ALLI COMENZÓ EL PEO :
😨😱😅😝🤪
Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me
preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en
medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y
puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.
Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido fué a pescar?
Allí comenzó el peo....
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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos"
Le compré un peso...
Allí comenzó el peo....
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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un
lugar costoso, de manera que la llevé al automercado...
Allí comenzó el peo...
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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de
tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde
entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
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Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...
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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No
está feliz con lo que ve y le dice al esposo : "...mira como
estoy...tengo arrugas, celulitis, el culo caído, las tetas chorreadas,
gorda, vieja, fea...dime algo que me estimule..."
El esposo replica:
"De la vista estás perfecta "
Allí comenzó el peo...
😂😂😂😂😂😂
lunes, 18 de abril de 2022
miércoles, 23 de marzo de 2022
¿Que opinan de todo esto?
Mis deficiencias son muy graves:
- Yo nací blanco,
= quien nace blanco ya es considerado racista, aunque no sea así.
- Nací en una familia trabajadora,
= entonces soy burgués.
- No voto por la izquierda,
= lo que me hace fascista.
- Soy heterosexual,
= lo que me convierte en homofóbico.
- Valoro mi identidad y mi cultura,
= lo que me convierte en xenófobo.
- Creo que el macho y la hembra de la especie Homo Sapiens fueron, en la mayoría de los casos, grandes socios y mutuamente responsables del éxito de la especie,
= lo que me hace misógino.
- Me gustaría vivir con seguridad y ver a los criminales en prisión,
= lo que me convierte en un torturador.
- Creo que los culpables de violación, ladrones, traficantes, estafadores, deben ser encarcelados, pagar la deuda, no tener ayuda, perdón para volver a casa, habeas corpus, ponerles tobilleras, pero para trabajar, para pagar su custodia, pagar su ropa, agua, luz y comida.
= Entonces, se me considera prejuicioso y contrario a los derechos humanos.
- Quiero que respeten mi forma de pensar y mis creencias y no me hagan pensar que lo anormal suele ser relativo,
= lo que me convierte en un represor.
- Creo que los subsidios eliminan el esfuerzo por trabajar y socavan la dignidad de las personas,
= por eso soy insensible.
- Creo que cada uno debe ser recompensado según su productividad, mérito y capacidad,
= lo que me convierte en un egoísta antisocial y capitalista.
- Fui educado en valores y principios,
= lo que me convierte en un oponente del bienestar social.
- Creo en Dios,
= por eso soy un fundamentalista religioso.
Esta es una pequeña y breve reseña de mi mala reputación.
Pero, al menos, estoy seguro de que somos varios.
Si también tienes esta mala reputación, compártela.
Agradezco a mis amigos y conocidos que aún se atreven a relacionarse conmigo, a pesar de todos los defectos que tengo.
Atte
Un tipo común
martes, 22 de marzo de 2022
Chistes varios. De todo un poco
Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Señor ¿qué rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama pelotudo... a mi me dan pupitre como a todos los demás!"
Una pareja hace el amor! Suena el teléfono, ella contesta y al colgar se ríe.
El pregunta ¿por qué te ríes?
-Es mi marido, dice que está tomando una copa contigo!!!
Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"
Eva responde:
"Por boluda!... No sabia que Adán tenia semejante banana!!"
- Dr., no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta !!!
Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a
un pasajero una copa de champagne:
"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
"Mercedes señor," responde ella.
"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?",
pregunta él coquetamente,
"Sí señor... el mismo precio..."
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias
butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un
café...una soda?...
-¡No pelotudo , llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -
-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
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En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
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Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico?-
- No doctor... ¡Sueño que me orino encima!.
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco,
rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿qué harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.-
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.-
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,
malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado
el culo tres veces!
¿Te alegré un ratito ?? Pásalos a un amigo/a.
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