Chiste: ETAPAS FELICES DE UNA BORRACHERA

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Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.

Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos

Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho
en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"🐀

Etapa 05:
Fuera inhibiciocnes: Comienzas a cantar y a bailar solo

Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.

Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido.
Por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con
el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su
mejor amigo.

Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete 💴que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?"

Etapa 11:
Devolución de los pasapalos


Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin
soltar el vaso de la mano.

Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón 🐀más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién?
"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU

Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..?
"Quién me quemó el paltó con un🚬 cigarro..?
"¿Y este coñazo en el carro.?":
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"

Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"

Envíaselo a todos los borrachos quej conozcas ver hasta cuál etapa han
llegado.

Chistes varios - Para reir

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HORA DE RISOTERAPIA!!

- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
________
* Le pregunta una gallega a otra:
- ¿Qué queda más lejos, Brasil o la luna?
- ¡¡Ay taradaaa!! ¿Acaso puedes ver Brasil desde aquí?
________
* Le preguntan a la gallega modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- Podrías deletrearla?
- Ay no, mentiras, me gusta la papa.
________
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Facil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
_________
- ¿Cómo se dice "perro" en inglés?
- Fácil, se dice "Dog".
- Muy bien .... ¿Y cómo se dice "veterinario"?
- ¡Dog Tor!
_____
*La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
-Viejo, viejo, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:
-Asómate tu para que crean que la casa está embrujada
________

*Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
Tienes razón, desaparecere viernes, sábado y domingo
________
*Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mama
------------------------------
* Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
______

Dos amigos conversando
-¿Sabes que Juan se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
😁

Explicación: Razón por la cual fracasa el socialismo

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🤔 Un profesor de economía de la Universidad católica Norteamericana Texas
Tech, alegó q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que,
en una ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
👉Cuenta que *esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba*, que
en éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
😋El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. *Todas las notas iban a ser promediadas* y a todos los
estudiantes se les *asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado* y *nadie sacaría una A.*
🌴 *Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B*
. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los
estudiantes que estudiaron poco estaban contentos. Pero, cuando presentaron
el segundo examen, los estudiantes que estudiaron poco estudiaron aún
menos, y los estudiantes que habían estudiado duro decidieron no trabajar
tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y, así, también estudiaron
menos.
😤El promedio del segundo examen fue D. Nadie estuvo contento.

😴Pero cuando se llevó a cabo el *tercer examen*, toda la clase sacó F.
*¡Raspados todos!*
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
*ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía*.
Para el asombro de toda la clase, *¡todos perdieron el año!* y el profesor
les preguntó si ahora entendían *la razón del gran fracaso del socialismo.*

Es sencillo; simplemente se debe a que el *ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio** necesario para lograr la excelencia.
Finalmente, el fracaso será general.


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