Mi mama tenía muchos problemas. No dormía y se sentía agotada. Era
irritable, gruñona y amargada. Siempre estaba enferma, hasta que un día,
de pronto, ella cambió.
La situación estaba igual, pero ella era distinta.
Cierto día, mi papa le dijo:
- Amor, llevo tres meses buscando empleo y no he encontrado nada, voy a
tomarme unas cervecitas con los amigos.
Mi mama le contestó:
- Está bien.
Mi hermano le dijo:
- Mamá, voy mal en todas las materias de la Universidad...
Mi mama le contestó:
- Está bien, ya te recuperarás, y si no lo haces, pues repites el
semestre, pero tú pagas la matrícula.
Mi hermana le dijo:
- Mamá, choqué el carro.
Mi mama le contestó:
- Está bien hija, llévalo al taller, busca cómo pagar y mientras lo
arreglan, movilízate en autobús o en el metro.
Su nuera le dijo:
- Suegra, vengo a pasar unos meses con ustedes.
Mi mama le contestó:
- Está bien, acomódate en el sillón de la sala y busca unas cobijas en
el clóset.
Todos en casa de mi mamá nos reunimos preocupados al ver estas reacciones.
Sospechábamos que hubiese ido al médico y que le recetara unas pastillas
de "me importa un carajo de 1000 mg"
Seguramente también estaría ingiriendo una sobredosis.
Propusimos entonces hacerle una "intervención" a mi mamá para alejarla
de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento
anti-berrinches
Pero cuál no fue la sorpresa, cuando todos nos reunimos en torno a ella
y mi mamá nos explicó:
"Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de
su vida, me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi
depresión, mi coraje, mi insomnio y mi estrés, no resolvían sus
problemas sino que agravaban los míos.
Yo, no soy responsable de las acciones de los demás, pero sí soy
responsable de las reacciones que yo exprese ante eso.
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma,
es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde.
He tomado cursos de yoga, de meditación, de milagros, de desarrollo
humano, de higiene mental, de vibración y de programación
neurolingüística, y en todos ellos, encontré un común denominador:
finalmente todos conducen al mismo punto.
Y, es que yo sólo puedo tener injerencia sobre mí misma, ustedes tienen
todos los recursos necesarios para resolver sus propias vidas.
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo piden y, de ustedes
depende seguirlo o no.
Así que, de hoy en adelante, yo dejo de ser: el receptáculo de sus
responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus
remordimientos, la abogada de sus faltas, el muro de sus lamentos, la
depositaria de sus deberes, quien resuelve sus problemas ó su llanta de
repuesto para cumplir sus responsabilidades.
A partir de ahora, los declaro a todos adultos independientes y
autosuficientes.
Todos en casa de mi mamá se quedaron mudos.
Desde ese día la familia comenzó a funcionar mejor, porque todos en la
casa saben exactamente lo que les corresponde hacer.
Autor:
¡¡¡UNA MUJER FELIZ!!!
viernes, 24 de febrero de 2017
jueves, 23 de febrero de 2017
Reflexión: Hay tres cosas en la vida
*Hay tres cosas en la vida que una vez que pasan, nunca regresan:*
```- El tiempo.
- Las palabras.
- Las oportunidades.```
*Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:*
```- El enojo.
- El orgullo.
- El odio.```
*Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:*
```- La fe.
- El amor.
- La esperanza.```
*Hay tres cosas en la vida de mayor valor:*
```- La humildad.
- La sinceridad.
- La amistad.```
*Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:*
```- El respeto.
- El compromiso.
- Los valores.```
*Hay tres personas que te aman, asi no lo entiendas y nunca te dejaran solo:*
```- El Padre.
- El Hijo y
- El espiritu santo.```
*Le pido a Dios tres cosas para Ti:*
```• Que Te Bendiga.
• Que Te Guíe.
• Y Te Proteja.```
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```- El tiempo.
- Las palabras.
- Las oportunidades.```
*Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:*
```- El enojo.
- El orgullo.
- El odio.```
*Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:*
```- La fe.
- El amor.
- La esperanza.```
*Hay tres cosas en la vida de mayor valor:*
```- La humildad.
- La sinceridad.
- La amistad.```
*Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:*
```- El respeto.
- El compromiso.
- Los valores.```
*Hay tres personas que te aman, asi no lo entiendas y nunca te dejaran solo:*
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• Que Te Guíe.
• Y Te Proteja.```
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Chiste: Viaje de negocios
Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂
martes, 21 de febrero de 2017
La diferencia entre los países pobres y los ricos
La diferencia entre los países pobres y los ricos no es la antigüedad
del país.
Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de
años de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un
territorio muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la
agricultura y ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial,
pues su territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe
materiales de todo el mundo y los exporta transformados, también a todo
el mundo, logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las
flotas navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el
mejor chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y
cultiva sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene
los productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y
trabajo, que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
La ACTITUD de las personas es la diferencia.
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre
que la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden
podría ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer
cumplir estas 10 simples Reglas?
del país.
Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de
años de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un
territorio muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la
agricultura y ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial,
pues su territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe
materiales de todo el mundo y los exporta transformados, también a todo
el mundo, logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las
flotas navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el
mejor chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y
cultiva sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene
los productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y
trabajo, que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
La ACTITUD de las personas es la diferencia.
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre
que la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden
podría ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer
cumplir estas 10 simples Reglas?
sábado, 18 de febrero de 2017
Chiste: Niño árabe - francés
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Buenos días a todos!!
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- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Buenos días a todos!!
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viernes, 17 de febrero de 2017
Chiste: El hippie y la monja
Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice: _*Quiero hacer el amor contigo*
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...
Y la monja contesta:
- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂
Jajajajajajajaja!…
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dice: _*Quiero hacer el amor contigo*
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...
Y la monja contesta:
- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂
Jajajajajajajaja!…
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jueves, 16 de febrero de 2017
Poema al miembro femenino
POEMA AL MIEMBRO FEMENINO !!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
martes, 14 de febrero de 2017
Chiste: San Valentín, morir por amor
Valentin murió por amor😞, Romeo también murió por amor😔, Jack en el
Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
😂😂😂😂😂😂👍🏻
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Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
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miércoles, 8 de febrero de 2017
Chiste: Asientos para el Super Bowl
EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
Una pequeña reflexión: Mandar - Ser Jefe
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a
la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
nspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a
la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
nspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Chiste: Dos borrachitos
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
lunes, 6 de febrero de 2017
Chiste: El Doctor en el pueblito
go: Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
domingo, 5 de febrero de 2017
Reflexión: Dios nunca está equivocado
Un rey tenía un siervo que, en todas las circunstancias, siempre le
decía: Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es perfecto,
no hay errores. Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al rey,
el criado logró matar al animal, pero no pudo impedir que su majestad
perdiera un dedo. Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey; Si Dios
fuera bueno, no habría sido atacado y perdido un dedo. El siervo
respondió, "a pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte que Dios es
bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca está equivocado".
Indignado por la respuesta, el rey ordenó el arresto de su sirviente.
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al rey otra vez, Dios es bueno y
perfecto. Otro día, el rey salió solo para otra cacería y fue capturado
por salvajes que usan a seres humanos para el sacrificio. En el altar,
los salvajes descubrieron que el rey no tenía un dedo en su lugar, fue
puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser ofrecido
a los dioses. Al regresar al palacio, ordenó la liberación de su siervo
y dijo: Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo. Estaba casi muerto, pero
por falta de un solo dedo, me dejaron ir. Pero tengo una pregunta; Si
Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión? Su
siervo respondió; Mi rey, si no hubiera sido puesto en prisión, habría
ido contigo, y habría sido sacrificado, porque no tengo ningún dedo
perdido. Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca está equivocado.
decía: Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es perfecto,
no hay errores. Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al rey,
el criado logró matar al animal, pero no pudo impedir que su majestad
perdiera un dedo. Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey; Si Dios
fuera bueno, no habría sido atacado y perdido un dedo. El siervo
respondió, "a pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte que Dios es
bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca está equivocado".
Indignado por la respuesta, el rey ordenó el arresto de su sirviente.
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al rey otra vez, Dios es bueno y
perfecto. Otro día, el rey salió solo para otra cacería y fue capturado
por salvajes que usan a seres humanos para el sacrificio. En el altar,
los salvajes descubrieron que el rey no tenía un dedo en su lugar, fue
puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser ofrecido
a los dioses. Al regresar al palacio, ordenó la liberación de su siervo
y dijo: Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo. Estaba casi muerto, pero
por falta de un solo dedo, me dejaron ir. Pero tengo una pregunta; Si
Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión? Su
siervo respondió; Mi rey, si no hubiera sido puesto en prisión, habría
ido contigo, y habría sido sacrificado, porque no tengo ningún dedo
perdido. Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca está equivocado.
domingo, 29 de enero de 2017
Para reflexionar: LA NOVIA CIEGA
Había una chica que
odiaba por ser ciega.
Odiaba a todos, excepto a su novio amoroso.
Él siempre estaba allí para ella.
Un día ella le dijo a su novio:
"Si sólo pudiera ver el mundo, me casaría contigo."
Un día, alguien donó un par de ojos para ella.
Cuando por fin retiraron el vendaje de sus ojos, fue capaz de verlo
todo, incluyendo a su novio.
Él le preguntó: "¿Ahora
que ya puedes ver el mundo, ¿quieres casarte conmigo?
La niña miró a su novio y vio que era ciego.
La apariencia de sus
párpados cerrados la impresionó.
Ella no se lo esperaba así.
La idea de mirarlo el resto de su vida así la llevó a negarse a
casarse con él.
Dejo a su novio en lagrimas y unos días más tarde escribió una nota a
ella diciendo: "Cuida bien de tus ojos, mi amor, porque antes de ser tuyos,
fueron
míos."
Así es como el cerebro humano trabaja a menudo cuando
nuestro "status cambia".
Sólo Unos pocos recuerdan cómo era la vida antes, y a quienes
siempre estuvieron a su lado en las situaciones más dolorosas.
La vida es un regalo!
Hoy antes de decir una palabra no amable - Piensa en alguien
que no puede hablar.
Antes de que te quejes sobre el sabor de la comida - Piensa en
alguien que no tiene nada que comer.
Hoy antes de quejarte de la vida - Piensa en alguien que se fue
demasiado pronto al cielo.
Antes de que te quejes de tus hijos - Piensa en alguien que desea hijos,
pero es estéril.
Antes de discutir sobre tu casa sucia a alguien por no limpiarla - Piensa
en las personas que viven en las calles.
Antes de quejarte por las distancias que manejas- Piensa en alguien que
camina la misma distancia con los pies.
Y cuando estés cansado y te quejes de tu trabajo - Piensa en los
desempleados, los
discapacitados y los que desearían tener tu
trabajo.
Pero antes de pensar en señalar con el dedo o condenar a otros -Recuerda
que ninguno de
nosotros está libre de cometer errores.
Cuando los pensamientos deprimentes quieran derribarte - Pon una
sonrisa en la cara porque estás vivo.
Antes de pensar en cerrar este mensaje, por favor piensa en compartir esto
con otras personas.
Dios nos bendice.
Si tú no crees en Dios olvida todo y déjalo.
Mañana será el mejor día de tu vida, manda este mensaje a amigos, no es
tan dificil, espero el mio.
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odiaba por ser ciega.
Odiaba a todos, excepto a su novio amoroso.
Él siempre estaba allí para ella.
Un día ella le dijo a su novio:
"Si sólo pudiera ver el mundo, me casaría contigo."
Un día, alguien donó un par de ojos para ella.
Cuando por fin retiraron el vendaje de sus ojos, fue capaz de verlo
todo, incluyendo a su novio.
Él le preguntó: "¿Ahora
que ya puedes ver el mundo, ¿quieres casarte conmigo?
La niña miró a su novio y vio que era ciego.
La apariencia de sus
párpados cerrados la impresionó.
Ella no se lo esperaba así.
La idea de mirarlo el resto de su vida así la llevó a negarse a
casarse con él.
Dejo a su novio en lagrimas y unos días más tarde escribió una nota a
ella diciendo: "Cuida bien de tus ojos, mi amor, porque antes de ser tuyos,
fueron
míos."
Así es como el cerebro humano trabaja a menudo cuando
nuestro "status cambia".
Sólo Unos pocos recuerdan cómo era la vida antes, y a quienes
siempre estuvieron a su lado en las situaciones más dolorosas.
La vida es un regalo!
Hoy antes de decir una palabra no amable - Piensa en alguien
que no puede hablar.
Antes de que te quejes sobre el sabor de la comida - Piensa en
alguien que no tiene nada que comer.
Hoy antes de quejarte de la vida - Piensa en alguien que se fue
demasiado pronto al cielo.
Antes de que te quejes de tus hijos - Piensa en alguien que desea hijos,
pero es estéril.
Antes de discutir sobre tu casa sucia a alguien por no limpiarla - Piensa
en las personas que viven en las calles.
Antes de quejarte por las distancias que manejas- Piensa en alguien que
camina la misma distancia con los pies.
Y cuando estés cansado y te quejes de tu trabajo - Piensa en los
desempleados, los
discapacitados y los que desearían tener tu
trabajo.
Pero antes de pensar en señalar con el dedo o condenar a otros -Recuerda
que ninguno de
nosotros está libre de cometer errores.
Cuando los pensamientos deprimentes quieran derribarte - Pon una
sonrisa en la cara porque estás vivo.
Antes de pensar en cerrar este mensaje, por favor piensa en compartir esto
con otras personas.
Dios nos bendice.
Si tú no crees en Dios olvida todo y déjalo.
Mañana será el mejor día de tu vida, manda este mensaje a amigos, no es
tan dificil, espero el mio.
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sábado, 28 de enero de 2017
Chiste con moraleja: Se murió Cheo
*La historia de Cheo:*
Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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viernes, 27 de enero de 2017
Varios chistes de medicos
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
_______________________________________________________________________
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_______________________________________________________________________
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
Poema 'Golosinas'. Mario de Andrade
Hermoso Poema
Para quien tiene 50 años, casi o mas:
*MI ALMA TIENE PRISA*
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en
adelante, que el que viví hasta ahora…
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces: los primeros los
comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a
saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten
estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no
se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su
edad cronológica, no han crecido
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa…
Sin muchos dulces en el paquete…
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír, de sus errores.
Que no se envanezca, con sus triunfos.
Que no se considere electa, antes de hora.
Que no huya, de sus responsabilidades.
Que defienda, la dignidad humana.
Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques
suaves en el alma.
Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan…
Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con
mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo
tienes una.
_Poema 'Golosinas'_
_Mario de Andrade_
_(Brasil, 1893-1945)_
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Para quien tiene 50 años, casi o mas:
*MI ALMA TIENE PRISA*
Conté mis años y descubrí que tengo menos tiempo para vivir de aquí en
adelante, que el que viví hasta ahora…
Me siento como aquel niño que ganó un paquete de dulces: los primeros los
comió con agrado, pero, cuando percibió que quedaban pocos, comenzó a
saborearlos profundamente.
Ya no tengo tiempo para reuniones interminables donde se discuten
estatutos, normas, procedimientos y reglamentos internos, sabiendo que no
se va a lograr nada.
Ya no tengo tiempo para soportar a personas absurdas que, a pesar de su
edad cronológica, no han crecido
Mi tiempo es escaso como para discutir títulos.
Quiero la esencia, mi alma tiene prisa…
Sin muchos dulces en el paquete…
Quiero vivir al lado de gente humana, muy humana.
Que sepa reír, de sus errores.
Que no se envanezca, con sus triunfos.
Que no se considere electa, antes de hora.
Que no huya, de sus responsabilidades.
Que defienda, la dignidad humana.
Y que desee tan sólo andar del lado de la verdad y la honradez.
Lo esencial es lo que hace que la vida valga la pena.
Quiero rodearme de gente, que sepa tocar el corazón de las personas…
Gente a quien los golpes duros de la vida, le enseñó a crecer con toques
suaves en el alma.
Sí… tengo prisa… por vivir con la intensidad que sólo la madurez puede dar.
Pretendo no desperdiciar parte alguna de los dulces que me quedan…
Estoy seguro que serán más exquisitos que los que hasta ahora he comido.
Mi meta es llegar al final satisfecho y en paz con mis seres queridos y con
mi conciencia.
Tenemos dos vidas y la segunda comienza cuando te das cuenta que sólo
tienes una.
_Poema 'Golosinas'_
_Mario de Andrade_
_(Brasil, 1893-1945)_
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miércoles, 25 de enero de 2017
Reflexion: Usado vs Amado
USADO vs. AMADO
Mientras un hombre estaba puliendo su nuevo coche, su hijo de 6 años
recogió una piedra y rasguñó las líneas en el lado del coche.
Enojado, el hombre tomó la mano del niño y la golpeó muchas veces;
Sin darse cuenta de que estaba usando una llave inglesa.
En el hospital, el niño perdió todos sus dedos debido a múltiples fracturas.
Cuando el niño vio a su padre ...
Con ojos dolorosos preguntó: "Papá, ¿cuándo volverán a crecer mis dedos?"
El hombre estaba tan herido y mudo;
Volvió a su coche y lo pateó muchas veces.
Devastado por sus propias acciones .....
Sentado frente a ese coche miró los arañazos;
El niño había escrito "LOVE YOU DAD".
Al día siguiente, ese hombre se suicidó.
La ira y el amor no tienen límites;
Elige este último para tener una vida hermosa y encantadora .....
Las cosas deben ser usadas y la gente debe ser amada.
Pero el problema en el mundo de hoy es que,
Las personas son usadas y las cosas son amadas.
En este año, tengamos cuidado de mantener este pensamiento en mente:
Las cosas deben ser usadas,
Pero la gente debe ser amada.
Vigila tus pensamientos; Se convierten en palabras
Cuida tus palabras; Se convierten en acciones.
Vigila tus acciones; Se convierten en hábitos.
Mira tus hábitos; Se convierten en tu carácter;
Mira a tu persona; Se convierte en tu destino.
Me alegro de que un amigo me envió esto como un recordatorio.
Dios te bendiga.
Si usted no pasa esto en nada malo sucederá;
Si lo haces, podrías cambiar la vida de alguien.
¿Sabes la relación entre tus dos ojos?
Parpadean juntos
Moverse juntos, llorar juntos, ver las cosas juntos y dormir juntos
Aunque nunca se vean
¡La amistad debe ser asi!
La vida es vanidad sin AMIGOS.
¿Quién es tu mejor amigo?
Mientras un hombre estaba puliendo su nuevo coche, su hijo de 6 años
recogió una piedra y rasguñó las líneas en el lado del coche.
Enojado, el hombre tomó la mano del niño y la golpeó muchas veces;
Sin darse cuenta de que estaba usando una llave inglesa.
En el hospital, el niño perdió todos sus dedos debido a múltiples fracturas.
Cuando el niño vio a su padre ...
Con ojos dolorosos preguntó: "Papá, ¿cuándo volverán a crecer mis dedos?"
El hombre estaba tan herido y mudo;
Volvió a su coche y lo pateó muchas veces.
Devastado por sus propias acciones .....
Sentado frente a ese coche miró los arañazos;
El niño había escrito "LOVE YOU DAD".
Al día siguiente, ese hombre se suicidó.
La ira y el amor no tienen límites;
Elige este último para tener una vida hermosa y encantadora .....
Las cosas deben ser usadas y la gente debe ser amada.
Pero el problema en el mundo de hoy es que,
Las personas son usadas y las cosas son amadas.
En este año, tengamos cuidado de mantener este pensamiento en mente:
Las cosas deben ser usadas,
Pero la gente debe ser amada.
Vigila tus pensamientos; Se convierten en palabras
Cuida tus palabras; Se convierten en acciones.
Vigila tus acciones; Se convierten en hábitos.
Mira tus hábitos; Se convierten en tu carácter;
Mira a tu persona; Se convierte en tu destino.
Me alegro de que un amigo me envió esto como un recordatorio.
Dios te bendiga.
Si usted no pasa esto en nada malo sucederá;
Si lo haces, podrías cambiar la vida de alguien.
¿Sabes la relación entre tus dos ojos?
Parpadean juntos
Moverse juntos, llorar juntos, ver las cosas juntos y dormir juntos
Aunque nunca se vean
¡La amistad debe ser asi!
La vida es vanidad sin AMIGOS.
¿Quién es tu mejor amigo?
lunes, 23 de enero de 2017
Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS
Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.
No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.
Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?
- Tengo un problema con mi pene, contesté.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:
- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.
- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.
Yo le contesté:
- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.
Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:
- ¡Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- "Tengo problemas con mi oído."
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :
- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"
- *"Me arde al mear".
domingo, 22 de enero de 2017
Un cuento-reflexion: Don Pancho
Cuidado no nos pase lo de Don Pancho
Resulta que Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que un día su
mujer, a instancias de una amiga, le planteó:
-Pancho, ya vas a cumplir 68 años, es tiempo de que te hagas una
revisión médica.
-¿Y para qué? si me siento muy bien-
-Por prevención, ahora cuando todavía te sientes joven-, contestó su esposa.
Así que Pancho fue a consultar al médico, quien con buen criterio, le
mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que
había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Entonces le recetó Atorvastatina en grageas para el colesterol, Losartán
para la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes y Loratadina
para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le
indicó Omeprazol y Diurético para evitar edemas.
Pancho, fue a la farmacia y se gastó en medicamentos una parte
importante de su jubilación.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la
alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el
estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar
las comidas, volvió al médico...
Éste, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un
poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam y
Sucedal para dormir.
Don Pancho, en lugar de estar mejor, cada día estaba peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de
su casa, porque no pasaba momento en que no tuviera que tomar alguna
pastilla.
Con tan mala suerte que a los pocos días Pancho se resfrió y su mujer lo
hizo acostar, pero esta vez, además del té de menta con canela, limón y
miel, llamó al médico.
Éste le dijo que no era nada, pero por prevención le recetó Tabsín cada
12 hrs y Sanigrip con Efedrina. Como empezó con taquicardia, el doctor
le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas
por 10 días. Al cabo le salieron hongos y herpes y entonces le agregó
Fluconazol con Zovirax.
Para colmo, Pancho se puso a leer los prospectos de todos los
medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las
advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos
colaterales y las interacciones médicas.
Todo lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que
además podía tener arritmias ventriculares, úlceras, sangrado anormal,
náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos
abdominales, alteraciones mentales y una lista larga de más cosas
espantosas.
Asustadísimo, Pancho llamó al médico, quien al verlo trató de
tranquilizarlo asegurándole que no tenía que hacer caso de esa
información que los laboratorios ponen nomás por poner.
-Tranquilo, Don Pancho, -no se alarme- le dijo el médico, mientras le
hacía una nueva receta con Rivotril, un antidepresivo, más Sertralina de
100 mgs. Y como le habían empezado a doler las articulaciones le añadió
Diclofenaco.
Por ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba la jubilación, más de la
mitad se le iba a la farmacia.
Tan mal se había puesto, que un día, haciéndole caso a los prospecto de
los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, su esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo,
porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este mensaje está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o
pacientes..
Ah, si Pancho simplemente hubiese seguido comiendo conejo, pollo sin
piel, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, sal
en grano, nada de azúcar, una copita de vino tinto y caminando treinta
minutos diarios, todavía estaría vivito.
Si tú dices que estás enfermo ¡te enfermas! Si tú dices que estás bien
¡te sentirás de maravilla!*
Resulta que Don Pancho se encontraba bien de salud, hasta que un día su
mujer, a instancias de una amiga, le planteó:
-Pancho, ya vas a cumplir 68 años, es tiempo de que te hagas una
revisión médica.
-¿Y para qué? si me siento muy bien-
-Por prevención, ahora cuando todavía te sientes joven-, contestó su esposa.
Así que Pancho fue a consultar al médico, quien con buen criterio, le
mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que
había algunos valores en los estudios que había que mejorar.
Entonces le recetó Atorvastatina en grageas para el colesterol, Losartán
para la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes y Loratadina
para la alergia.
Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le
indicó Omeprazol y Diurético para evitar edemas.
Pancho, fue a la farmacia y se gastó en medicamentos una parte
importante de su jubilación.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la
alergia, las debía tomar antes o después de las cápsulas para el
estómago, y si las amarillas para el corazón, iban durante o al terminar
las comidas, volvió al médico...
Éste, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un
poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolam y
Sucedal para dormir.
Don Pancho, en lugar de estar mejor, cada día estaba peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de
su casa, porque no pasaba momento en que no tuviera que tomar alguna
pastilla.
Con tan mala suerte que a los pocos días Pancho se resfrió y su mujer lo
hizo acostar, pero esta vez, además del té de menta con canela, limón y
miel, llamó al médico.
Éste le dijo que no era nada, pero por prevención le recetó Tabsín cada
12 hrs y Sanigrip con Efedrina. Como empezó con taquicardia, el doctor
le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 horas
por 10 días. Al cabo le salieron hongos y herpes y entonces le agregó
Fluconazol con Zovirax.
Para colmo, Pancho se puso a leer los prospectos de todos los
medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las
advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos
colaterales y las interacciones médicas.
Todo lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que
además podía tener arritmias ventriculares, úlceras, sangrado anormal,
náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos
abdominales, alteraciones mentales y una lista larga de más cosas
espantosas.
Asustadísimo, Pancho llamó al médico, quien al verlo trató de
tranquilizarlo asegurándole que no tenía que hacer caso de esa
información que los laboratorios ponen nomás por poner.
-Tranquilo, Don Pancho, -no se alarme- le dijo el médico, mientras le
hacía una nueva receta con Rivotril, un antidepresivo, más Sertralina de
100 mgs. Y como le habían empezado a doler las articulaciones le añadió
Diclofenaco.
Por ese tiempo, cada vez que Pancho cobraba la jubilación, más de la
mitad se le iba a la farmacia.
Tan mal se había puesto, que un día, haciéndole caso a los prospecto de
los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, su esposa afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo,
porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este mensaje está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o
pacientes..
Ah, si Pancho simplemente hubiese seguido comiendo conejo, pollo sin
piel, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, sal
en grano, nada de azúcar, una copita de vino tinto y caminando treinta
minutos diarios, todavía estaría vivito.
Si tú dices que estás enfermo ¡te enfermas! Si tú dices que estás bien
¡te sentirás de maravilla!*
Chiste corto: Censo
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
miércoles, 18 de enero de 2017
Chiste: Este mundo digital
Este mundo digital esta cada vez peor!!!
Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂
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Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
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martes, 17 de enero de 2017
Hagan su plan de vida.
Cuando muramos nuestro dinero permanecerá en el banco. Aún así, cuando
estamos vivos no tenemos suficiente para gastar.
En la realidad, cuando partamos, habrá mucho dinero que no nos habremos
gastado.
Uno de los magnates de negocios en China murió, su viuda quedó con 1.9
billones en el banco y se casó con su chofer. Su chofer dijo, "todo el
tiempo pensé que yo trabajaba para mi jefe, ahora me doy cuenta que mi
jefe trabajaba para mi todo el tiempo." La cruel realidad: es más
importante vivir mucho que tener riquezas.
Así que, debemos esforzarnos por tener un cuerpo fuerte y saludable, no
importa realmente quién trabaja para quién.
En un teléfono de última generación 70% de sus funciones ¡son inútiles!
Para un vehículo lujoso, 70% de la velocidad y los aditamentos no son
necesarios.
Si posees una casa o villa lujosa, 70% del espacio no se usa ni se ocupa.
¿Qué tal las prendas en nuestros guardarropas? 70% de ellas no las usamos.
Una vida de trabajo y ganancias: 70% es para que se lo gasten otros.
Así que, debemos proteger y hacer un buen uso de nuestro 30%.
✔Ve a un chequeo médico, así no estés enfermo.
✔Toma más agua, así no tengas sed.
✔Aprende a dejar ir, incluso si te enfrentas a grandes problemas.
✔Esfuérzate para dar tu brazo a torcer, incluso si estás en lo cierto.
✔Permanece humilde, incluso si eres muy rico y poderoso.
✔Aprende a estar satisfecho, incluso si no eres rico.
✔Ejercita tu mente y cuerpo, incluso si estás muy ocupado.
✔Haz tiempo para las personas que te importan.
Reenvía a todos aquellos por quienes te preocupas.
estamos vivos no tenemos suficiente para gastar.
En la realidad, cuando partamos, habrá mucho dinero que no nos habremos
gastado.
Uno de los magnates de negocios en China murió, su viuda quedó con 1.9
billones en el banco y se casó con su chofer. Su chofer dijo, "todo el
tiempo pensé que yo trabajaba para mi jefe, ahora me doy cuenta que mi
jefe trabajaba para mi todo el tiempo." La cruel realidad: es más
importante vivir mucho que tener riquezas.
Así que, debemos esforzarnos por tener un cuerpo fuerte y saludable, no
importa realmente quién trabaja para quién.
En un teléfono de última generación 70% de sus funciones ¡son inútiles!
Para un vehículo lujoso, 70% de la velocidad y los aditamentos no son
necesarios.
Si posees una casa o villa lujosa, 70% del espacio no se usa ni se ocupa.
¿Qué tal las prendas en nuestros guardarropas? 70% de ellas no las usamos.
Una vida de trabajo y ganancias: 70% es para que se lo gasten otros.
Así que, debemos proteger y hacer un buen uso de nuestro 30%.
✔Ve a un chequeo médico, así no estés enfermo.
✔Toma más agua, así no tengas sed.
✔Aprende a dejar ir, incluso si te enfrentas a grandes problemas.
✔Esfuérzate para dar tu brazo a torcer, incluso si estás en lo cierto.
✔Permanece humilde, incluso si eres muy rico y poderoso.
✔Aprende a estar satisfecho, incluso si no eres rico.
✔Ejercita tu mente y cuerpo, incluso si estás muy ocupado.
✔Haz tiempo para las personas que te importan.
Reenvía a todos aquellos por quienes te preocupas.
¿QUÉ ES UN ABUELO?
RESPUESTAS DE NIÑOS DE 2º GRADO DE PRIMARIA
(Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2º grado,
de 8 años).
1-Los abuelos son una señora y un señor a los que les gustan mucho los
niños chiquitos.
2-Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; sólo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas
bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos
colores o la casa del lobo.
7-Los abuelos no nos dicen ¡"Apúrate!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan anteojos; siempre los pierden y
cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy cómicas.
10-Algunos abuelos tienen papás. ¡Esos sí son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11-Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o "Por
qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta
leernos historias.
13-Todo el mundo debe tener unos abuelos. ¡Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14-Ellos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les encanta
rezar con nosotros y nos besan y consienten, aunque nos hayamos portado mal.
15-Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr y saltar en la cama. Y
si mis papás nos quieren regañar, los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidas y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos, porque
los abraza mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
Compártelo con los abuelos que conozcas, con los que crees que pronto
van a tener la dicha de serlo o con alguien, sólo para divertirlos.
Alégrate de haber llegado a la edad que tienes y... ¡sé feliz!
❤❤❤❤
(Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2º grado,
de 8 años).
1-Los abuelos son una señora y un señor a los que les gustan mucho los
niños chiquitos.
2-Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer; sólo están
ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas
bonitas... como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos
colores o la casa del lobo.
7-Los abuelos no nos dicen ¡"Apúrate!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y
todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan anteojos; siempre los pierden y
cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas muy cómicas.
10-Algunos abuelos tienen papás. ¡Esos sí son bien viejitos! La mamá de
mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes... ¡a la vez!
11-Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o "Por
qué es que los perros persiguen a los gatos ?"
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta
leernos historias.
13-Todo el mundo debe tener unos abuelos. ¡Son las únicas personas
grandes que siempre están contentas de estar con nosotros!
14-Ellos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les encanta
rezar con nosotros y nos besan y consienten, aunque nos hayamos portado mal.
15-Mi abuela vive en el aeropuerto; cuando la necesitamos, vamos allá y
la buscamos; y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar.
16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr y saltar en la cama. Y
si mis papás nos quieren regañar, los regañan a ellos.
17. Mis abuelos son personas mayores, muy divertidas y muy pacientes;
pero me parece que mi papá quiere que sean también sus abuelos, porque
los abraza mucho. Voy a decirle que se consiga los suyos.
Compártelo con los abuelos que conozcas, con los que crees que pronto
van a tener la dicha de serlo o con alguien, sólo para divertirlos.
Alégrate de haber llegado a la edad que tienes y... ¡sé feliz!
❤❤❤❤
lunes, 16 de enero de 2017
Mujer que sabe pensar
La escritora Rosario Castellanos escribió un libro que se llama: "Mujer que
habla Latín". está considerada como la escritora más importante de México
después de Sor Juana Inés de la Cruz. Vean esto :
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y
decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier
momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. porque sabe pensar.
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean
capaces de reconocer esa inteligencia
😉
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habla Latín". está considerada como la escritora más importante de México
después de Sor Juana Inés de la Cruz. Vean esto :
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y
decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
-'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier
momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....
MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. porque sabe pensar.
Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean
capaces de reconocer esa inteligencia
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sábado, 14 de enero de 2017
Chiste: Mamá, adivina con quien me voy a casar
El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y
que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
que se quiere casar.
La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:
- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.
La madre concuerda con la prueba.
Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.
Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.
Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:
- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?
La madre contesta de inmediato:
- Si, con la del medio.
El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:
- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?
La madre contesta:
- Porque no me gustó!
Chiste-leyenda: Albert Einstein - Dos maestros
Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella. El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades. En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas. Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor. Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas". Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein. El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando. Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra". Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".
Chiste-Moraleja: Jubilacion de militares
Cierto día, el un centro de militares decide jubilar a tres generales
que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal
competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000
dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo
que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal
le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de
183.000 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los
coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la
punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la
mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000
dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta
del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y
asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal,
conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la
anatomía varonil.
En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero
viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se
decide por atender su voluntad.
Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.
El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta
métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:
En Vietnam...
que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal
competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000
dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo
que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal
le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de
183.000 dólares.
El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los
coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la
punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la
mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000
dólares.
Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta
del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y
asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal,
conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la
anatomía varonil.
En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero
viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se
decide por atender su voluntad.
Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.
El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta
métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:
Pero ¿dónde diablos están los testículos?
A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:
En Vietnam...
PAPI, QUÉ SIGNIFICA SER POBRE???
Un empresario, queriendo que su hijo supiera lo que es "ser pobre", lo
llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.
En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia...?
-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.
7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:
- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son ellos!!!! ........
Este mensaje sí vale la pena difundirlo!!!
LO MATERIAL NO LO ES TODO EN ESTA VIDA...
Pásalo y haz reflexionar
"La humildad y la sencillez es lo que te hacen grande, nunca lo olvides"
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llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.
En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia...?
-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.
7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:
- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son ellos!!!! ........
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Pásalo y haz reflexionar
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Reflexion: UNO COSECHA LO QUE SIEMBRA
...
Una mañana una mujer bien vestida se paró frente a un hombre desamparado,
quien lentamente levantó la vista... y miro claramente a la mujer que
parecía acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo.
Parecía que nunca se había perdido de una comida en su vida. Su primer
pensamiento fue: "Solo se quiere burlar de mi", como tantos otros lo
habían hecho ...
"Por Favor Déjeme en paz !! gruñó el Indigente...
Para su sorpresa, la mujer siguió enfrente de él. Ella sonreía, sus
dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes.
"¿Tienes hambre?" preguntó ella. "No", contestó sarcásticamente. "Acabo
de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete."
La sonrisa de la mujer se hizo aún más Grande.
De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo. "¿Qué hace usted,
señora?" -preguntó el hombre enojado.
"Le digo que me deje en paz" !!
Justo en ese momento un policía se acercó.
Hay algún problema, señora?" -le preguntó el oficial ..
"No hay problema aquí, oficial, contestó la mujer .. "Sólo estoy tratando
de ayudarle para que se ponga de pie ... ¿Me ayudaría?" El oficial se
rascó la cabeza. "Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aquí por los
últimos años. ¿Qué quiere usted con él?" Pregunto el oficial ...
"Ve la cafetería de allí?" -preguntó ella.
" voy a darle algo de comer y sacarlo del frío por un ratito."
"¿Está loca, señora?" el pobre desamparado se resistió. "Yo no quiero ir
ahí!" Entonces sintió dos fuertes manos agarrándolo de los brazos y lo
levantaron.
"Déjame ir oficial, Yo no hice nada .."
"Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti," el oficial le
susurró al oído ."
Finalmente, y con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía
llevaron al Viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa en un
Rincón de la cafetería.. Era casi mediodía , la mayoría de la gente ya
había almorzado y el grupo para la comida aún no había llegado ...
El gerente de la cafetería se acercó y les preguntó. "¿Qué está pasando
aquí, oficial?" "¿Qué es todo esto?
Y este hombre está en problemas?"
"Esta señora lo trajo aquí para que coma algo," respondió el policía.
"Oh no, Aquí no !" el gerente respondió airadamente. "Tener una persona
como este aquí es malo para mi negocio !!!
El Viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes. "Señora, se lo
dije. Ahora, si van a dejarme ir ?. Yo no quería venir aquí desde un
principio."
La mujer se dirigió al gerente de la cafetería y sonrió .. "Señor, ¿está
usted familiarizado con Hernández y Asociados?, la firma bancaria que está
a dos calles ?"
"Por supuesto que los conozco", respondió el administrador con
impaciencia. "Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de
banquetes."
"¿Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en
estas reuniones semanales?"
preguntó la Señora ...
"¿Y eso que le importa a usted?"
"Yo, señor, soy Penélope Hernández, presidente y dueña de la compañía ".
"Oh Perdón !! dijo el gerente ...
La mujer sonrió de nuevo .. "Pensé que esto podría hacer una diferencia en
su trato."
Le dijo al policía, que fuertemente trataba de contener una carcajada.
"¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez una comida,
oficial?" "No, gracias, señora", replicó el oficial. "Estoy en servicio".
"Entonces, quizá, una taza de café para llevar ?"
"Sí, señora. Eso estaría mejor".
El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una
orden. –
"Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial "
El oficial lo vio alejarse. Y opinó :"Ciertamente lo ha puesto en su
lugar", dijo.
"Esa no fue mi intención " dijo la señora ... Lo crea o no, tengo una
buena razón para todo esto".
Se sentó a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo miró fijamente...
"Juan ¿te acuerdas de mí?"
El viejo Juan miró su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagañosos
"Creo que sí - Digo , se me hace familiar".
"Mira Juan , quizá estoy un poco más grande , pero mírame bien", dijo la
Señora .. "Tal vez me veo más llenita ahora ... pero cuando tu trabajabas
aquí hace muchos años vine aquí una vez, y por esa misma puerta, muerta
de hambre y frio."
Algunas lágrimas se posaron sobre sus mejillas ..
"¿Señora?" dijo el Oficial, No podía creer lo que estaba presenciando, ni
siquiera pensar que la mujer podría llegar a tener hambre.
"Yo acababa de graduarme en la Universidad de mi pueblo", la mujer
comentó. "Yo había llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no
pude encontrar nada. Con la voz quebrantada la mujer continuaba: Pero
cuando me quedaban mis últimos centavos y me habían corrido de mi
apartamento, deambulé por las calles. Era febrero y hacía frío y estaba
casi muerta de hambre, entonces vi este lugar y entre con la mínima
posibilidad de poder conseguir algo de comer. " Con lágrimas en sus ojos
la mujer continuó platicando ...
"Juan me recibió con una sonrisa". "Ahora me acuerdo!", dijo Juan. "Yo
estaba detrás del mostrador de servicio. Se acercó y me preguntó si
podría trabajar por algo de comer". " Me dijiste que estaba en contra de
la política de la empresa".
Continuó la mujer.. "Entonces, tú me hiciste el sándwich de carne más
grande que había visto nunca... me diste una taza de café, y me fui a un
rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo de que te metieras en
problemas. Luego, cuando miré y te vi a poner de tu bolsillo el precio de
la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a estar bien ".
"Así que usted comenzó su propio negocio?" dijo el viejo Juan.
" Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro, y me fui
hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Posteriormente empecé mi
propio negocio el cual, con la ayuda de Dios, prosperó .." Ella abrió su
bolso y sacó una tarjeta. "Cuando termines aquí , quiero que vayas a
hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi
empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algo para
que puedas hacer algo en la oficina ".
Ella sonrió. "Creo que incluso podría darte un adelanto, lo suficiente
para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta
que te recuperes.. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta está siempre
abierta para ti Juan."
Hubo lágrimas en los ojos del anciano. "¿Cómo le puedo agradecer? ,
preguntó.
"No me des las gracias", respondió la mujer. "A Dios dale la gloria. El me
trajo a ti."
Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron y antes
de irse cada uno por su lado... "Gracias por toda su ayuda, oficial.."
Dijo La Sra. Hernandez.
"Al contrario", dijo el oficial, "Gracias a usted. Hoy vi un milagro,
algo que nunca voy a olvidar. Y ... Y gracias por el café. ".....
Que Dios te bendiga siempre y no te olvides que cuando tiramos el pan
sobre las aguas, nunca sabes cuándo será devuelto a ti .. Dios es tan
grande que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeño
para entrar en tu corazón.
Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confía en él plenamente
y déjate llevar.
Sólo 1 de 2 cosas van a suceder, o él te sostiene cuando tú te caes, o te
va a enseñar a volar!
Con el poder de una frase! Dios va a cambiar las cosas hoy y pondrá todo a
tu favor. Si eres creyente, reenviarlo, si tú no crees, elimínalo.
Dios cierra puertas que ningún hombre puede abrir y Dios abre puertas que
ningún hombre puede cerrar.
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Una mañana una mujer bien vestida se paró frente a un hombre desamparado,
quien lentamente levantó la vista... y miro claramente a la mujer que
parecía acostumbrada a las cosas buenas de la vida. Su abrigo era nuevo.
Parecía que nunca se había perdido de una comida en su vida. Su primer
pensamiento fue: "Solo se quiere burlar de mi", como tantos otros lo
habían hecho ...
"Por Favor Déjeme en paz !! gruñó el Indigente...
Para su sorpresa, la mujer siguió enfrente de él. Ella sonreía, sus
dientes blancos mostraban destellos deslumbrantes.
"¿Tienes hambre?" preguntó ella. "No", contestó sarcásticamente. "Acabo
de llegar de cenar con el presidente ... Ahora vete."
La sonrisa de la mujer se hizo aún más Grande.
De pronto el hombre sintió una mano suave bajo el brazo. "¿Qué hace usted,
señora?" -preguntó el hombre enojado.
"Le digo que me deje en paz" !!
Justo en ese momento un policía se acercó.
Hay algún problema, señora?" -le preguntó el oficial ..
"No hay problema aquí, oficial, contestó la mujer .. "Sólo estoy tratando
de ayudarle para que se ponga de pie ... ¿Me ayudaría?" El oficial se
rascó la cabeza. "Si, el Viejo Juan, Ha sido un estorbo por aquí por los
últimos años. ¿Qué quiere usted con él?" Pregunto el oficial ...
"Ve la cafetería de allí?" -preguntó ella.
" voy a darle algo de comer y sacarlo del frío por un ratito."
"¿Está loca, señora?" el pobre desamparado se resistió. "Yo no quiero ir
ahí!" Entonces sintió dos fuertes manos agarrándolo de los brazos y lo
levantaron.
"Déjame ir oficial, Yo no hice nada .."
"Vamos Viejo, esta es una Buena oportunidad para ti," el oficial le
susurró al oído ."
Finalmente, y con cierta dificultad, la mujer y el agente de policía
llevaron al Viejo Juan a la cafetería y lo sentaron en una mesa en un
Rincón de la cafetería.. Era casi mediodía , la mayoría de la gente ya
había almorzado y el grupo para la comida aún no había llegado ...
El gerente de la cafetería se acercó y les preguntó. "¿Qué está pasando
aquí, oficial?" "¿Qué es todo esto?
Y este hombre está en problemas?"
"Esta señora lo trajo aquí para que coma algo," respondió el policía.
"Oh no, Aquí no !" el gerente respondió airadamente. "Tener una persona
como este aquí es malo para mi negocio !!!
El Viejo Juan esbozó una sonrisa con sus pocos dientes. "Señora, se lo
dije. Ahora, si van a dejarme ir ?. Yo no quería venir aquí desde un
principio."
La mujer se dirigió al gerente de la cafetería y sonrió .. "Señor, ¿está
usted familiarizado con Hernández y Asociados?, la firma bancaria que está
a dos calles ?"
"Por supuesto que los conozco", respondió el administrador con
impaciencia. "Ellos tienen sus reuniones semanales en una de mis salas de
banquetes."
"¿Y se gana una buena cantidad de dinero con el suministro de alimentos en
estas reuniones semanales?"
preguntó la Señora ...
"¿Y eso que le importa a usted?"
"Yo, señor, soy Penélope Hernández, presidente y dueña de la compañía ".
"Oh Perdón !! dijo el gerente ...
La mujer sonrió de nuevo .. "Pensé que esto podría hacer una diferencia en
su trato."
Le dijo al policía, que fuertemente trataba de contener una carcajada.
"¿Le gustaría tomar con nosotros una taza de café o tal vez una comida,
oficial?" "No, gracias, señora", replicó el oficial. "Estoy en servicio".
"Entonces, quizá, una taza de café para llevar ?"
"Sí, señora. Eso estaría mejor".
El gerente de la cafetería giró sobre sus talones como recibiendo una
orden. –
"Voy a traer el café para usted de inmediato señor oficial "
El oficial lo vio alejarse. Y opinó :"Ciertamente lo ha puesto en su
lugar", dijo.
"Esa no fue mi intención " dijo la señora ... Lo crea o no, tengo una
buena razón para todo esto".
Se sentó a la mesa frente a su invitado a cenar. Ella lo miró fijamente...
"Juan ¿te acuerdas de mí?"
El viejo Juan miró su rostro, el rostro de ella, con los ojos lagañosos
"Creo que sí - Digo , se me hace familiar".
"Mira Juan , quizá estoy un poco más grande , pero mírame bien", dijo la
Señora .. "Tal vez me veo más llenita ahora ... pero cuando tu trabajabas
aquí hace muchos años vine aquí una vez, y por esa misma puerta, muerta
de hambre y frio."
Algunas lágrimas se posaron sobre sus mejillas ..
"¿Señora?" dijo el Oficial, No podía creer lo que estaba presenciando, ni
siquiera pensar que la mujer podría llegar a tener hambre.
"Yo acababa de graduarme en la Universidad de mi pueblo", la mujer
comentó. "Yo había llegado a la ciudad en busca de un trabajo, pero no
pude encontrar nada. Con la voz quebrantada la mujer continuaba: Pero
cuando me quedaban mis últimos centavos y me habían corrido de mi
apartamento, deambulé por las calles. Era febrero y hacía frío y estaba
casi muerta de hambre, entonces vi este lugar y entre con la mínima
posibilidad de poder conseguir algo de comer. " Con lágrimas en sus ojos
la mujer continuó platicando ...
"Juan me recibió con una sonrisa". "Ahora me acuerdo!", dijo Juan. "Yo
estaba detrás del mostrador de servicio. Se acercó y me preguntó si
podría trabajar por algo de comer". " Me dijiste que estaba en contra de
la política de la empresa".
Continuó la mujer.. "Entonces, tú me hiciste el sándwich de carne más
grande que había visto nunca... me diste una taza de café, y me fui a un
rincón a disfrutar de mi comida. Tenía miedo de que te metieras en
problemas. Luego, cuando miré y te vi a poner de tu bolsillo el precio de
la comida en la caja registradora, supe entonces que todo iba a estar bien ".
"Así que usted comenzó su propio negocio?" dijo el viejo Juan.
" Si, encontré un trabajo esa misma tarde. Trabajé muy duro, y me fui
hacia arriba con la ayuda de Mi Padre Dios. Posteriormente empecé mi
propio negocio el cual, con la ayuda de Dios, prosperó .." Ella abrió su
bolso y sacó una tarjeta. "Cuando termines aquí , quiero que vayas a
hacer una visita al señor Martínez. Él es el director de personal de mi
empresa. Iré a hablar con él y estoy segura de que encontrará algo para
que puedas hacer algo en la oficina ".
Ella sonrió. "Creo que incluso podría darte un adelanto, lo suficiente
para que puedas comprar algo de ropa y conseguir un lugar para vivir hasta
que te recuperes.. Si alguna vez necesitas algo, mi puerta está siempre
abierta para ti Juan."
Hubo lágrimas en los ojos del anciano. "¿Cómo le puedo agradecer? ,
preguntó.
"No me des las gracias", respondió la mujer. "A Dios dale la gloria. El me
trajo a ti."
Fuera de la cafetería, el oficial y la mujer se detuvieron y antes
de irse cada uno por su lado... "Gracias por toda su ayuda, oficial.."
Dijo La Sra. Hernandez.
"Al contrario", dijo el oficial, "Gracias a usted. Hoy vi un milagro,
algo que nunca voy a olvidar. Y ... Y gracias por el café. ".....
Que Dios te bendiga siempre y no te olvides que cuando tiramos el pan
sobre las aguas, nunca sabes cuándo será devuelto a ti .. Dios es tan
grande que puede cubrir todo el mundo con su amor y a la vez tan pequeño
para entrar en tu corazón.
Cuando Dios te lleva al borde del acantilado, confía en él plenamente
y déjate llevar.
Sólo 1 de 2 cosas van a suceder, o él te sostiene cuando tú te caes, o te
va a enseñar a volar!
Con el poder de una frase! Dios va a cambiar las cosas hoy y pondrá todo a
tu favor. Si eres creyente, reenviarlo, si tú no crees, elimínalo.
Dios cierra puertas que ningún hombre puede abrir y Dios abre puertas que
ningún hombre puede cerrar.
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viernes, 13 de enero de 2017
Chiste: El marido estaba en estado de coma
El marido estaba en estado de coma.
Salió y entró de ese estado varias veces durante meses y aún así, su
mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con l
ágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo...
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí...
- Cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado...
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo...
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....
¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura..
- Pa' mi... que me traes mala suerte...
Salió y entró de ese estado varias veces durante meses y aún así, su
mujer permaneció a su lado todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con l
ágrimas en los ojos, le dice:
- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo...
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí...
- Cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado...
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo...
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....
¿Sabes qué?
- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura..
- Pa' mi... que me traes mala suerte...
jueves, 12 de enero de 2017
CHISTE BLANCO Y PURO
Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el
convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el
padre dice:
_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
_- Padre, ¿está despierto?_
- El padre medio dormido: _Hermana, diga, que pasa._
_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_
_- Si hermana, claro que si._
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la
hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
_- Padre.... todavía està despierto?_
_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_
_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_
_- Seguro que si hermana !!!_
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
_- Padre..... sigue despierto?_
_- Si hermana, que necesita ahora?_
_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_
El padre entonces le dice: _hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_
_- Cierto_ contesta la hermana !!
_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_
_-Cierto !!! padre_, contesta la hermana..
_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que
somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:
_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_
El padre cambia el tono de voz y dice:
*!!! ENTONCES, DEJA DE MOLESTAR, LEVANTATE A BUSCAR LA VERG... DE MANTA..
Y DEJÁ DE JODERME YA!! QUE ME TENEIS ..... tu sabes como !!!!*
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O
PADRE NUESTROS !!!
NO LO COMPARTAS CONMIGO, PORQUE estoy rezando
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convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el
padre dice:
_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
_- Padre, ¿está despierto?_
- El padre medio dormido: _Hermana, diga, que pasa._
_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_
_- Si hermana, claro que si._
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la
hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
_- Padre.... todavía està despierto?_
_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_
_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_
_- Seguro que si hermana !!!_
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
_- Padre..... sigue despierto?_
_- Si hermana, que necesita ahora?_
_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_
El padre entonces le dice: _hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_
_- Cierto_ contesta la hermana !!
_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_
_-Cierto !!! padre_, contesta la hermana..
_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que
somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:
_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_
El padre cambia el tono de voz y dice:
*!!! ENTONCES, DEJA DE MOLESTAR, LEVANTATE A BUSCAR LA VERG... DE MANTA..
Y DEJÁ DE JODERME YA!! QUE ME TENEIS ..... tu sabes como !!!!*
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O
PADRE NUESTROS !!!
NO LO COMPARTAS CONMIGO, PORQUE estoy rezando
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miércoles, 11 de enero de 2017
Chiste - Moraleja: LA RIFA DE LA OFICINA
En una importante fiesta 🍻🎉de oficina 🏦 llega el momento del sorteo 🎰.
Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440
El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres
mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da
cuenta del pobre mudo😶.
'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.
El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y
gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.
El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!
El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio
🚘, en un acto desesperado🙇 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca
el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este
caso era la Secretaria🙍👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo
momento😨
Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!
MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES
Entre los asistentes hay un mudo😶.
El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440
El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres
mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da
cuenta del pobre mudo😶.
'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.
El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y
gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.
El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!
El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio
🚘, en un acto desesperado🙇 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca
el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este
caso era la Secretaria🙍👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo
momento😨
Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!
MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES
Chiste: Restaurante y Pinguino
Llegan a un restaurante un señor con un monumento de mujer y un
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.
El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.
El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.
Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.
Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.
El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.
El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.
Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.
Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂
martes, 10 de enero de 2017
Palabras sabias: Mensaje de Jackson Brown a su hijo
Jackson Brown es un padre preocupado por la felicidad de su hijo y por
ello le escribió estos "consejos" cuando éste se fue a estudiar a la
Universidad, lejos de su casa. Su hijo decidió fotocopiarlos y los
distribuyó entre sus compañeros. Los mensajes tuvieron tanto éxito, que
una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con
ellos, Life's Little Instruction Book, una publicación que rápidamente
se convirtió en un best seller traducido a varios idiomas.
Hijo:
• Cásate con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de
tu felicidad o tu miseria.
• Observa el amanecer por lo menos una vez al año.
• Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.
• Ten un buen equipo de música.
• Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de
tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.
• Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.
• Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.
• Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada
solución.
• Maneja coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una
buena casa.
• Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera
impresión.
• No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a
alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.
• Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que
del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.
• Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.
• Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.
• Haz lo que creas que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.
• Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el
momento en que ya no te dejará hacerlo.
• Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.
• Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.
• Recuerda el viejo proverbio: sin deudas, no hay peligros ni problemas.
• No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios.
• Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a
tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.
• Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el
tiempo ajeno.
• Confía en la gente, pero cierra tu coche con llave.
• Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran
riesgo'.
• No confundas confort con felicidad.
• Nunca confundas riqueza con éxito.
• No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus
propios defectos.
• No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices.
• Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de
sus estudios.
• Haz dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que
aparezcan en las fotos.
• Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.
• No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.
• No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.
• Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra
vida encima de él.
• Escucha el doble de lo que hablas (por eso tenemos dos oídos y una
sola boca).
• Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a
amigos.
• Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.
• Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde
al talento.
• Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta
mientras lo recorres.
• Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.
• La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo, sino es
aquella que disfruta de cada instante de su vida.
Pero ante todo
PON A DIOS DELANTE DE LO QUE HAGAS.
ello le escribió estos "consejos" cuando éste se fue a estudiar a la
Universidad, lejos de su casa. Su hijo decidió fotocopiarlos y los
distribuyó entre sus compañeros. Los mensajes tuvieron tanto éxito, que
una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con
ellos, Life's Little Instruction Book, una publicación que rápidamente
se convirtió en un best seller traducido a varios idiomas.
Hijo:
• Cásate con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de
tu felicidad o tu miseria.
• Observa el amanecer por lo menos una vez al año.
• Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.
• Ten un buen equipo de música.
• Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de
tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.
• Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.
• Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.
• Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada
solución.
• Maneja coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una
buena casa.
• Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera
impresión.
• No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a
alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.
• Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que
del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.
• Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.
• Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.
• Haz lo que creas que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.
• Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el
momento en que ya no te dejará hacerlo.
• Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.
• Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.
• Recuerda el viejo proverbio: sin deudas, no hay peligros ni problemas.
• No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios.
• Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a
tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.
• Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el
tiempo ajeno.
• Confía en la gente, pero cierra tu coche con llave.
• Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran
riesgo'.
• No confundas confort con felicidad.
• Nunca confundas riqueza con éxito.
• No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus
propios defectos.
• No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices.
• Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de
sus estudios.
• Haz dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que
aparezcan en las fotos.
• Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.
• No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.
• No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.
• Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra
vida encima de él.
• Escucha el doble de lo que hablas (por eso tenemos dos oídos y una
sola boca).
• Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a
amigos.
• Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.
• Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde
al talento.
• Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta
mientras lo recorres.
• Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.
• La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo, sino es
aquella que disfruta de cada instante de su vida.
Pero ante todo
PON A DIOS DELANTE DE LO QUE HAGAS.
lunes, 9 de enero de 2017
Para reflexionar: un profesional desempleado
Un profesional desempleado despertó una mañana y revisó su bolsillo. Todo
lo que le quedaba eran $10. Decidió utilizarlos para comprar comida y
esperar así la hora de morir, ya que era demasiado orgulloso como para
pedir limosna.
Estaba tan frustrado por no encontrar empleo y no tenía a nadie disponible
para ayudarle.
Compró su comida y en cuanto se sentó a comer, un anciano y dos pequeños
niños se le acercaron y le pidieron que les diera comida, ya que no habían
comido en casi una semana.
El profesionista los miró. Estaban tan flacos que se les notaban los
huesos. Sus ojos se les habían hundido. Con el último pedazo de compasión
que le quedaba, les dio su comida.
El anciano y los niños oraron para que Dios le diera bendiciones y
prosperidad, y le dieron una moneda muy antigua. El joven profesionista les
dijo "ustedes necesitan esa oración más que yo".
Sin dinero, sin empleo y sin comida, el joven fue debajo de un puente a
descansar y esperar la hora de su muerte.
Estaba a punto de quedarse dormido, cuando vio un Viejo periódico en el
suelo. Lo levantó, y de repente leyó un anuncio para los que tuvieran
monedas antiguas, las llevaran a cierta dirección.
Decidió ir a ese lugar con la moneda Antigua que el anciano le dio. Al
llegar al lugar, le dio la moneda al propietario del lugar. El propietario
gritó, sacó un gran libro y le mostró al joven graduado una foto.
Era la misma moneda, cuyo valor era de 3 millones de dólares. El joven
graduado estaba muy emocionado mientras el propietario le dio una ficha
bancaria por los 3 millones. El joven cobró el dinero y se fue en búsqueda
del anciano y los niños.
Para cuando llegó a donde los dejó comiendo, ya no estaban. Le preguntó al
dueño de una cantina cercana si los conocía. El dueño le dijo que no los
conocía, pero que le habían dejado una nota. Rápidamente abrió la nota
pensando que averiguaría donde encontrarlos.
Esto era lo que la nota decía: "Nos diste todo lo que tenías, y te hemos
recompensado con la moneda, firma: Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo.
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lo que le quedaba eran $10. Decidió utilizarlos para comprar comida y
esperar así la hora de morir, ya que era demasiado orgulloso como para
pedir limosna.
Estaba tan frustrado por no encontrar empleo y no tenía a nadie disponible
para ayudarle.
Compró su comida y en cuanto se sentó a comer, un anciano y dos pequeños
niños se le acercaron y le pidieron que les diera comida, ya que no habían
comido en casi una semana.
El profesionista los miró. Estaban tan flacos que se les notaban los
huesos. Sus ojos se les habían hundido. Con el último pedazo de compasión
que le quedaba, les dio su comida.
El anciano y los niños oraron para que Dios le diera bendiciones y
prosperidad, y le dieron una moneda muy antigua. El joven profesionista les
dijo "ustedes necesitan esa oración más que yo".
Sin dinero, sin empleo y sin comida, el joven fue debajo de un puente a
descansar y esperar la hora de su muerte.
Estaba a punto de quedarse dormido, cuando vio un Viejo periódico en el
suelo. Lo levantó, y de repente leyó un anuncio para los que tuvieran
monedas antiguas, las llevaran a cierta dirección.
Decidió ir a ese lugar con la moneda Antigua que el anciano le dio. Al
llegar al lugar, le dio la moneda al propietario del lugar. El propietario
gritó, sacó un gran libro y le mostró al joven graduado una foto.
Era la misma moneda, cuyo valor era de 3 millones de dólares. El joven
graduado estaba muy emocionado mientras el propietario le dio una ficha
bancaria por los 3 millones. El joven cobró el dinero y se fue en búsqueda
del anciano y los niños.
Para cuando llegó a donde los dejó comiendo, ya no estaban. Le preguntó al
dueño de una cantina cercana si los conocía. El dueño le dijo que no los
conocía, pero que le habían dejado una nota. Rápidamente abrió la nota
pensando que averiguaría donde encontrarlos.
Esto era lo que la nota decía: "Nos diste todo lo que tenías, y te hemos
recompensado con la moneda, firma: Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo.
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domingo, 8 de enero de 2017
Carta de despedida Gabriel Garcia Marquez
Cuando Gabriel García Márquez se retira de la vida pública por padecer
cáncer linfático, envió una carta de despedida a sus amigos, y gracias a
internet está siendo difundida.
Es verdaderamente conmovedora; está escrita por él; uno de los
latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos.
Dice así:
"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me
regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera,
posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo
lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los
ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de
bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de
enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de
enamorarse.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él sólo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el
olvido
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres…. He aprendido que todo
el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera
felicidad está en la forma de subirla escarpada.
Me apartaría de los necios, los habladores, de las gentes con malas
costumbres y actitudes.
Sería siempre honesto y mantendría llenas de amor y de atenciones a las
personas a mi alrededor, siempre trataría de dar lo mejor…
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por
primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo,
cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de
mucho no habrá de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta,
infelizmente me estaré muriendo.
Trata de decir siempre lo que sientes y haz siempre lo que piensas en lo
más profundo de tu corazón.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te
abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo, te diría "Te
Quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da siempre otra oportunidad para hacer
las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me
gustaría decirte cuánto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la
última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya
que si mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste
tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado
para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los
necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles, "lo
siento", "perdóname", "por favor" , "gracias" y todas las palabras de amor
que conoces.
Nadie te recordará por tus nobles pensamientos secretos. Pide al Señor la
fuerza y sabiduría para expresarlos.
Finalmente, demuestra a tus amigos y seres queridos cuánto te importan.
*Gabriel García Márquez*
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cáncer linfático, envió una carta de despedida a sus amigos, y gracias a
internet está siendo difundida.
Es verdaderamente conmovedora; está escrita por él; uno de los
latinoamericanos más brillantes de los últimos tiempos.
Dice así:
"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me
regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera,
posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo
lo que digo.
Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los
ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.
Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de
bruces al sol, dejando descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de
enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de
enamorarse.
A un niño le daría alas, pero le dejaría que él sólo aprendiese a volar.
A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el
olvido
Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres…. He aprendido que todo
el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera
felicidad está en la forma de subirla escarpada.
Me apartaría de los necios, los habladores, de las gentes con malas
costumbres y actitudes.
Sería siempre honesto y mantendría llenas de amor y de atenciones a las
personas a mi alrededor, siempre trataría de dar lo mejor…
He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por
primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.
He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo,
cuando ha de ayudarle a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de
mucho no habrá de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta,
infelizmente me estaré muriendo.
Trata de decir siempre lo que sientes y haz siempre lo que piensas en lo
más profundo de tu corazón.
Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te
abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.
Si supiera que estos son los últimos minutos que te veo, te diría "Te
Quiero" y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.
Siempre hay un mañana y la vida nos da siempre otra oportunidad para hacer
las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me
gustaría decirte cuánto te quiero, que nunca te olvidaré.
El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la
última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya
que si mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste
tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado
para concederles un último deseo.
Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los
necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles, "lo
siento", "perdóname", "por favor" , "gracias" y todas las palabras de amor
que conoces.
Nadie te recordará por tus nobles pensamientos secretos. Pide al Señor la
fuerza y sabiduría para expresarlos.
Finalmente, demuestra a tus amigos y seres queridos cuánto te importan.
*Gabriel García Márquez*
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miércoles, 4 de enero de 2017
¿Por qué los Judios tienen dinero?
Para que su casa se acostumbre al dinero y no falte nunca, siga los
siguientes consejos:
✅ En el día del pago de su sueldo, no se debe gastar ni un solo peso, y
toda la suma recibida tiene que pasar una noche en casa o en su cuenta
bancaria.
✅ Los ancianos sabios aconsejan que se conserve un billete durante todo
el año. Como quiera que esté el billete, está cargado con su energía
positiva, por lo tanto, empezará a atraer más dinero hacia usted.
✅ Si se ponen a silbar con la boca en la habitación, no recibirán dinero
extra, y tampoco, si recogen migajas de la mesa con la mano.
✅ Si le dan pan y sal a alguien, su suerte pasará a la familia de esa
persona.
✅ Para que haya siempre Dinero en tu casa la debes tener limpia y
ordenada y cuando te quites la ropa no la dejes tirada en el piso, la
debes doblar y ubicar en el lugar dónde está la ropa para lavar.
✅ Es preferible pedir aumento en el sueldo al medio día, porque es
cuando el sol irradia su máxima energía.
✅ No presten dinero los lunes, ni pidan prestado los martes, ni tampoco
devuelvan lo que se les prestó los días viernes.
✅ Tomen y den prestado en la mañana , porque cualquier manejo de dinero
en la noche significa: la bancarrota.
✅ En general, traten de no tomar prestado, sino más bien de prestar, así
estarán programando al dinero para que siempre se devuelva, adonde está
usted.
✅ En el bolsillo de su ropa, donde guardan el dinero, tengan siempre un
billete o moneda. Por cierto, al dinero no le gustan los "bolsillos
rotos".
✅ Su billetera nunca debe estar vacía, allí tiene que haber por lo menos
una moneda.
✅ Todos los billetes tienen que ponerse con la cara viendo hacia
afuera, hacia donde esté su dueño.
✅ En la separación más chica de la cartera, pongan un billete de 1 Dólar
o su equivalente, doblado en forma de triángulo.
✅ En su billetera conserven una "Moneda Feliz" de su primer sueldo, de
una persona buena o de un trato exitoso. Esta moneda no debe ser
gastada, ya que es un "talismán" o "pitador", si no el dinero se sentirá
como despreciado y no regresará.
✅ El dinero obtenido en juegos, apuestas, envites, de manera injusta,
encontrado o regalado, no trae la felicidad, y por lo tanto, no tiene
que conservarse por mucho tiempo, gástenlo rápido o dónenlo a la caridad.
✅ Después de haber leído esto, ustedes ya se percataron que el dinero se
pierde, se gana y se termina rápido.
✅ Para no perder o alejar su dinero, hagan lo siguiente: atraigan el
dinero hacia ustedes, COMPARTIENDO ESTOS CONSEJOS a sus FAMILIARES y
AMIGOS. Así, el dinero empezará a llegarles, porque de esta manera,
demuestran que lo respetan y que realmente lo estiman.
siguientes consejos:
✅ En el día del pago de su sueldo, no se debe gastar ni un solo peso, y
toda la suma recibida tiene que pasar una noche en casa o en su cuenta
bancaria.
✅ Los ancianos sabios aconsejan que se conserve un billete durante todo
el año. Como quiera que esté el billete, está cargado con su energía
positiva, por lo tanto, empezará a atraer más dinero hacia usted.
✅ Si se ponen a silbar con la boca en la habitación, no recibirán dinero
extra, y tampoco, si recogen migajas de la mesa con la mano.
✅ Si le dan pan y sal a alguien, su suerte pasará a la familia de esa
persona.
✅ Para que haya siempre Dinero en tu casa la debes tener limpia y
ordenada y cuando te quites la ropa no la dejes tirada en el piso, la
debes doblar y ubicar en el lugar dónde está la ropa para lavar.
✅ Es preferible pedir aumento en el sueldo al medio día, porque es
cuando el sol irradia su máxima energía.
✅ No presten dinero los lunes, ni pidan prestado los martes, ni tampoco
devuelvan lo que se les prestó los días viernes.
✅ Tomen y den prestado en la mañana , porque cualquier manejo de dinero
en la noche significa: la bancarrota.
✅ En general, traten de no tomar prestado, sino más bien de prestar, así
estarán programando al dinero para que siempre se devuelva, adonde está
usted.
✅ En el bolsillo de su ropa, donde guardan el dinero, tengan siempre un
billete o moneda. Por cierto, al dinero no le gustan los "bolsillos
rotos".
✅ Su billetera nunca debe estar vacía, allí tiene que haber por lo menos
una moneda.
✅ Todos los billetes tienen que ponerse con la cara viendo hacia
afuera, hacia donde esté su dueño.
✅ En la separación más chica de la cartera, pongan un billete de 1 Dólar
o su equivalente, doblado en forma de triángulo.
✅ En su billetera conserven una "Moneda Feliz" de su primer sueldo, de
una persona buena o de un trato exitoso. Esta moneda no debe ser
gastada, ya que es un "talismán" o "pitador", si no el dinero se sentirá
como despreciado y no regresará.
✅ El dinero obtenido en juegos, apuestas, envites, de manera injusta,
encontrado o regalado, no trae la felicidad, y por lo tanto, no tiene
que conservarse por mucho tiempo, gástenlo rápido o dónenlo a la caridad.
✅ Después de haber leído esto, ustedes ya se percataron que el dinero se
pierde, se gana y se termina rápido.
✅ Para no perder o alejar su dinero, hagan lo siguiente: atraigan el
dinero hacia ustedes, COMPARTIENDO ESTOS CONSEJOS a sus FAMILIARES y
AMIGOS. Así, el dinero empezará a llegarles, porque de esta manera,
demuestran que lo respetan y que realmente lo estiman.
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