3 Chistes informáticos

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1. **La impresora rebelde**
   Un día la impresora empezó a decirle al PC: "¡Deja de escribir mis
documentos en PDF y hazlos en papel!" El PC se quedó sin palabras y
respondió: "¡Pero si ya tienes tinta suficiente para impresionar a tu
jefe!"


2. **El procesador multitarea**
   Cuando el procesador multitarea estaba sobrecargado, le dijo al
sistema operativo: "¿Cómo puedo manejar tantas tareas sin quedarme sin
energía?" El sistema operativo respondió: "Con un poco de café virtual y
mucha paciencia."


3. **La nube con sueño**
    La nube le dijo a la computadora portátil: "¿Te has dado cuenta de
cómo todo lo guardamos en mí? ¡Es como vivir en una casa invisible!" La
computadora respondió: "Sí, pero a veces me gustaría tener un techo
sólido y un espacio físico donde no haya tormentas digitales."

Dos chistes deportivos

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Natación: Una nadadora está entrenando para los Juegos Olímpicos. Un amigo le pregunta: “¿Cómo te sientes al tener que competir a nivel mundial?” Ella responde: “Es emocionante, pero también un poco aterrador. A veces pienso que me quedaré sin aliento.” Su amigo le dice: “Pero si te quedas sin aliento, solo nada un poco más rápido, ¡y así lo recuperarás!” Ella se ríe y dice: “¡Sí, pero no puedo nadar más rápido que mis nervios!”

Golf: Un hombre va a jugar al golf y, después de varios hoyos, se da cuenta de que su juego no está yendo muy bien. Se siente frustrado y le dice a su compañero de juego: “No entiendo, ¿por qué estoy jugando tan mal hoy?” Su compañero responde: “Tal vez deberías cambiar tu enfoque. Piensa en cada golpe como una oportunidad, no como una obligación.” El hombre se queda pensativo y dice: “Tienes razón. De ahora en adelante, cada golpe será una ‘oportunidad’… ¡una oportunidad de perder la pelota!”

5 Chistes sobre Curas

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El cura y el semáforo

Un cura va en su coche y se salta un semáforo en rojo. Lo para la policía y le dice:

—Padre, ¿no vio que el semáforo estaba en rojo?

El cura responde:

—¡Ay, hijo! Yo solo veo el verde de la esperanza y el amarillo de la caridad.

-----------------------------

La colecta

En misa, el cura anuncia:

—Hermanos, hoy la colecta será especial: quien dé 100 euros puede decir una palabra, quien dé 500 puede decir dos.

De pronto, un señor grita:

—¡Hipopótamo!

El cura, sorprendido, pregunta:

—Hermano, ¿qué significa eso?

Y el hombre responde:

—Que me sobran 900 euros.

-----------------------------

El confesionario

Un hombre entra al confesionario y dice:

—Padre, me robé un saco de patatas… ¿Es grave?

El cura responde:

—No, hijo, no es grave.

—¡Ah, menos mal! ¿Y si en vez de patatas fuera un jamón?

—Bueno, eso ya es más serio…

—¡Pues entonces devuelvo las patatas y me quedo con el jamón!

-----------------------------

El sermón eterno

El cura predica en la misa:

—Hermanos, el cielo es como Nueva York: hay música, alegría y luces… ¡Y el infierno es como Los Ángeles!

Un feligrés le pregunta:

—Padre, ¿por qué el infierno es como Los Ángeles?

—Porque, como mi sermón… ¡nunca se acaba!

-----------------------------

El milagro del vino

Un cura visita a un enfermo y le pregunta:

—¿Quieres un poco de vino? Es como el que convirtió Jesús en las bodas de Caná.

El enfermo responde:

—Mejor deme el original, padre… ¡que este seguro que es agua bendita!

Chistes: 3 Chistes de policias

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1. ¿Por qué los policías siempre llevan un lápiz?

   Porque nunca saben cuándo van a tener que dibujar una escena del crimen.

2. ¿Por qué el policía llevó una escalera al bar?

   Porque escuchó que las bebidas estaban por las nubes.

3. ¿Qué hace un policía en el gimnasio?

   ¡Ejercicio de "patrullaje"!

8 variados chistes

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  1. Un hombre va al médico y le dice:

   "Doctor, tengo un problema. Creo que soy un perro."
   El médico le responde: "¿Desde cuándo tiene ese problema?"
   Y el hombre dice: "Desde que era un cachorro."

2. Un niño le pregunta a su padre:
   "Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?"
   El padre responde: "No sé hijo, pregúntale a tu abuelo."

3. En una clase de matemáticas, la maestra pregunta:
   "Si hay cinco pájaros en una rama y disparas a uno, ¿cuántos quedan?"
   Un niño responde: "Ninguno, porque los demás se asustan y vuelan."
   La maestra dice: "La respuesta es cuatro, pero me gusta tu forma de pensar."

4. Un hombre entra a una tienda y le dice al vendedor:
   "Quiero comprar un perro que hable."
   El vendedor le muestra uno y le dice: "Este perro puede hablar."
   El hombre se sorprende y le pregunta al perro: "¿Qué puedes hacer?"
   El perro responde: "Puedo hacer cuentas y leer."
   El hombre se va sin comprarlo, y el vendedor exclama: "¡Ese perro es un ladrón!"

5. Dos amigos están hablando sobre sus trabajos. Uno dice:
   "Mi jefe es tan tacaño que no me da ni las gracias."
   El otro responde: "Eso no es nada. En mi trabajo, si llego tarde, me descuentan hasta el 'buen día'!"

6. Un niño le pregunta a su madre:
   "Mamá, ¿puedo ir al parque?"
   La madre responde: "No, tienes que hacer tus tareas primero."
   El niño dice: "Pero mamá, ¡las tareas son como ir al parque para mi cerebro!"

7. En una conferencia sobre la vida en el espacio, un científico dice:
   "En Marte hay una atmósfera diferente; allí las personas son más delgadas."
   Una mujer del público grita: “¡Eso no es cierto! ¡Yo vi a un marciano muy gordo!”
   El científico responde con una sonrisa: “Eso es porque estaba de vacaciones en la Tierra.”

8. Un niño llega corriendo a casa y le dice a su mamá:
    “Mamá, en la escuela me dicen mentiroso.”
    La mamá le responde: “No te preocupes, hijo. A todos nos dicen algo en la escuela.”
    Y el niño dice: “¡Pero mamá! ¡Yo nunca he ido a la escuela!”

5 Chistes cortos y divertidos

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 1. ¿Qué le dice un pez a otro pez?

   ¡Nada!

2. ¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp?
   Porque ya tienen su propio "pío".

3. ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
   Tokofondo.
   ¿Y el subcampeón?
   Kasitoko.

4. ¿Por qué el semáforo nunca juega al escondite?
   Porque se pone rojo cuando lo miran.

5. ¿Qué hace un perro con un taladro?
   ¡Taladrando!

5 Chistes cortos y divertidos

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 1. ¿Qué le dice un pez a otro pez?

   ¡Nada!

2. ¿Por qué los pájaros no usan WhatsApp?
   Porque ya tienen su propio "pío".

3. ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
   Tokofondo.
   ¿Y el subcampeón?
   Kasitoko.

4. ¿Por qué el semáforo nunca juega al escondite?
   Porque se pone rojo cuando lo miran.

5. ¿Qué hace un perro con un taladro?
   ¡Taladrando!

COMO ME REÍ CON ESTO !!! 😉😂😂😂

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*¡ Qué viva este médico !!!*...

 *Dr. Luis Miguel Hernández*, Director Médico del centro reahabilitacion y rejuvenecimiento en *Puerto Fermín, Isla Margarita.* 

Extracto de una entrevista en la TV local, donde le preguntaban sobre  alimentación y deporte...

 *Pregunta 1:* los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida... ¿Es cierto?

*Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo... No desperdicie esos latidos en ejercicios... Eventualmente, todo se gasta. Acelerar su corazón no lo hará vivir más: Eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más? Duerma una siesta.*

  

*Pta 2:* ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?

*R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto, forraje y leguminosas. ¿Qué son esas cosas? ¡Vegetales! Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? ¡Coma pollo!*

  

*Pta 3:* ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

*R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino   destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta y así uno la aprovecha mejor. La cerveza también es hecha de granos...   ¡Emborráchese tranquilo!*

*Pta 4:* ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

*R: Mi filosofía es: Si no te duele nada, quiere decir que estás bien, por lo que no tienes que   hacer nada.*

*Pta 5:* ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?

*R: ¡Absolutamente NO! Ejercitar un músculo solo hace que éste aumente  de tamaño.*

*Pta 6:* ¿El chocolate hace mal?

*R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida muy buena para quedar  contento.*

Y *RECUERDE*: 

*La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien preservado... Mejor excederse: Cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho SEXO complaciente con su pareja y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y gritando:* *¡¡¡Valió la *pena!!!** *¡¡¡QUÉ VIAJE!!!** 

- Si caminar fuera saludable, el cartero sería *inmortal.*

- La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua... *¡¡y es gorda, sumamente rica en grasas!!*

- El conejo come bien, corre, salta y *vive solamente 15 años.* 

- La tortuga no corre ni hace nada... *¡Y vive 450 años!*

Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime... Busque la mitad  de un limón, agréguele ron, hielo, coca cola, y......salud....

*Sea FELIZ* y NO JODA TANTO

*Disfrute de su vidaaaaaaaa!!!*  ....

6 chistes cortos y buenos

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1. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
   ¡Iguanita!

2. ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
   ¡¡Que te pongan en la olla!!

3. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

4. ¿Qué le dice un jardinero a otro?
   ¡Disfrutemos mientras podamos!

5. ¿Cómo se despiden los químicos?
   ¡Ácido un placer!

6. ¿Qué hace una vaca en un terremoto?
   ¡Leche agitada!

5 Chistes variados

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1. Un hombre entra a una tienda de animales y ve un loro con un letrero que dice: "Loro que habla: $50". El hombre, sorprendido por el precio tan bajo, pregunta al dueño de la tienda: "¿Por qué tan barato?" El dueño responde: "Porque este loro solía vivir en un burdel". El hombre, intrigado, decide comprarlo. Cuando llega a casa, el loro dice: "¡Hola, guapo!" El hombre se ríe. Luego, las hijas del hombre entran y el loro dice: "¡Hola, chicas bonitas!" El hombre se ríe aún más. Finalmente, la esposa llega y el loro dice: "¡Hola, señora! ¡Hacía tiempo que no te veía!" El marido se queda en shock y dice: "¿Cómo sabes quién es ella?" Y el loro responde: "¡Soy un loro observador!".

2. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?" El padre responde: "Es que estoy descansando la vista". El niño le dice: "Pero si no estás mirando nada". Y el padre le contesta: "Exacto, eso es descansar la vista". Al rato, el niño vuelve y le pregunta: "Papá, ¿puedo descansar la vista también?" El padre responde: "Claro, hijo, pero primero tienes que hacer tu tarea". El niño se queda pensando y dice: "¿Y si cierro los ojos mientras hago la tarea?"

3. Un ingeniero, un médico y un matemático están discutiendo sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. El médico dice: "La mía es la más antigua porque en la Biblia se menciona que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán". El ingeniero responde: "Eso no es nada. Antes de eso, Dios tuvo que crear el orden del caos y eso es ingeniería". Entonces el matemático se ríe y dice: "¿Y quién creen que creó el caos?"

4. Un perro entra a una tienda de ropa y pide un abrigo. La vendedora lo mira extrañada y le pregunta: “¿Por qué quieres un abrigo?” El perro responde con voz profunda: “Porque quiero ser el perro más elegante del parque”. La vendedora se ríe y le dice: “¿Pero cómo vas a pagar?” Y el perro saca una tarjeta de crédito y dice: “No te preocupes, tengo una cuenta en el banco… ¡De huesos!”

5. Un profesor de matemáticas les pregunta a sus alumnos: “Si en una mano tengo 8 manzanas y en la otra mano tengo 6 manzanas, ¿qué tengo?” Un alumno levanta la mano y dice: “¡Manos enormes!” 

3 chistes cortos

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 1. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

   ¡Iguanita!

2. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

3. ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
   ¡Que te pico!

Dos chistes cortos

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1. ¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? ¡Nos vemos en el jardinicio!

2. ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!

Chiste: Hombres vs Mujeres

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En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.

Restricción:

*No se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice: 

*"Estos hombres tienen trabajo".* 

La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".* 

La mujer decide subir de nuevo

3º PISO

*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",* 

Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".* 

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO

"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende, 

*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.

*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice: 

*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!

 "La sonrisa es el lenguaje del alma"

ORACION PARA NO SER INSOPORTABLE

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Me he reído mucho con esta sabia oración 🙏🏻


      Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día
seré más viejo.
      No permitas que me haga charlatan y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.

    Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás

    Que sea pensativo pero no taciturno, solícito pero no mandon

     Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos
amigos al final

   Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame
las alas para ir derecho al grano

     Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por
recitarlos

     Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los
males ajenos

    Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté
equivocado

        Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo, (es
difícil convivir con algunos de ellos),  pero un viejo amargado es una
de las Obras Supremas del Diablo

    Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .

P. D . Señor , también te pido que la vacuna no me deje más tonto de lo
que estoy , por los siglos de los siglos ....
Amén

😜😃😃

Chiste: Ultima hora - Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica*

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*AVISO*          

*Última Hora*

*Vicepresidencia de la República Ministro de energía Eléctrica* 

                

Dada la situación por la crisis en el sector eléctrico y a objeto de contribuir con el ahorro de energía, van a ser anunciadas nuevas medidas de ahorro según se indica a continuación.

- Todas aquellas damas que tengan por nombre Luzmarina, pasarán a llamarse sólo Marina. 

- Igualmente las de nombre Maryluz (incluidas las galletas) se llamarán a partir de ahora Mary. 

- Si lleva por nombre Iluminada pues se quedará sólo con el Nada. 

- Si su único nombre es Luz habrá que llamarla por el apellido.

- Por otro lado de llamarse Lucero tienen que bajarle un poco, y llamarle Lucerito (para contribuir). 

- Las mujeres  no podrán dar a luz, sólo parir.

☀  Se estudia la posibilidad de importar luciérnagas para dotación a cada familia. 

Queda expropiado el Supermercado LUZ

❌Para finalizar se informa que a partir de la presente fecha queda totalmente prohibido el uso de frases como: "eres la luz de mi vida", "iluminas mis días", "irradias luz", etc...

💡Se prohíbe también que a cualquier ciudadano "se le prenda el bombillo"...

🎼 Se excluye del folklore nacional la canción: 

 " Yo tenía una luz que a mí me alumbraba, venía la brisa y zuass... y me la apagaba".

Cúmplase...

Chistes: Humor intelectual:

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- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
____________________

- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________

- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________

- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
____________________

- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________

- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________

- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
____________________

- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________

- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________

- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________

- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.

Chiste imagen: ¿Qué tal el examen de física?

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CHISTE: LA EDAD DE LA MUJER

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LA EDAD DE LA MUJER
Una mujer de 14 a 18 años es como la ciudad de Jerusalén, todos la quieren.

De los 18 a los 22 años es como la ciudad de Los Ángeles, emocionante,
brutal y misteriosa.

De los 22 a los 25 años es como la ciudad de Londres es hermosa y todos
sueñan con vivir en ella.

De los 25 a 30 años es como la ciudad de Damasco. Romántica, ama la
poesía y las palabras hermosas.

De la edad de 30 a 35 años como la ciudad de París, una flor de orquídea
con perfume.

De los 35 a los 38 años como la ciudad de Roma, todos los caminos del
amor conducen a ella.

De los 38 a los 42 años como la ciudad de Beirut, un vínculo entre el
pasado y el presente entre Belleza y madurez.

De 42 a 48 años como la ciudad de El Cairo es sofisticada, impresionante
y maravillosa.

De 48 a 53 años como la ciudad japonesa de Kyoto, con clase.

De 53 a 60 años como Jartum, su pasado es antiguo, su presente elegante
y su futuro misterioso.

La edad en que se encuentre, la mujer será siempre lo más hermoso de la
Creación. #mujeres

5 chistes varios

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😂Chistes divertidos y más:
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

====

Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
​-I'm camelli.

====

-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...

====

¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

====

Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.

Chistes varios y divertidos

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Estaban 2 cocodrilos conversando a la orilla de un rio que esta cerca de
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
===

Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.

=====


Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.

===

Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!

=====

Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.