Cuento sobre el inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo!
- Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...
lunes, 30 de agosto de 2010
Oracion religiosa que da fuerzas
DIOS
TIENE COSAS ASOMBROSAS GUARDADAS PARA TI
(Esta es una oración fuerte).
(Esta es una oración fuerte).
Las estrellas no luchan para brillar, los ríos no luchan para fluir, y TÚ nunca tendrás que luchar para sobresalir en la vida, porque TÚ mereces lo mejor.
Aférrate a tus sueños y ellos estarán bien contigo....Amén.
Los ojos que leen este mensaje no verán el mal. La mano que envía éste mensaje a otros, no trabajará en vano, la boca que dice Amén a ésta oración, reirá por siempre, permanecerá en el amor de Dios.
Buenos días. Tu sueño no morirá, tus planes no fallarán, tu destino no será abortado, y el deseo de tu corazón será concedido en el nombre de Jesús.
Dí un gran Amén y si lo crees, envíalo a tus amigos.
El dinero sabrá tu nombre y dirección,antes del fin de este mes. Si lo crees, envíalo de vuelta a tus amigos.
Nadie va al río temprano en la mañana y trae agua sucia. Al levantarte, mañana, que tu vida sea limpia, calma y clara, como el agua fresca de la mañana.
Que la Gracia del Todopoderoso apoye, sostenga y provea, todas tus
necesidades, de acuerdo a Su riqueza en Gloria.
Amén.
Ama al Señor. Ten un día maravilloso en el nombre de Jesús. La voluntad de Dios nunca te llevará, donde la Gracia de Dios no te proteja. Yo veo algo bueno sucediéndote a ti.
Algo que has estado esperando experimentar.
Este no es un chiste; tu vas a recibir una visita Divina, que moverá tu vida hacia adelante poderosamente, por el trabajo del Poder imparable de Dios. No rompas esta oración. TÚ eres bendecido más allá de cualquier maledicencia, en el nombre de Jesús
A mén
No acepto disculpas:
Quiero junto contigo, hacer esta brevísima oración (juntos tu y yo).
La haremos rapidito...
Señor mío y Dios mío:
Te doy gracias por las noches y los días con los que, con tu sola presencia, das vida a mi vida, por el alimento seguro que nunca me ha faltado, por haber llegado al final de cada día a reparar mis fuerzas en mi lecho, en mi hogar... Y darte gracias por sobre todo, Señor, por haberme regalado un día, la vida.
Bendice Señor a cada uno de mis familiares, seres queridos y amigos!
Tú sabes Señor cuanto amo a este ser que en este instante está orando junto conmigo gracias a este e-mail, y te pido para él(la) la victoria en todas sus adversidades, barreras; y por aquellas situaciones que por estar a veces alejados de Ti se hacen tan largas y parecen no tener fin.
Bendice también sus proyectos, sueños y que la esperanza en tu Infinita Misericordia le recuerde que pase lo que pase, Tú nunca nos abandonas.
Amén.
Como recibir y mantener dinero. Consejos
Para que su casa se acostumbre al dinero y no le falte nunca: En el día del
pago de su sueldo no se tiene que gastar ni un peso, toda la suma tiene que
pasar una noche en casa. Algunas personas sabias aconsejan que se conserve
un billete durante todo el año, el billete se estará cargando con su energía
y como consecuencia empezará a atraer más dinero. No tendrán dinero si
silban con boca en cuarto, si recogen migas de la mesa con su mano; y si le
dan pan y sal a alguien, su suerte pasará en otra familia. Para que haya
siempre dinero en casa hay que poner la escoba con el tirador para abajo.
Es mejor querer aumento en el sueldo en medio día. No presten dinero en
lunes, no tomen prestado en martes y no devuelven lo que se les presto en
viernes. Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de
dinero en la noche significa bancarrota. En general, traten de no tomar
prestado, sino de prestar, así están programando el dinero para que se
devuelva siempre donde usted.
En los bolsillos de su ropa, donde la guardan, pongan siempre un billete o
moneda. El dinero no quiere bolsillos rotos.
Su billetera nunca tiene que estar vacía, allí tiene que haber por lo menos
una moneda. Todos los billetes tienen que ponerse con la cara hacia el
dueño. En la separación más chica pongan un billete de 1 dólar o 1000 peso
doblado con la forma de triángulo. En su billetera conserven una moneda
feliz de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta
moneda no debe ser gastada, ya que es un talismán, sino el dinero será
insultado y no vendrá.
Dinero de juegos, ganado injustamente, encontrado o regalado No trae
felicidad y por lo tanto no tiene que conservarse por mucho tiempo.
Gástenlos rápido o regálenlos.
Después de haber leído eso, ustedes ya se percataron que el dinero se
pierde, gana y termina rápido. Para no perder su dinero, hagan lo que se les
dice a continuación.
Para atraer dinero hacia ustedes, envíen esto a sus amigos y/o conocidos,
entonces el dinero empezará llegando, porque ustedes demostraron que lo
respetan y estiman.
Si borran esto, después de haberlo visto, estarán pobres todo un año.
Si lo envían, por lo menos a dos amigos suyos, tendrán tres años exitosos y
mucho dinero! *
pago de su sueldo no se tiene que gastar ni un peso, toda la suma tiene que
pasar una noche en casa. Algunas personas sabias aconsejan que se conserve
un billete durante todo el año, el billete se estará cargando con su energía
y como consecuencia empezará a atraer más dinero. No tendrán dinero si
silban con boca en cuarto, si recogen migas de la mesa con su mano; y si le
dan pan y sal a alguien, su suerte pasará en otra familia. Para que haya
siempre dinero en casa hay que poner la escoba con el tirador para abajo.
Es mejor querer aumento en el sueldo en medio día. No presten dinero en
lunes, no tomen prestado en martes y no devuelven lo que se les presto en
viernes. Tomen y den prestado en la mañana, porque cualquier manejo de
dinero en la noche significa bancarrota. En general, traten de no tomar
prestado, sino de prestar, así están programando el dinero para que se
devuelva siempre donde usted.
En los bolsillos de su ropa, donde la guardan, pongan siempre un billete o
moneda. El dinero no quiere bolsillos rotos.
Su billetera nunca tiene que estar vacía, allí tiene que haber por lo menos
una moneda. Todos los billetes tienen que ponerse con la cara hacia el
dueño. En la separación más chica pongan un billete de 1 dólar o 1000 peso
doblado con la forma de triángulo. En su billetera conserven una moneda
feliz de su primer sueldo, de una persona buena o de un trato exitoso. Esta
moneda no debe ser gastada, ya que es un talismán, sino el dinero será
insultado y no vendrá.
Dinero de juegos, ganado injustamente, encontrado o regalado No trae
felicidad y por lo tanto no tiene que conservarse por mucho tiempo.
Gástenlos rápido o regálenlos.
Después de haber leído eso, ustedes ya se percataron que el dinero se
pierde, gana y termina rápido. Para no perder su dinero, hagan lo que se les
dice a continuación.
Para atraer dinero hacia ustedes, envíen esto a sus amigos y/o conocidos,
entonces el dinero empezará llegando, porque ustedes demostraron que lo
respetan y estiman.
Si borran esto, después de haberlo visto, estarán pobres todo un año.
Si lo envían, por lo menos a dos amigos suyos, tendrán tres años exitosos y
mucho dinero! *
jueves, 26 de agosto de 2010
CHISTE DE ADULTERIO BIEN BUENO
| A LAS PUERTAS DEL CIELO Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó... -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí. |
miércoles, 25 de agosto de 2010
martes, 24 de agosto de 2010
Curso basico de Ingles. Broma. Trabalenguas
1. MODULO BÁSICO:En Español: TRES BRUJAS MIRAN TRES RELOJES SWATCH.
¿CUAL BRUJA MIRA CUAL RELOJ SWATCH?
EN INGLES: THREE WITCHES WATCH THREE SWATCH WATCHES.
WHICH WITCH WATCH WICH SWATCH WATCH?
2. MODULO AVANZADO:En Español: TRES BRUJAS TRAVESTÍS MIRAN LOS BOTONES DE TRES RELOJES SWATCH.
¿CUAL BRUJA TRAVESTÍ MIRA LOS BOTONES DE CUAL RELOJ SWATCH?
EN INGLES: THREE SWHITCHED WITCHES WATCH THREE SWATCH WATCH SWHITCHES.
¿ WHICH SWITCHED WITCH WATCH WHICH SWATCH WATCH SWITCH?
COOOOOOOOOOOOÑÑÑÑÑÑÑÑÑOOOOOOOOOOO Y DICEN QUE LOS TRES TRISTES TIGRES ES ARRECHO. SALUDOS
¿CUAL BRUJA MIRA CUAL RELOJ SWATCH?
EN INGLES: THREE WITCHES WATCH THREE SWATCH WATCHES.
WHICH WITCH WATCH WICH SWATCH WATCH?
2. MODULO AVANZADO:En Español: TRES BRUJAS TRAVESTÍS MIRAN LOS BOTONES DE TRES RELOJES SWATCH.
¿CUAL BRUJA TRAVESTÍ MIRA LOS BOTONES DE CUAL RELOJ SWATCH?
EN INGLES: THREE SWHITCHED WITCHES WATCH THREE SWATCH WATCH SWHITCHES.
¿ WHICH SWITCHED WITCH WATCH WHICH SWATCH WATCH SWITCH?
COOOOOOOOOOOOÑÑÑÑÑÑÑÑÑOOOOOOOOOOO Y DICEN QUE LOS TRES TRISTES TIGRES ES ARRECHO. SALUDOS
lunes, 23 de agosto de 2010
Test de stress
Ves movimiento en la imagen de abajo? O lo ves perfectamente estatico?
Esta imagen y su patron es utilizado para medir el nivel de stress de las personas. Mientras mas lento vea moverse la imagen mejor la habilidad de manejar el stress.
Dicen que algunos crimilanes ven girar las semillas alrededor de la imagen de manera significativa. Sin embargo personas mayores y niños ven la imagen completamente estática
SEMBRAR UN ÁRBOL ES COMO SEMBRAR UNA PROMESA
A continuación adjunto un texto del grupo Facebook: 29 DE AGOSTO DIA DEL ARBOL " Un día para recordar al pulmón del Planeta" que pueden discutir con sus estudiantes.
El Encanto De Sembrar Un Árbol: " SEBRAR UN ARBOL ES SEMBRAR UNA PROMESA"
Escribir un libro, tener un hijo y sembrar un árbol, tres grandes cosas que cualquier ser humano puede hacer en la vida.
Y si por falta de plata, tiempo o compañía nada que se anima con ninguna de las dos primeras opciones, qué tal si se decide por sembrar un árbol, como la mejor alternativa de hacer algo no sólo por usted, sino por el medio ambiente de su ciudad.
El procedimiento es fácil, económico e ideal para compartir con un niño, pues en ellos está el verdadero potencial y la posibilidad de contar con un ambiente más sano en el futuro.
No se necesitan muchos elementos ni una habilidad especial, sólo la asesoría de alguien que sepa de la materia o, simplemente, seguir esta guía para sembrar el primer y ojalá no el único árbol en su vida.
Paso a paso 1. Los elementos mínimos que se necesitan para sembrar un árbol son: una pala, un balde y, obviamente, la planta o la semilla. Las variedades mencionadas se consiguen en los viveros de la ciudad y dependiendo de su tamaño y su clase pueden variar su costo.
2. Busque el sitio adecuado para la siembra. Preferiblemente el jardín o antejardín de su casa o su finca, guardando una distancia prudente de 3 metros entre el lugar elegido y las paredes de su hogar. Una vez localizado, haga un hueco de 25 centímetros de profundidad por 20 de ancho, o más grande en caso de que el árbol que se vaya a sembrar así lo amerite.
3. Con la ayuda de una pala o sus manos, remueva la tierra y prepárese a sacar la planta de la bolsa plástica y a pasarla (con la tierra con la que que viene y todo) al hueco que previamente preparó.
4. Mezcle bien la tierra, procurando que la abonada (es decir la que viene con la planta desde el vivero), sea la que rodee y sostenga a su planta, pues es ella la que le dará la fortaleza para seguir creciendo. La tierra debe cubrir el arbolito hasta el cuello de la raíz.
5. Echele agua por primera vez y procure hacerlo mínimo cada tercer día. Riegue la tierra y la base de la planta. La mejor hora para hacerlo es temprano en la mañana o al atardecer. Al mediodía puede ser riesgoso, pues si cae agua en las hojas, al entrar en contacto con el sol, se pueden quemar.
Especies apropiadas Depende de la ciudad en que viva y de su clima. Prefiera las especies nativas de su ciudad (en los viveros sabrán informarle). Para temperaturas como la de Bogotá se recomiendan los siguientes: * Sietecueros * Papayo o papayuelo * Amarrahoyos * Mermelada * Scheflera * Aliso * Saurco * Alcaparro * Pimiento * Mano de oso * Uvos de monte * Pagoda * Sangregado * Nogal * Laurel * Guayacán * Abutilón * Caucho * Carboneros * Brevo * Arrayán * Pino romerón * Pino chaquiro * Cerezos * Duraznos * Cajetos * Trompeto En climas cálidos: * Carbonero-fresa * Ficus * Resucitado-San Joaquín * Nomeolvides * Biyuyo * Totumo mate.
* Mamoncillo * Chiminango * Mango * Palma abanico * Tulipán africano * Totumo mate * Leucaena * Cedro * Chagualo Consejos generales * Verifique con quien le venda la planta, que sean especies propias para los sitios públicos y que el lugar escogido no interfiera con construcciones ni con redes de servicios públicos.
* Aunque los árboles se demoran años en alcanzar alturas importantes, cuando el suyo empiece a crecer, déle el mantenimiento oportuno para que no se salga de proporciones.
* Si vive en un conjunto de apartamentos, pida permiso a la administración para poder sembrar su árbol en una zona común.
* Para sembrar en los parques también se requiere permiso de los administradores del mismo.
* Una planta puede ser equivalente a una mascota para un niño. Si bien no ladran, juegan o mueven la cola, sí se les puede colocar un nombre y seguir en detalle su proceso de crecimiento, anotando semanalmente en un cuaderno, cuántos centímetros ha crecido, cuándo empezó a botar hojas y cuándo le salieron las primeras flores.
* Una vez sembrado su árbol, arme una cerca de palitos alrededor de él para protegerlo de las mascotas y de la gente.
* Si en lugar de sembrar un árbol, prefiere sembrar semillas, siga este procedimiento: adquiera las semillas (en algunos viveros o almacenes agrícolas las venden), consiga una bolsa negra de 20 centímetros de profundidad por 10 de ancho, ábrale huecos en la base y llénela de tierra previamente abonada (la venden en los viveros). Inserte la semilla dentro de la tierra a 5 ó 10 centímetros de profundidad y proceda a enterrar la bolsa con la semilla en un hueco similar al antes mencionado. Cuando su semilla sea planta y haya alcanzado los 20 centímetros de altura, pásela a la tierra, siguiendo el mismo procedimiento.
sábado, 21 de agosto de 2010
Gimnasia Cerebral
Ejercicios para el cerebro
1. Lee en voz alta lo que está escrito en el cuadro de abajo.
Probablemente leas: A BIRD IN THE BUSH (un pájaro en el arbusto) y ...
si eso ES lo que has leído, entonces no has visto que la palabra THE está repetida dos veces!
Miralo nuevamente....
2. Ahora, vamos a divertirnos con algunas palabras.
¿ Qué es lo que ves aquí ?
En negro puedes leer la palabra GOOD (bueno) y en blanco la palabra EVIL (malo) -dentro de cada letra negra hay una letra blanca.
____________
Y aquí ¿ qué ves ?
Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios amarillos se puede leer la palabra OPTICAL, y... en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!
____________
Ahora vamos a una ilusión óptica...
¿ Qué ves aquí ?
¡ Esta no es difícil !
La palabra TEACH (enseñar) se refleja como LEARN (aprender).
____________
Y en esta otra ¿ qué ves ?
Probablemente leas la palabra ME (yo) en marrón, pero...
cuando mires a través de ME verás YOU (tu) ...
3. Test visual de Alzheimer
Cuenta todas las F del siguiente texto:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
¿ CUÁNTAS ?
TIENE 6 ¡sin discusión!
¡LEE NUEVAMENTE!
La razón es que el Cerebro no consigue procesar OF.
¿Increíble no?
¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6 F al 1er intento son unos genios!!!
4. La mujer que gira
Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160.
5. De la Universidad de Cambridge
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara, la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!! ENCUENTRA LA C
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999996999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a
ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååå
åååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥aååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååå
åååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA a
ENCUENTRA LA c
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççcççççÃ
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA c
ENCUENTRA LA i
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!i! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
1. Lee en voz alta lo que está escrito en el cuadro de abajo.
Probablemente leas: A BIRD IN THE BUSH (un pájaro en el arbusto) y ...
si eso ES lo que has leído, entonces no has visto que la palabra THE está repetida dos veces!
Miralo nuevamente....
2. Ahora, vamos a divertirnos con algunas palabras.
¿ Qué es lo que ves aquí ?
En negro puedes leer la palabra GOOD (bueno) y en blanco la palabra EVIL (malo) -dentro de cada letra negra hay una letra blanca.
____________
Y aquí ¿ qué ves ?
Quizá no lo puedas ver a primera vista: en los espacios amarillos se puede leer la palabra OPTICAL, y... en el paisaje azul se lee la palabra ILLUSION. ¡Míralo nuevamente!
____________
Ahora vamos a una ilusión óptica...
¿ Qué ves aquí ?
¡ Esta no es difícil !
La palabra TEACH (enseñar) se refleja como LEARN (aprender).
____________
Y en esta otra ¿ qué ves ?
Probablemente leas la palabra ME (yo) en marrón, pero...
cuando mires a través de ME verás YOU (tu) ...
3. Test visual de Alzheimer
Cuenta todas las F del siguiente texto:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
¿ CUÁNTAS ?
TIENE 6 ¡sin discusión!
¡LEE NUEVAMENTE!
La razón es que el Cerebro no consigue procesar OF.
¿Increíble no?
¡¡¡Aquellos que han logrado contar las 6 F al 1er intento son unos genios!!!
4. La mujer que gira
Mira esta mujer girando, y si ves que ella está girando hacia la derecha, está funcionando el lado derecho de tu cerebro. Si ves que ella está girando hacia la izquierda, es el lado izquierdo de tu cerebro el que está funcionando. Y si logras verla girando en los dos sentidos... tienes un IQ de más de 160.
5. De la Universidad de Cambridge
Sloó prseoans epxertas cnsoiugen leer etso.
Yo no cnogsíeua pensr que relmante pídoa etndeer lo que etbsaa lnyedo.
El pdoer fdamuetanl de la mntee huamna, de aercudo con una invtesaigicón de la Unvireisadd de Cmabrigde, no ipmrota el odren en que las lteras etsén en una plabara, la úcina csoa ipmotratne es que la piremra y la útimla ltreas etsen en el lguar crotreco. El rseto pduee etasr en ttaol eniredo y tú aún pdorás leer sin pemrolba. Etso es pruqoe la mtene haunma no lee cdaa lreta idnvidailuemtne, snio que tmoa la pbrlaaa cmoo un tdoo.
Ipemsrinaonte? Y yo que smirepe pséne que el odern era ipmorantte!
Si pdues leer etso flecitacioenis!!
OK, AHORA VIENE OTRO EJERCICIO, A VER SI ES CIERTO QUE SABES....
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999996999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
9999999999999999999 99999999999
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a
ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååå
åååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥aååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
ååååååååååååååååå
åååååååååååååååååÃ
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã
¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA a
ENCUENTRA LA c
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççççççç
ççççççççççççcççççÃ
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã
§Ã§Ã§Ã§Ã§Ã§
UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA c
ENCUENTRA LA i
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!i! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!
martes, 17 de agosto de 2010
Diario de un perro. Para pensar
Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a este mundo!
Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando que mi nueva 'familia humana' me cuidara tan bien como ella lo había hecho.
Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como 'hermanitos' Somos muy inquietos, ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.
Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice 'pipí' adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo. Además duermo en la recámara... ¡y ya no me aguantaba!
Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de sentir de mí.
Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. 'Mi hermanito' me quitó la pelota. Yo nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No entiendo nada de lo que pasa.
Mes 15:
Ya nada es igual... vivo en la azotea. Me siento muy solo, mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.
Mes 16:
Hoy me bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo. Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron la puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro 'día de campo'. No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron. '¡Oigan, esperen!' Se... se olvidan de mí. Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas Mi angustia crecía al dadme cuenta, que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.
Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi mirada y desde el fondo con mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y seria leal como ninguno. Pero solo dicen 'pobre perrito', se ha de haber perdido.
Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como mis 'hermanitos'. Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras 'a ver quien tenia mejor puntería'. Una de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con él.
Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado. Perdí mi ojo y la gente más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña sombra.
Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un lugar seguro llamado 'cuneta', pero nunca olvidaré la mirada de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera. El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del camino.
Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en un lugar húmedo y parece que hasta mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen: 'No te acerques' Ya casi estoy inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La dulzura de su voz me hizo reaccionar. 'Pobre perrito, mira como te han dejado', decía... junto a ella venía un señor de bata blanca, empezó a tocarme y dijo: 'Lo siento señora, pero este perro ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir.' A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude, moví el rabo y la miré agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que nacer si nadie me quería
La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo. No conviertas en problema una grata compañía. Ayuda a abrir conciencia y así poder acabar con el problema de los perros callejeros.
viernes, 13 de agosto de 2010
Para los que saben mentir. Jefe -- Secretaria
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!! Es la última escapada al billar que te perdono Hijo de puta!!!!
Este de verdad que merece un premio al ingenio jajajajajajajaja
Diferencia entre Político y Ladrón
En Brasil, Millor Fer nandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector.
- "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es . . .
que el primero lo elijo yo,
y
el segundo me elige a mí.
¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
"Apreciado señor, Usted es un genio"
Es el único que logró encontrar una diferencia.
Por que los terroristas son Arabes. Respuesta a esta inquietante pregunta
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19- TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!! !
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAÍSO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE
¿QUE HARIAS TU?
Orale!. Chiste mexicano. Nasa
En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos mexicanos haciendo labores de jardinería, justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy mexicana: Tomarse un traguito de tequila a diario, para completar de manera satisfactoria su tarea.
Cierto día se les olvidó la bebida.
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.
…Por la tarde, uno de los mexicanos llama al otro por el celular y le dice:
¿Compadre, desde que nos tomamos el tequila de la NASA, se ha tirado algún peo?
No compadre, ¿Por qué?
Apriete el culo y no se lo tire compadre, ¡Le estoy llamando desde Lisboa...
Titulo de los libros mas cortos del mundo
COSAS QUE NO PUEDO COMPRAR
by Bill Gates
____________________________________
COSAS QUE HE HECHO PARA MERECER EL PREMIO NOBEL
by Barack Obama
____________________________________________
MIS NOVIAS DE COLOR
by Tiger Woods
____________________________________________
COSAS QUE AMO DE MI PAIS
by Jane Fonda & Cindy Sheehan
Illustrated by Michael Moore
________________________________________
COSAS QUE ME GUSTAN DE BILL
by Hillary Clinton
_________________
Continuación: COSAS QUE ME ENCANTAN DE HILLARY
By Bill Clinton
_________________
PUNTOS QUE SABEMOS QUE SON VERDAD
by Al Gore & John Kerry
_____________________________________
A TODOS LOS HOMBRES QUE HEMOS AMADO ANTES
by Ellen de Generes & Rosie O'Donnell
__________________
GUIA PARA CITAS DE LUJO
by Mike Tyson
__________________________________
MI PLAN PARA CONSEGUIR AL VERDADERO ASESINO
by O. J. Simpson
_________________________________________
COMO BEBER Y MANEJAR CON CUIDADO
by Ted Kennedy
____________________________________________________________________
MI LIBRO SOBRE MORALIDAD
by Bill Clinton
with introduction
by the
Rev. Jesse Jackson
*******************************************************
Y EL ULTIMO :
TODOS MIS CONOCIMIENTOS SOBRE ESTRATEGIA MILITAR
by Nancy Pelosi
domingo, 8 de agosto de 2010
Recordando correos antiguos. NOTICIAS ESPELUZNANTES SOBRE BILL GATES & MICROSOFT
Lee esto y pruebalo, a ver que piensas despues!
Si utilizas productos MICROSOFT, debes saber estos hechos...
Sabes que el VERDADERO nombre de Bill Gates es William Henry Gates
III?
Hoy en dia se le conoce como Bill Gates (III) donde "III"
significa"tercero". Entonces, que es lo espeluznante de este nombre?
Si tomas todas las letras del nombre Bill Gates III y obtienes el
codigo
equivalente en ASCII (American standard code for information
interchange) de cada una y los sumas todos ... obtendras el numero
666, que es es el numero de la bestia !!!
B =3D 66
I =3D 73
L =3D 76
L =3D 76
G =3D 71
A =3D 65
T =3D 84
E =3D 69
S =3D 83
I =3D 1
I =3D 1
I =3D 1
_________>
=3D 666 !!!! EL NUMERO DEL DIABLO ........
Coincidencia? quizas, pero toma WINDOWS 95 y haz lo mismo, y obtendras
666 tambien !!!
Y lo mismo vale para MS-DOS 6.31 !!!
Estas seguro de que esto es una coincidencia? Tu decides ...
MS-DOS 6.21 ** 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 =3D 666
WINDOWS 95 ** 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1=3D 666
Preparate porque ahora viene lo bueno!!!!!
Para aquellos de vosotros que tengais Excel 95 (no el Excel de Office
97) probad esto:
1. Abre un nuevo fichero.
2. Posicionate en la fila 95.
3. Haz click en el boton con numero 95, asi la linea entera queda
seleccionada.
4. Pulsa el tabulador, para moverte a la segunda columna.
5. Ahora, con el raton selecciona en el menu Ayuda (?) la entrada
"Acerca de Microsoft Excel ..."
6. Pulsa las teclas ctrl-alt-shift a la vez y con el raton oprime el
boton "Soporte tecnico"
7. APARECERA UNA VENTANA, CON TITULO: THE HALL OF TORTURED SOULS.
Esto es realmente espeluznante, de acuerdo. Es un programa similar al
juego Doom, y se puede recorrer con los cursores. En las paredes
aparecen los nombres en movimiento de las almas torturadas ...
8. AHORA DIRIGETE HACIA LAS ESCALERAS Y DATE LA VUELTA HACIA LA PARED
QUE ESTARIA EN TU ESPALDA AL COMENZAR EL JUEGO. Es blanca y
cuadriculada.
Teclea EXCELKFA.
Esto abre la pared y revela otro pasaje secreto. Introducete en el y
procura no caerte del camino elevado (esto es muy dificil!!), cuando
lleges al final, veras algo realmente expeluznante ...Hasta este
punto, innumerables testigos en todo el mundo han verificado que esto
es una verdadera revelacion que te abre los ojos. Podria seruna broma
de los programadores de Microsoft, o no? No seria sorprendente que
Bill Gates fuera "El Anticristo", despues de todo ya lo dice en la
Biblia que alguien poderoso vendra, y guiara al mundo a la
destruccion.
Y Bill Gates sin lugar a dudas tiene ese tipo de poder en sus manos.
Mas del 80% de los ordenadores del mundo tienen Windows y DOS
(incluidos los del Pentagono!) Si todos esos productos tienen algun
tipo de pequenyo programa embebido (como este de "Hall of Tortured
Souls") esto puede darle el control de configurar los arsenales
nucleares, haciendo estragos en los sistemas de seguridad, y en los
sistemas financieros del
mundo, etc...
Todo esto se puede hacer desde su sede y no esta lejos de la realidad!
Solo usando Internet Explorer podemos permitirle espiar lo que tenemos
en el ordenador bit a bit cada vez que nos conectamos. Quizas el fin
del mundo esta cerca y esto es solo la punta dle iceberg!?
Cita de la Biblia:
"Y el obligo a todos, pequenyos y grandes, ricos y pobres, libres y
esclavos, a recibir una marca en su mano derecha o en su frente, de
talmodo que nadie pudo comprar o vender sin la marca, que es el nombre
de la bestia o el numero de su nombre.
[...]
Este numero es 666."
Apocalipsis 13:16-18.
Mira ... Es algo sobre lo que debes pensar ... Si la Biblia, en
ellibro del Apocalipsis dice que sin el signo de la bestia uno no
podria ser capaz de comprar, vender, hacer transacciones comerciales,
etc ...
entonces ... Mi pregunta es:
Es Internet hoy dia una necesidad para hacer negocios?
Hay que notar que Internet tambien se conoce como la World Wide Web
(Tela de Aranya Mundial) o WWW ... Otra forma en que podemos escribir
W
es V/ (VI) asi:=
W W W =3D VI VI VI 6 6 6
Esto me da que pensar ... No va todo encaminado a introducirse en
Internet? (p.e., comprar/vender bienes, transacciones comerciales) Y
no esta Microsoft intentando siempre tener el monopolio de la
tecnologia software que toca, y ahora de Internet? El Apocalipsis
tambien dice que la marca de la bestia se portara en la mano y en la
frente de cada uno... Si Internet fuera en realidad el signo de la
bestia, no estamos empezando a llevarlo en nuestras manos (usando el
raton) y en nuestras frentes (pantalla)? Finalmente, todo encaja o
estamos dejandonos llevar por la imaginacion?? Recuerda, el demonio
viene a estafar, robar y destruir ... asi que estate VIGILANTE
respecto a Bill Gates y Microsoft.
"Estar o no estar de acuerdo con la WWW o la Bestia", esa no es la
cuestion.
Y si WWW es el 666? O Bill Gates es la Bestia?
Que haras? Cancelar tu subscripcion a Internet? Renegar de Microsoft?
Organizar una campanya contra Bill Gate en Internet? Desconectar
todos
los Windows 95 para siempre? Eso no te haria ningun bien ... piensa en
ello y reza, reza en serio o bien
Nunca Dejes de Creer ...
Si utilizas productos MICROSOFT, debes saber estos hechos...
Sabes que el VERDADERO nombre de Bill Gates es William Henry Gates
III?
Hoy en dia se le conoce como Bill Gates (III) donde "III"
significa"tercero". Entonces, que es lo espeluznante de este nombre?
Si tomas todas las letras del nombre Bill Gates III y obtienes el
codigo
equivalente en ASCII (American standard code for information
interchange) de cada una y los sumas todos ... obtendras el numero
666, que es es el numero de la bestia !!!
B =3D 66
I =3D 73
L =3D 76
L =3D 76
G =3D 71
A =3D 65
T =3D 84
E =3D 69
S =3D 83
I =3D 1
I =3D 1
I =3D 1
_________>
=3D 666 !!!! EL NUMERO DEL DIABLO ........
Coincidencia? quizas, pero toma WINDOWS 95 y haz lo mismo, y obtendras
666 tambien !!!
Y lo mismo vale para MS-DOS 6.31 !!!
Estas seguro de que esto es una coincidencia? Tu decides ...
MS-DOS 6.21 ** 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 =3D 666
WINDOWS 95 ** 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1=3D 666
Preparate porque ahora viene lo bueno!!!!!
Para aquellos de vosotros que tengais Excel 95 (no el Excel de Office
97) probad esto:
1. Abre un nuevo fichero.
2. Posicionate en la fila 95.
3. Haz click en el boton con numero 95, asi la linea entera queda
seleccionada.
4. Pulsa el tabulador, para moverte a la segunda columna.
5. Ahora, con el raton selecciona en el menu Ayuda (?) la entrada
"Acerca de Microsoft Excel ..."
6. Pulsa las teclas ctrl-alt-shift a la vez y con el raton oprime el
boton "Soporte tecnico"
7. APARECERA UNA VENTANA, CON TITULO: THE HALL OF TORTURED SOULS.
Esto es realmente espeluznante, de acuerdo. Es un programa similar al
juego Doom, y se puede recorrer con los cursores. En las paredes
aparecen los nombres en movimiento de las almas torturadas ...
8. AHORA DIRIGETE HACIA LAS ESCALERAS Y DATE LA VUELTA HACIA LA PARED
QUE ESTARIA EN TU ESPALDA AL COMENZAR EL JUEGO. Es blanca y
cuadriculada.
Teclea EXCELKFA.
Esto abre la pared y revela otro pasaje secreto. Introducete en el y
procura no caerte del camino elevado (esto es muy dificil!!), cuando
lleges al final, veras algo realmente expeluznante ...Hasta este
punto, innumerables testigos en todo el mundo han verificado que esto
es una verdadera revelacion que te abre los ojos. Podria seruna broma
de los programadores de Microsoft, o no? No seria sorprendente que
Bill Gates fuera "El Anticristo", despues de todo ya lo dice en la
Biblia que alguien poderoso vendra, y guiara al mundo a la
destruccion.
Y Bill Gates sin lugar a dudas tiene ese tipo de poder en sus manos.
Mas del 80% de los ordenadores del mundo tienen Windows y DOS
(incluidos los del Pentagono!) Si todos esos productos tienen algun
tipo de pequenyo programa embebido (como este de "Hall of Tortured
Souls") esto puede darle el control de configurar los arsenales
nucleares, haciendo estragos en los sistemas de seguridad, y en los
sistemas financieros del
mundo, etc...
Todo esto se puede hacer desde su sede y no esta lejos de la realidad!
Solo usando Internet Explorer podemos permitirle espiar lo que tenemos
en el ordenador bit a bit cada vez que nos conectamos. Quizas el fin
del mundo esta cerca y esto es solo la punta dle iceberg!?
Cita de la Biblia:
"Y el obligo a todos, pequenyos y grandes, ricos y pobres, libres y
esclavos, a recibir una marca en su mano derecha o en su frente, de
talmodo que nadie pudo comprar o vender sin la marca, que es el nombre
de la bestia o el numero de su nombre.
[...]
Este numero es 666."
Apocalipsis 13:16-18.
Mira ... Es algo sobre lo que debes pensar ... Si la Biblia, en
ellibro del Apocalipsis dice que sin el signo de la bestia uno no
podria ser capaz de comprar, vender, hacer transacciones comerciales,
etc ...
entonces ... Mi pregunta es:
Es Internet hoy dia una necesidad para hacer negocios?
Hay que notar que Internet tambien se conoce como la World Wide Web
(Tela de Aranya Mundial) o WWW ... Otra forma en que podemos escribir
W
es V/ (VI) asi:=
W W W =3D VI VI VI 6 6 6
Esto me da que pensar ... No va todo encaminado a introducirse en
Internet? (p.e., comprar/vender bienes, transacciones comerciales) Y
no esta Microsoft intentando siempre tener el monopolio de la
tecnologia software que toca, y ahora de Internet? El Apocalipsis
tambien dice que la marca de la bestia se portara en la mano y en la
frente de cada uno... Si Internet fuera en realidad el signo de la
bestia, no estamos empezando a llevarlo en nuestras manos (usando el
raton) y en nuestras frentes (pantalla)? Finalmente, todo encaja o
estamos dejandonos llevar por la imaginacion?? Recuerda, el demonio
viene a estafar, robar y destruir ... asi que estate VIGILANTE
respecto a Bill Gates y Microsoft.
"Estar o no estar de acuerdo con la WWW o la Bestia", esa no es la
cuestion.
Y si WWW es el 666? O Bill Gates es la Bestia?
Que haras? Cancelar tu subscripcion a Internet? Renegar de Microsoft?
Organizar una campanya contra Bill Gate en Internet? Desconectar
todos
los Windows 95 para siempre? Eso no te haria ningun bien ... piensa en
ello y reza, reza en serio o bien
Nunca Dejes de Creer ...
Padre, madre y niña de 2 años. Percepcion maternal
Un día mi madre salió y quedé a cargo de mi padre.
Yo soy Ana, y tendría por aquel entonces quizás... dos años... o dos años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que
era solamente agua.
...
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa
más tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras
se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar del que ella puede sacar agua, es del inodoro?"
Yo soy Ana, y tendría por aquel entonces quizás... dos años... o dos años y medio.
Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el living mirando el noticiero de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que
era solamente agua.
...
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el living para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa
más tierna que había visto.
Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras
se la tomaba.
Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):
"¿No se te ocurrió que el único lugar del que ella puede sacar agua, es del inodoro?"
El chico virgen
una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************
Suscribirse a:
Entradas (Atom)