POEMA AL MIEMBRO FEMENINO !!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
jueves, 16 de febrero de 2017
martes, 14 de febrero de 2017
Chiste: San Valentín, morir por amor
Valentin murió por amor😞, Romeo también murió por amor😔, Jack en el
Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
😂😂😂😂😂😂👍🏻
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Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
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miércoles, 8 de febrero de 2017
Chiste: Asientos para el Super Bowl
EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
Una pequeña reflexión: Mandar - Ser Jefe
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a
la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
nspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a
la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
nspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Chiste: Dos borrachitos
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
lunes, 6 de febrero de 2017
Chiste: El Doctor en el pueblito
go: Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
domingo, 5 de febrero de 2017
Reflexión: Dios nunca está equivocado
Un rey tenía un siervo que, en todas las circunstancias, siempre le
decía: Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es perfecto,
no hay errores. Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al rey,
el criado logró matar al animal, pero no pudo impedir que su majestad
perdiera un dedo. Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey; Si Dios
fuera bueno, no habría sido atacado y perdido un dedo. El siervo
respondió, "a pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte que Dios es
bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca está equivocado".
Indignado por la respuesta, el rey ordenó el arresto de su sirviente.
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al rey otra vez, Dios es bueno y
perfecto. Otro día, el rey salió solo para otra cacería y fue capturado
por salvajes que usan a seres humanos para el sacrificio. En el altar,
los salvajes descubrieron que el rey no tenía un dedo en su lugar, fue
puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser ofrecido
a los dioses. Al regresar al palacio, ordenó la liberación de su siervo
y dijo: Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo. Estaba casi muerto, pero
por falta de un solo dedo, me dejaron ir. Pero tengo una pregunta; Si
Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión? Su
siervo respondió; Mi rey, si no hubiera sido puesto en prisión, habría
ido contigo, y habría sido sacrificado, porque no tengo ningún dedo
perdido. Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca está equivocado.
decía: Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es perfecto,
no hay errores. Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al rey,
el criado logró matar al animal, pero no pudo impedir que su majestad
perdiera un dedo. Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey; Si Dios
fuera bueno, no habría sido atacado y perdido un dedo. El siervo
respondió, "a pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte que Dios es
bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca está equivocado".
Indignado por la respuesta, el rey ordenó el arresto de su sirviente.
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al rey otra vez, Dios es bueno y
perfecto. Otro día, el rey salió solo para otra cacería y fue capturado
por salvajes que usan a seres humanos para el sacrificio. En el altar,
los salvajes descubrieron que el rey no tenía un dedo en su lugar, fue
puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser ofrecido
a los dioses. Al regresar al palacio, ordenó la liberación de su siervo
y dijo: Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo. Estaba casi muerto, pero
por falta de un solo dedo, me dejaron ir. Pero tengo una pregunta; Si
Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión? Su
siervo respondió; Mi rey, si no hubiera sido puesto en prisión, habría
ido contigo, y habría sido sacrificado, porque no tengo ningún dedo
perdido. Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca está equivocado.
domingo, 29 de enero de 2017
Para reflexionar: LA NOVIA CIEGA
Había una chica que
odiaba por ser ciega.
Odiaba a todos, excepto a su novio amoroso.
Él siempre estaba allí para ella.
Un día ella le dijo a su novio:
"Si sólo pudiera ver el mundo, me casaría contigo."
Un día, alguien donó un par de ojos para ella.
Cuando por fin retiraron el vendaje de sus ojos, fue capaz de verlo
todo, incluyendo a su novio.
Él le preguntó: "¿Ahora
que ya puedes ver el mundo, ¿quieres casarte conmigo?
La niña miró a su novio y vio que era ciego.
La apariencia de sus
párpados cerrados la impresionó.
Ella no se lo esperaba así.
La idea de mirarlo el resto de su vida así la llevó a negarse a
casarse con él.
Dejo a su novio en lagrimas y unos días más tarde escribió una nota a
ella diciendo: "Cuida bien de tus ojos, mi amor, porque antes de ser tuyos,
fueron
míos."
Así es como el cerebro humano trabaja a menudo cuando
nuestro "status cambia".
Sólo Unos pocos recuerdan cómo era la vida antes, y a quienes
siempre estuvieron a su lado en las situaciones más dolorosas.
La vida es un regalo!
Hoy antes de decir una palabra no amable - Piensa en alguien
que no puede hablar.
Antes de que te quejes sobre el sabor de la comida - Piensa en
alguien que no tiene nada que comer.
Hoy antes de quejarte de la vida - Piensa en alguien que se fue
demasiado pronto al cielo.
Antes de que te quejes de tus hijos - Piensa en alguien que desea hijos,
pero es estéril.
Antes de discutir sobre tu casa sucia a alguien por no limpiarla - Piensa
en las personas que viven en las calles.
Antes de quejarte por las distancias que manejas- Piensa en alguien que
camina la misma distancia con los pies.
Y cuando estés cansado y te quejes de tu trabajo - Piensa en los
desempleados, los
discapacitados y los que desearían tener tu
trabajo.
Pero antes de pensar en señalar con el dedo o condenar a otros -Recuerda
que ninguno de
nosotros está libre de cometer errores.
Cuando los pensamientos deprimentes quieran derribarte - Pon una
sonrisa en la cara porque estás vivo.
Antes de pensar en cerrar este mensaje, por favor piensa en compartir esto
con otras personas.
Dios nos bendice.
Si tú no crees en Dios olvida todo y déjalo.
Mañana será el mejor día de tu vida, manda este mensaje a amigos, no es
tan dificil, espero el mio.
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odiaba por ser ciega.
Odiaba a todos, excepto a su novio amoroso.
Él siempre estaba allí para ella.
Un día ella le dijo a su novio:
"Si sólo pudiera ver el mundo, me casaría contigo."
Un día, alguien donó un par de ojos para ella.
Cuando por fin retiraron el vendaje de sus ojos, fue capaz de verlo
todo, incluyendo a su novio.
Él le preguntó: "¿Ahora
que ya puedes ver el mundo, ¿quieres casarte conmigo?
La niña miró a su novio y vio que era ciego.
La apariencia de sus
párpados cerrados la impresionó.
Ella no se lo esperaba así.
La idea de mirarlo el resto de su vida así la llevó a negarse a
casarse con él.
Dejo a su novio en lagrimas y unos días más tarde escribió una nota a
ella diciendo: "Cuida bien de tus ojos, mi amor, porque antes de ser tuyos,
fueron
míos."
Así es como el cerebro humano trabaja a menudo cuando
nuestro "status cambia".
Sólo Unos pocos recuerdan cómo era la vida antes, y a quienes
siempre estuvieron a su lado en las situaciones más dolorosas.
La vida es un regalo!
Hoy antes de decir una palabra no amable - Piensa en alguien
que no puede hablar.
Antes de que te quejes sobre el sabor de la comida - Piensa en
alguien que no tiene nada que comer.
Hoy antes de quejarte de la vida - Piensa en alguien que se fue
demasiado pronto al cielo.
Antes de que te quejes de tus hijos - Piensa en alguien que desea hijos,
pero es estéril.
Antes de discutir sobre tu casa sucia a alguien por no limpiarla - Piensa
en las personas que viven en las calles.
Antes de quejarte por las distancias que manejas- Piensa en alguien que
camina la misma distancia con los pies.
Y cuando estés cansado y te quejes de tu trabajo - Piensa en los
desempleados, los
discapacitados y los que desearían tener tu
trabajo.
Pero antes de pensar en señalar con el dedo o condenar a otros -Recuerda
que ninguno de
nosotros está libre de cometer errores.
Cuando los pensamientos deprimentes quieran derribarte - Pon una
sonrisa en la cara porque estás vivo.
Antes de pensar en cerrar este mensaje, por favor piensa en compartir esto
con otras personas.
Dios nos bendice.
Si tú no crees en Dios olvida todo y déjalo.
Mañana será el mejor día de tu vida, manda este mensaje a amigos, no es
tan dificil, espero el mio.
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sábado, 28 de enero de 2017
Chiste con moraleja: Se murió Cheo
*La historia de Cheo:*
Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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viernes, 27 de enero de 2017
Varios chistes de medicos
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
_______________________________________________________________________
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_______________________________________________________________________
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
Poema 'Golosinas'. Mario de Andrade
Hermoso Poema
Para quien tiene 50 años, casi o mas:
*MI ALMA TIENE PRISA*
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en
adelante, que el que viví hasta ahora…
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces: los primeros los
comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a
saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten
estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no
se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su
edad cronológica, no han crecido
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa…
Sin muchos dulces en el paquete…
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír, de sus errores.
Que no se envanezca, con sus triunfos.
Que no se considere electa, antes de hora.
Que no huya, de sus responsabilidades.
Que defienda, la dignidad humana.
Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques
suaves en el alma.
Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan…
Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con
mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo
tienes una.
_Poema 'Golosinas'_
_Mario de Andrade_
_(Brasil, 1893-1945)_
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Para quien tiene 50 años, casi o mas:
*MI ALMA TIENE PRISA*
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en
adelante, que el que viví hasta ahora…
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces: los primeros los
comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a
saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten
estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no
se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su
edad cronológica, no han crecido
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa…
Sin muchos dulces en el paquete…
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír, de sus errores.
Que no se envanezca, con sus triunfos.
Que no se considere electa, antes de hora.
Que no huya, de sus responsabilidades.
Que defienda, la dignidad humana.
Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques
suaves en el alma.
Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan…
Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con
mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo
tienes una.
_Poema 'Golosinas'_
_Mario de Andrade_
_(Brasil, 1893-1945)_
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miércoles, 25 de enero de 2017
Reflexion: Usado vs Amado
USADO vs. AMADO
Mientras un hombre estaba puliendo su nuevo coche, su hijo de 6 años
recogió una piedra y rasguñó las líneas en el lado del coche.
Enojado, el hombre tomó la mano del niño y la golpeó muchas veces;
Sin darse cuenta de que estaba usando una llave inglesa.
En el hospital, el niño perdió todos sus dedos debido a múltiples fracturas.
Cuando el niño vio a su padre ...
Con ojos dolorosos preguntó: "Papá, ¿cuándo volverán a crecer mis dedos?"
El hombre estaba tan herido y mudo;
Volvió a su coche y lo pateó muchas veces.
Devastado por sus propias acciones .....
Sentado frente a ese coche miró los arañazos;
El niño había escrito "LOVE YOU DAD".
Al día siguiente, ese hombre se suicidó.
La ira y el amor no tienen límites;
Elige este último para tener una vida hermosa y encantadora .....
Las cosas deben ser usadas y la gente debe ser amada.
Pero el problema en el mundo de hoy es que,
Las personas son usadas y las cosas son amadas.
En este año, tengamos cuidado de mantener este pensamiento en mente:
Las cosas deben ser usadas,
Pero la gente debe ser amada.
Vigila tus pensamientos; Se convierten en palabras
Cuida tus palabras; Se convierten en acciones.
Vigila tus acciones; Se convierten en hábitos.
Mira tus hábitos; Se convierten en tu carácter;
Mira a tu persona; Se convierte en tu destino.
Me alegro de que un amigo me envió esto como un recordatorio.
Dios te bendiga.
Si usted no pasa esto en nada malo sucederá;
Si lo haces, podrías cambiar la vida de alguien.
¿Sabes la relación entre tus dos ojos?
Parpadean juntos
Moverse juntos, llorar juntos, ver las cosas juntos y dormir juntos
Aunque nunca se vean
¡La amistad debe ser asi!
La vida es vanidad sin AMIGOS.
¿Quién es tu mejor amigo?
Mientras un hombre estaba puliendo su nuevo coche, su hijo de 6 años
recogió una piedra y rasguñó las líneas en el lado del coche.
Enojado, el hombre tomó la mano del niño y la golpeó muchas veces;
Sin darse cuenta de que estaba usando una llave inglesa.
En el hospital, el niño perdió todos sus dedos debido a múltiples fracturas.
Cuando el niño vio a su padre ...
Con ojos dolorosos preguntó: "Papá, ¿cuándo volverán a crecer mis dedos?"
El hombre estaba tan herido y mudo;
Volvió a su coche y lo pateó muchas veces.
Devastado por sus propias acciones .....
Sentado frente a ese coche miró los arañazos;
El niño había escrito "LOVE YOU DAD".
Al día siguiente, ese hombre se suicidó.
La ira y el amor no tienen límites;
Elige este último para tener una vida hermosa y encantadora .....
Las cosas deben ser usadas y la gente debe ser amada.
Pero el problema en el mundo de hoy es que,
Las personas son usadas y las cosas son amadas.
En este año, tengamos cuidado de mantener este pensamiento en mente:
Las cosas deben ser usadas,
Pero la gente debe ser amada.
Vigila tus pensamientos; Se convierten en palabras
Cuida tus palabras; Se convierten en acciones.
Vigila tus acciones; Se convierten en hábitos.
Mira tus hábitos; Se convierten en tu carácter;
Mira a tu persona; Se convierte en tu destino.
Me alegro de que un amigo me envió esto como un recordatorio.
Dios te bendiga.
Si usted no pasa esto en nada malo sucederá;
Si lo haces, podrías cambiar la vida de alguien.
¿Sabes la relación entre tus dos ojos?
Parpadean juntos
Moverse juntos, llorar juntos, ver las cosas juntos y dormir juntos
Aunque nunca se vean
¡La amistad debe ser asi!
La vida es vanidad sin AMIGOS.
¿Quién es tu mejor amigo?
lunes, 23 de enero de 2017
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
domingo, 22 de enero de 2017
Un cuento-reflexion: Don Pancho
Cuidado no nos pase lo de Don Pancho
Resulta que Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que un día su
mujer, a instancias de una amiga, le planteó:
-Pancho, ya vas a cumplir 68 años, es tiempo de que te hagas una
revisión médica.
-¿Y para qué? si me siento muy bien-
-Por prevención, ahora cuando todavía te sientes joven-, contestó su esposa.
Así que Pancho fue a consultar al médico, quien con buen criterio, le
mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que
había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Entonces le recetó Atorvastatina en grageas para el colesterol, Losartán
para la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes y Loratadina
para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le
indicó Omeprazol y Diurético para evitar edemas.
Pancho, fue a la farmacia y se gastó en medicamentos una parte
importante de su jubilación.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la
alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el
estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar
las comidas, volvió al médico...
Éste, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un
poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam y
Sucedal para dormir.
Don Pancho, en lugar de estar mejor, cada día estaba peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de
su casa, porque no pasaba momento en que no tuviera que tomar alguna
pastilla.
Con tan mala suerte que a los pocos días Pancho se resfrió y su mujer lo
hizo acostar, pero esta vez, además del té de menta con canela, limón y
miel, llamó al médico.
Éste le dijo que no era nada, pero por prevención le recetó Tabsín cada
12 hrs y Sanigrip con Efedrina. Como empezó con taquicardia, el doctor
le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas
por 10 días. Al cabo le salieron hongos y herpes y entonces le agregó
Fluconazol con Zovirax.
Para colmo, Pancho se puso a leer los prospectos de todos los
medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las
advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos
colaterales y las interacciones médicas.
Todo lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que
además podía tener arritmias ventriculares, úlceras, sangrado anormal,
náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos
abdominales, alteraciones mentales y una lista larga de más cosas
espantosas.
Asustadísimo, Pancho llamó al médico, quien al verlo trató de
tranquilizarlo asegurándole que no tenía que hacer caso de esa
información que los laboratorios ponen nomás por poner.
-Tranquilo, Don Pancho, -no se alarme- le dijo el médico, mientras le
hacía una nueva receta con Rivotril, un antidepresivo, más Sertralina de
100 mgs. Y como le habían empezado a doler las articulaciones le añadió
Diclofenaco.
Por ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba la jubilación, más de la
mitad se le iba a la farmacia.
Tan mal se había puesto, que un día, haciéndole caso a los prospecto de
los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, su esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo,
porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este mensaje está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o
pacientes..
Ah, si Pancho simplemente hubiese seguido comiendo conejo, pollo sin
piel, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, sal
en grano, nada de azúcar, una copita de vino tinto y caminando treinta
minutos diarios, todavía estaría vivito.
Si tú dices que estás enfermo ¡te enfermas! Si tú dices que estás bien
¡te sentirás de maravilla!*
Resulta que Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que un día su
mujer, a instancias de una amiga, le planteó:
-Pancho, ya vas a cumplir 68 años, es tiempo de que te hagas una
revisión médica.
-¿Y para qué? si me siento muy bien-
-Por prevención, ahora cuando todavía te sientes joven-, contestó su esposa.
Así que Pancho fue a consultar al médico, quien con buen criterio, le
mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que
había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Entonces le recetó Atorvastatina en grageas para el colesterol, Losartán
para la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes y Loratadina
para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le
indicó Omeprazol y Diurético para evitar edemas.
Pancho, fue a la farmacia y se gastó en medicamentos una parte
importante de su jubilación.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la
alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el
estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar
las comidas, volvió al médico...
Éste, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un
poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam y
Sucedal para dormir.
Don Pancho, en lugar de estar mejor, cada día estaba peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de
su casa, porque no pasaba momento en que no tuviera que tomar alguna
pastilla.
Con tan mala suerte que a los pocos días Pancho se resfrió y su mujer lo
hizo acostar, pero esta vez, además del té de menta con canela, limón y
miel, llamó al médico.
Éste le dijo que no era nada, pero por prevención le recetó Tabsín cada
12 hrs y Sanigrip con Efedrina. Como empezó con taquicardia, el doctor
le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas
por 10 días. Al cabo le salieron hongos y herpes y entonces le agregó
Fluconazol con Zovirax.
Para colmo, Pancho se puso a leer los prospectos de todos los
medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las
advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos
colaterales y las interacciones médicas.
Todo lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que
además podía tener arritmias ventriculares, úlceras, sangrado anormal,
náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos
abdominales, alteraciones mentales y una lista larga de más cosas
espantosas.
Asustadísimo, Pancho llamó al médico, quien al verlo trató de
tranquilizarlo asegurándole que no tenía que hacer caso de esa
información que los laboratorios ponen nomás por poner.
-Tranquilo, Don Pancho, -no se alarme- le dijo el médico, mientras le
hacía una nueva receta con Rivotril, un antidepresivo, más Sertralina de
100 mgs. Y como le habían empezado a doler las articulaciones le añadió
Diclofenaco.
Por ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba la jubilación, más de la
mitad se le iba a la farmacia.
Tan mal se había puesto, que un día, haciéndole caso a los prospecto de
los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, su esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo,
porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este mensaje está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o
pacientes..
Ah, si Pancho simplemente hubiese seguido comiendo conejo, pollo sin
piel, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, sal
en grano, nada de azúcar, una copita de vino tinto y caminando treinta
minutos diarios, todavía estaría vivito.
Si tú dices que estás enfermo ¡te enfermas! Si tú dices que estás bien
¡te sentirás de maravilla!*
Chiste corto: Censo
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
miércoles, 18 de enero de 2017
Chiste: Este mundo digital
Este mundo digital esta cada vez peor!!!
Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂
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Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
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