viernes, 1 de mayo de 2015
Historia: La última carta de amor escrita por el Gral. Simón Bolívar
Santa Marta, 6 de diciembre de 1830.
Querida prima:
¿Te extraña que piense en ti al borde del sepulcro?
Ha llegado la última aurora; tengo al frente el mar Caribe, azul y plata, agitado como mi alma por grandes tempestades; a mi espalda se alza el macizo gigantesco de la sierra con sus viejos picos coronados de nieve impoluta como nuestros ensueños de 1805.
Por sobre mí, el cielo más bello de América, la más hermosa sinfonía de colores, el más grandioso derroche de luz.
Y tú estás conmigo, porque todos me abandonan; tú estás conmigo en los postreros latidos de la vida, en las últimas fulguraciones de la conciencia.
¡Adiós Fanny! Esta carta, llena de signos vacilantes, la escribe la mano que estrechó las tuyas en las horas del amor, de la esperanza, de la fe.
Esta es la letra que iluminó el relámpago de los cañones de Boyacá y Carabobo; esta es la letra escrita del decreto de Trujillo y del mensaje del Congreso de Angostura.
¿No la reconoces, verdad? Yo tampoco la reconocería si la muerte no me señalara con su dedo despiadado la realidad de este supremo instante.
Si yo hubiera muerto en un campo de batalla frente al enemigo, te dejaría mi gloria, la gloria que entreví a tu lado en los campos de un sol de primavera.
Muero miserable, proscrito, detestado por los mismos que gozaron mis favores, víctima de un inmenso dolor; presa de infinitas amarguras. Te dejo el recuerdo de mis tristezas y lágrimas que no llegarán a verter mis ojos.
¿No es digna de tu grandeza tal ofrenda?
Estuviste en mi alma en el peligro, conmigo presidiste los consejos del gobierno, tuyos son mis triunfos y tuyos mis reveses, tuyos son también mi último pensamiento y mi pena final.
En las noches galantes del Magdalena vi desfilar mil veces la góndola de Byron por las calles de Venecia, en ella iban grandes bellezas y grandes hermosuras, pero no ibas tú; porque tú flotabas en mi alma mostrada por las níveas castidades.
A la hora de los grandes desengaños, a la hora de las últimas congojas apareces ante mis ojos de moribundo con los hechizos de la juventud y de la fortuna; me miras y en tus pupilas arde el fuego de los volcanes; me hablas y en tu voz escucho las dianas de Junín.
Adiós, Fanny, todo ha terminado. Juventud, ilusiones, risas y alegrías se hunden en la nada, sólo quedas tú como ilusión serafina señoreando el infinito, dominando la eternidad.
Me tocó la misión del relámpago: rasgar un instante las tinieblas, fulgurar apenas sobre el abismo y tornar a perderse en el vacío.
Bolívar
Querida prima:
¿Te extraña que piense en ti al borde del sepulcro?
Ha llegado la última aurora; tengo al frente el mar Caribe, azul y plata, agitado como mi alma por grandes tempestades; a mi espalda se alza el macizo gigantesco de la sierra con sus viejos picos coronados de nieve impoluta como nuestros ensueños de 1805.
Por sobre mí, el cielo más bello de América, la más hermosa sinfonía de colores, el más grandioso derroche de luz.
Y tú estás conmigo, porque todos me abandonan; tú estás conmigo en los postreros latidos de la vida, en las últimas fulguraciones de la conciencia.
¡Adiós Fanny! Esta carta, llena de signos vacilantes, la escribe la mano que estrechó las tuyas en las horas del amor, de la esperanza, de la fe.
Esta es la letra que iluminó el relámpago de los cañones de Boyacá y Carabobo; esta es la letra escrita del decreto de Trujillo y del mensaje del Congreso de Angostura.
¿No la reconoces, verdad? Yo tampoco la reconocería si la muerte no me señalara con su dedo despiadado la realidad de este supremo instante.
Si yo hubiera muerto en un campo de batalla frente al enemigo, te dejaría mi gloria, la gloria que entreví a tu lado en los campos de un sol de primavera.
Muero miserable, proscrito, detestado por los mismos que gozaron mis favores, víctima de un inmenso dolor; presa de infinitas amarguras. Te dejo el recuerdo de mis tristezas y lágrimas que no llegarán a verter mis ojos.
¿No es digna de tu grandeza tal ofrenda?
Estuviste en mi alma en el peligro, conmigo presidiste los consejos del gobierno, tuyos son mis triunfos y tuyos mis reveses, tuyos son también mi último pensamiento y mi pena final.
En las noches galantes del Magdalena vi desfilar mil veces la góndola de Byron por las calles de Venecia, en ella iban grandes bellezas y grandes hermosuras, pero no ibas tú; porque tú flotabas en mi alma mostrada por las níveas castidades.
A la hora de los grandes desengaños, a la hora de las últimas congojas apareces ante mis ojos de moribundo con los hechizos de la juventud y de la fortuna; me miras y en tus pupilas arde el fuego de los volcanes; me hablas y en tu voz escucho las dianas de Junín.
Adiós, Fanny, todo ha terminado. Juventud, ilusiones, risas y alegrías se hunden en la nada, sólo quedas tú como ilusión serafina señoreando el infinito, dominando la eternidad.
Me tocó la misión del relámpago: rasgar un instante las tinieblas, fulgurar apenas sobre el abismo y tornar a perderse en el vacío.
Bolívar
Chistes: Jaimito Bruto
A reír un poco nos hace falta:
-Jaimito le dice a su amigo: Morite de
envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes?
-Porque la caja decía LG.
- A ver Jaimito ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína.
-Contraseña en Facebook de Jaimito: "alegre, furioso deprimido, triste,
enojado" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
A ver Jaimito : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía
mejor el Papa Juan Pablo II.
Jaimito: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me
tomé 2, sabe horrible!!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Jaimito?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- Le comunicamos que su avión viene demorado
- Ay! qué lindo, ese es mi color favorito....
- ¿Jaimito, viste el Señor de los Anillos?
Sííí, pero no le compré nada...
- A ver Jaimito.. ¿San Martín murió en...?
- "fermo"....
- Dice Jaimito: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
- Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se
levanta Jaimito y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos
toca?
- Jaimito: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé
qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "i " latina, pero
la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases!
A ver Jaimito... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno,
tampoco soy tan bruto ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...
-Jaimito le dice a su amigo: Morite de
envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes?
-Porque la caja decía LG.
- A ver Jaimito ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína.
-Contraseña en Facebook de Jaimito: "alegre, furioso deprimido, triste,
enojado" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
A ver Jaimito : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía
mejor el Papa Juan Pablo II.
Jaimito: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me
tomé 2, sabe horrible!!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Jaimito?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- Le comunicamos que su avión viene demorado
- Ay! qué lindo, ese es mi color favorito....
- ¿Jaimito, viste el Señor de los Anillos?
Sííí, pero no le compré nada...
- A ver Jaimito.. ¿San Martín murió en...?
- "fermo"....
- Dice Jaimito: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
- Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se
levanta Jaimito y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos
toca?
- Jaimito: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé
qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "i " latina, pero
la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases!
A ver Jaimito... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno,
tampoco soy tan bruto ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...
viernes, 24 de abril de 2015
Chiste: Jaimito
Jaimito va por la calle con su mujer..! Y se encuentran con un amigo..!Hola
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))
domingo, 19 de abril de 2015
SUB-DESARROLLO ALCOHÓLICO VENEZOLANO. ETAPAS DE UNA PEA
Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.🍻🍻🍻
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"
Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo😜😜
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
😙😗😒😣😍😉😘😊
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" 😤😤😤
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
😩😩😩
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? 😧😧😧
"Coño, yo no me acuerdo 😮😮😮de eso, se me borró el CPU 😳😳😳😳
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? 😪
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? 😡
"¿Y este coñazo en el carro.?": 😱😱😱😱
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?😕
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"😞
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas 🍻🍻🍻A ver hasta cuál etapa
han llegado.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.🍻🍻🍻
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"
Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo😜😜
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
😙😗😒😣😍😉😘😊
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" 😤😤😤
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
😩😩😩
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? 😧😧😧
"Coño, yo no me acuerdo 😮😮😮de eso, se me borró el CPU 😳😳😳😳
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? 😪
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? 😡
"¿Y este coñazo en el carro.?": 😱😱😱😱
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?😕
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"😞
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas 🍻🍻🍻A ver hasta cuál etapa
han llegado.
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sábado, 18 de abril de 2015
Chiste: ¿Por qué Colón descubrio America?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!! Si
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:¿Y por qué
tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo
lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y
vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde
vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no
puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas
esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal
María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas
a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees
tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a
ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si
el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:¿Y por qué
tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo
lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y
vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde
vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no
puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas
esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal
María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas
a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees
tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a
ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si
el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
Chiste: El Género De La Computadora...
Una profesora de idiomas le explicaba a su clase que, a diferencia del
inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género
masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.
La palabra "casa" es un sustantivo femenino, por lo que se dice "la
casa", y la palabra "lápiz" es un sustantivo masculino, por lo que se
dice "el lápiz".
Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía
la palabra "computadora."
La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes
pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la
profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y
otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué
género pertenece la palabra "computadora", incluyendo cinco
justificaciones para la respuesta.
El grupo de hombres decidió que la palabra "computadora" sin duda debía
pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:
1- Nadie excepto su creador es capaz de entender su lógica interna.
2- El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras
computadoras es incomprensible para el resto de las personas.
3- Incluso los errores más pequeños son almacenados en la memoria a
largo plazo para futuras revisiones.
4- Cuando te comprometes con una, de inmediato te encontrarás gastando
más dinero del que creías en accesorios.
Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la
palabra "computadora debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos
porque:
1- Para poder hacer algo con ellos primero hay que encenderlos
2- Tiene grandes cantidades de información almacenada pero aún no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor
parte del tiempo ellos son el problema.
4- Luego de comprometerte con uno te das cuenta que si hubieses esperado
un poco más podrías haber conseguido un modelo mejor.
inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género
masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.
La palabra "casa" es un sustantivo femenino, por lo que se dice "la
casa", y la palabra "lápiz" es un sustantivo masculino, por lo que se
dice "el lápiz".
Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía
la palabra "computadora."
La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes
pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la
profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y
otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué
género pertenece la palabra "computadora", incluyendo cinco
justificaciones para la respuesta.
El grupo de hombres decidió que la palabra "computadora" sin duda debía
pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:
1- Nadie excepto su creador es capaz de entender su lógica interna.
2- El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras
computadoras es incomprensible para el resto de las personas.
3- Incluso los errores más pequeños son almacenados en la memoria a
largo plazo para futuras revisiones.
4- Cuando te comprometes con una, de inmediato te encontrarás gastando
más dinero del que creías en accesorios.
Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la
palabra "computadora debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos
porque:
1- Para poder hacer algo con ellos primero hay que encenderlos
2- Tiene grandes cantidades de información almacenada pero aún no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor
parte del tiempo ellos son el problema.
4- Luego de comprometerte con uno te das cuenta que si hubieses esperado
un poco más podrías haber conseguido un modelo mejor.
sábado, 4 de abril de 2015
Hermoso mensaje de PAPA Francisco
HERMOSO y ESPERANZADOR MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO...
No llores por lo que perdiste, lucha por lo que te queda. No llores por lo
que ha muerto, lucha por lo que ha nacido en ti. No llores por quien se ha
marchado, lucha por quien está contigo. No llores por quien te odia, lucha
por quien te quiere. No llores por tu pasado, lucha por tu presente. No
llores por tu sufrimiento, lucha por tu felicidad. Con las cosas que a uno
le suceden vamos aprendiendo que nada es imposible de solucionar, solo
sigue adelante.
Jorge Mario Bergoglio, Papa Francisco.
No llores por lo que perdiste, lucha por lo que te queda. No llores por lo
que ha muerto, lucha por lo que ha nacido en ti. No llores por quien se ha
marchado, lucha por quien está contigo. No llores por quien te odia, lucha
por quien te quiere. No llores por tu pasado, lucha por tu presente. No
llores por tu sufrimiento, lucha por tu felicidad. Con las cosas que a uno
le suceden vamos aprendiendo que nada es imposible de solucionar, solo
sigue adelante.
Jorge Mario Bergoglio, Papa Francisco.
lunes, 23 de marzo de 2015
Profesor universitario explicando el socialiasmo
Socialismo,
Un profesor de economía de la Universidad Norteamericana Texas Tech, alegó
q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que, en una
ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en
éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los
estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado y nadie sacaría una A.
Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien
estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.
Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron
poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro
decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y,
así, también estudiaron menos. El promedio del segundo examen fue D. Nadie
estuvo contento. Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la
clase sacó F.
¡Raspados todos!
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía.
Para el asombro de toda la clase, ¡todos perdieron el año! y el profesor
les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
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http://www.aqua-mail.com
Un profesor de economía de la Universidad Norteamericana Texas Tech, alegó
q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que, en una
ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en
éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los
estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado y nadie sacaría una A.
Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien
estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.
Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron
poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro
decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y,
así, también estudiaron menos. El promedio del segundo examen fue D. Nadie
estuvo contento. Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la
clase sacó F.
¡Raspados todos!
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía.
Para el asombro de toda la clase, ¡todos perdieron el año! y el profesor
les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
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