domingo, 16 de julio de 2017

Chiste de Jaimito y el doctor


Va Jaimito por la calle y lee un letrero de un local que dice:


"Doctor que cura TODO tipo de enfermedad... Si no lo curamos le devolvemos el TRIPLE de su dinero"

Jaimito piensa y dice:
— Ah... Ya voy a joder a este Doctor. Pasa y a los minutos lo atiende el doctor:
— A ver... ¿Qué lo aqueja?
— Doctor, tengo días que no siento el gusto en nada de lo que como y tomo, todo me sabe igual...


— Ok!. Son 20 mil pesos
— Enfermera, por favor, dele una cucharada del frasco numero 23 al paciente... Le dan la cucharada y Jaimito dice:
— ¿Qué es esto? Esto sabe a "Mierda",
— ¿Lo ve? Ya está curado!. Ya reconoce los sabores...
Jaimito muy embroncado, sale y va a la otra semana, esta vez si lo voy a joder... Vuelve y le dice al Doctor:

— Dr. he venido porque tengo problemas de memoria, todo se me está olvidando
— Ok. son 50 mil pesos... Enfermera por favor, dele al paciente una cucharada del frasco numero 23!.


— ¿Quée? ¿El 23? Usted no me va a dar mierda de nuevo...!

— Ve? Lo volví a curar

Chiste corte: De jefe a empleado

De empleado a jefe

-   Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

-   De ninguna manera

-   Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

sábado, 15 de julio de 2017

Chiste: Los argumentos de las mujeres

*¡¡¡ B U E N Í S I M O.!!!*

*Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.*

*La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:*

*¿Por qué estás llorando mujer?*

*La mujer respondió que su hacha se había caído al río.*

*Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*La noble mujer respondió:*

*Noooo Dios, No es ésa.*

*Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:*

*¿ Ésta es tu hacha mujer ?*

*No. Respondió la mujer.*

*Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:*

*¿Es ésta tu hacha?*

*Sí. Respondió ella, ésa es...*

*Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la
mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la
de Oro y la de Plata.*

*La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vió
a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.*

*La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,*
*Él apareció y le preguntó:*

*Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?*

*La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había
ahogado.*

*Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt
y le preguntó a la mujer:*

*¿ Es éste tu esposo ?*

*Sí , sí , sí.*
*Asintió la mujer.*

*Entonces Dios se enfureció:*

*¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.*

*Pero rápidamente la mujer le explicó:*

*Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del
río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me
habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me
mandaría para mi casa con los tres hombres.*

*Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer*
_*P O L I G A M I A.!!!*_

*Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.*

*Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.*

_*MORALEJA:*_

_*" Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"*_


😝😂😝😂😝😂
_*ASÍ SON LAS CONDENADAS.!!!*_

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martes, 11 de julio de 2017

Chiste: Viejita en el supermercado

Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que
una viejecita lo siguió por todos lados.

Si el se paraba, ella paraba, y además se quedaba mirándolo.

Al fin, camino a la caja , ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo

'Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo; Es sólo que usted se
parece mucho a mi hijo que recién falleció.

El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba bien, que no
había problema.

La viejita le dijo: "le quiero pedir algo poco común.."

El joven le contestó diciéndole: "..dígame en que puedo ayudarla.." La
viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando me vaya
del supermercado, esto me hará muy feliz!

El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y espíritu
de la viejecita, accedió

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó
y sonriendo, con la mano le dijo: "¡ADIOS HIJO!"

Él, lleno de amor y ternura le respondió efusivamente "¡ADIOS MAMA!"

El hombre, contento y satisfecho porque seguramente había traído un poco
de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.

"Son $940.40", le dijo la cajera."¿Por qué tanto, si solo llevo cinco
cosas?"

Y la cajera le dice:

"Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también"

Chiste corto de abogados

Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:

-¡Es usted un sinvergüenza!-

El abogado defensor le responde gritando:

-¡Y usted es un ladrón!-

El Juez toma asiento y tranquilamente dice:

-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

domingo, 9 de julio de 2017

Moraleja - Historia Real - Estudiante universitaria 87 años

El primer día de clase en la Universidad, nuestro profesor se presentó a
los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no
conociésemos todavía. *

*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi
hombro.

*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada,
sonriéndome radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *

*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años
de edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *

*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco
apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente
edad?",pregunté. *

*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico,
casarme, tener un montón de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije. *

*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en este
desafío con su edad; *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora
estoy teniendo uno !". *

*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de
Estudiantes, Y compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos
instantáneamente.

*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y
hablábamos sin parar. *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del tiempo"
compartir su experiencia y sabiduría conmigo. *

*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus
universitario y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba
vestirse bien, y se reflejaba en la atención que le daban los otros
estudiantes. * *Estaba disfrutando la vida... *

*Al fin del un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete
del equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *

*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco
hojas al suelo. *

*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente: "Discúlpenme, ¡estoy
tan nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo,
así que déjenme hablar a Uds. sobre aquello que sé". *

*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de
jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *

"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y
obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *-
Se necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *

*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera
lo sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y
crecer..." *

"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por
un año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."

*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no
hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *

- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni
habilidad." *

*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre
oportunidad en la novedad." *

"Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron,
sino por aquellas cosas que dejaron de hacer." *

*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que
tienen remordimientos". *

*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la facultad que
comenzó tantos años atrás. *

*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el
sueño. *

*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a
la maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca es
demasiado tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *

*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:

* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *

*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,
porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe
sonreír a los demás. *

*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras
de Consejo a tus amigos y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *

*Si no lo haces, no hay siete años de mala suerte, ni maldiciones ni
nada de nada. *
*Sólo no compartirás palabras de ánimo, de esperanza, que tal vez
alguien está necesitando. *

P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de
Antioquia, Medellín. Colombia.

viernes, 7 de julio de 2017

3 chistes cortos

-Oye, sabes Inglés?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA

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Google es como una mujer................  no te deja terminar una frase cuando empieza a sacar conclusiones y a hacer sugerencias...

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Entra un borracho a alcohólicos anónimos:
- buenos días sr, ¿vino solo?
- no, con hielo por favor!!

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Chiste con moraleja

Una Mujer y un Hombre chocan de frente con sus coches, el golpe es tan
grande, que quedan los vehículos completamente destrozados.
.
Pero increíblemente
ninguno de los dos sale lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
-"¡Ay Dios!, mirá nuestros autos!
.
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta
debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados para el resto de nuestros días."
.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer,
contesta:
-"Oh, si! Estoy completamente de acuerdo con vos,
ésta es una señal de Dios."
.
La mujer continúa:
-"Mirá, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta
botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos bebamos
esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."
.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre, se bebe la mitad y se la
devuelve a Ella.
.
Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la devuelve
al hombre.
.
Este extrañado le pregunta:
-"¿Qué, no vas a beber?"
.
La mujer responde:
-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la Policía para la prueba de
alcoholemia."
.
MORALEJA:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALENTONES QUE INTELIGENTES !!!

miércoles, 5 de julio de 2017

Chiste lección: En el avion

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la
niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y
le mostró una gran sonrisa.

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.

La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.






PASALO NO TE LO GUARDES. DEJA DE SER EGOISTA, OTROS TAMBIEN QUIEREN
DIVERTIRSE!!

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lunes, 26 de junio de 2017

Para reflexionar: La semilla - El director

Un exitoso hombre de negocios se estaba haciendo viejo y sabía que era el
momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.

En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en conjunto.

Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He decidido
elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se sorprendieron, pero
continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de ustedes una semilla- una muy
especial semilla. Quiero que planten la semilla, le pongan agua y vuelvan
aquí dentro de un año con lo que ha crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo elija
será el próximo Director.

Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa la
historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.

Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.

Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.

Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y se
sentía un fracaso.

Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas, pero
él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo, mantuvo
regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.

Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.

Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó que
iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su esposa
estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de juntas.

Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron, algunos
sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.

Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en día
uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"

De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote vacío.
Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba aterrorizado.
Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me va a despedir! "

Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le había
pasado a la semilla - Jim le contó la historia.

El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !

Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.

"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.

A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a todos
semillas muertas - no era posible que crecieran.

Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y flores.
Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "

*Recuerden:*

* _Si plantas_ *honestidad*, _recogerás_ *confianza*

* _Si plantas_ *bondad*, _cosecharás_ *amigos*

* _Si plantas_ *humildad*, _cosecharás_ *grandeza*

* _Si plantas_ *perseverancia* , _cosecharás_ *felicidad*

* *Si trabajas duro*,
_cosecharás_ *el éxito*

* _Si plantas_ *perdón*, _cosecharas_ *la reconciliación* 🙏
Y si lo leíste hasta aquí por favor hazlo con tus hijos y familiares,
compártelo con tus compañeros y amigos y verás mañana una mejor Venezuela!!

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Chiste: El profesor

Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un país vecino el fin de semana antes de los exámenes finales .

La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el  domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.

En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que lo habían perdido.

Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban  estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinchó una rueda" cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les  había querido  ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.


El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los  cuatro  amigos estaban felices.  Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.  El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test  para que comenzaran.  Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.

'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado. 'Esto va estar muy fácil'

Cada uno terminó el problema y voltearon la página.

En la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál rueda?

Chiste: Un cura en el aeropuerto

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza.

A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -Padre, puedo pedirle un favor?

-Sí hija mía, qué quieres?

-Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir

La señora piensa : "...ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura..."

-Está bien padre, gracias por su ayuda...

(Y le da el depilador.)

Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura: -Algo a declarar padre?

A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío

Medio extrañado el vista pregunta: -Y de la cintura para abajo, que tiene???

- Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.

Y el vista a las carcajadas dice: -Próximo de la fila!!!

Chiste: La mejor religión

Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones.

- Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.

- Bahh - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares.

Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mi alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...

Chiste: El capitan y la legión extranjera


Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a  un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.

A poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por alli y lo acompaña en una inspección.

-Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el Fuerte, y luego búsqueme un  alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:

-Esta es la cocina... esa puerta es de la sala de reuniones, etc.

-Muy bien muy bien -va diciendo el general.

-Y esta puerta es la sala de recreo...

El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo, pasan  una puerta y el Capitán no dice nada de ella... entonces el general  pregunta:

-Sólo por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado, qué es?

-Verá General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la  camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos  meses enteros en completa soledad... y para mantener alta la moral de  la tropa, me pareció bien permitirlo...

-Vale, vale Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta.

Pasa un mes, y el General empieza a sentir la abstinencia de sexo por  lo que decide ir al Capitán y confesárselo.

-Mire Capitán... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre ¿podría  hacer uso de la camella?

-Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la  bragueta.

El Capitán que lo ve le pregunta:

-Mi General! ¿sólo 20 minutos?

-¿Cómo que sólo 20 minutos? Pues, ¿cuánto tarda un soldado raso?

-Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora... asi que una hora para ir y otra para volver...

Chiste político

Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.

El político enojadísimo grita:

¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?

Y entonces alguien del público le dice:

No se preocupe, sólo es el eco.

Chiste: Porque las mujeres son mas inteligentes que los hombres


Cuando Dios había terminado de crear a Adán y Eva dijo:

-Sólo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie...

-Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán, me facilitaría la vida substancialmente....

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dió a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

- Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: " Cerebro Eva, Cerebro... "

Chiste: Inversión

El presidente de Venezuela durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino:

-Mi amigo, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en Venezuela.

El premier chino sonríe y dice:

- ¡Qué cosa! Siempre se confunden, nosotros somos chinos . . . los kamikazes son los japoneses.

Dos chistes cortos: 1) La Rubia 2) El Ladron

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto.

- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.

- ¿Pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

-------------------------------------------------  - :-) -  ------------------------------------------------

Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la carcel teniendo tanto dinero Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un solo peso."

jueves, 22 de junio de 2017

Chiste: Esposo y Esposa

Llega el esposo a casa deprimido. La esposa le pregunta: como te fue?
el contesta: Amor el médico me dijo q solo hasta hoy vivo, vámonos de rumba
esta noche, bailamos, nos emborrachamos, luego nos vamos para un motel y la
pasamos bien rico toda la noche. La mujer le dice: clarooo como ud no tiene
q madrugar mañana al velorio!!!!!
😂😂
Que peo con la mujeres!

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sábado, 17 de junio de 2017

Diferencias entre Padre, Papá y Papi... 😄😄😄

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como
un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación:
*Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso
del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado
antes; por algo era el padre*.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la
autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser
el padre *y se convirtió en papá.* El mero sustantivo era ya una derrota.
Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para
oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el
uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, *cosa que nunca
había ocurrido cuando el papá era el padre*.

A diferencia del padre, el papá *era tolerante*. Permitía al hijo que
fumara en su presencia, *en vez de arrancarle los dientes con una trompada,
como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a
llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y
mamá se desvelaban y *comentaban en voz baja:* Bueno, por lo menos
tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién
sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el
padre desaconsejaba por completo. *Los hijos empezaron a comer en la sala
mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.*

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, *pero una autoridad bastante
maltrecha.* Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y,
además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi *es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años.* Descendiente
menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni
se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el coche,
dame para gasolina, voy a salir, vas por mi hasta que yo te diga, etc.Le
ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta.
*Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos:* ¡Papi, no me vuelvas
a llamar "chiquita" delante de Jonathan! si acaso te voltean a ver o te
dirigen la mirada.

*No sé qué seguirá después de papi*. Supongo que la esclavitud o el
destierro definitivo.

Yo estoy aterrado,....... después de haber sido nieto de padre, hijo de
papá y papi de mis hijos, mis nietos y nietas han empezado a llamarme:

*"pa"...*

*CREO QUE QUIEREN DECIR: .."PA QUE SIRVES?.*.. "la puritita verdad, por lo
que veo los "padres" según este análisis, estamos a punto de extinguirnos
😉😬😬😬😳
(Cualquier parecido con la realidad, mera coincidencia)
😂😂😂😂

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jueves, 15 de junio de 2017

Chiste: Mujeres

🤣😂😂
STRESS DEL MARIDO

Una mujer acompaña al marido al consultorio médico.
Después de examinarlo, el médico llama a la esposa aparte y le dice:

- Su marido está con stress profundo y es delicada su situación.
Debe seguir las siguientes instrucciones o su marido va a morir.

1) En las mañanas prepárele un café reforzado ☕🍞🍳
2) Siempre recíbalo feliz 😃
3) Nunca lo incomode 😎
4) Tenga sexo mínimo 5 veces x semana 💏💏💏
5) No lo moleste cuando él esté viendo fútbol ⚽
6) Sírvale cerveza bien helada 🍻🍻🍻
7) No le dé problemas de tipo femenino 💁💇💅
8) Déjelo llegar en el horario que desee 🕢🕡🕚
9) Nunca pregunte donde estaba.
10) Esté lista siempre para lo que él quiera

Camino a casa, el marido pregunta qué fue lo que el médico le dijo:
Ella respondió:
-Que te vas a morir-

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domingo, 11 de junio de 2017

Un chiste corto muy logico

- Oye, Máximo, Le dijo Crsitina a su hijo ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar  hacia atrás?

- ¡Por supuesto mamá! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Un chiste de medicos

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.

Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

Chiste: El vampiro

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:

Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?

El otro le respondió:

Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?

¡Sí!

¡Pues yo, no lo vi!

Chiste: En la playa nudista


Una pareja con su hijito van a la playa nudista.

El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:

¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?

La madre le contesta:

Por que cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:

Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?

La madre le contesta:

Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.

El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto

más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE

Chiste: En el restautante

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Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.

El Maitre le pregunta: "¿Mesa para dos?"

"No, para tres, la paloma viene conmigo..."

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El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:

"Señor, ¿qué desean para tomar?"

El tipo dice:

"A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza"

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El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta:

"Señor, ¿alguna entrada?"

"Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos".

.

El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:

"Señor, ¿desea ordenar?"

"Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas".

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:

"Señor, ¿algún postre?"

.

"Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz".

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Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:

"Señor, son 18.430 pesos".

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.

.

Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:

"Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma".

"Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos.

.

Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..

.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo".

"Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?"

.

"Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda"...

Chiste: El examen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Chiste: La coordinación es importante

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.

Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.

Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

Chiste muy corto: Papá piojo

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque.......

Reflexiones de una mama

- 🙂
Mi mama tenía muchos problemas. No dormía y se sentía agotada. Era irritable, gruñona y amargada. Siempre estaba enferma, hasta que un día, de pronto, ella cambió.La situación estaba igual, pero ella era distinta.
- 🙂
Cierto día, mi papa le dijo: Amor, llevo tres meses buscando empleo y no he encontrado nada, voy a tomarme unas cervecitas con los amigos.Mi mama le contestó:Está bien.
- 🙂
Mi hermano le dijo: Mamá, voy mal en todas las materias de la Universidad...Mi mama le contestó: Está bien, ya te recuperarás, y si no lo haces, pues repites el semestre, pero tú pagas la matrícula 
- 🙂
Mi hermana le dijo:Mamá, choqué el auto.Mi mama le contestó: - Está bien hija, llévalo al taller, busca cómo pagar y mientras lo arreglan, movilízate en autobús o en el metro.
- 🙂
Su nuera le dijo:- Suegra, vengo a pasar unos meses con ustedes. 
Mi mama le contestó:Está bien, acomódate en el sillón de la sala y busca unas cobijas en el clóset
- 🙂
Todos en casa de mi mamá nos reunimos preocupados al ver estas reacciones.
- 🙂
Sospechábamos que hubiese ido al médico y que le recetara unas pastillas de *"me importa un carajo de 1000 mg"*Seguramente también estaría ingiriendo una sobredosis.
- 🙂
Propusimos entonces hacerle una "intervención" a mi mamá para alejarla de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento anti-berrinches 
- 🙂
Pero cuál no fue la sorpresa, cuando todos nos reunimos en torno a ella y mi mamá nos explicó:
- 🙂
"Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de su vida, me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi depresión, mi coraje, mi insomnio y mi estrés, no resolvían sus problemas sino que agravaban los míos.
- 🙂
*Yo, no soy responsable de las acciones de los demás, pero sí soy responsable de las reacciones que yo exprese ante eso.
- 🙂
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma, es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde. 
- 🙂
He tomado cursos de yoga, de meditación, de milagros, de desarrollo humano, de higiene mental, de vibración y de programación neurolingüística, y en todos ellos, encontré un común denominador: finalmente todos conducen al mismo punto. 
- 🙂
Y, es que yo sólo puedo tener injerencia sobre mí misma, ustedes tienen todos los recursos necesarios para resolver sus propias vidas.
- 🙂
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo piden y, de ustedes depende seguirlo o no. 
- 🙂
*Así que, de hoy en adelante, yo dejo de ser: el receptáculo de sus responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus remordimientos, la abogada de sus faltas, el muro de sus lamentos, la depositaria de sus deberes, quien resuelve sus problemas ó su llanta de repuesto para cumplir sus responsabilidades.
- 🙂
A partir de ahora, los declaro a todos adultos independientes y autosuficientes.*
- 🙂
Todos en casa de mi mamá se quedaron mudos.
- 🙂
Desde ese día la familia comenzó a funcionar mejor, porque todos en la casa saben exactamente lo que les corresponde hacer.
Autor: ¡¡¡UNA MUJER FELIZ!!!