Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado. Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta: "¿Padre, qué es esto?" El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es." Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja: ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!
martes, 14 de marzo de 2017
Chiste: El ascensor y los Amish
*LA FÁBULA DEL HUEVÓN*
Se cuenta que un grupo de personas se divertían con el *huevón del pueblo*,
un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados
y divertía a la gente por limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al *huevón* al bar donde se reunían y
le ofrecían escoger entre 2 monedas: una de tamaño grande de $100 y otra de
menor tamaño, pero de $500.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa ($100 pesos), lo que era
motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,
le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda
de mayor tamaño valía menos y él le respondió:
- _"Lo sé, no soy tan *huevón*, vale 4 veces menos; pero el día que escoja
la otra, el jueguito acabará y no voy a ganar más mi moneda"_.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste; pero se pueden
sacar varias conclusiones:
● *La primera:* Quien *parece huevón*, no siempre lo es.
● *La segunda:* ¿Cuáles eran los *verdaderos huevones* de la historia?
● *La tercera:* Una *ambición desmedida* puede acabar cortando tu fuente de
ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
👉 *Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión
sobre nosotros mismos*.
Por lo tanto, ☝ *lo que importa no es lo que piensen de nosotros, sino lo
que uno piensa de sí mismo*.
👉👉 _"El verdadero *hombre inteligente es el que aparenta ser huevón*
delante de un *huevón que aparenta ser inteligente*"_.
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un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados
y divertía a la gente por limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al *huevón* al bar donde se reunían y
le ofrecían escoger entre 2 monedas: una de tamaño grande de $100 y otra de
menor tamaño, pero de $500.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa ($100 pesos), lo que era
motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre,
le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda
de mayor tamaño valía menos y él le respondió:
- _"Lo sé, no soy tan *huevón*, vale 4 veces menos; pero el día que escoja
la otra, el jueguito acabará y no voy a ganar más mi moneda"_.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste; pero se pueden
sacar varias conclusiones:
● *La primera:* Quien *parece huevón*, no siempre lo es.
● *La segunda:* ¿Cuáles eran los *verdaderos huevones* de la historia?
● *La tercera:* Una *ambición desmedida* puede acabar cortando tu fuente de
ingresos.
Pero la conclusión más interesante es:
👉 *Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión
sobre nosotros mismos*.
Por lo tanto, ☝ *lo que importa no es lo que piensen de nosotros, sino lo
que uno piensa de sí mismo*.
👉👉 _"El verdadero *hombre inteligente es el que aparenta ser huevón*
delante de un *huevón que aparenta ser inteligente*"_.
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domingo, 12 de marzo de 2017
Moraleja: El director ejecutivo
Un exitoso hombre de negocios se estaba haciendo viejo y sabía que era
el momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.
En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en
conjunto.
Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He
decidido elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se
sorprendieron, pero continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de
ustedes una semilla- una muy especial semilla. Quiero que planten la
semilla, le pongan agua y vuelvan aquí dentro de un año con lo que ha
crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo
elija será el próximo Director.
Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa
la historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.
Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.
Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.
Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y
se sentía un fracaso.
Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas,
pero él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo,
mantuvo regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.
Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.
Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó
que iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su
esposa estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de
juntas.
Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron,
algunos sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.
Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en
día uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"
De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote
vacío. Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba
aterrorizado. Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me
va a despedir! "
Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le
había pasado a la semilla - Jim le contó la historia.
El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !
Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.
"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.
A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a
todos semillas muertas - no era posible que crecieran.
Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y
flores. Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "
Recuerden:
* Si plantas honestidad, recogerás confianza
* Si plantas bondad, cosecharás amigos
* Si plantas humildad, cosecharás grandeza
* Si plantas perseverancia , cosecharás felicidad
* Si trabajas duro,
cosecharás el éxito
* Si plantas perdón, cosecharas la reconciliación 🙏
el momento de elegir un sucesor para hacerse cargo del negocio.
En lugar de elegir uno de sus gerentes o sus hijos, decidió hacer algo
diferente. Él llamó a todos los jóvenes ejecutivos de su compañía en
conjunto.
Dijo: "Es hora de que me retire y elegiré el próximo Director . He
decidido elegir a uno de ustedes. " Los jóvenes ejecutivos se
sorprendieron, pero continuó el jefe. "Hoy voy a dar a cada uno de
ustedes una semilla- una muy especial semilla. Quiero que planten la
semilla, le pongan agua y vuelvan aquí dentro de un año con lo que ha
crecido de la semilla que les he dado.
Luego juzgaré las plantas que traigan y el dueño de la planta que yo
elija será el próximo Director.
Un hombre, llamado Jim, estaba allí ese día y al igual que los otros,
recibió una semilla. Fue a su casa y con entusiasmo le contó a su esposa
la historia. Ella le ayudó a conseguir un bote, la tierra, la composta y
plantó la semilla. Todos los días, añadía agua y miraba si había crecido
algo la planta. Después de unas tres semanas, algunos de los otros
ejecutivos comenzaron a hablar de sus semillas y de las plantas que
comenzaban a crecer.
Jim miraba su semilla, pero nada que crecía.
Tres semanas, cuatro, cinco semanas pasaron, todavía
nada.
Por ahora, otros hablaban de sus plantas, pero Jim no tenía una planta y
se sentía un fracaso.
Pasaron seis meses - aún no había nada en el bote de Jim. Sólo sabía que
había dañado su semilla. Todo el mundo tenía árboles y plantas altas,
pero él no tenía nada. Jim no le dijo nada a sus colegas, sin embargo,
mantuvo regando y fertilizando la semilla - deseaba que la semilla creciera.
Un año pasó y por último todos los jóvenes ejecutivos de la empresa
trajeron sus plantas delante de el Director general para la inspección.
Jim le dijo a su esposa que no iba a llevar un bote vacío. Pero ella le
pidió que fuera honesto acerca de lo sucedido. Jim se sintió mal, pensó
que iba a ser el momento más embarazoso de su vida, pero sabía que su
esposa estaba en lo cierto. Tomó su bote vacío y lo llevo a la sala de
juntas.
Cuando Jim llegó, se sorprendió de la variedad de plantas cultivadas por
los demás ejecutivos. Eran hermosas - en todas las formas y tamaños. Jim
puso el bote vacío en el suelo y muchos de sus colegas se rieron,
algunos sentían pena por él!
Cuando el Director llegó, examinó la habitación y saludó a sus jóvenes
ejecutivos.
Jim sólo trató de esconderse en la parte posterior. "Vaya, qué grandes
plantas, árboles y flores que han crecido," dijo el Director . "Hoy en
día uno de ustedes será nombrado Director en reemplazo mío!"
De repente, el Director vio a Jim en el fondo de la sala con su bote
vacío. Ordenó al Gerente Financiero traerlo al frente. Jim estaba
aterrorizado. Pensaba, 'El Director sabe que soy un fracaso! Tal vez me
va a despedir! "
Cuando Jim llegó a la parte delantera, el Director le preguntó qué le
había pasado a la semilla - Jim le contó la historia.
El Director pidió a todos sentarse, excepto Jim. Miró a Jim, y luego
anunció a los jóvenes ejecutivos, "He aquí a mi lado su nuevo Director !
Su nombre es Jim! Jim no lo podía creer.
"¿Cómo podía ser el nuevo Director ? Dijeron los otros.
A continuación, dijo el Director : 'Hace un año, les di a todos en esta
sala una semilla. Yo les dije que tomaran la semilla, la plantaran, la
regaran con agua y la trajeran de vuelta a mi hoy. Pero yo les di a
todos semillas muertas - no era posible que crecieran.
Todos ustedes, a excepción de Jim, me han traído árboles, plantas y
flores. Cuando encontraron que la semilla que yo les di no crecería, la
sustituyeron por otra semilla . Jim fue el único con el coraje y la
honestidad que me trajera un bote con mi semilla que le di.
Por lo tanto, él es el que será el nuevo
Director ! "
Recuerden:
* Si plantas honestidad, recogerás confianza
* Si plantas bondad, cosecharás amigos
* Si plantas humildad, cosecharás grandeza
* Si plantas perseverancia , cosecharás felicidad
* Si trabajas duro,
cosecharás el éxito
* Si plantas perdón, cosecharas la reconciliación 🙏
Moraleja: El profesor + Estudiantes + Honestidad
3 estudiantes no estudiaron para un examen y decidieron no presentarlo;
ellos elaboraron un plan... se ensuciaron con grasa negra, aceite y
nafta y fueron con el docente: "profe, pedimos disculpas, pero no
pudimos venir al examen, pues estábamos en una boda y, de regreso, el
carro se accidentó. Por ello, estamos tan sucios, como puede ver"
El buen docente entendió y les permitió presentar en un par de días para
que se preparen bien. Pasados los días, ellos fueron al examen muy bien
preparados porque ahora sí habían estudiado.
El docente los ubicó en aulas separadas y aplicó el examen con solo 4
preguntas:
1. ¿Quién se casó?
2. ¿A qué hora se accidentó el carro?
3. ¿Dónde exactamente se descompuso?
4. ¿Cuál es la marca del vehículo?
NOTA: Si las respuestas son idénticas, estarán aprobados con la máxima
calificación.
Buena Suerte!
ellos elaboraron un plan... se ensuciaron con grasa negra, aceite y
nafta y fueron con el docente: "profe, pedimos disculpas, pero no
pudimos venir al examen, pues estábamos en una boda y, de regreso, el
carro se accidentó. Por ello, estamos tan sucios, como puede ver"
El buen docente entendió y les permitió presentar en un par de días para
que se preparen bien. Pasados los días, ellos fueron al examen muy bien
preparados porque ahora sí habían estudiado.
El docente los ubicó en aulas separadas y aplicó el examen con solo 4
preguntas:
1. ¿Quién se casó?
2. ¿A qué hora se accidentó el carro?
3. ¿Dónde exactamente se descompuso?
4. ¿Cuál es la marca del vehículo?
NOTA: Si las respuestas son idénticas, estarán aprobados con la máxima
calificación.
Buena Suerte!
domingo, 5 de marzo de 2017
Examen de Inteligencia / Test de inteligencia
EXAMEN DE INTELIGENCIA
Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.
LISTO ?... Ok !!
Cargando...
Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?
Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?
Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?
No eres muy bueno, verdad ?
Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.
Adelante !
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta :
Obtuviste 5000 ?
La respuesta correcta es 4100.
No me crees ?
Revísalo con la calculadora!
Hoy no es tu día !
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono
¿Cuál es el nombre de la quinta hija?
RESPUESTA:
Nunu ?
NO! Seguro que no.
Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.
Cargando…
De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.
Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?
Respuesta :
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
😄
Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.
LISTO ?... Ok !!
Cargando...
Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?
Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?
Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?
No eres muy bueno, verdad ?
Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.
Adelante !
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta :
Obtuviste 5000 ?
La respuesta correcta es 4100.
No me crees ?
Revísalo con la calculadora!
Hoy no es tu día !
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono
¿Cuál es el nombre de la quinta hija?
RESPUESTA:
Nunu ?
NO! Seguro que no.
Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.
Cargando…
De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.
Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?
Respuesta :
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
😄
viernes, 3 de marzo de 2017
Chiste medico: Como salvar un ataque al corazón
*Tómese un minuto para leer esto, podría salvarle la vida:*
El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.
Pásalo a tus conocidos, podrías salvar una vida.
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http://www.aqua-mail.com
El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.
Pásalo a tus conocidos, podrías salvar una vida.
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viernes, 24 de febrero de 2017
Reflexión: Cambio de actitud
Mi mama tenía muchos problemas. No dormía y se sentía agotada. Era
irritable, gruñona y amargada. Siempre estaba enferma, hasta que un día,
de pronto, ella cambió.
La situación estaba igual, pero ella era distinta.
Cierto día, mi papa le dijo:
- Amor, llevo tres meses buscando empleo y no he encontrado nada, voy a
tomarme unas cervecitas con los amigos.
Mi mama le contestó:
- Está bien.
Mi hermano le dijo:
- Mamá, voy mal en todas las materias de la Universidad...
Mi mama le contestó:
- Está bien, ya te recuperarás, y si no lo haces, pues repites el
semestre, pero tú pagas la matrícula.
Mi hermana le dijo:
- Mamá, choqué el carro.
Mi mama le contestó:
- Está bien hija, llévalo al taller, busca cómo pagar y mientras lo
arreglan, movilízate en autobús o en el metro.
Su nuera le dijo:
- Suegra, vengo a pasar unos meses con ustedes.
Mi mama le contestó:
- Está bien, acomódate en el sillón de la sala y busca unas cobijas en
el clóset.
Todos en casa de mi mamá nos reunimos preocupados al ver estas reacciones.
Sospechábamos que hubiese ido al médico y que le recetara unas pastillas
de "me importa un carajo de 1000 mg"
Seguramente también estaría ingiriendo una sobredosis.
Propusimos entonces hacerle una "intervención" a mi mamá para alejarla
de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento
anti-berrinches
Pero cuál no fue la sorpresa, cuando todos nos reunimos en torno a ella
y mi mamá nos explicó:
"Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de
su vida, me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi
depresión, mi coraje, mi insomnio y mi estrés, no resolvían sus
problemas sino que agravaban los míos.
Yo, no soy responsable de las acciones de los demás, pero sí soy
responsable de las reacciones que yo exprese ante eso.
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma,
es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde.
He tomado cursos de yoga, de meditación, de milagros, de desarrollo
humano, de higiene mental, de vibración y de programación
neurolingüística, y en todos ellos, encontré un común denominador:
finalmente todos conducen al mismo punto.
Y, es que yo sólo puedo tener injerencia sobre mí misma, ustedes tienen
todos los recursos necesarios para resolver sus propias vidas.
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo piden y, de ustedes
depende seguirlo o no.
Así que, de hoy en adelante, yo dejo de ser: el receptáculo de sus
responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus
remordimientos, la abogada de sus faltas, el muro de sus lamentos, la
depositaria de sus deberes, quien resuelve sus problemas ó su llanta de
repuesto para cumplir sus responsabilidades.
A partir de ahora, los declaro a todos adultos independientes y
autosuficientes.
Todos en casa de mi mamá se quedaron mudos.
Desde ese día la familia comenzó a funcionar mejor, porque todos en la
casa saben exactamente lo que les corresponde hacer.
Autor:
¡¡¡UNA MUJER FELIZ!!!
irritable, gruñona y amargada. Siempre estaba enferma, hasta que un día,
de pronto, ella cambió.
La situación estaba igual, pero ella era distinta.
Cierto día, mi papa le dijo:
- Amor, llevo tres meses buscando empleo y no he encontrado nada, voy a
tomarme unas cervecitas con los amigos.
Mi mama le contestó:
- Está bien.
Mi hermano le dijo:
- Mamá, voy mal en todas las materias de la Universidad...
Mi mama le contestó:
- Está bien, ya te recuperarás, y si no lo haces, pues repites el
semestre, pero tú pagas la matrícula.
Mi hermana le dijo:
- Mamá, choqué el carro.
Mi mama le contestó:
- Está bien hija, llévalo al taller, busca cómo pagar y mientras lo
arreglan, movilízate en autobús o en el metro.
Su nuera le dijo:
- Suegra, vengo a pasar unos meses con ustedes.
Mi mama le contestó:
- Está bien, acomódate en el sillón de la sala y busca unas cobijas en
el clóset.
Todos en casa de mi mamá nos reunimos preocupados al ver estas reacciones.
Sospechábamos que hubiese ido al médico y que le recetara unas pastillas
de "me importa un carajo de 1000 mg"
Seguramente también estaría ingiriendo una sobredosis.
Propusimos entonces hacerle una "intervención" a mi mamá para alejarla
de cualquier posible adicción que tuviera hacia algún medicamento
anti-berrinches
Pero cuál no fue la sorpresa, cuando todos nos reunimos en torno a ella
y mi mamá nos explicó:
"Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que cada quien es responsable de
su vida, me tomó años descubrir que mi angustia, mi mortificación, mi
depresión, mi coraje, mi insomnio y mi estrés, no resolvían sus
problemas sino que agravaban los míos.
Yo, no soy responsable de las acciones de los demás, pero sí soy
responsable de las reacciones que yo exprese ante eso.
Por lo tanto, llegué a la conclusión de que mi deber para conmigo misma,
es mantener la calma y dejar que cada quien resuelva lo que le corresponde.
He tomado cursos de yoga, de meditación, de milagros, de desarrollo
humano, de higiene mental, de vibración y de programación
neurolingüística, y en todos ellos, encontré un común denominador:
finalmente todos conducen al mismo punto.
Y, es que yo sólo puedo tener injerencia sobre mí misma, ustedes tienen
todos los recursos necesarios para resolver sus propias vidas.
Yo sólo podré darles mi consejo si acaso me lo piden y, de ustedes
depende seguirlo o no.
Así que, de hoy en adelante, yo dejo de ser: el receptáculo de sus
responsabilidades, el costal de sus culpas, la lavandera de sus
remordimientos, la abogada de sus faltas, el muro de sus lamentos, la
depositaria de sus deberes, quien resuelve sus problemas ó su llanta de
repuesto para cumplir sus responsabilidades.
A partir de ahora, los declaro a todos adultos independientes y
autosuficientes.
Todos en casa de mi mamá se quedaron mudos.
Desde ese día la familia comenzó a funcionar mejor, porque todos en la
casa saben exactamente lo que les corresponde hacer.
Autor:
¡¡¡UNA MUJER FELIZ!!!
jueves, 23 de febrero de 2017
Reflexión: Hay tres cosas en la vida
*Hay tres cosas en la vida que una vez que pasan, nunca regresan:*
```- El tiempo.
- Las palabras.
- Las oportunidades.```
*Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:*
```- El enojo.
- El orgullo.
- El odio.```
*Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:*
```- La fe.
- El amor.
- La esperanza.```
*Hay tres cosas en la vida de mayor valor:*
```- La humildad.
- La sinceridad.
- La amistad.```
*Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:*
```- El respeto.
- El compromiso.
- Los valores.```
*Hay tres personas que te aman, asi no lo entiendas y nunca te dejaran solo:*
```- El Padre.
- El Hijo y
- El espiritu santo.```
*Le pido a Dios tres cosas para Ti:*
```• Que Te Bendiga.
• Que Te Guíe.
• Y Te Proteja.```
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```- El tiempo.
- Las palabras.
- Las oportunidades.```
*Hay tres cosas en la vida que pueden destruir a una persona:*
```- El enojo.
- El orgullo.
- El odio.```
*Hay tres cosas en la vida que usted nunca debe perder:*
```- La fe.
- El amor.
- La esperanza.```
*Hay tres cosas en la vida de mayor valor:*
```- La humildad.
- La sinceridad.
- La amistad.```
*Hay tres cosas en la vida que forman a una persona:*
```- El respeto.
- El compromiso.
- Los valores.```
*Hay tres personas que te aman, asi no lo entiendas y nunca te dejaran solo:*
```- El Padre.
- El Hijo y
- El espiritu santo.```
*Le pido a Dios tres cosas para Ti:*
```• Que Te Bendiga.
• Que Te Guíe.
• Y Te Proteja.```
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Chiste: Viaje de negocios
Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡
EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂
martes, 21 de febrero de 2017
La diferencia entre los países pobres y los ricos
La diferencia entre los países pobres y los ricos no es la antigüedad
del país.
Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de
años de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un
territorio muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la
agricultura y ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial,
pues su territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe
materiales de todo el mundo y los exporta transformados, también a todo
el mundo, logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las
flotas navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el
mejor chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y
cultiva sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene
los productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y
trabajo, que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
La ACTITUD de las personas es la diferencia.
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre
que la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden
podría ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer
cumplir estas 10 simples Reglas?
del país.
Lo demuestran casos de países como India y Egipto, que tienen miles de
años de antigüedad y son pobres.
En cambio, Australia y Nueva Zelanda, que hace poco mas de 150 años eran
casi desconocidos, son hoy, sin embargo, países desarrollados y ricos.
La diferencia entre países pobres y ricos tampoco está en los Recursos
naturales con que cuentan, como es el caso de Japón que tiene un
territorio muy pequeño del cual el 80% es montañoso y no apto para la
agricultura y ganadería. Sin embargo, es una potencia económica mundial,
pues su territorio es como una inmensa fábrica flotante que recibe
materiales de todo el mundo y los exporta transformados, también a todo
el mundo, logrando así su riqueza.
Por otro lado, tenemos una Suiza sin océano, pero tiene una de las
flotas navieras más grandes del mundo; no tiene Cacao pero tiene el
mejor chocolate del mundo; en sus pocos kilómetros cuadrados, pastorea y
cultiva sólo cuatro meses al año ya que el resto es invierno, pero tiene
los productos lácteos de mejor calidad de toda Europa.
Al igual que Japón, no tiene recursos naturales, pero da y exporta
servicios, con calidad difícilmente superable.
Es un país pequeño que ha vendido una imagen de seguridad, orden y
trabajo, que lo han convertido en la caja fuerte del mundo.
Tampoco la inteligencia de las personas es la diferencia, como lo
demuestran estudiantes de paises pobres que emigran a los países ricos y
logran resultados excelentes en su educación.
Otro ejemplo, son los ejecutivos de países ricos que visitan nuestras
fábricas; al hablar con ellos nos damos cuenta de que no hay diferencia
intelectual.
La ACTITUD de las personas es la diferencia.
Al estudiar la conducta de las personas en los países ricos se descubre
que la mayor parte de la población sigue las siguientes reglas (el orden
podría ser discutido sanamente):
1.La Moral como principio básico.
2.El Orden y la Limpieza
3.La Honradez
4.La Puntualidad
5.La Responsabilidad
6. El Deseo de superación
7.El Respeto a la Ley y los Reglamentos
8. El Respeto por el derecho de los demas
9. Su Amor al trabajo
10. Su afán por el ahorro y la inversión
¿Necesitamos más leyes? ¿No sería suficiente con cumplir y hacer
cumplir estas 10 simples Reglas?
sábado, 18 de febrero de 2017
Chiste: Niño árabe - francés
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Buenos días a todos!!
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- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂
Buenos días a todos!!
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viernes, 17 de febrero de 2017
Chiste: El hippie y la monja
Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice: _*Quiero hacer el amor contigo*
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...
Y la monja contesta:
- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂
Jajajajajajajaja!…
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dice: _*Quiero hacer el amor contigo*
-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...
La monja se va y el peluquero le dice al hippie:
- Se como puedes hacerle el amor a la monja...
El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:
- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...
El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:
- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!
La monja contesto:
- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.
El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...
Y la monja contesta:
- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂
Jajajajajajajaja!…
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jueves, 16 de febrero de 2017
Poema al miembro femenino
POEMA AL MIEMBRO FEMENINO !!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.
Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.
Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.
Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.
Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.
Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.
Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.
Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.
Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!
martes, 14 de febrero de 2017
Chiste: San Valentín, morir por amor
Valentin murió por amor😞, Romeo también murió por amor😔, Jack en el
Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
😂😂😂😂😂😂👍🏻
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Titanic murió por amor😔 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn😞.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor😔..,
Jesucristo murió por amor😩..Dónde están las mujeres?🤔 😳 No regales NADA
por el día del amor😡 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor😏...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor😱 !!... ¡¡Despierten Pendejos😡😡😡!!!
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miércoles, 8 de febrero de 2017
Chiste: Asientos para el Super Bowl
EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:
- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:
- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?
- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.
Una pequeña reflexión: Mandar - Ser Jefe
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a
la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
nspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a
la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
nspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado
contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Chiste: Dos borrachitos
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
lunes, 6 de febrero de 2017
Chiste: El Doctor en el pueblito
go: Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.
El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?
Decide irse al velorio.
Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
domingo, 5 de febrero de 2017
Reflexión: Dios nunca está equivocado
Un rey tenía un siervo que, en todas las circunstancias, siempre le
decía: Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es perfecto,
no hay errores. Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al rey,
el criado logró matar al animal, pero no pudo impedir que su majestad
perdiera un dedo. Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey; Si Dios
fuera bueno, no habría sido atacado y perdido un dedo. El siervo
respondió, "a pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte que Dios es
bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca está equivocado".
Indignado por la respuesta, el rey ordenó el arresto de su sirviente.
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al rey otra vez, Dios es bueno y
perfecto. Otro día, el rey salió solo para otra cacería y fue capturado
por salvajes que usan a seres humanos para el sacrificio. En el altar,
los salvajes descubrieron que el rey no tenía un dedo en su lugar, fue
puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser ofrecido
a los dioses. Al regresar al palacio, ordenó la liberación de su siervo
y dijo: Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo. Estaba casi muerto, pero
por falta de un solo dedo, me dejaron ir. Pero tengo una pregunta; Si
Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión? Su
siervo respondió; Mi rey, si no hubiera sido puesto en prisión, habría
ido contigo, y habría sido sacrificado, porque no tengo ningún dedo
perdido. Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca está equivocado.
decía: Mi rey, no te desanimes porque todo lo que Dios hace es perfecto,
no hay errores. Un día, fueron a cazar y un animal salvaje atacó al rey,
el criado logró matar al animal, pero no pudo impedir que su majestad
perdiera un dedo. Furioso y sin mostrar gratitud, dijo el Rey; Si Dios
fuera bueno, no habría sido atacado y perdido un dedo. El siervo
respondió, "a pesar de todas estas cosas, sólo puedo decirte que Dios es
bueno y que todo lo que Él hace es perfecto, Él nunca está equivocado".
Indignado por la respuesta, el rey ordenó el arresto de su sirviente.
Mientras fue llevado a prisión, le dijo al rey otra vez, Dios es bueno y
perfecto. Otro día, el rey salió solo para otra cacería y fue capturado
por salvajes que usan a seres humanos para el sacrificio. En el altar,
los salvajes descubrieron que el rey no tenía un dedo en su lugar, fue
puesto en libertad porque no se consideraba "completo" para ser ofrecido
a los dioses. Al regresar al palacio, ordenó la liberación de su siervo
y dijo: Mi amigo, Dios fue muy bueno conmigo. Estaba casi muerto, pero
por falta de un solo dedo, me dejaron ir. Pero tengo una pregunta; Si
Dios es tan bueno, ¿por qué me permitió que te pusiera en prisión? Su
siervo respondió; Mi rey, si no hubiera sido puesto en prisión, habría
ido contigo, y habría sido sacrificado, porque no tengo ningún dedo
perdido. Todo lo que Dios hace es perfecto, Él nunca está equivocado.
domingo, 29 de enero de 2017
Para reflexionar: LA NOVIA CIEGA
Había una chica que
odiaba por ser ciega.
Odiaba a todos, excepto a su novio amoroso.
Él siempre estaba allí para ella.
Un día ella le dijo a su novio:
"Si sólo pudiera ver el mundo, me casaría contigo."
Un día, alguien donó un par de ojos para ella.
Cuando por fin retiraron el vendaje de sus ojos, fue capaz de verlo
todo, incluyendo a su novio.
Él le preguntó: "¿Ahora
que ya puedes ver el mundo, ¿quieres casarte conmigo?
La niña miró a su novio y vio que era ciego.
La apariencia de sus
párpados cerrados la impresionó.
Ella no se lo esperaba así.
La idea de mirarlo el resto de su vida así la llevó a negarse a
casarse con él.
Dejo a su novio en lagrimas y unos días más tarde escribió una nota a
ella diciendo: "Cuida bien de tus ojos, mi amor, porque antes de ser tuyos,
fueron
míos."
Así es como el cerebro humano trabaja a menudo cuando
nuestro "status cambia".
Sólo Unos pocos recuerdan cómo era la vida antes, y a quienes
siempre estuvieron a su lado en las situaciones más dolorosas.
La vida es un regalo!
Hoy antes de decir una palabra no amable - Piensa en alguien
que no puede hablar.
Antes de que te quejes sobre el sabor de la comida - Piensa en
alguien que no tiene nada que comer.
Hoy antes de quejarte de la vida - Piensa en alguien que se fue
demasiado pronto al cielo.
Antes de que te quejes de tus hijos - Piensa en alguien que desea hijos,
pero es estéril.
Antes de discutir sobre tu casa sucia a alguien por no limpiarla - Piensa
en las personas que viven en las calles.
Antes de quejarte por las distancias que manejas- Piensa en alguien que
camina la misma distancia con los pies.
Y cuando estés cansado y te quejes de tu trabajo - Piensa en los
desempleados, los
discapacitados y los que desearían tener tu
trabajo.
Pero antes de pensar en señalar con el dedo o condenar a otros -Recuerda
que ninguno de
nosotros está libre de cometer errores.
Cuando los pensamientos deprimentes quieran derribarte - Pon una
sonrisa en la cara porque estás vivo.
Antes de pensar en cerrar este mensaje, por favor piensa en compartir esto
con otras personas.
Dios nos bendice.
Si tú no crees en Dios olvida todo y déjalo.
Mañana será el mejor día de tu vida, manda este mensaje a amigos, no es
tan dificil, espero el mio.
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odiaba por ser ciega.
Odiaba a todos, excepto a su novio amoroso.
Él siempre estaba allí para ella.
Un día ella le dijo a su novio:
"Si sólo pudiera ver el mundo, me casaría contigo."
Un día, alguien donó un par de ojos para ella.
Cuando por fin retiraron el vendaje de sus ojos, fue capaz de verlo
todo, incluyendo a su novio.
Él le preguntó: "¿Ahora
que ya puedes ver el mundo, ¿quieres casarte conmigo?
La niña miró a su novio y vio que era ciego.
La apariencia de sus
párpados cerrados la impresionó.
Ella no se lo esperaba así.
La idea de mirarlo el resto de su vida así la llevó a negarse a
casarse con él.
Dejo a su novio en lagrimas y unos días más tarde escribió una nota a
ella diciendo: "Cuida bien de tus ojos, mi amor, porque antes de ser tuyos,
fueron
míos."
Así es como el cerebro humano trabaja a menudo cuando
nuestro "status cambia".
Sólo Unos pocos recuerdan cómo era la vida antes, y a quienes
siempre estuvieron a su lado en las situaciones más dolorosas.
La vida es un regalo!
Hoy antes de decir una palabra no amable - Piensa en alguien
que no puede hablar.
Antes de que te quejes sobre el sabor de la comida - Piensa en
alguien que no tiene nada que comer.
Hoy antes de quejarte de la vida - Piensa en alguien que se fue
demasiado pronto al cielo.
Antes de que te quejes de tus hijos - Piensa en alguien que desea hijos,
pero es estéril.
Antes de discutir sobre tu casa sucia a alguien por no limpiarla - Piensa
en las personas que viven en las calles.
Antes de quejarte por las distancias que manejas- Piensa en alguien que
camina la misma distancia con los pies.
Y cuando estés cansado y te quejes de tu trabajo - Piensa en los
desempleados, los
discapacitados y los que desearían tener tu
trabajo.
Pero antes de pensar en señalar con el dedo o condenar a otros -Recuerda
que ninguno de
nosotros está libre de cometer errores.
Cuando los pensamientos deprimentes quieran derribarte - Pon una
sonrisa en la cara porque estás vivo.
Antes de pensar en cerrar este mensaje, por favor piensa en compartir esto
con otras personas.
Dios nos bendice.
Si tú no crees en Dios olvida todo y déjalo.
Mañana será el mejor día de tu vida, manda este mensaje a amigos, no es
tan dificil, espero el mio.
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sábado, 28 de enero de 2017
Chiste con moraleja: Se murió Cheo
*La historia de Cheo:*
Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.
- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".
Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.
- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...
Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:
*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*
*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*
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viernes, 27 de enero de 2017
Varios chistes de medicos
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
_______________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
____________________________________________________________________
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
_______________________________________________________________________
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
_______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_______________________________________________________________________
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
_______________________________________________________________________
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
_____________________________________________________________________
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
_______________________________________________________________________
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..
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