Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían
con el pelotudo del pueblo. Un pobre infeliz de poca inteligencia, que
vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas. Diariamente,
algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían
escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de
menor tamaño, pero de 1 peso. Él siempre agarraba la más grande y menos
valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Un día, alguien que
observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le
preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía
menos y éste le respondió: - Lo sé, no soy tan pelotudo..., vale la mitad,
pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más
mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero
se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos
La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun
cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto,
lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno
piensa de sí mismo
MORALEJA:
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de
un pelotudo que aparenta ser inteligente"
Fontanarrosa
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jueves, 11 de enero de 2018
miércoles, 10 de enero de 2018
21 COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAMOS OÍR DE UNA MUJER! Y QUE JAMÁS ESCUCHAREMOS EN NUESTRA PUTA VIDA
1~ Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
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2~ Toma más, me encanta verte bien borracho.
3~ Hoy invito yo.
4~ ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
5~ De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
6~ Mi vida espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
7~ Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
8~ Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón, otra vez.
9~ Eructas como un verdadero león... te adoro mi "Simba"
10~ Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje a la playa, sin mí
11~ Qué suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
12~ Mi amor te veo tenso déjame darte una buena mamadita, eso te relaja
13~ ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
14~ No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3
años.
15~ ¿Papi, quieres culito?
16~ Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
17~ Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
18~ Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la
comidita.
19~ No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
20~ Mi amor, ¿terminaste de comer? corre a dormir tu siesta, yo recojo todo
21~ Papi es bueno que no seas fiel xq imagínate con esa escasez de hombres
que hay ¿cómo harian las mujeres que no tienen marido para tirar?
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martes, 9 de enero de 2018
Chiste: Jaimito y la marca
Llega jaimito y dice:
-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
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-¡Mamá, me compre un reloj!
-¿Sí, hijo? ¿Qué marca?
-¡Coño, mamá, la hora! ¿Qué va a marcar? ¡Sí eres bruta!
Y la mamá le dice:
-¡Ay! que casualidad... Yo compré una correa...
-¿Si mami? Qué marca?
-¡La espalda y el culo, coño e' tu madre pa' que aprendas a respetar!
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10 Chistes
1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre!
Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el
terminal x favor😜 jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con
la familia nada mas.🙈😃😂
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba
leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y
el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a
la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil
cabezas por la cosita.😁
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y
quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que
rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han
sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta:
¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar
a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y
grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖
lunes, 8 de enero de 2018
Diferencia entre los países pobres y países ricos
La diferencia entre los países pobres y los ricos no es la antigüedad del país.
Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de años
de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un territorio
muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la agricultura y
ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial, pues su
territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe materiales de
todo el mundo y los exporta transformados, también a todo el mundo,
logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las flotas
navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el mejor
chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y cultiva
sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene los
productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y trabajo,
que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
*La ACTITUD de las personas es la diferencia.*
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre que
la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden podría
ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer cumplir
estas 10 simples Reglas?
A diferencia de otros e-mails en cadena, si no mandas copia de éste a más
personas, no se te va a morir el perro, ni te van a despedir del trabajo.
Pero sería bueno que lo compartieras con otras personas para ver si poco a
poco vamos cambiando
¿No crees que ya es tiempo de revertir nuestra actitud?
/
Coméntalo con tus amigos, enséñaselo a tus hijos, dale una copia a los
maestros de tus hijos y recomiéndales discutirlo en clase
*UN PAIS SE CAMBIA CON LA BUENA ACTITUD DE SUS CIUDADANOS* ✨✨
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Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de años
de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un territorio
muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la agricultura y
ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial, pues su
territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe materiales de
todo el mundo y los exporta transformados, también a todo el mundo,
logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las flotas
navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el mejor
chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y cultiva
sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene los
productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y trabajo,
que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
*La ACTITUD de las personas es la diferencia.*
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre que
la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden podría
ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer cumplir
estas 10 simples Reglas?
A diferencia de otros e-mails en cadena, si no mandas copia de éste a más
personas, no se te va a morir el perro, ni te van a despedir del trabajo.
Pero sería bueno que lo compartieras con otras personas para ver si poco a
poco vamos cambiando
¿No crees que ya es tiempo de revertir nuestra actitud?
/
Coméntalo con tus amigos, enséñaselo a tus hijos, dale una copia a los
maestros de tus hijos y recomiéndales discutirlo en clase
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"Profesor reprueba a la totalidad de la clase"
En una universidad americana, un profesor de economía decía que nunca
había reprobado a un solo alumno, hasta que una vez reprobó a toda la clase.
Esa clase en particular, había insistido en que el socialismo realmente
funcionaba: con un gobierno asistencial intermediando en la riqueza,
nadie sería pobre pero nadie sería rico, todo sería igual y justo.
Entonces, el profesor les dijo:
- "Ok, vamos a hacer un experimento socialista en esta clase. En vez de
dinero, usaremos sus notas, las que obtengan de las pruebas. Todas las
notas serían concedidas con base de la media de la clase y por tanto
seria "justas". Todos recibirán las mismas notas, lo que en teoría,
significa que nadie será reprobado, así como también nadie recibirá un 10".
Tras la primera prueba, el profesor calculó la media y todos recibieron
un "7".
Así, quien estudió con dedicación quedó indignado, pero los alumnos que
no se esforzaron, quedaron muy felices con el resultado.
Tras la aplicación de la segunda prueba, los estudiantes flojos
estudiaron mucho menos -ellos esperaban sacar notas buenas de cualquier
forma; y los que al inicio habían estudiado mucho, decidieron que ellos
también aprovecharían el tratamiento propuesto para sus notas. Como
resultado, la media de la segunda prueba fue de "4".
Por supuesto, a nadie le gustó...
Después de la tercera prueba, la media general fue de "1".
Si bien, las notas no volvieron a niveles más altos, los desacuerdos
entre los estudiantes y la búsqueda de culpables, se llenaron de malas
palabras, que pasaron a ser parte de la atmósfera de la sala de aquella
clase. La búsqueda de "justicia" entre los estudiantes, había sido la
causa principal de las quejas, mientras que el odio y el sentido de
injusticia se convirtieron en parte común de ese grupo.
Al final de todo, nadie quería estudiar más para beneficiar al resto de
los estudiantes del curso....
Por tanto, todos los alumnos repetirían aquella materia...
Para su gran sorpresa, el profesor explicó:
- "El experimento socialista fracasó, porque cuando la recompensa es
grande, el esfuerzo por el éxito individual es grande; pero, cuando el
gobierno quita todas las recompensas, tomando los logros de otros para
darlos a los que no batallaron por ellas, entonces nadie más va querer
hacer su mejor esfuerzo. Tan simple, como por ejemplo son Cuba, Corea
del Norte y Venezuela...
1. No se puede llevar al más pobre a la prosperidad, quitando la
prosperidad del más rico.
2. Para cada uno que recibe sin haber tenido que trabajar, hay una
persona trabajando sin recibir.
3. El gobierno no consigue dar nada a nadie, sin que para ello tenga que
quitar algo a otra persona.
4. Al contrario de lo que predica el socialismo, es imposible
multiplicar la riqueza intentando dividirla.
5. Cuando la mitad de la población entiende la idea de que no necesita
trabajar, entonces la otra mitad entiende que no vale la pena trabajar
para sustentar a la primera mitad, entonces llegamos al comienzo del fin
de una nación.
6. Haz tu parte, lee esta información. Enseña a los ignorantes lo que
realmente significa el socialismo.
A partir de esta simple explicación, ya sabemos que el socialismo ni es
bueno, ni funciona. Quienes opinan lo contrario, lo hacen por
ignorancia, y cambiaran su opinión, cuando el dinero de los demás se acabe.
había reprobado a un solo alumno, hasta que una vez reprobó a toda la clase.
Esa clase en particular, había insistido en que el socialismo realmente
funcionaba: con un gobierno asistencial intermediando en la riqueza,
nadie sería pobre pero nadie sería rico, todo sería igual y justo.
Entonces, el profesor les dijo:
- "Ok, vamos a hacer un experimento socialista en esta clase. En vez de
dinero, usaremos sus notas, las que obtengan de las pruebas. Todas las
notas serían concedidas con base de la media de la clase y por tanto
seria "justas". Todos recibirán las mismas notas, lo que en teoría,
significa que nadie será reprobado, así como también nadie recibirá un 10".
Tras la primera prueba, el profesor calculó la media y todos recibieron
un "7".
Así, quien estudió con dedicación quedó indignado, pero los alumnos que
no se esforzaron, quedaron muy felices con el resultado.
Tras la aplicación de la segunda prueba, los estudiantes flojos
estudiaron mucho menos -ellos esperaban sacar notas buenas de cualquier
forma; y los que al inicio habían estudiado mucho, decidieron que ellos
también aprovecharían el tratamiento propuesto para sus notas. Como
resultado, la media de la segunda prueba fue de "4".
Por supuesto, a nadie le gustó...
Después de la tercera prueba, la media general fue de "1".
Si bien, las notas no volvieron a niveles más altos, los desacuerdos
entre los estudiantes y la búsqueda de culpables, se llenaron de malas
palabras, que pasaron a ser parte de la atmósfera de la sala de aquella
clase. La búsqueda de "justicia" entre los estudiantes, había sido la
causa principal de las quejas, mientras que el odio y el sentido de
injusticia se convirtieron en parte común de ese grupo.
Al final de todo, nadie quería estudiar más para beneficiar al resto de
los estudiantes del curso....
Por tanto, todos los alumnos repetirían aquella materia...
Para su gran sorpresa, el profesor explicó:
- "El experimento socialista fracasó, porque cuando la recompensa es
grande, el esfuerzo por el éxito individual es grande; pero, cuando el
gobierno quita todas las recompensas, tomando los logros de otros para
darlos a los que no batallaron por ellas, entonces nadie más va querer
hacer su mejor esfuerzo. Tan simple, como por ejemplo son Cuba, Corea
del Norte y Venezuela...
1. No se puede llevar al más pobre a la prosperidad, quitando la
prosperidad del más rico.
2. Para cada uno que recibe sin haber tenido que trabajar, hay una
persona trabajando sin recibir.
3. El gobierno no consigue dar nada a nadie, sin que para ello tenga que
quitar algo a otra persona.
4. Al contrario de lo que predica el socialismo, es imposible
multiplicar la riqueza intentando dividirla.
5. Cuando la mitad de la población entiende la idea de que no necesita
trabajar, entonces la otra mitad entiende que no vale la pena trabajar
para sustentar a la primera mitad, entonces llegamos al comienzo del fin
de una nación.
6. Haz tu parte, lee esta información. Enseña a los ignorantes lo que
realmente significa el socialismo.
A partir de esta simple explicación, ya sabemos que el socialismo ni es
bueno, ni funciona. Quienes opinan lo contrario, lo hacen por
ignorancia, y cambiaran su opinión, cuando el dinero de los demás se acabe.
domingo, 7 de enero de 2018
Chiste: Inconformidad
*VENTA DE MARIDOS*
Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..
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Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
Una mujer decide ir a buscar marido.
1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
*"Estos hombres tienen trabajo".*
La mujer decide subir al segundo piso.
2º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".*
La mujer decide subir de nuevo
3º PISO
*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",*
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.
4º PISO
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan
en la tarea del hogar",*
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide
subir una vez mas.
5º PISO:
*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en
la tarea del hogar y son extremadamente románticos".*
La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.
6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay
hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca
estarán conformes,* y que nadie las entiende,
*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*
Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los
hombres pueden elegir a su Esposa.*
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se
sube.
*Pero no se puede regresar al piso inferior.*
1º PISO un cartel que dice:
*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*
Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa..
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Dos chistes
Una mujer se consulta con un brujo, 🔮 y éste, luego de estudiar su bola de
cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳
Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣
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cristal le dice:
— Veo una tragedia próxima.
La mujer ansiosa pregunta:
— Pero que es lo que va a pasar ?!
— Será fatal ! ☠
— Ajá pero que ?!
— Su esposo va a sufrir un accidente.
— Eso ya lo sé, lo que quiero que me diga es si me va a agarrar la policía ?!
😳
Un tipo le cuenta a un amigo:
- *Mi mujer me dejó* 😭
El amigo le contesta:
- Mi mi mi.... mira
- Tú, tú tú tú lo lo que que ti ti tienes
- Q, q, q que ha ha hacer, eh eh es
- O o *olvidarla* !
El hombre le replica:
Si claro, "para tí es fácil decirlo* !
🤣
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