lunes, 28 de febrero de 2011

Tiene mujer quien puede, no quien quiere. Luis Fernando Veríssimo

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana.

Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.

Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”.

Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:

La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

2. Alimentación correcta:

Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Déle en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

3. F l o r e s:

También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:

¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

5. No restrinja su vanidad:

Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.

6. El cerebro femenino no es un mito

Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.

Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

7. No haga sombra sobre ella...

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.

8. Acepte:

Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a sí mismo.

viernes, 25 de febrero de 2011

Chiste: La gallega/gocha en el Avion

Una Gocha toma el avión a Caracas , con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.

La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.
La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.
El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que... NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.
El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán...

¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???
El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van a Caracas !!!

Chiste: ¿Quien es peor, el médico o el abogado?


¡Dicen que los abogados no son de fiar, pero los médicos a veces son peores…!

Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:


Clínica Médica: ¡Curamos cualquier enfermedad. Garantizamos resultado
Caso contrario, devolvemos su dinero al DOBLE!


El pensó, - "Estos se creen pícaros, pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré algún billete"

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente...

- Si, buenas tardes. Que le trae a nuestra Clínica?

- Doctor, perdí el gusto de mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado. ¿Usted podrá curarme?

- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el pote número 13!

Y la enfermera trajo el pote número 13 lleno de mierda fresca. El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.


- "¿Qué es esooo?, gritó, ¿Está loco?, ¡¡¡Usted me dio una cucharada de pura mierda!!"

Y el médico inmediatamente dijo:
- "Listo. Recuperó el gusto… ¡¡¡ESTA CURADO!!!


El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
- “El maldito me agarró de sorpresa y me la ganó, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible, como abogado que soy!”


Días después volvió a la Clínica. Entra, paga su consulta, y el médico le dice:
- "¿Hola, de nuevo por aquí?"

El abogado:
- "Como que de nuevo aquí...? ¿Quien es usted… quien soy yo? ¿¿¿donde estoy???? ...Creo que perdí la memoria."


El médico sin pestañear grita:
- "¡Enfermeeera! ¡Tráigame el pote número 13!"


El abogado dice:
- "¿EL pote numero 13 ?"
¡Nooooooooo! ¡¡¡De nuevo la mierdaaaaa, noooo!!!

El doctor:
- ¡¡¡"Maravilloso!!! ¡¡¡Maravilloso!!!, Recuperó su memoriaaaaaa, ESTA CURADO!!!!!"



jueves, 24 de febrero de 2011

Chiste: CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES



SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.


Objetivo pedagógico
:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).



* MÓDULO 2: Vida de a dos.

1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)



* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).



* MÓDULO 4: Curso de Cocina

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.


CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1:
Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2:
Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3:
El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5:
Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6:
Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:
Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8:
No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9:
La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10:
Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11:
La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12:
Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13:
El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14:
La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15:
Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

miércoles, 23 de febrero de 2011

Michel de Nostredame, año 1555, profecía B-1890

"En el nuevo continente, en el país de oro oscuro, llegará al poder, un hombre amado por muchos y odiado por otros, llevando como bandera la imagen del gran Emancipador, una vez fallida, será con armas, la del triunfo con palabras, su forma: la rebeldía, la autoridad absoluta, el reto en contra de sus vecinos y sus opositores desatarán miseria y guerra en todo el continente, teniendo que intervenir la hermana mayor de todas las naciones. Morirán muchos niños, hombres y mujeres de hambre, muchos se matarán entre si, él tendrá el poder por años, después de sus mentiras todo terminará en destrucción total, ya el nuevo continente habrá vivido la experiencia espeluznante de guerras continentales, muchos llorarán sangre de arrepentimiento por haber dado apoyo, muchos ya no estarán en su nación y observarán con espasmo a través de un cajón, como fue barrida la tierra de sus almas, los bosques de sus sueños, ya no estarán en el nuevo continente, ya no será el mismo"

Mental Feng Shui. 21 Consejos

Este es sin lugar a dudas uno de los mejores e-mails que me ha llegado, espero que funcione para ti y para mi.

Tips Loto: Tienes 6 minutos.


Hay algo poderoso en este aviso con estas palabras, aun si tú no eres supersticioso o eres escéptico.


Este tip de loto debe ser enviado, aun sino eres supersticioso.


Este tip de loto te ha sido enviado para buena suerte por la organización de Anthony Robbins, ha sido enviado alrededor del mundo por lo menos 10 veces.


No te quedes con el mensaje.


El tip de loto debe salir de tus manos en 6 minutos, de otra forma tendrás una sorpresa muy desagradable. Esto es cierto, aun si tú no eres supersticioso, agnóstico o no le tienes fe a estas cosas


UNO. Dale a la gente más de lo que esperan recibir y hazlo con alegría.


DOS. Cásate con un hombre/mujer con quien te guste platicar. Conforme envejeces tu sentido por conversar se enriquecerá como cualquier otro.


TRES. No creas todo lo que oyes, no te gastes todo lo que tienes y no duermas todo lo que quieres.


CUATRO. Cuando digas 'te amo', dilo con un profundo sentimiento.


CINCO. Cuando digas 'lo siento' mira a la persona a los ojos.


SEIS. Está comprometido por lo menos seis meses antes de casarte.


SIETE. Cree en el amor a primera vista.


OCHO. Nunca te rías de los sueños de los demás. Las personas que no tiene sueños, no tienen mucho.


NUEVE. Ama profunda y apasionadamente. Puedes salir herido, pero es la única manera de vivir la vida plenamente.


DIEZ. En desacuerdos, pelea justamente. No digas nombres.


ONCE. No juzgues a la gente por sus familiares.


DOCE. Habla con calma y piensa rápido.


TRECE. Cuando alguien te hace una pregunta que tu no deseas contestar, sonríe y pregúntale 'porque quiere saber eso'.


CATORCE. Recuerda que un gran amor y grandes retos siempre envuelven un gran riesgo.


QUINCE. Di salud cuando siempre que escuches a alguien estornudar.


DIECISEIS. Cuando pierdas, no pierdas la lección, aprende.


DIECISIETE. Recuerda las tres R´s: Respeto por ti mismo; Respeto por los demás y Responsabilidad por todos tus actos.


DIECIOCHO. No permitas que una pequeña disputa lastime una gran amistad.


DIECINUEVE. Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma inmediatamente acciones para corregirlo.


VEINTE. Sonríe cuando tomes el teléfono para contestar una llamada, la persona que llama lo podrá sentir en tu voz.


VEINTIUNO. Pasa algún tiempo solo.

martes, 22 de febrero de 2011

Tiroides, lo que hay que saber y cómo controlar su salud

Uno de los problemas más comunes de tiroide, que afecta al 20% de las mujeres del mundo, es el hipertiroidismo, entre los síntomas están: el cansancio, la alteración del sueño, la piel seca, el aumento del peso y presión arterial, retención de líquidos, alteraciones en la menstruación, soñolencia y estreñimiento del intestino.

El hipertiroidismo provoca la aceleración de las funciones del organismo. Las pulsaciones cardíacas son más rápidas, la persona se agita, pierde el sueño y sufre de cólicos.

Aunque las mujeres tengan problemas de tiroides, los hombres, niños y adolescentes no están libres de sufrir un desequilibrio hormonal. La mejor forma de saber si la glándula está funcionando bien es realizarse un exámen de sangre para medir la TSH.

Como no se pueden prevenir los problemas de la glándula, el consejo es mantener una dieta equilibrada y practicar actividad física regularmente.

Fuente: Hospital Albert Einstein.

Chiste: Dr. House o El Corte Inglés?

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...

Gallego buscando empleo

Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.

Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director pregunta:
¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:
El pensamiento. .

Y le pregunta el Director:
¿Por qué?

Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
Un parpadeo de ojos.

Explíquese -le pide el Director-.

Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado.

El graduado de la Sorbona responde:
Señor Director, mi respuesta es:
La electricidad.

¿Puede decirme por qué piensa eso?

A lo cual, el de La Sorbona le responde:
Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia.

Excelente -responde el Director-..

Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
Caramba, hombre!... ¡La diarrea!

El Director, confundido, le espeta:
¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!

El graduado gallego le contesta:
Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.

¡El empleo es suyo!

LA FRASE DEL AÑO, DICHA POR EL PREMIO NOBEL DE MEDICINA


Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).


"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

lunes, 21 de febrero de 2011

Antimosquito natural y economico


Ponga limón cortado y pinche clavo de olor en el.
Haga eso con algunos limones y ponga por la casa.
Es un arma para espantar los mosquitos y así prevenir al dengue.

Consejo: Prevencion tuberculosis

Ante la proliferación de casos de tuberculosis resistente a medicamentos de primera linea y otras enfermedades de transmisión oral en la ciudad y en el resto de las ciudades, se le pide a la gente NO consumir paquetes de plátano,papas, chontaduros, mango viche, maní, etc. Que venden en semáforos pues se ha detectado que dichos alimentos de producción casera se introducen en las bolsas previo soplado a pulmón por las personas encargadas, que luego lo grapan o pegan, quedando contaminado el producto para quien lo consume.

Recuerden que estas bolsitas vienen pegadas y la única manera de despegarlas es soplando la bolsa y muchas de estas personas pueden sufrir de alguna enfermedad contagiosa.

Ya se han hecho encuestas de los casos detectados y en su mayoría las respuestas son positivas con relación al consumo de dichos alimentos.

Tome sus precauciones y tenga cuidado también con: maní, semillas de marañon, ajonjolí, bolis, pistacho, guayaba picada, chontaduro, etc.

Cuide su salud, no consuma nada de eso,
porque la forma de llenar las bolsitas es totalmente anti-higiénica.. No consuma nada que no venga sellado de fábrica, que es más seguro. Remitan por favor esta información a su familia y contactos.

El Perejil para la limpieza de los riñones

Pasan los años y nuestros riñones siempre están filtrando la sangre quitando la sal, el veneno y cualquier cosa dañina que entre en nuestro sistema. Con el tiempo la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y ¿cómo vamos a deshacernos de esto?


Es muy sencillo, primero tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pequeños pedazos y póngalo en una olla y agregue agua limpia y hiérvalo por diez minutos, déjelo enfriar y entonces cuélelo en una botella limpia y póngalo en el refrigerador a enfriar.

Tome un vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado empieza a salir de su riñón al orinar y también se dará cuenta de la diferencia que nunca había sentido .
El Perejil es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y es natural!

viernes, 18 de febrero de 2011

Prueba de la Universidad de Salamanca

Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:


'El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo.
El gato idiota hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo'.




AHORA LEE SÓLO LA 'TERCERA' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES

Clase corta de Castellano: Donde colocarias la coma

Semántica: "LA COMA"


Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.



No avance hasta colocar la coma...

Ya la colocó?



Entonces veamos.




Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:


'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.




Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:


'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Chiste:Loro de Burdel

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

Chiste sobre Santa

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:


"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

Chistes varios para reir un rato

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:


-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...


-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-

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-Hola, ¿está Armando?
-
¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!

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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:


-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -


-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

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En un restaurante:

-¿Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo...¡con toda mi alma !-

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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:

- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:

- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?

- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-

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Sale el médico despues de chquear al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -

- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-

- Si, y qué rápido! -

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Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico.-

- ¿No será onírico? -

- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-

- Pedir limosna.-



Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.-

- Qué le sacaste ? -

- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-

Una tremenda mulata que está cerca, responde:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!