Transcurre el año 2043, en un pequeño pueblo en Netland, justo antes de
navidad, IPv6 se encuentra sentado en un pequeño microchip dentro de un
router; como si fuese una chimenea sentía el calor de las compuertas
lógicas y justo antes de ser inyectado en la red WiFi percibe una
soledad y vienen muchos recuerdos, una imagen que ya hace mucho no se
podría recuperar del caché del equipo, viene a su memoria un viejo
compañero de guerra, un señor llamado IPv4 que casi nunca aparece en
estos días.
Lo primero que viene a su memoria eran las competencias que existían 20
años atrás, cuando su dueño les pedía hacer algo salían juntos lo más
rápido con el objetivo de llegar primeros y darle respuesta lo más
rápido posible. Siempre fue una carrera muy cerrada y el pronóstico del
ganador era siempre reservado.
Luego recuerda con dolor aquellos sufrimientos por los que pasaba IPv4
antes de llegar a su destino, era literalmente una mutación lo que
ocurría, IPv6 nunca lo entendió pero sabe que no fueron momentos
agradables, IPv4 a veces incluso ganaba la carrera pero el dueño no
quedaba contento y no recibía su premio.
Un recuerdo nada satisfactorio era la pérdida de algún compañero, sobre
todo al comienzo de la misma, muy frecuentemente IPv4 sencillamente
desaparecía en esos primeros 100 metros.
Existía un recuerdo que siempre le sacaba una sonrisa a IPv6, rememoraba
aquellos primeros momentos, cuando era aún un pequeño bebé en sus
primeros años y no tenía buenos resultados en sus recorridos, comúnmente
perdía. Hoy en día se llena de orgullo pensando que es un ganador que
luchó innumerables batallas ante un gran guerrero.
Nanosegundos antes sentir el viento dentro de la red WiFi, IPv6 toma
ánimo, a pesar de que ya es un ganador no baja la guardia, lucha sus
batallas y como deseo de año nuevo pide cosas sencillas: a) que no
existan congestión de redes, b) adiós a las colisiones, c) que no haya
pérdida de paquetes y que todo el planeta tenga Internet.
Feliz navidad 2021 y feliz año 2022.
Alejandro Acosta,
sábado, 25 de diciembre de 2021
Curiosidades tipo cuento sobre la hallaca venezolana
*Para dónde va tan elegante señora Hallaca?*
-Para una cena de Navidad.
*Usted es la invitada?*
-No, yo soy la cena.
*Hablemos de ese traje tan bonito que lleva puesto.*
-Este es un bello modelito confeccionado con hoja de plátano amarrada con pabilo.
*Usted es venezolana?*
-Soy criollita, pero tengo ingredientes europeos, indígenas, africanos y asiáticos; es decir, tengo de "allá" y de "aca".
*De que está hecho su cuerpo?*
-De maíz, que es un cereal originario de América.
*Y su corazón?*
-Eso es puro guiso.
*Y con qué hacen ese guiso?*
-Con carne de res, de gallina o pollo y cochino. Ademas estoy rellena con aceituna, alcaparras, pasas, tomate, encurtidos, cebolla, pimentones y otros ingredientes que varían según su región o el lugar donde me hacen. Puedo ser Aragueña Caraqueña, Zuliana, Andina, Oriental, Llanera o Guayanesa.
*Con todos esos sabores usted debe ser uno de los manjares más exquisitos del mundo.*
-!Ay ,me sonrojo!
*Por lo que le acabo de decir?*
-No, por el onoto que me pone colorada.
*Hablemos de su nombre.*
-Hallaca es una voz de origen indígena que quiere decir
"Envoltura" o "paquete" me pusieron ese nombre porque siempre ando embojotada en hojas de plátano.
*Que es lo que más le gusta de la Navidad?*
-Me gusta ver que las familias se unen para hacerme y después se vuelve a unir para comerme y ahora... Y ahora con tu permiso me voy a echar un bañito en agua bien caliente porque , sabes que cosa es maluca? ....!una Hallaca fría!.
*Bueno señora Hallaca muchas gracias.*
-Feliz navidad para todos y los espero en la masa, o mejor dicho, en la mesa!.
martes, 21 de diciembre de 2021
2 Chistes informáticos - Muy nerds
===
¿Te puedo contar un chiste sobre el protocolo TCP?
Si, cuéntame un chiste sobre el protocolo TCP.
Bueno, te contaré un chiste sobre el protocolo TCP.
Gracias, escucho el chiste sobre el protocolo TCP.
===
¿Terminó el chiste sobre TCP?
RST el chiste TCP
¿Te puedo contar un chiste sobre el protocolo TCP?
Si, cuéntame un chiste sobre el protocolo TCP.
Bueno, te contaré un chiste sobre el protocolo TCP.
Gracias, escucho el chiste sobre el protocolo TCP.
===
¿Terminó el chiste sobre TCP?
RST el chiste TCP
viernes, 3 de diciembre de 2021
Chiste: 👉Doña petra👅👈
– Petra era una católica devota. Se casó joven y tuvo 17 hijos.
– Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
– Algunas semanas después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
– Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
– Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enfermó y murió.
– El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
«Finalmente se juntaron»
– Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
– Perdón Padre: ¿ Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
– Y el cura respondió:
– Me refiero a sus piernas hijo, » ¡ A sus piernas ! » .😱😱😱
martes, 30 de noviembre de 2021
EL SECRETO DEL MOTEL.
Un hombre entró en un motel y pidió habla r con el gerente. Cuando este
llegó, comenzó la historia.
- El Cliente: ¿La habitación 13 está libre?
- GERENTE: Sí señor
- El Cliente: ¿Puedo reservar?
- GERENTE: Por supuesto que puede.
- El Cliente: ¡Gracias!
Antes de ir a la habitación, el cliente le pidió al gerente que le
proporcionara un cuchillo negro, una botella y un trapo blanco.
El gerente aceptó, pero se sorprendió de las cosas raras que el cliente
pidió tener.
El cliente entró en su habitación, no pidió comida ni nada más.
Después de medianoche, el gerente escuchó voces extrañas y ruidos en la
habitación de ese cliente. Las voces gritaban pidiendo ¡Auxilio!
En la mañana, cuando el cliente le entregó las llaves al GERENTE, este
pidió ver el cuarto primero.
Se fue a la habitación y no se encontró nada raro.
El cliente pagó la cuenta y le dió a las personas que hacen la limpieza
una buena propina y dejó el motel sonriendo.
El GERENTE estaba muy sorprendido, pero no reveló lo que escuchó a otros
trabajadores. De hecho, comenzó a dudar de sí mismo.
Después de un año, el cliente volvió a aparecer y pidió volver a hablar
con el gerente.
El cliente pidió las mismas cosas.
Esta vez, el GERENTE quería saber la verdad por todos los medios posibles.
Pasó una noche sin dormir esperando que algo pasara.
Después de medianoche, las mismas voces y ruidos comenzaron esta vez más
fuerte y más indescifrable que el año anterior.
Una vez más, antes de irse, el cliente pagó su cuenta y dejó una gran
propina en la mesa para los empleados. Él siempre con una sonrisa cara.
El GERENTE comenzó a buscar el significado de todo lo que el cliente
pidió tener.
¿Por qué pediste la habitación 13?
¿Por qué la tela blanca?
¿Por qué el cuchillo negro?
¿por qué una botella? 🤔
De hecho, no llegó a ninguna respuesta convincente, a todas estas preguntas.
El GERENTE ahora estaba esperando con impaciencia el mes de agosto, el
mes en que aparecía el cliente.
Para su sorpresa, el cliente le dijo al GERENTE:
′′Si te digo el secreto, ¿Prometes no decirle a nadie más lo que te diga?
Y el gerente contestó:
′′Prometo que nunca dejaré que nadie sepa, nunca revelaré tu secreto ′′.
Así que finalmente el cliente lo dijo.
Lamentablemente, el GERENTE es una persona integra, muy confiable y
hasta ahora no le ha revelado el secreto a nadie.
Cuando él lo revele, les contaremos a ustedes... Gracias por leer.
Recuerda: Es bueno leer unos minutos al día...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
llegó, comenzó la historia.
- El Cliente: ¿La habitación 13 está libre?
- GERENTE: Sí señor
- El Cliente: ¿Puedo reservar?
- GERENTE: Por supuesto que puede.
- El Cliente: ¡Gracias!
Antes de ir a la habitación, el cliente le pidió al gerente que le
proporcionara un cuchillo negro, una botella y un trapo blanco.
El gerente aceptó, pero se sorprendió de las cosas raras que el cliente
pidió tener.
El cliente entró en su habitación, no pidió comida ni nada más.
Después de medianoche, el gerente escuchó voces extrañas y ruidos en la
habitación de ese cliente. Las voces gritaban pidiendo ¡Auxilio!
En la mañana, cuando el cliente le entregó las llaves al GERENTE, este
pidió ver el cuarto primero.
Se fue a la habitación y no se encontró nada raro.
El cliente pagó la cuenta y le dió a las personas que hacen la limpieza
una buena propina y dejó el motel sonriendo.
El GERENTE estaba muy sorprendido, pero no reveló lo que escuchó a otros
trabajadores. De hecho, comenzó a dudar de sí mismo.
Después de un año, el cliente volvió a aparecer y pidió volver a hablar
con el gerente.
El cliente pidió las mismas cosas.
Esta vez, el GERENTE quería saber la verdad por todos los medios posibles.
Pasó una noche sin dormir esperando que algo pasara.
Después de medianoche, las mismas voces y ruidos comenzaron esta vez más
fuerte y más indescifrable que el año anterior.
Una vez más, antes de irse, el cliente pagó su cuenta y dejó una gran
propina en la mesa para los empleados. Él siempre con una sonrisa cara.
El GERENTE comenzó a buscar el significado de todo lo que el cliente
pidió tener.
¿Por qué pediste la habitación 13?
¿Por qué la tela blanca?
¿Por qué el cuchillo negro?
¿por qué una botella? 🤔
De hecho, no llegó a ninguna respuesta convincente, a todas estas preguntas.
El GERENTE ahora estaba esperando con impaciencia el mes de agosto, el
mes en que aparecía el cliente.
Para su sorpresa, el cliente le dijo al GERENTE:
′′Si te digo el secreto, ¿Prometes no decirle a nadie más lo que te diga?
Y el gerente contestó:
′′Prometo que nunca dejaré que nadie sepa, nunca revelaré tu secreto ′′.
Así que finalmente el cliente lo dijo.
Lamentablemente, el GERENTE es una persona integra, muy confiable y
hasta ahora no le ha revelado el secreto a nadie.
Cuando él lo revele, les contaremos a ustedes... Gracias por leer.
Recuerda: Es bueno leer unos minutos al día...
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
domingo, 21 de noviembre de 2021
*Bonita historia..* *¿QUÉ ES UN SANCOCHO?*
El otro día mi esposa y yo, contábamos cuando llamábamos a Venezuela por teléfono y ella me contaba que sus hermanos estaban haciendo *un sancocho*.
Mi esposa disfrutó su fiesta, por teléfono y por Internet.
Mi hija que estaba escuchando, pregunto: Papa, *¿Qué es un sancocho?*
Y mi esposa le dijo: hija,... es una sopa.
Pero yo le contesté:
No hija. No es solo una sopa, agua y verduras, es mucho más que eso. Para un Venezolano… *un sancocho* es ... amistad, amor, fraternidad, besos, abrazos.
Es compartir con el vecino,… con los amigos y con el que llegue,… es probar aquí,… probar allá.
Es parranda,… es rumba,… es navidad,… es semana santa y carnaval.
Es playa, aguardiente, ron, amigos, raticos, momentos,… años que componen la felicidad del venezolano.
Es sol, llano, montañas y laderas. Es manantial y río al carbón.
Es tambor y pescado, carne y verduras, es ricura, es familia... ¡es amor hija!!.
Ella me contestó: ¿Cómo puedes saber todo eso?
Y le contesté: Porque soy venezolano!!!, lo sé… porque soy de allá y allá crecí y *un Sancocho* es un icono venezolano que nos identifica.
Me dijo: Papi, ¡yo quiero ser Venezolana!!!, ... *¡Házmelo un sancocho!!!.*
Le contesté: Que difícil explicar las cosas sencillas de nuestra cotidianidad cuando se está lejos,… que duro es traducir el sentimiento,… que triste es luchar con la absorción de otra cultura, de otros iconos (Mcdonald, Tim hortons, Disney, etc.). Que dolor sentir que se pierde nuestro idioma, nuestro acento,… como perdemos de vista nuestros paisajes. Que amargo es mirar a lo lejos y no ver sino recuerdos, como ocultarlo, como vivir sin mis viejos amigos, mis hermanos, sin reunión familiar, sin pedir la *bendición* y sin un buen *sancocho*.
Atentamente,
*Un VENEZOLANO en el exterior*
jueves, 18 de noviembre de 2021
Chiste corto: El viejito y el pan
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencial.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan. La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora - pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!! !!!Tú también lo sabías!!! jajajaja
martes, 16 de noviembre de 2021
Reflexion: UN MULTIMILLONARIO ARCHICONOCIDO EXPLICA EL POR QUÉ SU HIJA NO PUEDE CASARSE CON UN HOMBRE POBRE.
Hace unos años asistí a una conferencia de inversiones y finanzas en
EE.UU. Uno de los oradores era un multimillonario muy conocido, portada
de Forbes muchas veces, y en la fase de preguntas y respuestas le hice
una pregunta que hizo reír a todos.
Mi pregunta fue: Si Él, el hombre más rico del mundo pudiera aceptar que
su hija se casara con un hombre pobre o modesto.
Su respuesta convirtió algo en mí...
RESPUESTA:
Primero, comprendan que la riqueza no significa tener una cuenta
bancaria bien llena.
La riqueza es primero la habilidad de crear riqueza.
Ejemplo: Alguien que gane la lotería o los juegos de azar. Incluso si
gana 100 millones de $ no es un hombre rico: Es un hombre pobre con
mucho dinero, por eso el 90% de los millonarios de la lotería vuelve a
ser pobre después de 5 años.
También tienes gente rica que no tiene dinero. Ejemplo, la mayoría de
los emprendedores.
ELLOS ya están en el camino de la riqueza aunque no tengan dinero,
porque están desarrollando su inteligencia financiera y eso es la riqueza.
¿Cómo los ricos y los pobres son diferentes?
Para ser sencillo: El rico puede morir para hacerse rico, mientras que
el pobre puede matar para serlo.
Si ves a un joven que decide formarse, aprender cosas nuevas, que
intenta mejorar constantemente, sé que es un hombre rico.
Si ves a un joven que piensa que el problema es el Estado, y que
encuentra que los ricos son todos ladrones y que critican
constantemente, sepan que es un hombre pobre.
Los ricos están convencidos de que sólo necesitan información y
capacitación para despegar; los pobres creen que otros deben darles
dinero para despegar.
En conclusión, cuando digo que mi hija no se casará con un hombre pobre,
no hablo de dinero. Hablo de la habilidad de crear riqueza de ese hombre.
Disculpen lo que voy a decir, pero la mayoría de los criminales son
gente pobre. Cuando están frente al dinero pierden la cabeza, por eso se
corrompen, roban, atracan, matan, etc...
Para ellos es una gracia porque no saben cómo pueden ganar dinero por sí
mismos.
Un día, el vigilante de un banco encontró una bolsa llena de dinero,
tomó la bolsa y se fue a entregarla al director del banco.
La gente llamó idiota a este señor, pero en realidad este señor era sólo
un hombre rico que no tenía dinero.
Un año después, el banco le ofreció un puesto de recepcionista, 3 años
después era el encargado de la clientela y 10 años después administra la
dirección regional de este banco, maneja cientos de empleados y sus
bonificaciones anuales superan la cantidad que podría haber robado.
La riqueza es primero un estado mental.
Mi comentario:
Maravillosa cápsula de Educación Financiera dada por este
multimillonario sobre la verdadera ESENCIA que descubre a un millonario
y delata a un pobre. "El rico posee el dinero en la cabeza, el pobre
sólo en sus bolsillos".
EE.UU. Uno de los oradores era un multimillonario muy conocido, portada
de Forbes muchas veces, y en la fase de preguntas y respuestas le hice
una pregunta que hizo reír a todos.
Mi pregunta fue: Si Él, el hombre más rico del mundo pudiera aceptar que
su hija se casara con un hombre pobre o modesto.
Su respuesta convirtió algo en mí...
RESPUESTA:
Primero, comprendan que la riqueza no significa tener una cuenta
bancaria bien llena.
La riqueza es primero la habilidad de crear riqueza.
Ejemplo: Alguien que gane la lotería o los juegos de azar. Incluso si
gana 100 millones de $ no es un hombre rico: Es un hombre pobre con
mucho dinero, por eso el 90% de los millonarios de la lotería vuelve a
ser pobre después de 5 años.
También tienes gente rica que no tiene dinero. Ejemplo, la mayoría de
los emprendedores.
ELLOS ya están en el camino de la riqueza aunque no tengan dinero,
porque están desarrollando su inteligencia financiera y eso es la riqueza.
¿Cómo los ricos y los pobres son diferentes?
Para ser sencillo: El rico puede morir para hacerse rico, mientras que
el pobre puede matar para serlo.
Si ves a un joven que decide formarse, aprender cosas nuevas, que
intenta mejorar constantemente, sé que es un hombre rico.
Si ves a un joven que piensa que el problema es el Estado, y que
encuentra que los ricos son todos ladrones y que critican
constantemente, sepan que es un hombre pobre.
Los ricos están convencidos de que sólo necesitan información y
capacitación para despegar; los pobres creen que otros deben darles
dinero para despegar.
En conclusión, cuando digo que mi hija no se casará con un hombre pobre,
no hablo de dinero. Hablo de la habilidad de crear riqueza de ese hombre.
Disculpen lo que voy a decir, pero la mayoría de los criminales son
gente pobre. Cuando están frente al dinero pierden la cabeza, por eso se
corrompen, roban, atracan, matan, etc...
Para ellos es una gracia porque no saben cómo pueden ganar dinero por sí
mismos.
Un día, el vigilante de un banco encontró una bolsa llena de dinero,
tomó la bolsa y se fue a entregarla al director del banco.
La gente llamó idiota a este señor, pero en realidad este señor era sólo
un hombre rico que no tenía dinero.
Un año después, el banco le ofreció un puesto de recepcionista, 3 años
después era el encargado de la clientela y 10 años después administra la
dirección regional de este banco, maneja cientos de empleados y sus
bonificaciones anuales superan la cantidad que podría haber robado.
La riqueza es primero un estado mental.
Mi comentario:
Maravillosa cápsula de Educación Financiera dada por este
multimillonario sobre la verdadera ESENCIA que descubre a un millonario
y delata a un pobre. "El rico posee el dinero en la cabeza, el pobre
sólo en sus bolsillos".
miércoles, 27 de octubre de 2021
LOS AMIGOS CURAN
Interesante descubrimiento:
_ Un estudio reciente publicado por la Universidad de Los Ángeles, indica que la *AMISTAD* es un antidoto verdaderamente especial.
Se descubrió que *LOS AMIGOS* *Contribuyen al fortalecimiento de la identidad y protección de nuestra salud y futuro.*
*Constituyen un REMANSO* en medio del mundo real, lleno de tempestades y obstáculos.
*Los Amigos nos ayudan a llenar los vacíos* emocionales, y *nos ayudan a recordar quienes somos realmente.*
Después de 50 años de investigación, se identificó que existen sustancias químicas producidas por el cerebro que ayudan a crear y *mantener lazos de Amistad* .
Los investigadores se sorprendieron con los resultados del estudio:
_Cuando es liberada la *hormona OXITOCINA* como parte de la reacción frente al estrés, los Amigos sienten la necesidad de agruparse._
Y cuando *los AMIGOS* se juntan, se produce una cantidad aún mayor de Oxitocina (estimula el Amor y la Ternura), de Endorfinas, de Dopamina y de Fenilananina ( *generan entusiasmo y alegría* )_, que *reducen el estrés* más agudo y *provocan, sensaciones agradables y divertidas.*
Se cree fehacientemente que, *LA AMISTAD, PROLONGA LA VIDA* ( las personas que no tienen óptimas relaciones de amistad, generalmente no gozan de buena salud).
Por eso, *tener Amigos nos ayuda no solo a vivir más, sino también a vivir mejor*.
El estudio sobre la salud indica que, *cuantos más Amigos tengamos, mayores son las probabilidades de llegar a viejos sin problemas físicos y con salud plena.*
También se observó que *la Amistad ayuda a superar los momentos críticos* (como la muerte del cónyuge o de un pariente cercano), y se percibió que quien puede confiar en un ser muy amado, o en sus amigos, reacciona y se recupera en un lapso menor que aquéllos que no tienen a nadie en quien confiar.
Finalmente el estudio concluyó que:
*La Amistad, constituye una excelente fuente de Alegría, Fuerza, Salud y Bienestar.*
Cultivemos el amor y la amistad en nosotros
❤
jueves, 21 de octubre de 2021
Interesante: CHURCHILL GENIAL
Cuando Churchill cumplió 80 años un periodista menor de 30 fue a fotografiarlo y le dijo:
- Sir Winston, espero fotografiarlo nuevamente cuando Ud. cumpla 90 años.
Respuesta de Churchill:
- Por qué no? Ud parece bastante saludable.
*******
Telegramas intercambiados entre George Bernard Shaw (mayor dramaturgo irlandés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
'Tengo el honor de invitar al digno primer-ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene".'
Bernard Shaw
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
'Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si la hay.'
Winston Churchill
*******
El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del General Montgomery:
'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
'Yo fumo, bebo, prevarico y ... soy su jefe!.'
*******
Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición pidió la palabra. Todos sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
-'Sr. Ministro, si Vuestra Excelencia. fuese mi marido, yo pondría veneno en su café!'
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó
-' Y si yo fuese su marido, me tomaría el café.'
*******
Otra en el Parlamento inglés:
Una diputada le dice a Churchill;
-´Señor, Ud está borracho.´
Y él le contesta;
-´Señora, Ud es fea. Mañana yo estaré sobrio
martes, 19 de octubre de 2021
Salud: MAGNESIO Y CHOCOLATE NEGRO
Una entrevista a Ana María Lajusticia, Licenciada en Ciencias Químicas y Dietista, con 91 años ahora y –como puede verse en cualquier vídeo de Youtube donde aparece ella– está con un aspecto envidiable. Parece ser que ella misma llegó a deducir lo que necesitaba para disfrutar de una buena salud.
Ana María Lajusticia, química especialista en magnesio:
Tengo 89 años. Nací en Bilbao y vivo en Barcelona. Soy licenciada en Ciencias Químicas. He tenido seis hijos. Soy apolítica. Dejé de ser religiosa porque los curas predicaban que la enfermedad era un castigo.
El chocolate negro puro es el alimento natural con más magnesio. El magnesio curó mi artrosis y es clave para la salud.
Casi 90 años ¡y qué joven Estoy mucho mejor que hace treinta años, la verdad.
*- ¿Qué le pasaba antes?*
- Tenía artrosis, degeneración de los tejidos cartilaginosos. Me dolían todas las articulaciones, sentía dolor desde los dedos de los pies hasta la coronilla. ¡Llevaba corsé!
*- ¿Corsé?*
- Un corsé de varillas para sostener tiesa la columna vertebral, para no derrumbarme por el dolor de espalda.
*-¿Cuánto tiempo llevó ese corsé?*
- Desde los 31 años hasta los 52 años.
- Eso son ¡veinte años largos!
- Sí, muchacho, sí. Estaba condenada a llevarlo el resto de mis días, decían mis médicos.
*- ¿Y qué pasó?*
- Me dieron cortisona y desarrollé una diabetes. ¡Me asusté! Tenía 43 años, fue un mazazo. Decidí tomar las riendas de mi alimentación, porque comía muy incorrectamente.
*-¿Qué comía hasta entonces?*
- Demasiados hidratos de carbono (pan, galletas, pasta, arroz) y pocas proteínas, no comía ni carnes ni pescado.
*-¿Y cómo rectificó?*
- Desayuné una naranja y un huevo frito con jamón de york: vitamina C y proteína.
*-¿Y mejoró?*
- Comía bien, pescado, carne y tomaba magnesio. ¡Y eso me curó! A los dos años me quité el corsé. Tuve esguinces en la espalda por falta de musculatura, pero ¡estaba curada!
*-¿Por qué apostó por el magnesio?*
- Soy química, investigué... ¡y entendí!
*-¿Qué entendió?*
- Que la degeneración de mis cartílagos se debía a falta de colágeno. Es que el organismo necesita tres elementos para formar colágeno: proteína, vitamina C ¡y magnesio!
*-¿Y no aporta magnesio la comida?*
- Así era cuando abonábamos cultivos con heces. Pero los abonos sintéticos carecen de magnesio: no está en la cadena alimentaria.
*-¿Cuánto magnesio necesito?*
- Unos 3 gramos cada día, por vía oral: tomando suplementos de magnesio. ¡Son baratísimos! Se venden en cualquier farmacia.
*-¿Esto revierte las artrosis*
- Los cartílagos pueden regenerarse: ¡lo he vivido! Tras dos años de tomar magnesio, mis articulaciones se recuperaron. Y hoy mis analíticas son perfectas: ¡ni colesterol!
*-¿Qué le puso en la pista del magnesio?*
- Durante la Primera Guerra Mundial, unos médicos franceses observaron que los heridos que mejor se recuperaban ¡eran los que pasaban por balnearios magnesianos!
*- ¿La falta de magnesio cómo se nota?*
- Tendrás dolor articular. Calambres. Contracturas. Taquicardias. Vértigos. Espasmos en párpados. Espasmos en esófago, estómago o intestino. Hormigueo en torno a la boca. Hipo. Sensación de bola en la garganta. Darás patadas estando dormido, como si cayeras. Verás lucecitas con los ojos cerrados. Y te levantarás muy cansado.
- Alguna vez he vivido algún síntoma...
- Ante dos de estos síntomas, toma magnesio.
*-¿Dónde hay más magnesio al natural?*
- En la semilla de cacao. El chocolate negro, puro, lleva casi 500 miligramos en cien gramos. Muy por detrás, en soja y almendras.
- Si tomo cada día chocolate negro o el magnesio equivalente *¿crearé colágeno?*
- Sí, ¡y el colágeno es muy, muy importante!: es el 40% de la proteína de tu cuerpo. Fundamental para: esqueleto, tendones, cartílagos.
*- ¿El esqueleto no necesitaba calcio?*
- El colágeno es la base, sin él el calcio mineraliza el hueso y se quiebra. El colágeno aporta flexibilidad. ¡Es una barbaridad recetar mucho calcio a las menopáusicas!
*-¿Seguro?*
- Tanto calcio se deposita en la luz de las arterias y las cierra: ¡arteriosclerosis! Y los huesos se vuelven muy quebradizos. ¡Es fatal!
*-¿A tomar magnesio, pues?-*
- En cada comida un gramo, porque si tomas una dosis más alta de magnesio, no podrá absorberse, y se eliminará por la orina.
*-¿Qué efecto central tiene el magnesio?*
- Relaja la musculatura. ¡Por eso los corredores etíopes son excelsos! El suelo está fertilizado por cenizas piroclásticas de magnesio, que pasa a las plantas y a los alimentos que comen. Pese a tener menos capacidad pulmonar que otros corredores, ¡rinden más!
*- ¿Qué otros beneficios me reportará tomar magnesio?*
- Dormirás mejor, el sueño será más reparador. Y evitarás hipertensión, trombosis, taquicardias, infartos, dolores articulares,
retinopatía, úlceras, ciática, migrañas, verrugas, angustias, cálculos renales, rinitis alérgicas, estados depresivos.
*- ¿Combate taquicardias e infartos?*
- Sí, el magnesio refuerza el músculo cardiaco, favorece su trabajo. Ah, y también frena la inflamación prostática.
- ¡La panacea, vamos!
- También favorece la formación de neurotransmisores: ¡tu coco funcionará mejor!
*-¿Por qué no se conoce más todo esto?*
- Que le responda Burton Altura, máximo experto mundial en el magnesio : *La magnesoterapia es demasiado barata, no reporta beneficios a la fármaco
COMPARTELO por favor así ayudaremos a muchas personas.
*GRACIAS*
lunes, 18 de octubre de 2021
Chiste: La anciana en el banco
Una anciana se acercó al cajero del banco,
Para hacer un retiro en efectivo. Le entregó su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustaría ... retirar $ 10".
El cajero le dijo:
Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.
La anciana preguntó por qué?
El cajero le dijo mientras le devolvía la tarjeta bancaria
- "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detrás de ti ... esperando !! Por favor, vaya !!
Sin nada más !
️️️ La anciana permaneció en silencio unos segundos, luego devolvió la tarjeta al empleado del banco y le dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ayúdenme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..
El cajero se asombró cuando revisó el saldo de la anciana y le dijo
"Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver mañana?"
luego con frialdad; La anciana preguntó cuánto podía retirar en el acto.
El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.dólares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces los 3.000.dólares ".
El cajero regresó enojado y sacó paquetes de $ 20 y $ 10 y pasó los siguientes diez minutos contando los $ 3,000. Se lo entregó y luego dijo:
- "¿Hay algo más que pueda hacer por ti hoy?" ,
En silencio, la anciana puso 10 dólares en su bolso y dijo:
- "Sí, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".
*la leccion*
* No seas difícil con los viejos y los experimentados, porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.
domingo, 10 de octubre de 2021
Ejercicios de detección del Alzheimer
Inténtenlo
Hola soy el Dr. Roberto Morales Ojeda ,un gerontólogo de nivel nacional e internacional.
Lo primero que tienes que aprender es que si a los 50 años de edad, no presentas síntomas...
es porque nunca te dará Alzheimer y que
morirás de cualquier otra cosa pero no de Alzheimer... pero, primero tendrán que hacerte varios exámenes para conocer si tienes síntomas o no...
¿o.k ? Vamos?
2) Lo que no se ejercita se atrofia... ¿cierto? ¿Tú ejercitas tu cerebro?; ¿Tú, haces crucigramas?
Esta es una pequeña prueba neurológica que te ayudará a tomar medidas correctivas:
1- Encuentra la letra "C" abajo, a simple vista:
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
2- Si ya la encontraste, ahora encuentra el "6" , abajo:
999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999969999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999
3 - Ahora encuentra la "N". Tal vez un poco más díficil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
Esto NO es broma. Si pudiste hacer las tres pruebas, puedes despedir a tu neurólogo. Tu cerebro esta en gran forma y muy lejos de ser afectado por el Alzheimer.
¡Felicidades!
Tdoos los que pduaen leer etso lvenaetn su mnao.
A mi 'selecto' grupo de amigos con gran mente:
Si peueds leer el sgiuenite prráfao , evnía etso a tus agmios.
Sloo las gnardes mneets peuedn leer etso
Rrao preo itnesreatne.
Si lo pduitse leer, tu tmabein teiens una garn mnete.
¿Peueds leer etso?
Sloo 55 prseoans de cdaa 100 peuedn.
No pdoia cerer que ralemnete etnedína lo que ebtsaa lyeedno. Praa el fnoemnael pdeor de la mtnee hmauna, de aucedro con los iventsagideros de la Uevnirisadd de Cmabirdge, no ipmotra en que odern etésn las lrteas en una palbara, sloo es ipomrtatne que la piremra y la útmila etésn en en lgaur cerortco. Las dmáes pedeun etsar en tatol doesredn y aun así las pdoárs leer sin nuingn pobremla. Etso es prouqe el cebrero hmauno no lee cdaa lrtea por si sloa, snio la pbaalra cmoo un tdoo. Amsorbsoo, ¿No? ¡y yo ttnao que me efsozré por la ogrtofaría
HOY ES DIA MUNDIAL DEL ALZHEIMER
¡¡A mover las neuronas!!
Asunto:
SI LO DESCIFRAS ...¡¡PÁSALO!!
¡¡...Magnífico ejercicio cerebral!!
Hagamos mover las neuronas... no desalentarse...
No esta mal escrito, míralo bien y lo entenderás.
¡3XC3L3N73 3J3RC1C10!
¡¡A poner las neuronas en funcionamiento!!
IMPRESIONANTE
Debo decirte que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.... Sí Alzheimer.
¡¡Espero que puedas descifrarlo!!
👉🏻SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0;
C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R
😃
BONITO MENSAJE.
SI NO LO DESCIFRAS,NO LO MANDES!!!
INTÉNTALO HASTA QUE SALGA...
PORQUE NUESTRO CEREBRO ES UNA JOYA,
EL QUE LO HACE... ¡¡SABE LO QUE HACE!!
Dr. Roberto Morales Ojeda
Especialista en Geriatría y Gerontología
Ministro de Salud Pública de la República de Cuba.
jueves, 7 de octubre de 2021
¿QUÉ GANAS AYUDANDO A LOS DEMÁS?
En cierta ocasión le preguntaron a una mujer:
_ ¿Qué ganas ayudando a los demás, si las personas siempre pagan mal?
Ella respondió:
_ Generalmente ′′ no gano nada ", sino ′′ pierdo cosas."
Pierdo el estrés, porque soy feliz al ver sonreír a las personas.
Pierdo la arrogancia, porque ser egoísta destruye el alma.
Pierdo la codicia, así gano el amor por mi misma.
Pierdo la envidia, porque comparto con alguien menos afortunado.
Pierdo mi ira, porque mi corazón se llena de emociones.
Pierdo la impaciencia, la desesperación y el desánimo.
Muchas de las veces ayudamos, ayudamos no para ganar algo, sino para perder cosas que no nos permiten crecer como personas.
Ayudar te elimina el estrés, ayudar te hace sentirte útil.
Hacer un trabajo desinteresado por otros aumenta la autoestima y confianza en ti mismo, porque tienes la capacidad de hacer algo bueno por una persona.
Ayudando recibes más, las personas que dan más, reciben más: por simple ley del "Karma", lo que envías al universo, él te lo retribuye multiplicado. Y DIOS te bendicira siempre por que uno de sus Mandamientos dice:"Ama tu Prójimo como A Ti Mismo"
Al conocer y ayudar a distintas personas en situaciones menos favorecidas, notarás como tienes más energía y optimismo en tu vida.
Ayudar a quien más necesita es el canal que nos conecta directamente con la vida. EL AMOR ES LA CLAVE!! 🤗
Feliz día!!
martes, 5 de octubre de 2021
La oración: La Silla
_ES PRECIOSO. Léelo despacio_
*LA SILLA*
La hija de un hombre le pidió al sacerdote que fuera a su casa a hacer una oración para su padre que estaba muy enfermo.
Cuando el sacerdote llegó a la habitación encontró a este pobre hombre en su cama con la cabeza alzada por un par de almohadas.
Había una silla al lado de su cama, por lo que el sacerdote pensó que el hombre sabía que vendría a verlo. ...¿supongo que me estaba esperando?, le dijo.
No, ¿quién es usted?, dijo el hombre enfermo.
-Soy el sacerdote que su hija llamó para que orase con usted; cuando entré y noté la silla vacía al lado de su cama supuse que usted sabía que yo vendría a visitarlo.
-Ah sí, la silla.
Le importaría cerrar la puerta?- dijo el hombre enfermo. El sacerdote sorprendido cerró la puerta. El hombre enfermo le dijo:
Nunca le he dicho esto a nadie, pero toda mi vida la he pasado sin saber cómo orar.
Cuando he estado en la iglesia, he escuchado siempre al respecto de la oración, cómo se debe orar y los beneficios que trae...
...pero siempre esto de las oraciones... no sé...! Me entra por un oído y me sale por el otro. De todos modos no tengo idea de cómo hacerlo. Entonces, hace mucho tiempo abandoné por completo la oración.
Esto ha sido así en mí hasta hace cuatro años, cuando conversando con mi mejor amigo me dijo:
-José, esto de la oración es simplemente tener una conversación con JESÚS, así es cómo te sugiero que lo hagas:
-Te sientas en una silla y colocas otra silla vacía enfrente de ti, luego con fe miras a JESÚS sentado delante de ti.
-No es algo alocado el hacerlo, pues él nos dijo:
"YO ESTARÉ SIEMPRE CON VOSOTROS"
-Por lo tanto, le hablas y lo escuchas, de la misma manera como lo estás haciendo conmigo ahora.
-Es así que lo hice una vez y me gustó; lo he seguido haciendo unas dos horas diarias desde entonces.
-Siempre tengo mucho cuidado de que no me vaya a ver mi hija... pues me internaría en el manicomio.
El sacerdote sintió una gran emoción al escuchar esto y le dijo a José que era algo muy bueno lo que venía haciendo y que no dejara de hacerlo nunca.
Luego hizo una oración con él. Le extendió una bendición y se fue a su parroquia.
Dos días después, la hija de José llamó al sacerdote para decirle que su padre había fallecido. El sacerdote le preguntó:
-¿Falleció en paz?
-Sí, cuando salí de la casa a eso de las dos de la tarde, me llamó y fui a verlo a su cama.
-Me dijo que me quería mucho y me dio un beso.
-Cuando regresé de hacer mis compras una hora después ya lo encontré muerto.
-Pero hay algo extraño al respecto de su muerte, pues aparentemente justo antes se morir se acercó a la silla que estaba al lado de la cama y recostó su cabeza en ella, pues así lo encontré.
¿Qué cree usted que pueda significar esto?
El sacerdote, profundamente estremecido, se secó las lágrimas de emoción y le respondió:
-"Ojalá que todos nos pudiésemos morir de esa manera."
lunes, 4 de octubre de 2021
LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACIÓN CON LOS AVIONES
Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.
De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.
De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.
De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.
De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.
De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.
De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.
Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.
domingo, 26 de septiembre de 2021
El viejito y la rana
Caminaba un viejito por el bosque cuando escuchó una débil voz a sus pies. Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso volveré a ser bella.
Entonces te daré todos los goces y deleites sexuales y eróticos que mi voluptuoso temperamento puede producirte".
Sin decir nada, el viejito levantó la rana, se la echó al bolsillo y siguió su camino.
..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:. "¡Qué! ¿No me vas a besar?
¡Por supuesto que no!, respondió el anciano...
"A mi edad es mucho mas divertido tener una rana que habla, que una loca, maniática sexual, que se vaya a quedar con mi Pensión". ¡Yo seré viejo pero no pendejo!
Por favor grupo: sigan el ejemplo del viejito. 🙈😁😃😆🤣🤣🤣😂
miércoles, 22 de septiembre de 2021
Chiste: La mujer en el Rio
PARA REÍR UN BUEN RATO...⚘😊
Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:
¿Esta es tu hacha mujer?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, ¿otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
¿Es éste tu esposo?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡Eres una mujer mentirosa! Exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido... Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer
¡¡P O L I G A M I A!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree."
_¡¡ASÍ SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!
¡SON ÚNICAS!
Claro que ellas son únicas
domingo, 19 de septiembre de 2021
martes, 7 de septiembre de 2021
Chiste: El TESTÍCULO Y EL ABOGADO
🤦🏻♀️🤦🏻♀️ *El TESTÍCULO Y EL ABOGADO*
Un sujeto se fue a donde su Médico Familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...
El Médico le dijo que "era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un colega Urólogo", pero... se equivocó de número, como a veces suele suceder y le dió el de su Abogado.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante del Abogado, pensando que era el Urólogo.
-- "¿En qué puedo ayudarlo?" le dijo el Abogado.
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
-- "Como usted está viendo Doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...".
El Abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y le respondió:
-- "Amigo mío, mi especialidad es el derecho".
A lo que responde el paciente:
-- "Nooojoooda... bonita vaina, ¿y es que ahora hay un especialista para cada bola?"..
😂😂
jueves, 2 de septiembre de 2021
Aprende que significa: Carpe Diem
C A R P E D I E M*
Un día como hoy en el año 8 a.c. murió el poeta romano Quinto Horacio Flaco, simplemente *Horacio*. Según los entendidos, el más grande poeta lírico....
Autor de la frase *Carpe Diem*
(aprovecha el día).
La frase se hizo famosa en la película "La Sociedad de los poetas muertos" a raíz de un poema del gran Walt Whitman.
Aquí el poema:
*CARPE DIEM*
Aprovecha el día.
No dejes que termine
sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz,
sin haber alimentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie
te quite el derecho de expresarte,
que es casi un deber.
No abandones tus ansias
de hacer de tu vida
algo extraordinario...
No dejes de creer
que las palabras y la poesía,
sí pueden cambiar el mundo;
porque, pase lo que pase,
nuestra esencia está intacta.
Somos seres humanos llenos de pasión,
la vida es desierto y es oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa.
Y tú puedes aportar una estrofa...
No dejes nunca de soñar, porque sólo en sueños puede ser libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores: el silencio.
La mayoría vive en un
silencio espantoso.
No te resignes, huye...
"Yo emito mi alarido
por los tejados de este mundo", dice el poeta;
valora la belleza de las cosas simples,
se puede hacer poesía
sobre las pequeñas cosas.
No traiciones tus creencias,
todos merecemos ser aceptados.
No podemos remar
en contra de nosotros mismos,
eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que provoca tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridades.
Piensa que en tí está el futuro,
y asume la tarea con orgullo
y sin miedo.
Aprende de quienes pueden enseñarte.
Las experiencias de quienes se alimentaron de nuestros Poetas Muertos te ayudarán a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros, los Poetas Vivos.
¡No permitas que la vida te pase a ti, sin que tú la vivas !
🌷🍀🌻🌷🍀🌻🌷🍀🌻🌷🍀🌻
____________________________________
*Carpe diem es una alocución latina que literalmente significa *Vive el día*. que quiere decir *aprovecha el momento*, en el sentido de *no malgastarlo*.
"Carpe diem, quam minimum credula postero"
*Aprovecha el día, no confíes en el mañana*
Todos los días las legiones romanas a las 6 de la mañana saludaban con el grito
*¡Carpe Diem !*
*CARPE DIEM* *¡FELIZ DÍA!*
Pandemia: Estas son algunas de las profecías bíblicas que se están cumpliendo.
🗝️
Estas son algunas de las profecías bíblicas que se están cumpliendo.
🗝️
1. Los cánticos del templo desaparecerán.
(Amós 8: 3)
🗝️
2. Los cadáveres son tan numerosos que se tiran.
(Amós 8: 3)
🗝️
4. Las Fiestas y Celebraciones se vuelven tristes.
🗝️
8. Los matrimonios serán sin celebraciones. (Jeremías 16: 9)
🗝️
9. La gente morirá de enfermedades mortales. (Jeremías 16: 4)
🗝️
10. No podrán llorar por sus muertos. No podrán enterrar a sus
muertos. Jeremías 16: 4
🗝️
12. Grandes y pequeños, viejos y jóvenes morirán. No habrá nadie
para enterrarlos.
(Jeremías 16: 6)
🗝️
13. Está prohibido ir a fiestas / celebraciones.
(Jeremías 16: 8)
🗝️
14. Ven, pueblo mío, entra en tus aposentos y cierra tus puertas;
escóndete por un rato, hasta que pase el furor. (Isaías 26:20)
🗝️
15. El orgullo de los hombres será humillado, y los sublimes serán
humillados. (Isaías 2:11)
🗝️
16. Lávese las manos para que no mueran. (Éxodo 30: 18-21)
🗝️
17. Mantenga la distancia si tiene síntomas. Cúbrase la boca y evite
el contacto (Levítico 13: 4,5,46 Máscara)
🗝️
18. Quien esté enfermo debe permanecer dentro de su tienda durante 7
a 14 días (Levítico 13: 4-5, Cuarentena)
🗝️
¿Crees que podrías elevar una oración a nuestro Padre celestial y
trasmitirla?
🗝️
* Jesús de Nazaret, por tu sangre más preciada que recorre el mundo
entero limpiando todo vestigio de malos fluidos de enfermedad,
especialmente esta pandemia que está golpeando a toda la humanidad. *
🗝️
En este momento santo, en este lugar santo y en esta hora santa, en
tu Nombre, que está sobre todos los nombres, los habitantes de todo el
mundo están en oración, pidiéndote compasión y misericordia.
🗝️
* JESUCRISTO, * ¡Te suplicamos humildemente que calmes las tormentas y
la enfermedad mortal que tanto ha dañado al mundo entero.
Por tu dolorosa pasión,
Ten piedad y misericordia de nosotros y del mundo entero.
🗝️
* Santo Dios, Santo Fuerte, Santo Inmortal Ten piedad de nosotros y
del mundo entero.
Estas son algunas de las profecías bíblicas que se están cumpliendo.
🗝️
1. Los cánticos del templo desaparecerán.
(Amós 8: 3)
🗝️
2. Los cadáveres son tan numerosos que se tiran.
(Amós 8: 3)
🗝️
4. Las Fiestas y Celebraciones se vuelven tristes.
🗝️
8. Los matrimonios serán sin celebraciones. (Jeremías 16: 9)
🗝️
9. La gente morirá de enfermedades mortales. (Jeremías 16: 4)
🗝️
10. No podrán llorar por sus muertos. No podrán enterrar a sus
muertos. Jeremías 16: 4
🗝️
12. Grandes y pequeños, viejos y jóvenes morirán. No habrá nadie
para enterrarlos.
(Jeremías 16: 6)
🗝️
13. Está prohibido ir a fiestas / celebraciones.
(Jeremías 16: 8)
🗝️
14. Ven, pueblo mío, entra en tus aposentos y cierra tus puertas;
escóndete por un rato, hasta que pase el furor. (Isaías 26:20)
🗝️
15. El orgullo de los hombres será humillado, y los sublimes serán
humillados. (Isaías 2:11)
🗝️
16. Lávese las manos para que no mueran. (Éxodo 30: 18-21)
🗝️
17. Mantenga la distancia si tiene síntomas. Cúbrase la boca y evite
el contacto (Levítico 13: 4,5,46 Máscara)
🗝️
18. Quien esté enfermo debe permanecer dentro de su tienda durante 7
a 14 días (Levítico 13: 4-5, Cuarentena)
🗝️
¿Crees que podrías elevar una oración a nuestro Padre celestial y
trasmitirla?
🗝️
* Jesús de Nazaret, por tu sangre más preciada que recorre el mundo
entero limpiando todo vestigio de malos fluidos de enfermedad,
especialmente esta pandemia que está golpeando a toda la humanidad. *
🗝️
En este momento santo, en este lugar santo y en esta hora santa, en
tu Nombre, que está sobre todos los nombres, los habitantes de todo el
mundo están en oración, pidiéndote compasión y misericordia.
🗝️
* JESUCRISTO, * ¡Te suplicamos humildemente que calmes las tormentas y
la enfermedad mortal que tanto ha dañado al mundo entero.
Por tu dolorosa pasión,
Ten piedad y misericordia de nosotros y del mundo entero.
🗝️
* Santo Dios, Santo Fuerte, Santo Inmortal Ten piedad de nosotros y
del mundo entero.
lunes, 23 de agosto de 2021
Recomendaciones: SOLO PARA ADULTOS MAYORES
Cortesía del Dr. Rubén Francisco Dávila Córdova, geriatra
OJO
Estudios en los Estados Unidos y Europa, muestran que más del 51% de las
personas mayores de 60 años (NO SE DIGA LOS DE 80) se caen en algún
momento al subir escaleras, o al ir o en los baños
Las consecuencias de una caída en personas mayores, muchas veces es la
fractura de la cadera, el fémur, o algún otro hueso, con la consecuente
inmovilidad de la persona y como señalan los médicos geriatras, es el
"anuncio del fin de esa persona", es la "salida" y de ahí se le
disparan "todos" los males, hasta su muerte
TODAS LAS ESCALERAS DEBEN TENER PASAMANOS Y TAMBIEN SE DEBEN COLOCAR
SOPORTES EN LAS REGADERAS Y EN LAS TINAS DE BAÑO, asi como luces
nocturnas en cuartos, recámaras, pasillos y baños
Recordatorio de expertos:
* Después de 60 años, se deben evitar en lo posible, estas 10 acciones:
1. Procura no subir escaleras
Si debes subir, agárrate firmemente de las barandas o pasamanos de la
escalera; aunque te sientas muy fuerte y ágil ya NO tienes la misma
agilidad y fuerza que en tus años mozos.
2. No hagas giros ni torsiones rápidamente de cuerpo y de la cabeza
* Pon primero tu cuerpo a "tono", has ejercicios de estiramiento o
enolgación diario por la mañana antes de iniciar tu día. Calentar
primero el cuerpo, dicen los deportistas.
3. No dobles tu cuerpo para tocar tu dedo del pie, o para ponerte las
calcetas y los zapatos.
Primero calienta todo tu cuerpo.
4. No te pares para colocarte tus pantalones. Póntelos mientras estés
sentado
5. No te sientes cuando estés acostado boca arriba.
Ponte primero de lado (lado izquierdo o lado derecho) de tu cuerpo antes
de sentarte.
6. No gires bruscamente tu cuerpo
*Antes calienta el cuerpo.
7. Ten mucho cuidado si ocasionalmente caminas hacia atrás.
* Caer hacia atrás puede provocar lesiones muy graves.
8. No dobles la cintura para levantar algo pesado.
* Dobla las rodillas y levanta el objeto pesado mientras estés en
cuclillas.
9. No te levantes rápidamente de la cama.
Siéntate unos minutos antes de levantarte de la cama, medita o reza.
10. No uses la fuerza en exceso en el baño (excusado o retrete)
* Deja que venga naturalmente, come sano nutritivo y suficiente, con
moderación, (consume muchas verduras diario, más fibra, mucha más agua,
y ciruelas pasas) .
MUY importante es que:
DEBES HACER EJERCICIO FíSICO DIARIO
Ejercicio diario, de acuerdo con tu condición física y edad.
*EL que no se mueve, se empieza a morir.
DEBES TENER ACTIVIDAD MENTAL, EJERCICIOS MENTALES
*Lectura, crucigramas, aprende otro idioma, escribe cuentos, practica
juegos de mesa, juegos de habilidad mental, etc, que prevengan o
retrasen, la demencia senil o el temible Alzheimer.
AGRADECE DIARIO A TU DIOS, AL CREADOR, A LA NATURALEZA, AL SER SUPERIOR
Y ETERNO, O A QUIEN GUSTES, PERO AGRADECE
Orar, meditar, tener pensamientos positivos te ayudan para lo que
viene y propician una buena salud mental.
PROCURA ESTAR SIEMPRE ACTIVO, SOCIALIZAR CON AMIGOS Y PARIENTES Y PENSAR
Y TENER UNA ACTITUD ALEGRE Y POSITIVA
OJO
Estudios en los Estados Unidos y Europa, muestran que más del 51% de las
personas mayores de 60 años (NO SE DIGA LOS DE 80) se caen en algún
momento al subir escaleras, o al ir o en los baños
Las consecuencias de una caída en personas mayores, muchas veces es la
fractura de la cadera, el fémur, o algún otro hueso, con la consecuente
inmovilidad de la persona y como señalan los médicos geriatras, es el
"anuncio del fin de esa persona", es la "salida" y de ahí se le
disparan "todos" los males, hasta su muerte
TODAS LAS ESCALERAS DEBEN TENER PASAMANOS Y TAMBIEN SE DEBEN COLOCAR
SOPORTES EN LAS REGADERAS Y EN LAS TINAS DE BAÑO, asi como luces
nocturnas en cuartos, recámaras, pasillos y baños
Recordatorio de expertos:
* Después de 60 años, se deben evitar en lo posible, estas 10 acciones:
1. Procura no subir escaleras
Si debes subir, agárrate firmemente de las barandas o pasamanos de la
escalera; aunque te sientas muy fuerte y ágil ya NO tienes la misma
agilidad y fuerza que en tus años mozos.
2. No hagas giros ni torsiones rápidamente de cuerpo y de la cabeza
* Pon primero tu cuerpo a "tono", has ejercicios de estiramiento o
enolgación diario por la mañana antes de iniciar tu día. Calentar
primero el cuerpo, dicen los deportistas.
3. No dobles tu cuerpo para tocar tu dedo del pie, o para ponerte las
calcetas y los zapatos.
Primero calienta todo tu cuerpo.
4. No te pares para colocarte tus pantalones. Póntelos mientras estés
sentado
5. No te sientes cuando estés acostado boca arriba.
Ponte primero de lado (lado izquierdo o lado derecho) de tu cuerpo antes
de sentarte.
6. No gires bruscamente tu cuerpo
*Antes calienta el cuerpo.
7. Ten mucho cuidado si ocasionalmente caminas hacia atrás.
* Caer hacia atrás puede provocar lesiones muy graves.
8. No dobles la cintura para levantar algo pesado.
* Dobla las rodillas y levanta el objeto pesado mientras estés en
cuclillas.
9. No te levantes rápidamente de la cama.
Siéntate unos minutos antes de levantarte de la cama, medita o reza.
10. No uses la fuerza en exceso en el baño (excusado o retrete)
* Deja que venga naturalmente, come sano nutritivo y suficiente, con
moderación, (consume muchas verduras diario, más fibra, mucha más agua,
y ciruelas pasas) .
MUY importante es que:
DEBES HACER EJERCICIO FíSICO DIARIO
Ejercicio diario, de acuerdo con tu condición física y edad.
*EL que no se mueve, se empieza a morir.
DEBES TENER ACTIVIDAD MENTAL, EJERCICIOS MENTALES
*Lectura, crucigramas, aprende otro idioma, escribe cuentos, practica
juegos de mesa, juegos de habilidad mental, etc, que prevengan o
retrasen, la demencia senil o el temible Alzheimer.
AGRADECE DIARIO A TU DIOS, AL CREADOR, A LA NATURALEZA, AL SER SUPERIOR
Y ETERNO, O A QUIEN GUSTES, PERO AGRADECE
Orar, meditar, tener pensamientos positivos te ayudan para lo que
viene y propician una buena salud mental.
PROCURA ESTAR SIEMPRE ACTIVO, SOCIALIZAR CON AMIGOS Y PARIENTES Y PENSAR
Y TENER UNA ACTITUD ALEGRE Y POSITIVA
viernes, 13 de agosto de 2021
Chiste: Hay que tomarse con calma la pandemia
Hay que tomarnos con mucha calma lo de la pandemia. Hay gente que, literalmente, se está volviendo loca, al estar encerrada y sola..... Justo se lo estaba comentando hace un rato al microondas y la tostadora mientras nos tomábamos el café y los tres estuvimos de acuerdo.
A la lavadora ya no le cuento nada porque a todo le da vueltas y al refrigerador lo noto frío y distante.
Aahh! se me olvidaba, he dejado de intentar hablar con la plancha y el horno, porque se calientan por nada!!!!...
😁😂🤣
miércoles, 11 de agosto de 2021
*LEYES DE LOS DISCÍPULOS DE MURPHY :*
1 - *"Cuando tengas las manos cubiertas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo"*. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- *"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"*. (Ley de Mancus Paridus)
3.- *"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto"*. (Principio de Aspirino).
4.- *"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede"*. (Ley de Seguros de Note Phaghan).
5.- *"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"*.(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- *"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no leímos todas las instrucciones"*. (Principio de Atrope Llado).
7.- *"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema"*. (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- *"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"*. BB (Principio de Ring A. Bell).
10.- *"Si solo hay dos programas de TV que valgan la pena ver, serán a la misma hora"*. (Ley de Keka Gadha)
11.- *"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"*. (Ley de Reput A Mhadhres )
12.- *"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides desecharla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"* (Ley de la fatalidad irreversible de Kewevon Kefuistes).
13.- *"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan"*. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).
14.- *"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella".
lunes, 9 de agosto de 2021
El mundo es más sencillo y básico de lo que imaginamos
El ancho de los ferrocarriles (distancia entre los 2 rieles) de Estados
Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.
¿Por qué se usó esta medida?
Porque era la medida de los ferrocarriles ingleses, y como los
ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, la
medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.
¿Por qué usaban los ingleses esa medida? Porque las empresas inglesas
que construían los vagones eran las mismas que construían las carrozas
antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que
usaban para fabricar las carrozas.
¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 ples y 8,5 pulgadas)?
Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que
pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían
exactamente esa medida.
¿Y por qué las callecitas tenían esa medida?
Porque esas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante
sus conquistas, cuyas medidas estaban basadas en los antiguos
carros romanos.
¿Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?
Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.
Finalmente (y ahí quería yo llegar), el transbordador orbital
norteamericano "Shuttle" utiliza 2 tanques de combustible (SRB por
"Solid Rocket Booster") que son fabricados por Thiokol, en el estado de
Utah. Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlos hecho más
grandes, pero tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles
en donde serían transportados, ya que éstos tenían sus medidas basadas
en la trocha del tren.
CONCLUSIÓN:
El ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en diseño y tecnología
está condicionado por el tamaño del trasero del caballo romano... AUNQUE
USTED NO LO CREA.
Unidos es de 4 pies y 8,5 pulgadas.
¿Por qué se usó esta medida?
Porque era la medida de los ferrocarriles ingleses, y como los
ferrocarriles americanos fueron construidos por los ingleses, la
medida fue usada por una cuestión de compatibilidad.
¿Por qué usaban los ingleses esa medida? Porque las empresas inglesas
que construían los vagones eran las mismas que construían las carrozas
antes de que existiera el tren y utilizaron los mismos elementos que
usaban para fabricar las carrozas.
¿Por qué las carrozas tenían esa medida (4 ples y 8,5 pulgadas)?
Porque la distancia entre las ruedas de las carrozas debería ser tal que
pudiesen caber en las antiguas callecitas de Europa, que tenían
exactamente esa medida.
¿Y por qué las callecitas tenían esa medida?
Porque esas calles fueron abiertas por el Imperio Romano, durante
sus conquistas, cuyas medidas estaban basadas en los antiguos
carros romanos.
¿Y por qué los carros romanos tuvieron esa medida?
Porque se hicieron para acomodar el trasero de 2 caballos.
Finalmente (y ahí quería yo llegar), el transbordador orbital
norteamericano "Shuttle" utiliza 2 tanques de combustible (SRB por
"Solid Rocket Booster") que son fabricados por Thiokol, en el estado de
Utah. Los ingenieros que lo proyectaron preferían haberlos hecho más
grandes, pero tuvieron limitaciones por los túneles de los ferrocarriles
en donde serían transportados, ya que éstos tenían sus medidas basadas
en la trocha del tren.
CONCLUSIÓN:
El ejemplo más avanzado de la ingeniería mundial en diseño y tecnología
está condicionado por el tamaño del trasero del caballo romano... AUNQUE
USTED NO LO CREA.
Gonzalo Gallo González : Los cuatro acuerdos del chamán tolteca
Muchas personas han mejorado su vida aplicando los cuatro acuerdos del chamán tolteca, Miguel Ruiz. Su libro, del mismo nombre, es claro, práctico y te ayuda a mejorar tu calidad de vida. Son compromisos valiosos para crear nuevos hábitos que transforman la vida y te permiten ser feliz y estar en armonía con los demás.
Dicen que un hábito se crea en cuatro semanas, si perseveras y eres fiel a lo que has acordado. Los cuatro acuerdos son: sé impecable con tus palabras; no te tomes nada personal, no hagas suposiciones, y haz siempre tu máximo esfuerzo.
Me tomo la licencia de comentarlos para que los comprendas mejor:
1. Sé impecable con tus palabras. Elige hablar con amor o callar, decide no juzgar y decir sólo palabras que unan y motiven.
Las palabras tienen poder y, como bien dijo Shakespeare, "hay palabras que son puñales", pero también hay palabras que inspiran, acercan, animan y sanan. La palabra es sagrada y debes aprender a usarla con unción y a callar cuando tus palabras van a lastimar a otros y a contaminar un ambiente.
Hoy en las redes sociales la gente es bien ligera, fresca o impulsiva al usar la palabra. Lo grave es que las palabras no se las lleva el viento, no, siempre dejan una huella que perdura.
2. No te tomes nada personal. Silencia el ego, no busques aprobación y sé sordo a las críticas malévolas.
El ego es el yo soberbio que se resiente cuando atacan, no tu esencia, sino tu imagen. Si te centras en tu esencia divina y espiritual, no te importará que hablen mal y serás inmune a las críticas. Sólo tomarás lo que te sirva para mejorar como ser humano.
3. No hagas suposiciones.
Verifica antes de opinar y busca la verdad más allá de tu verdad. Suponer siempre es dañino y verificar siempre es de sabios. Recuerda que antes de emitir un juicio debes pasar tres filtros: ¿lo que voy a expresar es verdadero?, ¿es bueno? y ¿es útil? Si no pasas esos filtros cállate y no hagas daño.
Somos dueños de nuestro silencio y esclavos de nuestras opiniones. Todos los sabios han sido amantes del silencio.
4. Haz siempre tu máximo esfuerzo. Entrégate sin medida. Siembra lo mejor y lo mejor recogerás. Busca la excelencia sin dejar de ser humilde. Dar lo mejor siempre te saca adelante y te permite convertir en posibles muchos imposibles con el poder de la fe y la fuerza telúrica de la pasión.
Dicen que mientras los pesimistas se quejan, los optimistas mejoran el mundo. Sí, mientras un mediocre busca excusas para no hacer algo, el ser excelente ya lo ha hecho.
Los cuatro acuerdos son sagrados y al seguirlos caminas en la luz y en el amor, muy lejos de la oscuridad.
Hace poco Miguel Ruiz sacó su libro El quinto acuerdo: sé escéptico, pero aprende a escuchar. Es sano dudar y no tragar entero, sin dejar de creer. El secreto es llevar los acuerdos a la práctica. Ten muy presente que sabio no es el que sabe, sabio es el que practica.
Gonzalo Gallo González
martes, 3 de agosto de 2021
Los abogados no mienten
Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa
más grande. Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para
encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia. Cuando
dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque
sentían que los niños destruirían el lugar. No podía decir que no tenía
hijos porque no podía mentir. Todos sabemos que los abogados no pueden
mentir ni mienten...!!!🙄
Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con
11 de sus hijos. Se llevó el restante con él para ver las casas de
alquiler con el agente de bienes raíces.
Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente
preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"
Él respondió: "Doce".
El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"
El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del
tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".
MORALEJA
"Los abogados no mentimos, sabemos elegir las palabras adecuadas"
🤣🤣🤣 así es... 🤣🤣🤣
más grande. Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para
encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia. Cuando
dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque
sentían que los niños destruirían el lugar. No podía decir que no tenía
hijos porque no podía mentir. Todos sabemos que los abogados no pueden
mentir ni mienten...!!!🙄
Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con
11 de sus hijos. Se llevó el restante con él para ver las casas de
alquiler con el agente de bienes raíces.
Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente
preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"
Él respondió: "Doce".
El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"
El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del
tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".
MORALEJA
"Los abogados no mentimos, sabemos elegir las palabras adecuadas"
🤣🤣🤣 así es... 🤣🤣🤣
miércoles, 28 de julio de 2021
Sobre la vejez - Salud
* MANTENGA SUS PIERNAS FUERTES con un ejercicio regular como Caminar - UN ARTÍCULO DEBE LEER *
▪️Cuando somos viejos, nuestros pies siempre deben permanecer fuertes.
▪️Cuando envejecemos / envejecemos, no debemos tener miedo de que nuestro cabello se vuelva gris (o) la piel se caiga (o) las arrugas.
▪️Entre los signos de * longevidad *, resumidos por la revista estadounidense "Prevención", los músculos fuertes de las piernas se enumeran en la parte superior, como los más importantes y esenciales.
▪️Si no mueve las piernas durante dos semanas, la fuerza de sus piernas disminuirá en 10 años.
▪️Un estudio de la Universidad de Copenhague en Dinamarca descubrió que tanto los mayores como los jóvenes, durante las dos semanas de * inactividad *, la fuerza muscular de las piernas puede debilitarse en un tercio, lo que equivale a 20-30 años de envejecimiento.
▪️ A medida que los músculos de nuestras piernas se debilitan, llevará mucho tiempo recuperarse, incluso si hacemos rehabilitación y ejercicios, más tarde.
▪️Por lo tanto, * el ejercicio regular como caminar, es muy importante *.
▪️Todo el peso / carga corporal permanece y descansa sobre las piernas.
▪️El pie es una especie de * pilares *, que soporta el peso del cuerpo humano.
▪️Curiosamente, el 50% de los huesos de una persona y el 50% de los músculos están en las dos piernas.
▪️Las articulaciones y huesos más grandes y fuertes del cuerpo humano también se encuentran en las piernas.
▪️ "Huesos fuertes, músculos fuertes y articulaciones flexibles forman el" Triángulo de Hierro "que lleva la carga más importante del cuerpo humano".
▪️70% de la actividad humana y la quema de energía en la vida se realiza con los dos pies.
▪️¿Sabes esto? Cuando una persona es joven, ¡sus * muslos tienen fuerzas suficientes para levantar un automóvil pequeño! *
▪️El * pie es el centro de la locomoción corporal *.
▪️Ambas piernas juntas tienen el 50% de los nervios del cuerpo humano, el 50% de los vasos sanguíneos y el 50% de la sangre que fluye a través de ellos.
▪️Es la gran red circulatoria que conecta el cuerpo.
▪️Sólo * cuando los pies están sanos, entonces la corriente convencional de sangre fluye suavemente, por lo que las personas que tienen músculos fuertes en las piernas definitivamente tendrán un corazón fuerte *.
▪️ * El envejecimiento comienza desde los pies hacia arriba *.
▪️ A medida que una persona envejece, la precisión y velocidad de transmisión de las instrucciones entre el cerebro y las piernas disminuye, a diferencia de cuando una persona es joven.
▪️Además, el llamado Calcio Fertilizante Óseo tarde o temprano se perderá con el paso del tiempo, haciendo que los ancianos sean más propensos a las fracturas óseas.
▪️ Las fracturas óseas en los ancianos pueden desencadenar fácilmente una serie de complicaciones, especialmente enfermedades fatales como la trombosis cerebral.
▪️¿Sabe que el 15% de los pacientes ancianos morirá dentro de un año de una fractura del fémur?
▪️Ejercitar las piernas, nunca es tarde, incluso después de los 60 años.
▪️Aunque nuestros pies / piernas envejecerán gradualmente con el tiempo, ejercitar nuestros pies / piernas es una tarea de por vida.
▪️Sólo fortaleciendo las piernas, se puede prevenir un mayor envejecimiento.
▪️Camine por lo menos 30-40 minutos diarios para asegurarse de que sus piernas reciban suficiente ejercicio y para asegurarse de que los músculos de sus piernas permanezcan saludables.
▪️ * Por favor, comparta con sus amigos mayores y familiares *.
sábado, 24 de julio de 2021
Reflexión: ¿Qué es el lujo?
Nos hicieron creer que el lujo era lo raro, lo caro, la ropa de marca, el carro del año, una gran casa, lo exclusivo, todo aquello que nos parecía inalcanzable....
Ahora nos damos cuenta que el lujo eran esas pequeñas cosas que no sabíamos valorar cuando las teníamos y ahora que ya no están, o que no podemos siquiera disfrutar... las echamos tanto de menos....
Lujo es estar sano.
Lujo es no pisar un hospital.
Lujo es poder respirar sin aparatos.
Lujo es tener piernas para caminar.
Lujo es poder oler una flor y escuchar el trinar de un pajarito en tú ventana.
Lujo es caminar descalzo en la grama.
Lujo es poder pasear por la orilla del mar.
Lujo es mirar a tu madre y dar gracias por qué está viva.
Lujo es una conversación con amigos.
Lujo es poder ver y sentir las miradas.
Lujo es reir a carcajadas.
Lujo son los abrazos y los besos.
Lujo es disfrutar cada amanecer y dar gracias cada anochecer.
Lujo es tener un amigo en la distancia y saber cómo pensamos, saber que somos más los buenos.
Lujo es saber que a miles de kilómetros de distancia me lees, como si estuviéramos uno al lado del otro.
Lujo es todo eso que tenemos y que no se puede comprar ni con todo el dinero del mundo.
Es el privilegio de amar y de estar vivos…
Todo eso es un lujo y no lo sabíamos… y si lo sabíamos no lo apreciábamos lo suficiente.
Así que... GRACIAS por formar parte de mi Lujo.
martes, 6 de julio de 2021
CONFUSION EN EL, FUNERAL
Lo que puede suceder por una confusión por eso hay que tener
cuidado jajaja.
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro
casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja,
que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y,
como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano
soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a
darle el
pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al
que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme!
Debe ser terrible para ti.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de
adelante estaba tan grande que ya no había con qué
llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez
que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le
podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída
y las
curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable
porque se la prestaba a
cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la
usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y
ella no aguantó !!.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro
día.
cuidado jajaja.
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro
casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja,
que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y,
como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano
soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a
darle el
pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al
que ha perdido la lancha.
- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme!
Debe ser terrible para ti.
- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de
adelante estaba tan grande que ya no había con qué
llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez
que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le
podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída
y las
curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable
porque se la prestaba a
cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la
usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y
ella no aguantó !!.
A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro
día.
domingo, 4 de julio de 2021
Chiste: Tipos de baño
Ante la posible falta de agua y la pandemia, la Organización Mundial de la salud recomienda bañarse según su ocupación o gusto, así:
- Baño torero: sólo las orejas y el rabo.
- Baño de aviador: sólo las alas y el motor.
- Baño de judío: sólo el rabino los dias sábado.
- Baño ruso: arriba limpio y abajo sucio.
- Baño vegano: Sólo la coliflor y el banano.
- Baño matemático: sólo el 'pi' y la hipotenusa...
- Baño geométrico: los senos, la tangente y el secante.
- Baño maya: todo lo que tenga raya.
- Baño campero: las alas, pechugas y muslos.
- Baño caligráfico: el palito y las bolitas.
- Baño María: Sólo la cola con agua fría...
Sonríe, para que alimentes tu estado inmunológico!!
y hay que reír de algo para olvidar el estréss de la pandemia...!!!! 😊😊😊
miércoles, 30 de junio de 2021
Medio chiste realidad - Del Español al Inglés
Para quien quiera entenderlo
- Du llu espic ingliss?
- Yo? Perfectamente...!
Ésta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo
para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas
frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía
que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien
palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la
misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap ...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no
decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub,
practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar
hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos
con kleenex .
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias,
sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y
después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más
fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue
aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el
escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los
importantes son vips, los auriculares walkm an, los puestos de
venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y
hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y
organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y
con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan
a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En
la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila
como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,
como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es
que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,
pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte
de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la
única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que te haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si
tenía stress o es que estaba hasta los huevos...
- Du llu espic ingliss?
- Yo? Perfectamente...!
Ésta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo
para que la leyeran en directo:
"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas
frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
ahora es mucho, muchísimo más moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.
Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía
que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien
palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la
misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap ...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no
decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub,
practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar
hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos
con kleenex .
Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias,
sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y
después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más
fresca que el tónico.
El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue
aparcar pero siempre encuentra un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el
escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los
importantes son vips, los auriculares walkm an, los puestos de
venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y
hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.
En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y
organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y
con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan
a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En
la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila
como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,
como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es
que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,
pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte
de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la
única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".
Espero que te haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si
tenía stress o es que estaba hasta los huevos...
viernes, 25 de junio de 2021
El local de dios
Un hombre entró en un local y vio a un señor en el mostrador.
Maravillado con la belleza de el lugar, preguntó:
-Señor, que se vende aquí...???
-Los dones de Dios. Le respondió el señor.
-Cuánto cuestan? volvió a preguntar
-No cuestan nada...!!! Aquí todo es gratis...!!!
El hombre contempló el local y vio que habían jarros de amor, frascos de
fe, paquetes de esperanza, cajitas de salvación, mucha sabiduría, fardos
de perdón, paquetes grandes de paz y muchos otros dones.
El hombre, maravillado con todo aquello, pidió:
-Por favor, quiero el mayor jarro de amor, todos los jarros de perdón y
un frasco grande de fe, para mí, mis amigos y familia.
Entonces, el señor preparó todo y le entregó un pequeño paquetito que
cabía en la palma de su mano.
Incrédulo, el hombre dijo:
-Pero, cómo puede estar aquí todo lo que pedí...???
Sonriendo, el señor le respondió:
-En el Local de Dios no vendemos frutos! Sólo semillas...!!! Plántelas...!!!
🌿🍊 Sembrar, es el mensaje de ahora en adelante 🍊🌿🍃
Maravillado con la belleza de el lugar, preguntó:
-Señor, que se vende aquí...???
-Los dones de Dios. Le respondió el señor.
-Cuánto cuestan? volvió a preguntar
-No cuestan nada...!!! Aquí todo es gratis...!!!
El hombre contempló el local y vio que habían jarros de amor, frascos de
fe, paquetes de esperanza, cajitas de salvación, mucha sabiduría, fardos
de perdón, paquetes grandes de paz y muchos otros dones.
El hombre, maravillado con todo aquello, pidió:
-Por favor, quiero el mayor jarro de amor, todos los jarros de perdón y
un frasco grande de fe, para mí, mis amigos y familia.
Entonces, el señor preparó todo y le entregó un pequeño paquetito que
cabía en la palma de su mano.
Incrédulo, el hombre dijo:
-Pero, cómo puede estar aquí todo lo que pedí...???
Sonriendo, el señor le respondió:
-En el Local de Dios no vendemos frutos! Sólo semillas...!!! Plántelas...!!!
🌿🍊 Sembrar, es el mensaje de ahora en adelante 🍊🌿🍃
martes, 22 de junio de 2021
LA LEY DEL MINUTO Y MEDIO - Alexandré Dubois - Cardiólogo
Mi nombre es Alexandré Dubois, soy cardiólogo, les comparto una
recomendación muy importante para quienes se despiertan por la noche
para ir al baño ...
Se debe tener cuidado con "LA LEY DEL MINUTO Y MEDIO" que está
científicamente probada "CUANDO TE DESPIERTAS REPENTINAMENTE" para hacer
tus necesidades fisiológicas normalmente, escuchas a alguien decir "FUE
SANO Y MURIÓ DE REPENTE DURANTE LA NOCHE SIN RAZÓN APARENTE. La razón
más probable es que cuando esa persona se despertó para ir al baño, se
levantó apresuradamente de la cama, en este momento, el cerebro necesita
mayor flujo sanguíneo, por haber descansado, provocando un estado de
desmayo allí el ictus ocurre ...
En este caso, se recomienda aprender la "LEY DE UN MINUTO Y MEDIO" que
puede "SALVAR TU VIDA"...
Cuando te despiertes para ir al baño, primero debes: "PERMANECER
ACOSTADO 30 SEGUNDOS DESPUÉS DE DESPERTAR" * y luego * "SENTARTE EN LA
CAMA DURANTE 30 SEGUNDOS" *, bajar las piernas con calma y * "SENTARTE
AL BORDE DE LA CAMA DURANTE OTROS 30 SEGUNDOS " y luego levántate para
ir al baño.
Con estos pasos, las posibilidades de sobrevivir a un accidente
cerebrovascular repentino son enormes, independientemente de la edad...
Comparte con toda tu FAMILIA Y AMIGOS. Recuerde que puede salvar la
suya y la vida de muchas personas compartiendo esta información...
PREVENIR ES MEJOR QUE CURAR
PRESIÓN ARTERIAL
▶️ 120 / 80 Normal
▶️ 130 / 85 Normal
(Requiere control)
▶️ 140 / 90 alto
▶️ 150 / 95 Muy alto
Latido por minuto
🔺72 lpm (estándar)
🔺60 a 80 lpm (normal)
🔺40 a 180 lpm (anormal)
-----------------
LA TEMPERATURA
Grados Celsius
🔺36 'a 36,7'
Temperatura. Normal
37.3 'a 37.8'
Fiebre / Atención
37.8 'arriba
Fiebre / severa
-----------------
* Compatibilidad de grupo sanguíneo *
¿Cuál es su tipo de sangre y qué tan común es?
* O + * (1 en 3)
* A + * (1 en 3)
* B + * (1 en 12)
* AB + * (1 en 29)
* O- * (1 en 15)
* A- * (1 en 16)
* B- * (1 en 67)
* AB- * (1 en 167)
Efecto Agua sobre el organismo
Sabemos que el agua es importante, ¡pero nunca supiste el momento
correcto para beber!
Sabes que...?
Beber agua en el momento adecuado maximiza la eficacia del cuerpo humano;
1 vaso de agua después de despertar ayuda a activar los órganos
internos ...
1 vaso de agua 30 minutos antes de una comida ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes del baño ayuda a bajar la presión arterial.
1 vaso de agua
antes de acostarse previene un derrame cerebral o un ataque cardíaco.
recomendación muy importante para quienes se despiertan por la noche
para ir al baño ...
Se debe tener cuidado con "LA LEY DEL MINUTO Y MEDIO" que está
científicamente probada "CUANDO TE DESPIERTAS REPENTINAMENTE" para hacer
tus necesidades fisiológicas normalmente, escuchas a alguien decir "FUE
SANO Y MURIÓ DE REPENTE DURANTE LA NOCHE SIN RAZÓN APARENTE. La razón
más probable es que cuando esa persona se despertó para ir al baño, se
levantó apresuradamente de la cama, en este momento, el cerebro necesita
mayor flujo sanguíneo, por haber descansado, provocando un estado de
desmayo allí el ictus ocurre ...
En este caso, se recomienda aprender la "LEY DE UN MINUTO Y MEDIO" que
puede "SALVAR TU VIDA"...
Cuando te despiertes para ir al baño, primero debes: "PERMANECER
ACOSTADO 30 SEGUNDOS DESPUÉS DE DESPERTAR" * y luego * "SENTARTE EN LA
CAMA DURANTE 30 SEGUNDOS" *, bajar las piernas con calma y * "SENTARTE
AL BORDE DE LA CAMA DURANTE OTROS 30 SEGUNDOS " y luego levántate para
ir al baño.
Con estos pasos, las posibilidades de sobrevivir a un accidente
cerebrovascular repentino son enormes, independientemente de la edad...
Comparte con toda tu FAMILIA Y AMIGOS. Recuerde que puede salvar la
suya y la vida de muchas personas compartiendo esta información...
PREVENIR ES MEJOR QUE CURAR
PRESIÓN ARTERIAL
▶️ 120 / 80 Normal
▶️ 130 / 85 Normal
(Requiere control)
▶️ 140 / 90 alto
▶️ 150 / 95 Muy alto
Latido por minuto
🔺72 lpm (estándar)
🔺60 a 80 lpm (normal)
🔺40 a 180 lpm (anormal)
-----------------
LA TEMPERATURA
Grados Celsius
🔺36 'a 36,7'
Temperatura. Normal
37.3 'a 37.8'
Fiebre / Atención
37.8 'arriba
Fiebre / severa
-----------------
* Compatibilidad de grupo sanguíneo *
¿Cuál es su tipo de sangre y qué tan común es?
* O + * (1 en 3)
* A + * (1 en 3)
* B + * (1 en 12)
* AB + * (1 en 29)
* O- * (1 en 15)
* A- * (1 en 16)
* B- * (1 en 67)
* AB- * (1 en 167)
Efecto Agua sobre el organismo
Sabemos que el agua es importante, ¡pero nunca supiste el momento
correcto para beber!
Sabes que...?
Beber agua en el momento adecuado maximiza la eficacia del cuerpo humano;
1 vaso de agua después de despertar ayuda a activar los órganos
internos ...
1 vaso de agua 30 minutos antes de una comida ayuda a la digestión.
1 vaso de agua antes del baño ayuda a bajar la presión arterial.
1 vaso de agua
antes de acostarse previene un derrame cerebral o un ataque cardíaco.
sábado, 19 de junio de 2021
Leyenda: La verdad y la mentira
"Cuenta la leyenda, que un día la verdad y la mentira se cruzaron.
-Buen día. Dijo la mentira.
-Buenos días. Contestó la verdad.
-Hermoso día. Dijo la mentira.
Entonces la verdad se asomó para ver si era cierto. Lo era.
-Hermoso día. Dijo entonces la verdad.
-Aún mas hermoso está el lago. Dijo la mentira.
Entonces la verdad miró hacia el lago y vio que la mentira decía la verdad y asintió.
Corrió la mentira hacia el agua y dijo... -El agua está aun mas hermosa. Nademos.
La verdad tocó el agua con sus dedos y realmente estaba hermosa y confió en la mentira.
Ambas se sacaron las ropas y nadaron tranquilas.
Un rato después salió la mentira, se vistió con las ropas de la verdad y se fue.
La verdad, incapaz de vestirse con las ropas de la mentira comenzó a caminar sin ropas y todos se horrorizaban al verla.
Es así como aun hoy en día la gente prefiere aceptar la mentira disfrazada de verdad y no la verdad al desnudo."
Algún día la verdad saldrá del pozo para fustigar a los mentirosos.
La verdad saliendo del pozo/ Jean-Léon Gerôme. 1896
jueves, 17 de junio de 2021
Chiste: El abogado
🥪 *EL ABOGADO* estaba en amores con la Secretaria, la cual quedó embarazada ... No quería que su esposa se enterara, así que le dio dinero a la Secretaria y le pidió que regresara a su tierra natal y que tuviera al bebé allí.
*¿Cómo te avisaré cuando nazca el bebé?* - pregunta la Secretaria.
*ENVIAME una postal y escribes: "SANDWICH"* y yo me haré cargo de los gastos del bebé.
*PASARON NUEVE MESES...*
Un día, cuando el abogado llegó a su casa, la esposa dijo: - Recibiste una postal y no entiendo el significado del mensaje.
*EL ABOGADO LEYÓ LA TARJETA Y CAYÓ AL SUELO*, se desmayó, casi tuvo un ataque al corazón, lo llevaron a la sala de emergencias.
El cardiólogo le preguntó a su esposa: *¿sucedió algo que pudiera haberle causado el infarto?*
Pues, solo acaba de leer esta postal;
*"CINCO SANDWICHES:*
*Tres con chorizo, y dos con pepitona"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
martes, 15 de junio de 2021
Chiste: Meter la pata
- Oye Que niño tan feo😱
- Es mi hija...😡
- Ah! no sabía que fueras padre.😱
- Soy madre...😡
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.😱
- Es adoptada😡
- ehhhhh Mejor me voy 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂😂🤣
- Es mi hija...😡
- Ah! no sabía que fueras padre.😱
- Soy madre...😡
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.😱
- Es adoptada😡
- ehhhhh Mejor me voy 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂😂🤣
lunes, 14 de junio de 2021
Chiste: ¿A QUÉ SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS SESENTA EN ADELANTE?*
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura...
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
Y de paso andan
¡ZINC_ dinero!
😜😃🤭🤣🤷🏻♂️👋🏻🙋🏻♂️
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:
- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE
LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)
LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura...
LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!
PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.
PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!
Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!
¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
Y de paso andan
¡ZINC_ dinero!
😜😃🤭🤣🤷🏻♂️👋🏻🙋🏻♂️
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!
martes, 8 de junio de 2021
LEYES DE LOS DISCÍPULOS DE MURPHY
1 - "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
la nariz o el c$#o". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).
10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).
la nariz o el c$#o". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).
2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)
3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).
5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).
6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).
7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).
8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).
10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)
11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )
12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).
13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).
viernes, 4 de junio de 2021
Cuento de amor para ingenieros
Un Cociente se enamoró de una Incógnita.
El Cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios.
Ella, una simple incógnita de mezquina ecuación lineal.
¡Oh! ¡Qué tremenda desigualdad!
Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del cero al infinito.
Enamorado y embelesado, el Cociente le había contemplado desde el
vértice hasta la base; desde su perspectiva, admiró todos los ángulos:
agudos y obtusos, pero el recto lo vislumbró.
Ella contorneaba su linda figura; una figura impar y absoluta, de mirada
romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de
líneas sinusoidales, que guardaban celosamente lo mas preciado de ella .
. . su circulito.
"¿Quién eres?", preguntó el Cociente con una mirada radical.
"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero
puedes llamarme Hipotenusa", contestó ella con expresión algebraica de
quien ama integralmente.
Él fue construyendo una vida paralela a la de ella, hasta que el
infinito provocó su encuentro.
Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al
sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la
cuarta dimensión.
Él, la amaba con frenesí y anhelaba que este sentimiento no tuviera
diferencial, que fuese recíproco y verdadero.
Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo
abierto de la vida.
Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.
Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral.
Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.
Todo marchaba sobre ejes.
El amor crecía en progresión geométrica.
Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, fue objeto de dos
operaciones, concibiendo así un par de derivadas:
Al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron con el nombre de Vector y
a la niña Abscisa por hermosa y concéntrica.
Todo era felicidad en ese mundo de conjuntos y relaciones, hasta que el
tiempo convirtió a la relación en una monótona constante.
La necesidad de una variable en la relación fué evidente y fué ahí donde
apareció el Máximo Común Divisor, un frecuentador de círculos viciosos.
Lo mínimo que el Máximo ofreció fue de una magnitud absoluta, con tintes
relativos.
Ella se sintió impropia, pero acabó entregándose al Máximo.
Al saber de esta regla de tres, el Cociente la llamó fracción ordinaria.
Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial:
El resultado final de esta relación fue un punto de discontinuidad entre
Cociente y la ingrata incognita.
El Cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios.
Ella, una simple incógnita de mezquina ecuación lineal.
¡Oh! ¡Qué tremenda desigualdad!
Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del cero al infinito.
Enamorado y embelesado, el Cociente le había contemplado desde el
vértice hasta la base; desde su perspectiva, admiró todos los ángulos:
agudos y obtusos, pero el recto lo vislumbró.
Ella contorneaba su linda figura; una figura impar y absoluta, de mirada
romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de
líneas sinusoidales, que guardaban celosamente lo mas preciado de ella .
. . su circulito.
"¿Quién eres?", preguntó el Cociente con una mirada radical.
"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero
puedes llamarme Hipotenusa", contestó ella con expresión algebraica de
quien ama integralmente.
Él fue construyendo una vida paralela a la de ella, hasta que el
infinito provocó su encuentro.
Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al
sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la
cuarta dimensión.
Él, la amaba con frenesí y anhelaba que este sentimiento no tuviera
diferencial, que fuese recíproco y verdadero.
Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo
abierto de la vida.
Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.
Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral.
Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.
Todo marchaba sobre ejes.
El amor crecía en progresión geométrica.
Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, fue objeto de dos
operaciones, concibiendo así un par de derivadas:
Al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron con el nombre de Vector y
a la niña Abscisa por hermosa y concéntrica.
Todo era felicidad en ese mundo de conjuntos y relaciones, hasta que el
tiempo convirtió a la relación en una monótona constante.
La necesidad de una variable en la relación fué evidente y fué ahí donde
apareció el Máximo Común Divisor, un frecuentador de círculos viciosos.
Lo mínimo que el Máximo ofreció fue de una magnitud absoluta, con tintes
relativos.
Ella se sintió impropia, pero acabó entregándose al Máximo.
Al saber de esta regla de tres, el Cociente la llamó fracción ordinaria.
Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial:
El resultado final de esta relación fue un punto de discontinuidad entre
Cociente y la ingrata incognita.
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