Hace muchísimos años, un joven recién casado estaba sentado en un sofá
en un día caluroso y húmedo, bebiendo jugo helado durante una visita a
su padre.
Mientras conversaba sobre la vida, el matrimonio, las responsabilidades
y las obligaciones de las personas adultas, el padre revolvía
pensativamente los cubos de hielo de su vaso y lanzó una mirada clara y
sobria hacia su hijo.
"Nunca olvides a tus amigos", le aconsejó,"serán más importantes en la
medida en que vayas envejeciendo".
"Independientemente de cuanto ames a tu familia y los hijos que por
ventura vayas a tener, tu siempre necesitarás de amigos. Recuerda
ocasionalmente salir con ellos, realiza actividades con ellos,
telefonéalos..."
"¡Que extraño consejo!", pensó el joven. "Acabo de ingresar al mundo de
los casados, soy adulto y con seguridad mi esposa y la familia que
iniciaremos serán todo lo que necesito para dar sentido a mi vida".
Con todo, él obedeció a su papá; mantuvo contacto con sus amigos y
anualmente aumentaba el número de ellos. Con el pasar de los años, él
fue comprendiendo que su padre sabía de lo que hablaba.
En la medida en que el tiempo y la naturaleza realizan sus designios y
misterios en un hombre, los amigos resultaron baluartes de su vida.
Pasados los 50 años de vida, he aquí lo que aprendió:
El tiempo pasa.
La vida continúa.
La distancia separa.
Los niños crecen.
Los hijos dejan de ser niños y se independizan. Y a los padres se le
parte el corazón pero los hijos se van separando de los padres.
Los empleos van y vienen.
Las ilusiones, los deseos, la atracción , el sexo...se debilitan.
Las personas no hacen lo que deberían hacer.
El corazón se rompe.
Los padres mueren.
Los colegas olvidan los favores.
Las carreras terminan.
Mas, los verdaderos amigos siempre están ahí, no importa a cuánto tiempo
o a cuantos kilómetros se encuentren.
Un amigo nunca está más distante que el alcance de una necesidad,
haciendo barra por ti, interviniendo a tu favor, esperándote de brazos
abiertos o bendiciendo tu vida.
Cuando iniciamos esta aventura llamada VIDA, no sabíamos de las
increíbles alegrías o tristezas que estaban delante. No sabíamos de
cuanto necesitaríamos unos de otros. Ama a tus padres, cuida a tus hijos
pero mantén un grupo de buenos amigos. Dialoga con ellos pero no
impongas tus criterios.
Remite este texto a todos los amigos que ayudan a dar sentido a tu vida...
Yo ya lo hice!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
martes, 29 de noviembre de 2016
sábado, 26 de noviembre de 2016
Chiste: Fidel, cielo, infierno, diablitos
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro
lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las
maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los
ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados.
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lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las
maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los
ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados.
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viernes, 25 de noviembre de 2016
Chiste: El borracho y el policía
🕵 ... Un borracho😜 lo detenié un policía a las Tres de la mañana. El
policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud.?
Y el borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el *abuso del alcohol y sus efectos letales
en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la
irresponsabilidad absoluta*...
El policía lo mira incrédulo😳 y le dice:
- *¿En serio?*, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- _¿Quién va a ser?_... *¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!*😂😂😂😂😂
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policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud.?
Y el borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el *abuso del alcohol y sus efectos letales
en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la
irresponsabilidad absoluta*...
El policía lo mira incrédulo😳 y le dice:
- *¿En serio?*, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- _¿Quién va a ser?_... *¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!*😂😂😂😂😂
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Chistes varios
*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin
calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
*LÓGICA:*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
*EMERGENCIA:*
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
*CONFESIÓN:*
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
¿Algún encargo?
*VELORIO:*
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
*PADRE POLÍTICO:*
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
*POR AMOR O POR INTERÉS:*
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
*ANIVERSARIO:*
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
*ITALIANO:*
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
*MARÍA:*
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
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El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin
calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
*LÓGICA:*
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
*EN UNA OFICINA ÁRABE:*
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
*EMERGENCIA:*
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
*CONFESIÓN:*
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
¿Algún encargo?
*VELORIO:*
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
*PADRE POLÍTICO:*
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
*POR AMOR O POR INTERÉS:*
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
*ANIVERSARIO:*
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
*ITALIANO:*
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
*MARÍA:*
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
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martes, 22 de noviembre de 2016
Chiste: Pareja de ancianos
Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald's y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado,contó todas las papas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pitillos dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión. Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara,que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando,bebía un poquito de refresco
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana: ¿Y usted qué está esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES !!! jajajajajaja 😂😂😂☺ Buenos días
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión. Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara,que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando,bebía un poquito de refresco
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana: ¿Y usted qué está esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES !!! jajajajajaja 😂😂😂☺ Buenos días
lunes, 7 de noviembre de 2016
¿Qué como te quiero?
Te quiero tranquila.
Deseo que dejes de cargar el mundo sobre tus hombros.
Deseo que dejes de poner a todo mundo encima tuyo, así sean tus padres,
tus hijos, tus amigos o tus jefes.
Que dejes de comerte lo que sobra para que no vaya a la basura.
Necesito que entiendas que no podrás cambiar el mundo.
No podrás ayudar a todos los que te necesitan y estar para los que te
aman sino empiezas a amarte.
Necesito que te Ames como amas a todos los demás. Que te vuelvas tu
principal prioridad y que no te trates como opción.
Que dejes de posponer el salón de belleza y de ofrecerte a tomar la foto
para no salir en ella.
Yo te quiero tanto que podría sentarme a escucharte en un parque, en una
banca,
ni el café me haría falta.
Yo no te quiero a dieta,
ni delgada,
ni loca de fitness.
Te quiero sana,
Te quiero guapa,
te quiero así divina pero con las ganas de hacer las paces contigo,
con esa mujer que ya se dejó el cabello desatendido y
no recuerda cuando fue la última vez que estrenó algo.
Porque pararte frente al espejo a ponerte linda.
No te hace menos mamá, menos tía, menos abuela, menos mujer, menos
esposa o profesional.
Porque mientes al decir que nadie te mira?
Te miras tú!
Tú, tu primer, verdadero y leal amor.
Tú, tu juez más duro.
Tú, tu gran saboteador.
Tú, quien no se perdona.
Tú, la persona más importante en tu vida.
Yo quiero que te dediques un momento a hacer algo para ti.
una lectura,
un proyecto,
una caminata,
una visita que te ayude a ti.
A sacar lo dulce y confrontar lo amargo.
Y vas a ver que la palabra PERDÓN
cuando viene de una misma para consigo misma
es una gran rebelión!
Crece una mujer independiente, sabía, feliz!
El mejor y único compromiso es amarse y respetarse uno mismo.
Te quiero así grande, única y feliz!
Un abrazote a todas las que luchan día a día por ser mejores, por
superarse y que tienen el valor y la decisión de salir adelante.
Así es como te quiero
Deseo que dejes de cargar el mundo sobre tus hombros.
Deseo que dejes de poner a todo mundo encima tuyo, así sean tus padres,
tus hijos, tus amigos o tus jefes.
Que dejes de comerte lo que sobra para que no vaya a la basura.
Necesito que entiendas que no podrás cambiar el mundo.
No podrás ayudar a todos los que te necesitan y estar para los que te
aman sino empiezas a amarte.
Necesito que te Ames como amas a todos los demás. Que te vuelvas tu
principal prioridad y que no te trates como opción.
Que dejes de posponer el salón de belleza y de ofrecerte a tomar la foto
para no salir en ella.
Yo te quiero tanto que podría sentarme a escucharte en un parque, en una
banca,
ni el café me haría falta.
Yo no te quiero a dieta,
ni delgada,
ni loca de fitness.
Te quiero sana,
Te quiero guapa,
te quiero así divina pero con las ganas de hacer las paces contigo,
con esa mujer que ya se dejó el cabello desatendido y
no recuerda cuando fue la última vez que estrenó algo.
Porque pararte frente al espejo a ponerte linda.
No te hace menos mamá, menos tía, menos abuela, menos mujer, menos
esposa o profesional.
Porque mientes al decir que nadie te mira?
Te miras tú!
Tú, tu primer, verdadero y leal amor.
Tú, tu juez más duro.
Tú, tu gran saboteador.
Tú, quien no se perdona.
Tú, la persona más importante en tu vida.
Yo quiero que te dediques un momento a hacer algo para ti.
una lectura,
un proyecto,
una caminata,
una visita que te ayude a ti.
A sacar lo dulce y confrontar lo amargo.
Y vas a ver que la palabra PERDÓN
cuando viene de una misma para consigo misma
es una gran rebelión!
Crece una mujer independiente, sabía, feliz!
El mejor y único compromiso es amarse y respetarse uno mismo.
Te quiero así grande, única y feliz!
Un abrazote a todas las que luchan día a día por ser mejores, por
superarse y que tienen el valor y la decisión de salir adelante.
Así es como te quiero
domingo, 6 de noviembre de 2016
Chiste gramática: La importancia del tuteo
*¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?*
*Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:*
*El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.* *Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:*
*'Siga a López una semana entera no vaya a
ser que ande en algo malo o sucio'.*
*El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:*
*'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.*
*Responde el director:*
*'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.*
*Luego, el detective pregunta:*
*'¿Puedo tutearlo, señor?'*
*Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.*'
*Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de*
*tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'*
*¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!*
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*Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:*
*El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.* *Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:*
*'Siga a López una semana entera no vaya a
ser que ande en algo malo o sucio'.*
*El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:*
*'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.*
*Responde el director:*
*'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.*
*Luego, el detective pregunta:*
*'¿Puedo tutearlo, señor?'*
*Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.*'
*Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de*
*tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'*
*¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!*
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