Un blog destinado a la coleccion de los mejores chistes y curiosidades que llegan por email. Videos, fotos, imagenes y mucho más
martes, 23 de mayo de 2017
Medicina: ¿PORQUE LOS INFARTOS OCURREN MÁS A MENUDO EN EL BAÑO? 🚿
aconseja que la gente NO debe empezar mojándose la cabeza y el cabello
cuando se duchen porque esto es una secuencia inversa. Esto causa que el
cuerpo trate de ajustar su temperatura muy rápidamente por nuestra
condición de "sangre caliente". Al hacer esta secuencia incorrecta, la
sangre aumenta su velocidad para llegar más rápidamente a la cabeza para
compensar la diferencia de temperatura 🌡 lo que eventualmente puede
causar roturas de vasos capilares y arterias y por consiguiente un
infarto 💔 o caídas. La forma correcta de iniciar la ducha es comenzar
mojándose el cuerpo desde los pies gradualmente hasta los hombros.
Algunas personas al hacer esto dicen sentir una especie de sopor o vapor
saliendo por el tope de la cabeza o un erizamiento del vello corporal.
domingo, 21 de mayo de 2017
Chiste: Todo es cuestión de perspectiva
En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.
Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas!
Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...
Ciste: Los aros
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
Chiste: El abuelo
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo. El hombre sorprendido exclama Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve.......... El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar. Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.... Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:
Chiste: En el confesionario
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia: -'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....' -'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!' -'No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....' -'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! ' -'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...' -'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?' El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura está arriba del campanario, y le grita: -'¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....' - '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'
Chiste: Aleman, Ruso y venezolano en una cantina
Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!! El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo. Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente. En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.. Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor. Entra un venezolano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el venezolano de igual manera le dice: pana, tomate una cerveza conmigo. Jesús acepta y luego de terminar la cerveza, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado De pronto el venezolano dando un salto se levanta y exaltado le dice: ¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días libres por enfermedad !!
martes, 16 de mayo de 2017
Chistes pensamiento para el día del padre
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....
A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino
😂😂😂😂😂
Pensamiento del día:
*¡No se precipite!*
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lunes, 8 de mayo de 2017
Chiste medico: Mujer se queja de operación del esposo
_Un reciente artículo en el Kentucky Post informaba que una mujer, enjuició
al hospital St. Luke, alegando que luego de que su esposo fuera sometido a
una operación en dicho hospital, había perdido por completo el interés en
el sexo._
_Un portavoz del hospital contestó:_
_"Estimada señora: Su esposo fue admitido en Oftalmología, todo lo que
hicimos fue corregirle su visión._
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Chiste: Fútbol Palco preferencial
Madrid- Barcelona, cuando se sienta nota que el asiento de al lado esta
vacío y le pregunta a uno que esta al otro lado
---Está ocupado???
----NO, está desocupado...
----Puta... es increíble... quien en su sano jucio gasta en un asiento como
este.. el mejor clásico del mundo y no lo usa???
El hombre le dice...
----El asiento es mío, lo compre hace tiempo, se supone que mi esposa me
acompañaría, pero falleció...es el primer clásico en que no vamos a estar
juntos desde que nos casamos en 1980...
Con mucho sentimiento el otro le pregunta:
----Que pena me da escuchar esa historia...pero no hubo algun amigo,
pariente, vecino o familiar que lo pudiera acompañar??
----La verdad no, todos esos huevones prefirieron ir al entierro!!!!!!
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domingo, 7 de mayo de 2017
Chiste: Un misionero en el Congo
Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:
–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.
A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:
–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".
Chiste corto: La secretaria
Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
Por que siempre tienes malas noticias?????
Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
Chiste triste: Divorcio
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál
quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted
reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
Chiste: El vendedor y el dolor de cabeza
Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa
dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor.
Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parecería una camisa nueva?
Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:
-Claro, ¿por qué no?
-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos.
Teodoro estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -dijo.
El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.
-Deben ser de talla siete y medio.
Teodoro estaba asombrado.
-Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Desearía también ropa interior nueva?
Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-De acuerdo.
-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Teodoro se rió:
-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza.
Chiste muy corto: Cuando eran novios
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
¡Que descaro!
¿Creerías querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios???
Chiste corto: Diferencias mujer - hombre:
Chiste corto: En la calle
Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se
para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!
sábado, 6 de mayo de 2017
Chistes varios cortos
que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa
por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer
no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco
la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a
estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹