1. Los zapatos es lo que inconscientemente la gente nota primero en una
persona. Usa lindos zapatos.
2. Si se permanece sentado más de 11 horas al día, se tiene un 50% de
posibilidad de morir dentro de los 3 años siguientes.
3. Hay por lo menos 6 personas en el mundo exactas a ti y hay una
posibilidad del 9% que te encuentres durante tu vida con una de ellas.
4. Dormir sin almohada reduce el dolor de espalda y mantiene tu columna
vertebral más fuerte.
5. La estatura de una persona está determinada por el padre y su peso por la
madre.
6. Si una parte de tu cuerpo "se duerme" podrás casi siempre "despertarla"
solamente sacudiendo la cabeza.
7. Hay tres cosas que el cerebro humano no puede dejar de notar: la comida,
una persona atractiva y el peligro.
8. Las personas derechas tiende a masticar la comida por el lado derecho.
9. Poner bolsas de te seco en los maletines o en los zapatos del gimnasio
absorberá los olores desagradables.
10. Según Albert Einstein, si desaparecieran las abejas de la tierra, todos
los humanos morirían dentro de los 4 años siguientes.
11. Hay tantas clases de manzanas que si uno se comiera una distinta cada
día, duraría más de 20 años en probarlas todas.
12. Uno puede sobrevivir sin comer por semanas pero solo puede vivir 11 días
sin dormir.
13. La gente que ríe mucho es más saludable que la que no lo hace.
14. La pereza e inactividad mata más personas que fumar.
15. El cerebro humano tiene una capacidad de almacenar datos 5 veces mayor
que Wikipedia.
16. Nuestro cerebro usa la misma cantidad de energía que un bombillo de 10
vatios.
17. Nuestro cuerpo proporciona en 30 minutos el calor suficiente para hervir
1,5 litros de agua.
18. El óvulo femenino es la célula más grande del organismo humano y el
esperma es la más pequeña!
19. El ácido estomacal es tan fuerte que puede disolver cuchillas de
afeitar!
20. Camina entre 10 y 30 minutos diarios y, mientras vas caminando "SONRÍE".
Es el mejor antidepresivo.
21. Siéntate en silencio por lo menos 10 minutos diarios.
22. Cuando te despiertes en la mañana, pídele a DIOS ayuda para cumplir con
tus objetivos del día.
23. Come más alimentos que crezcan en árboles y plantas y menos alimentos
que sean procesados.
24. Toma té verde y mucha agua. Come arándanos, broccoli y almendras.
25. Trata de hacer sonreír, por lo menos a tres personas cada día.
26. No desperdicies energía preciosa en chismes, maledicencias o asuntos del
pasado, cosas que no puedas controlar o pensamientos negativos. Invierte tu
energía en el momento positivo del presente.
27. Desayuna como un rey, almuerza como un príncipe y cena como estudiante a
quien se le está agotando el saldo de su mesada.
28. La vida no es justa, pero aun así, sigue siendo buena.
29. La vida es demasiado corta para desperdiciarla odiando a alguien.
Perdone todo el mal que te hayan hecho!
30. No te tomes tan en serio: nadie más lo hace.
31. No es necesario tener siempre la razón. Está de acuerdo en no estar en
desacuerdo.
32. Haz las paces con tu pasado así no echarás a perder tu futuro.
33. No compares tu vida con la de otros. Tu no tienes idea de las
preocupaciones de su día a día.
34. Nadie tiene a cargo tu felicidad excepto tu.
35. Los así llamados desastres diarios encuádralos en estas palabras: "Qué
importancia tendrá dentro de cinco años?"
36. Ayuda al necesitado, la generosidad es invaluable. Es más valioso "dar"
que "recibir".
37. No te importe lo que los demás piensen de ti.
38. El tiempo lo cura todo.
39. No importa que la situación sea buena o mala, siempre cambiará.
40. Tu trabajo no te va a atender cuando te enfermes..... tus amigos, sí.
Está siempre en contacto.
41. La envidia es un desperdicio de tiempo. Tu ya tienes todo lo que
necesitas.
42. Cada noche, antes de acostarte, reza dándole gracias a DIOS por todo lo
que has recibido ese día!
43. Recuerda que tu has recibido tantas bendiciones que no tienes por qué
estresarte
44. Si tienes algun problema que tiene solucion, no te preocupes. Si tienes
algun problema que no tiene solucion, tampoco te preocupes.
45. Jamas interfieras en los problemas o situaciones de otros, a menos que
sea solo para ayudar.?? (El chisme es la peor enfermedad del ALMA, es
incurable.)
miércoles, 1 de julio de 2015
martes, 2 de junio de 2015
Presión Social - Consejos Padres-Hijos
Comparto algunas cosas que pude anotar en la charla de hoy sobre la presión
social
Presión social
Desconocimiento del verdadero valor de la persona humana
Transmitir a nuestros hijos que ellos valen por lo que son y por cuanto ama
uno .
Vales por como eres tu y por como tratas a las personas NO porque tienes
los zapatos tal o la talla tal o fuiste al viaje tal ...
Hay que tener cuidado con los trastornos alimentarios y trastornos de tener
un cuerpo perfecto fit etc
Que pasa después ? El valor de la vida no está donde debe estar .
Manifestaciones de la presión social :
Le compro lo que todos tienen , porque la mayoría lo tiene yo se lo tengo
que comprar
Hay casos que El Niño ni lo pide son los papas que se lo compran porque
todos lo tienen ...
Ven diferencias de color de piel , diferencias de aspectos físicos
Hay que cuidar comentarios de apariencia física
Que consecuencia tiene la presión social ?
Las niñas se sienten totalmente insegura y preocupada por lo que van a
pensar las amigas
Inseguridad sobre lo que puedan pensar las amigas
Todo esto lleva a la depresión o a trastornos de conducta alimentaria
Que respuesta le podemos dar a nuestros hijos ?
Hay que educarlos en la sencillez y en la sobriedad , énfasis en la
simplicidad y solidaridad
Enfocarnos en el buen trato en lo grande que tu hijo o hija va ser cada vez
que ayuda o trata bien a las personas de sí entorno o que tiene a su alrededor
Dejarles claro que para nosotros como papas lo más importante no son los
éxitos sino que el mayor éxito es lo que hacen nuestros hijos para ser
mejor persona ... No es la medalla o el premio es algo más complicado de
premiar es su actitud su carisma su nobleza
Buscar siempre el valor de cada cosa si es un viaje no pensar en el lujo
etc sino en lo que ganas como familia en el compartir en la unión .
No es lo que se tiene sino el precio y valor que se le da .
Buscar ser una persona relajada , sencilla , que busca prioridades eso lo
tienen que ver nuestros hijos
La persona sencilla es segura de sí misma ... Las cosas materiales te hacen
sentir más importante ?
El tener la cartera tal o el zapato tal ?
Se vive como se piensa y se piensa como se vive ... Atención con los
electrónicos , deben haber momentos de silencio y momentos de conversar
Buscar inculcar el sentido crítico en lo niños , cultivarles una voluntad
fuerte .
La templanza es una virtud que se educa y una forma de educarlo es no
darle todo lo que piden desde un helado hasta un iPhone .
Es muy cómodo decirle que sí ... Toma el helado , toma el juguete , toma y
toma y a ti como mama te da armonía ...
En cambio si le dices hoy no hay helado ... Hoy no hay juguete y eso
implica que viene pelea para ti como mama es más difícil
No se le puede dar todo lo que quiere .
Luego los resultados son fatales
Enseñarlos a ser templados y eso lo va llevar a ser más feliz .
Cuando a los niños le sale algo mal tenemos que enseñarlos a buscarle al
lado bueno , es un ejercicio de optimismo sacarle cosas buenas a algo malo .
Interés por las soluciones más que en los problemas .
Maravillarse por cosas sencillas , así aprenden que con cosas pequeñas se
puede llenar el alma .
Actitudes contrarias a la sencillez :
1Perdida del auténtico fin del hombre
2Ironía , pedantería e hipocresía
3Ingenuidad
1Las fiestas es un ejemplo , los niños no necesitan grandes fiestas para
divertirse , somos los papas que buscamos hacer cosas exageradas
Que me lleva a mi a tomar esas decisiones ?
2 se ha perdido el respeto a profesores y adultos porque muchas veces los
niños sienten que merecen más ...
Porque les hemos dado todoooo
Que merece y merece y en consecuencia trata mal a todo el mundo y que todo
el mundo le tiene que hacer reverencia ...
3 la ingenuidad lleva a la frivolidad , nos angustia que nuestros hijos no
vean sufrimiento y eso está mal , ellos tiene que saber que hay gente que
padece y el conocer eso los hace ser menos ingenuos .
Recolectar de sus juguetes , ropa y llevarlos a que donen
Acciones prácticas :
Disfrutar de lo sencillo
Contemplar la naturaleza
Conocerse y aceptar se así mismo eso le dará mayor seguridad , la seguridad
NO está en lo material , tu vales por lo que eres NO por lo que tienes
Muchas veces los niños inseguros suelen ser pedantes ...
Respetar a los demás no juzgar o etiquetar
NO sobrevalorar las cosas materiales
Lo más importante no es lo que tienes sino como eres tu y como tratas tu a
los demás .
Ser agradecidos la gente agradecida es sencilla .
Hablarles con la verdad , buscar fomentar buenas lecturas .
Es en la familia donde se cultiva la virtud de la sencillez
Seamos papas con criterio !!
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
social
Presión social
Desconocimiento del verdadero valor de la persona humana
Transmitir a nuestros hijos que ellos valen por lo que son y por cuanto ama
uno .
Vales por como eres tu y por como tratas a las personas NO porque tienes
los zapatos tal o la talla tal o fuiste al viaje tal ...
Hay que tener cuidado con los trastornos alimentarios y trastornos de tener
un cuerpo perfecto fit etc
Que pasa después ? El valor de la vida no está donde debe estar .
Manifestaciones de la presión social :
Le compro lo que todos tienen , porque la mayoría lo tiene yo se lo tengo
que comprar
Hay casos que El Niño ni lo pide son los papas que se lo compran porque
todos lo tienen ...
Ven diferencias de color de piel , diferencias de aspectos físicos
Hay que cuidar comentarios de apariencia física
Que consecuencia tiene la presión social ?
Las niñas se sienten totalmente insegura y preocupada por lo que van a
pensar las amigas
Inseguridad sobre lo que puedan pensar las amigas
Todo esto lleva a la depresión o a trastornos de conducta alimentaria
Que respuesta le podemos dar a nuestros hijos ?
Hay que educarlos en la sencillez y en la sobriedad , énfasis en la
simplicidad y solidaridad
Enfocarnos en el buen trato en lo grande que tu hijo o hija va ser cada vez
que ayuda o trata bien a las personas de sí entorno o que tiene a su alrededor
Dejarles claro que para nosotros como papas lo más importante no son los
éxitos sino que el mayor éxito es lo que hacen nuestros hijos para ser
mejor persona ... No es la medalla o el premio es algo más complicado de
premiar es su actitud su carisma su nobleza
Buscar siempre el valor de cada cosa si es un viaje no pensar en el lujo
etc sino en lo que ganas como familia en el compartir en la unión .
No es lo que se tiene sino el precio y valor que se le da .
Buscar ser una persona relajada , sencilla , que busca prioridades eso lo
tienen que ver nuestros hijos
La persona sencilla es segura de sí misma ... Las cosas materiales te hacen
sentir más importante ?
El tener la cartera tal o el zapato tal ?
Se vive como se piensa y se piensa como se vive ... Atención con los
electrónicos , deben haber momentos de silencio y momentos de conversar
Buscar inculcar el sentido crítico en lo niños , cultivarles una voluntad
fuerte .
La templanza es una virtud que se educa y una forma de educarlo es no
darle todo lo que piden desde un helado hasta un iPhone .
Es muy cómodo decirle que sí ... Toma el helado , toma el juguete , toma y
toma y a ti como mama te da armonía ...
En cambio si le dices hoy no hay helado ... Hoy no hay juguete y eso
implica que viene pelea para ti como mama es más difícil
No se le puede dar todo lo que quiere .
Luego los resultados son fatales
Enseñarlos a ser templados y eso lo va llevar a ser más feliz .
Cuando a los niños le sale algo mal tenemos que enseñarlos a buscarle al
lado bueno , es un ejercicio de optimismo sacarle cosas buenas a algo malo .
Interés por las soluciones más que en los problemas .
Maravillarse por cosas sencillas , así aprenden que con cosas pequeñas se
puede llenar el alma .
Actitudes contrarias a la sencillez :
1Perdida del auténtico fin del hombre
2Ironía , pedantería e hipocresía
3Ingenuidad
1Las fiestas es un ejemplo , los niños no necesitan grandes fiestas para
divertirse , somos los papas que buscamos hacer cosas exageradas
Que me lleva a mi a tomar esas decisiones ?
2 se ha perdido el respeto a profesores y adultos porque muchas veces los
niños sienten que merecen más ...
Porque les hemos dado todoooo
Que merece y merece y en consecuencia trata mal a todo el mundo y que todo
el mundo le tiene que hacer reverencia ...
3 la ingenuidad lleva a la frivolidad , nos angustia que nuestros hijos no
vean sufrimiento y eso está mal , ellos tiene que saber que hay gente que
padece y el conocer eso los hace ser menos ingenuos .
Recolectar de sus juguetes , ropa y llevarlos a que donen
Acciones prácticas :
Disfrutar de lo sencillo
Contemplar la naturaleza
Conocerse y aceptar se así mismo eso le dará mayor seguridad , la seguridad
NO está en lo material , tu vales por lo que eres NO por lo que tienes
Muchas veces los niños inseguros suelen ser pedantes ...
Respetar a los demás no juzgar o etiquetar
NO sobrevalorar las cosas materiales
Lo más importante no es lo que tienes sino como eres tu y como tratas tu a
los demás .
Ser agradecidos la gente agradecida es sencilla .
Hablarles con la verdad , buscar fomentar buenas lecturas .
Es en la familia donde se cultiva la virtud de la sencillez
Seamos papas con criterio !!
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
sábado, 23 de mayo de 2015
Moraleja: Los japoneses y el pescado fresco
Los japoneses siempre han gustado del pescado fresco. Pero las aguas
cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas. Así que para
alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados
más grandes para ir mar adentro. Mientras más lejos iban los pescadores más
era el tiempo que les tomaba regresar a entregar el pescado. Si el viaje
tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco. Para resolver el
problema, las compañías instalaron congeladores en los barcos pesqueros.
Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores. Sin embargo,
los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el pescado congelado y
el fresco, y no les gustaba el congelado, que, por lo tanto, se tenían que
vender más barato. Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques
para los peces. Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y
mantenerlos vivos hasta llegar a la costa. Pero después de un tiempo los
peces dejaban de moverse en el tanque. Estaban aburridos y cansados, aunque
vivos. Los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor
porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor fresco…
y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? Y ¿cómo
consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco? Si las compañías
japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías? (Mientras piensas
en la solución….. Lee lo que sigue): Tan pronto una persona alcanza sus
metas, tales como empezar una nueva empresa, pagar sus deudas, encontrar
una pareja maravillosa, o lo que sea, empieza a perder la pasión. Ya no
necesitará esforzarse tanto. Así que sólo se relaja. Experimentan el mismo
problema que las personas que ganan la lotería, o el de quienes heredan
mucho dinero y nunca maduran, o de quienes se quedan en casa y se hacen
adictos a los medicamentos para la depresión o la ansiedad. Como el
problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla. Lo dijo L.
Ron Hubbard a principios de los años 50: "Las personas prosperan más cuando
hay desafíos en su medio ambiente". Para mantener el sabor fresco de los
peces, las compañías pesqueras ponen a los peces dentro de los tanques en
los barcos, pero ahora ponen también ¡Un tiburón pequeño! Claro que el
tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy, pero muy vivos.
¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro
del tanque, ¡para mantenerse vivos! Cuando alcances tus metas proponte
otras mayores. Nunca debes crear el éxito para luego acostarte en él. Así
que, invita un tiburón a tu tanque, y descubre que tan lejos realmente
puedes llegar. Unos cuantos tiburones te harán conocer tu potencial para
seguir vivo y haciendo lo que mejor haces, de la mejor manera posible!! Si
ya tienes varios en el tanque, déjalos que se muerdan entre sí, que no te
asusten sus dientes ni sus trampas…tú sigue alerta, pero siempre "fresco".
Siempre habrá tiburones a donde vayas… Interesante lectura para aplicar a
la vida y al trabajo.
"Las diminutas cadenas de los hábitos son generalmente demasiado pequeñas
para sentirlas, hasta que llegan a ser demasiado fuertes para romperlas."
"NO PIDAS A DIOS QUE GUÍE TUS PASOS, SI NO TIENES LA INTENCIÓN DE MOVER TUS
PIES…"
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas. Así que para
alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados
más grandes para ir mar adentro. Mientras más lejos iban los pescadores más
era el tiempo que les tomaba regresar a entregar el pescado. Si el viaje
tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco. Para resolver el
problema, las compañías instalaron congeladores en los barcos pesqueros.
Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores. Sin embargo,
los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el pescado congelado y
el fresco, y no les gustaba el congelado, que, por lo tanto, se tenían que
vender más barato. Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques
para los peces. Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y
mantenerlos vivos hasta llegar a la costa. Pero después de un tiempo los
peces dejaban de moverse en el tanque. Estaban aburridos y cansados, aunque
vivos. Los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor
porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor fresco…
y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? Y ¿cómo
consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco? Si las compañías
japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías? (Mientras piensas
en la solución….. Lee lo que sigue): Tan pronto una persona alcanza sus
metas, tales como empezar una nueva empresa, pagar sus deudas, encontrar
una pareja maravillosa, o lo que sea, empieza a perder la pasión. Ya no
necesitará esforzarse tanto. Así que sólo se relaja. Experimentan el mismo
problema que las personas que ganan la lotería, o el de quienes heredan
mucho dinero y nunca maduran, o de quienes se quedan en casa y se hacen
adictos a los medicamentos para la depresión o la ansiedad. Como el
problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla. Lo dijo L.
Ron Hubbard a principios de los años 50: "Las personas prosperan más cuando
hay desafíos en su medio ambiente". Para mantener el sabor fresco de los
peces, las compañías pesqueras ponen a los peces dentro de los tanques en
los barcos, pero ahora ponen también ¡Un tiburón pequeño! Claro que el
tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy, pero muy vivos.
¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro
del tanque, ¡para mantenerse vivos! Cuando alcances tus metas proponte
otras mayores. Nunca debes crear el éxito para luego acostarte en él. Así
que, invita un tiburón a tu tanque, y descubre que tan lejos realmente
puedes llegar. Unos cuantos tiburones te harán conocer tu potencial para
seguir vivo y haciendo lo que mejor haces, de la mejor manera posible!! Si
ya tienes varios en el tanque, déjalos que se muerdan entre sí, que no te
asusten sus dientes ni sus trampas…tú sigue alerta, pero siempre "fresco".
Siempre habrá tiburones a donde vayas… Interesante lectura para aplicar a
la vida y al trabajo.
"Las diminutas cadenas de los hábitos son generalmente demasiado pequeñas
para sentirlas, hasta que llegan a ser demasiado fuertes para romperlas."
"NO PIDAS A DIOS QUE GUÍE TUS PASOS, SI NO TIENES LA INTENCIÓN DE MOVER TUS
PIES…"
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
domingo, 10 de mayo de 2015
La oracion que el Papa Francisco publicó. Especial para las madres!
Ayudame Señor a comprender a mis hijos, a escuchar pacientemente lo que
quieren decirme, y a responderles todas sus preguntas con amabilidad.
Evitame que los interrumpa, que les dispute o contradiga. Hazme cortés con
ellos, para que ellos sean conmigo de igual manera. Dame el valor de
confesar mis errores, y pedirles perdon cuando comprenda que he cometido
una falta. Impideme que lastime los sentimientos de mis hijos. Prohibeme
que me ria de sus errores, o que recurra a la afrenta y a la burla como
castigo. No me permitas que induzca a mis hijos a mentir o a robar. Guiame
hora tras hora para que confirme, por lo que digo y hago, que la honestidad
es fuente de felicidad. Modera, te ruego, la maldad en mi. Evitame que los
incomode, y cuando esté malhumorada, ayudame, Dios mio, a callarme. Hazme
ciega ante los pequeños errores de mis hijos, y auxiliame a ver las cosas
buenas que ellos hacen. Ayudame a tratar a mis hijos como niños de su edad,
y no me permitas exigirles el juicio y convicciones de los adultos.
Facultame para no robarles la oportunidad de confiar en si mismos, pensar,
escoger o tomar decisiones. Oponte a que los castigue para satisfacer mi
egoismo. Socorreme, para concederles todos los deseos que sean razonables,
y apoyame, para tener el valor de negarles las comodidades que yo comprendo
que les haran daño. Hazme justa y ecuanime, considerada y sociable para con
mis hijos, de tal manera que ellos sientan todo mi amor. Amén.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
quieren decirme, y a responderles todas sus preguntas con amabilidad.
Evitame que los interrumpa, que les dispute o contradiga. Hazme cortés con
ellos, para que ellos sean conmigo de igual manera. Dame el valor de
confesar mis errores, y pedirles perdon cuando comprenda que he cometido
una falta. Impideme que lastime los sentimientos de mis hijos. Prohibeme
que me ria de sus errores, o que recurra a la afrenta y a la burla como
castigo. No me permitas que induzca a mis hijos a mentir o a robar. Guiame
hora tras hora para que confirme, por lo que digo y hago, que la honestidad
es fuente de felicidad. Modera, te ruego, la maldad en mi. Evitame que los
incomode, y cuando esté malhumorada, ayudame, Dios mio, a callarme. Hazme
ciega ante los pequeños errores de mis hijos, y auxiliame a ver las cosas
buenas que ellos hacen. Ayudame a tratar a mis hijos como niños de su edad,
y no me permitas exigirles el juicio y convicciones de los adultos.
Facultame para no robarles la oportunidad de confiar en si mismos, pensar,
escoger o tomar decisiones. Oponte a que los castigue para satisfacer mi
egoismo. Socorreme, para concederles todos los deseos que sean razonables,
y apoyame, para tener el valor de negarles las comodidades que yo comprendo
que les haran daño. Hazme justa y ecuanime, considerada y sociable para con
mis hijos, de tal manera que ellos sientan todo mi amor. Amén.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
sábado, 9 de mayo de 2015
Historia: El Tio Poncho
Mi tío Poncho se encontraba bien de salud,hasta que su mujer, tía Tony a instancias de su amiga Mary, le dijo:
- Poncho, vas a cumplir 68 años, es hora de que hagas una revisión médica-
-Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-,
contestó mi tía.
Por eso mi tío Poncho fué a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó hacer exámenes y análisis de todo.
- Poncho, vas a cumplir 68 años, es hora de que hagas una revisión médica-
-Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-,
contestó mi tía.
Por eso mi tío Poncho fué a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien,pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas. Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia.
Mi tío Poncho, fué a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación. Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes ó después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón,iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico..
Este, luego de hacerle un pequeño ajuste con las ingestas, lo notó un poco tenso
y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir.
Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poncho, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre,pero esta vez, además del tilo, canela, limón con miel, llamó al médico.
Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tabsín día y noche y Sanigrip con Efedrina. Como le dio taquicardia le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicaron Fluconol con Zovirax.
Para colmo, mi tío Poncho se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.
Lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones mentales y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
-Tranquilo, Don Poncho, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Ravotril con un antidepresivo, Sertralina de 100 mg. Y como le dolían las articulaciones le dieron Diclofenac.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia.
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poncho las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, mi tía Tita afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este e-mail está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o pacientes..!!! Ah, si no hubiera tomado nada y hubiese seguido con su régimen naturista con: pollo sin piel, pavo, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, nada de sal y nada de azúcar, con una copita de vino tinto y caminando 6 mil pasos diarios estaría vivito.
Quién y que es una mamá?
¿Quién es MAMI?🙋🌸
- MAMI es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos… un
paquete de fotos desde cuando tenia 2 meses… dulcitos canillita… botiquín
de emergencia... etc.
- MAMI es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en
todas partes al mismo tiempo.
- MAMI es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto
mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con
la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
- MAMI es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
- MAMI es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por
defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15
kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.
- MAMI es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo
de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
- MAMI es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
- MAMI es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto
tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
- MAMI es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas
sólo para mí.
- MAMI es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos
tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se
quede ella sin cenar.
- MAMI es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y
lo que tiene que hacer.
- MAMI es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años
para que yo vaya bien guapo.
- MAMI es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
mientras me acuna un ratito
- MAMI es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.
- MAMI es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,
mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un
poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.
- MAMI es aquella mujer que jamás se dio cuenta que envejecía por ver a sus
hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco
dejará el nido para buscar otro, y de día sonríe por ver que los hijos no
tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente feliz.
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
- MAMI es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos… un
paquete de fotos desde cuando tenia 2 meses… dulcitos canillita… botiquín
de emergencia... etc.
- MAMI es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en
todas partes al mismo tiempo.
- MAMI es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto
mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con
la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
- MAMI es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
- MAMI es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por
defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15
kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.
- MAMI es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo
de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
- MAMI es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
- MAMI es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto
tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
- MAMI es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas
sólo para mí.
- MAMI es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos
tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se
quede ella sin cenar.
- MAMI es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y
lo que tiene que hacer.
- MAMI es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años
para que yo vaya bien guapo.
- MAMI es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
mientras me acuna un ratito
- MAMI es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.
- MAMI es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,
mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un
poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.
- MAMI es aquella mujer que jamás se dio cuenta que envejecía por ver a sus
hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco
dejará el nido para buscar otro, y de día sonríe por ver que los hijos no
tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente feliz.
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
viernes, 1 de mayo de 2015
Historia: La última carta de amor escrita por el Gral. Simón Bolívar
Santa Marta, 6 de diciembre de 1830.
Querida prima:
¿Te extraña que piense en ti al borde del sepulcro?
Ha llegado la última aurora; tengo al frente el mar Caribe, azul y plata, agitado como mi alma por grandes tempestades; a mi espalda se alza el macizo gigantesco de la sierra con sus viejos picos coronados de nieve impoluta como nuestros ensueños de 1805.
Por sobre mí, el cielo más bello de América, la más hermosa sinfonía de colores, el más grandioso derroche de luz.
Y tú estás conmigo, porque todos me abandonan; tú estás conmigo en los postreros latidos de la vida, en las últimas fulguraciones de la conciencia.
¡Adiós Fanny! Esta carta, llena de signos vacilantes, la escribe la mano que estrechó las tuyas en las horas del amor, de la esperanza, de la fe.
Esta es la letra que iluminó el relámpago de los cañones de Boyacá y Carabobo; esta es la letra escrita del decreto de Trujillo y del mensaje del Congreso de Angostura.
¿No la reconoces, verdad? Yo tampoco la reconocería si la muerte no me señalara con su dedo despiadado la realidad de este supremo instante.
Si yo hubiera muerto en un campo de batalla frente al enemigo, te dejaría mi gloria, la gloria que entreví a tu lado en los campos de un sol de primavera.
Muero miserable, proscrito, detestado por los mismos que gozaron mis favores, víctima de un inmenso dolor; presa de infinitas amarguras. Te dejo el recuerdo de mis tristezas y lágrimas que no llegarán a verter mis ojos.
¿No es digna de tu grandeza tal ofrenda?
Estuviste en mi alma en el peligro, conmigo presidiste los consejos del gobierno, tuyos son mis triunfos y tuyos mis reveses, tuyos son también mi último pensamiento y mi pena final.
En las noches galantes del Magdalena vi desfilar mil veces la góndola de Byron por las calles de Venecia, en ella iban grandes bellezas y grandes hermosuras, pero no ibas tú; porque tú flotabas en mi alma mostrada por las níveas castidades.
A la hora de los grandes desengaños, a la hora de las últimas congojas apareces ante mis ojos de moribundo con los hechizos de la juventud y de la fortuna; me miras y en tus pupilas arde el fuego de los volcanes; me hablas y en tu voz escucho las dianas de Junín.
Adiós, Fanny, todo ha terminado. Juventud, ilusiones, risas y alegrías se hunden en la nada, sólo quedas tú como ilusión serafina señoreando el infinito, dominando la eternidad.
Me tocó la misión del relámpago: rasgar un instante las tinieblas, fulgurar apenas sobre el abismo y tornar a perderse en el vacío.
Bolívar
Querida prima:
¿Te extraña que piense en ti al borde del sepulcro?
Ha llegado la última aurora; tengo al frente el mar Caribe, azul y plata, agitado como mi alma por grandes tempestades; a mi espalda se alza el macizo gigantesco de la sierra con sus viejos picos coronados de nieve impoluta como nuestros ensueños de 1805.
Por sobre mí, el cielo más bello de América, la más hermosa sinfonía de colores, el más grandioso derroche de luz.
Y tú estás conmigo, porque todos me abandonan; tú estás conmigo en los postreros latidos de la vida, en las últimas fulguraciones de la conciencia.
¡Adiós Fanny! Esta carta, llena de signos vacilantes, la escribe la mano que estrechó las tuyas en las horas del amor, de la esperanza, de la fe.
Esta es la letra que iluminó el relámpago de los cañones de Boyacá y Carabobo; esta es la letra escrita del decreto de Trujillo y del mensaje del Congreso de Angostura.
¿No la reconoces, verdad? Yo tampoco la reconocería si la muerte no me señalara con su dedo despiadado la realidad de este supremo instante.
Si yo hubiera muerto en un campo de batalla frente al enemigo, te dejaría mi gloria, la gloria que entreví a tu lado en los campos de un sol de primavera.
Muero miserable, proscrito, detestado por los mismos que gozaron mis favores, víctima de un inmenso dolor; presa de infinitas amarguras. Te dejo el recuerdo de mis tristezas y lágrimas que no llegarán a verter mis ojos.
¿No es digna de tu grandeza tal ofrenda?
Estuviste en mi alma en el peligro, conmigo presidiste los consejos del gobierno, tuyos son mis triunfos y tuyos mis reveses, tuyos son también mi último pensamiento y mi pena final.
En las noches galantes del Magdalena vi desfilar mil veces la góndola de Byron por las calles de Venecia, en ella iban grandes bellezas y grandes hermosuras, pero no ibas tú; porque tú flotabas en mi alma mostrada por las níveas castidades.
A la hora de los grandes desengaños, a la hora de las últimas congojas apareces ante mis ojos de moribundo con los hechizos de la juventud y de la fortuna; me miras y en tus pupilas arde el fuego de los volcanes; me hablas y en tu voz escucho las dianas de Junín.
Adiós, Fanny, todo ha terminado. Juventud, ilusiones, risas y alegrías se hunden en la nada, sólo quedas tú como ilusión serafina señoreando el infinito, dominando la eternidad.
Me tocó la misión del relámpago: rasgar un instante las tinieblas, fulgurar apenas sobre el abismo y tornar a perderse en el vacío.
Bolívar
Chistes: Jaimito Bruto
A reír un poco nos hace falta:
-Jaimito le dice a su amigo: Morite de
envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes?
-Porque la caja decía LG.
- A ver Jaimito ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína.
-Contraseña en Facebook de Jaimito: "alegre, furioso deprimido, triste,
enojado" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
A ver Jaimito : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía
mejor el Papa Juan Pablo II.
Jaimito: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me
tomé 2, sabe horrible!!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Jaimito?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- Le comunicamos que su avión viene demorado
- Ay! qué lindo, ese es mi color favorito....
- ¿Jaimito, viste el Señor de los Anillos?
Sííí, pero no le compré nada...
- A ver Jaimito.. ¿San Martín murió en...?
- "fermo"....
- Dice Jaimito: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
- Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se
levanta Jaimito y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos
toca?
- Jaimito: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé
qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "i " latina, pero
la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases!
A ver Jaimito... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno,
tampoco soy tan bruto ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...
-Jaimito le dice a su amigo: Morite de
envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes?
-Porque la caja decía LG.
- A ver Jaimito ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína.
-Contraseña en Facebook de Jaimito: "alegre, furioso deprimido, triste,
enojado" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
A ver Jaimito : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía
mejor el Papa Juan Pablo II.
Jaimito: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me
tomé 2, sabe horrible!!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Jaimito?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- Le comunicamos que su avión viene demorado
- Ay! qué lindo, ese es mi color favorito....
- ¿Jaimito, viste el Señor de los Anillos?
Sííí, pero no le compré nada...
- A ver Jaimito.. ¿San Martín murió en...?
- "fermo"....
- Dice Jaimito: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
- Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se
levanta Jaimito y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos
toca?
- Jaimito: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé
qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "i " latina, pero
la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases!
A ver Jaimito... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno,
tampoco soy tan bruto ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...
viernes, 24 de abril de 2015
Chiste: Jaimito
Jaimito va por la calle con su mujer..! Y se encuentran con un amigo..!Hola
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))
domingo, 19 de abril de 2015
SUB-DESARROLLO ALCOHÓLICO VENEZOLANO. ETAPAS DE UNA PEA
Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.🍻🍻🍻
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"
Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo😜😜
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
😙😗😒😣😍😉😘😊
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" 😤😤😤
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
😩😩😩
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? 😧😧😧
"Coño, yo no me acuerdo 😮😮😮de eso, se me borró el CPU 😳😳😳😳
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? 😪
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? 😡
"¿Y este coñazo en el carro.?": 😱😱😱😱
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?😕
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"😞
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas 🍻🍻🍻A ver hasta cuál etapa
han llegado.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.🍻🍻🍻
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"
Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo😜😜
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
😙😗😒😣😍😉😘😊
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" 😤😤😤
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
😩😩😩
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? 😧😧😧
"Coño, yo no me acuerdo 😮😮😮de eso, se me borró el CPU 😳😳😳😳
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? 😪
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? 😡
"¿Y este coñazo en el carro.?": 😱😱😱😱
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?😕
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"😞
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas 🍻🍻🍻A ver hasta cuál etapa
han llegado.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
sábado, 18 de abril de 2015
Chiste: ¿Por qué Colón descubrio America?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!! Si
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:¿Y por qué
tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo
lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y
vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde
vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no
puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas
esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal
María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas
a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees
tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a
ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si
el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:¿Y por qué
tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo
lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y
vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde
vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no
puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas
esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal
María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas
a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees
tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a
ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si
el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
Chiste: El Género De La Computadora...
Una profesora de idiomas le explicaba a su clase que, a diferencia del
inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género
masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.
La palabra "casa" es un sustantivo femenino, por lo que se dice "la
casa", y la palabra "lápiz" es un sustantivo masculino, por lo que se
dice "el lápiz".
Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía
la palabra "computadora."
La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes
pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la
profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y
otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué
género pertenece la palabra "computadora", incluyendo cinco
justificaciones para la respuesta.
El grupo de hombres decidió que la palabra "computadora" sin duda debía
pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:
1- Nadie excepto su creador es capaz de entender su lógica interna.
2- El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras
computadoras es incomprensible para el resto de las personas.
3- Incluso los errores más pequeños son almacenados en la memoria a
largo plazo para futuras revisiones.
4- Cuando te comprometes con una, de inmediato te encontrarás gastando
más dinero del que creías en accesorios.
Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la
palabra "computadora debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos
porque:
1- Para poder hacer algo con ellos primero hay que encenderlos
2- Tiene grandes cantidades de información almacenada pero aún no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor
parte del tiempo ellos son el problema.
4- Luego de comprometerte con uno te das cuenta que si hubieses esperado
un poco más podrías haber conseguido un modelo mejor.
inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género
masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.
La palabra "casa" es un sustantivo femenino, por lo que se dice "la
casa", y la palabra "lápiz" es un sustantivo masculino, por lo que se
dice "el lápiz".
Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía
la palabra "computadora."
La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes
pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la
profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y
otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué
género pertenece la palabra "computadora", incluyendo cinco
justificaciones para la respuesta.
El grupo de hombres decidió que la palabra "computadora" sin duda debía
pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:
1- Nadie excepto su creador es capaz de entender su lógica interna.
2- El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras
computadoras es incomprensible para el resto de las personas.
3- Incluso los errores más pequeños son almacenados en la memoria a
largo plazo para futuras revisiones.
4- Cuando te comprometes con una, de inmediato te encontrarás gastando
más dinero del que creías en accesorios.
Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la
palabra "computadora debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos
porque:
1- Para poder hacer algo con ellos primero hay que encenderlos
2- Tiene grandes cantidades de información almacenada pero aún no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor
parte del tiempo ellos son el problema.
4- Luego de comprometerte con uno te das cuenta que si hubieses esperado
un poco más podrías haber conseguido un modelo mejor.
sábado, 4 de abril de 2015
Hermoso mensaje de PAPA Francisco
HERMOSO y ESPERANZADOR MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO...
No llores por lo que perdiste, lucha por lo que te queda. No llores por lo
que ha muerto, lucha por lo que ha nacido en ti. No llores por quien se ha
marchado, lucha por quien está contigo. No llores por quien te odia, lucha
por quien te quiere. No llores por tu pasado, lucha por tu presente. No
llores por tu sufrimiento, lucha por tu felicidad. Con las cosas que a uno
le suceden vamos aprendiendo que nada es imposible de solucionar, solo
sigue adelante.
Jorge Mario Bergoglio, Papa Francisco.
No llores por lo que perdiste, lucha por lo que te queda. No llores por lo
que ha muerto, lucha por lo que ha nacido en ti. No llores por quien se ha
marchado, lucha por quien está contigo. No llores por quien te odia, lucha
por quien te quiere. No llores por tu pasado, lucha por tu presente. No
llores por tu sufrimiento, lucha por tu felicidad. Con las cosas que a uno
le suceden vamos aprendiendo que nada es imposible de solucionar, solo
sigue adelante.
Jorge Mario Bergoglio, Papa Francisco.
lunes, 23 de marzo de 2015
Profesor universitario explicando el socialiasmo
Socialismo,
Un profesor de economía de la Universidad Norteamericana Texas Tech, alegó
q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que, en una
ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en
éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los
estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado y nadie sacaría una A.
Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien
estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.
Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron
poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro
decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y,
así, también estudiaron menos. El promedio del segundo examen fue D. Nadie
estuvo contento. Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la
clase sacó F.
¡Raspados todos!
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía.
Para el asombro de toda la clase, ¡todos perdieron el año! y el profesor
les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
Un profesor de economía de la Universidad Norteamericana Texas Tech, alegó
q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que, en una
ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en
éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los
estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado y nadie sacaría una A.
Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien
estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.
Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron
poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro
decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y,
así, también estudiaron menos. El promedio del segundo examen fue D. Nadie
estuvo contento. Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la
clase sacó F.
¡Raspados todos!
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía.
Para el asombro de toda la clase, ¡todos perdieron el año! y el profesor
les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com
Suscribirse a:
Entradas (Atom)