneas floraciones a
abandonar su refugio, para volcar en la ciudad aquel amoroso y colorido
mensaje de flores galipaneras; fue y sigue siendo el representante de
una tradición que aún perdura en nuestra ciudad. Aquiles Nazoa encontró
en la tradición de Pacheco y su bajada del Ávila una fuente para muchos
de sus trabajos literarios, de los cuales el más divulgado es: "Qué hubo
Pacheco".
Cuando en Caracas hace frío una gran mayoría decimos: "Hace
Pacheco" o "llegó Pacheco", según la época.
Chiste: Las palomas del sacerdote
Un sacerdote tenia 12 palomas. Todos los días las soltaba para que
volaran y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo
regresaron 11, así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día
del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas
las monjas se levantaron...
Moraleja: Hay que saber hacer las preguntas.
volaran y estas siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día solo
regresaron 11, así que el sacerdote, decidido, en la misa de medio día
del domingo preguntar:
-¿Quien tiene una paloma?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien ¿Quien ha visto una paloma?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quien ha visto mi paloma? Y Todas
las monjas se levantaron...
Moraleja: Hay que saber hacer las preguntas.
Chiste: Deducción empírica
El gallego José está reparando la casita de su perro. En eso aparece su
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
martes, 11 de diciembre de 2018
Chiste médico: vaqueros y ciudades
Unos vaqueros están en un bar. Uno muestra una cicatriz en el cuello y dice:
-Kansas City.
Otro muestra una en el brazo y dice:
-Oklahoma City.
Otro se arremanga el pantalón y enseña el tobillo:
-Iowa City.
Y el último se levanta la camisa y dice:
-Apendicity.
🤣🤣 ⚡️
-Kansas City.
Otro muestra una en el brazo y dice:
-Oklahoma City.
Otro se arremanga el pantalón y enseña el tobillo:
-Iowa City.
Y el último se levanta la camisa y dice:
-Apendicity.
🤣🤣 ⚡️
¿Sabías quien es el inventor del Ponche Crema?
¿Sabías que el inventor del Ponche Crema nació en Guarenas?
ELIODORO GONZALEZ P. EL INVENTOR DEL "PONCHE CREMA", FAMOSA BEBIDA
VENEZOLANA, UN HOMBRE DE GRAN TALENTO CREATIVO Y TRABAJADOR EJEMPLAR…
Eliodoro González nació en Guarenas, Estado Miranda en el año 1871. Fue un
hombre creativo, inquieto y visionario que se desempeñó en varios oficios
tales como químico, perfumista, inventor de bebidas, y publicista, antes de
existir la publicidad como tal.
En sus comienzos se interesó por la química y se decidió por hacer
perfumes, para lo cual mantenía relaciones con la gente de la perfumería
Jean Marie Fariñas, de Francia.
Con el paso del tiempo, Eliodoro comenzó a hacer experimentos a fin de
crear bebidas a base de elementos criollos venezolanos sin preservativos
químicos, lo que los diferencia del resto de las cremas de licor,
utilizando leche a la cual le agregaba huevos, le añadía azúcar y le
colocaba una exótica mezcla de alcohol puro de uva.
Es así, como después de innumerables e incansables experimentos nace en el
año 1900 una bebida espirituosa única e inimitable, de grato sabor y bajo
nivel de grados alcohólicos, la cual registró en 1904 con el nombre de
PONCHE CREMA, adicionándole el eslogan, "único de Eliodoro González P.",
que obtuvo tan grande aceptación entre el público consumidor, que dio pie a
que fundara en el centro de Caracas la empresa Licorería Central.
Vale señalar que fue el propio Cipriano Castro, Presidente de los Estados
Unidos de Venezuela, quien hizo constar de su puño y letra, el otorgamiento
de la patente del registro de quizás la bebida más famosa del país, que hoy
por hoy, preserva uno de los secretos industriales mejor guardados del
mundo, puesto que a pesar de tantos años transcurridos y a que se le ha
intentado imitar muchas veces, nunca ha podido ser igualado y menos
superado, gracias a su óptima calidad, a sus ingredientes, a su alta pureza
y a su gran calidad, convirtiendo a Ponche Crema como la bebida infaltable
en toda reunión familiar venezolana, sobre todo, en épocas especiales.
Siendo ya famosa y muy conocida su creación, Eliodoro González P. emprendió
largas travesías marítimas viajando por América y Europa para mostrar su
maravilloso invento, el cual causó sensación en la Feria Mundial de San
Luis, Missouri, Estados Unidos, en la primera feria que reunió los inventos
y novedades del siglo XX.
De igual manera, los ingleses le otorgaron el premio "Grand Prix", en
Londres y fue recibido cálidamente en la Exposición Marítima Internacional
de Burdeos y en el Salón de Alimentación e Higiene, de París.
Según contaba su propio inventor: "Una de las características que más
gustaba de su producto era lo que se leía en su etiqueta: "Esta bebida se
conserva mucho tiempo inalterable a la temperatura ambiente, por lo tanto,
se aconseja no helar sino la cantidad que se ha de consumir. Téngase
acostada la botella y agítese antes de usarla".
Eliodoro González P. falleció el 29 de enero de 1923 dejando como herencia
una grata bebida que se convirtió en toda una tradición que representa
orgullosamente a la Venezuela industrial y emprendedora, resultado del
sueño de un visionario que hace más de un siglo vislumbró un producto grato
al paladar que ha permanecido en el gusto popular a lo largo del tiempo.
De esta forma Eliodoro González P. nos dejó también el legado de que los
sueños cuando van acompañados de constancia, tesón y trabajo se pueden
hacer realidades exitosas y generadoras de fuente de trabajo para muchas
personas.
Eliodoro González un hombre de progreso y trabajo.
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ELIODORO GONZALEZ P. EL INVENTOR DEL "PONCHE CREMA", FAMOSA BEBIDA
VENEZOLANA, UN HOMBRE DE GRAN TALENTO CREATIVO Y TRABAJADOR EJEMPLAR…
Eliodoro González nació en Guarenas, Estado Miranda en el año 1871. Fue un
hombre creativo, inquieto y visionario que se desempeñó en varios oficios
tales como químico, perfumista, inventor de bebidas, y publicista, antes de
existir la publicidad como tal.
En sus comienzos se interesó por la química y se decidió por hacer
perfumes, para lo cual mantenía relaciones con la gente de la perfumería
Jean Marie Fariñas, de Francia.
Con el paso del tiempo, Eliodoro comenzó a hacer experimentos a fin de
crear bebidas a base de elementos criollos venezolanos sin preservativos
químicos, lo que los diferencia del resto de las cremas de licor,
utilizando leche a la cual le agregaba huevos, le añadía azúcar y le
colocaba una exótica mezcla de alcohol puro de uva.
Es así, como después de innumerables e incansables experimentos nace en el
año 1900 una bebida espirituosa única e inimitable, de grato sabor y bajo
nivel de grados alcohólicos, la cual registró en 1904 con el nombre de
PONCHE CREMA, adicionándole el eslogan, "único de Eliodoro González P.",
que obtuvo tan grande aceptación entre el público consumidor, que dio pie a
que fundara en el centro de Caracas la empresa Licorería Central.
Vale señalar que fue el propio Cipriano Castro, Presidente de los Estados
Unidos de Venezuela, quien hizo constar de su puño y letra, el otorgamiento
de la patente del registro de quizás la bebida más famosa del país, que hoy
por hoy, preserva uno de los secretos industriales mejor guardados del
mundo, puesto que a pesar de tantos años transcurridos y a que se le ha
intentado imitar muchas veces, nunca ha podido ser igualado y menos
superado, gracias a su óptima calidad, a sus ingredientes, a su alta pureza
y a su gran calidad, convirtiendo a Ponche Crema como la bebida infaltable
en toda reunión familiar venezolana, sobre todo, en épocas especiales.
Siendo ya famosa y muy conocida su creación, Eliodoro González P. emprendió
largas travesías marítimas viajando por América y Europa para mostrar su
maravilloso invento, el cual causó sensación en la Feria Mundial de San
Luis, Missouri, Estados Unidos, en la primera feria que reunió los inventos
y novedades del siglo XX.
De igual manera, los ingleses le otorgaron el premio "Grand Prix", en
Londres y fue recibido cálidamente en la Exposición Marítima Internacional
de Burdeos y en el Salón de Alimentación e Higiene, de París.
Según contaba su propio inventor: "Una de las características que más
gustaba de su producto era lo que se leía en su etiqueta: "Esta bebida se
conserva mucho tiempo inalterable a la temperatura ambiente, por lo tanto,
se aconseja no helar sino la cantidad que se ha de consumir. Téngase
acostada la botella y agítese antes de usarla".
Eliodoro González P. falleció el 29 de enero de 1923 dejando como herencia
una grata bebida que se convirtió en toda una tradición que representa
orgullosamente a la Venezuela industrial y emprendedora, resultado del
sueño de un visionario que hace más de un siglo vislumbró un producto grato
al paladar que ha permanecido en el gusto popular a lo largo del tiempo.
De esta forma Eliodoro González P. nos dejó también el legado de que los
sueños cuando van acompañados de constancia, tesón y trabajo se pueden
hacer realidades exitosas y generadoras de fuente de trabajo para muchas
personas.
Eliodoro González un hombre de progreso y trabajo.
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Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho
Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!
DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.
DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.
DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?
DERECHO PENAL:
No sales y YA.!
DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!
DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?
DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.! Aquí la que manda soy yo...
DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!
DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.
DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.
DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."
DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"
DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!
DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.
AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!
profesoras así...!
DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.
DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.
DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?
DERECHO PENAL:
No sales y YA.!
DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!
DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?
DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.! Aquí la que manda soy yo...
DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!
DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.
DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.
DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."
DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"
DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!
DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.
AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.
DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?
Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!
martes, 4 de diciembre de 2018
Chiste decembrino
Madrugué a una cita, el médico me revisó y me preguntó - ¿Usted toma
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.
lunes, 3 de diciembre de 2018
¿QUÉ SIGNIFICA SER POBRE?
PAPI, QUÉ SIGNIFICA SER POBRE???
Un empresario, queriendo que su hijo supiera lo que es "ser pobre", lo
llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.
En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia...?
-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.
7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:
- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son ellos!!!! ....
Este mensaje sí vale la pena difundirlo!!!
LO MATERIAL NO LO ES TODO EN ESTA VIDA...
"La humildad y la sencillez es lo que te hacen grande, nunca lo olvides"
La palabra de Dios dice que Job fue bendecido cuando oro por sus amigos...
Bendice a tus amigos y seras bendecido. Hoy es día de bendecir. -Yo te
bendigo a ti. -Bendigo tu corazón. - Tu vida. - Tu Salud. - Tu hogar. - Tu
familia. - Tu trabajo. - Tu vida espiritual. -Tus finanzas y tus proyectos,
en nombre de Jesús! Amen.
Elige a quien quieres bendecir y envíalo.
Dios te Bendiga 😘😘💕
Un empresario, queriendo que su hijo supiera lo que es "ser pobre", lo
llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.
En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia...?
-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.
7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:
- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son ellos!!!! ....
Este mensaje sí vale la pena difundirlo!!!
LO MATERIAL NO LO ES TODO EN ESTA VIDA...
"La humildad y la sencillez es lo que te hacen grande, nunca lo olvides"
La palabra de Dios dice que Job fue bendecido cuando oro por sus amigos...
Bendice a tus amigos y seras bendecido. Hoy es día de bendecir. -Yo te
bendigo a ti. -Bendigo tu corazón. - Tu vida. - Tu Salud. - Tu hogar. - Tu
familia. - Tu trabajo. - Tu vida espiritual. -Tus finanzas y tus proyectos,
en nombre de Jesús! Amen.
Elige a quien quieres bendecir y envíalo.
Dios te Bendiga 😘😘💕
Chiste: el príncipe, bella princesa y matrimonio
¡¡¡BUENISISIMO!!!
😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?,
Y ella le respondió:
- ¡NOOO!
Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!
FIN...
Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.
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😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?,
Y ella le respondió:
- ¡NOOO!
Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!
FIN...
Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.
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lunes, 26 de noviembre de 2018
Reflexión: Vivir como las flores... ❤
"Un joven le preguntó al sabio, ¿Qué debo hacer para no enojarme?
Algunas personas hablan demasiado, otras son ignorantes. Algunas son
indiferentes. Siento odio por aquellas que son mentirosas y sufro con
aquellas que calumnian.
¡Pues, vive como las flores!, advirtió el maestro.
Y ¿cómo es vivir como las flores?, preguntó el discípulo.
Pon atención a esas flores -continuó el sabio anciano, señalando unos
lirios que crecían en el jardín. Ellas nacen en el estiércol, sin
embargo son puras y perfumadas. Extraen del abono maloliente todo
aquello que les es útil y saludable, pero no permiten que lo agrio de la
tierra manche la frescura de sus pétalos.
Es justo angustiarse con las propias culpas, pero no es sabio permitir
que los vicios de los demás te incomoden. Los defectos de ellos son de
ellos y no tuyos. Y si no son tuyos, no hay motivo para molestarse.
Ejercita pues, la virtud de rechazar todo el mal que viene desde afuera,
y perfuma la vida de los demás haciendo el bien. Ésto, es vivir como las
flores...".
Relato Sufi
Algunas personas hablan demasiado, otras son ignorantes. Algunas son
indiferentes. Siento odio por aquellas que son mentirosas y sufro con
aquellas que calumnian.
¡Pues, vive como las flores!, advirtió el maestro.
Y ¿cómo es vivir como las flores?, preguntó el discípulo.
Pon atención a esas flores -continuó el sabio anciano, señalando unos
lirios que crecían en el jardín. Ellas nacen en el estiércol, sin
embargo son puras y perfumadas. Extraen del abono maloliente todo
aquello que les es útil y saludable, pero no permiten que lo agrio de la
tierra manche la frescura de sus pétalos.
Es justo angustiarse con las propias culpas, pero no es sabio permitir
que los vicios de los demás te incomoden. Los defectos de ellos son de
ellos y no tuyos. Y si no son tuyos, no hay motivo para molestarse.
Ejercita pues, la virtud de rechazar todo el mal que viene desde afuera,
y perfuma la vida de los demás haciendo el bien. Ésto, es vivir como las
flores...".
Relato Sufi
sábado, 24 de noviembre de 2018
Chiste: Problema de simetría
Un tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo:
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
-Las ventas andan muy mal.
Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.
El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.
-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.
-¿Cómo simétrico?
-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!
jueves, 22 de noviembre de 2018
Reflexión: APOLOGIA SOBRE LA GRATITUD- Excelente Texto!
Quien lo quiera leer se va a sorprender...
Soñé que iba al cielo y un ángel me estaba mostrando todo.
Caminaba en un salón de trabajo lleno de ángeles.
Mi ángel guía se detuvo enfrente de la
primera sección y dijo: "Esta es la Sección de Depósito.
Aquí se reciben todas
las peticiones hechas a Dios por medio de la oración.
Miré alrededor de
este sitio y vi que estaba repleto de ángeles que estaban clasificando
las peticiones recibidas, escritas en toda clase de papel por personas
de todo el mundo.
Después pasamos por un largo
corredor para llegar a la segunda sección.
El ángel me dijo:
"Esta es la sección de Empaque y Entrega".
Aquí, la gracia y las bendiciones son
procesadas y entregadas a las personas que las pidieron.
Me di cuenta de lo
ocupados que estaban allí también.
Había muchos
ángeles trabajando muy duro en ese lugar, debido a la gran cantidad de
bendiciones
solicitadas y que estaban siendo enviadas a la Tierra.
Finalmente, en el
punto más lejano del corredor nos detuvimos en la puerta de una estación muy
pequeña.
Para mi sorpresa, sólo había un ángel sentado allí, de brazos cruzados
sin hacer nada.
"Esta es la Sección de Reconocimiento" confesó en voz baja mi amigo ángel.
Parecía avergonzado.
¿Cómo es que no hay trabajo aquí? pregunté.
"Es muy triste", suspiró el ángel. "Después de que las personas reciben
las bendiciones que solicitaron, muy pocos lo agradecen"
¿Cómo se agradecen las bendiciones de Dios?, le pregunté ..
"Muy fácil respondió, Simplemente diga: "Gracias, Señor."
¿Qué bendiciones debemos agradecer? le pregunté.
"Me dijo, si tienes:
comida en la nevera, ropa en tu armario,
un techo,
un lugar para dormir, eres más rico que el 75% de este mundo.
Si tienes:
Dinero en el banco,
Dinero en tu cartera,
Monedas en una alcancía,
estás entre el 8% de la gente más rica mundo"
Si recibiste este mensaje en tu propia computadora, o en tu celular,
eres parte del 1% en el mundo, que tiene esa oportunidad
"Si te levantaste esta mañana con más salud que enfermedad, eres aún más
bendecido que muchos que ni siquiera llegan a sobrevivir este día."
"Si nunca has experimentado:
miedo en una batalla, la soledad del encarcelamiento,
la agonía de la tortura,
o las punzadas del
hambre.
Estás por encima de 700 millones de personas en el mundo."
"Si tus padres
aún viven, y siguen casados ... eres muy fuera de lo común."
"Si puedes mantener la cabeza en alto y
sonreir, no eres la norma, eres único en relación a aquellos que viven
en la duda y la desesperación"
Bueno, ¿y ahora qué? ¿Cómo puedo empezar?
Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición,
porque alguien estaba pensando en ti como una persona muy especial y
eres más
bendecido que más de dos millones de personas en el mundo que no lo
pueden leer.
Cuenta tus bendiciones, y si te importa, envía este
mensaje a todos tus conocidos para recordarles lo bendecidos que somos
todos.
Atte:
Departamento de Reconocimientos
"Gracias Señor por darme la posibilidad de compartir este mensaje y por
haberme dado tantas personas maravillosas con quienes compartirlo."🌷😩
Soñé que iba al cielo y un ángel me estaba mostrando todo.
Caminaba en un salón de trabajo lleno de ángeles.
Mi ángel guía se detuvo enfrente de la
primera sección y dijo: "Esta es la Sección de Depósito.
Aquí se reciben todas
las peticiones hechas a Dios por medio de la oración.
Miré alrededor de
este sitio y vi que estaba repleto de ángeles que estaban clasificando
las peticiones recibidas, escritas en toda clase de papel por personas
de todo el mundo.
Después pasamos por un largo
corredor para llegar a la segunda sección.
El ángel me dijo:
"Esta es la sección de Empaque y Entrega".
Aquí, la gracia y las bendiciones son
procesadas y entregadas a las personas que las pidieron.
Me di cuenta de lo
ocupados que estaban allí también.
Había muchos
ángeles trabajando muy duro en ese lugar, debido a la gran cantidad de
bendiciones
solicitadas y que estaban siendo enviadas a la Tierra.
Finalmente, en el
punto más lejano del corredor nos detuvimos en la puerta de una estación muy
pequeña.
Para mi sorpresa, sólo había un ángel sentado allí, de brazos cruzados
sin hacer nada.
"Esta es la Sección de Reconocimiento" confesó en voz baja mi amigo ángel.
Parecía avergonzado.
¿Cómo es que no hay trabajo aquí? pregunté.
"Es muy triste", suspiró el ángel. "Después de que las personas reciben
las bendiciones que solicitaron, muy pocos lo agradecen"
¿Cómo se agradecen las bendiciones de Dios?, le pregunté ..
"Muy fácil respondió, Simplemente diga: "Gracias, Señor."
¿Qué bendiciones debemos agradecer? le pregunté.
"Me dijo, si tienes:
comida en la nevera, ropa en tu armario,
un techo,
un lugar para dormir, eres más rico que el 75% de este mundo.
Si tienes:
Dinero en el banco,
Dinero en tu cartera,
Monedas en una alcancía,
estás entre el 8% de la gente más rica mundo"
Si recibiste este mensaje en tu propia computadora, o en tu celular,
eres parte del 1% en el mundo, que tiene esa oportunidad
"Si te levantaste esta mañana con más salud que enfermedad, eres aún más
bendecido que muchos que ni siquiera llegan a sobrevivir este día."
"Si nunca has experimentado:
miedo en una batalla, la soledad del encarcelamiento,
la agonía de la tortura,
o las punzadas del
hambre.
Estás por encima de 700 millones de personas en el mundo."
"Si tus padres
aún viven, y siguen casados ... eres muy fuera de lo común."
"Si puedes mantener la cabeza en alto y
sonreir, no eres la norma, eres único en relación a aquellos que viven
en la duda y la desesperación"
Bueno, ¿y ahora qué? ¿Cómo puedo empezar?
Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición,
porque alguien estaba pensando en ti como una persona muy especial y
eres más
bendecido que más de dos millones de personas en el mundo que no lo
pueden leer.
Cuenta tus bendiciones, y si te importa, envía este
mensaje a todos tus conocidos para recordarles lo bendecidos que somos
todos.
Atte:
Departamento de Reconocimientos
"Gracias Señor por darme la posibilidad de compartir este mensaje y por
haberme dado tantas personas maravillosas con quienes compartirlo."🌷😩
lunes, 19 de noviembre de 2018
Chiste: Pilotos - Boeing 777 y F-18
S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles
slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles
slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.
sábado, 17 de noviembre de 2018
Chiste: La Secretaría del abogado
Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉
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queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉
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jueves, 15 de noviembre de 2018
Reflexión: Cena padre e hijo
😊 *Un hijo llevó a su padre a un restaurante para disfrutar de una
deliciosa cena.*
*Su padre ya era bastante anciano, y por lo tanto, un poco débil también.*
*Mientras comía, un poco de los alimentos caía de cuando en cuando sobre
su camisa y su pantalón.*
*Los demás comensales observaban al anciano con sus rostros
distorsionados por el disgusto,😒 pero su hijo permanecía en total calma.* 😌
*Una vez que ambos terminaron de comer, el hijo, sin mostrarse ni
remotamente avergonzado, ayudó con absoluta tranquilidad a su padre y lo
llevó al sanitario.* 😊
*Limpió las sobras de comida de su arrugado rostro, e intentó lavar las
manchas de comida de su ropa; amorosamente peinó su cabello gris y
finalmente le acomodó los anteojos.* 😘
*Al salir del sanitario, un profundo silencio reinaba en el restaurante.* 😐
*Nadie podía entender cómo es que alguien podía hacer el ridículo de tal
manera. El hijo se dispuso a pagar la cuenta, pero antes de partir, un
hombre, también de avanzada edad, se levantó de entre los comensales, y le
preguntó al hijo del anciano: "¿No te parece que has dejado algo aquí? "* 😲
*El joven respondió: "No, no he dejado nada".* �
*Entonces el extraño le dijo:"Sí has dejado algo! ¡Haz dejado aquí una
lección para cada hijo, y una esperanza para cada padre!"* 😲
*El restaurante entero estaba tan silencioso, que se podía escuchar cae
un alfiler.* 😐
*Uno de los mayores honores que existen, es poder cuidar de aquellos
adultos mayores que alguna vez nos cuidaron también.* ☺
*Nuestros padres, y todos esos ancianos que sacrificaron sus vidas, con
todo su tiempo, dinero y esfuerzo por nosotros, merecen nuestro máximo
respeto.* 😘
*Si también sientes respeto hacia los adultos mayores, comparte esta
historia con todos tus amigos.*
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deliciosa cena.*
*Su padre ya era bastante anciano, y por lo tanto, un poco débil también.*
*Mientras comía, un poco de los alimentos caía de cuando en cuando sobre
su camisa y su pantalón.*
*Los demás comensales observaban al anciano con sus rostros
distorsionados por el disgusto,😒 pero su hijo permanecía en total calma.* 😌
*Una vez que ambos terminaron de comer, el hijo, sin mostrarse ni
remotamente avergonzado, ayudó con absoluta tranquilidad a su padre y lo
llevó al sanitario.* 😊
*Limpió las sobras de comida de su arrugado rostro, e intentó lavar las
manchas de comida de su ropa; amorosamente peinó su cabello gris y
finalmente le acomodó los anteojos.* 😘
*Al salir del sanitario, un profundo silencio reinaba en el restaurante.* 😐
*Nadie podía entender cómo es que alguien podía hacer el ridículo de tal
manera. El hijo se dispuso a pagar la cuenta, pero antes de partir, un
hombre, también de avanzada edad, se levantó de entre los comensales, y le
preguntó al hijo del anciano: "¿No te parece que has dejado algo aquí? "* 😲
*El joven respondió: "No, no he dejado nada".* �
*Entonces el extraño le dijo:"Sí has dejado algo! ¡Haz dejado aquí una
lección para cada hijo, y una esperanza para cada padre!"* 😲
*El restaurante entero estaba tan silencioso, que se podía escuchar cae
un alfiler.* 😐
*Uno de los mayores honores que existen, es poder cuidar de aquellos
adultos mayores que alguna vez nos cuidaron también.* ☺
*Nuestros padres, y todos esos ancianos que sacrificaron sus vidas, con
todo su tiempo, dinero y esfuerzo por nosotros, merecen nuestro máximo
respeto.* 😘
*Si también sientes respeto hacia los adultos mayores, comparte esta
historia con todos tus amigos.*
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lunes, 12 de noviembre de 2018
Chiste-Realidad: .... Había estado nevando toda la noche ....
Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
sábado, 10 de noviembre de 2018
Chiste: Gallego en quien quiere ser millonario
Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a. Panamá
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.
3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El Gallego pidió 50:50
4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆
😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
La Guerra de los cien años duro 116 años.
· El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.
· La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?
a. 140 años
b. 116 años
c. 99 años
d. 100 años
El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a. Panamá
b. Brasil
c. Ecuador
d. Chile
El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.
3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a. Noviembre
b. Octubre
c. Enero
d. Septiembre?
El Gallego pidió 50:50
4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a. Alberto
b. Jorge
c. Simon
d. Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.
5. A nombre de que animal recibieron su nombre las Islas Canarias?
a. Canguro
b. Perro
c. Canario
d. Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆
😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
La Guerra de los cien años duro 116 años.
· El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.
· La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
· El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
· El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).
jueves, 8 de noviembre de 2018
Chiste: Nuevo elemento de la tabla periódica: Mujer
*¿ conoces este elemento?*
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
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NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*
1.- *Análisis Químico*:
*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)
*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- *Propiedades Físicas*
*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.
*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.
3.- *Propiedades Químicas*
*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.
*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.
*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
*4.- Usos comunes:*
*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
*c.*- Agente limpiador muy efectivo.
*5.- Pruebas realizadas:*
*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.
*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
*6.- Peligros potenciales:*
*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.
*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.
*Advertencias:*
*a.*- No existen dos iguales.
*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*
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miércoles, 7 de noviembre de 2018
Lección de vida. El padre y la graduación del hijo
Un joven estaba preparándose para graduarse de la universidad. Durante
muchos meses había admirado un hermoso automóvil deportivo en la sala de
exhibición de un concesionario, y sabiendo que su padre podía permitírselo,
le dijo que eso era todo lo que quería.
Cuando se acercaba el día de la graduación, el joven aguardaba señales de
que su padre había comprado el automóvil.
Finalmente, en la mañana de su graduación, su padre lo llamó a su estudio
privado, le dijo lo orgulloso que estaba de tener un hijo tan excelente y
lo mucho que lo amaba.
Él le entregó una caja de regalo bellamente envuelta.
Curioso, pero algo decepcionado, el joven abrió la caja y encontró una
hermosa Biblia encuadernada en cuero, con su nombre grabado en oro.
Enfadado, levantó la voz a su padre y le dijo:
*"¿Con todo tu dinero me das una Biblia?"*
Él salió furioso de la casa, dejando atrás la Biblia.
Pasaron muchos años y el joven tuvo mucho éxito en los negocios.
Tenía un hogar hermoso y una familia maravillosa, pero se dio cuenta de que
su padre era muy viejo.
Pensó que tal vez debería ir con él, no lo había visto desde ese día de
graduación.
Pero antes de que pudiera hacer los arreglos, recibió un telegrama en el
que le decía que su padre había fallecido, y le cedió todas sus posesiones.
Tenía que volver a casa inmediatamente y hacerse cargo de las cosas.
Cuando llegó a la casa de su padre, la tristeza y el arrepentimiento
llenaron su corazón.
Comenzó a buscar en los documentos importantes de su padre y vio la Biblia,
nueva, tal como la había dejado hace años.
Con lágrimas, abrió la Biblia y comenzó a pasar las páginas. Su padre había
subrayado cuidadosamente un versículo
*Mateo 7:11*
*"Y si vosotros, siendo malos, sabéis cómo dar buenos regalos a vuestros
hijos, ¿cuánto más dará vuestro Padre Celestial que está en los Cielos a
los que le preguntan?"*
Mientras leía esas palabras, una llave del auto cayó desde la parte
posterior de la Biblia.
Tenía una etiqueta con el nombre del distribuidor, el mismo comerciante que
tenía el automóvil deportivo que había deseado.
En la etiqueta estaba la fecha de su graduación, y las palabras ...
*PAGADO POR COMPLETO.*
¿Cuántas veces extrañamos las bendiciones de Dios porque no están
empaquetadas como esperábamos?
Si esto tocó tu corazón, ¡por favor, pásalo!
Por favor, lea antes de irse a casa, lea esto hasta el final.
*_Mi nombre es Dios Apenas tienes tiempo para mí._*
*_Te amo y siempre te bendigo._*
*_Siempre estoy contigo._*
*_Necesito que pases 30 minutos de tu tiempo Conmigo hoy_*
*_No ores Solo alabanza._*
*_Hoy quiero este mensaje en todo el mundo antes de la medianoche._*
*_¿Ayudaras?_*
*_Por favor, no lo cortes y te ayudaré con algo que necesitas._*
*_¡Solo atrévete!_*
*_Una bendición viene en tu camino._*
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muchos meses había admirado un hermoso automóvil deportivo en la sala de
exhibición de un concesionario, y sabiendo que su padre podía permitírselo,
le dijo que eso era todo lo que quería.
Cuando se acercaba el día de la graduación, el joven aguardaba señales de
que su padre había comprado el automóvil.
Finalmente, en la mañana de su graduación, su padre lo llamó a su estudio
privado, le dijo lo orgulloso que estaba de tener un hijo tan excelente y
lo mucho que lo amaba.
Él le entregó una caja de regalo bellamente envuelta.
Curioso, pero algo decepcionado, el joven abrió la caja y encontró una
hermosa Biblia encuadernada en cuero, con su nombre grabado en oro.
Enfadado, levantó la voz a su padre y le dijo:
*"¿Con todo tu dinero me das una Biblia?"*
Él salió furioso de la casa, dejando atrás la Biblia.
Pasaron muchos años y el joven tuvo mucho éxito en los negocios.
Tenía un hogar hermoso y una familia maravillosa, pero se dio cuenta de que
su padre era muy viejo.
Pensó que tal vez debería ir con él, no lo había visto desde ese día de
graduación.
Pero antes de que pudiera hacer los arreglos, recibió un telegrama en el
que le decía que su padre había fallecido, y le cedió todas sus posesiones.
Tenía que volver a casa inmediatamente y hacerse cargo de las cosas.
Cuando llegó a la casa de su padre, la tristeza y el arrepentimiento
llenaron su corazón.
Comenzó a buscar en los documentos importantes de su padre y vio la Biblia,
nueva, tal como la había dejado hace años.
Con lágrimas, abrió la Biblia y comenzó a pasar las páginas. Su padre había
subrayado cuidadosamente un versículo
*Mateo 7:11*
*"Y si vosotros, siendo malos, sabéis cómo dar buenos regalos a vuestros
hijos, ¿cuánto más dará vuestro Padre Celestial que está en los Cielos a
los que le preguntan?"*
Mientras leía esas palabras, una llave del auto cayó desde la parte
posterior de la Biblia.
Tenía una etiqueta con el nombre del distribuidor, el mismo comerciante que
tenía el automóvil deportivo que había deseado.
En la etiqueta estaba la fecha de su graduación, y las palabras ...
*PAGADO POR COMPLETO.*
¿Cuántas veces extrañamos las bendiciones de Dios porque no están
empaquetadas como esperábamos?
Si esto tocó tu corazón, ¡por favor, pásalo!
Por favor, lea antes de irse a casa, lea esto hasta el final.
*_Mi nombre es Dios Apenas tienes tiempo para mí._*
*_Te amo y siempre te bendigo._*
*_Siempre estoy contigo._*
*_Necesito que pases 30 minutos de tu tiempo Conmigo hoy_*
*_No ores Solo alabanza._*
*_Hoy quiero este mensaje en todo el mundo antes de la medianoche._*
*_¿Ayudaras?_*
*_Por favor, no lo cortes y te ayudaré con algo que necesitas._*
*_¡Solo atrévete!_*
*_Una bendición viene en tu camino._*
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lunes, 5 de noviembre de 2018
Chiste: Ramiro
Ramiro era un amigo mio que tenía muchos años trabajando en una fábrica
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
de cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:
- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.
Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:
- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!
😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.
sábado, 3 de noviembre de 2018
UNA JOYA DE LECTURA BREVE PERO ENRIQUECEDORA.... *_CINCO CÁTEDRAS DE GESTIÓN ESTRATÉGICA_*
*1 ª cátedra:*
Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
andén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!x x
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
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Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño
conejo ve el cuervo y pregunta:
- ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
*Conclusión:* _para estar sentado sin hacer nada, Usted debe estar en la cima._
*2 ª cátedra:*
En África todas las mañanas el antílope despierta sabiendo que debe llegar
a correr más rápido que el león si quiere seguir vivo.
Todas las mañanas el león despierta sabiendo que debe correr más que el
antílope si no quiere morir de hambre.
*Conclusión:* _no hace diferencia si Usted es antílope o león; cuando el
sol salga usted tiene que empezar a correr para sobrevivir._
*3 ª cátedra:*
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio les dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes.
- ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna
preocupación en la vida...
¡Puff!, y se fue...
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables
piñas coladas! ¡Puff!, y se fue...
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión.
*Conclusión:* _Deja siempre que tu jefe hable primero._
*4 ª cátedra:*
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el
andén. Él para el auto y ofrece llevarla, lo que la monja acepta. Ella
entra en el coche y cruza las piernas mostrando su belleza. El cura se
descontrola y casi choca con otro auto. Después de lograr controlar el
coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de
la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129...
El Padre se perturba:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la
monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra al convento.
Así que llega a la iglesia, el cura corre hacia las Escrituras para leer el
Salmo 129, que dice: _"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria
del paraíso."_
*Conclusión:* _si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede
perder excelentes oportunidades_
*5 ª cátedra:*
Un granjero resuelve juntar algunas frutas en su propiedad. Toma un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, encuentra bellas chicas
desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia,
nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- ¡Nosotras no vamos a salir de aquí mientras Usted no deje de espiarnos y
se ¡vaya!
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes. Yo sólo vine para ¡alimentar a
los cocodrilos!x x
*Conclusión:* _la creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápido._
*Por lo tanto:*
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
_*En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras que te van a odiar por la misma razón."*_
*Si haces un favor nunca lo recuerdes; si recibes uno, nunca lo olvides.*
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jueves, 1 de noviembre de 2018
Chiste de Halloween
Un taxista recoge a una monja. Ella se sube al taxi y se da cuenta de
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
Para reír: anuncios parroquiales
Estos son anuncios escritos en los tablones de avisos de algunas parroquias.
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
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Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
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Chiste: Infidelidad
Apreciados Abogados
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV. Anduve como 1 km y el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia
Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV. Anduve como 1 km y el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia
Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.
miércoles, 31 de octubre de 2018
Chiste: GRAVÍSIMA CONFUSIÓN
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en
el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido
a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando
en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin
darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su esposo , y que al leer el correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado
bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus
seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y
espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂
el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido
a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando
en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin
darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su esposo , y que al leer el correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado
bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus
seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y
espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂
viernes, 26 de octubre de 2018
La verdadera Ley anticorrupción comienza en la casa: ☝
-No le saque cédula falsa a su hijo.
-No le compre el cupo en la Universidad.
-No le compre la licencia de conducir.
-No le de dinero para pagar para que le hagan los trabajos en la
universidad.
-No soborne policías y mucho menos delante de él.
-No compre celulares robados.
-No se apropie de lo que no le pertenece.
-Páguele prestaciones a su empleada del servicio.
-No se pase los semáforos enrojo.
-Pague justo, cuando contrata o es comisión, apoye a los emprendedores.
-Haga las filas y no quiera pasar primero si llegó de ultimo.
-No actúe como narco aunque tenga mucho dinero.
-No humille a los que tienen menos dinero y poder que usted.
-No fomente el acoso y la agresión en el colegio.
-Deje de decirle a su hijo que lo más
Importante es el dinero y que hay que salir adelante como sea.
-Dejé de incentivar a su hija a que se consiga un marido millonario para
que la mantenga. (prostitución encubierta)
-Respete a su esposa y muestre a su hijo como ser leal a la familia, sea
usted su ejemplo de padre y esposo.
-Honre a sus padres. Ayudelos sea su soporte emocional y económico.
Ah, y no es que sea muy de buenas porque se encontró un celular!!
Devuélvalo que tiene dueño y lo necesita!!.
Edúquelos, enseñeles a respetar a los mayores y a las demás personas.
A decir buenos días, buenas noches, por favor, lo siento,perdóname gracias.
-No le compre el cupo en la Universidad.
-No le compre la licencia de conducir.
-No le de dinero para pagar para que le hagan los trabajos en la
universidad.
-No soborne policías y mucho menos delante de él.
-No compre celulares robados.
-No se apropie de lo que no le pertenece.
-Páguele prestaciones a su empleada del servicio.
-No se pase los semáforos enrojo.
-Pague justo, cuando contrata o es comisión, apoye a los emprendedores.
-Haga las filas y no quiera pasar primero si llegó de ultimo.
-No actúe como narco aunque tenga mucho dinero.
-No humille a los que tienen menos dinero y poder que usted.
-No fomente el acoso y la agresión en el colegio.
-Deje de decirle a su hijo que lo más
Importante es el dinero y que hay que salir adelante como sea.
-Dejé de incentivar a su hija a que se consiga un marido millonario para
que la mantenga. (prostitución encubierta)
-Respete a su esposa y muestre a su hijo como ser leal a la familia, sea
usted su ejemplo de padre y esposo.
-Honre a sus padres. Ayudelos sea su soporte emocional y económico.
Ah, y no es que sea muy de buenas porque se encontró un celular!!
Devuélvalo que tiene dueño y lo necesita!!.
Edúquelos, enseñeles a respetar a los mayores y a las demás personas.
A decir buenos días, buenas noches, por favor, lo siento,perdóname gracias.
Chistes informaticos de redes
Cierto , hacen bromas de todo tipo...
Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado
Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣
Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado
Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣
lunes, 22 de octubre de 2018
Chiste: El bebé recién nacido
Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....
A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino
😂😂😂😂😂
Pensamiento del día:
¡No se precipite!
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....
A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino
😂😂😂😂😂
Pensamiento del día:
¡No se precipite!
sábado, 20 de octubre de 2018
Chiste: Los viejitos en un restaurante
☺ ☺ Unos viejitos cumplen 65 años de matrimonio y deciden ir a un
restaurant para celebrar . El viejo dice : "mi reina donde quieres
sentarte? " , ella dice "aquí" . Luego el anciano pregunta " mi
princesa quieres un aperitivo ?" , la anciana responde " si , un vinito
" . El anciano " mi ángel que te gustaría comer? " . Ella pide la carta
y hace su pedido . El mesonero no podía creer lo que oía . La anciana le
dice " Primero Voy al baño " . El viejo " si mi vida aquí te espero " .
El mesonero sorprendido pregunta al anciano : señor , cómo después de
tanto tiempo se dirige a su señora con esas palabras tan lindas " mi
reina, mi ángel, mi princesa " ........ El anciano lo mira , sonríe y le
responde " ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA Y NO QUIERO QUE SE
MOLESTE " 😮
restaurant para celebrar . El viejo dice : "mi reina donde quieres
sentarte? " , ella dice "aquí" . Luego el anciano pregunta " mi
princesa quieres un aperitivo ?" , la anciana responde " si , un vinito
" . El anciano " mi ángel que te gustaría comer? " . Ella pide la carta
y hace su pedido . El mesonero no podía creer lo que oía . La anciana le
dice " Primero Voy al baño " . El viejo " si mi vida aquí te espero " .
El mesonero sorprendido pregunta al anciano : señor , cómo después de
tanto tiempo se dirige a su señora con esas palabras tan lindas " mi
reina, mi ángel, mi princesa " ........ El anciano lo mira , sonríe y le
responde " ES QUE YA NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA Y NO QUIERO QUE SE
MOLESTE " 😮
jueves, 18 de octubre de 2018
Carta de despedida: Gabriel García Márquez
Cuando Gabriel García Márquez se retira de la vida pública por padecer
cáncer linfático, envió una carta de despedida a sus amigos, y gracias a
internet está siendo difundida.
Es verdaderamente conmovedora; está escrita por él; uno de los
latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos.
Dice así:
"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y
me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que
pudiera, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva
pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos
los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de
bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de
enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de
enamorarse.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él sólo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con
el olvido
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres…. He aprendido que
todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la
verdadera felicidad está en la forma de subirla escarpada.
Me apartaría de los necios, los habladores, de las gentes con malas
costumbres y actitudes.
Sería siempre honesto y mantendría llenas de amor y de atenciones a las
personas a mi alrededor, siempre trataría de dar lo mejor…
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño,
por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia
abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente
de mucho no habrá de servir, porque cuando me guarden dentro de esa
maleta, infelizmente me estaré muriendo.
Trata de decir siempre lo que sientes y haz siempre lo que piensas en lo
más profundo de tu corazón.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te
abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de
tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo, te diría "Te
Quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da siempre otra oportunidad para
hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos
queda, me gustaría decirte cuánto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la
última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy,
ya que si mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no
tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy
ocupado para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los
necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles, "lo
siento", "perdóname", "por favor" , "gracias" y todas las palabras de
amor que conoces.
Nadie te recordará por tus nobles pensamientos secretos. Pide al Señor
la fuerza y sabiduría para expresarlos.
Finalmente, demuestra a tus amigos y seres queridos cuánto te importan.
Gabriel García Márquez
cáncer linfático, envió una carta de despedida a sus amigos, y gracias a
internet está siendo difundida.
Es verdaderamente conmovedora; está escrita por él; uno de los
latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos.
Dice así:
"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y
me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que
pudiera, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva
pensaría todo lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos
los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de
bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de
enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de
enamorarse.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él sólo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con
el olvido
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres…. He aprendido que
todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la
verdadera felicidad está en la forma de subirla escarpada.
Me apartaría de los necios, los habladores, de las gentes con malas
costumbres y actitudes.
Sería siempre honesto y mantendría llenas de amor y de atenciones a las
personas a mi alrededor, siempre trataría de dar lo mejor…
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño,
por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia
abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente
de mucho no habrá de servir, porque cuando me guarden dentro de esa
maleta, infelizmente me estaré muriendo.
Trata de decir siempre lo que sientes y haz siempre lo que piensas en lo
más profundo de tu corazón.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te
abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de
tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo, te diría "Te
Quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da siempre otra oportunidad para
hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos
queda, me gustaría decirte cuánto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la
última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy,
ya que si mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no
tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy
ocupado para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los
necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles, "lo
siento", "perdóname", "por favor" , "gracias" y todas las palabras de
amor que conoces.
Nadie te recordará por tus nobles pensamientos secretos. Pide al Señor
la fuerza y sabiduría para expresarlos.
Finalmente, demuestra a tus amigos y seres queridos cuánto te importan.
Gabriel García Márquez
lunes, 15 de octubre de 2018
Chiste: Infidelidad y un ejemplo de competencia femenina
Una pareja de esposos estaba cenando en un Restaurant, cuando observaron
que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida…
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan... pero esa no es su esposa...
No, es una amante que el tiene, dijo el hombre calmadamente...
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la
paró en seco diciéndole:
¡No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!...
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima
que le dice al marido:
Oye me dejaste esperando ayer...
Si, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy...
OK... nos vemos dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
¡Y ESA!... ¿QUIEN ES?...
Esa es mi amante, le aclaró el hombre…
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole inmediatamente el divorcio...
¡No hay problema!... Te doy el divorcio, pero recuerda que nuestro
contrato matrimonial es con "Separación de Bienes" y que la casa, el
auto y el negocio están a mi nombre… También vete olvidando de las
vacaciones cada tres meses al extranjero… ¡Ah!... Del pago de todos los
servicios de la casa y de tus tarjetas de crédito, tu ropa de marca,
zapatos, tus Spa, el terapeuta, las compras en Nueva York, la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS BONITA QUE LA DE JUAN... ¿VERDAD GORDO?...
que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida…
La señora le comentó a su esposo:
Ese que entró es Juan... pero esa no es su esposa...
No, es una amante que el tiene, dijo el hombre calmadamente...
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la
paró en seco diciéndole:
¡No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida!...
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima
que le dice al marido:
Oye me dejaste esperando ayer...
Si, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy...
OK... nos vemos dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de
la esposa, quien le preguntó enseguida a su marido:
¡Y ESA!... ¿QUIEN ES?...
Esa es mi amante, le aclaró el hombre…
La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al
marido, pidiéndole inmediatamente el divorcio...
¡No hay problema!... Te doy el divorcio, pero recuerda que nuestro
contrato matrimonial es con "Separación de Bienes" y que la casa, el
auto y el negocio están a mi nombre… También vete olvidando de las
vacaciones cada tres meses al extranjero… ¡Ah!... Del pago de todos los
servicios de la casa y de tus tarjetas de crédito, tu ropa de marca,
zapatos, tus Spa, el terapeuta, las compras en Nueva York, la casa de
playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…
La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:
LA AMANTE DE NOSOTROS ES MAS BONITA QUE LA DE JUAN... ¿VERDAD GORDO?...
sábado, 13 de octubre de 2018
Chiste: El vendedor
Un señor recién llegado a los Estados Unidos, decide buscar trabajo en
un almacén gigante. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y
éste le pregunta:
- ¿tienes alguna experiencia en Ventas?
- claro que sí mi llave, trabajé un tiempo en el semáforo de achipano
vendiendo almanaque, mentol, chupichupi, butifarra, mangos verdes, tetas
hasta mondongo.
Al gerente, le cae en bien el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para
saber cómo te fue...
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el tipo .
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio de
25 a 30 ventas al día. Empezamos mal, viejo!! Ya me estoy arrepintiendo
de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -
- De 343.500 dólares - le responde el tipo.
- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?
…
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le
vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde pensaba ir a
pescar y me dijo que al lago rapel. Así que le dije que iba a necesitar
un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con doble
motor fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no
iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de
autos y le vendí una 4x4 y para que su señora no se enoje por darse este
gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería,
eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el venezolano responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar toallas higiénicas para su señora y
yo le dije:
-Compa, ya que no va a tirar este fin de semana...
¿Por qué no se va a pescar?
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
un almacén gigante. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y
éste le pregunta:
- ¿tienes alguna experiencia en Ventas?
- claro que sí mi llave, trabajé un tiempo en el semáforo de achipano
vendiendo almanaque, mentol, chupichupi, butifarra, mangos verdes, tetas
hasta mondongo.
Al gerente, le cae en bien el tipo y lo contrata.
- Ok. Empiezas mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para
saber cómo te fue...
Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una... - dice el tipo .
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio de
25 a 30 ventas al día. Empezamos mal, viejo!! Ya me estoy arrepintiendo
de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -
- De 343.500 dólares - le responde el tipo.
- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?
…
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico.
Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le
vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde pensaba ir a
pescar y me dijo que al lago rapel. Así que le dije que iba a necesitar
un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con doble
motor fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no
iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de
autos y le vendí una 4x4 y para que su señora no se enoje por darse este
gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería,
eligió uno de 10.000 dólares.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el venezolano responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar toallas higiénicas para su señora y
yo le dije:
-Compa, ya que no va a tirar este fin de semana...
¿Por qué no se va a pescar?
😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣
martes, 9 de octubre de 2018
Chiste gocho. La mujer y el infarto
💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣
viernes, 5 de octubre de 2018
¿Qué hicieron papá y mamá para envejecer de un momento a otro?
Envejecieron…Nuestros padres envejecieron. Nadie nos había preparado
para eso. Un bello día ellos pierden la compostura, se vuelven más
vulnerables y adquieren unas manías "bobas". Tienen muchos kilómetros
andados y saben todo, y lo que no saben lo inventan.
Están cansados de cuidar de los otros y de servir de ejemplo: ahora
llegó el momento de ser cuidados y mimados por nosotros. No hacen más
planes a largo plazo, ahora se dedican a pequeñas aventuras como comer a
escondidas todo lo que el médico les prohibió.
Tienen manchas en la piel. De repente están tristes. Pero no están
caducos: están caducos los hijos, que rechazan aceptar el ciclo de la vida.
Es complicado aceptar que nuestros héroes y heroínas ya no están con el
control de la situación. Están frágiles y un poco olvidadizos, tienen
ese derecho, pero seguimos exigiendo de ellos la energía de una
locomotora. No admitimos sus flaquezas, su tristeza.
Nos sentimos irritados y algunos llegamos a gritarles si se equivocan
con el celular u otro equipo electrónico, y encima no tenemos paciencia
para oír por milésima vez la misma historia que cuentan como si
terminaran de haberla vivido.
En vez de aceptar con serenidad el hecho de que adoptan un ritmo más
lento con el pasar de los años, simplemente nos irritamos por haber
traicionado nuestra confianza, la confianza de que serían
indestructibles, como los súper héroes.
Provocamos discusiones inútiles y nos enojamos con nuestra insistencia
para que todo siga como siempre fue. Nuestra intolerancia solo puede ser
miedo. Miedo de perderlos, y miedo de perdernos, miedo de también dejar
de ser lúcidos y joviales.
Con nuestros enojos, solo provocamos más tristeza a aquellos que un día
solo procuraron darnos alegría. ¿Por qué no conseguimos ser un poco de
lo que ellos fueron para nosotros?
¡Cuántas veces estos héroes y heroínas estuvieron noches enteras junto a
nosotros, medicando, cuidando y midiendo fiebres! Y nos enojamos cuando
ellos se olvidan de tomar sus medicinas, y al pelear con ellos los
dejamos llorando, tal cual criaturas que fuimos un día.
El tiempo nos enseña a sacar provecho de cada etapa de la vida, pero es
difícil aceptar las etapas de los otros... más cuando los otros fueron
nuestros pilares, aquellos para los cuales siempre podíamos volver y
sabíamos que estarían con sus brazos abiertos y que ahora están dando
señales de que un día irán a partir sin nosotros.
Hagamos por ellos hoy lo mejor, lo máximo que podemos para que mañana
cuando ellos ya no estén más, podamos recordarlos con cariño, recordar
sus sonrisas de alegría y no las lágrimas de tristeza que ellos hayan
derramado por causa nuestra.
Al final, nuestros héroes de ayer, serán nuestros héroes eternamente.
Gracias Papá y Mamá en donde se encuentren!!!!!
para eso. Un bello día ellos pierden la compostura, se vuelven más
vulnerables y adquieren unas manías "bobas". Tienen muchos kilómetros
andados y saben todo, y lo que no saben lo inventan.
Están cansados de cuidar de los otros y de servir de ejemplo: ahora
llegó el momento de ser cuidados y mimados por nosotros. No hacen más
planes a largo plazo, ahora se dedican a pequeñas aventuras como comer a
escondidas todo lo que el médico les prohibió.
Tienen manchas en la piel. De repente están tristes. Pero no están
caducos: están caducos los hijos, que rechazan aceptar el ciclo de la vida.
Es complicado aceptar que nuestros héroes y heroínas ya no están con el
control de la situación. Están frágiles y un poco olvidadizos, tienen
ese derecho, pero seguimos exigiendo de ellos la energía de una
locomotora. No admitimos sus flaquezas, su tristeza.
Nos sentimos irritados y algunos llegamos a gritarles si se equivocan
con el celular u otro equipo electrónico, y encima no tenemos paciencia
para oír por milésima vez la misma historia que cuentan como si
terminaran de haberla vivido.
En vez de aceptar con serenidad el hecho de que adoptan un ritmo más
lento con el pasar de los años, simplemente nos irritamos por haber
traicionado nuestra confianza, la confianza de que serían
indestructibles, como los súper héroes.
Provocamos discusiones inútiles y nos enojamos con nuestra insistencia
para que todo siga como siempre fue. Nuestra intolerancia solo puede ser
miedo. Miedo de perderlos, y miedo de perdernos, miedo de también dejar
de ser lúcidos y joviales.
Con nuestros enojos, solo provocamos más tristeza a aquellos que un día
solo procuraron darnos alegría. ¿Por qué no conseguimos ser un poco de
lo que ellos fueron para nosotros?
¡Cuántas veces estos héroes y heroínas estuvieron noches enteras junto a
nosotros, medicando, cuidando y midiendo fiebres! Y nos enojamos cuando
ellos se olvidan de tomar sus medicinas, y al pelear con ellos los
dejamos llorando, tal cual criaturas que fuimos un día.
El tiempo nos enseña a sacar provecho de cada etapa de la vida, pero es
difícil aceptar las etapas de los otros... más cuando los otros fueron
nuestros pilares, aquellos para los cuales siempre podíamos volver y
sabíamos que estarían con sus brazos abiertos y que ahora están dando
señales de que un día irán a partir sin nosotros.
Hagamos por ellos hoy lo mejor, lo máximo que podemos para que mañana
cuando ellos ya no estén más, podamos recordarlos con cariño, recordar
sus sonrisas de alegría y no las lágrimas de tristeza que ellos hayan
derramado por causa nuestra.
Al final, nuestros héroes de ayer, serán nuestros héroes eternamente.
Gracias Papá y Mamá en donde se encuentren!!!!!
Reflexión: Enseñanza ideológica
Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda
una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el
sistema tributario español...
Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber
cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos
en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así,
según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre
ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
"Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, " Les voy a reducir
el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán
80€."
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma
proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba
en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan
la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada
uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso
de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando
para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman
sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a
calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada:
(100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que
antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el
quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban
ahorrando.
"Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ," dijo el 6º hombre y señaló al
10º bebedor, diciendo " Pero él recibió 9€"
"Sí, es correcto ," dijo el 5º hombre. " Yo también sólo ahorré 1€; es
injusto que él reciba nueve veces más que yo."
"Es verdad ", exclamó el 7º hombre. "¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja
cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores
beneficios!"
"¡Un momento !", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "¡
Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!"
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los
nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de
pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no
juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios,
gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera
en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos
más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos.
Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más
probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que
comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es
algo más amigable.
Moraleja: " El problema con el socialismo es que uno termina quedándose
sin el dinero de la otra gente".
Ya lo dijo Margaret Thatcher: "El socialismo fracasa cuando se les acaba
el dinero.... de los demas"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.
una lección de vida. No se pierda la siguiente reflexión sobre el
sistema tributario español...
Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber
cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos
en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así,
según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre
ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
"Ya que ustedes son tan buenos clientes," les dijo, " Les voy a reducir
el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán
80€."
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma
proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba
en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan
la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada
uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso
de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando
para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman
sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a
calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada:
(100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que
antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el
quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban
ahorrando.
"Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ," dijo el 6º hombre y señaló al
10º bebedor, diciendo " Pero él recibió 9€"
"Sí, es correcto ," dijo el 5º hombre. " Yo también sólo ahorré 1€; es
injusto que él reciba nueve veces más que yo."
"Es verdad ", exclamó el 7º hombre. "¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja
cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores
beneficios!"
"¡Un momento !", gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. "¡
Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!"
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los
nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de
pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre todos ellos no
juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios,
gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera
en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos
más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos.
Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más
probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que
comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es
algo más amigable.
Moraleja: " El problema con el socialismo es que uno termina quedándose
sin el dinero de la otra gente".
Ya lo dijo Margaret Thatcher: "El socialismo fracasa cuando se les acaba
el dinero.... de los demas"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.
Chiste: Antes de casarse
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando
me dejó boquiabierto: Se quedó en tanga y sin corpiño y me dijo que
siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes
ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña
prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500.000
pesos sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si
los llego a llevar encima, a estas hora estaba muerto!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando
me dejó boquiabierto: Se quedó en tanga y sin corpiño y me dijo que
siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes
ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me
susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería
era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente
decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro,
sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que
me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija
se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña
prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500.000
pesos sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si
los llego a llevar encima, a estas hora estaba muerto!
miércoles, 3 de octubre de 2018
Chiste corto: Un cura en Alaska
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
lunes, 1 de octubre de 2018
Chiste: *EL VALOR DE UN MARIDO* *(NADIE SABE EL VALOR DE LO QUE TIENE, HASTA QUE LO PIERDE)*
Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos.
Uno de ellos tiene diarrea y necesidad de ir urgentemente al baño y decide
bajar del andamio ,
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace
precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el
pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,
acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a
las viudas...
pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan
por las viudas y se dirigen a ellas:
.- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido
y le dice:
*"-¡Claro!*
*Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!"*
😂
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Uno de ellos tiene diarrea y necesidad de ir urgentemente al baño y decide
bajar del andamio ,
Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace
precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el
pavimento...
Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido,
acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a
las viudas...
pero no encuentra suficientes palabras de aliento.
De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan
por las viudas y se dirigen a ellas:
.- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros...
Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
.-Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.
La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido
y le dice:
*"-¡Claro!*
*Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!"*
😂
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Medicina Japonesa: El agua tibia
🌿 AGUA TIBIA 💧
Los japoneses que viven más de 100 años saludablemente.
Mantienen limpias sus células evitando al máximo los venenos AHAL
(Azúcar, Harina, Alcohol y Lácteos)
Y, cada mañana vacían su intestino y adelgazan agregando limón a su agua
tibia y una pizca de bicarbonato un día sí y otro no .... Esto se
conoce como SAYU
Un grupo de médicos japoneses confirmó que el agua tibia es 💯%
efectiva en la solución de algunos problemas de salud. Incluyendo :
** Dolor de cabeza y migraña
** Presión sanguínea alta / baja
** Dolores en las articulaciones
** Incremento y reducción de súbitos latidos cardíacos
** Epilepsia
** Niveles de colesterol
** Tensión, incomodidad corporal, tos, bloqueo en las venas y asma
** Enfermedades relacionadas con el útero y la orina
** Problemas estomacales y falta de apetito
** Todas las enfermedades relacionadas con la vista, la audición y la
garganta.
CÓMO USAR EL AGUA TIBIA 👉 👉
Se levanta temprano por la mañana y toma aproximadamente 4 vasos de agua
tibia con el estómago vacío. No coma nada en los 45 minutos siguientes.
Puede ser difícil tomar los 4 vasos al principio, pero paulatinamente lo
conseguirá.
La terapia del agua tibia ayudará a resolver los problemas de salud en
un período razonable : 👇👇
Diabetes en 30 días
👉 Presión sanguínea en 30 días
👉 Problemas conectados al estómago en 10 días
👉 Todo tipo de cáncer en 9 meses
👉 Bloqueo de las venas en 6 meses
👉 Problemas vinculados al útero en 10 días
👉 Problemas nasales, auditivos, y de garganta en 10 días
👉 Problemas femeninos en 15 días
👉 Dolencias del corazón en 30 días
👉 Dolores de cabeza / migraña en 3 días
👉 Baja presión sanguínea en 30 días
👉 Colesterol en 4 meses
👉 Epilepsia y parálisis contínua en 9 meses
👉 Asma en 4 meses
👁 EL AGUA HELADA es Mala para su Salud :
🌻 En el pasado, se decía que : si el agua helada no le afecta en la
juventud, va a afectar en la vejez
👉 El Agua Helada cierra 4 venas del ❤ y causa ataques al corazón 💔
👉 Las bebidas heladas son la principal causa de ataques al corazón
👉 Agua helada 💦 desarrolla problemas en el hígado, obstruyendo la
grasa del hígado. Muchas de las personas que esperan un trasplante de
hígado, son víctimas del agua helada
👉 Agua helada afecta a las paredes internas del estómago
👉 Agua helada afecta el estómago y el intestino grueso, causando cáncer
👉 Por favor no guarde esto para usted. Comparta para ayudar a otras
personas y tener más amig@s vivos pasando los 💯 años 😊
Los japoneses que viven más de 100 años saludablemente.
Mantienen limpias sus células evitando al máximo los venenos AHAL
(Azúcar, Harina, Alcohol y Lácteos)
Y, cada mañana vacían su intestino y adelgazan agregando limón a su agua
tibia y una pizca de bicarbonato un día sí y otro no .... Esto se
conoce como SAYU
Un grupo de médicos japoneses confirmó que el agua tibia es 💯%
efectiva en la solución de algunos problemas de salud. Incluyendo :
** Dolor de cabeza y migraña
** Presión sanguínea alta / baja
** Dolores en las articulaciones
** Incremento y reducción de súbitos latidos cardíacos
** Epilepsia
** Niveles de colesterol
** Tensión, incomodidad corporal, tos, bloqueo en las venas y asma
** Enfermedades relacionadas con el útero y la orina
** Problemas estomacales y falta de apetito
** Todas las enfermedades relacionadas con la vista, la audición y la
garganta.
CÓMO USAR EL AGUA TIBIA 👉 👉
Se levanta temprano por la mañana y toma aproximadamente 4 vasos de agua
tibia con el estómago vacío. No coma nada en los 45 minutos siguientes.
Puede ser difícil tomar los 4 vasos al principio, pero paulatinamente lo
conseguirá.
La terapia del agua tibia ayudará a resolver los problemas de salud en
un período razonable : 👇👇
Diabetes en 30 días
👉 Presión sanguínea en 30 días
👉 Problemas conectados al estómago en 10 días
👉 Todo tipo de cáncer en 9 meses
👉 Bloqueo de las venas en 6 meses
👉 Problemas vinculados al útero en 10 días
👉 Problemas nasales, auditivos, y de garganta en 10 días
👉 Problemas femeninos en 15 días
👉 Dolencias del corazón en 30 días
👉 Dolores de cabeza / migraña en 3 días
👉 Baja presión sanguínea en 30 días
👉 Colesterol en 4 meses
👉 Epilepsia y parálisis contínua en 9 meses
👉 Asma en 4 meses
👁 EL AGUA HELADA es Mala para su Salud :
🌻 En el pasado, se decía que : si el agua helada no le afecta en la
juventud, va a afectar en la vejez
👉 El Agua Helada cierra 4 venas del ❤ y causa ataques al corazón 💔
👉 Las bebidas heladas son la principal causa de ataques al corazón
👉 Agua helada 💦 desarrolla problemas en el hígado, obstruyendo la
grasa del hígado. Muchas de las personas que esperan un trasplante de
hígado, son víctimas del agua helada
👉 Agua helada afecta a las paredes internas del estómago
👉 Agua helada afecta el estómago y el intestino grueso, causando cáncer
👉 Por favor no guarde esto para usted. Comparta para ayudar a otras
personas y tener más amig@s vivos pasando los 💯 años 😊
Chiste: Todo lo que necesité saber, lo aprendí de mi 'MAMA'
1. Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
- 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'
2. Me enseñó RELIGIÓN :
- 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Me enseño LÓGICA :
- "Porque yo lo digo, .. y punto"
4. Me enseño a SER PREVISIVO
- "póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente"
5. Me enseñó IRONÍA :
- 'Siga llorando y le voy a dar una razón pa' que llore"
6. Me enseñó a ser AHORRATIVO
- "Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera"
7. Me enseñó ÓSMOSIS :
- "Cierre la jeta y coma!"
8. Me enseñó CONTORSIONISMO :
- 'Mírese esa mugre que tiene en ese cuello"
9. Me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
-"Se va a quedar sentado hasta que termine la ultima gota de sopa"
10. Me enseñó METEOROLOGÍA
- "Parece que un huracán pasó por su cuarto"
11. Me enseñó PARADOJAS
- 'Le he dicho un millón de veces que no exagere"
12. Me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
- "Usted si es igualito a su Abuelo"
13. Me enseñó ENVIDIA y SARCASMO
-"y pensar que hay millones de niños hambrientos que no tienen la comida
que usted no se traga"
14. Me enseñó VENTRILOQUIA:
- 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?"
15. Me enseñó CIRUGIA ESTETICA:
- "Me vuelve a contestar así y le volteo la jeta pa'l otro lado"
GRACIAS MAMI !!!!! ! 😘😘👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻👍🏻😘😘
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- 'Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de limpiar!!!'
2. Me enseñó RELIGIÓN :
- 'Mejor rece para que le salga la mancha a la alfombra'
3. Me enseño LÓGICA :
- "Porque yo lo digo, .. y punto"
4. Me enseño a SER PREVISIVO
- "póngase ropa interior limpia y sin rotos por si tiene un accidente"
5. Me enseñó IRONÍA :
- 'Siga llorando y le voy a dar una razón pa' que llore"
6. Me enseñó a ser AHORRATIVO
- "Guarde esas lágrimas para cuando yo me muera"
7. Me enseñó ÓSMOSIS :
- "Cierre la jeta y coma!"
8. Me enseñó CONTORSIONISMO :
- 'Mírese esa mugre que tiene en ese cuello"
9. Me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
-"Se va a quedar sentado hasta que termine la ultima gota de sopa"
10. Me enseñó METEOROLOGÍA
- "Parece que un huracán pasó por su cuarto"
11. Me enseñó PARADOJAS
- 'Le he dicho un millón de veces que no exagere"
12. Me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
- "Usted si es igualito a su Abuelo"
13. Me enseñó ENVIDIA y SARCASMO
-"y pensar que hay millones de niños hambrientos que no tienen la comida
que usted no se traga"
14. Me enseñó VENTRILOQUIA:
- 'No me rezongue, cállese y contésteme: ¿Por qué lo hizo?"
15. Me enseñó CIRUGIA ESTETICA:
- "Me vuelve a contestar así y le volteo la jeta pa'l otro lado"
GRACIAS MAMI !!!!! ! 😘😘👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻👍🏻😘😘
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domingo, 30 de septiembre de 2018
Chiste/Moraleja: La rifa de la oficina
En una importante fiesta de oficina llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
*_El Ganador es el Nº 2440_*
*El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres mil
asistentes para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da cuenta del pobre
mudo😶.*
'El 2440_*, a la uunnaaa!!
*El mudo, desesperado, sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo😥
'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso
El 2440_*...a las dooossss!!!!
*El mudo, viendo que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio 🚘, en
un acto desesperado se abre el cierre del pantalón👖 y se saca el miembro y
se lo muestra a la persona que tenia a lado, en este caso era la Secretaria
del Gerente que estaba pasando en ese mismo momento😨*
Escandalizada, la
*secretaria grita:*
*_¡ EL MUDO SE LO SACÓ!_*
*_¡EL MUDO SE LO SACÓ!_*
*MORALEJA:*
```SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES```😂😂😂😂😂😂
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Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
*_El Ganador es el Nº 2440_*
*El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres mil
asistentes para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da cuenta del pobre
mudo😶.*
'El 2440_*, a la uunnaaa!!
*El mudo, desesperado, sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo😥
'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso
El 2440_*...a las dooossss!!!!
*El mudo, viendo que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio 🚘, en
un acto desesperado se abre el cierre del pantalón👖 y se saca el miembro y
se lo muestra a la persona que tenia a lado, en este caso era la Secretaria
del Gerente que estaba pasando en ese mismo momento😨*
Escandalizada, la
*secretaria grita:*
*_¡ EL MUDO SE LO SACÓ!_*
*_¡EL MUDO SE LO SACÓ!_*
*MORALEJA:*
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SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES```😂😂😂😂😂😂
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jueves, 27 de septiembre de 2018
Chiste: El repartidor de pizzas
-Soy repartidor de pizzas...tengo un trabajo horrible...todo el día las
veo, las huelo, se me antojan...y no me puedo comer ninguna!!!.
- Estamos igual...
- También Ud. es repartidor de pizzas???
- No...Yo soy Ginecólogo.
😂
veo, las huelo, se me antojan...y no me puedo comer ninguna!!!.
- Estamos igual...
- También Ud. es repartidor de pizzas???
- No...Yo soy Ginecólogo.
😂
miércoles, 26 de septiembre de 2018
Chiste: la esposa que va al supermercado
La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia..
Y la esposa replica:
- Ya tarado... más específico !!!. Whisky o Cerveza?.
- whisky.. porfis!!!!!
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia..
Y la esposa replica:
- Ya tarado... más específico !!!. Whisky o Cerveza?.
- whisky.. porfis!!!!!
lunes, 24 de septiembre de 2018
Chiste: Cursos gratis y rapidos
CURSOS GRATIS
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller
cómo ser líder... qué hacer para auto sanarse... mejorar tu imagen y
mantener un matrimonio saludable, quiero compartir este manual. Siempre en
2 pasos.
*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la jeta y
2 - Póngase a hacer ejercicio.
*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un culo lo que piensen los demás.
*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo o sola
*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.
*Curso para hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la jeta cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligacionesy no joda.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos...!
😁 Les dejo el cursito y es gratis😀
Si le gustó sonría y comparta...🤗😉😃😃
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mantener un matrimonio saludable, quiero compartir este manual. Siempre en
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*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la jeta y
2 - Póngase a hacer ejercicio.
*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un culo lo que piensen los demás.
*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo o sola
*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.
*Curso para hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la jeta cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligacionesy no joda.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos...!
😁 Les dejo el cursito y es gratis😀
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sábado, 22 de septiembre de 2018
🖥📱Las personas y la tecnología...📲
Pasé una hora en el banco con mi papá, ya que tuvo que transferir algo
de dinero.
No pude resistirme y le pregunté ...
"Papá, ¿por qué no activamos tu banca por Internet?"
''¿Por qué habría de hacer eso?''
Preguntó el..
'' Bueno, entonces no tendrás que pasar una hora aquí para hacer una
transferencia.
Incluso puedes hacer tus compras en línea.
¡Todo será tan fácil! ''
Estaba tan emocionado de iniciar a mi papá en el mundo de la banca neta
y la tecnología en linea...
Él preguntó: "Si hago eso, ¿no tendré que salir de la casa?
''Sí Sí''! Dije, No tendrás que salir!
Le dije que incluso ahora se pueden entregar comestibles en la puerta de
su casa, y
¡cómo Amazon y otras tiendas en linea lo ofrecen todo!
Su respuesta me dejó sin palabras.
Dijo:
"Desde que entré en este banco hoy, he encontrado a cuatro de mis
amigos, he conversado un rato con el personal del banco que me conoce
muy bien hasta ahora.
Sabes que estoy solo ...
esta es la compañía que necesito. Me gusta arreglarme y venir al banco.
Tengo tiempo suficiente y es el toque físico lo que anhelo.
Hace unos días me enfermé.
El dueño de la tienda, a quien le compro fruta, vino a verme,
se sentó junto a mi cama y lloró.
Cuando tu mamá se cayó hace dos años antes de morir, mientras caminaba
por la mañana, nuestro tendero local la vio e inmediatamente la subió a
su auto se apresuró a traerla a casa ya que sabía dónde yo vivía.
¿Tendría ese toque "humano" si todo lo hiciera y lo pidiera en línea?
¿Por qué querría que me entregasen todo en casa y me obligaran a
interactuar solo con mi computadora?
Me gusta conocer a la persona con la que estoy tratando y no solo al
"vendedor".
Esto crea enlaces y relaciones entre personas, que cada día se van
perdiendo mas y mas.
¿Las tiendas en linea también ofrecen todo esto? ''👫💑👨👩👧👦
No tuve mas que decir,
Mi padre una vez mas tenía la razón...
La tecnología no es la vida, la tecnologia ha jodido la vida y la
comunicacion, el toque afectivo. Cuidadito!!!
Pase y comparta mas tiempo con la familia, con tu pareja, con los buenos
amigos....No con dispositivos.👍..
de dinero.
No pude resistirme y le pregunté ...
"Papá, ¿por qué no activamos tu banca por Internet?"
''¿Por qué habría de hacer eso?''
Preguntó el..
'' Bueno, entonces no tendrás que pasar una hora aquí para hacer una
transferencia.
Incluso puedes hacer tus compras en línea.
¡Todo será tan fácil! ''
Estaba tan emocionado de iniciar a mi papá en el mundo de la banca neta
y la tecnología en linea...
Él preguntó: "Si hago eso, ¿no tendré que salir de la casa?
''Sí Sí''! Dije, No tendrás que salir!
Le dije que incluso ahora se pueden entregar comestibles en la puerta de
su casa, y
¡cómo Amazon y otras tiendas en linea lo ofrecen todo!
Su respuesta me dejó sin palabras.
Dijo:
"Desde que entré en este banco hoy, he encontrado a cuatro de mis
amigos, he conversado un rato con el personal del banco que me conoce
muy bien hasta ahora.
Sabes que estoy solo ...
esta es la compañía que necesito. Me gusta arreglarme y venir al banco.
Tengo tiempo suficiente y es el toque físico lo que anhelo.
Hace unos días me enfermé.
El dueño de la tienda, a quien le compro fruta, vino a verme,
se sentó junto a mi cama y lloró.
Cuando tu mamá se cayó hace dos años antes de morir, mientras caminaba
por la mañana, nuestro tendero local la vio e inmediatamente la subió a
su auto se apresuró a traerla a casa ya que sabía dónde yo vivía.
¿Tendría ese toque "humano" si todo lo hiciera y lo pidiera en línea?
¿Por qué querría que me entregasen todo en casa y me obligaran a
interactuar solo con mi computadora?
Me gusta conocer a la persona con la que estoy tratando y no solo al
"vendedor".
Esto crea enlaces y relaciones entre personas, que cada día se van
perdiendo mas y mas.
¿Las tiendas en linea también ofrecen todo esto? ''👫💑👨👩👧👦
No tuve mas que decir,
Mi padre una vez mas tenía la razón...
La tecnología no es la vida, la tecnologia ha jodido la vida y la
comunicacion, el toque afectivo. Cuidadito!!!
Pase y comparta mas tiempo con la familia, con tu pareja, con los buenos
amigos....No con dispositivos.👍..
Chiste: las mujeres son más listas que el diablo
_*Para reír un poco*_ 😄
-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
-Ella pensó un poco, pero aceptó!
☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________________________
☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.
-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...
👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!
Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄
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-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
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💦💦💦💦💦
Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.
☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
-Ella pensó un poco, pero aceptó!
☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
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💦💦💦💦💦
________________________
☁ ⛅ ☁
👩🏻
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〰〰〰〰〰〰〰〰
✳1º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.
Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.
Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.
-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...
👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:
Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.
Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú
Mujer :
-No hay problema...
Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!
Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"
✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
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lunes, 17 de septiembre de 2018
Medicina: Comer fruta
Un médico británico mata de forma simple el cáncer en sus últimos días
... Y hace que todas las mujeres se cansen de la belleza ... ¡¡¡sé cómo !!!
Espero que todos lean y se beneficien ..
* Come fruta con el estómago vacío *
¡Esto abrirá tus ojos! Lea hasta el final ... ¡Y luego, envíelo a otros
en su lista como lo hice por usted!
El Dr. Stephen Mac trata a pacientes con cáncer a través de un método
"no convencional" y rescata a muchos pacientes.
Antes, usaba energía solar para tratar enfermedades de sus pacientes y
decía: "Él cree en la curación natural del cuerpo contra las enfermedades".
Es una de las estrategias para tratar el cáncer recientemente y mi tasa
de éxito en el tratamiento del cáncer es de aproximadamente 80%.
Un paciente con cáncer debe saber que ya se ha encontrado una cura para
el cáncer * en la forma en que comemos frutas *.
* Créalo o no *
Lo siento por los cientos de pacientes con cáncer que mueren con los
tratamientos convencionales.
* Comer fruta *
Todos pensamos que comer fruta significa: comprar frutas y cortarlas, y
luego simplemente ponerlas en nuestras bocas.
No es lo que crees que es. Es importante saber cómo y cuándo comer fruta.
¿Cuál es la forma correcta de comer fruta?
* No coma frutas después de comer *
* Debe tomarse con el estómago vacío *
Si comes fruta con el estómago vacío, jugará un papel importante para
desintoxicar tu cuerpo y proporcionar una gran cantidad de energía para
perder peso y otras actividades de la vida.
"La fruta es el alimento más importante"
Digamos que te comiste dos rebanadas de pan y luego comiste una rebanada
de fruta.
La rebanada de fruta está lista para ir directamente del estómago a los
intestinos, pero se lo impidió porque comió el pan antes de la fruta.
Mientras tanto, toda la comida de pan y fruta se pudrirá y fermentará y
se convertirá en ácido.
Entonces, por favor, tome la fruta con el estómago vacío * o antes de
las comidas *
Has oído que la gente se queja:
* Cada vez que como sandía eructo *
* O al comer la fruta de mi estómago se hincha *
Incluso cuando estoy comiendo plátanos, tengo ganas de ir al baño ...
etc., etc.
* De hecho, todos estos problemas no ocurrirán si comes la fruta con el
estómago vacío *
¡Porque la fruta se mezclará con otros alimentos podridos y producirá
gas para que te sientas hinchado!
* Temblor, calvicie, ira y círculos negros debajo del ojo, todo no
sucederá si comes fruta y tu estómago está vacío *
No diga algunas frutas como la naranja y el ácido de limón porque todas
las frutas se vuelven alcalinas dentro de nuestros cuerpos de acuerdo
con el Dr. Herbert Shelton, que llevó a cabo una serie de
investigaciones sobre el tema.
* Si controlas la manera correcta de comer frutas, tendrás el secreto de
la longevidad de la belleza ... Salud, energía, felicidad y un peso normal *
Cuando quiera beber jugo de fruta * Tome solo jugo de fruta fresca * y
no de latas, bolsas o botellas
No beba el jugo que se ha calentado.
No coma frutas cocidas porque no obtendrá los nutrientes más beneficiosos.
No puedes conseguirlo. Cocinar destruye las vitaminas.
Pero comer fruta entera es mejor que beber jugo.
Si desea beber jugo de fruta fresca, permita que el jugo se mezcle con
la saliva antes de tragar.
Puedes comer fruta solo por 3 días para limpiar o desintoxicar el cuerpo.
Solo come fruta y bebe zumo de fruta fresca en el transcurso de 3 días y
te sorprenderá cuando te vean a ti y a tus amigos impresionados.
* Pequeño pero fuerte kiwi *
Esta es una buena fuente de potasio, magnesio y vitamina E además de la
fibra. Su contenido de vitamina C es el doble que el de naranja.
* Apple: * Una manzana al día mantiene alejado al médico.
Sí, aunque la manzana tiene una baja cantidad de vitamina C pero
contiene antioxidantes que promueven la actividad de la vitamina "C",
que ayuda a reducir el riesgo de cáncer de colon o un ataque al corazón.
Fresa: * Fruta de protección y prevención *
La fresa contiene la mayor tasa de antioxidantes entre los tipos más
importantes de fruta. También protege al cuerpo de las causas del cáncer
y el bloqueo de los vasos sanguíneos.
* La medicina naranja más dulce *
Si come entre 2 y 4 naranjas al día, esto ayuda a mantener la salud,
prevenir los resfriados, reducir el colesterol, disolver los cálculos
renales y reducir el riesgo de cáncer de colon.
* Sandía * ..
La fruta más maravillosa que destruye la sed. Consiste en un 92% de agua
y contiene una dosis gigante de glutatión que ayuda a fortalecer el
sistema inmunológico.
Los otros nutrientes que se encuentran en los melones son que contienen
vitamina C y potasio.
* Guayaba y papaya: merecen los más altos premios por contener vitamina C *
* La guayaba también es rica en fibra, lo que ayuda a prevenir el
estreñimiento *
* La papaya es rica en caroteno y es excelente para los ojos *
* Sorpresa *
* Beber agua fría o bebidas frías después de comer significa cáncer *
¿Crees esto?
Para aquellos que les gusta beber agua fría o bebidas frías, este
artículo es adecuado para usted.
Puede ser delicioso tener un recipiente con agua fría o bebidas frías
después de una comida.
* Sin embargo, el agua fría o las bebidas endurecerán el aceite y
retrasarán la digestión *
* Se convertirá en grasa y provocará cáncer *
* Lo mejor es beber sopa caliente o agua tibia después de una comida *
* Seamos cuidadosos y conscientes. Cuanto más sepamos, más podremos
sobrevivir *
... Y hace que todas las mujeres se cansen de la belleza ... ¡¡¡sé cómo !!!
Espero que todos lean y se beneficien ..
* Come fruta con el estómago vacío *
¡Esto abrirá tus ojos! Lea hasta el final ... ¡Y luego, envíelo a otros
en su lista como lo hice por usted!
El Dr. Stephen Mac trata a pacientes con cáncer a través de un método
"no convencional" y rescata a muchos pacientes.
Antes, usaba energía solar para tratar enfermedades de sus pacientes y
decía: "Él cree en la curación natural del cuerpo contra las enfermedades".
Es una de las estrategias para tratar el cáncer recientemente y mi tasa
de éxito en el tratamiento del cáncer es de aproximadamente 80%.
Un paciente con cáncer debe saber que ya se ha encontrado una cura para
el cáncer * en la forma en que comemos frutas *.
* Créalo o no *
Lo siento por los cientos de pacientes con cáncer que mueren con los
tratamientos convencionales.
* Comer fruta *
Todos pensamos que comer fruta significa: comprar frutas y cortarlas, y
luego simplemente ponerlas en nuestras bocas.
No es lo que crees que es. Es importante saber cómo y cuándo comer fruta.
¿Cuál es la forma correcta de comer fruta?
* No coma frutas después de comer *
* Debe tomarse con el estómago vacío *
Si comes fruta con el estómago vacío, jugará un papel importante para
desintoxicar tu cuerpo y proporcionar una gran cantidad de energía para
perder peso y otras actividades de la vida.
"La fruta es el alimento más importante"
Digamos que te comiste dos rebanadas de pan y luego comiste una rebanada
de fruta.
La rebanada de fruta está lista para ir directamente del estómago a los
intestinos, pero se lo impidió porque comió el pan antes de la fruta.
Mientras tanto, toda la comida de pan y fruta se pudrirá y fermentará y
se convertirá en ácido.
Entonces, por favor, tome la fruta con el estómago vacío * o antes de
las comidas *
Has oído que la gente se queja:
* Cada vez que como sandía eructo *
* O al comer la fruta de mi estómago se hincha *
Incluso cuando estoy comiendo plátanos, tengo ganas de ir al baño ...
etc., etc.
* De hecho, todos estos problemas no ocurrirán si comes la fruta con el
estómago vacío *
¡Porque la fruta se mezclará con otros alimentos podridos y producirá
gas para que te sientas hinchado!
* Temblor, calvicie, ira y círculos negros debajo del ojo, todo no
sucederá si comes fruta y tu estómago está vacío *
No diga algunas frutas como la naranja y el ácido de limón porque todas
las frutas se vuelven alcalinas dentro de nuestros cuerpos de acuerdo
con el Dr. Herbert Shelton, que llevó a cabo una serie de
investigaciones sobre el tema.
* Si controlas la manera correcta de comer frutas, tendrás el secreto de
la longevidad de la belleza ... Salud, energía, felicidad y un peso normal *
Cuando quiera beber jugo de fruta * Tome solo jugo de fruta fresca * y
no de latas, bolsas o botellas
No beba el jugo que se ha calentado.
No coma frutas cocidas porque no obtendrá los nutrientes más beneficiosos.
No puedes conseguirlo. Cocinar destruye las vitaminas.
Pero comer fruta entera es mejor que beber jugo.
Si desea beber jugo de fruta fresca, permita que el jugo se mezcle con
la saliva antes de tragar.
Puedes comer fruta solo por 3 días para limpiar o desintoxicar el cuerpo.
Solo come fruta y bebe zumo de fruta fresca en el transcurso de 3 días y
te sorprenderá cuando te vean a ti y a tus amigos impresionados.
* Pequeño pero fuerte kiwi *
Esta es una buena fuente de potasio, magnesio y vitamina E además de la
fibra. Su contenido de vitamina C es el doble que el de naranja.
* Apple: * Una manzana al día mantiene alejado al médico.
Sí, aunque la manzana tiene una baja cantidad de vitamina C pero
contiene antioxidantes que promueven la actividad de la vitamina "C",
que ayuda a reducir el riesgo de cáncer de colon o un ataque al corazón.
Fresa: * Fruta de protección y prevención *
La fresa contiene la mayor tasa de antioxidantes entre los tipos más
importantes de fruta. También protege al cuerpo de las causas del cáncer
y el bloqueo de los vasos sanguíneos.
* La medicina naranja más dulce *
Si come entre 2 y 4 naranjas al día, esto ayuda a mantener la salud,
prevenir los resfriados, reducir el colesterol, disolver los cálculos
renales y reducir el riesgo de cáncer de colon.
* Sandía * ..
La fruta más maravillosa que destruye la sed. Consiste en un 92% de agua
y contiene una dosis gigante de glutatión que ayuda a fortalecer el
sistema inmunológico.
Los otros nutrientes que se encuentran en los melones son que contienen
vitamina C y potasio.
* Guayaba y papaya: merecen los más altos premios por contener vitamina C *
* La guayaba también es rica en fibra, lo que ayuda a prevenir el
estreñimiento *
* La papaya es rica en caroteno y es excelente para los ojos *
* Sorpresa *
* Beber agua fría o bebidas frías después de comer significa cáncer *
¿Crees esto?
Para aquellos que les gusta beber agua fría o bebidas frías, este
artículo es adecuado para usted.
Puede ser delicioso tener un recipiente con agua fría o bebidas frías
después de una comida.
* Sin embargo, el agua fría o las bebidas endurecerán el aceite y
retrasarán la digestión *
* Se convertirá en grasa y provocará cáncer *
* Lo mejor es beber sopa caliente o agua tibia después de una comida *
* Seamos cuidadosos y conscientes. Cuanto más sepamos, más podremos
sobrevivir *
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