Un joven fue a solicitar un puesto gerencial en una empresa grande. Pasó la
entrevista inicial y ahora iba a conocer al director para la entrevista
final. El director vio en su curriculum vitae sus logros académicos y eran
excelentes. Y le preguntó:
- " ¿Recibió alguna beca en la escuela?"
el joven respondió:
- "No".
- "¿Fue tu padre quien pagó tu colegiatura? "
- "Mi padre murió cuando yo tenía un año de edad, fue mi madre la que pagó.
"-respondió.
- "¿Dónde trabaja tu madre?"
- "Mi madre trabajaba lavando ropa." El director pidió al joven que le
mostrara sus manos . El joven mostró un par de manos suaves y perfectas.
- "¿Alguna vez has ayudado a tu madre a lavar la ropa? "
- "Nunca, mi madre siempre quiso que estudiara y leyera más libros. Además,
mi madre puede lavar la ropa más rápido que yo."
El director dijo:
- "Tengo una petición: cuando vayas a casa hoy, ve y lava las manos de tu
madre, y luego ven a verme mañana por la mañana."
El joven sintió que su oportunidad de conseguir el trabajo era alta. Cuando
regresó a su casa le pidió a su madre que le permitiera lavar sus manos. Su
madre se sintió extraña, feliz pero con sentimientos encontrados y mostró
sus manos a su hijo. El joven lavó las manos de su madre poco a poco. Rodó
una lágrima al hacerlo. Era la primera vez que se daba cuenta de que las
manos de su madre estaban tan arrugadas y tenían tantos moretones. Algunos
hematomas eran tan dolorosos que su madre se estremeció cuando él la tocó.
Esta fue la primera vez que el joven se dio cuenta de lo que significaban
este par de manos que lavaban la ropa todos los días para poder pagar su
colegiatura. Los moretones en las manos de la madre eran el precio que tuvo
que pagar por su educación, sus actividades de la escuela y su futuro.
Después de limpiar las manos de su madre, el joven se puso a lavar en
silencio toda la ropa que faltaba. Esa noche, madre e hijo hablaron durante
un largo tiempo.
A la mañana siguiente, el joven fue a la oficina del director. El director
se dio cuenta de los ojos hinchados, producto de las lágrimas, del joven
cuando le preguntó:
- "¿Puedes decirme qué has hecho y aprendido ayer en tu casa?"
El joven respondió:
- "lavé las manos de mi madre y también terminé de lavar toda la ropa que
quedaba. Ahora sé lo que es apreciar y reconocer. Sin mi madre, yo no
sería quien soy hoy. Al ayudar a mi madre ahora me doy cuenta de lo difícil
y duro que es conseguir hacer algo por mi cuenta. He llegado a apreciar la
importancia y el valor de ayudar a la familia."
El director dijo:
- "Esto es lo que yo busco en un gerente. Quiero contratar a una persona
que pueda apreciar la ayuda de los demás, una persona que conoce los
sufrimientos de los demás para hacer las cosas, y una persona que no ponga
el dinero como su única meta en la vida. ¡Estás contratado!."
Un niño que ha sido protegido y habitualmente se le ha dado todo lo que él
quiere, desarrolla una "mentalidad de tengo derecho" y siempre se pone a sí
mismo en primer lugar. Ignoraría los esfuerzos de sus padres. Si somos este
tipo de padres protectores ¿realmente estamos demostrando el amor o estamos
destruyendo a nuestros hijos?
Puedes dar a tu hijo una casa grande, buena comida, clases de piano, ver en
una gran pantalla de televisión. Pero cuando estás cortando el césped, por
favor que también lo experimente. Después de comer que lave sus platos
junto con sus hermanos y hermanas. No es porque no tengas dinero para
contratar quien lo haga, es porque quieres amarlos de la manera correcta.
No importa cuán rico seas, lo que quieres es que entienda. Un día tu pelo
tendrá canas, igual que la madre de ese joven.
Lo más importante es que tu hijo aprenda a apreciar el esfuerzo y tenga la
experiencia de la dificultad y aprenda la habilidad de trabajar con los
demás para hacer las cosas.
(Anónimo)
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domingo, 30 de abril de 2017
lunes, 24 de abril de 2017
Chiste: Ejercicio en el salón de clases. 4 lombrices
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂😂😂😂😂
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1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en vodka, muerta.
La 3ª en whisky 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- qué aprendemos de esta experiencia?
Y una niña responde:
- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.
😂😂😂😂😂😂😂
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Recomendacion - Medicina: Prevención de cancer: axila limpia y sin desodorante, para que sea un momento de respiración libre de la axila. Terry Birk
Durante los debates, pregunté por qué razón la zona más común para
desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila.
Mi pregunta no pudo ser respondida en ese momento.
Esta información me fue enviada, recientemente, y me alegro que haya
sido respondida.
Informé a una amiga que está recibiendo quimioterapia y ella comentó que
ya tenía esta información
!La principal causa del Cáncer de Seno
es el uso d ANTI-TRANSPIRANTES.
La concentración de toxinas provoca la
mutación de las células:
CÁNCER. He aquí la razón:
El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede eliminar las
toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las
ingles y las axilas.
Las toxinas son eliminadas con la transpiración.
Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración;
por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas.
Estas toxinas no desaparecen por arte de magia.
Como no salen por el sudor, el organismo las deposita en las glándulas
linfáticas que se encuentran debajo de los brazos.
La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este
cuadrante superior del área de los senos.
Precisamente donde se hallan las glándulas, En los hombres parece
ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de
desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan,
en vez de agua y jabón.
La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan
anti-transpirantes, no los aplican directamente sobre la piel; lo hacen
en gran parte, en los pelos de las axilas.
Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de rasurar o
depilar las axilas, aumentan el riesgo debido a minúsculas heridas e
irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos
penetren más rápidamente en el organismo,
Por favor, pasen esta infornación a todas las personas...
El Cáncer de Seno se está volviendo tremendamente común y este aviso
puede salvar algunas vidas.
Si, de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias
investigaciones
Probablemente van a llegar a la misma conclusión.
El veneno q suelta el plástico con el calor se llama ANTIMONIO, y se
viene denunciando hace mucho tiempo. Si dejas tu botella de plástico con
agua en el coche durante días calurosos y te bebés el agua después de
que esta se haya recalentado, corres el riesgo de desarrollar cáncer de
pecho. Los doctores explican que el calor hace que el plástico emita un
cierto residuo químico tóxico q produce este tipo de enfermedad en el
seno. Este tóxico es el mismo q se ha encontrado en los tejidos de senos
con cáncer. Así que por favor NO TOMES el agua de botellas de plástico
que se hayan podido recalentar, y pasa esto a todas las mujeres de tu vida.
No calientes en el microondas alimentos en recipientes de plástico,
hazlo en recipientes de cerámica o vidrio que soporte el calor. Esta
clase de información es la que necesitamos conocer, para que la mujeres
estén preparadas y sepan otra forma de prevenir esta clase de problemas.
desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila.
Mi pregunta no pudo ser respondida en ese momento.
Esta información me fue enviada, recientemente, y me alegro que haya
sido respondida.
Informé a una amiga que está recibiendo quimioterapia y ella comentó que
ya tenía esta información
!La principal causa del Cáncer de Seno
es el uso d ANTI-TRANSPIRANTES.
La concentración de toxinas provoca la
mutación de las células:
CÁNCER. He aquí la razón:
El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede eliminar las
toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las
ingles y las axilas.
Las toxinas son eliminadas con la transpiración.
Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración;
por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas.
Estas toxinas no desaparecen por arte de magia.
Como no salen por el sudor, el organismo las deposita en las glándulas
linfáticas que se encuentran debajo de los brazos.
La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este
cuadrante superior del área de los senos.
Precisamente donde se hallan las glándulas, En los hombres parece
ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de
desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan,
en vez de agua y jabón.
La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan
anti-transpirantes, no los aplican directamente sobre la piel; lo hacen
en gran parte, en los pelos de las axilas.
Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de rasurar o
depilar las axilas, aumentan el riesgo debido a minúsculas heridas e
irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos
penetren más rápidamente en el organismo,
Por favor, pasen esta infornación a todas las personas...
El Cáncer de Seno se está volviendo tremendamente común y este aviso
puede salvar algunas vidas.
Si, de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias
investigaciones
Probablemente van a llegar a la misma conclusión.
El veneno q suelta el plástico con el calor se llama ANTIMONIO, y se
viene denunciando hace mucho tiempo. Si dejas tu botella de plástico con
agua en el coche durante días calurosos y te bebés el agua después de
que esta se haya recalentado, corres el riesgo de desarrollar cáncer de
pecho. Los doctores explican que el calor hace que el plástico emita un
cierto residuo químico tóxico q produce este tipo de enfermedad en el
seno. Este tóxico es el mismo q se ha encontrado en los tejidos de senos
con cáncer. Así que por favor NO TOMES el agua de botellas de plástico
que se hayan podido recalentar, y pasa esto a todas las mujeres de tu vida.
No calientes en el microondas alimentos en recipientes de plástico,
hazlo en recipientes de cerámica o vidrio que soporte el calor. Esta
clase de información es la que necesitamos conocer, para que la mujeres
estén preparadas y sepan otra forma de prevenir esta clase de problemas.
martes, 18 de abril de 2017
Reflexión: Profesor de economía y el socialismo
Un reconocido Profesor de Economía de una Universidad relató que él
nunca había reprobado a ninguno de sus estudiantes, pero que en una
ocasión tuvo que reprobar a la clase entera.
Cuenta que en esa clase los alumnos insistían en que "el Socialismo SI
funciona", que en ese sistema no existen ni pobres ni ricos, sino que
todos alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profesor les propuso entonces a sus alumnos realizar un experimento para
ese Año Escolar, sobre "El Socialismo". Todos aceptaron.
Para que todos fueran Socialistas, o sea para que hubiera igualdad, las
notas que obtuvieran los miembros de la clase serían promediadas, a fin
de que todos los estudiantes recibieran una misma calificación, o sea,
sería una clase "socialista".
De esta forma, para el primer examen (como es habitual), algunos
estudiantes estudiaron mucho, otros estudiaron más o menos, y otros no
estudiaron casi nada. Se calificaron los exámenes, se tomaron las notas
de todos, y fueron promediadas. El promedio de la clase fue 18. Los
estudiantes que se habían preparado muy bien, quedaron muy disconformes
mientras que los que estudiaron poco o nada, estaban felices. Pero todos
con resultados iguales = 18 puntos a cada alumno = "Socialismo".
Cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que anteriormente
habían estudiado mucho, decidieron no esforzarse tanto, ya que su nota
sería promediada. Aquellos que habían estudiado poco lo hicieron menos
todavía, porque confiaban en que otros (no ellos) se esforzarían para
subir el promedio. Pero el promedio en este segundo examen fue 13 puntos
! Nuevamente, los que estudiaron algo estaban algo molestos, y los que
no hicieron nada estaban medianamente satisfechos.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la clase
fue 8 y por tanto todos reprobaron !! Pero todos eran iguales y
repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de los estudiantes
estaba realmente feliz...
El profesor les preguntó si ahora entendían lo que significaba "SOCIALISMO".
La razón del gran fracaso del socialismo en el mundo es simple,
simplemente los que no hacen se benefician de los que hacen. No hay
incentivos para los que se esfuerzan, y hay premios para los que eluden
labor y responsabilidades. No se recompensa la excelencia, pues nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar sus cuentas, pero al que no trabaja, se las paga el gobierno, con
los recursos aportados por el que trabaja!! O sea, el que trabaja paga
doble!! Es la garantía del fracaso.
Todos iguales, pero allá abajo, semi sumergidos en el pantano de la
mediocridad...Tan espeso que nadie se hunde del todo, pero tan denso y
pegajoso que a nadie permite llegar a la orilla y salir...
nunca había reprobado a ninguno de sus estudiantes, pero que en una
ocasión tuvo que reprobar a la clase entera.
Cuenta que en esa clase los alumnos insistían en que "el Socialismo SI
funciona", que en ese sistema no existen ni pobres ni ricos, sino que
todos alcanzan una feliz igualdad. Total igualdad para el Pueblo. El
Profesor les propuso entonces a sus alumnos realizar un experimento para
ese Año Escolar, sobre "El Socialismo". Todos aceptaron.
Para que todos fueran Socialistas, o sea para que hubiera igualdad, las
notas que obtuvieran los miembros de la clase serían promediadas, a fin
de que todos los estudiantes recibieran una misma calificación, o sea,
sería una clase "socialista".
De esta forma, para el primer examen (como es habitual), algunos
estudiantes estudiaron mucho, otros estudiaron más o menos, y otros no
estudiaron casi nada. Se calificaron los exámenes, se tomaron las notas
de todos, y fueron promediadas. El promedio de la clase fue 18. Los
estudiantes que se habían preparado muy bien, quedaron muy disconformes
mientras que los que estudiaron poco o nada, estaban felices. Pero todos
con resultados iguales = 18 puntos a cada alumno = "Socialismo".
Cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que anteriormente
habían estudiado mucho, decidieron no esforzarse tanto, ya que su nota
sería promediada. Aquellos que habían estudiado poco lo hicieron menos
todavía, porque confiaban en que otros (no ellos) se esforzarían para
subir el promedio. Pero el promedio en este segundo examen fue 13 puntos
! Nuevamente, los que estudiaron algo estaban algo molestos, y los que
no hicieron nada estaban medianamente satisfechos.
Finalmente, en el último examen del año, el promedio de toda la clase
fue 8 y por tanto todos reprobaron !! Pero todos eran iguales y
repitieron el año sin excepción alguna. Ninguno de los estudiantes
estaba realmente feliz...
El profesor les preguntó si ahora entendían lo que significaba "SOCIALISMO".
La razón del gran fracaso del socialismo en el mundo es simple,
simplemente los que no hacen se benefician de los que hacen. No hay
incentivos para los que se esfuerzan, y hay premios para los que eluden
labor y responsabilidades. No se recompensa la excelencia, pues nunca se
llega a ella ya que la mayoría empuja hacia abajo. El que trabaja debe
pagar sus cuentas, pero al que no trabaja, se las paga el gobierno, con
los recursos aportados por el que trabaja!! O sea, el que trabaja paga
doble!! Es la garantía del fracaso.
Todos iguales, pero allá abajo, semi sumergidos en el pantano de la
mediocridad...Tan espeso que nadie se hunde del todo, pero tan denso y
pegajoso que a nadie permite llegar a la orilla y salir...
Chiste: Confusión
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño...
entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!
Chiste-Moraleja: Solución a un problema siquiatrico
El tipo va al siquiatra:
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo
que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que
hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me
estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de
ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no
me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo
del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó
las patas de la cama.
Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la
solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar"
- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo
que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que
hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me
estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de
ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo
Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no
me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo
del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó
las patas de la cama.
Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la
solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar"
Chiste: Los 10 mandamientos
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez....
Relexión: El cielo y la amistad
Un hombre, su caballo y su perro caminaban por una calle.
Después de mucho andar, el hombre se dio cuenta que tanto él, como su caballo y su perro habían muerto en un accidente (a veces los muertos toman tiempo para comprender su nueva condición).
La caminata era muy larga, montaña arriba; el sol era fuerte, y ellos estaban cansados, sudados y tenían mucha sed.
Necesitaban desesperadamente agua. En una curva del camino vieron una puerta magnífica, toda de mármol, que conducía a una plazoleta con piso de oro, en el centro de la cual había una fuente de la que manaba agua cristalina.
El caminante se dirigió al guardián que, dentro de una ornamentada casilla, vigilaba la entrada.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el guardián.
"¿Qué lugar es este, tan lindo?" preguntó el hombre.
"Este es el Cielo", fue la respuesta.
"Qué suerte que llegamos al Cielo! Estamos con mucha sed", dijo el hombre.
"Pues el señor puede entrar y beber agua a voluntad", contestó el guardián, indicándole la fuente.
"Mi caballo y mi cachorro también están sedientos", comentó el hombre.
"Lo lamento mucho", dijo el guardián," pero aquí no se permite la entrada a los animales".
"Pero ellos me han acompañado siempre", dijo el hombre.
El guardián se limitó a menear la cabeza negativamente.
El hombre quedó muy desilusionado, porque su sed era grande, pero decidió no beber si sus amigos no podían hacerlo.
Así que prosiguió su camino. Después de mucho caminar montaña arriba, con sed y cansancio multiplicados, llegaron a un sitio cuya entrada estaba marcada por una vieja puerta entreabierta.
La puerta se abría hacia un amplio camino de tierra, con verdes árboles a ambos lados que brindaban buen cobijo del sol.
A la sombra de uno de ellos había un anciano de blanca barba, apoyada sobre el tronco; parecía adormilado, con la cabeza cubierta por un sombrero. El caminante se aproximó.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el anciano.
"Estamos con mucha sed, mi caballo, mi perro y yo. Hay algún lugar donde podamos encontrar agua?"
"Detrás de aquellos matorrales hay un manantial", contestó el anciano. "Pueden beber a voluntad".
El hombre, el caballo y el perro fueron hasta el manantial, y finalmente pudieron calmar la sed y refrescarse.
Al volver hasta donde estaba el anciano, el hombre le agradeció.
"Pueden volver cuando quieran", fue la respuesta.
"A propósito", dijo el caminante, "cuál es el nombre de este lugar?".
"Están en el cielo", contestó el anciano con una sonrisa.
"¡Pero no es posible!" exclamó el hombre. "El guardián que estaba al pié de la montaña , junto al gran portal de mármol, nos dijo que el Cielo era aquel!"
"No, aquello no es el cielo, es el infierno."
El caminante quedó perplejo.
"Pero entonces, esa es una información falsa, y puede causar grandes confusiones!!!"
"De ninguna manera", respondió el anciano.- "La verdad es que ellos nos hacen un gran favor, porque allá se quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos….. "
Chiste: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
Un poco de cultura: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.
.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda
embarazada.
.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque
evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de
allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
.
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.
.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda
embarazada.
.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque
evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de
allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
.
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!
Chiste: Joven llega al monasterio
Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!
Diccionario por Humor de Les Luthier
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Chistes varios: Los alumnos de hoy
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
..
Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
...
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."
...
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"
Chiste: El inspector de sanidad
Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:
-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!
sábado, 15 de abril de 2017
Chiste: Pre-semana Santa
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎
JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂
jajajajajajajajajajajaja...
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estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎
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jueves, 13 de abril de 2017
Chiste: Sentido de la vida
_La esposa le dice a su marido:_
*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*
_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*
_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.
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*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*
_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*
_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.
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jueves, 6 de abril de 2017
Chiste: La posición no importa
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es siempre un placer
Chiste: Chequeo médico anual a los 80 años
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
Chiste: Bebida
- GORDO, ¡¡¡basta de alcohol!! ¿decime, qué ganás tomando? - Nada, yo tomo sin fines de lucro.
Chiste: Truco de magia en la panadería
Cristina y Mauricio entran en una panadería. Cristina roba tres medialunas y se las pone en el bolsillo. Le dice a Mauricio: - "Mira lo buena que soy. El panadero no se dio cuenta". Mauricio le contesta.: - "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, los KKs. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado". Mauricio se dirige al dueño de la panadería y le dice: - "Dame una medialuna y yo te mostraré un truco de magia". Intrigado, el panadero acepta y le da una medialuna. Mauricio se come la medialuna y le pide otra. El propietario le da otra y Mauricio la come, también. Entonces Mauricio pide una tercera medialuna y se la come al toque. El panadero lo mira con cara de pocos amigos y comienza a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, hasta que le pregunta: - "¿Qué hiciste con las medialunas?" Y Mauricio responde: - "Mira en el bolsillo Cristina..."
Chiste: En el tren
Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:
" Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas".
Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.
La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:
" Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola".
Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.
Ella continúa:
" Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea".
Recalientes los tipos pagan.
En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:
"¡¡Miren fue en éste!!!"Chiste: No es tu día
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
- De veras que este no es tu día, amorcito...
Chiste: El profesor
Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!
Chiste: Boda 25 aniversario
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Chiste: viejito con audifono
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
martes, 4 de abril de 2017
Reflexión que les comparto: Los grupos
"Un hombre, que regularmente asistía a las reuniones con sus amigos, sin
ningún aviso dejó de participar en sus actividades.
Después de algunas semanas, una noche muy fría el líder de aquel grupo
decidió visitarlo.
Encontró al hombre en casa, solo, sentado frente a una chimenea donde
ardía un fuego brillante y acogedor. Adivinando la razón de la visita,
el hombre dio la bienvenida al líder. Se hizo un gran silencio.
Los dos hombres sólo contemplaban la danza de las llamas en torno de los
troncos de leña que crepitaban en la chimenea.
Al cabo de algunos minutos el líder, sin decir palabra, examinó las
brasas que se formaban y seleccionó una de ellas, la más incandescente
de todas, retirándola a un lado del brasero con unas tenazas. Volvió
entonces a sentarse.
El anfitrión prestaba atención a todo, fascinado pero inquieto. Al poco
rato, la llama de la brasa solitaria disminuyó, hasta que sólo hubo un
brillo momentáneo y el fuego se apagó repentinamente.
En poco tiempo, lo que era una muestra de luz y de calor, no era más que
un negro, frío y muerto pedazo de carbón.
Muy pocas palabras habían sido dichas desde el saludo.
El líder, antes de prepararse para salir, con las tenazas regresó el
carbón frío e inútil, colocándolo de nuevo en medio del fuego. De
inmediato, la brasa se volvió a encender, alimentada por la luz y el
calor de los carbones ardientes en torno suyo.
Cuando el dirigente alcanzó la puerta para irse, el anfitrión le dijo:
Gracias por tu visita y por tu bellísima lección. Regresaré al grupo.
Buenas noches...
¿Por qué se extinguen los grupos?
Muy simple: porque cada miembro que se retira le quita fuego y el calor
al resto.
A los miembros de un grupo vale recordarles que ellos forman parte de la
llama.
Es bueno recordarles que todos somos responsables por mantener encendida
la llama de cada uno y debemos promover la unión entre todos para que el
fuego sea realmente fuerte, eficaz y duradero. LA FAMILIA TAMBIÉN ES UN
GRUPO.
No importa si a veces nos molesta tantos mensajes que llegan al chat, lo
que importa es estar conectados, en silencio algunos, otros muy activos,
los amigos que aquí estamos reunidos es para conocer, aprender
intercambiar ideas, o simplemente saber que no estamos solos, que hay
un grupo de amigos y familiares con los que podemos contar.
Mantengamos la llama viva. Aunque algunos se reporten esporádicamente
¡es bueno saber que mantienen su llama encendida!
ningún aviso dejó de participar en sus actividades.
Después de algunas semanas, una noche muy fría el líder de aquel grupo
decidió visitarlo.
Encontró al hombre en casa, solo, sentado frente a una chimenea donde
ardía un fuego brillante y acogedor. Adivinando la razón de la visita,
el hombre dio la bienvenida al líder. Se hizo un gran silencio.
Los dos hombres sólo contemplaban la danza de las llamas en torno de los
troncos de leña que crepitaban en la chimenea.
Al cabo de algunos minutos el líder, sin decir palabra, examinó las
brasas que se formaban y seleccionó una de ellas, la más incandescente
de todas, retirándola a un lado del brasero con unas tenazas. Volvió
entonces a sentarse.
El anfitrión prestaba atención a todo, fascinado pero inquieto. Al poco
rato, la llama de la brasa solitaria disminuyó, hasta que sólo hubo un
brillo momentáneo y el fuego se apagó repentinamente.
En poco tiempo, lo que era una muestra de luz y de calor, no era más que
un negro, frío y muerto pedazo de carbón.
Muy pocas palabras habían sido dichas desde el saludo.
El líder, antes de prepararse para salir, con las tenazas regresó el
carbón frío e inútil, colocándolo de nuevo en medio del fuego. De
inmediato, la brasa se volvió a encender, alimentada por la luz y el
calor de los carbones ardientes en torno suyo.
Cuando el dirigente alcanzó la puerta para irse, el anfitrión le dijo:
Gracias por tu visita y por tu bellísima lección. Regresaré al grupo.
Buenas noches...
¿Por qué se extinguen los grupos?
Muy simple: porque cada miembro que se retira le quita fuego y el calor
al resto.
A los miembros de un grupo vale recordarles que ellos forman parte de la
llama.
Es bueno recordarles que todos somos responsables por mantener encendida
la llama de cada uno y debemos promover la unión entre todos para que el
fuego sea realmente fuerte, eficaz y duradero. LA FAMILIA TAMBIÉN ES UN
GRUPO.
No importa si a veces nos molesta tantos mensajes que llegan al chat, lo
que importa es estar conectados, en silencio algunos, otros muy activos,
los amigos que aquí estamos reunidos es para conocer, aprender
intercambiar ideas, o simplemente saber que no estamos solos, que hay
un grupo de amigos y familiares con los que podemos contar.
Mantengamos la llama viva. Aunque algunos se reporten esporádicamente
¡es bueno saber que mantienen su llama encendida!
lunes, 3 de abril de 2017
Chiste: ¿pepito? - no es chiste
Va un chiste, pero léelo todo.
Otro de Pepito:
Pepito iba en un autobús y al lado de Pepito iba un
joven de tan sólo 15 años, al que Dios tocó su corazón.
Dios le pidió que se levantara del asiento y que hablara a los pasajeros
sobre el regreso de Cristo. El joven obedeció de inmediato, en eso un
hombre sentado detrás gritaba:
¡Cállate y siéntate!
El joven se sentó avergonzado pero de nuevo, Dios le pidió que siguiera
adelante, el continuó diciendo las mismas palabras.
El hombre amenazó con golpearlo si no se callaba, pero Dios siguió
hablando por medio de él, se puso de pie y gritó que Jesús iba a volver.
El hombre ya enojado con su niño en sus brazos fue hacia él para
atacarlo cuando el niño dijo: -Papá, no lo golpees, él es enviado por DIOS.
Este hombre se puso a llorar inconsolablemente. Y el joven preguntó: -
¿Por qué lloras?
El hombre, todavía con lágrimas, respondió: ¡¡¡Mi hijo era mudo y ahora
está hablando!!!
¡¡¡Dios está en todas partes, en todo momento!!!
Otro de Pepito:
Pepito iba en un autobús y al lado de Pepito iba un
joven de tan sólo 15 años, al que Dios tocó su corazón.
Dios le pidió que se levantara del asiento y que hablara a los pasajeros
sobre el regreso de Cristo. El joven obedeció de inmediato, en eso un
hombre sentado detrás gritaba:
¡Cállate y siéntate!
El joven se sentó avergonzado pero de nuevo, Dios le pidió que siguiera
adelante, el continuó diciendo las mismas palabras.
El hombre amenazó con golpearlo si no se callaba, pero Dios siguió
hablando por medio de él, se puso de pie y gritó que Jesús iba a volver.
El hombre ya enojado con su niño en sus brazos fue hacia él para
atacarlo cuando el niño dijo: -Papá, no lo golpees, él es enviado por DIOS.
Este hombre se puso a llorar inconsolablemente. Y el joven preguntó: -
¿Por qué lloras?
El hombre, todavía con lágrimas, respondió: ¡¡¡Mi hijo era mudo y ahora
está hablando!!!
¡¡¡Dios está en todas partes, en todo momento!!!
viernes, 31 de marzo de 2017
EL PRIMER HIJO.... Por Carla Sabellotti
El primer hijo te cambia la vida por completo.
Ya nada será como antes. Por primera vez en tú vida sentirás que jamás
estarás sola, pues ahora tienes un compañero de vida al que debes
alimentar, educar y amar.
Cuando des a luz te perseguirá un sentimiento ambiguo.
Serás tan feliz de tenerlo en tus brazos pero no te gustará compartirlo
con los demás. No te culpes ni intentes escapar de él! Es normal ya que
durante 9 meses tú bebe fue todo para ti.
Tú cuerpo ya no será el mismo.
Tal vez tus caderas y abdomen se agranden o tal vez no, pero lo que
indudablemente se agrandará será tú corazón, cómo soportar sino tanto amor?
No te dormirás, bañarás, comerás, limpiarás cuando tú quieras sino
cuando él te lo permita. Pero no te importará porque aprenderás a esperar.
Él primer hijo desafía nuestros esquemas. O cultivará tú paciencia o
hará que la pierdas con mas rapidez. Será a quien mas beses y mimes pero
también a quién mas grites y regañes.
Todo él mundo te dirá como alimentarlo, como vestirlo y una larga lista
más pero seguramente prefieras confiar en tu instinto maternal. Y créeme
que harás bien.
Él primer hijo resta en intimidad de la pareja pero suma en felicidad.
Tú casa ya no estará ordenada pero estará llena de vida. Aprenderás él
difícil arte de dormir en la orilla de la cama y aún así descansar bien.
Al primer hijo le harás books de fotos a cada rato y llenarás tú casa de
ellas.
Tener un hijo te hará ver la vida con otros ojos.
Estarás preocupada en hacer del mundo un mejor lugar donde él pueda
jugar. Y te volverá una mejor persona, puesto que querrás ser su mejor
ejemplo.
Es probable que al interactuar con tu primer hijo en la vía pública la
gente se te quede mirando como le hablas y lo cargoseas, como si
estuvieses loca. No los culpes no te entenderán hasta que no sean
padres. Y tal vez algo de razón tengan, es que él amor por un hijo si
que enloquece!
Él primer y único hijo suele ser caprichoso y egocéntrico por lo que si
no piensas darle un hermanito deberás buscar otra forma de que aprenda a
compartir y a relacionarse con sus pares.
Si tu hijo toma la teta, cuando la deje vivirás algo así como un duelo,
es que has perdido aquel momento de mayor conexión entre ambos.
Suspiraras decenas de veces al día frente a cada cosa nueva que aprenda
y lograr que abandone él pañal o el chupete será, para ti, como ganar un
premio de nivel internacional.
A medida que tu hijo crezca y aprenda a hacer cosas por si sólo sentirás
que ya no te necesita. Sin embargo antes de dormir, cuando algo lo
asuste o después de darse un golpe, a tus brazos será a los que primero
correrá.
En los primeros meses de tu hijo visitarás mas seguido al pediatra que a
tus propios familiares, es que cualquier cosa,por mas pequeña que sea,
te alarmara.
Después de ser madre probablemente no vayas al cine por largo tiempo y
cuando lo hagas ya no será para ver películas románticas o de terror,
sino infantiles.
Dejarás de ir a cenar a lugares tranquilos y buscarás aquellos lugares
de comidas rápidas con pelotero.
Cuando necesites levantar tú ánimo ya no irás de shopping a comprarte
cosas para ti sino para él.
Tu primer hijo traerá con él un pasaje de vuelta a tu niñez. Volverás a
sentarte en él piso a jugar, a leer cuentos, a mirar dibujitos, a armar
bloques y cantar aquellas canciones que te enseñaron en él jardín.
Luego de un año de haber sido madre habrás aprendido mas cosas que en
toda tu vida prematernal; pero habrá algo que nunca aprenderás: a
despegarte de él.
Pasarás noches en vela, dormirás cuando todos están despiertos y estarás
despierta cuando todos estén durmiendo. Sentirás que perteneces a otro
mundo pero te gustará porque sabes que en él está tu hijo.
Estarás cansada, perdida, desanimada o desarreglada pero bastará con
sólo mirarlo para entender que nunca antes fuiste tan feliz.
Él primer hijo te hará conocer un sentimiento que hasta él momento no
conocías.
Es algo tan fascinante que yo llamo: él amor mas grande.
Por todo esto y mucho mas cuando digo que "nos cambian la vida", no
estoy diciendo una frase que suena bonito, sino, una gran y maravillosa
verdad.
Texto de Carla Sabellotti
Ya nada será como antes. Por primera vez en tú vida sentirás que jamás
estarás sola, pues ahora tienes un compañero de vida al que debes
alimentar, educar y amar.
Cuando des a luz te perseguirá un sentimiento ambiguo.
Serás tan feliz de tenerlo en tus brazos pero no te gustará compartirlo
con los demás. No te culpes ni intentes escapar de él! Es normal ya que
durante 9 meses tú bebe fue todo para ti.
Tú cuerpo ya no será el mismo.
Tal vez tus caderas y abdomen se agranden o tal vez no, pero lo que
indudablemente se agrandará será tú corazón, cómo soportar sino tanto amor?
No te dormirás, bañarás, comerás, limpiarás cuando tú quieras sino
cuando él te lo permita. Pero no te importará porque aprenderás a esperar.
Él primer hijo desafía nuestros esquemas. O cultivará tú paciencia o
hará que la pierdas con mas rapidez. Será a quien mas beses y mimes pero
también a quién mas grites y regañes.
Todo él mundo te dirá como alimentarlo, como vestirlo y una larga lista
más pero seguramente prefieras confiar en tu instinto maternal. Y créeme
que harás bien.
Él primer hijo resta en intimidad de la pareja pero suma en felicidad.
Tú casa ya no estará ordenada pero estará llena de vida. Aprenderás él
difícil arte de dormir en la orilla de la cama y aún así descansar bien.
Al primer hijo le harás books de fotos a cada rato y llenarás tú casa de
ellas.
Tener un hijo te hará ver la vida con otros ojos.
Estarás preocupada en hacer del mundo un mejor lugar donde él pueda
jugar. Y te volverá una mejor persona, puesto que querrás ser su mejor
ejemplo.
Es probable que al interactuar con tu primer hijo en la vía pública la
gente se te quede mirando como le hablas y lo cargoseas, como si
estuvieses loca. No los culpes no te entenderán hasta que no sean
padres. Y tal vez algo de razón tengan, es que él amor por un hijo si
que enloquece!
Él primer y único hijo suele ser caprichoso y egocéntrico por lo que si
no piensas darle un hermanito deberás buscar otra forma de que aprenda a
compartir y a relacionarse con sus pares.
Si tu hijo toma la teta, cuando la deje vivirás algo así como un duelo,
es que has perdido aquel momento de mayor conexión entre ambos.
Suspiraras decenas de veces al día frente a cada cosa nueva que aprenda
y lograr que abandone él pañal o el chupete será, para ti, como ganar un
premio de nivel internacional.
A medida que tu hijo crezca y aprenda a hacer cosas por si sólo sentirás
que ya no te necesita. Sin embargo antes de dormir, cuando algo lo
asuste o después de darse un golpe, a tus brazos será a los que primero
correrá.
En los primeros meses de tu hijo visitarás mas seguido al pediatra que a
tus propios familiares, es que cualquier cosa,por mas pequeña que sea,
te alarmara.
Después de ser madre probablemente no vayas al cine por largo tiempo y
cuando lo hagas ya no será para ver películas románticas o de terror,
sino infantiles.
Dejarás de ir a cenar a lugares tranquilos y buscarás aquellos lugares
de comidas rápidas con pelotero.
Cuando necesites levantar tú ánimo ya no irás de shopping a comprarte
cosas para ti sino para él.
Tu primer hijo traerá con él un pasaje de vuelta a tu niñez. Volverás a
sentarte en él piso a jugar, a leer cuentos, a mirar dibujitos, a armar
bloques y cantar aquellas canciones que te enseñaron en él jardín.
Luego de un año de haber sido madre habrás aprendido mas cosas que en
toda tu vida prematernal; pero habrá algo que nunca aprenderás: a
despegarte de él.
Pasarás noches en vela, dormirás cuando todos están despiertos y estarás
despierta cuando todos estén durmiendo. Sentirás que perteneces a otro
mundo pero te gustará porque sabes que en él está tu hijo.
Estarás cansada, perdida, desanimada o desarreglada pero bastará con
sólo mirarlo para entender que nunca antes fuiste tan feliz.
Él primer hijo te hará conocer un sentimiento que hasta él momento no
conocías.
Es algo tan fascinante que yo llamo: él amor mas grande.
Por todo esto y mucho mas cuando digo que "nos cambian la vida", no
estoy diciendo una frase que suena bonito, sino, una gran y maravillosa
verdad.
Texto de Carla Sabellotti
domingo, 26 de marzo de 2017
Reflexión: Hay tres cosas en la vida
*Hay tres cosas en la vida que una vez que pasan, nunca regresan:*
```- El tiempo.
- Las palabras.
- Las oportunidades.```
*Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:*
```- El enojo.
- El orgullo.
- El odio.```
*Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:*
```- La fe.
- El amor.
- La esperanza.```
*Hay tres cosas en la vida de mayor valor:*
```- La humildad.
- La sinceridad.
- La amistad.```
*Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:*
```- El respeto.
- El compromiso.
- Los valores.```
*Hay tres personas que te aman, asi no lo entiendas y nunca te dejaran solo:*
```- El Padre.
- El Hijo y
- El espiritu santo.```
*Le pido a Dios tres cosas para Ti:*
```• Que Te Bendiga.
• Que Te Guíe.
• Y Te Proteja.```
```Enviaselo a todas las personas que quieras que Dios le de esas tres
cosas!!```
*Espero el mío.*
👍🏻
🙏🏻
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```- El tiempo.
- Las palabras.
- Las oportunidades.```
*Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:*
```- El enojo.
- El orgullo.
- El odio.```
*Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:*
```- La fe.
- El amor.
- La esperanza.```
*Hay tres cosas en la vida de mayor valor:*
```- La humildad.
- La sinceridad.
- La amistad.```
*Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:*
```- El respeto.
- El compromiso.
- Los valores.```
*Hay tres personas que te aman, asi no lo entiendas y nunca te dejaran solo:*
```- El Padre.
- El Hijo y
- El espiritu santo.```
*Le pido a Dios tres cosas para Ti:*
```• Que Te Bendiga.
• Que Te Guíe.
• Y Te Proteja.```
```Enviaselo a todas las personas que quieras que Dios le de esas tres
cosas!!```
*Espero el mío.*
👍🏻
🙏🏻
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EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
IMPECABLE...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
IMPECABLE...
martes, 21 de marzo de 2017
Chiste: Como hay que hacerlo
Hacerlo de pie, fortalece la columna. Boca abajo, estimula la circulación
de la sangre. Boca arriba, es más placentero. Hacerlo sólo, es
satisfactorio pero egoísta. En grupo puede ser divertido. En el baño es muy
sugestivo. En el auto puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación. Entre dos enriquece el conocimiento. De rodillas
resulta doloroso ... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la
cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo ¡SIEMPRE
es un DELEITE!
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición
económica: ¡LEER SIEMPRE ES UN PLACER!...
Así que ya sabes: hay que promover la lectura.
Féliz día del libro 📚
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de la sangre. Boca arriba, es más placentero. Hacerlo sólo, es
satisfactorio pero egoísta. En grupo puede ser divertido. En el baño es muy
sugestivo. En el auto puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación. Entre dos enriquece el conocimiento. De rodillas
resulta doloroso ... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la
cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo ¡SIEMPRE
es un DELEITE!
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición
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jueves, 16 de marzo de 2017
Madre Teresa de Calcuta - Los niños no te escuchan, te observan
Cuando pensabas que no te veía, te vi pegar mi primer dibujo al
refrigerador, e inmediatamente quise pintar otro.
Cuando pensabas que no te veía, te vi arreglar y disponer de todo en
nuestra casa para que fuese agradable vivir, pendiente de detalles, y
entendí que las pequeñas cosas son las cosas especiales de la vida.
Cuando pensabas que no te veía, te escuché pedirle a Dios y supe que
existía un Dios al que le podría yo hablar y en quien confiar.
Cuando pensabas que no te veía, te vi preocuparte por tus amigos sanos y
enfermos y aprendí que todos debemos ayudarnos y cuidarnos unos a otros.
Cuando pensabas que no te veía, te vi dar tu tiempo y dinero para ayudar a
personas que no tienen nada y aprendí que aquellos que tienen algo deben
compartirlo con quienes no tienen.
Cuando pensabas que no te veía, te sentí darme un beso por la noche y me
sentí amado y seguro.
Cuando pensabas que no te veía, te vi atender la casa y a todos los que
vivimos en ella y aprendí a cuidarlo que se nos da.
Cuando pensabas que no te veía, vi como cumplías con tus responsabilidades
aún cuando no te sentías bien, y aprendí que debo ser responsable cuando
crezca.
Cuando pensabas que no te veía, vi lágrimas salir de tus ojos y aprendí que
algunas veces las cosas duelen, y que está bien llorar.
Cuando pensabas que no te veía, vi que te importaba y quise ser
todo lo que puedo llegar a ser.
Cuando pensabas que no te veía, aprendí casi todas las lecciones de la vida
que necesito saber para ser una persona buena y productiva cuando crezca.
Cuando pensabas que no te veía, te vi y quise decir:
Gracias por todas las cosas que vi, cuando pensabas que no te veía!
"NO TE PREOCUPES PORQUE TUS HIJOS NO TE ESCUCHAN...
TE OBSERVAN TODO EL DÍA".
Madre Teresa de Calcuta
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refrigerador, e inmediatamente quise pintar otro.
Cuando pensabas que no te veía, te vi arreglar y disponer de todo en
nuestra casa para que fuese agradable vivir, pendiente de detalles, y
entendí que las pequeñas cosas son las cosas especiales de la vida.
Cuando pensabas que no te veía, te escuché pedirle a Dios y supe que
existía un Dios al que le podría yo hablar y en quien confiar.
Cuando pensabas que no te veía, te vi preocuparte por tus amigos sanos y
enfermos y aprendí que todos debemos ayudarnos y cuidarnos unos a otros.
Cuando pensabas que no te veía, te vi dar tu tiempo y dinero para ayudar a
personas que no tienen nada y aprendí que aquellos que tienen algo deben
compartirlo con quienes no tienen.
Cuando pensabas que no te veía, te sentí darme un beso por la noche y me
sentí amado y seguro.
Cuando pensabas que no te veía, te vi atender la casa y a todos los que
vivimos en ella y aprendí a cuidarlo que se nos da.
Cuando pensabas que no te veía, vi como cumplías con tus responsabilidades
aún cuando no te sentías bien, y aprendí que debo ser responsable cuando
crezca.
Cuando pensabas que no te veía, vi lágrimas salir de tus ojos y aprendí que
algunas veces las cosas duelen, y que está bien llorar.
Cuando pensabas que no te veía, vi que te importaba y quise ser
todo lo que puedo llegar a ser.
Cuando pensabas que no te veía, aprendí casi todas las lecciones de la vida
que necesito saber para ser una persona buena y productiva cuando crezca.
Cuando pensabas que no te veía, te vi y quise decir:
Gracias por todas las cosas que vi, cuando pensabas que no te veía!
"NO TE PREOCUPES PORQUE TUS HIJOS NO TE ESCUCHAN...
TE OBSERVAN TODO EL DÍA".
Madre Teresa de Calcuta
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martes, 14 de marzo de 2017
Chiste: Respuesta - Examen
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta: -Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? -Treinta mil quinientos ochenta y tres. -¿Y cómo lo sabe? -Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Chiste: El ascensor y los Amish
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado. Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta: "¿Padre, qué es esto?" El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es." Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja: ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
*LA FÁBULA DEL HUEVÓN*
Se cuenta que un grupo de personas se divertían con el *huevón del pueblo*,
un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados
y divertía a la gente por limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al *huevón* al bar donde se reunían y
le ofrecían escoger entre 2 monedas: una de tamaño grande de $100 y otra de
menor tamaño, pero de $500.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa ($100 pesos), lo que era
motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,
le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda
de mayor tamaño valía menos y él le respondió:
- _"Lo sé, no soy tan *huevón*, vale 4 veces menos; pero el día que escoja
la otra, el jueguito acabará y no voy a ganar más mi moneda"_.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste; pero se pueden
sacar varias conclusiones:
● *La primera:* Quien *parece huevón*, no siempre lo es.
● *La segunda:* ¿Cuáles eran los *verdaderos huevones* de la historia?
● *La tercera:* Una *ambición desmedida* puede acabar cortando tu fuente de
ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
👉 *Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión
sobre nosotros mismos*.
Por lo tanto, ☝ *lo que importa no es lo que piensen de nosotros, sino lo
que uno piensa de sí mismo*.
👉👉 _"El verdadero *hombre inteligente es el que aparenta ser huevón*
delante de un *huevón que aparenta ser inteligente*"_.
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un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados
y divertía a la gente por limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al *huevón* al bar donde se reunían y
le ofrecían escoger entre 2 monedas: una de tamaño grande de $100 y otra de
menor tamaño, pero de $500.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa ($100 pesos), lo que era
motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,
le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda
de mayor tamaño valía menos y él le respondió:
- _"Lo sé, no soy tan *huevón*, vale 4 veces menos; pero el día que escoja
la otra, el jueguito acabará y no voy a ganar más mi moneda"_.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste; pero se pueden
sacar varias conclusiones:
● *La primera:* Quien *parece huevón*, no siempre lo es.
● *La segunda:* ¿Cuáles eran los *verdaderos huevones* de la historia?
● *La tercera:* Una *ambición desmedida* puede acabar cortando tu fuente de
ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
👉 *Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión
sobre nosotros mismos*.
Por lo tanto, ☝ *lo que importa no es lo que piensen de nosotros, sino lo
que uno piensa de sí mismo*.
👉👉 _"El verdadero *hombre inteligente es el que aparenta ser huevón*
delante de un *huevón que aparenta ser inteligente*"_.
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domingo, 12 de marzo de 2017
Moraleja: El director ejecutivo
Un exitoso hombre de negocios se estaba haciendo viejo y sabía que era
el momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.
En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en
conjunto.
Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He
decidido elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se
sorprendieron, pero continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de
ustedes una semilla- una muy especial semilla. Quiero que planten la
semilla, le pongan agua y vuelvan aquí dentro de un año con lo que ha
crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo
elija será el próximo Director.
Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa
la historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.
Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.
Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.
Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y
se sentía un fracaso.
Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas,
pero él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo,
mantuvo regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.
Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.
Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó
que iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su
esposa estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de
juntas.
Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron,
algunos sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.
Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en
día uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"
De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote
vacío. Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba
aterrorizado. Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me
va a despedir! "
Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le
había pasado a la semilla - Jim le contó la historia.
El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !
Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.
"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.
A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a
todos semillas muertas - no era posible que crecieran.
Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y
flores. Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "
Recuerden:
* Si plantas honestidad, recogerás confianza
* Si plantas bondad, cosecharás amigos
* Si plantas humildad, cosecharás grandeza
* Si plantas perseverancia , cosecharás felicidad
* Si trabajas duro,
cosecharás el éxito
* Si plantas perdón, cosecharas la reconciliación 🙏
el momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.
En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en
conjunto.
Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He
decidido elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se
sorprendieron, pero continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de
ustedes una semilla- una muy especial semilla. Quiero que planten la
semilla, le pongan agua y vuelvan aquí dentro de un año con lo que ha
crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo
elija será el próximo Director.
Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa
la historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.
Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.
Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.
Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y
se sentía un fracaso.
Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas,
pero él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo,
mantuvo regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.
Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.
Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó
que iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su
esposa estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de
juntas.
Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron,
algunos sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.
Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en
día uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"
De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote
vacío. Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba
aterrorizado. Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me
va a despedir! "
Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le
había pasado a la semilla - Jim le contó la historia.
El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !
Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.
"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.
A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a
todos semillas muertas - no era posible que crecieran.
Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y
flores. Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "
Recuerden:
* Si plantas honestidad, recogerás confianza
* Si plantas bondad, cosecharás amigos
* Si plantas humildad, cosecharás grandeza
* Si plantas perseverancia , cosecharás felicidad
* Si trabajas duro,
cosecharás el éxito
* Si plantas perdón, cosecharas la reconciliación 🙏
Moraleja: El profesor + Estudiantes + Honestidad
3 estudiantes no estudiaron para un examen y decidieron no presentarlo;
ellos elaboraron un plan... se ensuciaron con grasa negra, aceite y
nafta y fueron con el docente: "profe, pedimos disculpas, pero no
pudimos venir al examen, pues estábamos en una boda y, de regreso, el
carro se accidentó. Por ello, estamos tan sucios, como puede ver"
El buen docente entendió y les permitió presentar en un par de días para
que se preparen bien. Pasados los días, ellos fueron al examen muy bien
preparados porque ahora sí habían estudiado.
El docente los ubicó en aulas separadas y aplicó el examen con solo 4
preguntas:
1. ¿Quién se casó?
2. ¿A qué hora se accidentó el carro?
3. ¿Dónde exactamente se descompuso?
4. ¿Cuál es la marca del vehículo?
NOTA: Si las respuestas son idénticas, estarán aprobados con la máxima
calificación.
Buena Suerte!
ellos elaboraron un plan... se ensuciaron con grasa negra, aceite y
nafta y fueron con el docente: "profe, pedimos disculpas, pero no
pudimos venir al examen, pues estábamos en una boda y, de regreso, el
carro se accidentó. Por ello, estamos tan sucios, como puede ver"
El buen docente entendió y les permitió presentar en un par de días para
que se preparen bien. Pasados los días, ellos fueron al examen muy bien
preparados porque ahora sí habían estudiado.
El docente los ubicó en aulas separadas y aplicó el examen con solo 4
preguntas:
1. ¿Quién se casó?
2. ¿A qué hora se accidentó el carro?
3. ¿Dónde exactamente se descompuso?
4. ¿Cuál es la marca del vehículo?
NOTA: Si las respuestas son idénticas, estarán aprobados con la máxima
calificación.
Buena Suerte!
domingo, 5 de marzo de 2017
Examen de Inteligencia / Test de inteligencia
EXAMEN DE INTELIGENCIA
Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.
LISTO ?... Ok !!
Cargando...
Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?
Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?
Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?
No eres muy bueno, verdad ?
Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.
Adelante !
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta :
Obtuviste 5000 ?
La respuesta correcta es 4100.
No me crees ?
Revísalo con la calculadora!
Hoy no es tu día !
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono
¿Cuál es el nombre de la quinta hija?
RESPUESTA:
Nunu ?
NO! Seguro que no.
Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.
Cargando…
De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.
Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?
Respuesta :
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
😄
Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.
LISTO ?... Ok !!
Cargando...
Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?
Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?
Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?
No eres muy bueno, verdad ?
Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.
Adelante !
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta :
Obtuviste 5000 ?
La respuesta correcta es 4100.
No me crees ?
Revísalo con la calculadora!
Hoy no es tu día !
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono
¿Cuál es el nombre de la quinta hija?
RESPUESTA:
Nunu ?
NO! Seguro que no.
Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.
Cargando…
De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.
Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?
Respuesta :
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
😄
viernes, 3 de marzo de 2017
Chiste medico: Como salvar un ataque al corazón
*Tómese un minuto para leer esto, podría salvarle la vida:*
El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.
Pásalo a tus conocidos, podrías salvar una vida.
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El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.
Pásalo a tus conocidos, podrías salvar una vida.
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