🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂
Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....
inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y Zásssss....
El Genio La convirtió en
un "celular" 😂
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miércoles, 12 de octubre de 2016
Reflexión: La Coherencia
El semáforo se puso amarillo justo cuando él iba a cruzar en su automóvil
y, como era de esperar, hizo lo correcto, se detuvo en la línea de paso
para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja,
acelerando a través de la intersección.
La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa.
Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos y vulgares
en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la
intersección... y para colmo, se le cayó el celular y se le corrió el
maquillaje. En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal
de su lado. Allí, parado junto a ella, estaba un policía mirándola muy
seriamente.
El oficial le ordenó salir de su coche con las manos arriba, y la llevó a
la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las
huellas dactilares y la pusieron en una celda.
Después de un par de horas, un policía se acercó a la celda y abrió la puerta.
La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo
estaba esperando con sus efectos personales.
- Señora, lamento mucho este error —le explicó el policía–. Le mandé bajar
mientras usted se encontraba tocando la bocina fuertemente, queriendo
pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando
improperios y diciendo palabras soeces. Mientras la observaba, me percaté
de que:
- De su retrovisor cuelga un rosario.
- Su auto tiene una calcomanía que dice: "Jesús te ama".
- Su patente tiene un borde que dice "Amor y paz".
- En la parte de atrás hay una oblea que dice "La paciencia es la madre de
las virtudes".
- Otra calcomanía que dice: "Practica la meditación".
- Y, finalmente, el emblema cristiano del pez.
¡Como es de imaginarse... supuse que el auto era robado!
Esta historia muestra *la importancia de ser coherentes entre lo que
pensamos, lo que creemos, lo que decimos, y lo que hacemos.*
😊 ¡EXCELENTE!
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y, como era de esperar, hizo lo correcto, se detuvo en la línea de paso
para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja,
acelerando a través de la intersección.
La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa.
Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos y vulgares
en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la
intersección... y para colmo, se le cayó el celular y se le corrió el
maquillaje. En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal
de su lado. Allí, parado junto a ella, estaba un policía mirándola muy
seriamente.
El oficial le ordenó salir de su coche con las manos arriba, y la llevó a
la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las
huellas dactilares y la pusieron en una celda.
Después de un par de horas, un policía se acercó a la celda y abrió la puerta.
La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo
estaba esperando con sus efectos personales.
- Señora, lamento mucho este error —le explicó el policía–. Le mandé bajar
mientras usted se encontraba tocando la bocina fuertemente, queriendo
pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando
improperios y diciendo palabras soeces. Mientras la observaba, me percaté
de que:
- De su retrovisor cuelga un rosario.
- Su auto tiene una calcomanía que dice: "Jesús te ama".
- Su patente tiene un borde que dice "Amor y paz".
- En la parte de atrás hay una oblea que dice "La paciencia es la madre de
las virtudes".
- Otra calcomanía que dice: "Practica la meditación".
- Y, finalmente, el emblema cristiano del pez.
¡Como es de imaginarse... supuse que el auto era robado!
Esta historia muestra *la importancia de ser coherentes entre lo que
pensamos, lo que creemos, lo que decimos, y lo que hacemos.*
😊 ¡EXCELENTE!
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sábado, 8 de octubre de 2016
Chistes varios
MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Chiste: MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
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estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
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jueves, 29 de septiembre de 2016
Respuesta del padre a su hija. Relacion en Internet
Papá, estoy enamorada de un chico que esta muy lejos sabes....??
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!
domingo, 25 de septiembre de 2016
PAPI, QUÉ SIGNIFICA SER POBRE???
Un empresario, queriendo que su hijo supiera lo que es "ser pobre", lo
llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.
En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia...?
-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.
7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:
- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son
LO MATERIAL NO LO ES TODO EN ESTA VIDA...
"La humildad y la sencillez es lo que te hacen grande, nunca lo olvides"
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llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.
En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia...?
-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.
7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:
- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son
LO MATERIAL NO LO ES TODO EN ESTA VIDA...
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sábado, 24 de septiembre de 2016
💔 EL ATAQUE CARDÍACO Y EL AGUA! VAN DE LA MANO.
💭 ¿Cuántas personas conoce usted que dicen:
No quiero beber agua antes de irme a la cama, porque voy a tener que
levantarme durante la noche...❓
�� ¡Yo no sabía esto!
☝🏻❓Le pregunté a mi doctor porqué la gente orina mucho durante la
noche. El doctor me contestó, que una gravedad cardíaca retiene el agua
en la parte inferior del cuerpo y cuando se encuentra en posición
vertical las piernas se hinchan. Cuando te acuestas, la parte inferior
del cuerpo (Piernas, etc.) Están a la altura de los riñones, y es
entonces cuando los riñones eliminan el agua porque es más fácil.
💧💦Yo sabía que se necesita el mínimo de agua para ayudar a eliminar
las toxinas del cuerpo. lo que No sabia es, qué el agua potable en un
momento determinado maximiza su eficacia en el cuerpo, y el tiempo
correcto para beberlo es:
♦👉🏻 2 vasos de agua después de despertar; ayuda a activar los órganos
internos.
♦👉🏻1 vaso de agua 30 minutos antes de una comida, ayuda a la digestión.
♦👉🏻1 vaso de agua antes de tomar un baño, ayuda a bajar la presión
arterial.
♦👉🏻1 vaso de agua antes de irse a la cama, evita derrame cerebral o
ataque al corazón.
😴💦También puedo añadir esto : mi médico me dijo que el agua a la
hora de dormir también ayudará a prevenir en la noche los calambres en
las piernas. Los músculos de las piernas están buscando hidratación y
de ahí que los calambres te despiertan.
😊❤ El Dr. Virend Somers, es un cardiólogo de la Clínica Mayo, quien es
el autor principal del informe del 29 de julio de 2008 en el Journal of
the American College of Cardiology.
❤👉🏻 y dice :
🖍📕👉🏻La mayoría de los ataques cardíacos se producen en el día; por
lo general entre las 6 am y el medio día. Sufrir uno en la noche, cuando
el corazón debe estar en el mayor reposo, significa que algo raro
pasó. Somers y sus colegas han estado trabajando durante una década
para demostrar que la apnea del sueño y el roncar son los culpables.
😷��😫👉🏻Hay otros síntomas de un ataque al corazón, además del dolor
en el pecho y en el brazo izquierdo. También hay que tener en cuenta un
intenso dolor en la mandíbula derecha y/o en el cuello, así como
náuseas y mucha sudoración; sin embargo, estos síntomas también pueden
no ocurrir con frecuencia. Tal vez no haya dolor en el pecho durante un
ataque al corazón.
😴💔👉🏻La mayoría de las personas (aproximadamente 60%), que tuvo un
ataque al corazón durante el sueño no se despertarón.
😖💔😮Sin embargo, si éste se produce con dolor en el pecho, éste puede
despertarlo de su sueño profundo. Entonces Llame al teléfono de un
vecino o de un miembro de la familia que viva muy cerca. Diga : "ataque
al corazón". Siéntese en una silla o en un sofá cerca de la puerta
principal, espere su llegada y... Ojo ... ¡ NO se acueste!
✍🏻❤🖍Un cardiólogo afirmó, que si cada persona después de recibir este
e-mail, lo reenvia probablemente 1 una vida puede ser salvada!
No quiero beber agua antes de irme a la cama, porque voy a tener que
levantarme durante la noche...❓
�� ¡Yo no sabía esto!
☝🏻❓Le pregunté a mi doctor porqué la gente orina mucho durante la
noche. El doctor me contestó, que una gravedad cardíaca retiene el agua
en la parte inferior del cuerpo y cuando se encuentra en posición
vertical las piernas se hinchan. Cuando te acuestas, la parte inferior
del cuerpo (Piernas, etc.) Están a la altura de los riñones, y es
entonces cuando los riñones eliminan el agua porque es más fácil.
💧💦Yo sabía que se necesita el mínimo de agua para ayudar a eliminar
las toxinas del cuerpo. lo que No sabia es, qué el agua potable en un
momento determinado maximiza su eficacia en el cuerpo, y el tiempo
correcto para beberlo es:
♦👉🏻 2 vasos de agua después de despertar; ayuda a activar los órganos
internos.
♦👉🏻1 vaso de agua 30 minutos antes de una comida, ayuda a la digestión.
♦👉🏻1 vaso de agua antes de tomar un baño, ayuda a bajar la presión
arterial.
♦👉🏻1 vaso de agua antes de irse a la cama, evita derrame cerebral o
ataque al corazón.
😴💦También puedo añadir esto : mi médico me dijo que el agua a la
hora de dormir también ayudará a prevenir en la noche los calambres en
las piernas. Los músculos de las piernas están buscando hidratación y
de ahí que los calambres te despiertan.
😊❤ El Dr. Virend Somers, es un cardiólogo de la Clínica Mayo, quien es
el autor principal del informe del 29 de julio de 2008 en el Journal of
the American College of Cardiology.
❤👉🏻 y dice :
🖍📕👉🏻La mayoría de los ataques cardíacos se producen en el día; por
lo general entre las 6 am y el medio día. Sufrir uno en la noche, cuando
el corazón debe estar en el mayor reposo, significa que algo raro
pasó. Somers y sus colegas han estado trabajando durante una década
para demostrar que la apnea del sueño y el roncar son los culpables.
😷��😫👉🏻Hay otros síntomas de un ataque al corazón, además del dolor
en el pecho y en el brazo izquierdo. También hay que tener en cuenta un
intenso dolor en la mandíbula derecha y/o en el cuello, así como
náuseas y mucha sudoración; sin embargo, estos síntomas también pueden
no ocurrir con frecuencia. Tal vez no haya dolor en el pecho durante un
ataque al corazón.
😴💔👉🏻La mayoría de las personas (aproximadamente 60%), que tuvo un
ataque al corazón durante el sueño no se despertarón.
😖💔😮Sin embargo, si éste se produce con dolor en el pecho, éste puede
despertarlo de su sueño profundo. Entonces Llame al teléfono de un
vecino o de un miembro de la familia que viva muy cerca. Diga : "ataque
al corazón". Siéntese en una silla o en un sofá cerca de la puerta
principal, espere su llegada y... Ojo ... ¡ NO se acueste!
✍🏻❤🖍Un cardiólogo afirmó, que si cada persona después de recibir este
e-mail, lo reenvia probablemente 1 una vida puede ser salvada!
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Chiste: Cura en el avión
Una señorita muy distinguida, en un avión de Miami a Caracas..!!! sentada
al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!
Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!
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al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!
Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!
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lunes, 12 de septiembre de 2016
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está
fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.
Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp*
y por *Telegram*📲.
Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir *nuestros
archivos* 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria
flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾
Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑
los archivos*📂. Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones*
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
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fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.
Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp*
y por *Telegram*📲.
Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir *nuestros
archivos* 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria
flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾
Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑
los archivos*📂. Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones*
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
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domingo, 11 de septiembre de 2016
Contestador telefónico de los abuelos
Contestador telefónico de los abuelos:
¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1
al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a
casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...
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En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
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al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a
casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...
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sábado, 10 de septiembre de 2016
Chistes varios
1.- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja
4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja
4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.
viernes, 9 de septiembre de 2016
Reflexión: Chica en el aeropuerto. Arrogancia
Una chica muy arrogante y estirada, estaba esperando su vuelo en una sala
de espera de un gran aeropuerto.
Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un
paquete con galletas.
Se sentó, para poder descansar y leer en paz.
en el Asiento de a lado se sentó una señora ya de edad poco avanzada, que
abrió una revista y empezó a leer. ...
Entre ellas quedaron las galletas. Cuando la chica cogió la primera
galleta,la señora también tomó una.
La chica se sintió indignada, pero no dijo nada. Solo pensó: "¡Qué
descarada esta vieja; si yo fuera más valiente,
le diría un par de cosas y le hablara pésimo y le insultaría".
Cada vez que ella cogía una galleta, la señora también tomaba una.
Aquello le indignaba a la chica.
tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.
Cuando quedaba una sola galleta,
pensó: "¿qué hará ahora esta vieja aprovechada?".
Entonces, la señora partió la última galleta y con una media sonrisa en su
rostro, sin decirle nada a la chica, dejó media galleta para ella.
¡Ah no!. ¡Aquello le pareció demasiado!. y esa chica se enfureció y mucho
se molesto, muy indignada con tal situación.
tomo la media galleta y no aguanto mas y se la tiro a los pies de aquella
señora y le dijo: vieja descarada, se ve que tiene hambre , eso es lo que
usted es una descarada.
y la señora solo agacho la cabeza y no respondió nada.
Se levantaron las dos y cada quien se dirigió a su propio sector de
embarque, ya que tenían distintos vuelos y se dirigían obviamente a
diferentes destinos.
La chica mientras caminaba a su sector de embarque, muy indignada
resoplaba la enorme rabia que llevaba.
Cerró su libro y sus cosas y se dirigió a abordar.
Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso!! y para
su sorpresa, allí estaba su paquete de galletas... intacto y cerrado.
¡Sintió tanta vergüenza!. que se le caia la cara y le dio tanto
sentimiento con aquella señora que hasta lloro.
Sólo entonces se dio cuenta de lo equivocada que estaba.
¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolso!.
la señora había compartido todas sus galletitas con ella, y sin sentirse
indignada, nerviosa, consternada o alterada.
Y ya no estaba a tiempo ni tenia posibilidades para dar explicar o pedir
disculpas.
Pero sí para razonar: ¿cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones
cuando debiéramos observar mejor?
¿cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas?.
Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:
Una piedra, después de haber sido lanzada;
Una palabra, después de haberla dicho;
Una oportunidad, después de haberla perdido;
El tiempo, después de haber pasado.
NO ACTUEMOS APRESURADAMENTE.
MUCHAS VECES EN ESOS IMPULSOS , HASTA OFENDEMOS Y NO NOS DAMOS CUENTA QUE
LAS COSAS NO SON COMO PENSAMOS.
MEDITEMOS ANTES DE ACTUAR Y OFENDER.
ANTES DE FORMARTE UN JUICIO DE AQUELLO, ASEGÚRATE BIEN , NO VAYA HACER QUE
DAÑES A ALGUIEN INMERECIDAMENTE Y QUE QUEDES EN RIDÍCULO.
Y PRONTO TE ARREPIENTAS Y SEA DEMASIADO TARDE.
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Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un
paquete con galletas.
Se sentó, para poder descansar y leer en paz.
en el Asiento de a lado se sentó una señora ya de edad poco avanzada, que
abrió una revista y empezó a leer. ...
Entre ellas quedaron las galletas. Cuando la chica cogió la primera
galleta,la señora también tomó una.
La chica se sintió indignada, pero no dijo nada. Solo pensó: "¡Qué
descarada esta vieja; si yo fuera más valiente,
le diría un par de cosas y le hablara pésimo y le insultaría".
Cada vez que ella cogía una galleta, la señora también tomaba una.
Aquello le indignaba a la chica.
tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.
Cuando quedaba una sola galleta,
pensó: "¿qué hará ahora esta vieja aprovechada?".
Entonces, la señora partió la última galleta y con una media sonrisa en su
rostro, sin decirle nada a la chica, dejó media galleta para ella.
¡Ah no!. ¡Aquello le pareció demasiado!. y esa chica se enfureció y mucho
se molesto, muy indignada con tal situación.
tomo la media galleta y no aguanto mas y se la tiro a los pies de aquella
señora y le dijo: vieja descarada, se ve que tiene hambre , eso es lo que
usted es una descarada.
y la señora solo agacho la cabeza y no respondió nada.
Se levantaron las dos y cada quien se dirigió a su propio sector de
embarque, ya que tenían distintos vuelos y se dirigían obviamente a
diferentes destinos.
La chica mientras caminaba a su sector de embarque, muy indignada
resoplaba la enorme rabia que llevaba.
Cerró su libro y sus cosas y se dirigió a abordar.
Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso!! y para
su sorpresa, allí estaba su paquete de galletas... intacto y cerrado.
¡Sintió tanta vergüenza!. que se le caia la cara y le dio tanto
sentimiento con aquella señora que hasta lloro.
Sólo entonces se dio cuenta de lo equivocada que estaba.
¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolso!.
la señora había compartido todas sus galletitas con ella, y sin sentirse
indignada, nerviosa, consternada o alterada.
Y ya no estaba a tiempo ni tenia posibilidades para dar explicar o pedir
disculpas.
Pero sí para razonar: ¿cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones
cuando debiéramos observar mejor?
¿cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas?.
Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:
Una piedra, después de haber sido lanzada;
Una palabra, después de haberla dicho;
Una oportunidad, después de haberla perdido;
El tiempo, después de haber pasado.
NO ACTUEMOS APRESURADAMENTE.
MUCHAS VECES EN ESOS IMPULSOS , HASTA OFENDEMOS Y NO NOS DAMOS CUENTA QUE
LAS COSAS NO SON COMO PENSAMOS.
MEDITEMOS ANTES DE ACTUAR Y OFENDER.
ANTES DE FORMARTE UN JUICIO DE AQUELLO, ASEGÚRATE BIEN , NO VAYA HACER QUE
DAÑES A ALGUIEN INMERECIDAMENTE Y QUE QUEDES EN RIDÍCULO.
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