Ya vieron que belleza:
El *Papa Francisco* propone 15 sencillos actos de *caridad* que él ha
mencionado como manifestaciones concretas del *amor de Dios:*
1. *Sonreír,* un cristiano siempre es alegre!
2. Dar las *gracias* (aunque no "debas" hacerlo).
3. Recordarle a los demás cuanto los *amas.*
4. *Saludar con alegría* a esas personas que ves a diario.
5. Escuchar la *historia* del otro, sin prejuicios, *con amor*.
6. Detenerte para *ayudar*. Estar *atento a quien te necesita.*
7. *Levantarle los ánimos* a alguien.
8. *Celebrar* las *cualidades* o *éxitos* de otro.
9. *Seleccionar* lo que no usas y *regalarlo* a quien lo necesita.
10. *Ayudar cuando se necesite* para que otro descanse.
11. *Corregir con amor,* no callar por miedo.
12. *Tener buenos detalles* con los que están *cerca de ti.*
13. *Limpiar lo que uso en casa.*
14. *Ayudar a los demás a superar obstáculos*.
15. *Llamar por teléfono a tus padres*, si tienes la fortuna de tenerlos.
• *Ayuna de palabras hirientes* y transmite palabras bondadosas
• *Ayuna de descontentos* y llénate de gratitud
• *Ayuna de enojos* y llénate de mansedumbre y de paciencia
• *Ayuna de pesimismo* y llénate de esperanza y optimismo
• *Ayuna de preocupaciones* y llénate de confianza en Dios
• *Ayuna de quejarte* y llénate de las cosas sencillas de la vida
• *Ayuna de presiones* y llénate de oración
• *Ayuna de tristezas* y amargura y llénate de alegría el corazón
• *Ayuna de egoísmo* y llénate de compasión por los demás
• *Ayuna de falta de perdón* y llénate de actitudes de reconciliación
• *Ayuna de palabras* y llénate de silencio y de escuchar a los otros
🌟Si todos intentamos este ayuno, lo cotidiano se llenará de:
*PAZ,*
*CONFIANZA,*
*ALEGRÍA,*
Y *VIDA*
🌟Me encanto, se los comparto!
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lunes, 31 de octubre de 2016
sábado, 15 de octubre de 2016
Chiste: La pijama azul y la pesca
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice.... 💬💬v
''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana 📅 y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te
olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de
pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la oficina lo
paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
👖👕''
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... 😲😲😲 y que era de
lo más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana
después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.😅😅😅
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice... 💁
- No,- responde él- miré bien y no estaba.😐
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de
pesca...🎣😰😰😰
MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta 🍎🍏🍊🍋🍓🍒🍑 la mujer ya viene
con la mermelada.
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''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana 📅 y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te
olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de
pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la oficina lo
paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
👖👕''
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... 😲😲😲 y que era de
lo más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana
después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.😅😅😅
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice... 💁
- No,- responde él- miré bien y no estaba.😐
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de
pesca...🎣😰😰😰
MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta 🍎🍏🍊🍋🍓🍒🍑 la mujer ya viene
con la mermelada.
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viernes, 14 de octubre de 2016
Chiste: Marido atropellado
El marido envía un mensaje de texto a su esposa que dice:
Cariño: me atropelló un carro al salir de la oficina.
Paula me trajo inmediatamente a la clínica.
Ya me hicieron radiografías, tengo fracturas de tibia y peroné derecho,
parece que me tienen que amputar el pie izquierdo, me hicieron una
resonancia y encontraron una hemorragia intracraneana y me tienen que
operar el cerebro (puedo quedar en coma), por favor avisa a mis hermanos, a
la empresa y a la compañía de seguros. Estoy en la Emergencia del Hospital.
Respuesta de la mujer:
*¿Quién coño es Paula?*
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Cariño: me atropelló un carro al salir de la oficina.
Paula me trajo inmediatamente a la clínica.
Ya me hicieron radiografías, tengo fracturas de tibia y peroné derecho,
parece que me tienen que amputar el pie izquierdo, me hicieron una
resonancia y encontraron una hemorragia intracraneana y me tienen que
operar el cerebro (puedo quedar en coma), por favor avisa a mis hermanos, a
la empresa y a la compañía de seguros. Estoy en la Emergencia del Hospital.
Respuesta de la mujer:
*¿Quién coño es Paula?*
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miércoles, 12 de octubre de 2016
Chiste; El genio, la mujer y su deseo
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂
Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....
inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y Zásssss....
El Genio La convirtió en
un "celular" 😂
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Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....
inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y Zásssss....
El Genio La convirtió en
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Reflexión: La Coherencia
El semáforo se puso amarillo justo cuando él iba a cruzar en su automóvil
y, como era de esperar, hizo lo correcto, se detuvo en la línea de paso
para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja,
acelerando a través de la intersección.
La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa.
Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos y vulgares
en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la
intersección... y para colmo, se le cayó el celular y se le corrió el
maquillaje. En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal
de su lado. Allí, parado junto a ella, estaba un policía mirándola muy
seriamente.
El oficial le ordenó salir de su coche con las manos arriba, y la llevó a
la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las
huellas dactilares y la pusieron en una celda.
Después de un par de horas, un policía se acercó a la celda y abrió la puerta.
La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo
estaba esperando con sus efectos personales.
- Señora, lamento mucho este error —le explicó el policía–. Le mandé bajar
mientras usted se encontraba tocando la bocina fuertemente, queriendo
pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando
improperios y diciendo palabras soeces. Mientras la observaba, me percaté
de que:
- De su retrovisor cuelga un rosario.
- Su auto tiene una calcomanía que dice: "Jesús te ama".
- Su patente tiene un borde que dice "Amor y paz".
- En la parte de atrás hay una oblea que dice "La paciencia es la madre de
las virtudes".
- Otra calcomanía que dice: "Practica la meditación".
- Y, finalmente, el emblema cristiano del pez.
¡Como es de imaginarse... supuse que el auto era robado!
Esta historia muestra *la importancia de ser coherentes entre lo que
pensamos, lo que creemos, lo que decimos, y lo que hacemos.*
😊 ¡EXCELENTE!
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y, como era de esperar, hizo lo correcto, se detuvo en la línea de paso
para los peatones, a pesar de que podría haber rebasado la luz roja,
acelerando a través de la intersección.
La mujer que estaba en el automóvil detrás de él estaba furiosa.
Le tocó la bocina por un largo rato e hizo comentarios negativos y vulgares
en alta voz, ya que por culpa suya no pudo avanzar a través de la
intersección... y para colmo, se le cayó el celular y se le corrió el
maquillaje. En medio de su pataleta, oyó que alguien le tocaba el cristal
de su lado. Allí, parado junto a ella, estaba un policía mirándola muy
seriamente.
El oficial le ordenó salir de su coche con las manos arriba, y la llevó a
la comisaría donde la revisaron de arriba abajo, le tomaron fotos, las
huellas dactilares y la pusieron en una celda.
Después de un par de horas, un policía se acercó a la celda y abrió la puerta.
La señora fue escoltada hasta el mostrador, donde el agente que la detuvo
estaba esperando con sus efectos personales.
- Señora, lamento mucho este error —le explicó el policía–. Le mandé bajar
mientras usted se encontraba tocando la bocina fuertemente, queriendo
pasarle por encima al automóvil del frente, maldiciendo, gritando
improperios y diciendo palabras soeces. Mientras la observaba, me percaté
de que:
- De su retrovisor cuelga un rosario.
- Su auto tiene una calcomanía que dice: "Jesús te ama".
- Su patente tiene un borde que dice "Amor y paz".
- En la parte de atrás hay una oblea que dice "La paciencia es la madre de
las virtudes".
- Otra calcomanía que dice: "Practica la meditación".
- Y, finalmente, el emblema cristiano del pez.
¡Como es de imaginarse... supuse que el auto era robado!
Esta historia muestra *la importancia de ser coherentes entre lo que
pensamos, lo que creemos, lo que decimos, y lo que hacemos.*
😊 ¡EXCELENTE!
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sábado, 8 de octubre de 2016
Chistes varios
MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
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GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Chiste: MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
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estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
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jueves, 29 de septiembre de 2016
Respuesta del padre a su hija. Relacion en Internet
Papá, estoy enamorada de un chico que esta muy lejos sabes....??
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!
domingo, 25 de septiembre de 2016
PAPI, QUÉ SIGNIFICA SER POBRE???
Un empresario, queriendo que su hijo supiera lo que es "ser pobre", lo
llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.
En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia...?
-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.
7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:
- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son
LO MATERIAL NO LO ES TODO EN ESTA VIDA...
"La humildad y la sencillez es lo que te hacen grande, nunca lo olvides"
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llevó para que pasara un par de días en la montaña con una familia
campesina. Pasaron tres días y dos noches en su modesta vivienda.
En el automóvil, de regreso a casa, el padre preguntó a su hijo:
- ¿Qué te pareció la experiencia...?
-Buena - contestó el hijo con la mirada puesta en la distancia.
- Y... ¿qué aprendiste?
- insistió el padre...
El hijo contestó:
1.- Que nosotros tenemos un perro y ellos tienen cuatro.
2.- Nosotros tenemos un jacuzzi.. y ellos tienen un río sin fin, de agua
cristalina, donde hay pececitos.
3.- Que nosotros tenemos reflectores para alumbrar nuestro
jardín...mientras que ellos se alumbran con las estrellas y la luna.
4.- Nuestro patio llega hasta la cerca y el de ellos llega al horizonte.
5.- Que nosotros compramos nuestra comida;...
Ellos, siembran y cosechan la de ellos.
6.- Nosotros oímos CD's... Ellos escuchan una perpetua sinfonía de
golondrinas, ranas, ovejas, cuys y otros animalitos.
7.- Nosotros cocinamos en hornos microondas... Ellos, todo lo que comen
tiene ese sabor del fogón de leña.
8.- Para protegernos nosotros vivimos rodeados por un muro, con alarmas....
Ellos viven con sus puertas abiertas, protegidos por la amistad de sus vecinos.
9.- Nosotros vivimos conectados al smartphone, facebook, televisor...
Ellos, en cambio, están "conectados" a la vida, al cielo, al sol, al agua,
al verde del monte, a los animales, a sus siembras, a su familia.
El padre quedó impactado por la profundidad de su hijo...y entonces el hijo
terminó:
- Gracias Papá, por haberme enseñado lo pobres que somos nosotros y lo
ricos que son
LO MATERIAL NO LO ES TODO EN ESTA VIDA...
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sábado, 24 de septiembre de 2016
💔 EL ATAQUE CARDÍACO Y EL AGUA! VAN DE LA MANO.
💭 ¿Cuántas personas conoce usted que dicen:
No quiero beber agua antes de irme a la cama, porque voy a tener que
levantarme durante la noche...❓
�� ¡Yo no sabía esto!
☝🏻❓Le pregunté a mi doctor porqué la gente orina mucho durante la
noche. El doctor me contestó, que una gravedad cardíaca retiene el agua
en la parte inferior del cuerpo y cuando se encuentra en posición
vertical las piernas se hinchan. Cuando te acuestas, la parte inferior
del cuerpo (Piernas, etc.) Están a la altura de los riñones, y es
entonces cuando los riñones eliminan el agua porque es más fácil.
💧💦Yo sabía que se necesita el mínimo de agua para ayudar a eliminar
las toxinas del cuerpo. lo que No sabia es, qué el agua potable en un
momento determinado maximiza su eficacia en el cuerpo, y el tiempo
correcto para beberlo es:
♦👉🏻 2 vasos de agua después de despertar; ayuda a activar los órganos
internos.
♦👉🏻1 vaso de agua 30 minutos antes de una comida, ayuda a la digestión.
♦👉🏻1 vaso de agua antes de tomar un baño, ayuda a bajar la presión
arterial.
♦👉🏻1 vaso de agua antes de irse a la cama, evita derrame cerebral o
ataque al corazón.
😴💦También puedo añadir esto : mi médico me dijo que el agua a la
hora de dormir también ayudará a prevenir en la noche los calambres en
las piernas. Los músculos de las piernas están buscando hidratación y
de ahí que los calambres te despiertan.
😊❤ El Dr. Virend Somers, es un cardiólogo de la Clínica Mayo, quien es
el autor principal del informe del 29 de julio de 2008 en el Journal of
the American College of Cardiology.
❤👉🏻 y dice :
🖍📕👉🏻La mayoría de los ataques cardíacos se producen en el día; por
lo general entre las 6 am y el medio día. Sufrir uno en la noche, cuando
el corazón debe estar en el mayor reposo, significa que algo raro
pasó. Somers y sus colegas han estado trabajando durante una década
para demostrar que la apnea del sueño y el roncar son los culpables.
😷��😫👉🏻Hay otros síntomas de un ataque al corazón, además del dolor
en el pecho y en el brazo izquierdo. También hay que tener en cuenta un
intenso dolor en la mandíbula derecha y/o en el cuello, así como
náuseas y mucha sudoración; sin embargo, estos síntomas también pueden
no ocurrir con frecuencia. Tal vez no haya dolor en el pecho durante un
ataque al corazón.
😴💔👉🏻La mayoría de las personas (aproximadamente 60%), que tuvo un
ataque al corazón durante el sueño no se despertarón.
😖💔😮Sin embargo, si éste se produce con dolor en el pecho, éste puede
despertarlo de su sueño profundo. Entonces Llame al teléfono de un
vecino o de un miembro de la familia que viva muy cerca. Diga : "ataque
al corazón". Siéntese en una silla o en un sofá cerca de la puerta
principal, espere su llegada y... Ojo ... ¡ NO se acueste!
✍🏻❤🖍Un cardiólogo afirmó, que si cada persona después de recibir este
e-mail, lo reenvia probablemente 1 una vida puede ser salvada!
No quiero beber agua antes de irme a la cama, porque voy a tener que
levantarme durante la noche...❓
�� ¡Yo no sabía esto!
☝🏻❓Le pregunté a mi doctor porqué la gente orina mucho durante la
noche. El doctor me contestó, que una gravedad cardíaca retiene el agua
en la parte inferior del cuerpo y cuando se encuentra en posición
vertical las piernas se hinchan. Cuando te acuestas, la parte inferior
del cuerpo (Piernas, etc.) Están a la altura de los riñones, y es
entonces cuando los riñones eliminan el agua porque es más fácil.
💧💦Yo sabía que se necesita el mínimo de agua para ayudar a eliminar
las toxinas del cuerpo. lo que No sabia es, qué el agua potable en un
momento determinado maximiza su eficacia en el cuerpo, y el tiempo
correcto para beberlo es:
♦👉🏻 2 vasos de agua después de despertar; ayuda a activar los órganos
internos.
♦👉🏻1 vaso de agua 30 minutos antes de una comida, ayuda a la digestión.
♦👉🏻1 vaso de agua antes de tomar un baño, ayuda a bajar la presión
arterial.
♦👉🏻1 vaso de agua antes de irse a la cama, evita derrame cerebral o
ataque al corazón.
😴💦También puedo añadir esto : mi médico me dijo que el agua a la
hora de dormir también ayudará a prevenir en la noche los calambres en
las piernas. Los músculos de las piernas están buscando hidratación y
de ahí que los calambres te despiertan.
😊❤ El Dr. Virend Somers, es un cardiólogo de la Clínica Mayo, quien es
el autor principal del informe del 29 de julio de 2008 en el Journal of
the American College of Cardiology.
❤👉🏻 y dice :
🖍📕👉🏻La mayoría de los ataques cardíacos se producen en el día; por
lo general entre las 6 am y el medio día. Sufrir uno en la noche, cuando
el corazón debe estar en el mayor reposo, significa que algo raro
pasó. Somers y sus colegas han estado trabajando durante una década
para demostrar que la apnea del sueño y el roncar son los culpables.
😷��😫👉🏻Hay otros síntomas de un ataque al corazón, además del dolor
en el pecho y en el brazo izquierdo. También hay que tener en cuenta un
intenso dolor en la mandíbula derecha y/o en el cuello, así como
náuseas y mucha sudoración; sin embargo, estos síntomas también pueden
no ocurrir con frecuencia. Tal vez no haya dolor en el pecho durante un
ataque al corazón.
😴💔👉🏻La mayoría de las personas (aproximadamente 60%), que tuvo un
ataque al corazón durante el sueño no se despertarón.
😖💔😮Sin embargo, si éste se produce con dolor en el pecho, éste puede
despertarlo de su sueño profundo. Entonces Llame al teléfono de un
vecino o de un miembro de la familia que viva muy cerca. Diga : "ataque
al corazón". Siéntese en una silla o en un sofá cerca de la puerta
principal, espere su llegada y... Ojo ... ¡ NO se acueste!
✍🏻❤🖍Un cardiólogo afirmó, que si cada persona después de recibir este
e-mail, lo reenvia probablemente 1 una vida puede ser salvada!
miércoles, 14 de septiembre de 2016
Chiste: Cura en el avión
Una señorita muy distinguida, en un avión de Miami a Caracas..!!! sentada
al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!
Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!
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al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!
Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!
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lunes, 12 de septiembre de 2016
🆘CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO 👪 A UN NIÑ@ 🍼 DEL SIGLO 🌍 XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está
fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.
Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp*
y por *Telegram*📲.
Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir *nuestros
archivos* 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria
flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾
Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑
los archivos*📂. Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones*
mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
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fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron
amigos 👥.
Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.
Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp*
y por *Telegram*📲.
Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos
compartir *nuestros
archivos* 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria
flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que
nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos
*Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾
Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑
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domingo, 11 de septiembre de 2016
Contestador telefónico de los abuelos
Contestador telefónico de los abuelos:
¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1
al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a
casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...
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al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a
casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...
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sábado, 10 de septiembre de 2016
Chistes varios
1.- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja
4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja
4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.
viernes, 9 de septiembre de 2016
Reflexión: Chica en el aeropuerto. Arrogancia
Una chica muy arrogante y estirada, estaba esperando su vuelo en una sala
de espera de un gran aeropuerto.
Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un
paquete con galletas.
Se sentó, para poder descansar y leer en paz.
en el Asiento de a lado se sentó una señora ya de edad poco avanzada, que
abrió una revista y empezó a leer. ...
Entre ellas quedaron las galletas. Cuando la chica cogió la primera
galleta,la señora también tomó una.
La chica se sintió indignada, pero no dijo nada. Solo pensó: "¡Qué
descarada esta vieja; si yo fuera más valiente,
le diría un par de cosas y le hablara pésimo y le insultaría".
Cada vez que ella cogía una galleta, la señora también tomaba una.
Aquello le indignaba a la chica.
tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.
Cuando quedaba una sola galleta,
pensó: "¿qué hará ahora esta vieja aprovechada?".
Entonces, la señora partió la última galleta y con una media sonrisa en su
rostro, sin decirle nada a la chica, dejó media galleta para ella.
¡Ah no!. ¡Aquello le pareció demasiado!. y esa chica se enfureció y mucho
se molesto, muy indignada con tal situación.
tomo la media galleta y no aguanto mas y se la tiro a los pies de aquella
señora y le dijo: vieja descarada, se ve que tiene hambre , eso es lo que
usted es una descarada.
y la señora solo agacho la cabeza y no respondió nada.
Se levantaron las dos y cada quien se dirigió a su propio sector de
embarque, ya que tenían distintos vuelos y se dirigían obviamente a
diferentes destinos.
La chica mientras caminaba a su sector de embarque, muy indignada
resoplaba la enorme rabia que llevaba.
Cerró su libro y sus cosas y se dirigió a abordar.
Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso!! y para
su sorpresa, allí estaba su paquete de galletas... intacto y cerrado.
¡Sintió tanta vergüenza!. que se le caia la cara y le dio tanto
sentimiento con aquella señora que hasta lloro.
Sólo entonces se dio cuenta de lo equivocada que estaba.
¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolso!.
la señora había compartido todas sus galletitas con ella, y sin sentirse
indignada, nerviosa, consternada o alterada.
Y ya no estaba a tiempo ni tenia posibilidades para dar explicar o pedir
disculpas.
Pero sí para razonar: ¿cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones
cuando debiéramos observar mejor?
¿cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas?.
Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:
Una piedra, después de haber sido lanzada;
Una palabra, después de haberla dicho;
Una oportunidad, después de haberla perdido;
El tiempo, después de haber pasado.
NO ACTUEMOS APRESURADAMENTE.
MUCHAS VECES EN ESOS IMPULSOS , HASTA OFENDEMOS Y NO NOS DAMOS CUENTA QUE
LAS COSAS NO SON COMO PENSAMOS.
MEDITEMOS ANTES DE ACTUAR Y OFENDER.
ANTES DE FORMARTE UN JUICIO DE AQUELLO, ASEGÚRATE BIEN , NO VAYA HACER QUE
DAÑES A ALGUIEN INMERECIDAMENTE Y QUE QUEDES EN RIDÍCULO.
Y PRONTO TE ARREPIENTAS Y SEA DEMASIADO TARDE.
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de espera de un gran aeropuerto.
Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un
paquete con galletas.
Se sentó, para poder descansar y leer en paz.
en el Asiento de a lado se sentó una señora ya de edad poco avanzada, que
abrió una revista y empezó a leer. ...
Entre ellas quedaron las galletas. Cuando la chica cogió la primera
galleta,la señora también tomó una.
La chica se sintió indignada, pero no dijo nada. Solo pensó: "¡Qué
descarada esta vieja; si yo fuera más valiente,
le diría un par de cosas y le hablara pésimo y le insultaría".
Cada vez que ella cogía una galleta, la señora también tomaba una.
Aquello le indignaba a la chica.
tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar.
Cuando quedaba una sola galleta,
pensó: "¿qué hará ahora esta vieja aprovechada?".
Entonces, la señora partió la última galleta y con una media sonrisa en su
rostro, sin decirle nada a la chica, dejó media galleta para ella.
¡Ah no!. ¡Aquello le pareció demasiado!. y esa chica se enfureció y mucho
se molesto, muy indignada con tal situación.
tomo la media galleta y no aguanto mas y se la tiro a los pies de aquella
señora y le dijo: vieja descarada, se ve que tiene hambre , eso es lo que
usted es una descarada.
y la señora solo agacho la cabeza y no respondió nada.
Se levantaron las dos y cada quien se dirigió a su propio sector de
embarque, ya que tenían distintos vuelos y se dirigían obviamente a
diferentes destinos.
La chica mientras caminaba a su sector de embarque, muy indignada
resoplaba la enorme rabia que llevaba.
Cerró su libro y sus cosas y se dirigió a abordar.
Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso!! y para
su sorpresa, allí estaba su paquete de galletas... intacto y cerrado.
¡Sintió tanta vergüenza!. que se le caia la cara y le dio tanto
sentimiento con aquella señora que hasta lloro.
Sólo entonces se dio cuenta de lo equivocada que estaba.
¡Había olvidado que sus galletas estaban guardadas dentro de su bolso!.
la señora había compartido todas sus galletitas con ella, y sin sentirse
indignada, nerviosa, consternada o alterada.
Y ya no estaba a tiempo ni tenia posibilidades para dar explicar o pedir
disculpas.
Pero sí para razonar: ¿cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones
cuando debiéramos observar mejor?
¿cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas?.
Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:
Una piedra, después de haber sido lanzada;
Una palabra, después de haberla dicho;
Una oportunidad, después de haberla perdido;
El tiempo, después de haber pasado.
NO ACTUEMOS APRESURADAMENTE.
MUCHAS VECES EN ESOS IMPULSOS , HASTA OFENDEMOS Y NO NOS DAMOS CUENTA QUE
LAS COSAS NO SON COMO PENSAMOS.
MEDITEMOS ANTES DE ACTUAR Y OFENDER.
ANTES DE FORMARTE UN JUICIO DE AQUELLO, ASEGÚRATE BIEN , NO VAYA HACER QUE
DAÑES A ALGUIEN INMERECIDAMENTE Y QUE QUEDES EN RIDÍCULO.
Y PRONTO TE ARREPIENTAS Y SEA DEMASIADO TARDE.
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martes, 23 de agosto de 2016
Para reír: Frases Célebres y sus Autores
"La vida está en constante movimiento"
Parkinson.
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.
"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.
"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.
"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.
"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.
"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.
"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.
"Creo en la reencarnación"
La uña.
"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.
"Estoy rodeado de animales"
Noé.
"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.
"Estoy en cinta"
Scotch.
"Mi novia es una perra"
Pluto.
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.
"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.
"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.
"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.
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Parkinson.
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.
"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.
"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.
"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.
"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.
"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.
"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.
"Creo en la reencarnación"
La uña.
"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.
"Estoy rodeado de animales"
Noé.
"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.
"Estoy en cinta"
Scotch.
"Mi novia es una perra"
Pluto.
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.
"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.
"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.
"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.
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viernes, 19 de agosto de 2016
miércoles, 10 de agosto de 2016
Interesante: Los amigos curan
_Interesante descubrimiento:_ un estudio publicado por la Universidad de
Los Ángeles, indica que la AMISTAD es verdaderamente especial.
Se descubrió que LOS AMIGOS contribuyen al fortalecimiento de la
identidad y protección de nuestra salud y futuro.
Constituyen un REMANSO en medio del mundo real, lleno de tempestades y
obstáculos.
Los amigos nos ayudan a llenar los vacíos emocionales, y nos ayudan a
recordar quienes somos realmente.
Después de 50 años de investigación, se identificó que existen
sustancias químicas producidas por el cerebro que ayudan a crear y mantener
lazos de amistad.
Los investigadores se sorprendieron con los resultados del estudio:
_Cuando es liberada la hormona OXITOCINA como parte de la reacción frente
al estrés, los amigos sienten la necesidad de agruparse._
Y cuando los AMIGOS se juntan, se produce una cantidad aún mayor de
Oxitocina _(estimula el amor y la ternura)_, de Endorfinas, de Dopamina y
de Fenilananina _(generan entusiasmo y alegría)_, que reducen el estrés más
agudo y, más bien provocan, sensaciones agradables y divertidas.
Se cree fehacientemente que, *LA AMISTAD, PROLONGA LA VIDA* _(las
personas que no tienen óptimas relaciones de amistad, generalmente no gozan
de buena salud)._
Por eso, tener amigos nos ayuda no solo a vivir más, sino también a vivir
mejor.
El estudio sobre la salud indica que, cuantos más amigos tengamos,
mayores son las probabilidades de llegar a viejos sin problemas físicos y
con salud plena.
También se observó que la amistad ayuda a superar los momentos críticos
_(como la muerte del cónyuge o de un pariente cercano)_, y se percibió que
quien puede confiar en un ser muy amado, o en sus amigos, reacciona y se
recupera en un lapso menor que aquéllos que no tienen a nadie en quien confiar.
El estudio concluyó que, *la amistad, constituye una excelente fuente
de alegría, fuerza, salud y bienestar.*
_*¡QUE VIVAN TODOS USTEDES LLENOS DE BENDICIONES, MIS AMIGOS. Gracias.*_
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Los Ángeles, indica que la AMISTAD es verdaderamente especial.
Se descubrió que LOS AMIGOS contribuyen al fortalecimiento de la
identidad y protección de nuestra salud y futuro.
Constituyen un REMANSO en medio del mundo real, lleno de tempestades y
obstáculos.
Los amigos nos ayudan a llenar los vacíos emocionales, y nos ayudan a
recordar quienes somos realmente.
Después de 50 años de investigación, se identificó que existen
sustancias químicas producidas por el cerebro que ayudan a crear y mantener
lazos de amistad.
Los investigadores se sorprendieron con los resultados del estudio:
_Cuando es liberada la hormona OXITOCINA como parte de la reacción frente
al estrés, los amigos sienten la necesidad de agruparse._
Y cuando los AMIGOS se juntan, se produce una cantidad aún mayor de
Oxitocina _(estimula el amor y la ternura)_, de Endorfinas, de Dopamina y
de Fenilananina _(generan entusiasmo y alegría)_, que reducen el estrés más
agudo y, más bien provocan, sensaciones agradables y divertidas.
Se cree fehacientemente que, *LA AMISTAD, PROLONGA LA VIDA* _(las
personas que no tienen óptimas relaciones de amistad, generalmente no gozan
de buena salud)._
Por eso, tener amigos nos ayuda no solo a vivir más, sino también a vivir
mejor.
El estudio sobre la salud indica que, cuantos más amigos tengamos,
mayores son las probabilidades de llegar a viejos sin problemas físicos y
con salud plena.
También se observó que la amistad ayuda a superar los momentos críticos
_(como la muerte del cónyuge o de un pariente cercano)_, y se percibió que
quien puede confiar en un ser muy amado, o en sus amigos, reacciona y se
recupera en un lapso menor que aquéllos que no tienen a nadie en quien confiar.
El estudio concluyó que, *la amistad, constituye una excelente fuente
de alegría, fuerza, salud y bienestar.*
_*¡QUE VIVAN TODOS USTEDES LLENOS DE BENDICIONES, MIS AMIGOS. Gracias.*_
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sábado, 6 de agosto de 2016
Chiste-ejemplo: ¿Qué es un Círculo Vicioso?
Dicho concepto, se usa para definir un enredo q no tiene una explicación
sencilla para aclarar un problema de repercusión infinita.
Tratemos de explicarlo con un ejemplo este concepto:
Un ministro llama a su secretaria y le dice: Yuleidy, mami! Tengo un
seminario en Río de Janeiro por 1 semana y quiero que me acompañes para que
nos masacremos en la playa y en la cama. Haz todos los preparativos del
viaje... La secretaria llama al marido: papi! Voy a viajar a Río con el
Ministro a un seminario, es por una semana. El marido llama a su amante:
Leonor, mi reina: mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a
pasarla juntitos. La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da
clases particulares: Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No
voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: Güelo - La próxima
semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin...
¡vamos a poder ir a pescar juntos!! El abuelo (que es el Ministro de esta
historia), llama a la secretaria: Yuleidy, ven rápido, se cayó todo,
suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que
hace un año que no veo, en dos meses armamos otra luna de miel. La
secretaria llama al marido: El desgraciado del Ministro se confundió de
fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito,
¡que mal! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer
fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares:
Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El
niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que tengo
clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué broma!! El
abuelo llama a la secretaria: Yuleidy, mi reina: Mi nieto canceló nuestro
paseo! Compra los pasajes y un hilo bien chiquito que nos vamos pa Río de
Janeiro!! y empieza la situación de nuevo.😄😜😝😎
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sencilla para aclarar un problema de repercusión infinita.
Tratemos de explicarlo con un ejemplo este concepto:
Un ministro llama a su secretaria y le dice: Yuleidy, mami! Tengo un
seminario en Río de Janeiro por 1 semana y quiero que me acompañes para que
nos masacremos en la playa y en la cama. Haz todos los preparativos del
viaje... La secretaria llama al marido: papi! Voy a viajar a Río con el
Ministro a un seminario, es por una semana. El marido llama a su amante:
Leonor, mi reina: mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a
pasarla juntitos. La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da
clases particulares: Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No
voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: Güelo - La próxima
semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin...
¡vamos a poder ir a pescar juntos!! El abuelo (que es el Ministro de esta
historia), llama a la secretaria: Yuleidy, ven rápido, se cayó todo,
suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que
hace un año que no veo, en dos meses armamos otra luna de miel. La
secretaria llama al marido: El desgraciado del Ministro se confundió de
fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito,
¡que mal! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer
fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares:
Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El
niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que tengo
clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué broma!! El
abuelo llama a la secretaria: Yuleidy, mi reina: Mi nieto canceló nuestro
paseo! Compra los pasajes y un hilo bien chiquito que nos vamos pa Río de
Janeiro!! y empieza la situación de nuevo.😄😜😝😎
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Para leer: UNA MUJER FRENTE AL ESPEJO
Mujer: Buen día, como me ves hoy?
El espejo: Depende.
Mujer: Depende de que?
El espejo: De lo que quieres que yo vea.
Mujer: No entiendo.
El espejo: Ese es el problema!! No quieres entender lo que realmente ves.
Quieres que diga lo que yo veo? O lo que tu ves?
Mujer: Puedes describir ambas imágenes?
El espejo: Si.
Mujer: Que veo yo?
El espejo: Tu ves cada mañana a una mujer que debe pasar largas horas
frente al espejo buscando una aprobación, que se viste y arregla para
satisfacer a los demás, visualizas cada arruga como una amenaza para
estar fuera de mercado y una cana un atentado a la belleza eterna, una
mujer que lucha contra cada gramo de su cuerpo como si ellos fueran su
peor enemigo, alguien que ve defectos donde no existen y que no es capaz
de ver su perfección en lo perfecto.
Mujer: Que ves tu?
El espejo: Un ser humano maravilloso, con el brillo de la madurez en sus
ojos, y glamour al caminar, ese brillo y glamour que solo se le otorga
al privilegio de tener la experiencia y los años. Seguridad en sus
palabras, esa seguridad que todos anhelan y que ella no valora, una
mujer luchadora que ha sido capaz de levantar a una familia, un corazón
lleno de bondad en cada gesto o expresión, una mujer persistente e
incansable hasta lograr los objetivos, una mujer Hermosa!! Que se ha
empeñado en no reconocer que es única e irrepetible, una mujer que ve
cada año como una desventaja, y no ha entendido que la belleza de la
mujer no es una ecuación matemática entre los kilos y la edad, y que por
lo tanto no existe ni la edad perfecta ni el peso perfecto para ser
hermosa.. Una valiosa mujer que necesita a un pobre espejo como yo,
inerte y colgado en una pared para que refleje la imagen que todos ven,
menos ella …
Comienza a ver tu vida y tu imagen con los ojos del corazón,
agradeciendo a la vida por los años que tienes, deja de buscar la
aprobación a través del espejo de la sociedad, y ese día, descubrirás lo
hermosa que eres sin importar los años, las canas o tus arrugas...
El espejo: Depende.
Mujer: Depende de que?
El espejo: De lo que quieres que yo vea.
Mujer: No entiendo.
El espejo: Ese es el problema!! No quieres entender lo que realmente ves.
Quieres que diga lo que yo veo? O lo que tu ves?
Mujer: Puedes describir ambas imágenes?
El espejo: Si.
Mujer: Que veo yo?
El espejo: Tu ves cada mañana a una mujer que debe pasar largas horas
frente al espejo buscando una aprobación, que se viste y arregla para
satisfacer a los demás, visualizas cada arruga como una amenaza para
estar fuera de mercado y una cana un atentado a la belleza eterna, una
mujer que lucha contra cada gramo de su cuerpo como si ellos fueran su
peor enemigo, alguien que ve defectos donde no existen y que no es capaz
de ver su perfección en lo perfecto.
Mujer: Que ves tu?
El espejo: Un ser humano maravilloso, con el brillo de la madurez en sus
ojos, y glamour al caminar, ese brillo y glamour que solo se le otorga
al privilegio de tener la experiencia y los años. Seguridad en sus
palabras, esa seguridad que todos anhelan y que ella no valora, una
mujer luchadora que ha sido capaz de levantar a una familia, un corazón
lleno de bondad en cada gesto o expresión, una mujer persistente e
incansable hasta lograr los objetivos, una mujer Hermosa!! Que se ha
empeñado en no reconocer que es única e irrepetible, una mujer que ve
cada año como una desventaja, y no ha entendido que la belleza de la
mujer no es una ecuación matemática entre los kilos y la edad, y que por
lo tanto no existe ni la edad perfecta ni el peso perfecto para ser
hermosa.. Una valiosa mujer que necesita a un pobre espejo como yo,
inerte y colgado en una pared para que refleje la imagen que todos ven,
menos ella …
Comienza a ver tu vida y tu imagen con los ojos del corazón,
agradeciendo a la vida por los años que tienes, deja de buscar la
aprobación a través del espejo de la sociedad, y ese día, descubrirás lo
hermosa que eres sin importar los años, las canas o tus arrugas...
Interesante: No esta mal escrito, míralo bien y lo entenderás. Dia mundial del Alzheimer
IMPRESIONANTE
Debo decirte que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado
que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor
posibilidad que otras de sufrir Alzheimer....
Espero que puedas descifrarlo!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4,
357484N 7R484J484ND0 MUCH0
C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0
D3 4R3N4 C0N 70RR35,
P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735.
CU4ND0 357484N 4C484ND0
V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0
70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0
4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4.
P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R,
P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N
4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0; C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N
L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054
P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 LL364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4
4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3
H4C3RN05 50NRR31R.
Debo decirte que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado
que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor
posibilidad que otras de sufrir Alzheimer....
Espero que puedas descifrarlo!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
C13R70
D14
D3
V3R4N0
3574B4
3N
L4
PL4Y4
0853RV4ND0
A D05 CH1C45
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H4C3RN05 50NRR31R.
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