*La historia de Cheo:*
Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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sábado, 28 de enero de 2017
viernes, 27 de enero de 2017
Varios chistes de medicos
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
_______________________________________________________________________
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_______________________________________________________________________
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
Poema 'Golosinas'. Mario de Andrade
Hermoso Poema
Para quien tiene 50 años, casi o mas:
*MI ALMA TIENE PRISA*
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en
adelante, que el que viví hasta ahora…
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces: los primeros los
comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a
saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten
estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no
se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su
edad cronológica, no han crecido
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa…
Sin muchos dulces en el paquete…
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír, de sus errores.
Que no se envanezca, con sus triunfos.
Que no se considere electa, antes de hora.
Que no huya, de sus responsabilidades.
Que defienda, la dignidad humana.
Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques
suaves en el alma.
Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan…
Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con
mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo
tienes una.
_Poema 'Golosinas'_
_Mario de Andrade_
_(Brasil, 1893-1945)_
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Para quien tiene 50 años, casi o mas:
*MI ALMA TIENE PRISA*
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en
adelante, que el que viví hasta ahora…
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces: los primeros los
comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a
saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten
estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no
se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su
edad cronológica, no han crecido
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa…
Sin muchos dulces en el paquete…
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír, de sus errores.
Que no se envanezca, con sus triunfos.
Que no se considere electa, antes de hora.
Que no huya, de sus responsabilidades.
Que defienda, la dignidad humana.
Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques
suaves en el alma.
Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan…
Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con
mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo
tienes una.
_Poema 'Golosinas'_
_Mario de Andrade_
_(Brasil, 1893-1945)_
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miércoles, 25 de enero de 2017
Reflexion: Usado vs Amado
USADO vs. AMADO
Mientras un hombre estaba puliendo su nuevo coche, su hijo de 6 años
recogió una piedra y rasguñó las líneas en el lado del coche.
Enojado, el hombre tomó la mano del niño y la golpeó muchas veces;
Sin darse cuenta de que estaba usando una llave inglesa.
En el hospital, el niño perdió todos sus dedos debido a múltiples fracturas.
Cuando el niño vio a su padre ...
Con ojos dolorosos preguntó: "Papá, ¿cuándo volverán a crecer mis dedos?"
El hombre estaba tan herido y mudo;
Volvió a su coche y lo pateó muchas veces.
Devastado por sus propias acciones .....
Sentado frente a ese coche miró los arañazos;
El niño había escrito "LOVE YOU DAD".
Al día siguiente, ese hombre se suicidó.
La ira y el amor no tienen límites;
Elige este último para tener una vida hermosa y encantadora .....
Las cosas deben ser usadas y la gente debe ser amada.
Pero el problema en el mundo de hoy es que,
Las personas son usadas y las cosas son amadas.
En este año, tengamos cuidado de mantener este pensamiento en mente:
Las cosas deben ser usadas,
Pero la gente debe ser amada.
Vigila tus pensamientos; Se convierten en palabras
Cuida tus palabras; Se convierten en acciones.
Vigila tus acciones; Se convierten en hábitos.
Mira tus hábitos; Se convierten en tu carácter;
Mira a tu persona; Se convierte en tu destino.
Me alegro de que un amigo me envió esto como un recordatorio.
Dios te bendiga.
Si usted no pasa esto en nada malo sucederá;
Si lo haces, podrías cambiar la vida de alguien.
¿Sabes la relación entre tus dos ojos?
Parpadean juntos
Moverse juntos, llorar juntos, ver las cosas juntos y dormir juntos
Aunque nunca se vean
¡La amistad debe ser asi!
La vida es vanidad sin AMIGOS.
¿Quién es tu mejor amigo?
Mientras un hombre estaba puliendo su nuevo coche, su hijo de 6 años
recogió una piedra y rasguñó las líneas en el lado del coche.
Enojado, el hombre tomó la mano del niño y la golpeó muchas veces;
Sin darse cuenta de que estaba usando una llave inglesa.
En el hospital, el niño perdió todos sus dedos debido a múltiples fracturas.
Cuando el niño vio a su padre ...
Con ojos dolorosos preguntó: "Papá, ¿cuándo volverán a crecer mis dedos?"
El hombre estaba tan herido y mudo;
Volvió a su coche y lo pateó muchas veces.
Devastado por sus propias acciones .....
Sentado frente a ese coche miró los arañazos;
El niño había escrito "LOVE YOU DAD".
Al día siguiente, ese hombre se suicidó.
La ira y el amor no tienen límites;
Elige este último para tener una vida hermosa y encantadora .....
Las cosas deben ser usadas y la gente debe ser amada.
Pero el problema en el mundo de hoy es que,
Las personas son usadas y las cosas son amadas.
En este año, tengamos cuidado de mantener este pensamiento en mente:
Las cosas deben ser usadas,
Pero la gente debe ser amada.
Vigila tus pensamientos; Se convierten en palabras
Cuida tus palabras; Se convierten en acciones.
Vigila tus acciones; Se convierten en hábitos.
Mira tus hábitos; Se convierten en tu carácter;
Mira a tu persona; Se convierte en tu destino.
Me alegro de que un amigo me envió esto como un recordatorio.
Dios te bendiga.
Si usted no pasa esto en nada malo sucederá;
Si lo haces, podrías cambiar la vida de alguien.
¿Sabes la relación entre tus dos ojos?
Parpadean juntos
Moverse juntos, llorar juntos, ver las cosas juntos y dormir juntos
Aunque nunca se vean
¡La amistad debe ser asi!
La vida es vanidad sin AMIGOS.
¿Quién es tu mejor amigo?
lunes, 23 de enero de 2017
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
domingo, 22 de enero de 2017
Un cuento-reflexion: Don Pancho
Cuidado no nos pase lo de Don Pancho
Resulta que Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que un día su
mujer, a instancias de una amiga, le planteó:
-Pancho, ya vas a cumplir 68 años, es tiempo de que te hagas una
revisión médica.
-¿Y para qué? si me siento muy bien-
-Por prevención, ahora cuando todavía te sientes joven-, contestó su esposa.
Así que Pancho fue a consultar al médico, quien con buen criterio, le
mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que
había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Entonces le recetó Atorvastatina en grageas para el colesterol, Losartán
para la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes y Loratadina
para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le
indicó Omeprazol y Diurético para evitar edemas.
Pancho, fue a la farmacia y se gastó en medicamentos una parte
importante de su jubilación.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la
alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el
estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar
las comidas, volvió al médico...
Éste, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un
poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam y
Sucedal para dormir.
Don Pancho, en lugar de estar mejor, cada día estaba peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de
su casa, porque no pasaba momento en que no tuviera que tomar alguna
pastilla.
Con tan mala suerte que a los pocos días Pancho se resfrió y su mujer lo
hizo acostar, pero esta vez, además del té de menta con canela, limón y
miel, llamó al médico.
Éste le dijo que no era nada, pero por prevención le recetó Tabsín cada
12 hrs y Sanigrip con Efedrina. Como empezó con taquicardia, el doctor
le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas
por 10 días. Al cabo le salieron hongos y herpes y entonces le agregó
Fluconazol con Zovirax.
Para colmo, Pancho se puso a leer los prospectos de todos los
medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las
advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos
colaterales y las interacciones médicas.
Todo lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que
además podía tener arritmias ventriculares, úlceras, sangrado anormal,
náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos
abdominales, alteraciones mentales y una lista larga de más cosas
espantosas.
Asustadísimo, Pancho llamó al médico, quien al verlo trató de
tranquilizarlo asegurándole que no tenía que hacer caso de esa
información que los laboratorios ponen nomás por poner.
-Tranquilo, Don Pancho, -no se alarme- le dijo el médico, mientras le
hacía una nueva receta con Rivotril, un antidepresivo, más Sertralina de
100 mgs. Y como le habían empezado a doler las articulaciones le añadió
Diclofenaco.
Por ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba la jubilación, más de la
mitad se le iba a la farmacia.
Tan mal se había puesto, que un día, haciéndole caso a los prospecto de
los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, su esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo,
porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este mensaje está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o
pacientes..
Ah, si Pancho simplemente hubiese seguido comiendo conejo, pollo sin
piel, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, sal
en grano, nada de azúcar, una copita de vino tinto y caminando treinta
minutos diarios, todavía estaría vivito.
Si tú dices que estás enfermo ¡te enfermas! Si tú dices que estás bien
¡te sentirás de maravilla!*
Resulta que Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que un día su
mujer, a instancias de una amiga, le planteó:
-Pancho, ya vas a cumplir 68 años, es tiempo de que te hagas una
revisión médica.
-¿Y para qué? si me siento muy bien-
-Por prevención, ahora cuando todavía te sientes joven-, contestó su esposa.
Así que Pancho fue a consultar al médico, quien con buen criterio, le
mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que
había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Entonces le recetó Atorvastatina en grageas para el colesterol, Losartán
para la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes y Loratadina
para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le
indicó Omeprazol y Diurético para evitar edemas.
Pancho, fue a la farmacia y se gastó en medicamentos una parte
importante de su jubilación.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la
alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el
estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar
las comidas, volvió al médico...
Éste, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un
poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam y
Sucedal para dormir.
Don Pancho, en lugar de estar mejor, cada día estaba peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de
su casa, porque no pasaba momento en que no tuviera que tomar alguna
pastilla.
Con tan mala suerte que a los pocos días Pancho se resfrió y su mujer lo
hizo acostar, pero esta vez, además del té de menta con canela, limón y
miel, llamó al médico.
Éste le dijo que no era nada, pero por prevención le recetó Tabsín cada
12 hrs y Sanigrip con Efedrina. Como empezó con taquicardia, el doctor
le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas
por 10 días. Al cabo le salieron hongos y herpes y entonces le agregó
Fluconazol con Zovirax.
Para colmo, Pancho se puso a leer los prospectos de todos los
medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las
advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos
colaterales y las interacciones médicas.
Todo lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que
además podía tener arritmias ventriculares, úlceras, sangrado anormal,
náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos
abdominales, alteraciones mentales y una lista larga de más cosas
espantosas.
Asustadísimo, Pancho llamó al médico, quien al verlo trató de
tranquilizarlo asegurándole que no tenía que hacer caso de esa
información que los laboratorios ponen nomás por poner.
-Tranquilo, Don Pancho, -no se alarme- le dijo el médico, mientras le
hacía una nueva receta con Rivotril, un antidepresivo, más Sertralina de
100 mgs. Y como le habían empezado a doler las articulaciones le añadió
Diclofenaco.
Por ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba la jubilación, más de la
mitad se le iba a la farmacia.
Tan mal se había puesto, que un día, haciéndole caso a los prospecto de
los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, su esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo,
porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este mensaje está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o
pacientes..
Ah, si Pancho simplemente hubiese seguido comiendo conejo, pollo sin
piel, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, sal
en grano, nada de azúcar, una copita de vino tinto y caminando treinta
minutos diarios, todavía estaría vivito.
Si tú dices que estás enfermo ¡te enfermas! Si tú dices que estás bien
¡te sentirás de maravilla!*
Chiste corto: Censo
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
miércoles, 18 de enero de 2017
Chiste: Este mundo digital
Este mundo digital esta cada vez peor!!!
Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂
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Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂
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martes, 17 de enero de 2017
Hagan su plan de vida.
Cuando muramos nuestro dinero permanecerá en el banco. Aún así, cuando
estamos vivos no tenemos suficiente para gastar.
En la realidad, cuando partamos, habrá mucho dinero que no nos habremos
gastado.
Uno de los magnates de negocios en China murió, su viuda quedó con 1.9
billones en el banco y se casó con su chofer. Su chofer dijo, "todo el
tiempo pensé que yo trabajaba para mi jefe, ahora me doy cuenta que mi
jefe trabajaba para mi todo el tiempo." La cruel realidad: es más
importante vivir mucho que tener riquezas.
Así que, debemos esforzarnos por tener un cuerpo fuerte y saludable, no
importa realmente quién trabaja para quién.
En un teléfono de última generación 70% de sus funciones ¡son inútiles!
Para un vehículo lujoso, 70% de la velocidad y los aditamentos no son
necesarios.
Si posees una casa o villa lujosa, 70% del espacio no se usa ni se ocupa.
¿Qué tal las prendas en nuestros guardarropas? 70% de ellas no las usamos.
Una vida de trabajo y ganancias: 70% es para que se lo gasten otros.
Así que, debemos proteger y hacer un buen uso de nuestro 30%.
✔Ve a un chequeo médico, así no estés enfermo.
✔Toma más agua, así no tengas sed.
✔Aprende a dejar ir, incluso si te enfrentas a grandes problemas.
✔Esfuérzate para dar tu brazo a torcer, incluso si estás en lo cierto.
✔Permanece humilde, incluso si eres muy rico y poderoso.
✔Aprende a estar satisfecho, incluso si no eres rico.
✔Ejercita tu mente y cuerpo, incluso si estás muy ocupado.
✔Haz tiempo para las personas que te importan.
Reenvía a todos aquellos por quienes te preocupas.
estamos vivos no tenemos suficiente para gastar.
En la realidad, cuando partamos, habrá mucho dinero que no nos habremos
gastado.
Uno de los magnates de negocios en China murió, su viuda quedó con 1.9
billones en el banco y se casó con su chofer. Su chofer dijo, "todo el
tiempo pensé que yo trabajaba para mi jefe, ahora me doy cuenta que mi
jefe trabajaba para mi todo el tiempo." La cruel realidad: es más
importante vivir mucho que tener riquezas.
Así que, debemos esforzarnos por tener un cuerpo fuerte y saludable, no
importa realmente quién trabaja para quién.
En un teléfono de última generación 70% de sus funciones ¡son inútiles!
Para un vehículo lujoso, 70% de la velocidad y los aditamentos no son
necesarios.
Si posees una casa o villa lujosa, 70% del espacio no se usa ni se ocupa.
¿Qué tal las prendas en nuestros guardarropas? 70% de ellas no las usamos.
Una vida de trabajo y ganancias: 70% es para que se lo gasten otros.
Así que, debemos proteger y hacer un buen uso de nuestro 30%.
✔Ve a un chequeo médico, así no estés enfermo.
✔Toma más agua, así no tengas sed.
✔Aprende a dejar ir, incluso si te enfrentas a grandes problemas.
✔Esfuérzate para dar tu brazo a torcer, incluso si estás en lo cierto.
✔Permanece humilde, incluso si eres muy rico y poderoso.
✔Aprende a estar satisfecho, incluso si no eres rico.
✔Ejercita tu mente y cuerpo, incluso si estás muy ocupado.
✔Haz tiempo para las personas que te importan.
Reenvía a todos aquellos por quienes te preocupas.
¿QUÉ ES UN ABUELO?
RESPUESTAS DE NIÑOS DE 2º GRADO DE PRIMARIA
(Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2º grado,
de 8 años).
1-Los abuelos son una señora y un señor a los que les gustan mucho los
niños chiquitos.
2-Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; sólo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas
bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos
colores o la casa del lobo.
7-Los abuelos no nos dicen ¡"Apúrate!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan anteojos; siempre los pierden y
cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy cómicas.
10-Algunos abuelos tienen papás. ¡Esos sí son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11-Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o "Por
qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta
leernos historias.
13-Todo el mundo debe tener unos abuelos. ¡Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14-Ellos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les encanta
rezar con nosotros y nos besan y consienten, aunque nos hayamos portado mal.
15-Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr y saltar en la cama. Y
si mis papás nos quieren regañar, los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidas y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos, porque
los abraza mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
Compártelo con los abuelos que conozcas, con los que crees que pronto
van a tener la dicha de serlo o con alguien, sólo para divertirlos.
Alégrate de haber llegado a la edad que tienes y... ¡sé feliz!
❤❤❤❤
(Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2º grado,
de 8 años).
1-Los abuelos son una señora y un señor a los que les gustan mucho los
niños chiquitos.
2-Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; sólo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas
bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos
colores o la casa del lobo.
7-Los abuelos no nos dicen ¡"Apúrate!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan anteojos; siempre los pierden y
cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy cómicas.
10-Algunos abuelos tienen papás. ¡Esos sí son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11-Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o "Por
qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta
leernos historias.
13-Todo el mundo debe tener unos abuelos. ¡Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14-Ellos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les encanta
rezar con nosotros y nos besan y consienten, aunque nos hayamos portado mal.
15-Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr y saltar en la cama. Y
si mis papás nos quieren regañar, los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidas y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos, porque
los abraza mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
Compártelo con los abuelos que conozcas, con los que crees que pronto
van a tener la dicha de serlo o con alguien, sólo para divertirlos.
Alégrate de haber llegado a la edad que tienes y... ¡sé feliz!
❤❤❤❤
lunes, 16 de enero de 2017
Mujer que sabe pensar
La escritora Rosario Castellanos escribió un libro que se llama: "Mujer que
habla Latín". está considerada como la escritora más importante de México
después de Sor Juana Inés de la Cruz. Vean esto :
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y
decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier
momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. porque sabe pensar.
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean
capaces de reconocer esa inteligencia
😉
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
habla Latín". está considerada como la escritora más importante de México
después de Sor Juana Inés de la Cruz. Vean esto :
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y
decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier
momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. porque sabe pensar.
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean
capaces de reconocer esa inteligencia
😉
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sábado, 14 de enero de 2017
Chiste: Mamá, adivina con quien me voy a casar
El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y
que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
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