Chiste:Loro de Burdel

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Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

Chiste sobre Santa

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Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

"¡¡¡Muchas gracias Santa!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

Chistes varios para reir un rato

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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...

-¡No come-mierda, llama a una ambulancia, que me caí del palco!

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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-

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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!

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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

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En un restaurante:

-¿Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo...¡con toda mi alma !-

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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:

- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:

- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?

- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-

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Sale el médico despues de chquear al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -

- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-

- Si, y qué rápido! -

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Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico.-

- ¿No será onírico? -

- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!.

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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-

- Pedir limosna.-

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.-

- Qué le sacaste ? -

- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-

Una tremenda mulata que está cerca, responde:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!