PERO... Cómo puede usar el limón entero sin residuo?
Simple ... Lavar el limón y colocar en el congelador de tu refrigerador.
Una vez que el limón se congela, utilizas tu rallador y el limón entero (no
es necesario pelarlo) y espolvorea encima de tu alimento preferido! !
Espolvorea tus bebidas, vinos, ensaladas, helados, sopas, pasta, salsa de
pasta, arroz, sushi....
Todos los alimentos tienen un sabor inesperadamente maravilloso, algo que
nunca has probado antes.
Probablemente pensabas que sólo el jugo de limón contenía vitamina C.
Bueno, sabemos que las cáscaras del limón contienen vitaminas 5 a 10 veces
más que el jugo de limón en sí y sí, esto es lo que te has estado perdiendo
durante mucho tiempo. Pero a partir de ahora, al seguir este sencillo
procedimiento de congelar el limón entero y espolvorear encima de tus
platos, puedes consumir todos los nutrientes y obtener una mejor salud!!
Las cáscaras de limón rejuvenecen la salud en la erradicación de los
elementos tóxicos del cuerpo. Va genial ..!!!!
Aprovecha los beneficios sorprendentes del limón!
Limón (Citrus) es un producto milagroso que sirve para matar las células
cancerosas.
Es 10.000 veces más potente que la quimioterapia. ¿Por qué no sabiamos nada
al respecto?
Debido a que hay laboratorios interesados en hacer una versión sintética
que les traería grandes beneficios.
Su sabor es agradable y no produce los horribles efectos de la quimioterapia.
¿Cuántas personas mueren mientras este secreto se mantiene, a fin de no
poner en peligro las grandes corporaciones multimillonarias?
Puedes usar cualquier tipo de limón o lima.
Puedes comer la fruta de diferentes maneras: la pulpa, jugos, bebidas,
preparar helados, pasteles, lo que desees!! ...
Se le atribuye muchas virtudes, pero lo más interesante es el efecto que
produce sobre los quistes y los tumores.
Este fruto está probado contra los cánceres de todos los tipos.
Algunos dicen que es muy útil para todas las variantes del cáncer.
También es considerado como un espectro anti microbiano contra infecciones
bacterianas y hongos, eficaces contra los parásitos internos y los gusanos,
regula la presión sanguínea y la tensión arterial es un antidepresivo y
combate el nerviosismo.
Es un alcalinízante extraordinario que regulariza el PH de la sangre para
obtener una salud óptima.
La fuente de esta información es fascinante: procede de uno de los mayores
fabricantes de la droga en el mundo, quien dice que después de más de 20
pruebas desde 1970, los extractos revelaron que:
Destruye las células malignas en 12 tipos de cáncer, incluyendo el de
colon, de mama, próstata, pulmón y páncreas ...
Los compuestos de este fruto demostrado ser10 000 veces mejor que el
producto Adriamycin, fármaco comúnmente usado en el mundo como la
quimioterapia, la disminución del crecimiento de células cancerosas.
Y lo que es todavía más asombroso: este tipo de terapia con el extracto de
limón sólo destruye las células malignas del cáncer y no afecta las células
sanas.
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domingo, 26 de junio de 2016
lunes, 20 de junio de 2016
Gandhi y el profesor
Cuando Mahama Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido
Peters le tenía mala voluntad.... pero, el alumno Gandhi nunca le bajó la
cabeza y eran muy comunes sus encuentros:Un día Peters estaba almorzando en
el comedor de la Universidad y el venia con su bandeja y se sentó a su
lado...El profesor muy altanero, le dice: "Estudiante Gandhi, Ud. no
entiende!!!!!! Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".... Y
Gandhi le contesta : Esté Ud. tranquilo profesor, yo me voy volando" y, se
cambió de mesa...El profesor Peters verde de rabia, porque entendió q el
estudiante le había llamado Puerco, decidió vengarse con el próximo
examen...Pero el alumno respondió con brillantez a todas las preguntas del
examen ...Entonces el profesor le hace la siguiente interpelación:"Gandhi,
si Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa y dentro de
ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva? "...
Gandhi responde sin titubear: "¡Claro que el dinero, profesor!" El profesor
sonriendo le dice " Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le
parece?"...Gandhi responde: " Cada uno toma lo que no tiene profesor"...El
profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se
la devuelve al joven Gandhi... Gandhi toma la hoja y se sienta... Al cabo
de unos minutos se dirige al profesor y le dice: "Profesor Peters, Ud. me
ha firmado la hoja, pero no me puso la nota......A veces la gente intenta
dañarnos con ofensas que ni siquiera nos hemos ganado ... Pero solo nos
daña el que puede y no el que quiere..Si permites que una ofensa te dañe...
Te dañara ... Pero si no lo permites , la ofensa volverá al lugar de donde
salió... Seamos fuertes y astutos. Les comparto esta reflexión, llena de
sabiduría.
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Peters le tenía mala voluntad.... pero, el alumno Gandhi nunca le bajó la
cabeza y eran muy comunes sus encuentros:Un día Peters estaba almorzando en
el comedor de la Universidad y el venia con su bandeja y se sentó a su
lado...El profesor muy altanero, le dice: "Estudiante Gandhi, Ud. no
entiende!!!!!! Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".... Y
Gandhi le contesta : Esté Ud. tranquilo profesor, yo me voy volando" y, se
cambió de mesa...El profesor Peters verde de rabia, porque entendió q el
estudiante le había llamado Puerco, decidió vengarse con el próximo
examen...Pero el alumno respondió con brillantez a todas las preguntas del
examen ...Entonces el profesor le hace la siguiente interpelación:"Gandhi,
si Ud. va caminando por la calle y se encuentra con una bolsa y dentro de
ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva? "...
Gandhi responde sin titubear: "¡Claro que el dinero, profesor!" El profesor
sonriendo le dice " Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le
parece?"...Gandhi responde: " Cada uno toma lo que no tiene profesor"...El
profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se
la devuelve al joven Gandhi... Gandhi toma la hoja y se sienta... Al cabo
de unos minutos se dirige al profesor y le dice: "Profesor Peters, Ud. me
ha firmado la hoja, pero no me puso la nota......A veces la gente intenta
dañarnos con ofensas que ni siquiera nos hemos ganado ... Pero solo nos
daña el que puede y no el que quiere..Si permites que una ofensa te dañe...
Te dañara ... Pero si no lo permites , la ofensa volverá al lugar de donde
salió... Seamos fuertes y astutos. Les comparto esta reflexión, llena de
sabiduría.
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viernes, 10 de junio de 2016
lunes, 30 de mayo de 2016
Reflexion: El punto negro
-Cierto día, un profesor entró en el aula y le dijo a los alumnos que se
prepararan para una prueba relámpago.
Todos se ubicaron en sus asientos aguardando asustados el examen.
El profesor fue entregando las pruebas con el texto hacia abajo.
Después que todos recibieron la prueba pidió que voltearan la hoja.
Para sorpresa de todos no había ninguna pregunta o escrito. Sólo un
punto negro en el centro de la hoja.
El profesor viendo la expresión de sorpresa de los alumnos les dijo:
Ahora ustedes van a escribir un comentario sobre lo que están viendo.
Todos los alumnos confundidos comenzaron entonces la terrible e
inexplicable tarea.
Terminado el tiempo, el profesor recogió las hojas, se puso al frente
de la clase y comenzó a leer las redacciones una a una en voz alta.
Todas sin excepción, definían el punto negro intentando dar
explicaciones por su presencia en el centro de la hoja.
Terminada la lectura el profesor comenzó a explicar
>Nadie en el aula ha hablado de la hoja en blanco. Todos centraron su
atención en el punto negro.
Eso acontece en nuestras vidas.
Tenemos una hoja en blanco entera para observar y aprovechar, pero
siempre nos centramos en los puntos negros.
La vida es un regalo que DIOS nos dio con mucho cariño y cuidado.
¡Siempre tenemos motivos para celebrar:
??La naturaleza y la vida que se renueva .
??La familia, amigos que se hacen presentes.
??El trabajo que nos da sustento.
??Los milagros que presenciamos cada día...
Sin embargo insistimos en fijarnos sólo en:
Las manchas negras:
- La situación del País,
- La salud que se deteriora.
- La falta de dinero.
- La relación difícil.
- La decepción con un amigo.
- Las malas noticias...
Los puntos negros son mínimos en comparación con todo aquello que
tenemos diariamente. Pero son los puntos negros los que pueblan nuestra
mente.
Quita los ojos de los puntos negros de tu vida.
-Disfruta cada bendición.
-Cada momento que nos da DIOS.
Tranquilízate, se feliz, vive confiando en DIOS y permite que ÉL te
llene de beneficios y bendiciones!!!
prepararan para una prueba relámpago.
Todos se ubicaron en sus asientos aguardando asustados el examen.
El profesor fue entregando las pruebas con el texto hacia abajo.
Después que todos recibieron la prueba pidió que voltearan la hoja.
Para sorpresa de todos no había ninguna pregunta o escrito. Sólo un
punto negro en el centro de la hoja.
El profesor viendo la expresión de sorpresa de los alumnos les dijo:
Ahora ustedes van a escribir un comentario sobre lo que están viendo.
Todos los alumnos confundidos comenzaron entonces la terrible e
inexplicable tarea.
Terminado el tiempo, el profesor recogió las hojas, se puso al frente
de la clase y comenzó a leer las redacciones una a una en voz alta.
Todas sin excepción, definían el punto negro intentando dar
explicaciones por su presencia en el centro de la hoja.
Terminada la lectura el profesor comenzó a explicar
>Nadie en el aula ha hablado de la hoja en blanco. Todos centraron su
atención en el punto negro.
Eso acontece en nuestras vidas.
Tenemos una hoja en blanco entera para observar y aprovechar, pero
siempre nos centramos en los puntos negros.
La vida es un regalo que DIOS nos dio con mucho cariño y cuidado.
¡Siempre tenemos motivos para celebrar:
??La naturaleza y la vida que se renueva .
??La familia, amigos que se hacen presentes.
??El trabajo que nos da sustento.
??Los milagros que presenciamos cada día...
Sin embargo insistimos en fijarnos sólo en:
Las manchas negras:
- La situación del País,
- La salud que se deteriora.
- La falta de dinero.
- La relación difícil.
- La decepción con un amigo.
- Las malas noticias...
Los puntos negros son mínimos en comparación con todo aquello que
tenemos diariamente. Pero son los puntos negros los que pueblan nuestra
mente.
Quita los ojos de los puntos negros de tu vida.
-Disfruta cada bendición.
-Cada momento que nos da DIOS.
Tranquilízate, se feliz, vive confiando en DIOS y permite que ÉL te
llene de beneficios y bendiciones!!!
martes, 24 de mayo de 2016
Dos gallinas y algo mas
Camarada Militante... Si tuvieras dos casas ¿donarías una a la revolución?"
"SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la
revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la
revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
!!"No"!!! - respondió el compañero.
"Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras
dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000, si tuvieras un millón en
tu cuenta... y no donarías una gallina si tuvieras dos?
"Porque las gallinas, si las tengo!!!!."
🐔🐔 MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo
ajeno!!!
Aunque no hay que desesperar, porque como ya dijo Margaret Thatcher:
"El socialismo dura hasta que se les acaba el dinero... de los otros"
O como dijo Churchill:
"El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de los ignorantes, el
evangelio de la envidia y su virtud es el reparto igualitario de la miseria.😢
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"SÍ" - responde el compañero militante.
"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la
revolución?"
"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la
revolución?"
"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
!!"No"!!! - respondió el compañero.
"Pero... ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras
dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000, si tuvieras un millón en
tu cuenta... y no donarías una gallina si tuvieras dos?
"Porque las gallinas, si las tengo!!!!."
🐔🐔 MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo
ajeno!!!
Aunque no hay que desesperar, porque como ya dijo Margaret Thatcher:
"El socialismo dura hasta que se les acaba el dinero... de los otros"
O como dijo Churchill:
"El socialismo es la filosofía del fracaso, el credo de los ignorantes, el
evangelio de la envidia y su virtud es el reparto igualitario de la miseria.😢
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Reflexión: El desaliento
Cierta vez se corrió la voz de que el diablo se retiraba de los negocios y
vendía sus herramientas en una subasta.
En la noche de la venta, estaban todas las herramientas dispuestas en forma
que llamaran la atención, y por cierto eran un lote siniestro: odio, celos,
envidia, malicia, engaño; además de otros implementos del mal. Pero un
tanto apartado del resto, había un instrumento de forma inofensiva, muy
gastado, como si se hubiese usado muchísimas veces y cuyo precio, sin
embargo, era el más alto de todos.
Alguien le preguntó al diablo cuál era el nombre de la herramienta.
Desaliento. Fue la respuesta.
¿Por qué su precio es tan alto?
Porque ese instrumento me es más útil, que cualquier otro.
Con él, puedo entrar en la conciencia de un ser humano cuando todos los
demás me fallan, y una vez adentro, por medio del desaliento, puedo hacer
de esa persona lo que se me antoje. Está muy gastado porque lo uso casi con
todo el mundo, y como muy pocas personas saben que me pertenece, puedo
abusar de él.
El precio de desaliento era tan, pero tan alto que aún sigue siendo
propiedad del diablo.
El desaliento es uno de los estados de ánimo con el que el diablo se fortalece.
Nos desalentamos con la situación económica, con nuestro trabajo, con
nuestra familia, con la necesidad de cambio, con los grupos, con el engaño,
con la mentira, con el desamor. Por eso, debemos mantenernos alertas contra
el desaliento. Y cuando haya un tropezón o una caída, no hay que
entregarse, porque: después de cada día, se empieza otra vez desde un punto
más alto.....
Arriba el animo, no le demos cabida al desaliento!!!
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vendía sus herramientas en una subasta.
En la noche de la venta, estaban todas las herramientas dispuestas en forma
que llamaran la atención, y por cierto eran un lote siniestro: odio, celos,
envidia, malicia, engaño; además de otros implementos del mal. Pero un
tanto apartado del resto, había un instrumento de forma inofensiva, muy
gastado, como si se hubiese usado muchísimas veces y cuyo precio, sin
embargo, era el más alto de todos.
Alguien le preguntó al diablo cuál era el nombre de la herramienta.
Desaliento. Fue la respuesta.
¿Por qué su precio es tan alto?
Porque ese instrumento me es más útil, que cualquier otro.
Con él, puedo entrar en la conciencia de un ser humano cuando todos los
demás me fallan, y una vez adentro, por medio del desaliento, puedo hacer
de esa persona lo que se me antoje. Está muy gastado porque lo uso casi con
todo el mundo, y como muy pocas personas saben que me pertenece, puedo
abusar de él.
El precio de desaliento era tan, pero tan alto que aún sigue siendo
propiedad del diablo.
El desaliento es uno de los estados de ánimo con el que el diablo se fortalece.
Nos desalentamos con la situación económica, con nuestro trabajo, con
nuestra familia, con la necesidad de cambio, con los grupos, con el engaño,
con la mentira, con el desamor. Por eso, debemos mantenernos alertas contra
el desaliento. Y cuando haya un tropezón o una caída, no hay que
entregarse, porque: después de cada día, se empieza otra vez desde un punto
más alto.....
Arriba el animo, no le demos cabida al desaliento!!!
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martes, 17 de mayo de 2016
lunes, 16 de mayo de 2016
Escrito de Ghandi
Hoy en los momentos que vivimos, cae bien este escrito de Ghandi:
Ver
"Voy a seguir creyendo, aún cuando la gente pierda la esperanza.
Voy a seguir dando amor, aunque otros siembren odio.
Voy a seguir construyendo, aún cuando otros destruyan.
Voy a seguir hablando de Paz, aún en medio de una guerra.
Voy a seguir iluminando, aún en medio de la oscuridad.
Y seguiré sembrando, aunque otros pisen la cosecha.
Y seguiré gritando, aún cuando otros callen.
Y dibujaré sonrisas, en rostros con lágrimas.
Y transmitiré alivio, cuando vea dolor.
Y regalaré motivos de alegría donde solo haya tristezas.
Invitaré a caminar al que decidió quedarse.
y levantaré los brazos, a los que se han rendido.
Porque en medio de la desolación, habrá un niño que nos mirará,
esperanzado, esperando algo de nosotros.
Y aún en medio de una tormenta,
por algún lado saldrá el sol.
Y en medio del desierto crecerá una planta.
Siempre habrá un pájaro que nos cante, un niño que nos sonría y una
mariposa que nos brinde su belleza".
Feliz y Bendecido Domingo Día de La Familia.
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Ver
"Voy a seguir creyendo, aún cuando la gente pierda la esperanza.
Voy a seguir dando amor, aunque otros siembren odio.
Voy a seguir construyendo, aún cuando otros destruyan.
Voy a seguir hablando de Paz, aún en medio de una guerra.
Voy a seguir iluminando, aún en medio de la oscuridad.
Y seguiré sembrando, aunque otros pisen la cosecha.
Y seguiré gritando, aún cuando otros callen.
Y dibujaré sonrisas, en rostros con lágrimas.
Y transmitiré alivio, cuando vea dolor.
Y regalaré motivos de alegría donde solo haya tristezas.
Invitaré a caminar al que decidió quedarse.
y levantaré los brazos, a los que se han rendido.
Porque en medio de la desolación, habrá un niño que nos mirará,
esperanzado, esperando algo de nosotros.
Y aún en medio de una tormenta,
por algún lado saldrá el sol.
Y en medio del desierto crecerá una planta.
Siempre habrá un pájaro que nos cante, un niño que nos sonría y una
mariposa que nos brinde su belleza".
Feliz y Bendecido Domingo Día de La Familia.
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domingo, 15 de mayo de 2016
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PRÓXIMAMENTE DOCTORADO)
CURSO DE FIN DE SEMANA
PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros)
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares Básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Pensamientos después de la parranda
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9. El alcohol como liberador de tensiones
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas Laborales Avanzadas;
2. · · Ética profesional del bebedor
3. · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. · · Tratamiento para las resacas agudas
5. · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6. · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. · · Trabajos de Grado (en grupos):
8. · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9. · · Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamientotales como:
• barra fija,
• cien litros planos,
• levantamiento de tarro ,
• cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
http//www.borrachos.com
Cupos ilimitados
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PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros)
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares Básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Pensamientos después de la parranda
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9. El alcohol como liberador de tensiones
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas Laborales Avanzadas;
2. · · Ética profesional del bebedor
3. · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. · · Tratamiento para las resacas agudas
5. · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6. · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. · · Trabajos de Grado (en grupos):
8. · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9. · · Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamientotales como:
• barra fija,
• cien litros planos,
• levantamiento de tarro ,
• cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
http//www.borrachos.com
Cupos ilimitados
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lunes, 2 de mayo de 2016
Palabras de Arthur Ashe a un fan
Arthur Ashe, el legendario Jugador de Wimbledon, se estaba muriendo de SIDA
Se contagió por medio de sangre infectada administrada durante una
cirugía del corazón en 1983
Recibió cartas de sus fans, uno de los cuales preguntó:
" ¿Por qué Dios tuvo que elegirte para una enfermedad tan horrible?"
Arthur Ashe contestó:
- 50 Millones de niños comenzaron a jugar al tenis,
- 5 Millones aprendieron a jugar al tenis,
- 500 000 Aprendieron Tenis Profesional,
- 50 Mil llegaron al circuito,
- 5 Mil alcanzaron Grandslam,
- 50 Llegaron a Wimbledon,
- 4 Llegaron a la semifinal,
- 2 Llegaron a la final y
-Cuando estaba celebrando la victoria con la copa en la mano,
Nunca le pregunté a Dios
" ¿Por qué a mi? ".
Así que ahora que estoy con dolor ¿Cómo puedo preguntarle a Dios: "Por
qué a mi"? .
¡¡Los dolores te mantiene Humano!!
¡¡El fracaso te mantiene humilde!!
¡¡El éxito te mantiene brillante!!
Pero sólo, la fe te mantiene en marcha.
A veces no estas satisfecho con tu vida,
Mientras que muchas personas de este mundo sueñan con poder tener tu vida.
-Un niño en una granja ve un avión que le sobrevuela y sueña con volar.
-Pero, un piloto en un avión, sobrevuela el cortijo y sueña con volver
a casa.
¡¡Así es la vida!! Disfruta la tuya...
-Si la riqueza es el secreto de la felicidad,
los ricos deberían estar bailando por las calles.
Pero sólo los niños pobres hacen eso.
-Si el poder garantiza la seguridad, los VIPs deberían caminar sin
guardaespaldas.
Pero solo aquellos que viven humildemente, viven libres y tranquilos.
-Si la belleza y la fama atraen las relaciones ideales,
las celebridades deberían tener los mejores matrimonios...
¡Ten fe en Dios. ! Vive humildemente. Camina humildemente y ama con el
corazón...!
Se contagió por medio de sangre infectada administrada durante una
cirugía del corazón en 1983
Recibió cartas de sus fans, uno de los cuales preguntó:
" ¿Por qué Dios tuvo que elegirte para una enfermedad tan horrible?"
Arthur Ashe contestó:
- 50 Millones de niños comenzaron a jugar al tenis,
- 5 Millones aprendieron a jugar al tenis,
- 500 000 Aprendieron Tenis Profesional,
- 50 Mil llegaron al circuito,
- 5 Mil alcanzaron Grandslam,
- 50 Llegaron a Wimbledon,
- 4 Llegaron a la semifinal,
- 2 Llegaron a la final y
-Cuando estaba celebrando la victoria con la copa en la mano,
Nunca le pregunté a Dios
" ¿Por qué a mi? ".
Así que ahora que estoy con dolor ¿Cómo puedo preguntarle a Dios: "Por
qué a mi"? .
¡¡Los dolores te mantiene Humano!!
¡¡El fracaso te mantiene humilde!!
¡¡El éxito te mantiene brillante!!
Pero sólo, la fe te mantiene en marcha.
A veces no estas satisfecho con tu vida,
Mientras que muchas personas de este mundo sueñan con poder tener tu vida.
-Un niño en una granja ve un avión que le sobrevuela y sueña con volar.
-Pero, un piloto en un avión, sobrevuela el cortijo y sueña con volver
a casa.
¡¡Así es la vida!! Disfruta la tuya...
-Si la riqueza es el secreto de la felicidad,
los ricos deberían estar bailando por las calles.
Pero sólo los niños pobres hacen eso.
-Si el poder garantiza la seguridad, los VIPs deberían caminar sin
guardaespaldas.
Pero solo aquellos que viven humildemente, viven libres y tranquilos.
-Si la belleza y la fama atraen las relaciones ideales,
las celebridades deberían tener los mejores matrimonios...
¡Ten fe en Dios. ! Vive humildemente. Camina humildemente y ama con el
corazón...!
sábado, 30 de abril de 2016
martes, 5 de abril de 2016
Chiste: El sacerdote y la vodka
: «Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»
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hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»
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sábado, 26 de marzo de 2016
Chiste de Semana Santa.
LLega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"
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abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"
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viernes, 25 de marzo de 2016
Mensaje de sabiduria
Al envejecer, y ser más sabios, lentamente nos damos cuenta de que:
Un reloj de $300 dólares marca la misma hora que un reloj de $30.
Una cartera de $300 carga el mismo dinero que una de $30.
La soledad en una casa de 30 metros cuadrados o de 300 es la misma.
Espero que un día te des cuenta de que tu felicidad interna no viene de las
cosas materiales en el mundo.
No importa si viajas en primera clase o en la económica, igual bajas si el
avión se cae.
Espero que te des cuenta que, cuando tienes amigos y hermanos con quienes
hablar, reír, y cantar, eso es verdadera felicidad.
5 hechos indiscutibles de la felicidad:
1 - No eduques a tus hijos para ser ricos, edúcalos para ser felices, para
que vean el valor de las cosas y no su precio.
2 - Las palabras mas galardonadas en Londres: Come tu comida como si fuera
tu medicina, o tendrás que tomar tu medicina como si fuera comida.
3 - La persona que te ama nunca te dejará. Aún si hay 100 motivos para
rendirse, encontrarán una razón para quedarse.
4 - Hay una gran diferencia entre un ser humano y ser un humano. Muy pocos
la entienden.
5 - Eres amado cuando naces y serás amado cuando mueras.
Depende de ti el tiempo intermedio.
Los seis mejores doctores en el mundo:
Luz solar, descanso, ejercicio, dieta, confianza en uno mismo y... amigos.
Mantenlos durante todas las etapas de tu vida y disfruta de una vida
sana."Que difìcil es el ser humano, nacer no pide, vivir no sabe y morir no
quiere !!!!!!!
El MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le
regala a la familia o a un buen amigo. Que Dios te colme de bendiciones.
el tiempo para enviar este mensaje cuando menos a alguien de tu familia o
a un buen amigo. CLARO CUANDO TENGAS TIEMPO!!!!
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Un reloj de $300 dólares marca la misma hora que un reloj de $30.
Una cartera de $300 carga el mismo dinero que una de $30.
La soledad en una casa de 30 metros cuadrados o de 300 es la misma.
Espero que un día te des cuenta de que tu felicidad interna no viene de las
cosas materiales en el mundo.
No importa si viajas en primera clase o en la económica, igual bajas si el
avión se cae.
Espero que te des cuenta que, cuando tienes amigos y hermanos con quienes
hablar, reír, y cantar, eso es verdadera felicidad.
5 hechos indiscutibles de la felicidad:
1 - No eduques a tus hijos para ser ricos, edúcalos para ser felices, para
que vean el valor de las cosas y no su precio.
2 - Las palabras mas galardonadas en Londres: Come tu comida como si fuera
tu medicina, o tendrás que tomar tu medicina como si fuera comida.
3 - La persona que te ama nunca te dejará. Aún si hay 100 motivos para
rendirse, encontrarán una razón para quedarse.
4 - Hay una gran diferencia entre un ser humano y ser un humano. Muy pocos
la entienden.
5 - Eres amado cuando naces y serás amado cuando mueras.
Depende de ti el tiempo intermedio.
Los seis mejores doctores en el mundo:
Luz solar, descanso, ejercicio, dieta, confianza en uno mismo y... amigos.
Mantenlos durante todas las etapas de tu vida y disfruta de una vida
sana."Que difìcil es el ser humano, nacer no pide, vivir no sabe y morir no
quiere !!!!!!!
El MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le
regala a la familia o a un buen amigo. Que Dios te colme de bendiciones.
el tiempo para enviar este mensaje cuando menos a alguien de tu familia o
a un buen amigo. CLARO CUANDO TENGAS TIEMPO!!!!
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viernes, 18 de marzo de 2016
Internet JAMÁS reemplazará al periodico.
Al periódico nunca lo reemplazará Internet.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
jueves, 3 de marzo de 2016
Las siete llaves por Ismael Cala
🔑 Gratitud : Desarrollar esta actitud, es una forma sencilla para sentirnos satisfecho con la vida
🔑 Humildad : Crecemos, cuando nos liberamos de sentirnos mejores o superiores a los demás.
🔑 Optimismo: Acumula las probabilidades, de que logremos lo que queremos y que en el camino nos frustemos menos.
🔑 Generosidad: Cuando somos generosos, nos sentimos mejor, mas fuertes, mas completos. La generosidad beneficia tanto a quien recibe, como a quien da.
🔑 El perdon: Nos libera y nos permite recuperar nuestra energia creativa, usarla para fines positivos y crecer en lo personal, mental y espiritualmente.
🔑 La Intenciòn: Cuando tenemos claro lo que queremos lograr, enfocamos nuestra energia y podemos hacer realidad nuestros metas.
🔑 La Esperanza: Es la base de todos los cambios positivos, porque es la creencia de que todo puede ir mejor.
🔑 Humildad : Crecemos, cuando nos liberamos de sentirnos mejores o superiores a los demás.
🔑 Optimismo: Acumula las probabilidades, de que logremos lo que queremos y que en el camino nos frustemos menos.
🔑 Generosidad: Cuando somos generosos, nos sentimos mejor, mas fuertes, mas completos. La generosidad beneficia tanto a quien recibe, como a quien da.
🔑 El perdon: Nos libera y nos permite recuperar nuestra energia creativa, usarla para fines positivos y crecer en lo personal, mental y espiritualmente.
🔑 La Intenciòn: Cuando tenemos claro lo que queremos lograr, enfocamos nuestra energia y podemos hacer realidad nuestros metas.
🔑 La Esperanza: Es la base de todos los cambios positivos, porque es la creencia de que todo puede ir mejor.
lunes, 8 de febrero de 2016
Chiste: Juan y la abogada
Juan descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
feliz madrastra.
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Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
feliz madrastra.
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domingo, 7 de febrero de 2016
Reflexion: Ante las adversidades. El Chef y la hija
Una hija se quejaba a su padre acerca de su vida y como las cosas le
resultaban tan difìciles. No sabía como hacer para seguir adelante y
creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que
cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó
tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de
las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra
colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejo hervir sin
decir palabra. La hija espero impacientemente, preguntándose que estaría
haciendo su Padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego; Sacó las zanahorias y las
colocó en un recipiente. Sacó los huevos y los colocó en un plato.
Coló el café y lo puso en una taza. Mirando a su hija le dijo:
"Querida; ¿Que ves?" "Zanahorias, huevos y café; fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias.
Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un
huevo y lo rompiera. Al sacarle la cáscara, observó que el huevo estaba
duro.
Luego le pidió que probara el cafe?. Ella sonrió mientras disfrutaba de
su rico aroma.
Humildemente la hija preguntó: "¿Que significa esto, Padre?"
El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente.
La zanahoria llegó al agua fuerte, dura. Pero después de pasar por el
agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había
llegado al agua fragil. Su cascara fina protegía su interior líquido.
Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido.
Los granos de café? sin embargo eran los únicos. Después de estar en
agua hirviendo, habían cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a
tu puerta", ¿cómo respondes? "Eres una zanahoria, un huevo o un grano de
café?"
Y cómo eres tú: "Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la
adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?
"Eres un huevo, que comienza con un corazon maleable? Posees un espíritu
fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un
despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero "Eres
amargado y áspero, con un espíritu y un corazon endurecido? "O eres
como un grano de café? ¿El café? cambia al agua hirviente, el elemento
que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café
alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas
se ponen peor tu reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor
mejoren.
resultaban tan difìciles. No sabía como hacer para seguir adelante y
creía que se daría por vencida. Estaba cansada de luchar. Parecía que
cuando solucionaba un problema, aparecía otro.
Su padre, un chef de cocina, la llevó a su lugar de trabajo. Allí llenó
tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Pronto el agua de
las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra
colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejo hervir sin
decir palabra. La hija espero impacientemente, preguntándose que estaría
haciendo su Padre.
A los veinte minutos el padre apagó el fuego; Sacó las zanahorias y las
colocó en un recipiente. Sacó los huevos y los colocó en un plato.
Coló el café y lo puso en una taza. Mirando a su hija le dijo:
"Querida; ¿Que ves?" "Zanahorias, huevos y café; fue su respuesta.
La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias.
Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un
huevo y lo rompiera. Al sacarle la cáscara, observó que el huevo estaba
duro.
Luego le pidió que probara el cafe?. Ella sonrió mientras disfrutaba de
su rico aroma.
Humildemente la hija preguntó: "¿Que significa esto, Padre?"
El le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma
adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente.
La zanahoria llegó al agua fuerte, dura. Pero después de pasar por el
agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. El huevo había
llegado al agua fragil. Su cascara fina protegía su interior líquido.
Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido.
Los granos de café? sin embargo eran los únicos. Después de estar en
agua hirviendo, habían cambiado al agua.
"¿Cual eres tú?", le preguntó a su hija. "Cuando la adversidad llama a
tu puerta", ¿cómo respondes? "Eres una zanahoria, un huevo o un grano de
café?"
Y cómo eres tú: "Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la
adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza?
"Eres un huevo, que comienza con un corazon maleable? Posees un espíritu
fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un
despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero "Eres
amargado y áspero, con un espíritu y un corazon endurecido? "O eres
como un grano de café? ¿El café? cambia al agua hirviente, el elemento
que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café
alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café, cuando las cosas
se ponen peor tu reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor
mejoren.
jueves, 28 de enero de 2016
Chistes varios
Un niño dice:
- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?
- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
--------------------------
Che... tu tio de que murio?
De Cataratas.
Lo operaron?
No, lo empujaron.
-------------------------------
Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los
vecinos dirán algo si salgo desnudo?.
- Creerán que me casé contigo por el dinero.
--------------
Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".
"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.
"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....
y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."
-------------------------
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
-----------------------
Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente
fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le
preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.
San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta
eso. Déjenme ir a averiguar".
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener
dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no
funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".
San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy
bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,
podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al
suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí
arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?
-----------------------------
- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?
- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
--------------------------
Che... tu tio de que murio?
De Cataratas.
Lo operaron?
No, lo empujaron.
-------------------------------
Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los
vecinos dirán algo si salgo desnudo?.
- Creerán que me casé contigo por el dinero.
--------------
Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".
"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.
"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....
y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."
-------------------------
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
-----------------------
Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente
fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le
preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.
San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta
eso. Déjenme ir a averiguar".
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener
dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no
funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".
San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy
bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,
podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al
suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí
arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?
-----------------------------
Chiste: Impuestos - Contador - Abagado - Muerte
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí
10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al
abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que
está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle
26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al
abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que
está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle
26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
Chiste de las profesiones
Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.
Chiste: ¿Me veo tan viejo?
¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1979, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1979, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
¿Por qué se suicidan los árabes?
Todo el mundo se pregunta por qué los terroristas árabes y no los de
otras partes del mundo, están siempre ansiosos por suicidarse.
Bien, si analizamos lo siguiente:
a. prohibido tener sexo premarital
b. no existen las prostitutas
d. prohibido los bares
c. prohibido tomar bebidas alcohólicas
e. prohibida la televisión
f. prohibido Internet
g. prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
h. prohibido tocar corneta
i. prohibido comer carne de cerdo
j. arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
k. alguna vez trataste de pescar en un oasis??
l. harapos en vez de ropa.
m. comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te
limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada)
n. gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico
para atenderlo.
o. no se pueden afeitar
p. no se pueden duchar
q. prohibida la música extranjera
r. prohibida la radio
s. las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
t. las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo
el tiempo.
u. a tu esposa te la elige otro.
v. tu esposa se mantiene tan embozada que luego de seis muchachos te das
cuenta que tiene barba.
w. y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente, que
cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no
tuviste en la tierra.
!!Vos que harías!!!
otras partes del mundo, están siempre ansiosos por suicidarse.
Bien, si analizamos lo siguiente:
a. prohibido tener sexo premarital
b. no existen las prostitutas
d. prohibido los bares
c. prohibido tomar bebidas alcohólicas
e. prohibida la televisión
f. prohibido Internet
g. prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
h. prohibido tocar corneta
i. prohibido comer carne de cerdo
j. arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
k. alguna vez trataste de pescar en un oasis??
l. harapos en vez de ropa.
m. comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te
limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada)
n. gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico
para atenderlo.
o. no se pueden afeitar
p. no se pueden duchar
q. prohibida la música extranjera
r. prohibida la radio
s. las parrillas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello.
t. las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo
el tiempo.
u. a tu esposa te la elige otro.
v. tu esposa se mantiene tan embozada que luego de seis muchachos te das
cuenta que tiene barba.
w. y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente, que
cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no
tuviste en la tierra.
!!Vos que harías!!!
Chiste: 2 Borrachos en un bar
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Chiste: Hermanos - El mejor regalo del dia de la madre
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
.
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
.
Reflexion con humor
Reflexión con humor
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
viernes, 22 de enero de 2016
Agua vs Licor
MAS CLARO IMPOSIBLE. ¡¡¡SALUD!!!
A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino, cerveza o whisky......
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua
en sus manos. Como lo dijo Benjamin Franklin: En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad, En el agua hay bacterias.
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos
han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, Al cabo de
un año habremos absorbido más de Un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)-
bacteria encontrada en las heces-. En otras palabras estaremos consumiendo
1 kilo de caca. Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos
vino y cerveza , tequila, ron, whisky u
otro licor. Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación
Ebullición, filtrado y/o fermentación. Por lo tanto es mejor tomarse unos
tragos y hablar paja, que tomar agua y comer mierda. No es necesario
agradecerme por esta valiosa información: ¡¡¡Es un servicio público!!!
A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino, cerveza o whisky......
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos con una botella de agua
en sus manos. Como lo dijo Benjamin Franklin: En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad, En el agua hay bacterias.
En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos
han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, Al cabo de
un año habremos absorbido más de Un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)-
bacteria encontrada en las heces-. En otras palabras estaremos consumiendo
1 kilo de caca. Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos
vino y cerveza , tequila, ron, whisky u
otro licor. Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación
Ebullición, filtrado y/o fermentación. Por lo tanto es mejor tomarse unos
tragos y hablar paja, que tomar agua y comer mierda. No es necesario
agradecerme por esta valiosa información: ¡¡¡Es un servicio público!!!
martes, 19 de enero de 2016
Chistes varios
🚿EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
📢INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
💳SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
👴👵DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
👸💀VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
💊PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
---------------------------------------------
🍷🍺UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
📢INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
💳SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
👴👵DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
---------------------------------------------
👸💀VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
💊PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
---------------------------------------------
🍷🍺UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.
viernes, 15 de enero de 2016
Chiste: A QUÉ SE DEDICA UN JUBILADO?
De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca....
... los Jubilados y Pensionados se dedican, entre otras, a estas cosas:
- LA BANCA,
- LA BOLSA,
- LA INVESTIGACIÓN,
- LA AVIACIÓN,
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS,
- LA PRÁCTICA DEL YOGA,... y
- LA PRÁCTICA DE TROTE.
* Se dedican a LA BANCA:
de los centros comerciales, o de los parques, donde se la pasan buena parte del día (cabeceando y 'buceando').
* Se dedican a LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura, y la del pupú del perrito.
* Se mantienen en LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde carrizo dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama este señor o señora?
¿A que vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?
* Con LA AVIACIÓN:
vuelo por la leche,...
vuelo por las papas,...
vuelo por las tortillas,...
vuelo a pagar la luz,...
* Y en la PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER;
El Italiano con Franco D'Terioro.
* La PRÁCTICA DE YOGA con:
YOGAsto mucho!!
YOGAno muy Poquito
* Finalmente la PRÁCTICA DE TROTE: porque sino le corro,...
me hago!!
Extra: ¿Sabe usted cuál es el símbolo químico de los jubilados?
El Zinc.
Porque todo lo deben comer...
ZINC_dulce!
ZINC_grasa!
ZINC_dinero!!
domingo, 10 de enero de 2016
Chiste: Los abogados y la abuela
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se
encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco
al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 
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http://www.aqua-mail.com
encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí. Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco
al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 
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miércoles, 6 de enero de 2016
Chiste: Gallego pidiendo trabajo - Entrevista
Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos.
Ahí le explican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para
evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos
Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son
Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son tus papás!
Recursos Humanos.
Ahí le explican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para
evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos
Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son
Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son tus papás!
viernes, 1 de enero de 2016
CHISTE-CUENTO: LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA
La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté
que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de
su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los
camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la
cuchara?
Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los
otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5
horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado...
'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.
'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada
el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el
camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'
"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es
tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de
la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo
en el baño.'
'¿Cómo es eso?' -le pregunté.
Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido
en el baño en un 93%.
'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve
a guardar?
'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'
que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa.
Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.
Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de
su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los
camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la
cuchara?
Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los
otros utensilios.
Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5
horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.
Yo estaba impresionado...
'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.
'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.
Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada
el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el
camarero, le pregunté:
'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'
"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es
tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de
la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo
en el baño.'
'¿Cómo es eso?' -le pregunté.
Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido
en el baño en un 93%.
'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve
a guardar?
'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'
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