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sábado, 30 de abril de 2016
martes, 5 de abril de 2016
Chiste: El sacerdote y la vodka
: «Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»
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hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
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sábado, 26 de marzo de 2016
Chiste de Semana Santa.
LLega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"
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abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"
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viernes, 25 de marzo de 2016
Mensaje de sabiduria
Al envejecer, y ser más sabios, lentamente nos damos cuenta de que:
Un reloj de $300 dólares marca la misma hora que un reloj de $30.
Una cartera de $300 carga el mismo dinero que una de $30.
La soledad en una casa de 30 metros cuadrados o de 300 es la misma.
Espero que un día te des cuenta de que tu felicidad interna no viene de las
cosas materiales en el mundo.
No importa si viajas en primera clase o en la económica, igual bajas si el
avión se cae.
Espero que te des cuenta que, cuando tienes amigos y hermanos con quienes
hablar, reír, y cantar, eso es verdadera felicidad.
5 hechos indiscutibles de la felicidad:
1 - No eduques a tus hijos para ser ricos, edúcalos para ser felices, para
que vean el valor de las cosas y no su precio.
2 - Las palabras mas galardonadas en Londres: Come tu comida como si fuera
tu medicina, o tendrás que tomar tu medicina como si fuera comida.
3 - La persona que te ama nunca te dejará. Aún si hay 100 motivos para
rendirse, encontrarán una razón para quedarse.
4 - Hay una gran diferencia entre un ser humano y ser un humano. Muy pocos
la entienden.
5 - Eres amado cuando naces y serás amado cuando mueras.
Depende de ti el tiempo intermedio.
Los seis mejores doctores en el mundo:
Luz solar, descanso, ejercicio, dieta, confianza en uno mismo y... amigos.
Mantenlos durante todas las etapas de tu vida y disfruta de una vida
sana."Que difìcil es el ser humano, nacer no pide, vivir no sabe y morir no
quiere !!!!!!!
El MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le
regala a la familia o a un buen amigo. Que Dios te colme de bendiciones.
el tiempo para enviar este mensaje cuando menos a alguien de tu familia o
a un buen amigo. CLARO CUANDO TENGAS TIEMPO!!!!
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Un reloj de $300 dólares marca la misma hora que un reloj de $30.
Una cartera de $300 carga el mismo dinero que una de $30.
La soledad en una casa de 30 metros cuadrados o de 300 es la misma.
Espero que un día te des cuenta de que tu felicidad interna no viene de las
cosas materiales en el mundo.
No importa si viajas en primera clase o en la económica, igual bajas si el
avión se cae.
Espero que te des cuenta que, cuando tienes amigos y hermanos con quienes
hablar, reír, y cantar, eso es verdadera felicidad.
5 hechos indiscutibles de la felicidad:
1 - No eduques a tus hijos para ser ricos, edúcalos para ser felices, para
que vean el valor de las cosas y no su precio.
2 - Las palabras mas galardonadas en Londres: Come tu comida como si fuera
tu medicina, o tendrás que tomar tu medicina como si fuera comida.
3 - La persona que te ama nunca te dejará. Aún si hay 100 motivos para
rendirse, encontrarán una razón para quedarse.
4 - Hay una gran diferencia entre un ser humano y ser un humano. Muy pocos
la entienden.
5 - Eres amado cuando naces y serás amado cuando mueras.
Depende de ti el tiempo intermedio.
Los seis mejores doctores en el mundo:
Luz solar, descanso, ejercicio, dieta, confianza en uno mismo y... amigos.
Mantenlos durante todas las etapas de tu vida y disfruta de una vida
sana."Que difìcil es el ser humano, nacer no pide, vivir no sabe y morir no
quiere !!!!!!!
El MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le
regala a la familia o a un buen amigo. Que Dios te colme de bendiciones.
el tiempo para enviar este mensaje cuando menos a alguien de tu familia o
a un buen amigo. CLARO CUANDO TENGAS TIEMPO!!!!
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viernes, 18 de marzo de 2016
Internet JAMÁS reemplazará al periodico.
Al periódico nunca lo reemplazará Internet.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
jueves, 3 de marzo de 2016
Las siete llaves por Ismael Cala
🔑 Gratitud : Desarrollar esta actitud, es una forma sencilla para sentirnos satisfecho con la vida
🔑 Humildad : Crecemos, cuando nos liberamos de sentirnos mejores o superiores a los demás.
🔑 Optimismo: Acumula las probabilidades, de que logremos lo que queremos y que en el camino nos frustemos menos.
🔑 Generosidad: Cuando somos generosos, nos sentimos mejor, mas fuertes, mas completos. La generosidad beneficia tanto a quien recibe, como a quien da.
🔑 El perdon: Nos libera y nos permite recuperar nuestra energia creativa, usarla para fines positivos y crecer en lo personal, mental y espiritualmente.
🔑 La Intenciòn: Cuando tenemos claro lo que queremos lograr, enfocamos nuestra energia y podemos hacer realidad nuestros metas.
🔑 La Esperanza: Es la base de todos los cambios positivos, porque es la creencia de que todo puede ir mejor.
🔑 Humildad : Crecemos, cuando nos liberamos de sentirnos mejores o superiores a los demás.
🔑 Optimismo: Acumula las probabilidades, de que logremos lo que queremos y que en el camino nos frustemos menos.
🔑 Generosidad: Cuando somos generosos, nos sentimos mejor, mas fuertes, mas completos. La generosidad beneficia tanto a quien recibe, como a quien da.
🔑 El perdon: Nos libera y nos permite recuperar nuestra energia creativa, usarla para fines positivos y crecer en lo personal, mental y espiritualmente.
🔑 La Intenciòn: Cuando tenemos claro lo que queremos lograr, enfocamos nuestra energia y podemos hacer realidad nuestros metas.
🔑 La Esperanza: Es la base de todos los cambios positivos, porque es la creencia de que todo puede ir mejor.
lunes, 8 de febrero de 2016
Chiste: Juan y la abogada
Juan descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
feliz madrastra.
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Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
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domingo, 7 de febrero de 2016
Reflexion: Ante las adversidades. El Chef y la hija
Una hija se quejaba a su padre acerca de su vida y como las cosas le
resultaban tan difìciles. No sabía como hacer para seguir adelante y
creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que
cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó
tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de
las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra
colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejo hervir sin
decir palabra. La hija espero impacientemente, preguntándose que estaría
haciendo su Padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego; Sacó las zanahorias y las
colocó en un recipiente. Sacó los huevos y los colocó en un plato.
Coló el café y lo puso en una taza. Mirando a su hija le dijo:
"Querida; ¿Que ves?" "Zanahorias, huevos y café; fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias.
Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un
huevo y lo rompiera. Al sacarle la cáscara, observó que el huevo estaba
duro.
Luego le pidió que probara el cafe?. Ella sonrió mientras disfrutaba de
su rico aroma.
Humildemente la hija preguntó: "¿Que significa esto, Padre?"
El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente.
La zanahoria llegó al agua fuerte, dura. Pero después de pasar por el
agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había
llegado al agua fragil. Su cascara fina protegía su interior líquido.
Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido.
Los granos de café? sin embargo eran los únicos. Después de estar en
agua hirviendo, habían cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a
tu puerta", ¿cómo respondes? "Eres una zanahoria, un huevo o un grano de
café?"
Y cómo eres tú: "Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la
adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?
"Eres un huevo, que comienza con un corazon maleable? Posees un espíritu
fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un
despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero "Eres
amargado y áspero, con un espíritu y un corazon endurecido? "O eres
como un grano de café? ¿El café? cambia al agua hirviente, el elemento
que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café
alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas
se ponen peor tu reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor
mejoren.
resultaban tan difìciles. No sabía como hacer para seguir adelante y
creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que
cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó
tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de
las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra
colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejo hervir sin
decir palabra. La hija espero impacientemente, preguntándose que estaría
haciendo su Padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego; Sacó las zanahorias y las
colocó en un recipiente. Sacó los huevos y los colocó en un plato.
Coló el café y lo puso en una taza. Mirando a su hija le dijo:
"Querida; ¿Que ves?" "Zanahorias, huevos y café; fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias.
Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un
huevo y lo rompiera. Al sacarle la cáscara, observó que el huevo estaba
duro.
Luego le pidió que probara el cafe?. Ella sonrió mientras disfrutaba de
su rico aroma.
Humildemente la hija preguntó: "¿Que significa esto, Padre?"
El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente.
La zanahoria llegó al agua fuerte, dura. Pero después de pasar por el
agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había
llegado al agua fragil. Su cascara fina protegía su interior líquido.
Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido.
Los granos de café? sin embargo eran los únicos. Después de estar en
agua hirviendo, habían cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a
tu puerta", ¿cómo respondes? "Eres una zanahoria, un huevo o un grano de
café?"
Y cómo eres tú: "Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la
adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?
"Eres un huevo, que comienza con un corazon maleable? Posees un espíritu
fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un
despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero "Eres
amargado y áspero, con un espíritu y un corazon endurecido? "O eres
como un grano de café? ¿El café? cambia al agua hirviente, el elemento
que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café
alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas
se ponen peor tu reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor
mejoren.
jueves, 28 de enero de 2016
Chistes varios
Un niño dice:
- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?
- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
--------------------------
Che... tu tio de que murio?
De Cataratas.
Lo operaron?
No, lo empujaron.
-------------------------------
Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los
vecinos dirán algo si salgo desnudo?.
- Creerán que me casé contigo por el dinero.
--------------
Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".
"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.
"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....
y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."
-------------------------
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
-----------------------
Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente
fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le
preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.
San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta
eso. Déjenme ir a averiguar".
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener
dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no
funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".
San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy
bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,
podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al
suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí
arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?
-----------------------------
- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?
- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
--------------------------
Che... tu tio de que murio?
De Cataratas.
Lo operaron?
No, lo empujaron.
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Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los
vecinos dirán algo si salgo desnudo?.
- Creerán que me casé contigo por el dinero.
--------------
Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".
"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.
"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....
y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."
-------------------------
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
-----------------------
Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente
fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le
preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.
San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta
eso. Déjenme ir a averiguar".
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener
dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no
funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".
San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy
bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,
podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al
suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí
arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?
-----------------------------
Chiste: Impuestos - Contador - Abagado - Muerte
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí
10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al
abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que
está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle
26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al
abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que
está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle
26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
Chiste de las profesiones
Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.
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