domingo, 19 de octubre de 2014

Resumen: El Ebola

UN VIRUS ES UNA PARTÍCULA  SUMAMENTE PEQUEÑA DE ÁCIDO NUCLEICO (DNA O RNA ;  SEGÚN LAS  INICIALES  EN INGLES; DESOXI, "D"; O RIBO "R" NUCLEICO), QUE COMO SU NOMBRE  INDICA, VIVEN EN, O DENTRO DE LOS NUCLEOS DE LAS CELULAS VIVAS.

 

CUANDO SE INTEGRAN EN EL CENTRO DE LAS CELULAS LOS  VIRUS  NO SE DIVIDEN, SINO QUE SE REPLICAN CONSTANTEMENTE.

 

COMO LOS ANTIBIÓTICOS   ACTÚAN EN OTRAS ESTRUCTURAS CELULARES, COMO LAS MEMBRANAS, ES FACIL ENTENDER QUE SU  ACTIVIDAD ES NULA DENTRO DE LOS NUCLEOS. EN CIERTA MANERA LOS VIRUS SON INTRATABLES.

 

LOS VIRUS ESTAN EN EL ORIGEN DE LA VIDA  Y ACOMPAÑAN A LOS

 HUMANOS DESDE MILLONES DE AÑOS PRODUCIENDOLES ENFERMEDADES COMO EL SARAMPIÓN, LA VARICELA, LAS PAPERAS, LA RABIA, EL SIDA , LA CULEBRILLA. O EL CATARRO. HAY UNOS 200 QUE SON LOS QUE "CONVIVEN " MAS FRECUENTEMENTE JUNTO A NOSOTROS; LO SORPRENDENTE DE LOS VIRUS  ES SU TROPISMO. ESA CIERTA SELECTIVIDAD PARA ALGUNAS CÉLULAS, GUIÁNDOSE  ASI PARA SU SUPERVIVENCIA. EL PORQUE  EL VIRUS DE LA HEPATITIS SE DIRIGE AL HÍGADO; EL DE LAS PAPERAS  A LAS PARÓTIDAS O EL DEL SIDA AL SISTEMA INMUNOLÓGICO,  ES ALGO QUE LA CIENCIA AUN NO HA PODIDO DILUCIDAR PLENAMENTE.

 

EL VIRUS DEL EBOLA TIENE UN CIERTO TROPISMO POR EL SISTEMA DE LA COAGULACIÓN. ES UNO DE LOS 25 VIRUS QUE PRODUCEN FIEBRES HEMORRÁGICAS. SE BAUTIZO CUANDO SE  CONFIRMÓ SU PRESENCIA

EN UNA  ALDEA CERCANA  AL RÍO EBOLA, EN LA REPÚBLICA DEL CONGO, AFRICA, EN 1974- 1976.

 

EL EBOLA VIRUS ES UN  CONVIVENTE HABITUAL DE GRANDES SIMIOS, LOS ANTÍLOPES Y LOS MURCIÉLAGOS FRUTEROS, EN LAS INTRINCADAS REGIONES DE LA FLORESTA AFRICANA. LA INVASIÓN DE LOS SERES HUMANOS DEL HABITAT CENTROAFRICANO Y LA PROXIMIDAD, CADA DIA MAYOR  DE ESTOS ANIMALES  A LAS VILLAS Y ALDEAS, HACEN POSIBLE  LA TRANSMISIÓN DE LA ENFERMEDAD. EN PALABRAS MAS SENCILLAS: HOY EN DIA ES MAS FACIL Y HABITUAL COMERSE UN ANTÍLOPE --LAS CACERIAS ABUNDAN…DOMESTICAR UN ORANGUTÁN , O SER MORDIDO POR UN MURCIÉLAGO.

 

EL VIRUS PASA DE LOS ANIMALES  Y DE LOS HUMANOS ENFERMOS HACIA LOS SANOS, A TRAVÉS DE  LAS CONJUNCTIVAS OCULARES, Y  LA DE LA BOCA -- AUNQUE ESTÉN INTACTAS-- O A TRAVÉS DE UN CONTACTO CON LA PIEL  DAÑADA POR HERIDAS , ABRASIONES  O ROCES CASI SIEMPRE MINÚSCULOS, MICROSCÓPICOS. TODAS LAS SECRECIONES SON POTENCIALMENTE CONTAMINANTES. EL "TRUCO" PARA RECORDARLAS ES LA LETRA "S", SECRECIONES, SALIVA, SUDOR, SEMEN Y SANGRE.

 

SE EXPLICA, QUE LOS TRABAJADORES SANITARIOS DEBEN USAR MÁSCARA, ESPEJUELOS, BATAS SANITARIAS DESECHABLES, ETC., PARA TRATAR A LOS ENFERMOS. LOS CADAVERES TIENEN QUE SER CREMADOS RÁPIDAMENTE.

 

LA MORTALIDAD DEL EBOLA ES MUY ALTA : HASTA UN 70 %. RECUERDE QUE UN 10 % O DIEZMO ES  UNA CATASTROFE GIGANTESCA.—DE GRANDES PROPORCIONES -- EN CUALQUIER  GRUPO HUMANO.

 

EL MEOLLO DE LA EPIDEMIOLOGIA DEL EBOLA ES QUE TIENE HASTA TRES SEMANAS DE PERIODO DE INCUBACION. QUIERE DECIR QUE EL INFECTADO ESTA NORMAL, ASINTOMÁTICO, PERO YA TIENE EL VIRUS DENTRO DE SU CUERPO, AUNQUE NO  SEA DETECTABLE. ESTO, TEÓRICAMENTE, ES UN TIEMPO NUY LARGO QUE LE PERMITE A CUALQUIERA VIAJAR EN AVION ALREDEDOR DEL MUNDO EN VARIAS OPORTUNIDADES.

 

EL OTRO PROBLEMA ES QUE  UNA DE LAS NACIONES MAS EXPUESTAS, ES LIBERIA: LA PRIMERA Y ÚNICA COLONIA DE LOS EEUU. EN EL MUNDO. DESDE MONROVIA, SU CAPITAL, SE MANTIENE MUCHO INTERCAMBIO COMERCIAL, DE VUELOS, ETC CON EL TERRITORIO AMERICANO.

 

EBOLA SOLO TIENE   TRATAMIENTO SINTOMÁTICO. HAY DOS VACUNAS -- INGLESA Y FRANCESA, EN  EXPERIMENTACIÓN. NUESTROS HOSPITALES TIENEN EXCELENTES   CUARTOS DE AISLAMIENTO Y CADA MÉDICO  TIENE QUE REPOTAR FIEBRE O SINTOMAS SIMILARES AL FLU, EN CADA PACIENTE QUE HAYA SALIDO DEL PAIS EN LAS TRES SEMANAS PRECEDENTES. NO HACERLO SIGNIFICA UN CRIMEN MEDICO DE LESA  HUMANIDAD. (ESA ABERRACIÓN YA SUCEDIÓ EN TEXAS)

 

DEBEMOS ESTAR PREOCUPADOS Y  VIGILANTES .

 

DR SANTIAGO CARDENAS.

 

El autor  compromete a cada lector  a que envíe  este artÍculo a todas sus amistades, incluyendo redes sociales, listas, periódicos, etc. a la mayor brevedad. Estimo  que es un bien que podemos hacer, divulgando todo lo concerniente con esta enfermedad, QUE NOS ACECHA.

Repelente casero para evitar la chikungunya

Necesitarás:
▪ 1/2 litro de alcohol
▪ 1 paquete de clavos de olor (100 gramos)
▪ 1 vaso de aceite de bebé o similar (100 ml)
Preparación:
Deja los clavos de olor macerando en el alcohol 4 días, agitando mañana y
tarde. Luego poner el aceite corporal (puede ser de almendras, manzanilla,
hinojo, lavanda vera, aloe, etc.)
Modo de empleo:
Pon unas gotas en los brazos y piernas. El repelente evita que los
mosquitos chupen sangre, por lo que se altera la reproducción futura...
Pasarlo a otras personas para que tomen previsión. Dios te bendiga. Coloca
tu Granito de arena pasalo,

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lunes, 6 de octubre de 2014

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te
tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que
tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser
innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué
hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada
comida hay que cepillarse los dientes!).*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te
cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a
tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar
un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*

*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Jajaja! Buenos días!!!!🍌

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martes, 2 de septiembre de 2014

Chistes varios: Aprender de los ninos

 

 

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS Simplemente escúchalos y aprende de ellos!!!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'.

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Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de 

clase mientras dibujaban.. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

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Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI,  "No matarás".

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Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá.. 'No fue fácil, 'admitió la pequeña , 'pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo.

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Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su  cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

 
 
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo  que allí tienen la etiqueta.

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Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón, 


 
 - Y allí está la maestra. Ya se murió

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El Psiquiatra dice:

 

--Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.


--¡Ay, no, Doctor!, ¡yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

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domingo, 24 de agosto de 2014

Muchos chistes!

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su intimidad en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:




- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.


Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.


- ¿Qué pasó, querido?
- Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

 

- ¡Oh, no!
- Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....


- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...


- ¡Me despidieron!
- Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...


- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito 


-Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ? 


-¡ No !!! A esta hora la familia ronca. 

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
 

 

 

 

Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: 
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
 

EN EL HOTEL 
  
El esposo llama a la recepción del hotel, desesperado y molesto:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y élla dice que va a saltar por la ventana!.

De la recepción le responden:
- Señor, ese es un asunto personal.


Y la esposo contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

  
  
EN LA HELADERA 
  
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándola por todos lados y enfría como la puta madre...
 


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Sucedió en Londres .... una de las
ciudades mas cosmopolitas del mundo. En donde la
 población  estable musulmana se ha incrementado
 notablemente.
Cosa que está provocando que surjan ciertos "
 Reclamos de Derechos" Étnico/Religiosos que antes
 nunca ocurrieron:
Taxista inglés en la parada.
 Un musulmán devoto entra en un taxi.
 Una vez sentado,  le pide al taxista que apague la radio
para no oír música durante el Ramadán ( Mes del 
Ayuno ), tal como lo pide su religión, y porque en tiempos del
 profeta no había música, especialmente música
 occidental, que es la música de los infieles.
El chófer del taxi educadamente apaga
 la radio, se baja del taxi, luego se dirige a la puerta del
 pasajero y la abre.
 El árabe le pregunta:- ¿ Qué está haciendo …?
 Respuesta de taxista:
 En el tiempo del profeta no había
 taxis, por eso bájese y espere por el próximo camello…

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Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer una dormilona transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 dólares; cuanto más transparente, más costosa. Elige la más cara, paga los 500 dólares y se la lleva a casa. Se la entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se la ponga y haga un desfile para él. Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
- "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me la voy a poner. Hago el pase desnuda, la devuelvo mañana y me guardo los 500 dólares para mí."
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual. El marido exclama:
- "¡Increible! ¡Me cobraron 500 dólares por esa dormilona y ni siquiera la plancharon!"

El tipo nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía.


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sábado, 23 de agosto de 2014

Chiste: Taxi

Quiero compartirles una experiencia relativa a manejar con tragos y a la
importancia de tratar de ser un poco mas socialmente responsable. Fui a
jugar golf y tomar unos tragos con mis panas. En la jugada, una copa te
trae a la otra, después algunos frascos y al darme cuenta que me había
pasado de la raya, involuntariamente, hice algo que nunca antes había
hecho: responsablemente opté por volver a casa en taxi. Llegar sano y salvo
a casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi vida había
manejado un taxi. Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no sé de
dónde lo saqué!!!



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miércoles, 6 de agosto de 2014

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.


AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.


¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!

El cerebro despues de los 50

Pocas R y muchas S a

El Dr. Juan Hitzig es autor del libro "Cincuenta y tantos" Cuerpo y mente
en forma aunque el tiempo siga pasando. En la página de Gerontología de la
Universidad Maimónides se lee:

No hay duda de que el ser humano vive cada vez más. ¿Cómo hacer para que
esta longevidad no sea una acumulación de dolencias y enfermedades, sino
una etapa vital, plena de experiencias y desarrollo personal?

Las ideas centrales de este libro se basan en investigaciones que
demuestran que alrededor de los cincuenta años se encuentra el Punto de
Inflexión Biológica que define en qué forma envejeceremos.

Profesor de la Universidad Maimónides y reconocido gerontólogo dedicado a
estudiar las causas de la longevidad saludable sostiene con humor que:

"El cerebro es un 'músculo' fácil de engañar; si sonríes cree que estás
contento y te hace sentir mejor".

Explica que el pensamiento es un evento energético que transcurre en una
realidad intangible pero que rápidamente se transforma en emoción (del
griego emotion, movimiento), un movimiento de neuroquímica y hormonas que
cuando es negativo hace colapsar a nuestro organismo físico en forma de
malestar, enfermedades e incluso de muerte. Con los años, el Dr. Hitzig ha
desarrollado un alfabeto emocional que conviene memorizar.

Las conductas con R:
Resentimiento
Rabia
Reproche
Rencor
Rechazo
Resistencia
Represión...
Son generadoras de coRtisol, una potente hormona del estrés, cuya presencia
prolongada en sangre es letal para las células arteriales ya que aumenta el
riesgo de adquirir enfermedades cardio-cerebro-vasculares.

Las conductas R generan actitudes D:
Depresión
Desánimo
Desesperación
Desolación

En cambio, las conductas con S:
Serenidad
Silencio
Sabiduría
Sabor
Sexo
Sueño
Sonrisa
Sociabilidad
Seducción...
Son motorizadoras de Serotonina, una hormona generadora de tranquilidad que
mejora la calidad de vida, aleja la enfermedad y retarda la velocidad del
envejecimiento celular.

Las conductas S generan actitudes A: Animo Aprecio Amor Amistad Acercamiento

Fíjate que así nos enteramos de que lo que siempre se llamó "hacerse mala
sangre" no es más que un exceso de cortisol y una falta de serotonina en la
sangre.

Algunas reflexiones más del Dr. Hitzig:

Presta atencion a tus PENSAMIENTOS pues se harán PALABRAS.
Presta atención a tus PALABRAS pues se harán ACTITUDES.

Presta atención a tus ACTITUDES porque se harán CONDUCTAS.

Presta atención a tus CONDUCTAS porque se harán CARACTER.

Presta atencion a tu CARACTER porque se hara Biologia.

Practiquemos.

Hace muchos años el poeta Rabindranath Tagore decía: "Si tiene remedio, ¿de
qué te quejas? Y si no tiene remedio, ¿de qué te quejas?" Podría servirnos
para aprender a dejar las quejas y los pensamientos negativos de lado y
buscar en cada situación el aspecto positivo ya que hasta la peor de ellas
lo tiene.

De esa forma nos inundaría la SEROTONINA con todas sus "eses", la sonrisa
se nos grabaría en las mejillas y todo ello nos ayudaría a vivir mucho
mejor ese montón de años que la ciencia nos ha agregado.

Porque, olvidaba escribirlo, el Dr. Hitzig ha comprobado con sus
investigaciones que quienes envejecen bien son las personas ACTIVAS,
SOCIABLES Y SONRIENTES. No las rezongonas, malhumoradas y avinagradas (que
nadie quiere tener ).

"No dejes que se muera el sol, sin que hayan muerto tus rencores."
Mahatma Gandhi. Feliz dia para todos .

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jueves, 31 de julio de 2014

Chiste tonto pero muy bueno

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de tocineta.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Aun preguntas?- … porque eres feiiisima.

domingo, 20 de julio de 2014

Consejos de Jackson Brown

Jackson Brown es un padre preocupado por la felicidad de su hijo y por
ello le escribió estos "consejos" cuando éste se fue a estudiar a la
Universidad, lejos de su casa. Su hijo decidió fotocopiarlos y los
distribuyó entre sus compañeros. Los mensajes tuvieron tanto éxito, que
una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con
ellos, Life's Little Instruction Book, una publicación que rápidamente
se convirtió en un best seller traducido a varios idiomas.

Hijo:

• Cásate con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de
tu felicidad o tu miseria.

• Observa el amanecer por lo menos una vez al año.

• Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.

• Ten un buen equipo de música.

• Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de
tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.

• Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.

• Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.

• Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada
solución.

• Maneja coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una
buena casa.

• Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera
impresión.

• No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a
alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.

• Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que
del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.

• Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.

• Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.

• Haz lo que creas que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.

• Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el
momento en que ya no te dejará hacerlo.

• Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.

• Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.

• Recuerda el viejo proverbio: sin deudas, no hay peligros ni problemas.

• No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios.

• Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a
tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.

• Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el
tiempo ajeno.

• Confía en la gente, pero cierra tu coche con llave.

• Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran
riesgo'.

• No confundas confort con felicidad.

• Nunca confundas riqueza con éxito.

• No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus
propios defectos.

• No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices.

• Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de
sus estudios.

• Haz dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que
aparezcan en las fotos.

• Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.

• No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.

• No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.

• Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra
vida encima de él.

• Nunca compres nada eléctrico en una feria artesanal.

• Escucha el doble de lo que hablas (por eso tenemos dos oídos y una
sola boca).

• Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a
amigos.

• Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.

• Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde
al talento.

• Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta
mientras lo recorres.

• Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.

• La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo.

Pero ante todo
PON A DIOS DELANTE DE LO QUE HAGAS DURANTE EL DÍA.

miércoles, 9 de julio de 2014

Imagen: Albert Einstein - Education


 


Consejos de Warren Buffet

Warren Buffett

Hubo una entrevista de una hora en CNBC con Warren Buffett, la segunda persona más rica del mundo, quien donó $31 mil millones de dólares para caridad.

He aquí algunos aspectos muy interesantes de su vida:

1.- Compró su primera acción a los 11 años… ¡y se lamenta de haber empezado demasiado tarde!
2.- Compró una pequeña granja a los 14 años con sus ahorros provenientes de repartir periódicos.
3.- Todavía vive en la misma pequeña casa de 3 cuartos en Omaha, que compró al poco de casarse, hace 50 años. Él dice que tiene todo lo que necesita en esa casa. Su casa no tiene ningún muro o reja.
4.- Conduce su propio coche a todas partes y no va con chofer o guardaespaldas.
5.- Nunca viaja en jet privado, a pesar de ser el dueño de la compañía de jets privados más grande del mundo.
6.- Su compañía, Berkshire Hathaway, es dueña de 63 compañías. Él le escribe sólo una carta cada año a los CEOs de estas compañías, dándole las metas para el año. Nunca convoca a reuniones o los llama regularmente.
Les ha dado dos reglas a sus CEOs:
Regla número 1: No perder nada del dinero de sus accionistas.
Regla número 2: No olvidar la regla número 1.
7.- Él no socializa con la gente de la alta sociedad. Su pasatiempo cuando llega a casa es prepararse palomitas de maíz y ver televisión.
8.- Bill Gates, el hombre más rico del mundo, lo conoció apenas hace 5 años. Bill Gates pensó que no tenía nada en común con Warren Buffett. Por esto, programó la reunión para que durara únicamente media hora. Pero cuando Gates lo conoció, la reunión duró diez horas y Bill Gates se volvió un devoto de Warren Buffett.
9.-
Warren Buffet no anda con teléfono móvil ni tiene un ordenador en su escritorio.
10.- Su consejo para la gente joven: Aléjese de las tarjetas de crédito e invierta en usted.  

RECUERDE:

A. El dinero no crea al hombre, sino que fue el hombre el que creó el dinero
B. La vida es tan simple como usted la haga.
C. No haga lo que los otros digan. Escúchelos, pero haga lo que lo hace sentir mejor.
D. No se vaya por las marcas. Póngase aquellas cosas en las que se sienta cómodo.
E. No gaste su dinero en cosas innecesarias. Gaste en aquellos que de verdad lo necesitan.
F. Después de todo, es su vida. ¿Para qué darle la oportunidad a otros de manejársela?
G.
Si el dinero no sirve para compartirlo con los demás, entonces ¿para qué sirve?
AYUDA, AUNQUE NO PUEDAS HACERLO; SIEMPRE HABRÁ BENDICIÓN PARA AQUÉLLOS QUE SABEN COMPARTIR.  
H. No gastes el dinero que no tienes. El Crédito, Préstamos, etc. fueron inventados por la sociedad de consumo.
I. Antes de comprar algo, piensa: ¿Qué me pasará si no lo compro? Si la respuesta es 'Nada', no lo compres; porque no lo necesitas.


"Nada hemos traído al mundo, ni nada nos vamos a llevar…"

jueves, 3 de julio de 2014

Chiste: Policia-Suegro-Hotel

UN POLICIA va pasando por un HOTEL(y)..!!! Y ve el carro del suegro :O :/ y
dice mira el viejoooooooo pendejo ese tan serio y arrechoooooooo que se la
da y es tremendo vagabundo sinverguenzaaaaa..!! :]x/:) ya lo voy a robar
:>..!!! Y le robo el reproductor de sonido >=) al día siguiente cuando llega
a su casa consigue al suegro arrecho >:O~:) y le pregunta que paso
suegro que anda tan molesto....? y el viejo le dice: no voy a estar
bravo ~:)..!!! Si le preste el carro a la MUJER tuya para que
fuera a la IGLESIA...! y le robaron el reproductor :O :/ :O

Chistes varios. Mucha variedad

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:

- "Oye Manolo, pásame otro shampoo"

- Pero si ahi en el baño hay uno

- "Sí hombre , pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado".



INDISCRETA

-  Carmen , estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira , vieja sapa , ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra , ¿verdad?



SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

-  ¿Cuantos hijos tiene , señora?

-  Diez.

-  ¿Como se llaman?

-  Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando , por ejemplo , están jugando todos afuera?

-  Muy simple , grito Bernardo y todos entran.

-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular , ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso , lo llamo por su apellido.




EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!



VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido....

Al rato , la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

-  Ay , señora , cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años , es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




UNA COPA DE MAS 
-  Doctor , me siento mal todo me da vueltas , además me arde el corazón..
-  Mire señora , en primer lugar no soy doctor , soy cantinero , usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón , tiene una teta en el cenicero.


Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti


 


CHISME

Le dice la madre a la hija:
`Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay , mami , la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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DIVORCIO

Dígame:

¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata , le pega?
No , quiere que le sea fiel....


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WHISKY

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame , ¿gusta otra copa?
No , gracias , me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No , se me abren!
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BAR

Una joven rebelde muy liberada , entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita , pierde el control del coche , casi choca con un camión , se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi , hasta que el taxista dice:
Mire amigo , jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si,... no te cleo'
'Si , mila , es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el culo , pol cochino'
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