Chistes varios. Mucha variedad

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EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- "Oye Manolo, pásame otro shampoo"
- Pero si ahi en el baño hay uno
- "Sí hombre , pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado".


INDISCRETA
-  Carmen , estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira , vieja sapa , ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra , ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-  ¿Cuantos hijos tiene , señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando , por ejemplo , están jugando todos afuera?
-  Muy simple , grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular , ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso , lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato , la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay , señora , cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años , es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!



UNA COPA DE MAS 
-  Doctor , me siento mal todo me da vueltas , además me arde el corazón..
-  Mire señora , en primer lugar no soy doctor , soy cantinero , usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón , tiene una teta en el cenicero.

Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti

 

CHISME

Le dice la madre a la hija:
`Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay , mami , la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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DIVORCIO

Dígame:

¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata , le pega?
No , quiere que le sea fiel....

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WHISKY

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame , ¿gusta otra copa?
No , gracias , me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No , se me abren!
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BAR

Una joven rebelde muy liberada , entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita , pierde el control del coche , casi choca con un camión , se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi , hasta que el taxista dice:
Mire amigo , jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si,... no te cleo'
'Si , mila , es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el culo , pol cochino'
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Chiste-Moraleja: Enseñanzas de un ROBO A UN BANCO EN CHINA - GENIAL

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Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a
todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida
les pertenece a ustedes".

Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.

(Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades -- Cambia la
manera convencional de pensar el mundo").

Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero
el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no
de una violación!"

(Esto se llama "Ser profesional -- ¡Enfócate en lo que estás
especializado en hacer!")

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una
especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la
primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo
evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero
para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió
el banco".

(Esto se llama "Experiencia" -- hoy en día la experiencia es más
importante que un papel de una institución académica.)

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al
supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le
dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del
desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también
se los hubieran llevado".

(Esto se llama "Nadar con las mareas -- Sacar ventaja de una
situación desfavorable")

Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó
que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron
contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los
ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por
miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80
millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer
el sistema que ser un vulgar ladrón.

(Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro)

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que
sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.

(Esto se llama "Aprovechar las oportunidades -- atreverse a tomar
riesgos!")

Reflexión final
DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO. DALE UN BANCO A UN
HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.