Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.
jueves, 28 de enero de 2016
Chiste: ¿Me veo tan viejo?
¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1979, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1979, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
¿Por qué se suicidan los árabes?
Todo el mundo se pregunta por qué los terroristas árabes y no los de
otras partes del mundo, están siempre ansiosos por suicidarse.
Bien, si analizamos lo siguiente:
a. prohibido tener sexo premarital
b. no existen las prostitutas
d. prohibido los bares
c. prohibido tomar bebidas alcohólicas
e. prohibida la televisión
f. prohibido Internet
g. prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
h. prohibido tocar corneta
i. prohibido comer carne de cerdo
j. arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
k. alguna vez trataste de pescar en un oasis??
l. harapos en vez de ropa.
m. comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te
limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada)
n. gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico
para atenderlo.
o. no se pueden afeitar
p. no se pueden duchar
q. prohibida la música extranjera
r. prohibida la radio
s. las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
t. las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo
el tiempo.
u. a tu esposa te la elige otro.
v. tu esposa se mantiene tan embozada que luego de seis muchachos te das
cuenta que tiene barba.
w. y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente, que
cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no
tuviste en la tierra.
!!Vos que harías!!!
otras partes del mundo, están siempre ansiosos por suicidarse.
Bien, si analizamos lo siguiente:
a. prohibido tener sexo premarital
b. no existen las prostitutas
d. prohibido los bares
c. prohibido tomar bebidas alcohólicas
e. prohibida la televisión
f. prohibido Internet
g. prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
h. prohibido tocar corneta
i. prohibido comer carne de cerdo
j. arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
k. alguna vez trataste de pescar en un oasis??
l. harapos en vez de ropa.
m. comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te
limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada)
n. gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico
para atenderlo.
o. no se pueden afeitar
p. no se pueden duchar
q. prohibida la música extranjera
r. prohibida la radio
s. las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
t. las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo
el tiempo.
u. a tu esposa te la elige otro.
v. tu esposa se mantiene tan embozada que luego de seis muchachos te das
cuenta que tiene barba.
w. y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente, que
cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no
tuviste en la tierra.
!!Vos que harías!!!
Chiste: 2 Borrachos en un bar
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Chiste: Hermanos - El mejor regalo del dia de la madre
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
.
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
.
Reflexion con humor
Reflexión con humor
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
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