Coleccion de lo mejor que se recibe en whatsapp e email: julio 2013

jueves, 25 de julio de 2013

Chistes varios: Para reir

EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado

INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en
guerra, ¿verdad?

SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y
Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y
cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se
lo esta COMIENDO!!!

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está
borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más
chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al
cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y
se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ , NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

martes, 16 de julio de 2013

Chiste: Abuela Catalana

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

CHISTE : LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa a punto de cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, primero se sorprende y luego responde:

- Bien hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 35 a los 50 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... Desde los 50 son como cebollas...
El hijo dice:- Cebollas?!

El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar..

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, -si hija reesponde la misma-, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 40 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:
- Árbol de Navidad?

La madre respondió:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

En imagenes: Jajajaja Gente mayor

CUBANO EN HIALEAH

Le dice el Cubano a su mujer.

- Vieja, ahora si que estamos hechos, incluso voy a pedir un aumento de sueldo.

- Y que fue lo que te paso ? Le dice la mujer.

- Imaginate que el Jefe me dijo que yo era la Candela.
Aha?

- Y te lo dijo en Español ?

- No vieja en Ingles. Me dijo: YOU ARE FIRED!

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viernes, 12 de julio de 2013

Historia: leccion de lenguaje: Termino Gilipollas

UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar ajovencitas de la buena cuna, como oferta casadera.
A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.

El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que

tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.

-¿Ha llegado ya D. Gil?

-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.

¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente

¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.

Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.

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Resumen: Historia del papel higienico

1. Antes de la invención del papel higiénico se utilizaban materiales diversos: lechuga, trapos, pieles, césped, hojas de coco o de maíz. Los antiguos griegos se aseaban con trozos de arcilla y piedras, mientras que los romanos se servían de esponjas amarradas a un palo y empapadas en agua salada. Por su parte, los inuit optaban por musgo en verano y por nieve en invierno, y para las gentes de zonas costeras la solución procedía de las conchas marinas y las algas.

2. Los primeros en crear y usar papel higiénico fueron los chinos, quienes en el siglo II A.d.C. ya diseñaron un papel cuyo uso principal era el aseo íntimo. Varios siglos más tarde (allá por el siglo XVI), las hojas chinas de papel destacaban por su gran tamaño (medio metro de ancho por 90 centímetros de alto). Sin duda, estas hojas estaban en consonancia con la posición jerárquica de sus usuarios: los propios emperadores y sus cortesanos.

3. En higiene personal las clases sociales estaban bien delimitadas. Los antiguos romanos de las clases pudientes utilizaban lana bien empapada en agua de rosas, mientras que la realeza francesa utilizaba nada menos que encaje y sedas. La hoja de cáñamo era el más internacional de los materiales utilizados por los ricos y poderosos.

4. Joseph C. Gayetty fue el primero en comercializar el papel higiénico allá por el año 1857. El producto primigenio consistía en láminas de papel humedecido con aloe, denominado "papel medicinal de Gayetty", un auténtico lujo para los más hedonistas. El nuevo producto, de precio prohibitivo, se comercializaba bajo un visionario eslogan: "la mayor necesidad de nuestra era, el papel medicinal de Gayetty para el baño".

5. En 1880 los hermanos Edward y Clarence Scott comienzan a comercializar el papel enrollado que hoy conocemos. Una presentación en sociedad llena de obstáculos dados los muchos tabúes que rodeaban al nuevo producto. Por la época se consideraba inmoral y pernicioso que el papel estuviera expuesto en las tiendas a la vista del público en general.

6. Pero el papel de los orígenes no era el producto suave y absorbente de nuestros días. En 1935 se lanza un papel higiénico mejorado bajo el reclamo de "papel libre de astillas". Esto nos hace deducir que lo habitual de la época era que el papel higiénico contara con alguna que otra impureza.

7. La importancia del papel higiénico en nuestros días es incuestionable, testigo de ello es el reconocimiento recibido por Kimberly-Clark en 1944 a cargo del Gobierno de los Estados Unidos. El motivo de dicho reconocimiento fue (citamos palabras textuales) "su heroico esfuerzo en el suministro a los soldados durante la II Guerra Mundial".

8. Dicha importancia llegó a ser estratégica en la Operación Tormenta del Desierto de la Guerra del Golfo. El verde de los tanques estadounidenses contrastaba demasiado con las blancas arenas del desierto y no se contaba con el tiempo necesario para pintar los vehículos. Se optó por envolver los tanques en papel higiénico como técnica de camuflaje de última hora.

9. De ser un producto denostado y vendido discretamente en la trastienda, el papel higiénico se ha convertido en el protagonista de pasarelas de moda, obras de arte y delicados trabajos de papiroflexia. Artistas plásticos de renombre como Christo, Anastassia Elias o Yuken Teruya han utilizado papel higiénico como material para sus trabajos. En el terreno de la moda, es célebre el certamen Cheap Chic Weddings Toilet Paper Wedding Dress Contest, que cada año reúne en Estados Unidos a las más originales propuestas de vestidos nupciales confeccionados con papel higiénico.

10. El papel higiénico tal cual lo conocemos hoy en día ha experimentado un gran desarrollo a lo largo de los cerca de 140 años que han transcurrido desde su invención. A la doble capa del papel (incorporada en 1942) se suman tecnologías punteras que aportan mayor suavidad y absorción (como la UCTAD, desarrollada y patentada por Kimberly-Clark). La última innovación del producto supone incorporar loción de karité, un fruto natural con reconocidas propiedades cosméticas

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Pensamientos muy reales

- Comunistas hasta que se enriquecen...

- Feministas hasta que se casan...

- Ateos hasta que el avión comienza a caer...
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Chiste: Terapia de Pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 a?os de matrimonio. Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

1- Poca atención,

2-Falta de intimidad,

3-Falta de comunicación,

4-Vacío,

5-Soledad,

6-No sentirse valorada,

7-No sentirse amada,

8-No sentirse deseada,

9-y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja mas alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces

por semana. Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

- Si, pero la puedo traer solo los lunes y los miércoles, porque los viernes tengo futbol.

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miércoles, 10 de julio de 2013

Consejos: 10 maneras de preservar tu propia energia

1- Deja ir a personas que solo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente.

2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quien te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle. Las deudas no caducan con el tiempo, aunque la ley te proteja; se responsable, es mejor hacer un plazo de céntimo a céntimo, que perder tu preciada energía y tu palabra.

3- Cumple tus promesas. Si no has cumplido, pregúntate por que tienes resistencia. Siempre tienes derecho a cambiar de opinión, a disculparte, a compensar, a renegociar y a ofrecer otra alternativa hacia una promesa no cumplida; aunque no como costumbre. La forma mas fácil de evitar el no cumplir con algo que no quieres hacer, es decir NO desde el principio.

4- Elimina en lo posible y delega aquellas tareas que no prefieres hacer y dedica tu tiempo a hacer las que sí disfrutas. Aunque no debes de huir de responsabilidades y no todo el tiempo es factible, muchas veces por puro control o por no darnos el permiso,

seguimos perdiendo tiempo en nimiedades y abandonando lo verdaderamente significante en nuestras vidas.

5- Date permiso para descansar si estás en un momento que lo necesitas y date permiso para actuar si estás en un momento de oportunidad. La naturaleza, tiene ritmos y tu vida también. No actuar en el momento erróneo te quita energía y no parar cuando lo necesitas, también.

6- Tira, recoge y organiza, nada te toma mas energía que un espacio desordenado y lleno de cosas del pasado que ya no necesitas. Uno por uno, toma cada papel, cada recuerdo y hasta cada sueño y elige.

7- Da prioridad a tu salud, sin la maquinaria de tu cuerpo trabajando al máximo, no puedes hacer mucho. Toma sol por las tardes, medita, respira, báñate en el mar, haz ejercicio en la naturaleza, escucha a tu cuerpo y elimina las toxinas. Haz una cita médica y mira si te faltan minerales o vitaminas. Aliméntate con comidas orgánicas (sin pesticidas) y frescas; trabaja en la prevención para evitar la crisis de una enfermedad (un aviso de un cuerpo sin energía).

8- Enfrenta las situaciones tóxicas que estás tolerando, desde rescatar a un amigo o a un familiar, hasta tolerar acciones negativas de una pareja; y toma la acción necesaria.

Resignarte a una situación y sentirte que no tienes control, sólo conseguirá drenarte.

9- Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder mas energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar. Entregar a Dios, siempre puedes elegir tu camino y fluir sin apegos hasta llegar a tu orilla a salvo.

10-Perdona, deja que se vaya una situación que te esté causando dolor, siempre puedes elegir dejar el dolor del recuerdo.

Estar conectados a Dios y su amor es la fuente mas grande de energía, mientras que los miedos, el rencor y la ira son los bloqueadores más frecuentes. Enfócate en el presente, vivir en el pasado o vivir en el futuro, solo te drenan del presente.

Recuerda que tienes una fortuna, Dios te regaló una cuenta con latidos de vida, úsalos con conciencia, no los desperdicies y serás feliz, latido por latido.