|
|
| |
sábado, 21 de junio de 2014
Un ejemplo más ....Never Forget' ('Nunca olvidar')
|
¡Los comentarios están de más... !
USS New York
Fue construido con 24 toneladas de restos acero de las torres del World Trade Center.
Es el quinto de una nueva clase de buque de guerra - diseñado para misiones que incluyen operaciones especiales contra el terrorismo. Tendrá una tripulación de 360 marineros y 700 Marines listos para el combate y ser puestos en la costa por helicópteros y naves de asalto.
El acero de las torres del World Trade Center fue derretido en una fundición de Amite, en Los Angeles para forjar la sección de proa del buque. Cuando fue vaciado en los moldes, el 9 de Septiembre del 2003, 'los rudos y fuertes trabajadores de la acería lo trataron con total reverencia,' recordó el Capitán de la Armada Kevin Wensing, quien estuvo allí. 'Fue un momento muy espiritual para todos.'
Junior Chavers, gerente de operaciones de la fundición, dijo que cuando el primer acero de las torres gemelas llegó, él lo tocó con sus manos y 'se me erizaron los pelos.' 'Tenía un gran significado para todos nosotros ,' y dijo:
Ellos nos tumbaron.
No pueden mantenernos tumbados.
Nosotros regresaremos.'
El nombre del buque es: Never Forget (Nunca olvidar)
Por favor pásalo para que otros lo puedan ver
Enrique Gajardo
Si lo compartes, por favor borra el remitente y utiliza CCO (con copia oculta). Gracias.
martes, 10 de junio de 2014
Imagenes: Para los casados
Si eres soltero(a) ……….. DE LA QUE TE SALVASTE
Si eres casado(a) ……… VERTE EN ESE ESPEJO
|
|
Chiste: Seminario de mujeres
9 mujeres fueron a un seminario para mejorar su relación amorosa con su
marido. El parroco les preguntó:
-Cuántas de ustedes aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:
-Cuándo fue la última vez q le dijeron a sus marido q lo amaban?
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras no recuerdan... Entonces se les
pidió q cogieran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus
maridos:
-Te quiero y te amo mucho, mi vida!!!??
Luego se les pidió q leyeran las respuestas d sus maridos... Estas fueron
las respuestas:
1. Que fue mija,, que teneis ? ??
2. Ver.. ? Chocaste el carro otra vez? ??
3. No entiendo q me quieres decir!!! ??
4. Q has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!!! ??
5. Que fue te drogaste ???
6. Deja el rodeo, dime cuánto necesitas y ya!!!??
7. Estoy soñando??? o este mensaje es para el vecino.
8. Si no me dices para quien coño d la madre es este mensaje, te mato
marditaaa
Y la mejor de todas:
9. Quién eres? Quiero conocerte, envíame una foto!!!
marido. El parroco les preguntó:
-Cuántas de ustedes aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:
-Cuándo fue la última vez q le dijeron a sus marido q lo amaban?
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras no recuerdan... Entonces se les
pidió q cogieran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus
maridos:
-Te quiero y te amo mucho, mi vida!!!??
Luego se les pidió q leyeran las respuestas d sus maridos... Estas fueron
las respuestas:
1. Que fue mija,, que teneis ? ??
2. Ver.. ? Chocaste el carro otra vez? ??
3. No entiendo q me quieres decir!!! ??
4. Q has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!!! ??
5. Que fue te drogaste ???
6. Deja el rodeo, dime cuánto necesitas y ya!!!??
7. Estoy soñando??? o este mensaje es para el vecino.
8. Si no me dices para quien coño d la madre es este mensaje, te mato
marditaaa
Y la mejor de todas:
9. Quién eres? Quiero conocerte, envíame una foto!!!
lunes, 9 de junio de 2014
Chiste: Esto es un vendedor
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza,
ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo,
pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos
contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos
martes, 27 de mayo de 2014
Reflexión: El profesor
Un grupo de profesionales, todos triunfadores en sus respectivas carreras, se reunieron para visitar a su antiguo profesor. Pronto la charla comenzó en quejas acerca del interminable “estrés” que les producía el trabajo y la vida en general. El profesor les ofreció café; fue a la cocina y regresó con una cafetera grande y una variedad de tazas de lo más selectas: de porcelana, plástico, vidrio, cristal, sencillas y baratas, otras decoradas, unas caras, otras realmente exquisitas... Tranquilamente les dijo escojan una taza y tomen un poco de café recién preparado. Cuando lo hicieron, el viejo maestro se aclaró la garganta y con mucha calma y paciencia se dirigió al grupo: Se habrán dado cuenta de que todas las tazas que lucían bonitas se terminaron primero y quedaron pocas de las más sencillas y baratas; lo que es natural, ya que cada quien prefiere lo mejor para sí mismo. Esa es realmente la causa de muchos de sus problemas relativos al "estrés". Continuó: "Les aseguro que la taza no le añadió calidad al café. En verdad la taza solamente disfraza o reviste lo que bebemos". Lo que ustedes querían era el café, no la taza, pero instintivamente buscaron las mejores. Después se pusieron a mirar las tazas de los demás Ahora piensen en esto: La vida es el café: Los trabajos, el dinero, la posición social, entre otros; son meras tazas, que le dan forma y soporte a la vida y el tipo de taza que tengamos no define ni cambia realmente la calidad de vida que llevemos. A menudo, por concentrarnos sólo en la taza dejamos de disfrutar el café. ¡Disfruten su café! La gente más feliz no es la que tiene lo mejor de todo sino la que hace lo mejor con todo lo que tiene! Por eso recuerden, Vivan de manera sencilla.* Actúen generosamente. *Sean solidarios*, Hablen con amabilidad. El resto déjenselo a la VIDA porque: la persona más rica no es 'la que tiene más, sino la que necesita menos. Espero que compartas "TU CAFÉ" con todos Que Dios nos Bendiga!!! Feliz día.
lunes, 26 de mayo de 2014
Interesante: Desayuno explicado de manera fantástica por una endocrinólogo.
RIIINNNGGGG!!!!!!!!!
Suena el despertador y el cerebro empieza a preocuparse:
"Ya hay que levantarse y nos comimos todo el combustible'"..............
Llama a la primera neurona que tiene a mano y manda mensaje a ver qué disponibilidad hay de glucosa en la sangre.
Desde la sangre le responden:' Aquí hay azúcar para unos 15 a 20 minutos, nada más'.
El cerebro hace un gesto de duda, y le dice a la neurona mensajera: 'De acuerdo, vayan hablando con el hígado a ver qué tiene en reserva'. En el hígado consultan la cuenta de ahorros y responden que 'a lo sumo los fondos alcanzan para unos 20 a 25 minutos'.
En total no hay sino cerca de 290 gramos de glucosa, es decir, alcanza para 45 minutos, tiempo en el cual el cerebro ha estado rogándole a todos los santos a ver si se nos ocurre desayunar.
Si estamos apurados o nos resulta insoportable comer en la mañana, el pobre órgano tendrá que ponerse en emergencia: 'Alerta máxima: nos están tirando un paquete económico. Cortisona, hija, saque lo que pueda de las células musculares, los ligamentos de los huesos y el colágeno de la piel'.
La cortisona pondrá en marcha los mecanismos para que las células se abran cual cartera de mamá comprando útiles, y dejen salir sus proteínas. Estas pasarán al hígado para que las convierta en glucosa sanguínea. El proceso continuará hasta que volvamos a comer.
Como se ve, quien cree que no desayuna se está engañando: Se come sus propios músculos, se auto devora. La consecuencia es la pérdida de tono muscular, y un cerebro que, en vez de ocuparse de sus funciones intelectuales, se pasa la mañana activando el sistema de emergencia para obtener combustible y alimento.
¿Cómo afecta eso nuestro peso?
Al comenzar el día ayunando, se pone en marcha una estrategia de ahorro energético, por lo cual el metabolismo disminuye. El cerebro no sabe si el ayuno será por unas horas o por unos días, así que toma las medidas restrictivas más severas.
Por eso, si la persona decide luego almorzar, la comida será aceptada como excedente, se desviará hacia el almacén de 'grasa de reserva' y la persona engordará.
La razón de que los músculos sean los primeros utilizados como combustible de reserva en el ayuno matutino se debe a que en las horas de la mañana predomina la hormona cortisol que estimula la destrucción de las proteínas musculares y su conversión en glucosa.
ASÍ QUE YA LO SABES AHORA...NUNCA MÁS SALGAS SIN DESAYUNAR, TU ORGANISMO TE LO AGRADECERÁ Y COMPENSARÁ CON
MÁS ESPONTÁNEOS, TU CUERPO MÁS RELAJADO, CON MAYOR FACILIDAD DE MOVIMIENTO Y POR LÓGICA... TE ESTRESARÁS MENOS.
jueves, 22 de mayo de 2014
Historia: FRAGMENTO DE LA ULTIMA CARTA DE EINSTEIN A SU HIJA
Cuando propuse la teoría de la relatividad, muy pocos me entendieron, y lo que te revelaré ahora para que lo transmitas a la humanidad también chocará con la incomprensión y los perjuicios del mundo.
Te pido aun así, que la custodies todo el tiempo que sea necesario, años, décadas, hasta que la sociedad haya avanzado lo suficiente para acoger lo que te explico a continuación.
Hay una fuerza extremadamente poderosa para la que hasta ahora la ciencia no ha encontrado una explicación formal. Es una fuerza que incluye y gobierna a todas las otras, y que incluso está detrás de cualquier fenómeno que opera en el universo y aún no haya sido identificado por nosotros. Esta fuerza universal es el amor.
Cuando los científicos buscaban una teoría unificada del universo olvidaron la más invisible y poderosa de las fuerzas.
El amor es luz, dado que ilumina a quien lo da y lo recibe. El amor es gravedad, porque hace que unas personas se sientan atraídas por otras. El amor es potencia, porque multiplica lo mejor que tenemos, y permite que la humanidad no se extinga en su ciego egoísmo. El amor revela y desvela. Por amor se vive y se muere. El amor es Dios, y Dios es amor.
Esta fuerza lo explica todo y da sentido en mayúsculas a la vida. Ésta es la variable que hemos obviado durante demasiado tiempo, tal vez porque el amor nos da miedo, ya que es la única energía del universo que el ser humano no ha aprendido a manejar a su antojo.
Para dar visibilidad al amor, he hecho una simple sustitución en mi ecuación más célebre. Si en lugar de E= mc2 aceptamos que la energía para sanar el mundo puede obtenerse a través del amor multiplicado por la velocidad de la luz al cuadrado, llegaremos a la conclusión de que el amor es la fuerza más poderosa que existe, porque no tiene límites.
Tras el fracaso de la humanidad en el uso y control de las otras fuerzas del universo, que se han vuelto contra nosotros, es urgente que nos alimentemos de otra clase de energía. Si queremos que nuestra especie sobreviva, si nos proponemos encontrar un sentido a la vida, si queremos salvar el mundo y cada ser sintiente que en él habita, el amor es la única y la última respuesta.
Quizás aún no estemos preparados para fabricar una bomba de amor, un artefacto lo bastante potente para destruir todo el odio, el egoísmo y la avaricia que asolan el planeta. Sin embargo, cada individuo lleva en su interior un pequeño pero poderoso generador de amor cuya energía espera ser liberada.
Cuando aprendamos a dar y recibir esta energía universal, querida Lieserl, comprobaremos que el amor todo lo vence, todo lo trasciende y todo lo puede, porque el amor es la quintaesencia de la vida.
Lamento profundamente no haberte sabido expresar lo que alberga mi corazón, que ha latido silenciosamente por ti toda mi vida. Tal vez sea demasiado tarde para pedir perdón, pero como el tiempo es relativo, necesito decirte que te quiero y que gracias a ti he llegado a la última respuesta.
Tu padre. ( Albert Einstein)
Te pido aun así, que la custodies todo el tiempo que sea necesario, años, décadas, hasta que la sociedad haya avanzado lo suficiente para acoger lo que te explico a continuación.
Hay una fuerza extremadamente poderosa para la que hasta ahora la ciencia no ha encontrado una explicación formal. Es una fuerza que incluye y gobierna a todas las otras, y que incluso está detrás de cualquier fenómeno que opera en el universo y aún no haya sido identificado por nosotros. Esta fuerza universal es el amor.
Cuando los científicos buscaban una teoría unificada del universo olvidaron la más invisible y poderosa de las fuerzas.
El amor es luz, dado que ilumina a quien lo da y lo recibe. El amor es gravedad, porque hace que unas personas se sientan atraídas por otras. El amor es potencia, porque multiplica lo mejor que tenemos, y permite que la humanidad no se extinga en su ciego egoísmo. El amor revela y desvela. Por amor se vive y se muere. El amor es Dios, y Dios es amor.
Esta fuerza lo explica todo y da sentido en mayúsculas a la vida. Ésta es la variable que hemos obviado durante demasiado tiempo, tal vez porque el amor nos da miedo, ya que es la única energía del universo que el ser humano no ha aprendido a manejar a su antojo.
Para dar visibilidad al amor, he hecho una simple sustitución en mi ecuación más célebre. Si en lugar de E= mc2 aceptamos que la energía para sanar el mundo puede obtenerse a través del amor multiplicado por la velocidad de la luz al cuadrado, llegaremos a la conclusión de que el amor es la fuerza más poderosa que existe, porque no tiene límites.
Tras el fracaso de la humanidad en el uso y control de las otras fuerzas del universo, que se han vuelto contra nosotros, es urgente que nos alimentemos de otra clase de energía. Si queremos que nuestra especie sobreviva, si nos proponemos encontrar un sentido a la vida, si queremos salvar el mundo y cada ser sintiente que en él habita, el amor es la única y la última respuesta.
Quizás aún no estemos preparados para fabricar una bomba de amor, un artefacto lo bastante potente para destruir todo el odio, el egoísmo y la avaricia que asolan el planeta. Sin embargo, cada individuo lleva en su interior un pequeño pero poderoso generador de amor cuya energía espera ser liberada.
Cuando aprendamos a dar y recibir esta energía universal, querida Lieserl, comprobaremos que el amor todo lo vence, todo lo trasciende y todo lo puede, porque el amor es la quintaesencia de la vida.
Lamento profundamente no haberte sabido expresar lo que alberga mi corazón, que ha latido silenciosamente por ti toda mi vida. Tal vez sea demasiado tarde para pedir perdón, pero como el tiempo es relativo, necesito decirte que te quiero y que gracias a ti he llegado a la última respuesta.
Tu padre. ( Albert Einstein)
lunes, 19 de mayo de 2014
Varios chistes buenos
CABINA DE PRIMERA CLASE DE UN BOEING 787
Una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?”
"Mercedes, señor" responde ella.
"Humm, que lindo nombre ¿Alguna relación con Mercedes Benz?" pregunta él coquetamente,
"Sí señor. ¡¡¡El mismo precio!!!"
EN UN TEATRO
Un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos desparramados.
Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
"¿Está cómodo? ¿No quiere que le traiga un sandwichito... un cafecito... una soda?"
"¡No, estupido. Llama a una ambulancia, que me he caído del palco!"
LA CONSULTA
Sale el médico, después de chequear al esposo, y habla con la mujer:
"Mire, señora, la verdad es que no me gusta nada su aspecto..."
"La verdad, Doctor, a mí tampoco. ¡Pero es tan bueno con los niños!"
EN LA CLASE
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda.
"Ustedes ¿qué harían en un caso así?"
"¡Pedir limosna!"
EN CUBA
En una larga cola en una bodega en La Habana para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta:
"Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos."
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
"Dichoso de usted, amigo; yo llevo quince minutos aqui, y ya me han tocado las nalgas tres veces!"
SIEMPRE HAY QUE TENER UN PLAN 'B'
Dos mujeres se encuentran por la calle:
"¿Qué te pasa que estás tan preocupada?"
"Es que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto!!"
"¿Y ahora,qué vas a hacer?"
Pues no sé ... quizas fideos ... "
EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 80 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
"¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?"
El entrenador lo mira y le dice:
"Le recomiendo el cajero automático."
ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
El mismo hombre de 80 se casa con la de 30, y le pregunta a su amigo:
"¿Cómo me ves al lado de esta potra?"
"Bueno ... ¡como la oreja de la vaca!"
"¿Y, cómo es eso?"
"Lejos
EN EL HOTEL
La esposa llama desesperada y molesta a la recepción
"¡Por favor, vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!"
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal."
Y la esposa contesta:
"Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes."
EN EL REFRIGERADOR
Mi mujer está tonta. Me dejó una nota en el refrigerador que dice:
"Me voy de casa porque esto no funciona"
Y ya llevo dos horas mirándolo por todos lados, y esto enfría muy bien!
UN BOMBÓN
"Mi marido es un bombón."
"¿Es lindo?"
"No, es redondo y lleno de licor."
EN EL CARDIÓLOGO
Le dije a mi cardiólogo:
"Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos."
"¿¿¿Y a tu edad, qué quieres escuchar??? ¿¿¿APLAUSOS???"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)