Un blog destinado a la coleccion de los mejores chistes y curiosidades que llegan por email. Videos, fotos, imagenes y mucho más
domingo, 28 de enero de 2024
Chiste: Ultima hora - Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica*
lunes, 15 de enero de 2024
Chistes: Humor intelectual:
- Porque tengo clase.
____________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
____________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
____________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
lunes, 8 de enero de 2024
sábado, 16 de diciembre de 2023
CHISTE: LA EDAD DE LA MUJER
Una mujer de 14 a 18 años es como la ciudad de Jerusalén, todos la quieren.
De los 18 a los 22 años es como la ciudad de Los Ángeles, emocionante,
brutal y misteriosa.
De los 22 a los 25 años es como la ciudad de Londres es hermosa y todos
sueñan con vivir en ella.
De los 25 a 30 años es como la ciudad de Damasco. Romántica, ama la
poesía y las palabras hermosas.
De la edad de 30 a 35 años como la ciudad de París, una flor de orquídea
con perfume.
De los 35 a los 38 años como la ciudad de Roma, todos los caminos del
amor conducen a ella.
De los 38 a los 42 años como la ciudad de Beirut, un vínculo entre el
pasado y el presente entre Belleza y madurez.
De 42 a 48 años como la ciudad de El Cairo es sofisticada, impresionante
y maravillosa.
De 48 a 53 años como la ciudad japonesa de Kyoto, con clase.
De 53 a 60 años como Jartum, su pasado es antiguo, su presente elegante
y su futuro misterioso.
La edad en que se encuentre, la mujer será siempre lo más hermoso de la
Creación. #mujeres
miércoles, 22 de noviembre de 2023
5 chistes varios
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.
====
Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
-I'm camelli.
====
-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...
====
¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!
====
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.
martes, 3 de octubre de 2023
Chistes varios y divertidos
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
===
Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.
=====
Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.
===
Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!
=====
Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
Chistes varios y cortos
-¿Desde cuándo tiene usted la obsesion de qué es un perro🐕?
-Desde cachorro doctor...
=====
Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
=====
¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
=====
-Do you speak English?
¿Como dice usted?
-Do you speak English?
¡No le entiendo!
-Le preguntó que si habla usted inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
=====
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
-Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
====
Mamá, mamá, estoy embarazada...
Hay hija, ¿Y dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de sonido, mamá...
domingo, 24 de septiembre de 2023
Humor intelectual:*
miércoles, 23 de agosto de 2023
Chiste: Un gran vendedor
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
—¿Tiene experiencia en ventas?
—Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
—Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
—Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
—Solo una señor...
—¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
— De 75.000€ a un cliente, señor...
—¿75.000€, pero qué le vendiste?
—Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...
El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
—¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?
El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
—¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"
¡Fomentamos la lectura entretenida!
domingo, 13 de agosto de 2023
El amante y el día lluvioso
La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso
El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.
La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana,
llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,
él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:
- ¿Siempre trota de esa manera?
- Si, me siento más fresco así
- ¿y siempre con preservativo?
- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂
martes, 25 de julio de 2023
5 Chistes muy cortos
¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires, me estoy cambiando.
¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? ¡Respira, respira!
¿Por qué los peces no usan computadoras? Porque tienen miedo de los virus.
martes, 13 de junio de 2023
2 chistes cortos
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó
======
Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.
martes, 6 de junio de 2023
Chiste: Supermercado del futuro
miércoles, 17 de mayo de 2023
Dos chistes cortos
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!
Todavía no me desvisto y ya estás temblando
lunes, 24 de abril de 2023
Varios chistes cortos
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣
-----------
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣
-----------
Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..
A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣
Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁
jueves, 13 de abril de 2023
3 Chistes cortos
¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano!!!
====
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le
dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.
====
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón fue el que hizo las muecas.
domingo, 9 de abril de 2023
Chistes cortos
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"
Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣
======
Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"
El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.
Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"
Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.
Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁
======
fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣
====
-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁
=====
Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣
====
pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁
=====
Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣
sábado, 1 de abril de 2023
Chistes varios y cortos
- Amor, ¿Estoy gorda?
- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...
=====
Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁
=====
Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo
Que burro ponganle 0🤣🤣
======
¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣
======
Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁
lunes, 27 de marzo de 2023
3 chistes cortos
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá
======
Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!
=======
En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
domingo, 19 de marzo de 2023
Chiste corto: El Camarero
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁