5 chistes varios

Share

Tweet

😂Chistes divertidos y más:
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

====

Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
​-I'm camelli.

====

-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...

====

¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

====

Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.

Chistes varios y divertidos

Share

Tweet

Estaban 2 cocodrilos conversando a la orilla de un rio que esta cerca de
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
===

Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.

=====


Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.

===

Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!

=====

Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Chistes varios y cortos

Share

Tweet

😂Chistes divertidos y más:
-¿Desde cuándo tiene usted la obsesion de qué es un perro🐕?

-Desde cachorro doctor...

=====

Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!

=====

¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?

Todavía no me desvisto y ya estás temblando

=====

-Do you speak English?
¿Como dice usted?
-Do you speak English?
¡No le entiendo!
-Le preguntó que si habla usted inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

=====

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
-Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

====

Mamá, mamá, estoy embarazada...

Hay hija, ¿Y dónde tenías la cabeza?

Entre el volante y el equipo de sonido, mamá...

Humor intelectual:*

Share

Tweet

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

- Porque tengo clase.

______________________

- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.

- Lo siento, están agotados.

______________________

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

- Relativamente.

______________________

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.

- Y, pues sí, se pudrió.

______________________

- Mi hijo está practicando natación.

- ¿Y qué tal le va?

- Nada mal.

______________________

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?

- No, señora, es esdrújula.

______________________

- El mes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- Claro, tenía que ser formal.

______________________

- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

- ¡Me llamo Violeta!

______________________

- Oye, ¿cómo te llamas?

- No soy el ayer, ni soy el mañana.

- ¿De qué hablas?

- Me llamo Eloy.

______________________

- Hola, cielo, ¿cómo estás?

- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

______________________

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?

- Por su puesto.

*CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL* 

______________________

 Con 23 letras, se ha establecido que la palabra

*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.

______________________

En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

______________________

La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.

______________________

En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.

______________________

El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.

______________________

El término *Corrección* tiene dos letras dobles...

______________________

Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

______________________

El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.

______________________

Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

______________________

La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

______________________

El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).

______________________

La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

______________________

Y YA PARA ACABAR

______________________

Otra curiosidad del Castellano (español):

*LAS CINCO VOCALES*

La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:

_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._

_Mi estimada señora:_

_Piense un poco y controle su "euforia"._ 

_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "éstimulador"._

_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._

_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._

_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_

_¡Lo que es la  ignorancia!_

_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._

T.

*¡Demasiado bueno como para no compartirlo...!!!*

😳👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Chiste: Un gran vendedor

Share

Tweet

Un hombre va a solicitar trabajo en una supertienda moderna de la capital.
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
     —¿Tiene experiencia en ventas?
     —Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
     —Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
     —Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
     —Solo una señor...
     —¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
     — De 75.000€ a un cliente, señor...
     —¿75.000€, pero qué le vendiste?
     —Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que  para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...

El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
     —¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?

El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
     —¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"

¡Fomentamos la lectura entretenida!

El amante y el día lluvioso

Share

Tweet

Una mujer está con su amante cuando llega el marido a su casa,

La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso

El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.

La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana,

llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,

él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:

- ¿Siempre trota de esa manera?

- Si, me siento más fresco así

- ¿y siempre con preservativo?

- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂

5 Chistes muy cortos

Share

Tweet

 

1. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.

2. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!

3. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires, me estoy cambiando.

4. ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? ¡Respira, respira!

5. ¿Por qué los peces no usan computadoras? Porque tienen miedo de los virus.

2 chistes cortos

Share

Tweet

😂Chistes divertidos y más:
Viene Pepito con su compañerito Carlito llegando tarde "nuevamente" a la escuela, y la maestra le pregunta a Carlito:
- Carlito, a ver dígame, ¿Por que llego tarde está vez?
- Mire maestra, es que tuve un sueño muy raro, soñé que estaba volando un avión y me la pasé toda la noche volando y parte de la mañana, por eso llegue tarde.
- A ver Pepito, ¿y usted?
- Señorita yo me quedé toda la mañana en el aeropuerto esperándolo a él y nunca llegó

======

Un hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice:
- ¡Papá, que linda borrachera traes!
El padre contesta:
- ¿Linda?, Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto.

Chiste: Supermercado del futuro

Share

Tweet

Hace una semana abrieron un nuevo supermercado muy sofisticado cerca de dónde vivo.

Tiene un rociador de agua especial para mantener las verduras y frutas frescas, momentos antes de encender, se escuchan truenos distantes y empieza un olor a lluvia. 

Cuando pasas por la sección de leches, se escucha el mugir de las vacas y se siente el olor del pasto recién cortado. En la sección de carnes se huele a carne asada. En la sección de los huevos, se escucha el cacareo de las gallinas y el olor a huevos fritos con tocineta. En la sección de pan, sientes el olor a pan recién horneado.

Me acordé que tenía que comprar papel toilette, pero ni de vaina lo iba a comprar allí.

Dos chistes cortos

Share

Tweet

Un español se encuentra con un chino y le dice:
- ¡Hola!
Y el chino mira su reloj y responde:
-Las doce y tleinta!!

======

¿Que le dice un plátano 🍌 a una gelatina 🍮?

Todavía no me desvisto y ya estás temblando

Varios chistes cortos

Share

Tweet

😂Chistes divertidos y más:
Se está muriendo la suegra. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Que lindo atardecer!
Y el yerno en ese momento le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...😳🤣

-----------

Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho  que se equivocó de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- ¡Pero mamá!.... ¡Y vos no le dijiste nada!!??...
- Nena... Ya sabes que con él yo no hablo....😬🤣

-----------

Habían muchas personas reunidas en un lugar, pasó por allí un conocido de la familia y preguntó:
- ¿Qué pasó compadre? ¿Murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No.... Vinieron a comprar el burro..

-----------

A casa de Pedrito llega una de sus tías de visita. Mientras están merendando, va el niño y le dice a la tía:
- Joder  tía, si que eres fea.
Entonces su madre le regaña.
- Niño, ¡Pero cómo le dices eso a tu tía! ¡Dile ahora mismo que lo sientes!
- Está bien.... Tía, siento mucho que seas tan fea y horrible .🤣

-----------

Lo más sexy de un hombre son las manos. Pueden hacer muchas cosas emocionantes: acariciar, abrazar, masajear, llegar al orgasmo, colgar un estante, reparar un grifo cortar el césped 😉😁

3 Chistes cortos

Share

Tweet

¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano!!!

====

Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le
dice a su hijo:
Hijo mío, cuando yo era joven, ésto era un hermoso bosque.

====

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón fue el que hizo las muecas.

Chistes cortos

Share

Tweet

😂Chistes divertidos y más:
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"

Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣

======

Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"

El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.

Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"

Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.

=====

Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁

======

fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣

====

-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁

=====

Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣

====

pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁

=====

Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣

Chistes varios y cortos

Share

Tweet

😂Chistes divertidos y más:
- Amor, ¿Estoy gorda?

- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...

=====

Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁

=====

Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo

Que burro ponganle 0🤣🤣

======


¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣

======

Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁

3 chistes cortos

Share

Tweet

😂Chistes divertidos y más:
- ¡ME SUICIDARÉ!
- ¿Por qué hijo?
- En la cárcel un negro me violó.
- La vida sigue hijo...
- Esto no es vida papá, yo aquí y mi negrito allá

======

Dos locos están planeando escapar del manicomio.
- Si la pared es baja la saltamos.
Vale
-Si la pared es muy alta pues cavamos un hoyo.
¡¡Ok, entendido!!
Y se van a escapar. A las 3 horas vuelven muy triste y otro loco les pregunta:
- Oye, ¿No os ibais a escapar?
- Sí, pero no pudimos. ¡¡NO HABIA PARED!!

=======

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Chiste corto: El Camarero

Share

Tweet

- ¡Camarero!
- ¿Diga don Pepe?
- ¿Podría freirme un poco más el pollo?
- ¿Por que lo dice?
- !Porque esta tan crudo que me está comiendo la ensalada!😁

Chiste: El futuro del soporte técnico en un NOC

Share

Tweet

El futuro del soporte técnico en un NOC:

Llama el banco a su proveedor (o proveedora) de servicios de servicios notificando una caida masiva

Banco: Señores ISP, tenemos un gran problema, tenemos el banco caído, no tenemos servicios de Internet, agencias, etc.
ISP: Recibido, su ticket es 2022-05-MMCE

Luego, internamente:

- Supervisor: Todes, tenemos el Banco ACME caído, es urgente atenderlo, manos a la obra
- Supervisor: Primero, tengo que asegurarme que el grupo de soporte sea inclusivo, necesito, blanques, persones de color, mujeres, etc
- Sale el negro de la esquina (Pedro): yo soy de color, pero no se nada de redes, yo soy contador
- Supervisor:  No hay problema Pedro, tu serás el líder de este caso
- Pedro: ¿Pero si hay una emergencia no deberías atenderlo inmediatamente?, con personal que realmente sepa
- Supervisor, no, eso no es así, así era antes. Hoy en día lo más importante es la inclusión, se llama reparación histórica
- Pedro: Pero por lo poco que sé Carlos es la persona más capacitada del área
- Supervisor: Serás tú, si ponemos a Carlos seremos tildados de racistas
- Pedro: ¿y eso no se llama racismo invertido?
- Supervisor: Eso es una posición de derecha que no cabe en este caso

(Mientras tanto: el banco vuelve a llamar para reportar los servicios, clientes sin poder hacer pagos, depósitos, personas en clínicas sin poder ingresar)

.. continua en el ISP ...

- Supervisor: Ahora una mujer, Carolina, eres la única en este sitio, ayudarás a Pedro en este caso
- Interrumpe Alfonso: ¿Por qué asumes que Carolina es una mujer?
- Supervisor: Primeramente por su nombre, ¿no?
- Alfonso: Muy mal, tampoco se asume mujer, es: persone menstruante
- Supervisor: Ok, tenemos a Carolina como persona menstruante
- Alfonso: "persone menstruante"
- Supervisor: Persone
- Alfonso: Aún no me has respondido por qué asumes que Carolina es una persone menstruante
- Supervisor: Adicionalmente anatómicamente parece una persone menstruante
- Alfonso: Eso no tiene nada que ver, verse como una persone menstruante no significa que sea una persone menstruante, eso es una mentalidad de 150 años atrás
- Pedro: Deberíamos quemar los libros de biología
- Carolina: No hay problema, yo me identifico como una mujer persone menstruante y me pueden decir persona menstruante
- Alfonso: ¿Estás segure Carolina?, no será algo condicionado por culpa de cómo has sido criada?, lo que has aprendido en por tus amistades y entorno? ¿conceptos erróneos que has incorporado por culpa de una sociedad?

(Mientras tanto: 3ra llamada del Banco)

- Carolina: Wow, es verdad, puede ser, no se que soy !
- Supervisor: No te vuelvas loque persone gestante
- Carolina: Ayudenme !
- Pedro: ¿Cómo te percibes?
- Carolina: ¿y eso que importa ahora?, todo lo que yo soy es una percepción impuesta por una sociedad patriarcal capitalista !
- Supervisor: Ohh, es cierto, hemos vivido una mentira todo este tiempo
- Aparece Carlos al fondo del salón: ¿Qué vamos a hacer con el banco?
- Supervisor: Carlos, tú también tienes el chip histórico implantado, ¡estamos en algo mucho más importante que cualquier problema que tenga un cliente !

P.D. Basado en una parodia que llegó por whatsapp de los Super "Amigues" de Emmanuel

Chiste: La Guerra

Share

Tweet

Un soldado ruso en la Plaza Roja de Moscú corrió hacia una monja. Sin
aliento, le preguntó:

--- "Por favor, hermana,¿puedo esconderme debajo de tu falda? Te lo
explicaré más tarde."

La monja estuvo de acuerdo.
Momentos después, dos policías militares corrieron hasta ella y
preguntaron:

--- "Hermana, ¿ha visto a un soldado?"

 La monja respondió:

--- "Se fue por allá."

Después de que la policía militar se alejó corriendo, el soldado salió
de debajo de su falda y dijo:

--- "No puedo agradecerte lo suficiente, hermana. Verás, ¡no quiero ir a
la Guerra!"

La monja dijo: --- "Entiendo perfectamente."

 El soldado agregó:

--- "Espero no ser grosero, ¡pero tienes un gran par de piernas!"

La monja respondió:

--- "Si hubieras mirado un poco más arriba, también habrías visto un
gran par de bolas. Yo tampoco quiero ir a la Guerra."

😜😂😂😂😂

Chiste: El Bautizo de Jaimito

Share

Tweet

*PARA REIR UN POCO Y OLVIDARNOS DE LA CRISIS*..

El Bautizo de Jaimito 😇...

La mamá ya cansada de las maldades de Jaimito, lo lleva a un grupo de evangélicos que estaban bautizando en un río, allí aprovechan y lo meten a punta e'coñazos y empujones 🤕, que le daba su mamá, entonces el Pastor ve a Jaimito y le pregunta: ¿Estás preparado para encontrar a Jesús? Jaimito todo cagao 😥 sin saber un coño de lo que se trataba, dice: ¡Si, lo estoy..! El Pastor entonces lo sumerge dentro del agua y lo vuelve a sacar varias veces y en una de ellas le pregunta: ¿Has encontrado a Jesús? ¡Nooooo..! El Predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: ¿Y ahora hermano, has encontrado a Jesús? ¡Nooooo.! Arrecho el Pastor 😠 lo agarra, le sumerge la cabeza dentro del agua durante un minuto ⏱, lo saca y le pregunta otra vez: ¡Por el amor de Dios..! ¿Has encontrado a Jesús ya? Jaimito ya como un pollo remojado, se seca los ojos y le grita: ¡Pero bueeeeeno viejo marico ¿Tú estás seguro que cayó por aquí ???

🤣🤣🤣🤣

ETAPAS/FASES FELICES DE UNA PEA

Share

Tweet

               *Etapa 1*

Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La primera botella se acaba en 2 rondas.

                *Etapa 2*

Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos. 

                 *Etapa 3*

Se abre la tripa y continúa la bebedera fuerte sin pasapalos.

                 *Etapa 4*

Exaltación de la amistad: 

"Te quiero como a un hermano". 

"Sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta". 

El que está más prendido dice: "Mañana los invito a todos a un sancocho en mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón". 

                

                   *Etapa 5*

Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo. 

               

                *Etapa 6*

Revelación de la verdadera personalidad:

El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.

           

                  *Etapa 7*

Aumento de la temperatura:

Algunos empiezan a buscar peo. A otros se le exalta la líbido, por ejemplo, le dicen a una secretaria que tiene 20 años trabajando con él: "Tienes unos ojos preciosos" o comienzan a levantar a la mujer de su mejor amigo. 

            

                  *Etapa 8*

Degradación del idioma:

Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

              

                 *Etapa 9*

Autosuficiencia moral y económica:

"Me importa un coño". 

"Yo tengo billete que jode". 

"Yo pago esa verga".

"A mi nadie me va a llevar a mi casa". 

" Yo manejo mi mierda". 

"Ése es mi peo". 

                   *Etapa 10*

Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones. 

"¿Quien coño me empujó?"

                 

                 *Etapa 11*

Devolución de los pasapalos. 

                 

                 *Etapa 12*

Rigidez cadavérica:

Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar el vaso de la mano.

                 *Etapa 13*

Amnesia moral:

"Qué ratón más arrecho tengo"

"¿Qué le armé un peo a quién?"

"¿Que me di besos con quién?"

"Coño, yo no me acuerdo de eso, se me borró el CPU". 

                 

                *Etapa 14*

Recuento de los daños: 

"¿Y mi celular? 

"¿Quién me quemó el paltó con un cigarro? 

"¿Y este coñazo en el carro?"

"¿Que se me veía el qué?" 

"¿Dónde dejaría las llaves?

"¿Quééé?, entonces, ¿debo 3 botellas?"

                    *Etapa 15*

Transmisión de la culpa:

"Es que no había comido bien"

"Mezclé las bebidas

"Ese whisky estaba puyao"

                   *Etapa 16*

Arrepentimiento:

"NO BEBO MÁSSS."

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas, a ver hasta cuál etapa han llegado.

A mi me lo enviaron por error porque  yo no bebo 😜🥃