El semáforo se puso amarillo justo cuando él iba a cruzar en su automóvil
y, como era de esperar, hizo lo correcto, se detuvo en la línea de paso
para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja,
acelerando a través de la intersección.
La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa.
Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos y vulgares
en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la
intersección... y para colmo, se le cayó el celular y se le corrió el
maquillaje. En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal
de su lado. Allí, parado junto a ella, estaba un policía mirándola muy
seriamente.
El oficial le ordenó salir de su coche con las manos arriba, y la llevó a
la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las
huellas dactilares y la pusieron en una celda.
Después de un par de horas, un policía se acercó a la celda y abrió la puerta.
La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo
estaba esperando con sus efectos personales.
- Señora, lamento mucho este error —le explicó el policía–. Le mandé bajar
mientras usted se encontraba tocando la bocina fuertemente, queriendo
pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando
improperios y diciendo palabras soeces. Mientras la observaba, me percaté
de que:
- De su retrovisor cuelga un rosario.
- Su auto tiene una calcomanía que dice: "Jesús te ama".
- Su patente tiene un borde que dice "Amor y paz".
- En la parte de atrás hay una oblea que dice "La paciencia es la madre de
las virtudes".
- Otra calcomanía que dice: "Practica la meditación".
- Y, finalmente, el emblema cristiano del pez.
¡Como es de imaginarse... supuse que el auto era robado!
Esta historia muestra *la importancia de ser coherentes entre lo que
pensamos, lo que creemos, lo que decimos, y lo que hacemos.*
😊 ¡EXCELENTE!
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miércoles, 12 de octubre de 2016
sábado, 8 de octubre de 2016
Chistes varios
MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
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GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
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ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
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JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
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EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
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EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
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DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
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EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
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DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
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CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Chiste: MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
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estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
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