sábado, 25 de febrero de 2012

Chiste: El viejo y los polvitos

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 80 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-Putaaa !!!, en serio ??  Cómo así ??

- ¡¡ Sí, 
JOHNSON EN LAS TETAS,
MENNEN EN LAS NALGAS
 
Y MEXANA EN LOS PIES.

Chiste: Ingenieros de Microsoft y Linux toman el tren

Esto ocurrio no hace mucho tiempo, cuando Tres ingenieros de Linux y
tres empleados de Microsoft se disponian
     a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estacion, los
tres empleados de Microsoft compraron sus
     respectivos billetes y vieron como los ingenieros de Linux solo
compraban un billete...

     - ?C?mo van a viajar tres personas con un solo billete? -les
pregunto asombrado uno de los empleados de
     Microsoft.
     - Mira y veras! -le respondio uno de los ingenieros de Linux.

     Total, se subieron todos ellos al tren... Los empleados de
Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron
     como los ingenieros de Linux se metian los tres en el aseo,
cerrando la puerta.

     Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los
billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por
     favor"... La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un
brazo con el billete en la mano, el revisor lo
     pico y se marcho...

     Al ver esto los empleados de Microsoft, acordaron que era una idea
genial, y que por lo tanto, para no quedarse
     fuera de juego, copiarian el truco a la vuelta del congreso, para
de esa manera ahorrarse un dinerillo y
     demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habian sido.

     A la vuelta, en la estacion, los empleados de Microsoft sacaron un
solo billete, quedandose atonitos al ver que los
     ingenieros de Linux no sacaban ninguno...

     - ?C?mo van a viajar sin billetes? -pregunto perplejo uno de los
empleados de Microsoft.
     - Mira y veras! -le respondio uno de los linuxeros.

     Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un
aseo y los tres ingenieros de Linux en otro...
     Arranco el tren, y rapidamente uno de los linuxeros salio de su
aseo, se dirigio al aseo de los empleados de
     Microsoft, toco en la puerta y dijo: "billete, por favor".

miércoles, 22 de febrero de 2012

Chiste: Diferencia entre ciudadanos comunes y politicos

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: 

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en
el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'

Entonces un concejal un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo: 

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El concejal el diputado y el senador contentos se alejarón.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de concejales, diputados, senadores y toda su familia haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los
ciudadanos comunes y LA INDECENCIA DE NUESTROS  POLITICOS

Chiste: El inventor de la Harley-Davidson conoce a Dios

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:

- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y

  tus motos cambiaron al mundo,

  tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:

- Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.

Dios comentó:
- No fue una buena invención...
  Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
  De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?

- Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros,
   de profesional a profesional,
   su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
 
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;

- El  área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
  reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad  mi invento tiene defectos,
   pero de acuerdo con los datos que dispongo,
   hay muchos más hombres
   montados en mi invento que en el tuyo...

Chistes de Pepito

Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO pide permiso para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
-  Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va 
saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros, hasta el año que viene, porque yo le vi hasta el culo!

Chistes de Pepitos

Al entrar al salón de clases,
la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón.
Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón,
y debajo está escrito:
"Cuanto más lo frota, más crece".
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
Como deberes,
la maestra pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a PEPITO que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo regaña,
lo manda para el fondo y le exige que
rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el culo, la maestra me regaña".
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
La maestra le pregunta a PEPITO:
- Cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y PEPITO pide permiso para hacerle él una pregunta,
a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una puerca?
- No sé PEPITO.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos
y yo la agarré por las tetas.
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- ---------
-PEPITO, pregunta la maestra,
dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
 
------------ --------- --------- ---------   --------- --------- --------
La maestra tropieza,
cae y se pega un golpe en el salón de
clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza.
Se levanta inmediatamente, muy enojada,
se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
-  Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, PEPITO?
PEPITO toma sus cuadernos y mientras va 
saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros, hasta el año que viene, porque yo le vi hasta el culo!

martes, 21 de febrero de 2012

Chiste: Cuerpo Porno

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón:........

1. PORNO hacer ejercicio,
2. PORNO medirme en las comidas,
3.PORNO hacer dieta,
4. PORNO usar cremas corporales,
5. PORNO hacer nada de nada,
6. PORNO moverme de la computadora...


A ver CUÁNTOS CUERPOS PORNO HAY POR AQUI sentaditos leyendo ?

Chiste: Confusion en el funeral

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas,

la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.

viejecita

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos

y se dirige al que ha perdido la lancha.



- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí.



- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura

de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada

vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.

La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.

Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran;

les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día.

No guarde los Limones por la mitad uselos inmediatamente

El problema está en los limones rebanados que no son utilizados prontamente, y muchas veces ellos son rebanados antes mismo de que los bares y restaurantes abran, durante la tarde.

El Acido Cítrico del limón "viejo" en acción con los conservantes estabilizantes excesivos presentes  en la cerveza son un paraíso para microorganismos ya existentes naturalmente en las cervezas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) tipo draft. 

El resultado es la producción de una toxina altamente nociva a nuestro organismo.

La sugerencia para quien tal vez no crea en este mensaje sería pedir que el mesero rebane el limón EN LA HORA Y EN FRENTE SUYO, eso minimiza en mucho el riesgo de cualquier tipo de  infección.

Chiste gallego: Un mes de atraso

Una gallega le dice al marido: 

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.  Creo que vamos a tener un niño.  El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono.  Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.

La señora contesta, y le dicen "somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta "pero ¿cómo pueden saberlo?".  "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice " oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta " ¿es verdad que saben lo del mes de atraso?".  "En efecto —le responden —y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".  "¿Un pago? ¿De veras? Joder… ¿y qué pasa si no quiero pagar?".  "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".  "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?".  "Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela…".

Chiste: Como son los hombres

1. Os hombres son como las Vacaciones. No duran lo suficiente.
2. Los hombres son como  Platanos. Más viejos, menos duros.
3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo.
4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.
5. Los hombres son como  Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria.
6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.
7. Los hombres son como  una Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés.
8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato.
9. Los hombres son como   Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como  Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción.
11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.

Salud: El beber agua: Cuánta y cómo

El Dr. Juan José Rufilanchas Sánchez (JJ:),  Cirujano cardiovascular del Hospital Ruber Internacional de Madrid es toda una autoridad que ha de ser tenida en cuenta en sus opiniones.   Te consejo que leas la entrevista hasta el final que trata sobre
el beber agua. Cuánta y cómo 


      

                                            
Una entrevista muy interesante sobre el beber agua  Entrevistado:  Dr. Juan José Rufilanchas Sánchez (JJ:)  Cirujano cardiovascular del Hospital Ruber Internacional de Madrid.  Entrevistador:  Julio César Iglesias (JC:), periodista.  JC : Ahora mismo tenemos la moda del consumo extraordinario de agua, 2 ó 3 litros de agua al día. ¿Es objetivamente bueno el consumo de agua y en qué proporción?  JJ: El 60% - 70% de nuestro peso es agua. Hay una moda que consiste en estar tomando continuamente agua, y eso que para una persona normal no tiene mucha trascendencia, para los enfermos cardiópatas, sobre todo, es una barbaridad, porque al final lo que hacen es acabar con insuficiencia cardíaca o con líquido en los pies o en la tripa, lo que llamamos edemas, y no tiene sentido que esos pacientes estén tomando diuréticos para extraer agua y sal, que es lo que no saben manejar bien y, sin embargo, estén tomando 2 ó 3 litros de agua diarios, como les hacen creer los medios: periódicos, televisión, etc... JC : ¿En qué medida debemos consumir el agua? JJ : Si uno tiene los riñones bien, el corazón bien y el hipotálamo -que es donde está el centro de la sed- también bien, pues debe de beber agua cuando tiene sed; ni una gota más ni una gota menos . ¿Qué es lo que ha pasado? Pues, primero, que hay una campaña de marketing muy importante para que todos bebamos agua, y seguramente llenemos los bolsillos de empresarios que no conocemos; y, segundo, el fenómeno del estar bien.  Las esteticistas son nuestras grandes enemigas, son las que han convencido a mujeres, y a hombres también, de que bebiendo mucha agua se quitan las arrugas, y no es verdad, ya que no se quita ni una sola arruga bebiendo agua.  Yo invito a nuestros lectores a que hagan una prueba: Que se pesen ahora mismo y, a continuación, se beban 2 litros de agua, se vuelvan a pesar y pesarán 2 Kg . más, ya que cada litro de agua pesa un kilo. Esa agua va a los riñones, los cuales la van a filtrar enviándola a la vejiga. Cuando empiecen a orinar, en 1 ó 2 horas orinarán dicha agua. Se vuelven a pesar y pesarán lo mismo que al principio. ¿Qué han hecho? Han intercambiado el agua de su cuerpo.  Al cabo de esas 2 horas, el número de moléculas de agua que hay en su cuerpo es exactamente el mismo que había 2 horas antes.
 
Lo peligroso no es la deshidratación sino la intoxicación por agua.
Los atletas que en los maratones se mueren o se colapsan, sabemos desde el año 2002, que es por intoxicación por agua.
En la maratón de Boston, el año 2002, a 488 corredores se les sacó sangre antes y después de correr la maratón, y se vio que la mayor parte de los corredores tenían el sodio bajo, es decir, habían bebido demasiada agua; y que los que colapsaban y los que llegaban a la meta y perdían el conocimiento o estaban confusos, no sabían lo que hacían, pues todos ellos tenían intoxicación por agua.
Ninguno de los que tenían cierta deshidratación, tenían ningún problema de confusión ni de síncope, es decir, que lo que mata es la intoxicación por agua y no la deshidratación.

 JC : ¿Cuáles son los efectos de la bajada de los índices de sodio?

JJ
: A partir de un sodio bajo, de menos de 125 partes por 1.000, se empieza a tener temblores, confusión, pérdida de memoria y, al final, uno se puede colapsar y hasta morirse.
 Tengo aquí la foto de una chica inglesa que había tomado drogas, se encontró mal y pensó que estaba deshidratada, y se bebió 3 ó 4 litros de agua inmediatamente. Y, ¿qué es lo que pasa? Que hasta que los riñones empiezan a filtrar esa agua, las células se hinchan transitoriamente y también se hinchan las células del cerebro, que están metidas en un cofre, que es el cráneo, que no se puede dilatar.
 Por lo tanto, las células del cerebro se encuentran aprisionadas, pudiendo llegar a un trastorno nervioso que lleva al coma y a la muerte.
 Debido a este mecanismo es por lo que se muere la gente que corre en los maratones: porque entran en edema cerebral y al final se puede uno morir por intoxicación de agua.

 JC : ¿Los síncopes son accidentes siempre graves?

 JJ: No necesariamente. Hay síncopes vasovagales que apenas tienen trascendencia. Los síncopes son un signo de alarma que hay que estudiar.
 Hay muchos tipos de síncopes, por ejemplo, la lipotimia es un síncope y nadie se alarma por una lipotimia sin más.
 JC : ¿Cuál sería el consumo natural, aceptable, plausible de agua?

 JJ: Hay dos puntos. La persona que está haciendo una vida normal, y el atleta o persona que entrena mucho.  La persona que no hace ningún tipo de ejercicio físico importante, tiene que beber lo que tenga sed, ni una gota más ni una gota menos.
 Tenemos el centro de la sed y si, por ejemplo, usted se come ahora una anchoa (anchoveta salada en conserva) que contiene mucha sal, a los cinco minutos necesita usted beber, y lo que le pide su cuerpo beber es la cantidad de agua exacta que usted necesita para disolver la sal que contiene esa anchoa.
Es un mecanismo tan fino que no lo puede duplicar nadie, y, sobre todo, no lo puede duplicar la televisión, donde se ve un anuncio que invita a tomar 2 ó 3 litros de agua al día. Eso es publicidad engañosa y alguien deberá meter mano en esta historia, porque eso no induce más que a que gane mucho dinero gente que nos está engañando. Los atletas es otro problema. Siempre se ha dicho a los atletas 'bebe por delante' y eso además se ha trasmitido también al público. Bien, pues está claro que el atleta bueno, el que gana el maratón, ha bebido mucha menos agua que el que llega de último
El último es el que ha estado bebiendo todo el tiempo y al final tiene intoxicación por agua. Bueno, igual bebe porque no es bueno, y su carrera en vez de 2 horas dura 6 horas Los atletas buenos beben poco y, en todo caso, están un poco deshidratados, no sobre hidratados. Estar sobre hidratado no es nada bueno.

 JC : ¿A usted le parece que beber 3 litros de agua diarios es una barbaridad?

 JJ: Sí, me parece una barbaridad, ya que lo único que está haciendo es intercambiar su agua. Si de verdad el agua le hubiese servido para algo, a la mañana siguiente pesaría 3 kilos más.

 JC : ¿Ni siquiera ha mejorado algo el riñón, no se ha producido ninguna limpieza celular? Le hablo de tópicos que escuchamos.

 JJ: En absoluto se produce ninguna limpieza celular. En todo caso, lo que hacemos es hacer trabajar al riñón de más o sin necesidad

martes, 7 de febrero de 2012

Chistes varios:. Mujeres vengativas


CUIDADO CON EL SUBCONCIENTE
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...


 
LAS MUJERES VENGATIVAS.

VENGANZA NUMERO 1


Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:
¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
-¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'

VENGANZA NUMERO 2
 

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
-¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
-Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
-Hice todo lo posible, contesta ella
-Ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.


VENGANZA NUMERO 3


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso
-insiste el marido
-Es preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!


VENGANZA NUMERO 4


Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
-María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
-Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
-A ver, María, explícame eso.
-Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: ' como qui ti neva!!!'.
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: ' como qui ti graniza!' Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:' como qui ti graniza tanbién!!!'
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: ' como qui ti rilampaguea!
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !!
COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!