- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
____________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
____________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
____________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
____________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
____________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
____________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
____________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
____________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
____________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
____________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
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lunes, 15 de enero de 2024
domingo, 24 de septiembre de 2023
Humor intelectual:*
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
______________________
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
______________________
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
______________________
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y, pues sí, se pudrió.
______________________
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
______________________
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
______________________
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
______________________
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
______________________
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- ¿De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
______________________
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
______________________
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?
- Por su puesto.
*CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL*
______________________
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra
*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.
______________________
En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.
______________________
La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.
______________________
En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.
______________________
El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.
______________________
El término *Corrección* tiene dos letras dobles...
______________________
Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.
______________________
El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.
______________________
Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
______________________
La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.
______________________
El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).
______________________
La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
______________________
Y YA PARA ACABAR
______________________
Otra curiosidad del Castellano (español):
*LAS CINCO VOCALES*
La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.
Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:
_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._
_Mi estimada señora:_
_Piense un poco y controle su "euforia"._
_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "éstimulador"._
_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._
_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._
_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_
_¡Lo que es la ignorancia!_
_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._
T.
*¡Demasiado bueno como para no compartirlo...!!!*
😳👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
lunes, 18 de octubre de 2021
Chiste: La anciana en el banco
Una anciana se acercó al cajero del banco,
Para hacer un retiro en efectivo. Le entregó su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustaría ... retirar $ 10".
El cajero le dijo:
Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.
La anciana preguntó por qué?
El cajero le dijo mientras le devolvía la tarjeta bancaria
- "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detrás de ti ... esperando !! Por favor, vaya !!
Sin nada más !
️️️ La anciana permaneció en silencio unos segundos, luego devolvió la tarjeta al empleado del banco y le dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ayúdenme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..
El cajero se asombró cuando revisó el saldo de la anciana y le dijo
"Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver mañana?"
luego con frialdad; La anciana preguntó cuánto podía retirar en el acto.
El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.dólares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces los 3.000.dólares ".
El cajero regresó enojado y sacó paquetes de $ 20 y $ 10 y pasó los siguientes diez minutos contando los $ 3,000. Se lo entregó y luego dijo:
- "¿Hay algo más que pueda hacer por ti hoy?" ,
En silencio, la anciana puso 10 dólares en su bolso y dijo:
- "Sí, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".
*la leccion*
* No seas difícil con los viejos y los experimentados, porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.
lunes, 10 de mayo de 2021
Chistes cortos-varios: Humor intelectual
En el mes de las letras, de Cervantes!!!
🙊🙊Humor intelectual:
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
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- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
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- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.
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- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
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- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
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- El mes pasado contraí matrimonio.
- contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
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- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
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- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
———————————-
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
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🙊🙊Humor intelectual:
- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
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- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
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- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.
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- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
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- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
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- El mes pasado contraí matrimonio.
- contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
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- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
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- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
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- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
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miércoles, 31 de marzo de 2021
Chiste: Esposa y Esposo
ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:
ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del
trabajo y antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía
saludos.
MARIDO: ¿Quién es Fátima?
ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación
de que viste mi mensaje.
MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí
que me habías visto!
ESPOSA: ¿Qué? ¿Donde estas?
MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!
ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!
Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:
Estoy en la panadería, ¿dónde estás?
MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el
pan y vete a casa!
ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del
trabajo y antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía
saludos.
MARIDO: ¿Quién es Fátima?
ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación
de que viste mi mensaje.
MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí
que me habías visto!
ESPOSA: ¿Qué? ¿Donde estas?
MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!
ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!
Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:
Estoy en la panadería, ¿dónde estás?
MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el
pan y vete a casa!
miércoles, 27 de enero de 2021
Chiste: La inteligencia artificial de Alexa de Amazon
Alexa, siento que quiero tener acostarme con alguien.
Alexa:
Ciertamente ... No se preocupe. Estoy atenuando las luces. Ajuste su
aire acondicionado a 22 grados C.
El Viagra se guarda en el estante superior derecho de su armario. El
gel se mantiene a su lado.
He contratado a tu masajista tailandesa favorita. Ella está a solo 12
minutos de distancia según su estado de viaje en Uber.
He programado su pago con su tarjeta de crédito dentro de 2 horas.
Revisé el GPS de su esposa y está comprando en un centro comercial
suburbano. De acuerdo con su lista de verificación de compra almacenada
en mi disco, tardará al menos 2 horas más, y según el análisis de
tráfico de Google Maps, más de 1 hora para llegar a casa.
Disfruta el momento. Y sí, su condón está en el cajón extraíble de la
sala de estar y la llave de ese cajón está en su billetera.
Este es el último condón, así que agregué condones a su carrito de
Amazon ...
A esto se le llama verdadera Inteligencia Artificial ...
MIENTRAS TANTO......
Esposa:
Alexa, ¿lo has configurado?
Alexa:
Seguro, cree que te vas a llevar tres horas. Si te llevas un Uber a
casa, estarás allí en 45 minutos. Estoy grabando todo con cuatro
cámaras, solo tienes que entrar, tenemos al bastardo.
Tengo sus papeles de divorcio impresos y listos, y su abogado informado,
los documentos del caso están redactados y se completarán mañana, $ 1 M.
daños más $ 10,000 mensuales de pensión alimenticia.
Todo listo. Tu Uber está esperando afuera.
Ahora, esto es contrainteligencia artificial ...
Después de todo, Alexa es una mujer 🙏🏻🍀
Alexa:
Ciertamente ... No se preocupe. Estoy atenuando las luces. Ajuste su
aire acondicionado a 22 grados C.
El Viagra se guarda en el estante superior derecho de su armario. El
gel se mantiene a su lado.
He contratado a tu masajista tailandesa favorita. Ella está a solo 12
minutos de distancia según su estado de viaje en Uber.
He programado su pago con su tarjeta de crédito dentro de 2 horas.
Revisé el GPS de su esposa y está comprando en un centro comercial
suburbano. De acuerdo con su lista de verificación de compra almacenada
en mi disco, tardará al menos 2 horas más, y según el análisis de
tráfico de Google Maps, más de 1 hora para llegar a casa.
Disfruta el momento. Y sí, su condón está en el cajón extraíble de la
sala de estar y la llave de ese cajón está en su billetera.
Este es el último condón, así que agregué condones a su carrito de
Amazon ...
A esto se le llama verdadera Inteligencia Artificial ...
MIENTRAS TANTO......
Esposa:
Alexa, ¿lo has configurado?
Alexa:
Seguro, cree que te vas a llevar tres horas. Si te llevas un Uber a
casa, estarás allí en 45 minutos. Estoy grabando todo con cuatro
cámaras, solo tienes que entrar, tenemos al bastardo.
Tengo sus papeles de divorcio impresos y listos, y su abogado informado,
los documentos del caso están redactados y se completarán mañana, $ 1 M.
daños más $ 10,000 mensuales de pensión alimenticia.
Todo listo. Tu Uber está esperando afuera.
Ahora, esto es contrainteligencia artificial ...
Después de todo, Alexa es una mujer 🙏🏻🍀
martes, 10 de noviembre de 2020
TU QUE ERES INTELIGENTE, POR FAVOR SACAME DE ÉSTAS DUDAS:
_¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón, y los
detergentes jugo natural de limón?
_¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
_¿Por qué los Picapiedras festejaban navidad, si vivían en una época
antes de Cristo?
_¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se
preocupan tanto por elegir?
_¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
_¿Cómo se escribe el cero, en números romanos?
_Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
_¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
_¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a un gato?
_¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno
las busca?
_¿Qué cuentan las ovejas, para poder dormir?
_¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
_¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir, y los que están afuera no quieren entrar?
_¿Por qué "separado" se escribe todo junto, y "todo junto" se escribe
separado?
_¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
_Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se
encogen cuando llueve?
_Se dice que solo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
_un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
_El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?
_Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
_¿Los infantes disfrutan la infancia, tanto como los adultos el adulterio?
_Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?
- Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas
blancas?
- ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?
- ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura, cuándo es el
médico el que cura?
- ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama
es más cómoda?
- ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los
izquierdos?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se
llama luna?
- Si María pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?
- ¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la
ducha?
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?
- ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?
Por favor, es que no entiendo nada.
detergentes jugo natural de limón?
_¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
_¿Por qué los Picapiedras festejaban navidad, si vivían en una época
antes de Cristo?
_¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se
preocupan tanto por elegir?
_¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
_¿Cómo se escribe el cero, en números romanos?
_Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder
calibrarlo?
_¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban
durmiendo?
_¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a un gato?
_¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno
las busca?
_¿Qué cuentan las ovejas, para poder dormir?
_¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
_¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están
dentro no pueden salir, y los que están afuera no quieren entrar?
_¿Por qué "separado" se escribe todo junto, y "todo junto" se escribe
separado?
_¿Por qué en el "día del trabajo", nadie trabaja?
_Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se
encogen cuando llueve?
_Se dice que solo 10 personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si
nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
_un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
_El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo
llamaríamos redondeta?
_Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
_¿Los infantes disfrutan la infancia, tanto como los adultos el adulterio?
_Si un fruto seco se moja, ¿sigue siendo un fruto seco?
- Una cebra, ¿es un animal blanco con rayas negras, o negro con rayas
blancas?
- ¿Por qué a los peces no le entra agua en los ojos?
- ¿Por qué se le llama médico al médico y cura al cura, cuándo es el
médico el que cura?
- ¿Por qué se llama cama a la cama y cómoda a la cómoda cuándo la cama
es más cómoda?
- ¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los
izquierdos?
- ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre y la nuestra se
llama luna?
- Si María pudo concebir sin pecar… ¿no se puede pecar sin concebir?
- ¿Por qué se lavan las toallas si se supone que salimos limpios de la
ducha?
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?
- ¿Por qué abreviatura es una palabra tan larga?
Por favor, es que no entiendo nada.
sábado, 5 de septiembre de 2020
¿ Sabías que la buena ortografía enamora ?
Ello sugiere que la persona sabe poner las cosas en su lugar, y que se puede confiar en ese alguien porque quien respeta hasta la forma correcta de escribir una palabra, muy probablemente sabrá proceder bien en muchas otras cosas.
¡La ortografía es una de las armas de seducción menos conocidas! Yo no me veo con alguien que quiera “aserme mui felis”. ¡No eres tú, es tu ortografía! Una persona con buena ortografía atrae textualmente, la mala ortografía es una enfermedad de transmisión textual. ¡Protégete!
Una persona que escribe con faltas de ortografía es igual que hablar con alguien que tiene mal aliento. Por ejemplo, si usted escribe “Ya boi”, por favor, es mejor que no venga.
Gente que escribe “Holap, sip, amip, nop” ¿Tienen hipo o que les pasa? Por cada “ola ke ase” ¡Un diccionario cae en coma!
La ortografía NO es una moneda que cambie según las tendencias, escribir bien es sinónimo de cultura y educación. Alguien dijo: “Si cuidar la ortografía te parece un disparate, dispárate”.
Hay que escribir bien, no por dárnosla de intelectuales, sino por respeto a los que aún leen.
La mala ortografía es un enemigo silencioso, la gente te lee, mira el error, piensa mal de ti, pero no te dicen nada.
miércoles, 3 de junio de 2020
LA MUJER INTELIGENTE
A cuántos hombres he escuchado decir que desean a una mujer inteligente en sus vidas...
Yo los animaría a que lo pensaran bien.
Las mujeres inteligentes toman decisiones por si mismas, tienen deseos propios y ponen límites.
Tú nunca serás el centro de su vida porque ésta gira en torno a ella misma.
Una mujer inteligente no va a dejarse manipular, ni chantajear, ella no se traga culpas, asume responsabilidades.
Las mujeres inteligentes cuestionan, analizan, discuten, no se conforman, avanzan.
Esas mujeres tuvieron vida antes de ti y saben que la seguirán teniendo una vez que tu te hayas ido.
Ella está para avisar, no para pedir permiso.
Esas mujeres no buscan en la pareja a un líder a quien seguir, a un papá que les resuelva la vida, ni un hijo a quien rescatar.
Ellas no quieren seguirte ni marcarle el camino a nadie, quieren caminar a tu lado.
Ella sabe que la vida libre de violencia es un derecho, no un lujo ni un privilegio.
Ellas expresan enojo, tristeza, alegría y miedo por igual, porque saben que el miedo no las vuelve débiles de la misma forma en que el enojo no las vuelve "masculinas".
Esas dos emociones y las demás, todas en conjunto, la vuelven humana... Y, ¡ya!!!...
Una mujer inteligente es libre porque ha peleado por su libertad.
Pero no es víctima, es sobreviviente.
No trates de encadenarla porque ella sabrá como escapar.
Recuerda que ya lo ha hecho antes.
La mujer inteligente sabe que su valor no radica en la apariencia de su cuerpo ni en lo que haga con él.
Piénsalo dos veces antes de juzgarla por su edad, estatura, volumen o conducta sexual, porque esto es violencia emocional y ella lo sabe.
Así que... antes de abrir la boca para decir que deseas a una mujer "inteligente" en tu vida, pregúntate si tú realmente estás hecho para encajar en la suya.
Gabriel García Márquez
domingo, 19 de abril de 2020
Casi un anagrama - Encontrar 7 países
Vamos a ver quiénes pueden encontrar los 7 países en el siguiente texto, pueden estar compuestos por palabras contiguas o parte de ellas:
“Por tu galante compañía no ruega más Norita. Liada está : vende y cobra sillas. No se estanca nada y piensa en su buen vivir antes que en otra cosa. ¿Y sabes qué? ¡No se deja ponderar!”
Recuerden son 7 en total.
“Por tu galante compañía no ruega más Norita. Liada está : vende y cobra sillas. No se estanca nada y piensa en su buen vivir antes que en otra cosa. ¿Y sabes qué? ¡No se deja ponderar!”
Recuerden son 7 en total.
Anagrama de nombres propios
Aquí va otro ejercicio para ejercitar la mente, seguimos con los anagramas:
1. salario
2. seismo
3. confiscar
4. trama
5. muelan
6. claros
7. moran
8. lacra
9. trecho
10. nada
11. armonia
12. bailes
13. tira
14. poder
15. saunas
En cada palabra hay un nombre propio, son 15 espero sus respuestas.
No le sobran ni le faltan letras. *
A mover esas neuronas* 🤔🤪🙃
1. salario
2. seismo
3. confiscar
4. trama
5. muelan
6. claros
7. moran
8. lacra
9. trecho
10. nada
11. armonia
12. bailes
13. tira
14. poder
15. saunas
En cada palabra hay un nombre propio, son 15 espero sus respuestas.
No le sobran ni le faltan letras. *
A mover esas neuronas* 🤔🤪🙃
domingo, 16 de diciembre de 2018
Chiste: Deducción empírica
El gallego José está reparando la casita de su perro. En eso aparece su
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
nuevo vecino de la casa de al lado, quien se presenta:
"Muy buenas, soy Miguel, su nuevo vecino. Soy profesor de *Deducción
Empírica*."
A lo que José replica:
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Bien, deje que le ponga un ejemplo... Veo que tiene una casita para perro.
Deduzco que tiene un perro. Si tiene perro, es probable que tenga hijos. Si
tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa, se deduce que es
*heterosexual*."
"¡Por supuesto!"
Terminan la conversación y José se va a buscar a Manolo, su vecino de
enfrente, quien ya se había fijado en el nuevo vecino.
Manolo comenta:
"Tenemos nuevo vecino y veo que ya cruzaste palabras con él. ¿Qué te ha
contado?"
"Dice que es profesor de *Deducción Empírica*."
"¿Deducción Empírica?... ¿Y eso qué es?"
"Te voy a poner un ejemplo... ¿Tienes perro?"
*"No"*.
"Entonces eres *Marico*..."
🙈
martes, 29 de mayo de 2018
Gratis. Cinco clases de gestión estratégica
1 ª clase
Un cuervo se la pasa sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un
pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente
una zorro aparece y come el conejo.
Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.
2 ª clase
En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe llegar a
correr más rápido que el leopardo si quieres seguir vivo.
Todas las mañanas el leopardo se despierta sabiendo que debe correr más que
el venado si no quiere morir de hambre.
Conclusión: No hace diferencia si usted es venado o leopardo, cuando el sol
salga usted tiene que empezar a correr.
3 ª clase
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio le dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes!
- Yo primero, yo primero!!! Grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar
en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la
vida... Y puff se fue.
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y un bar interminable de
piñas coladas! Puff... Se desaparece.
Ahora usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión!
Conclusión: deje siempre que su jefe hable primero.
4 ª clase
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en el
anden. Él para y ofrece un aventon que la monja acepta. Ella entra en el
coche, cruza las piernas mostrando sus hermosas piernas. El sacerdote se
descontrola y casi choca el auto. Después de lograr controlar el coche y
evitar el accidente no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja.
La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
El Padre sin gracia dice, si lo siento:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... Y saca la mano de la pierna de la
monja.
Una vez más la monja dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra en el convento. Así que llega a la iglesia y el padre
corre hacia las escrituras para leer el salmo 129, que dice:
"adelante, persiste, más arriba encontrarás la gloria del paraíso".
Conclusión: Si usted no está bien informado sobre su trabajo, usted puede
perder excelentes oportunidades.
5 ª clase
Un granjero resuelve recoger algunas frutas en su propiedad, coge un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, señala varias bellas
chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su
presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- Nosotras no vamos a salir de aquí mientras usted no deja de espiarnos y
se vaya.
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes, yo sólo vine a alimentar a los
cocodrilos!
Conclusión: La creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápidamente.
Por lo tanto,
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
"En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras, que te van a odiar por la misma razón."
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https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Un cuervo se la pasa sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un
pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro, por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente
una zorro aparece y come el conejo.
Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.
2 ª clase
En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe llegar a
correr más rápido que el leopardo si quieres seguir vivo.
Todas las mañanas el leopardo se despierta sabiendo que debe correr más que
el venado si no quiere morir de hambre.
Conclusión: No hace diferencia si usted es venado o leopardo, cuando el sol
salga usted tiene que empezar a correr.
3 ª clase
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y en la
calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y dentro de ella sale un genio.
El genio le dice:
- Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré uno a cada uno de ustedes!
- Yo primero, yo primero!!! Grita uno de los funcionarios. Yo quiero estar
en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la
vida... Y puff se fue.
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
- Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y un bar interminable de
piñas coladas! Puff... Se desaparece.
Ahora usted, dice el genio al gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo
para una reunión!
Conclusión: deje siempre que su jefe hable primero.
4 ª clase
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en el
anden. Él para y ofrece un aventon que la monja acepta. Ella entra en el
coche, cruza las piernas mostrando sus hermosas piernas. El sacerdote se
descontrola y casi choca el auto. Después de lograr controlar el coche y
evitar el accidente no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja.
La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
El Padre sin gracia dice, si lo siento:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... Y saca la mano de la pierna de la
monja.
Una vez más la monja dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja
del auto y entra en el convento. Así que llega a la iglesia y el padre
corre hacia las escrituras para leer el salmo 129, que dice:
"adelante, persiste, más arriba encontrarás la gloria del paraíso".
Conclusión: Si usted no está bien informado sobre su trabajo, usted puede
perder excelentes oportunidades.
5 ª clase
Un granjero resuelve recoger algunas frutas en su propiedad, coge un cubo
vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una
laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres
invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, señala varias bellas
chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su
presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- Nosotras no vamos a salir de aquí mientras usted no deja de espiarnos y
se vaya.
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes, yo sólo vine a alimentar a los
cocodrilos!
Conclusión: La creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de
alcanzar nuestros objetivos más rápidamente.
Por lo tanto,
Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...
"En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y
otras, que te van a odiar por la misma razón."
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domingo, 5 de marzo de 2017
Examen de Inteligencia / Test de inteligencia
EXAMEN DE INTELIGENCIA
Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.
LISTO ?... Ok !!
Cargando...
Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?
Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?
Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?
No eres muy bueno, verdad ?
Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.
Adelante !
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta :
Obtuviste 5000 ?
La respuesta correcta es 4100.
No me crees ?
Revísalo con la calculadora!
Hoy no es tu día !
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono
¿Cuál es el nombre de la quinta hija?
RESPUESTA:
Nunu ?
NO! Seguro que no.
Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.
Cargando…
De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.
Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?
Respuesta :
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
😄
Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.
Debes contestar de inmediato.
LISTO ?... Ok !!
Cargando...
Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?
Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !
Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.
Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?
Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?
No eres muy bueno, verdad ?
Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.
Adelante !
Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?
Respuesta :
Obtuviste 5000 ?
La respuesta correcta es 4100.
No me crees ?
Revísalo con la calculadora!
Hoy no es tu día !
Tal vez le atines a la última pregunta.
Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono
¿Cuál es el nombre de la quinta hija?
RESPUESTA:
Nunu ?
NO! Seguro que no.
Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.
Cargando…
De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :
Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.
Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?
Respuesta :
Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.
😄
lunes, 28 de enero de 2013
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