Reflexión: El vecino - la amistad. Ejemplo con Netflix e Internet

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Hace unos 6 meses, mi vecino me pidió la contraseña de Internet.
Se lo di porque no cuesta nada y porque me llevo bien con él. Ayer,
volvía a casa y él estaba en la puerta. Me detuve y hablé un poco como
de costumbre cuando me dijo felizmente que ahora tiene Netflix. Luego,
bromeando, dije: «He estado trabajando duro, apenas tengo tiempo para
mirar televisión, pero es genial, entonces me prestas la contraseña para
ver algunos programas».

Entonces su esposa, que estaba regando su jardin dijo: «No podemos
dárselo, porque yo soy quien paga y no se puede compartir».

¡Reinó un silencio total!

El hombre se disculpó en voz baja y le dije que no había problema.
Seguimos hablando de otras cosas y finalmente entré en mi casa. Poco
después, la esposa de mi vecino salió a llamarlo, luciendo nervioso,
diciendo que la televisión no estaba funcionando. Entró y yo miré por la
ventana. Después de unos minutos, él y su esposa vinieron a llamarme y
me dijeron que la red no funcionaba, que la contraseña no ingresó ...
Los miré y les dije: «Cambié la contraseña, porque yo soy quien paga y
no es para compartir».

La esposa se puso roja e intentó discutir, le dije: «Señora, tengo mi
internet y usted tiene su Netflix, todo está bien y todos están
felices». Se volvieron y cerraron la puerta. Nunca me volvieron a hablar".

la lección que aprendí de ella.

- La amistad tiene que ser recíproca.
- El amor tiene que ser recíproco.
- El afecto tiene que ser recíproco.

En 2024 tengo la intención de devolver silencio con silencio, ausencias
con ausencias, afecto con afecto, amistad con amistad y lealtad con
lealtad. No más vivir sentimientos unidireccionales. ¡Los sentimientos
tienen que ser bidireccionales!

Basta de ser la persona que siempre da y nunca recibe...... Este año soy
un nuevo ser....😉
Reflexión!!!
Lo k das,recibes!!!

Dos chistes cortos

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1. ¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? ¡Nos vemos en el jardinicio!

2. ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!

Reflexión: El contratista

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CLIENTE – ¿Cuánto costará hacer este trabajo?

 CONTRATISTA - $2,800 dólares.

 CLIENTE – ¡Eso es demasiado caro para este trabajo!

 CONTRATISTA – ¿Cuánto cree que debería costar?

 CLIENTE – ¡$800 máximo!  ¡Es un trabajo sencillo!

 CONTRATISTA – No puedo hacer el trabajo por tan poco.

 CLIENTE – ¡La gente en su línea de trabajo quiere obtener grandes ganancias!

 CONTRATISTA – Lamento que se sienta así.  ¿Por qué no haces el trabajo?

 CLIENTE – Pero, pero, no sé cómo hacer nada de eso.

 CONTRATISTA – Por $900, puedo enseñarte todo lo que necesitas saber para hacer el trabajo.  Luego puede usar $800 para hacer el trabajo y aún así estará ahorrando $1,100.  Además, obtendrás todo el conocimiento y la experiencia para la próxima vez que necesites realizar este trabajo.

 CLIENTE – ¡Trato!

 CONTRATISTA – ¡Genial!  Para empezar, necesitas comprar herramientas.  Necesitará un martillo cincelador, una pistola de clavos, un láser, un taladro, una mezcladora, equipo de protección personal y algunas cosas más.

 CLIENTE – ¡Pero no tengo ninguna de esas herramientas y no puedo comprarlas todas para un solo trabajo!

 CONTRATISTA – Está bien.  Puedo alquilarte mis herramientas por otros $300.  Todavía estás ahorrando $800.

 CLIENTE – Eso es recortar mis ahorros, pero alquilaré sus herramientas.

 CONTRATISTA – ¡Perfecto!  Volveré el sábado y podremos empezar.

 CLIENTE – ¡Espera!  No puedo el sábado.  Sólo tengo tiempo hoy.

 CONTRATISTA – Lo siento, sólo enseño a otros los sábados.  Tengo que priorizar mi tiempo y mis herramientas deben estar en otros trabajos que tengo durante la semana.

 CLIENTE – Bueno, entonces.  Sacrificaré los planes de mi familia el sábado.

 CONTRATISTA – ¡Claro, yo también!  Oh, lo olvidé.  Si vas a hacer el trabajo tú mismo, necesitas comprar los materiales.  Hoy en día hay una gran demanda, por lo que lo mejor que puede hacer es conseguir un camión y estar en la ferretería a las 6 de la mañana antes de que lleguen otros contratistas.

 CLIENTE – ¿A LAS SEIS DE LA MAÑANA?  ¿En sábado?  Es demasiado pronto para mí.  ¡Ni siquiera tengo camión!

 CONTRATISTA – Supongo que tendrás que alquilar uno.  Por cierto, ¿tienes algunos ayudantes que te ayuden a cargar el camión?

 CLIENTE – ¿Sabes qué?  He estado pensando.  Probablemente sea mejor para ti hacer el trabajo.  Es mejor pagarte para que hagas bien el trabajo y no tener que pasar por todas esas molestias.

 CONTRATISTA – Bien pensado.  Firma aquí y déjame ponerme a trabajar.

 Esta es la verdad.

 Las personas no solo pagan por un trabajo, sino que pagan por el conocimiento, la experiencia, las herramientas, el tiempo, los sacrificios familiares y otras cosas que usted aporta.

 No dejes que otros dicten tu valor.✍🏼

 ~Autor desconocido

Según ChatGPT, mejores golpes en la historia del tenis

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Forehand

Roger Federer: Su forehand es considerado uno de los más elegantes y efectivos. La capacidad de Federer para generar ángulos y su precisión han hecho de su forehand una de sus armas más temidas.

Rafael Nadal: Conocido por su poderoso topspin, el forehand de Nadal es devastador, especialmente en superficies de tierra batida. Su capacidad para dictar puntos con este golpe ha sido clave en su éxito.

Pete Sampras: Su forehand fue uno de los más poderosos de su era, complementando su fuerte saque y su habilidad en la red.

Fernando González: Apodado "Mano de Piedra", el forehand de González era conocido por su increíble potencia y capacidad para ganar puntos rápidamente.

Juan Martín del Potro: Su forehand ha sido descrito como uno de los más poderosos en la historia del tenis. A menudo utiliza este golpe para dominar y finalizar puntos.

 

Backhand

Novak Djokovic: Su backhand a dos manos es ampliamente considerado uno de los mejores de todos los tiempos. Es extremadamente consistente, preciso y capaz de generar tanto poder como efectos, permitiéndole defenderse y atacar con la misma eficacia.

Roger Federer: Aunque su backhand a una mano fue inicialmente considerado una debilidad, con el tiempo se ha convertido en una de sus principales armas. Su habilidad para cambiar el ritmo y generar ángulos es impresionante.

Andre Agassi: Su backhand a dos manos era increíblemente preciso y potente. Agassi podía tomar la pelota temprano y dictar el ritmo del juego desde la línea de base.

Richard Gasquet: Conocido por tener uno de los backhands a una mano más hermosos y efectivos, Gasquet puede generar una gran cantidad de topspin y ángulos imposibles.

Stanislas Wawrinka: Su backhand a una mano es uno de los más poderosos y efectivos en la historia del tenis. Es capaz de golpear ganadores desde cualquier lugar de la cancha, incluso en superficies rápidas.

Gustavo Kuerten: Conocido por su dominio en tierra batida, el backhand a una mano de Kuerten era una de sus armas principales, capaz de generar mucho topspin y ángulos difíciles.

Servicio

Pete Sampras: Conocido por su poderoso y preciso servicio, Sampras es considerado uno de los mejores sacadores de todos los tiempos. Su capacidad para sacar aces y ganar puntos directos con su primer servicio fue crucial en su éxito.

Roger Federer: Su servicio es conocido por su precisión y variedad. Federer puede colocar su servicio en cualquier lugar de la caja de servicio y utilizar diferentes efectos para descolocar a sus oponentes.

Goran Ivanišević: Ganador de Wimbledon en 2001, Ivanišević es famoso por su potente servicio. Tiene uno de los promedios más altos de aces por partido en la historia del tenis.

Ivo Karlović: Uno de los jugadores más altos en la historia del tenis, Karlović es conocido por su increíble servicio. Ha liderado las estadísticas de aces en múltiples temporadas y ha registrado varios récords de aces en un solo partido.

John Isner: Similar a Karlović, Isner es conocido por su potente servicio. Ha ganado muchos partidos gracias a su capacidad para sacar aces y mantener su servicio con facilidad.

Boris Becker: Su servicio, apodado "Boom Boom," era conocido por su potencia y precisión. Fue una gran arma en su carrera, ayudándolo a ganar múltiples títulos de Grand Slam.

Andy Roddick: Roddick poseía uno de los servicios más poderosos de la historia, alcanzando velocidades récord. Su primer servicio era una gran arma que le permitía ganar muchos puntos directos.

Volea

John McEnroe: Considerado por muchos como el mejor voleador de todos los tiempos, McEnroe tenía una habilidad excepcional para moverse en la red y ejecutar voleas precisas y anguladas con una técnica impecable.

Stefan Edberg: Conocido por su estilo de juego de saque y volea, Edberg tenía una de las mejores técnicas de volea. Su habilidad para cubrir la red y ejecutar voleas ganadoras fue clave en su éxito en superficies rápidas.

Rod Laver: Un jugador legendario con una técnica sobresaliente, Laver tenía una gran habilidad para moverse en la red y realizar voleas ganadoras desde diversas posiciones.

Patrick Rafter: Rafter era conocido por su estilo de juego agresivo de saque y volea. Su habilidad para realizar voleas precisas y ganadoras lo hizo muy exitoso, especialmente en superficies rápidas.

Pete Sampras: Aunque es más conocido por su servicio, Sampras también tenía una gran habilidad para volear. Su técnica y capacidad para finalizar puntos en la red lo hicieron uno de los jugadores más completos de su era.

Slice

Stefan Edberg: Su slice, especialmente el de revés, fue fundamental para su estilo de saque y volea. Utilizaba el slice para preparar su camino hacia la red con gran efectividad.

Roger Federer: Federer tiene uno de los mejores slices de revés en la era moderna. Su slice es bajo, con mucho giro y difícil de atacar, permitiéndole cambiar el ritmo y crear oportunidades para atacar.

Ken Rosewall: Conocido por su revés de slice, Rosewall utilizaba este golpe para mantener a sus oponentes fuera de balance y crear aperturas para sus golpes ganadores.

Pat Rafter: Su slice de revés era una herramienta esencial en su juego de saque y volea. Rafter utilizaba el slice para neutralizar a sus oponentes y ganar tiempo para acercarse a la red.

Rod Laver: Laver poseía un excelente slice, que utilizaba para cambiar el ritmo y descolocar a sus oponentes. Su habilidad para combinar el slice con otros golpes lo hizo muy difícil de enfrentar.

Drop shot

Guillermo Coria: Apodado "El Mago", Coria era conocido por su increíble habilidad para ejecutar drop shots, especialmente en tierra batida. Sus dejadas eran precisas y difíciles de anticipar.

Roger Federer: Federer tiene un drop shot excelente, que utiliza para sorprender a sus oponentes y sacarlos de la línea de base. Su habilidad para disfrazar el drop shot lo hace aún más efectivo.

Andre Agassi: Agassi utilizaba el drop shot de manera estratégica, aprovechando su excelente timing y precisión. Sus dejadas eran difíciles de leer y a menudo tomaban por sorpresa a sus oponentes.

John McEnroe: Conocido por su creatividad en la cancha, McEnroe tenía un excelente drop shot, que utilizaba para descolocar a sus oponentes y acercarse a la red.

Rafael Nadal: Aunque es más conocido por su potencia y topspin, Nadal tiene un drop shot muy efectivo, especialmente en tierra batida. Utiliza este golpe para sorprender a sus oponentes y crear aperturas en el juego.

Footwork

Roger Federer: Federer es famoso por su elegancia y fluidez en la cancha. Su excelente footwork le permite moverse con gracia y estar siempre bien posicionado para golpear la pelota. Esto le ha permitido mantener un juego agresivo y eficiente a lo largo de su carrera.

Novak Djokovic: Djokovic tiene uno de los mejores juegos de pies en la era moderna. Su agilidad, velocidad y equilibrio le permiten cubrir la cancha de manera extraordinaria y realizar recuperaciones increíbles desde posiciones defensivas.

Rafael Nadal: Nadal es conocido por su energía inagotable y su capacidad para moverse rápidamente en la cancha. Su footwork es especialmente impresionante en tierra batida, donde su habilidad para deslizarse y cambiar de dirección es insuperable.

Stefan Edberg: Conocido por su juego de saque y volea, Edberg tenía un footwork impecable que le permitía acercarse rápidamente a la red y estar en la posición correcta para ejecutar voleas precisas.

Andre Agassi: Agassi tenía un excelente footwork que le permitía tomar la pelota temprano y dictar el ritmo del juego. Su habilidad para moverse rápidamente y posicionarse correctamente fue clave en su éxito desde la línea de base.

Fortaleza mental

Rafael Nadal: Nadal es conocido por su tenacidad y capacidad para luchar hasta el último punto, sin importar las circunstancias. Su resiliencia y determinación lo han ayudado a ganar numerosos partidos y títulos, incluso cuando ha enfrentado lesiones y situaciones adversas.

Novak Djokovic: Djokovic ha demostrado una increíble fortaleza mental a lo largo de su carrera, especialmente en partidos largos y reñidos. Su capacidad para mantenerse concentrado y superar la presión ha sido clave en sus numerosas victorias en Grand Slam.

Serena Williams: Serena es famosa por su mentalidad ganadora y su capacidad para rendir en los momentos más críticos. Su fortaleza mental la ha llevado a superar numerosas adversidades y a mantenerse en la cima del tenis femenino durante más de dos décadas.

Roger Federer: Aunque Federer es conocido por su elegancia y técnica, su fortaleza mental también ha sido crucial en su éxito. Ha demostrado una capacidad increíble para manejar la presión y mantener la calma en los momentos más tensos de los partidos importantes.

Steffi Graf: Graf tenía una fortaleza mental impresionante, que le permitió dominar el tenis femenino durante su carrera. Su capacidad para concentrarse y rendir bajo presión fue fundamental en su éxito.

Para reir: John Wick

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- Dicen que cuando John Wick nació, él le dio una nalgada al doctor.
- Cuando John Wick iba a la escuela, la maestra le pedía permiso para salir al baño.
- Cuando los papás de John Wick tenían miedo, se iban a dormir con él.
- Una vez John Wick no fue a clase 2 días... Hoy en día se conocen como sábado y domingo.
- John Wick se corta las uñas de la mano derecha con la mano derecha.
- Cuando John Wick se fue de la casa de sus padres su papá pasó a ser el Hombre de la casa.
- Dicen que John Wick puede usar Google en un Huawei.
- Una vez a John Wick le impactó un rayo, y el rayo murió electrocutado.
- Dicen que cuando Chuck Norris inventó el teléfono ya tenía 2 llamadas perdidas de John Wick.
- Cuando John Wick se mira en el espejo no se refleja porque sólo puede haber un John Wick.
- Si John Wick llega a tu casa, el invitado eres tú.
- Dicen que Keanu Reeves usa gafas para no dañar al sol.
- Dicen que John Wick le ganó una competencia de no respirar bajo el agua a un pez.
- Una vez John Wick llegó tarde a clases y el profesor regañó a los demás por llegar temprano.

3 chistes muy cortos y buenos

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1. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
2. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
3. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? ¡Iguanita!

Chistes varios y cortos

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UNA MEJOR MANERA

- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡me voy a tu casa!
- Eso no servirá de nada, hija. Si de verdad quieres castigarlo, mejor
¡yo me voy a la tuya!

DE EMPLEADO A EMPLEADO

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, y quisiera saber quién falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue
un gran trabajador..."

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo. Tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos....

EXPLICACIÓN DEL JEFE

- Antonio, yo sé que aquí el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún día me lo agradecerá.

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2020, y preguntan:

- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Esto es increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, aquí la buscan!!!

FUERA DE LUGAR

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan herido y lleno de contusiones?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un closet!!!

LA MÁQUINA IDEAL

Un hombre de unos sesenta y tantos años, le pregunta al entrenador en el
gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar, para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automatico.

APOYO AL MORIBUNDO

Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga, suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel.

Chiste: Hombres vs Mujeres

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En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.

Restricción:

*No se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice: 

*"Estos hombres tienen trabajo".* 

La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".* 

La mujer decide subir de nuevo

3º PISO

*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",* 

Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".* 

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO

"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende, 

*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.

*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice: 

*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!

 "La sonrisa es el lenguaje del alma"

ALGUNAS REGLAS SOCIALES QUE PUEDEN AYUDARTE.

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ALGUNAS REGLAS SOCIALES QUE PUEDEN AYUDARTE.

1.- No llames a alguien más de dos veces continuamente. Si no contesta tu llamada, presume que tiene algo importante que atender. 

2.- Devolver el dinero prestado incluso antes de que la persona que te lo presto lo recuerde o te lo pida. Muestra tu integridad y carácter. Lo mismo asume con los paraguas, bolígrafos y distintos artículos.

3.- Nunca pidas el plato caro en el menú cuando alguien te está dando un almuerzo o cena.

4.- No hagas preguntas incómodas como: así que ¿ Aún no te has casado? , ¿No tienes niños? , ¿Por qué no compraste una casa?, o ¿Porqué no compran un coche?. Por el amor de Dios , no es tu problema.

5.- Siempre abre la puerta a la persona que viene de tras de ti. No importa si es un chico o una chica, un señor o un joven. No te hace pequeño tratar a alguien bien en público.

6.- Si tomas un taxi con un amig@ y paga ahora, intenta pagar tu la próxima vez.

7.- Respeta diferentes tonos de opiniones. Recuerda lo que es 6 para ti, parecerá 9 para alguien que esté en frente de ti. Además la segunda opinión es buena para una alternativa.

8.- Nunca interrumpas a la gente cuando esté hablando. Permiteles que lo derramen. Como dicen, escucharlos a todos y filtrarlos a todos.

9.- Si te burlas de alguien y parece que no lo disfruta, detente y nunca lo vuelvas a hacer. Anima a alguien más a no hacerlo y demuestra le el aprecio que le tienes. 

10.- Decir "Gracias" cuando alguien esté ayudando.

11.- La alabanza es pública, la crítica es privada.

12.- Casi nunca hay una razón para comentar el Peso de alguien . Solo di: " Te ves fantástic@". Si la persona quiere hablar de perder peso ella lo hará.

13.-Cuando alguien te muestre una foto en su teléfono celular, no deslices hacia la izquierda o hacia la derecha. Nunca sabes lo que sigue, ten respeto.

14.- Si un amigo te dice que tiene una cita con el médico, no preguntes ¿Para que? , Solo di: "Espero que estés bien". No lo pongas en la posición incómoda de tener que decirte su enfermedad personal, si quiere que lo sepas te lo hará saber sin tu curiosidad.

15.- Trata al conserje , persona del aseo, al trabajador de la construcción o al recolector de basura, a las personas sin hogar con el mismo respeto que aún empresario, gerente o funcionario. Nadie está impresionado por lo maleducado que puedas llegar tratar a alguien por debajo de ti. Pero la gente se dará cuenta si lo tratas con respeto. La apariencia es solo eso apariencia, se sabio, la realidad es invisible a los ojos de la mayoría de las personas en el mundo. Despierta.

16.- Si una persona te está hablando directamente, mirar tu teléfono es de mala educación.

17.- Nunca des consejos hasta que te los pidan.

18.- Cuando conozcas a alguien después de mucho tiempo, a menos que quieran hablar de ello. No les preguntes  su edad y su salario.

19.- Ocúpate de tu negocio.  A menos que algo te involucre directamente- Simplemente mantente fuera de él.

20.- Quita tus gafas de sol si estás hablando con alguien en la calle. Esto es una señal de respeto. Por eso el contacto visual es tan importante como tú discurso.

21.- Nunca hables de riqueza en  medio de los pobres. De igual manera, no hables de hijos en medio de lo estéril.

22.- Después de leer un buen mensaje trata de decir " Gracias por el mensaje".

LA APRECIACIÓN sigue siendo la forma más fácil de conseguir lo que no tienes.

LA ENVIDIA te aleja cada vez más de tu objetivo y nunca alcanzarás la satisfacción.

3 enseñanzas

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Esta es una foto que sirve para ilustrar tres enseñanzas vitales. 1.- Ante una provocación, no siempre presentar batalla es lo más inteligente. 2.- No hay que "aprovechar" todas las "oportunidades", algunas tienen trampa. 3.- Cuando te empeñas en destruir a otro, puedes destruirte a ti mismo. Tomado de Psicologo Gabriel Dancygier

Chistes variados y buenos

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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: - ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: - ¡Y es de guerra!

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Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: -Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Neil Armstrong? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

ORACION PARA NO SER INSOPORTABLE

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Me he reído mucho con esta sabia oración 🙏🏻


      Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día
seré más viejo.
      No permitas que me haga charlatan y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.

    Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás

    Que sea pensativo pero no taciturno, solícito pero no mandon

     Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos
amigos al final

   Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame
las alas para ir derecho al grano

     Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por
recitarlos

     Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los
males ajenos

    Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté
equivocado

        Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo, (es
difícil convivir con algunos de ellos),  pero un viejo amargado es una
de las Obras Supremas del Diablo

    Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .

P. D . Señor , también te pido que la vacuna no me deje más tonto de lo
que estoy , por los siglos de los siglos ....
Amén

😜😃😃

Reflexión: Gratitud

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"Un rey tenía diez perros salvajes. Cuando un sirviente cometía un error
se lo tiraba a los perros para que lo devoraran.
Así que uno de los sirvientes más viejos hizo algo mal. King ordenó que
lo arrojaran a los perros.
El sirviente dijo: "Te serví durante diez años, por favor dame diez días
antes de que me tires a los perros? "El rey se lo concedió.
En la prisión el sirviente le dijo al guardia que le gustaría servir a
los perros durante los próximos diez días.

El guardia  estuvo de acuerdo y el sirviente podía alimentar a los
perros, limpiar la perrera y bañarlos con todo cariño.

Cuando acabaron los diez días, el rey ordenó que el sirviente fuera
arrojado a los perros como castigo. Cuando fue lanzado, ¡todo el mundo
se sorprendió al ver sólo a los perros rabiosos lamer los pies del
sirviente!

El rey, perplejo por lo que veía, dijo:

"¿Qué pasó con mis perros? " "

El sirviente respondió: "Serví a los perros sólo durante diez días y no
olvidaron mis servicios. A ti te he servido durante diez años y se te
olvidó en  mi primer error. "

El rey se dio cuenta de su error y ordenó que el sirviente fuera
readmitido en el cargo. "

Dedicado a todos aquellos que olvidan una hermosa palabra: "GRATITUD".
Olvidan las cosas buenas que una persona ha hecho y cuando comete un
error, la condenan.

La gratitud de los animales es muy diferente a la de algunos seres
humanos desagradecidos.

Autor desconocido

Reflexión; el niño Herbert

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En una fiesta organizada en una escuela de niños con capacidades especiales, el padre de un estudiante

pronunció un emotivo discurso que nunca será olvidado por las personas que lo escucharon.

Después de felicitar a la escuela y a todos los que trabajan en ella, este padre hizo el siguiente razonamiento: -"Cuando no hay agentes externos que interfieran con la naturaleza, el orden natural de las cosas alcanza la perfección".

-Pero mi hijo, Herbert, no puede aprender como otros niños lo hacen.

-No puede entender las cosas como otros niños. ¿Dónde está el orden natural de las cosas en mi hijo?

La audiencia quedó impactada por la pregunta.

El padre del niño continuó diciendo: 'Yo creo que cuando un niño como Herbert, física y mentalmente discapacitado, viene al mundo, una oportunidad de ver la naturaleza humana se presenta, y se manifiesta en la forma en la que otras personas tratan a ese niño'.

Entonces contó que un día caminaba con su hijo Herbert cerca de un parque donde algunos niños jugaban baseball. Herbert le preguntó a su padre:

-'¿Papá, tu crees que me dejen jugar?'

Su padre sabía que a la mayoría de los niños no les gustaría que alguien como Herbert jugara en su equipo, pero el padre también entendió que si le permitían jugar a su hijo, le darían un sentido de pertenencia muy necesario y la confianza de ser aceptado por otros a pesar de sus habilidades especiales.

El padre de Herbert se acercó a uno de los niños que estaban jugando y le preguntó (sin esperar mucho) si Herbert podría jugar.

El niño miró alrededor por alguien que lo aconsejara y le dijo: Estamos perdiendo por seis carreras y el juego esta en la octava entrada. Supongo que puede unirse a nuestro equipo y trataremos de ponerlo al bate en la novena entrada'.

Herbert se desplazó con dificultad hasta la banca y con una amplia sonrisa, se puso la camiseta del equipo mientras su padre lo contemplaba con lágrimas en los ojos por la emoción.

Mientras Herbert se sentaba entre el grupo de los que esperaban su posibilidad de jugar, su padre lo contemplaba. Los otros chicos notaron algo muy evidente: la felicidad del padre cuando su hijo era aceptado.

Al final de la octava entrada, el equipo de Herbert logró anotar algunas carreras pero aún estaban detrás en el marcador por tres.

Al inicio de la novena entrada, Herbert se puso un guante y jugó en el jardín derecho.

Aunque ninguna pelota llegó a Herbert, estaba obviamente extasiado solo por estar en el juego y en el campo, sonriendo de oreja a oreja mientras su padre lo animaba desde las graderías.

Al final de la novena entrada, el equipo de Herbert anotó de nuevo. Ahora con dos 'outs' y las bases llenas la carrera para obtener el triunfo era una posibilidad y Herbert era el siguiente en batear.

Con esta oportunidad, ¿dejarían a Herbert batear y renunciar a la posibilidad de ganar el juego? Sorprendentemente, Herbert estaba al bate.

Todos sabían que un solo 'hit' era imposible por que Herbert no sabía ni como agarrar el bate correctamente, mucho menos pegarle a la bola.

Sin embargo, mientras Herbert se paraba sobre la base, el 'pitcher', reconoció que el otro equipo estaba dispuesto a perder para brindarle a Herbert un gran momento en su vida, se movió unos pasos al frente y tiró la bola muy suavemente para que Herbert pudiera al menos hacer contacto con ella.

El primer tiro llegó y Herbert abanicó torpemente y falló.

El 'pitcher' de nuevo se adelantó unos pasos para tirar la bola suavemente hacia el bateador.

Esta vez Herbert abanicó y golpeó la bola tan suavemente que ésta cayó justo enfrente del 'pitcher'.

El juego podría haber terminado. El 'pitcher' podria haber recogido la bola y haberla tirado a primera base.

Herbert hubiera quedado fuera y habría sido el final del juego. Pero, el 'pitcher' tiró la bola muy alto sobre la cabeza del niño en primera base, fuera del alcance del resto de sus compañeros de equipo.

Todos los espectadores en las graderías y los jugadores de ambos equipos empezaron a gritar 'Herbert corre a primera base, corre a primera' nunca en su vida Herbert había corrido esa distancia, pero logró llegar a primera base. Corrió justo sobre la línea, con los ojos muy abiertos y sobresaltado.

Todos gritaban, '¡Corre a segunda, corre a segunda!'. Herbert, recobrando el aliento, corrió con dificultad hacia la segunda base.

Para el momento en que Herbert llegó a segunda base el niño del jardín derecho tenia la bola. Era el niño más

pequeño en el equipo y sabia que tenia la oportunidad de ser el héroe del día. Sólo tendría que tirar la bola a segunda base, pero había entendido las intenciones del 'pitcher' y la tiró demasiado alto, por encima de la cabeza del niño en tercera base.

Herbert corrió a tercera base mientras que los corredores delante de el hicieron un circulo alrededor del 'home'.

Cuando Herbert llegó a tercera, los niños de ambos equipos, y los espectadores, todos, estaban de pie gritando '¡corre a 'home'! corre'.

Herbert corrió al 'home', se paró en la base con sus brazos en alto, rebosando felicidad, giró la cabeza mirando a su padre... mientras (cosa extraña) los jugadores de ambos equipos lo vitoreaban y abrazaban como el héroe que bateó el 'grand slam' y ganó el juego para su equipo. 'Ese día', dijo el padre con lágrimas bajando por su rostro, 'los niños de ambos equipos se confabularon dándole a este mundo una muestra de verdadero amor y humanismo'.

Herbert no sobrevivió otro verano. Murió ese invierno, sin olvidar nunca haber sido el héroe y haber hecho a su padre muy feliz, haber llegado a casa y ver a su madre llorando de felicidad y ¡abrazando a su héroe del día!

*UNA PEQUEÑA NOTA PARA ESTE MENSAJE:*

Todos nosotros mandamos cientos de bromas por correo electrónico sin pensarlo dos veces, pero cuando nos llega un mensaje sobre las lecciones maravillosas que nos da la vida, la gente duda.

Lo crudo, vulgar y a veces obsceno circula libremente por el ciberespacio, pero las discusiones públicas sobre decencia no son estimuladas y son comúnmente suprimidas.

Si estas pensando en reenviar este mensaje, talvez estés pensando en las personas en tu libreta de contactos que no son las 'apropiadas' para este tipo de mensajes. Bueno, la persona que te envíó esto piensa que todos juntos podemos hacer la diferencia y por lo tanto todos son elegibles para recibirlo. Nosotros tenemos miles de oportunidades cada día para ayudar a que se realice 'el orden natural de las cosas', ésta es solo una de ellas. Un sabio dijo una vez que: 'Toda sociedad será juzgada por como trata a los menos afortunados...

*¡¡¡ Decídete a Enviarlo !!!*

Nosotros te informamos #LMNoticias

¿QUIENES FUERON FULANO, MENGANO,,ZUTANO Y PERENGANO, QUE SON TAN,NOMBRADOS?

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¿QUIENES FUERON FULANO, MENGANO,
ZUTANO Y PERENGANO, QUE SON TAN
NOMBRADOS?

Realmente fulano, mengano, zutano y
perengano no existieron o al menos no
hay hecho histórico alguno para que
algunos personajes llevasen estos
nombres.
Se trata de cuatro formas gramaticales
que se utilizan para aludir a alguien del
que no se sabe su nombre o no se quiere
decir por cualquier motivo.

- La palabra Fulano proviene del árabe
Fulan que quiere decir "persona cualquiera"
y es el más utilizado de los cuatro, siendo
el más socorrido a la hora de echar mano
de algún ejemplo;
"Ha venido un fulano preguntando por ti" o
le pondrán una placa conmemorativa que
dira "Aquí descansa fulano de tal". Del
árabe llegó al español y de allí se extendió
a toda hispanoamérica.

- La palabra Mengano también proviene
del arabe; Man kan, cuyo significado es
 "quien sea" y suele utilizarse (en la
mayoría de ocasiones) en segundo lugar
y acompañado de fulano o zutano.
Además pueden llevar otros determinante:
"A ese fulano y a ese mengano no los
quiero ver por aqui".

- La palabra Zutano proviene de citano y
este, muy posiblemente, de la palabra
latina scitanus, que significa "sabido".
No sé sabe bien el porqué se añadió a
la coletilla (adición breve a lo dicho),
pero en algunas ocasiones también se
coloca en segunda posición, tras fulano.

- La palabra Perengano es una palabra más
reciente y la de menos uso de todas ellas.
No sé han encontrado raíces en otras
palabras antiguas o de otros idiomas, lo
que hace pensar que puede ser una
combinación que se realizo del apellido
Perez con la palabra mengano.

Los cuatro pueden ir en diminutivos
(fulanito, menganita..) y con apellido
(de tal, de cual...), por aquello de hacerlos
más solemnes.
Estas cuatro palabras tambien tienen sus variante al femenino (fulana,
mengano,
zutano y perengana) aunque la primera
se suele utilizar para calificar
despectivamente a una mujer cuando
alguien se quiere referir a ella como una
mujer de la calle."finalmente resultó ser
una fulana".

La palabra Perico el de los palotes,
Termino usado en España y sudamerica.
no sé sabe a ciencia cierta de dónde
proviene, pero sean encontrado referencia
en España al chico que precedía a los
pregoneros tocando el tambor con dos
malotes (baquetas). Los pregoneros eran
personas que al toque del tambor daban
a conocer al pueblo las disposiciones
oficiales.
Las primeras referencias a Perico el de
los Palotes las encontramos en El Tesoro
de la Lengua Castellana escrito a principio
del siglo xvII por Sebastián de Covarrubias.
Los palotes se llamaban a la baquetas
para tocar el tambor; En tanto el tal Perico,
según Covarrubias, es "un bobo que tañia
con dos palotes". El "bobo" que tocaba el tambor estaba detrás del
pregonero, que
era quien efectivamente se quedaba con
el sueldo y las propinas para ambos.
 En dicha obra aclara que la expresión se
empleaba para mostrar indignación por
el trato recibido pidiendo así decir el
ofendido;
¿Que pasa?, ¿qué soy, Perico el de los
Palotes?.

Reflexión: Seis pequeñas historias, son tan pequeñas que sólo te tomará un minuto leerlas 🙏🏻

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1.- Un día los hombres del pueblo decidieron rezar para pedir que
lloviera. El día del rezo, toda la gente se reunió, pero solo un niño
llegó con sombrilla. Eso es FE !!!!!

2.- Cuando avientas a un bebé en el aire y se ríe es porque sabe que lo
atraparás de nuevo. Eso es CONFIANZA !!!!!

3.- Cada noche nos vamos a dormir, sin la seguridad de que estaremos
vivos a la mañana siguiente, y sin embargo ponemos la alarma para
levantarnos. Eso es ESPERANZA !!!!!

4.- Hacemos grandes planes para mañana a pesar de que no conocemos el
futuro en lo absoluto. Eso es SEGURIDAD !!!!

5.- Vemos el sufrimiento en el mundo y a pesar de ello nos casamos y
tenemos hijos. Eso es AMOR !!!!

6.- Había un anciano con la siguiente leyenda escrita en su camiseta:
"No tengo 70 años, Tengo 16 con 54 años de experiencia". Eso es ACTITUD!!!

Chiste: Ultima hora - Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica*

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*AVISO*          

*Última Hora*

*Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica* 

                

Dada la situación por la crisis en el sector eléctrico y a objeto de contribuir con el ahorro de energía, van a ser anunciadas nuevas medidas de ahorro según se indica a continuación.

- Todas aquellas damas que tengan por nombre Luzmarina, pasarán a llamarse sólo Marina. 

- Igualmente las de nombre Maryluz (incluidas las galletas) se llamarán a partir de ahora Mary. 

- Si lleva por nombre Iluminada pues se quedará sólo con el Nada. 

- Si su único nombre es Luz habrá que llamarla por el apellido.

- Por otro lado de llamarse Lucero tienen que bajarle un poco, y llamarle Lucerito (para contribuir). 

- Las mujeres  no podrán dar a luz, sólo parir.

☀  Se estudia la posibilidad de importar luciérnagas para dotación a cada familia. 

Queda expropiado el Supermercado LUZ

❌Para finalizar se informa que a partir de la presente fecha queda totalmente prohibido el uso de frases como: "eres la luz de mi vida", "iluminas mis días", "irradias luz", etc...

💡Se prohíbe también que a cualquier ciudadano "se le prenda el bombillo"...

🎼 Se excluye del folklore nacional la canción: 

 " Yo tenía una luz que a mí me alumbraba, venía la brisa y zuass... y me la apagaba".

Cúmplase...

Chiste-Reflexión: El viaje en globo

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Un hombre decide hacer realidad su sueño de dar un paseo en globo
aerostático. Reserva un viaje en un globo y espera con emoción el día de
la aventura. Cuando llega el día, sube al globo junto con el piloto y un
pequeño grupo de pasajeros.

El viaje en globo comienza con tranquilidad mientras ascienden
lentamente sobre un hermoso paisaje. Pero de repente, el piloto comienza
a sudar y parece nervioso. Los pasajeros empiezan a preocuparse y le
preguntan al piloto qué está sucediendo.

El piloto responde: "Tenemos un problema. No sé dónde estamos ni cómo
regresar al punto de partida". Los pasajeros entran en pánico y
comienzan a gritar. El hombre que quería cumplir su sueño de viajar en
globo intenta calmar a todos.

Después de un rato de caos, el piloto les dice: "¡Tranquilos! Tengo una
solución. Si todos ustedes gritan al unísono, alguien en tierra nos
escuchará y nos dará indicaciones para volver". Todos los pasajeros
aceptan la idea y comienzan a gritar en conjunto.

Después de un rato, un hombre en tierra escucha los gritos desde el
globo y dice: "¡Giren 90 grados hacia la derecha!" El piloto sigue las
indicaciones y el globo comienza a moverse en la dirección sugerida.

El hombre en tierra sigue dando indicaciones a medida que el globo se
acerca al punto de partida y finalmente aterriza con seguridad. Los
pasajeros están aliviados y agradecidos.

El hombre que quería cumplir su sueño de viajar en globo se acerca al
piloto y le pregunta: "¿Cómo supiste que seguir las indicaciones de ese
hombre nos llevaría de vuelta?" El piloto sonríe y responde: "Ese hombre
en tierra estaba equivocado. Si hubiéramos seguido sus indicaciones,
habríamos terminado perdidos en algún lugar desconocido. Lo que nos
salvó fue la colaboración y el trabajo en equipo de todos ustedes".

Chistes: Humor intelectual:

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- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
____________________

- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
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- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________

- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________

- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.

Chiste imagen: ¿Qué tal el examen de física?

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