Un médico, un arquitecto, una lesbiana y un gallego van a una sesión de sicoterapia colectiva. Se ven como cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten que son y porqué son, para luego seguir...
El primero dice: -"Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana ."
El segundo dice: -"Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas."
La tercera dice: Me llamo Maria y soy ¡lesbiana! Soy lesbiana porque... nada, porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice: -"Soy Manolo de Galicia. Joder... Miren, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero no.... acabo de descubrir que también soy... lesbiana.
Un blog destinado a la coleccion de los mejores chistes y curiosidades que llegan por email. Videos, fotos, imagenes y mucho más
viernes, 20 de noviembre de 2009
Corticos pero buenisimos
UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?
- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!< /B>...
**********************************************
UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:
- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.
- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?
- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.
********************************************
UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:
'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'.
LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:
'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.
********************************************
ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:
- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.
OTRO SE PARA Y DICE:
- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..
TODO20EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:
- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.
Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:
- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!.
¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!. CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:
- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.
EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA: - ¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA!
***************************************************************
DOS ANCIANOS HABLANDO:
- ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?
- OCHENTA Y PICO.
- PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.
************************************************************
DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO:
- PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ.
EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO:
- ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION¡..
- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?
- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!< /B>...
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UNA ANCIANITA LE DICE A OTRA:
- CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA.
- ¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE?
- NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO.
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UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ:
'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'.
LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA:
'DE HABER SABIDO QUE SE LE PARABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIMEDIAS'.
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ESTÁN VARIOS ANCIANOS EN UNA CELEBRACIÓN. UN TIPO SE PARA Y EMPIEZA A ANUNCIAR:
- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MIS OJOS.
OTRO SE PARA Y DICE:
- CUANDO ME MUERA QUIERO DONAR MI HÍGADO..
TODO20EL MUNDO EMPIEZA A DECIR LO QUE VAN A DONAR CUANDO SE MUERAN, PERO FALTA UN SEPTUAGENARIO. CUANDO LLEGA SU TURNO DECLARA:
- CUANDO YO ME MUERA VOY A DONAR MI PENE.
Y TODOS LOS PRESENTES EXCLAMAN:
- ¡AVEMARÍA, NADIE NUNCA DIJO ESO!.
¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE!. CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR:
- ¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE!.
EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA: - ¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA!
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DOS ANCIANOS HABLANDO:
- ¿CUÁNTOS AÑOS TIENES?
- OCHENTA Y PICO.
- PUES YO TENGO 83 Y NO PICO.
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DOS ANCIANOS ESCUCHABAN EL SERMÓN DE UN PREDICADOR Y ÉSTE DIJO:
- PONGAN SU MANO EN LA PARTE AFECTADA Y EL MILAGRO SE PRODUCIRÁ.
EL VIEJITO, DISIMULADAMENTE. PUSO SU MANO EN LA ENTREPIERNA. LA VIEJITA QUE LO OBSEVABA DIJO:
- ¡VIEJO! DIJO MILAGRO... ¡NO RESURRECCION¡..
Diferencia entre real y virtual
- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros ?
- Pues claro tío !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
- El niño obedece: Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros ?
- Pues claro tío !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
- ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
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