"Puedes tener defectos, estar ansioso y vivir irritado algunas veces,
pero no te olvides que tu vida es la mayor empresa del mundo.
Sólo tu puedes evitar que ella vaya en decadencia.
Hay muchos que te aprecian, admiran y te quieren.
Me gustaría que recordaras que ser feliz, no es tener un cielo sin
tempestades, camino sin accidentes, trabajos sin cansancio, relaciones
sin decepciones.
Ser feliz es encontrar fuerza en el perdón, esperanza en las batallas,
seguridad en el palco del miedo, amor en los desencuentros.
Ser feliz no es sólo valorizar la sonrisa, sino también reflexionar
sobre la tristeza.
No es apenas conmemorar el éxito, sino aprender lecciones en los fracasos.
No es apenas tener alegría con los aplausos, sino tener alegría en el
anonimato.
Ser feliz es reconocer que vale la pena vivir la vida, a pesar de todos
los desafíos, incomprensiones, y períodos de crisis.
Ser feliz no es una fatalidad del destino, sino una conquista para quien
sabe viajar para adentro de su propio ser.
Ser feliz es dejar de ser víctima de los problemas y volverse actor de
la propia historia.
Es atravesar desiertos fuera de si, mas ser capaz de encontrar un oasis
en lo recóndito de nuestra alma.
Es agradecer a Dios cada mañana por el milagro de la vida.
Ser feliz es no tener miedo de los propios sentimientos.Es saber hablar
de si mismo.
Es tener coraje para oír un "no".
Es tener seguridad para recibir una crítica, aunque sea injusta.
Es besar a los hijos, mimar a los padres, tener momentos poéticos con
los amigos, aunque ellos nos hieran.
Ser feliz es dejar vivir a la criatura libre, alegre y simple, que vive
dentro de cada uno de nosotros.
Es tener madurez para decir 'me equivoqué'.
Es tener la osadía para decir 'perdóname'.
Es tener sensibilidad para expresar 'te necesito'.
Es tener capacidad de decir 'te amo'.
Que tu vida se vuelva un jardín de oportunidades para ser feliz...
Que en tus primaveras seas amante de la alegría.
Que en tus inviernos seas amigo de la sabiduría.
Y que cuando te equivoques en el camino, comiences todo de nuevo.
Pues así serás más apasionado por la vida.
Y descubrirás que ser feliz no es tener una vida perfecta, si no usar
las lágrimas para regar la tolerancia;
Usar las pérdidas para refinar la paciencia;
Usar las fallas para esculpir la serenidad;
Usar el dolor para lapidar el placer;
Usar los obstáculos para abrir las ventanas de la inteligencia.
Jamás desistas....
Jamás desistas de las personas que amas.
Jamás desistas de ser feliz, pues la vida es un espectáculo imperdible!"
ESTE MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO NOS VA BIEN A TODOS FAVOR LEERLO Y SI
LES PARECE BUENO PARA OTROS. VAMOS A DIFUNDIRLO QUE SE CONVIERTA EN UNA
EPIDEMIA QUE CONTRIBUYA A MEJORAR UN POCO LA ACTITUD DE TODOS Y POR ENDE
A MEJORAR EL MUNDO.
martes, 5 de diciembre de 2017
viernes, 1 de diciembre de 2017
Chiste: Marido y mujer
Marido y mujer están discutiendo y ella lo echa de la casa.
El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!
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El hombre sube al cuarto, hace las maletas y, cuando está abriendo la
puerta para irse, la mujer se le acerca y le dice:
–Quiero que tengas una vida de mierda, una muerte lenta y con mucho
sufrimiento.
El tipo larga las maletas y le pregunta a la mujer:
–Bueno, entonces,¿quieres que me quede o que me vaya? ¡Decídete!
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martes, 28 de noviembre de 2017
Preciosa definición de Familia!!!
"Familia es un grupo de personas llenas de defectos, que Dios reúne para
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
que convivan con las diferencias y desarrollen la tolerancia, la
benevolencia, la caridad, el perdón, el respeto, la gratitud, la
paciencia, el derecho, el deber, los limites, en fin que aprendan a
Amar: haciendo por el otro lo que le gustaria que hicieran por si
mismos. Sin exigir de ellos la perfeccion que aún no tenemos. No nacemos
donde merecemos sino donde necesitamos evolucionar"
miércoles, 22 de noviembre de 2017
Chiste: niño judío: la historia de Samuel
Un papa judío, con la mejor de sus intenciones, había enviado a su hijo al
colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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colegio más caro de la comunidad judía, pero Samuel no daba pié con bola.
Su Boleta de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes fueron un
desastre:
- Matemáticas 2
- Literatura 2
- Geografía 1
- Conducta 0
- Historia 3
Estas espantosas calificaciones se repetían mes tras mes, hasta que el papa
de Samuel ya cansado, le dijo:
*Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: "Si el próximo mes tu
calificaciones
y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio
católico."
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia, solo comparable
con el hundimiento del Titanic… y el padre cumplió con su palabra.
A través de un Rabino cercano a la familia, se conectó con un Obispo que le
recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.
Sus Boletas de Calificaciones del primer, segundo y tercer mes en el
colegio católico fueron:
- Matemáticas 9
- Literatura 10
- Geografía 8
- Conducta 10
- Historia 9
El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel: *¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en esta escuela?
- - - No sé papa, cuando entré en el colegio, me presentaron a todos los
alumnos y profesores.
- - - Luego a la tarde fuimos al templo, que le dicen iglesia.
- - - Cuando entré ví a un hombre crucificado con clavos en las manos y en
los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado…
- - - Pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores, me
respondió: "El era un judío, igual que tú."
- - - Entonces me dije: Samuelito, a estudiar que aquí no andan con
"huevonadas."
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lunes, 20 de noviembre de 2017
20 CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL
1. El vocablo «reconocer» se lee lo mismo de izquierda a derecha que
viceversa.
2. En el término «centrifugados» todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
3. En «aristocráticos», cada letra aparece dos veces.
4. El vocablo «cinco» tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
5. El término «corrección» tiene dos letras dobles.
6. Las palabras «ecuatorianos» y «aeronáuticos» poseen las mismas
letras, pero en diferente orden. A esto se le llama Anagrama.
7. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
«electroencefalografista» es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua, RAE.
8. Con nueve letras, «menstrual» es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
9. «Mil» es el único número que no tiene ni "o" ni "e".
10. La palabra «pedigüeñería» tiene los cuatro firuletes que un término
puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre
la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. La palabra «euforia» tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
12. La palabra «oía» tiene tres sílabas en tres letras.
13. La RAE admite vulgarismos del tipo "almóndiga", "asín", "setiembre"
o "madalena".
14. El origen de "ojalá" es la expresión árabe law sha'a Allah («Si dios
quisiera»).
15. Aunque muchos aún no lo saben, las letras Ch y Ll fueron eliminadas
por la RAE en 1994.
16. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco
vocales es «guineoecuatorial»
17. La palabra «argentino» puede ser transformada en «ignorante» (otro
Anagrama).
18. La única palabra con cinco erres es: «ferrocarrilero»
19. «Noveno» es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede
quitar la del medio sin que pierda significado. «Noveno» = «Nono»
20. Las palabras más largas sin letras repetidas son:
«Calumbrientos» (13)
« Centrifugados»(13) y «Vislumbrándote»(14).
viceversa.
2. En el término «centrifugados» todas las letras son diferentes y
ninguna se repite.
3. En «aristocráticos», cada letra aparece dos veces.
4. El vocablo «cinco» tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no
se registra en ningún otro número.
5. El término «corrección» tiene dos letras dobles.
6. Las palabras «ecuatorianos» y «aeronáuticos» poseen las mismas
letras, pero en diferente orden. A esto se le llama Anagrama.
7. Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
«electroencefalografista» es la más extensa de todas las aprobadas por
la Real Academia Española de la Lengua, RAE.
8. Con nueve letras, «menstrual» es el vocablo más largo con solo dos
sílabas.
9. «Mil» es el único número que no tiene ni "o" ni "e".
10. La palabra «pedigüeñería» tiene los cuatro firuletes que un término
puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre
la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
11. La palabra «euforia» tiene las cinco vocales y solo dos consonantes.
12. La palabra «oía» tiene tres sílabas en tres letras.
13. La RAE admite vulgarismos del tipo "almóndiga", "asín", "setiembre"
o "madalena".
14. El origen de "ojalá" es la expresión árabe law sha'a Allah («Si dios
quisiera»).
15. Aunque muchos aún no lo saben, las letras Ch y Ll fueron eliminadas
por la RAE en 1994.
16. La única palabra que contiene dos veces cada una de las cinco
vocales es «guineoecuatorial»
17. La palabra «argentino» puede ser transformada en «ignorante» (otro
Anagrama).
18. La única palabra con cinco erres es: «ferrocarrilero»
19. «Noveno» es la única palabra de tres sílabas que a la que se puede
quitar la del medio sin que pierda significado. «Noveno» = «Nono»
20. Las palabras más largas sin letras repetidas son:
«Calumbrientos» (13)
« Centrifugados»(13) y «Vislumbrándote»(14).
domingo, 19 de noviembre de 2017
Chiste: El restaurante y las generaciones
Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.
Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.
van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el
restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo
más simpático.
Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy
bueno y hay una magnífica carta de vinos.
Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio
tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.
Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo
para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de
acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante
tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.
Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de
nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen
de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es
una gran idea porque nunca han comido allí.
viernes, 17 de noviembre de 2017
Chiste: La herencia del chichero
Un Chichero que se esta muriendo en el hospital, reune a su familia para
repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
- A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada
le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas
pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!
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repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
- A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada
le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas
propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas
pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!
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Chiste: Rosario
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?.
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.
- Sí, por favor.
- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!
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