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lunes, 16 de julio de 2012
lunes, 9 de julio de 2012
Chistes Varios: De todo un poquito
ADIVINANZA:
Doctor...
no levanto cabeza,
me río solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo atención...
parezco un idiota...
¿qué tengo Doctor?
- Un Blackberry!!!
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
Le dije:
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una niña de diez años:
"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.
Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...
-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?
-No hombre!!!, se cayó toda de golpe!!!
Doctor...
no levanto cabeza,
me río solo,
no hablo con la gente,
me hablan y no pongo atención...
parezco un idiota...
¿qué tengo Doctor?
- Un Blackberry!!!
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:
.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola .
La mujer, lisonjeada, pregunta:
.- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?
.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.
Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.
Le dije:
.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes...
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Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:
.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.
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La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.
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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice :
.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...
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Una niña de diez años:
"Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".
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Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:
.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...
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Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.
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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.
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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.
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Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...
-Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?
-No hombre!!!, se cayó toda de golpe!!!
Etiquetas:
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chistes cortos,
chistes varios
Chistes: HUMOR MEDICO
EL INFORME
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
Estimado Sr. Zavala:
"Tenemos buenas noticias para Ud.: La mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
-------------------------------------------------------
LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
Atentamente:
El Equipo de Patología"
P.D.: Lamentamos la amputación.----------------------------------------------------------------------
VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
* Sr. es una decisión muy importante... ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el hombre le contesta:
* Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
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LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
--------------------------------------------------------------------------------------
LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
* Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
* ¿De tórax, Doctor?
* No... de mármol.
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LIFTING
Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, el cuello, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
* ¿Desea la señora algo más?
* Si Doctor, quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
* Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.-----------------------------------------------------
EL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con leche materna.
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
* ¡Leche materna!, responde la señora.
* Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos porque tengo que revisarlos.
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
* ¡¡Con razón el niño pesa poco, señora!!... usted no tiene leche!!!
* Ya lo sé, soy su abuela ¡¡pero estoy tan contenta de haber venido!!.-------------------------------
COMPARACIONES
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime,
me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
así que le toqué los huevos y le dije : ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! Al otro día se juntan, y la mujer en cuestión llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando ... en suma, toda moreteada. Sorprendidas las amigas lepreguntan: - ¿Pero qué diablos te pasó? - Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado,
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EMERGENCIAS
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico de turno- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué quiero las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo ...
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