La palabra Oíatiene tres sílabas en tres letras.
En Aristocráticos, cada letra aparece dos veces.
El término Arte o Agua es masculino en singular y femenino en plural
(cacofonía).
En el términoCentrifugados, todas las letras son diferentes y ninguna se
repite.
El vocabloCinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se
registra en ningún otro número.
El términoCorrección tiene dos letras dobles...
Las palabras Ecuatorianos y Aeronáuticos poseen las mismas letras, pero
en diferente orden.
Con 23 letras, se ha establecido que la palabra Electroencefalografista
es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española
de la Lengua.
El término Estuvecontiene cuatro letras consecutivas por orden
alfabético: s-t-u-v.
Con nueve letras, Menstrual es el vocablo más largo con solo dos sílabas.
Miles el único número que no tiene ni o ni e.
La palabra Pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede
tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü,
la tilde del acento y el punto sobre la i.
El vocablo Reconocerse lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa
(palíndromo).
La palabraEuforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...
Y ya para acabar:
La palabra Argentinosólo puede ser transformada con las mismas letras en
Ignorante,
aunque esto no es más que coincidencia.........
viernes, 9 de octubre de 2015
miércoles, 7 de octubre de 2015
Chiste de Jaimito
4 Lombrices son colocadas en 4 tubos de ensayo separados.1* en alcohol 2*
en humo de cigarro 3* en fluidos vaginales 4* en agua mineral. Al dia
siguiente el profesor muestra el resultado:
La 1* lombriz en alcohol. Muerta.
La 2* lombriz en humo de cigarrillo. Muerta.
La 3* lombriz en fluido vaginales. Muerta.
La 4* lombriz en agua mineral era la unica viva y saludable.
El profesor pregunta a los alumnos: Que aprendimos con esas experiencia? Y
Jaimito responde:Quien bebe, fuma y mama cuchara, No tiene lombrices!!!
😂😂😂😂😂😂😂
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http://www.aqua-mail.com
en humo de cigarro 3* en fluidos vaginales 4* en agua mineral. Al dia
siguiente el profesor muestra el resultado:
La 1* lombriz en alcohol. Muerta.
La 2* lombriz en humo de cigarrillo. Muerta.
La 3* lombriz en fluido vaginales. Muerta.
La 4* lombriz en agua mineral era la unica viva y saludable.
El profesor pregunta a los alumnos: Que aprendimos con esas experiencia? Y
Jaimito responde:Quien bebe, fuma y mama cuchara, No tiene lombrices!!!
😂😂😂😂😂😂😂
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lunes, 28 de septiembre de 2015
Chiste: Sapo - Mujer
Un sapo se le apareció a una mujer y le ofreció 3 deseos: ✨ Pero todo
lo que te dé, lo va a tener tu marido "10 veces
más". Ella lo pensó por un momento y
aceptó:
1er. deseo:
MUJER: "Quiero ser muy pero muy rica..."
SAPO: "Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico que tú"...
MUJER: "No importa lo mío es de él y lo de él es mío. La mujer se
volvió rica y su marido mucho más..
✨2do. deseo:
MUJER: "Quiero ser inmensamente bella y estar buenísima".
SAPO: "ok pero muchas mujeres estarán detrás de tu marido porque él va
ser 10 veces más guapo que tú" ...
MUJER: "No importa, no hay problema yo no soy celosa".
La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el
marido más...
💥 3er. deseo:
MUJER: "Quiero tener un pequeñísimo infarto... algo leve, sólo un
sustito nada más..."
EL SAPO se quedó MUUUUUDO...!!
Y pensoo que desgraciada...
Esta malparida lo mató y se quedo con todooo.
💥✨ Con las Mujeres no puede Nadiiie. Jajajajaja Mujer que se
respeta reenvia la Cadena y hombre q se rie; lo difunde.
lo que te dé, lo va a tener tu marido "10 veces
más". Ella lo pensó por un momento y
aceptó:
1er. deseo:
MUJER: "Quiero ser muy pero muy rica..."
SAPO: "Ok pero recuerda que tu marido será 10 veces más rico que tú"...
MUJER: "No importa lo mío es de él y lo de él es mío. La mujer se
volvió rica y su marido mucho más..
✨2do. deseo:
MUJER: "Quiero ser inmensamente bella y estar buenísima".
SAPO: "ok pero muchas mujeres estarán detrás de tu marido porque él va
ser 10 veces más guapo que tú" ...
MUJER: "No importa, no hay problema yo no soy celosa".
La mujer se volvió inmensamente bella, con un cuerpo monumental y el
marido más...
💥 3er. deseo:
MUJER: "Quiero tener un pequeñísimo infarto... algo leve, sólo un
sustito nada más..."
EL SAPO se quedó MUUUUUDO...!!
Y pensoo que desgraciada...
Esta malparida lo mató y se quedo con todooo.
💥✨ Con las Mujeres no puede Nadiiie. Jajajajaja Mujer que se
respeta reenvia la Cadena y hombre q se rie; lo difunde.
lunes, 21 de septiembre de 2015
Dos chistes Gallegos
Dos gallegos se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
------------------------------------------------------
Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo, ¿A cuánto tienes hoy los huevos?
-Pues como todos los días, a dos centimetros del trasero
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
------------------------------------------------------
Una señora entra al almacén de Manolo.
-Pues Manolo, ¿A cuánto tienes hoy los huevos?
-Pues como todos los días, a dos centimetros del trasero
Chistes varios: ALLI COMENZARON LOS PROBLEMAS
Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser Millonario" mientras
estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé
unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un
torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio,
donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto,
me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- -----
Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó el peo....
------------ --------- --------- --------- ---
Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar
costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -
Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos,
mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces
es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- --
Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está
feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea,
gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Pero tu vista está casi perfecta".
Allí comenzó el peo...
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estábamos en la cama. La miré y le pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -----
El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé
unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en medio de un
torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y puse la radio,
donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día. Me fui al cuarto,
me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
- "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años de matrimonio) respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi marido está pescando?
Allí comenzó el peo....
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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro
aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5
segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó el peo....
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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar
costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- -
Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de
nuestros hijos. Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos,
mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi esposa me preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué: "Ella fue novia mía.
Tengo entendido que comenzó a beber después que rompimos y desde entonces
es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una
celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
------------ --------- --------- --------- --
Llevé a mi esposa a un restaurant. El mesonero, por alguna razón, tomó
primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...
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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está
feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me siento horrible, luzco fea,
gorda y realmente necesito que me hagas un cumplido".
El esposo replica:
- "Pero tu vista está casi perfecta".
Allí comenzó el peo...
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miércoles, 2 de septiembre de 2015
domingo, 9 de agosto de 2015
Super bueno: Matematicas de hoy
El lunes pasado compré un producto que costó
$ 158.00. Le di a la cajera $200 y busqué en el
bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La
cajera tomó el dinero y se quedó mirando la
máquina registradora, aparentemente sin saber
qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme
$ 50 de cambio, pero ella no se convenció y
llamó al gerente para que la ayudara. Tenía
lágrimas en sus ojos mientras que el gerente
intentaba explicarle y ella aparentemente
continuaba sin entender.
¿Por qué te estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la
enseñanza de las matemáticas desde 1960, que fue
así:
1. Enseñanza de matemáticas en 1960:
(Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to. Grado)
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00. El costo de producción de ese
carro de leña es igual a 4/5 del precio de la
venta. ¿Cuál es la ganancia?
2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
(Sigue el mismo sistema pero ya moderno)
Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y tres porteros.
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00. El costo de producción de ese
carro de leña es igual al 80% del precio de la
venta. ¿Cuál es la ganancia?
3.. Enseñanza de matemáticas en 1980:
En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de lostrabajadores de la educación, se suspenden los deberes, los guardapolvos, la tinta, los lápices, etc. etc. e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa de España e islas Baleares, Canarias. Sistema que podrán admirar...... oh...!!! y los Psicólogos......Desaparece la maestra aparece la seño... de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias... los porteros ya son 8, tres secretarias y el calderista....(tenemos gas)
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00. El costo de producción de ese
carro de leña es de $ 80,00. ¿Cuál es la
ganancia?
4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Aquí ya estamos en la plena era de la computación.....ya los porteros son 10, 5 secretarias, dos vice.. y las cocineras, para el mate cocido lechero...ya las porteras son sindicalizadas y no les corresponde, abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos......
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00.. El costo de producción de ese
carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta
correcta, que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00
( ) $100.00
5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Ya aparecen los trabajadores de la educación Los porteros son uno por grado, la bandera se iza los lunes y se arría los viernes ( si es feriado queda...!!), los Psicólogos ya son cinco, aparecen los trabajadores de la educación super especializados, computación, minusválidos temporáneos, karate, idiomas instrucción sexual, etc. etc. 4 vice, 6 secretarias y una arquitecta...!!.
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00.
El costo de producción de ese carro de leña
es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es
correcto? ( ) Si ( ) No
6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos de sismisidad y primeros auxilios y profilaxis sexual.....
Un cortador de leña vende un carro de leña
por $ 100.00. El costo de producción de ese
carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer
coloque una X en los $ 20.00 que representan la
ganancia.
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00
( ) $80.00 ( ) $100.00
7.- En la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara más, ya que la leña se la usa solo en el campo......
¡¡¡ No te rías, es en serio !!!
sábado, 8 de agosto de 2015
Chiste: EL NIETO VISITA A LA BOBE (Abuela en idish)
Robert Guninsky, un muchacho ya crecido, profesional y próximo a
casarse, decide visitar, con su novia, a su bobe (abuela) Golde que se
había mudado y vivía en un condominio en Miami.
La llama por teléfono:
- Hola bobe, habla tu nieto Robert. Bueno, como habíamos quedado, paso
con Cynthia a almorzar el martes. ¿Me podés indicar como llegar rápido?
- Por supuesto - dice Golde -. Estoy vieja pero todavía me funciona el
cop (cabeza). Mirá, cuando llegás por la autopista tenés que bajar en
Coconut Búlevar, luego tomás a la derecha por la Avenida Jewison y al
llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la
entrada del Sunset Condominium. Ahí preguntás por el edificio 14 y
directamente vas al estacionamiento del frente. Bajás del auto y con el
codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el
automóvil. Luego en el hall de entrada, con el codo oprimís el control
del visor del guardia para identificarte. Una vez que entrás, con el
otro codo llamás el ascensor y apretás con el codo el piso 17 y al
llegar tocás con el codo el timbre del departamento 2, y ahí yo te abro
la puerta.
- Todo bien, bobe, entendí. ¿Pero me querés decir porqué tengo que
apretar todos esos botones con el codo?
- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!
casarse, decide visitar, con su novia, a su bobe (abuela) Golde que se
había mudado y vivía en un condominio en Miami.
La llama por teléfono:
- Hola bobe, habla tu nieto Robert. Bueno, como habíamos quedado, paso
con Cynthia a almorzar el martes. ¿Me podés indicar como llegar rápido?
- Por supuesto - dice Golde -. Estoy vieja pero todavía me funciona el
cop (cabeza). Mirá, cuando llegás por la autopista tenés que bajar en
Coconut Búlevar, luego tomás a la derecha por la Avenida Jewison y al
llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la
entrada del Sunset Condominium. Ahí preguntás por el edificio 14 y
directamente vas al estacionamiento del frente. Bajás del auto y con el
codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el
automóvil. Luego en el hall de entrada, con el codo oprimís el control
del visor del guardia para identificarte. Una vez que entrás, con el
otro codo llamás el ascensor y apretás con el codo el piso 17 y al
llegar tocás con el codo el timbre del departamento 2, y ahí yo te abro
la puerta.
- Todo bien, bobe, entendí. ¿Pero me querés decir porqué tengo que
apretar todos esos botones con el codo?
- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!
viernes, 24 de julio de 2015
Dibujos para evitar el Alzheimer.
Esto no quiere decir para nada que si usted no descifra estos dibujos es que va a entrar
en contacto con el Dr. Alzaimer. Es sencillamente que usted es una persona sin
concentración. Que no precisa las cosas. Grandes intelectuales y científicos son
personas distraidas, que no saben donde dejaron el carro. Que pasan diez veces por
una dirección y la onceava no la encuentran, Si los ponen a descifrar estos dilbujos
se equivocan en 7 de 10.
En una ocasión me llamó una empresa dedicada a
conseguir ejecutivos. Los llaman en inglés " Head hunters". Me pusieron al lado de
un señor con cara de genio que también estaba optando por la posición y nos dieron
unos "ejercicios" para descifrar, por ejemplo, "un carro va a tantos kmts. y dos más
van a tantos kmts.etc. etc. ¿ Cual llega primero? Otro: Maria tiene tantos años, Teresa
tantos, Lucia tantos, pero una hizo tal o cual cosa ¿ Quien es la mas vieja de las tres?.
Me declaro absolutamente incapaz de resolver estos "ejercicios". ¿ Será que yo soy
bruto.? Una empresa dedicada a conseguir ejecutivos de nombre International
Researh, me cito para optar a un cargo. Me pusieron al lado de un señor con cara de
genio y nos entregaron unos ejercicios para que los resolviéramos y así medir nuestro
coeficiente intelectual. Como no resolvía,, me fijé en todo lo que hacía el señor con
"cara de genio" y el cargo me lo dieron a mi y "agarré" esa pequeña empresa y la
convertí en "leader" del mercado.! Que tal !.
Ahora pienso que hice mal, que no he debido copiarme, que al otro señor era a
quien le correspondía el cargo, pero hubiese "quebrado" la empresa, porque
seguramente sabía mucho de resolver estas incognitas, pero no sabía trabajar, no
tenía lo que llaman en el "Imperio" " Know how ", el "saber como". Experticia, mi
hermano, experticia y buena voluntad, que es lo que se necesita
hoy en día. . El humor, el mas exclusivo de todos los sentidos es lo que nos permitirá
soportar todo lo que está pasando. Saludos, lo mejor de lo mejor.
en contacto con el Dr. Alzaimer. Es sencillamente que usted es una persona sin
concentración. Que no precisa las cosas. Grandes intelectuales y científicos son
personas distraidas, que no saben donde dejaron el carro. Que pasan diez veces por
una dirección y la onceava no la encuentran, Si los ponen a descifrar estos dilbujos
se equivocan en 7 de 10.
En una ocasión me llamó una empresa dedicada a
conseguir ejecutivos. Los llaman en inglés " Head hunters". Me pusieron al lado de
un señor con cara de genio que también estaba optando por la posición y nos dieron
unos "ejercicios" para descifrar, por ejemplo, "un carro va a tantos kmts. y dos más
van a tantos kmts.etc. etc. ¿ Cual llega primero? Otro: Maria tiene tantos años, Teresa
tantos, Lucia tantos, pero una hizo tal o cual cosa ¿ Quien es la mas vieja de las tres?.
Me declaro absolutamente incapaz de resolver estos "ejercicios". ¿ Será que yo soy
bruto.? Una empresa dedicada a conseguir ejecutivos de nombre International
Researh, me cito para optar a un cargo. Me pusieron al lado de un señor con cara de
genio y nos entregaron unos ejercicios para que los resolviéramos y así medir nuestro
coeficiente intelectual. Como no resolvía,, me fijé en todo lo que hacía el señor con
"cara de genio" y el cargo me lo dieron a mi y "agarré" esa pequeña empresa y la
convertí en "leader" del mercado.! Que tal !.
Ahora pienso que hice mal, que no he debido copiarme, que al otro señor era a
quien le correspondía el cargo, pero hubiese "quebrado" la empresa, porque
seguramente sabía mucho de resolver estas incognitas, pero no sabía trabajar, no
tenía lo que llaman en el "Imperio" " Know how ", el "saber como". Experticia, mi
hermano, experticia y buena voluntad, que es lo que se necesita
hoy en día. . El humor, el mas exclusivo de todos los sentidos es lo que nos permitirá
soportar todo lo que está pasando. Saludos, lo mejor de lo mejor.
martes, 21 de julio de 2015
Reflexión: La dicha de tener a sus padres vivos - Escrito por Carlos Fuentes
Nadie puede dejar de leer esto .... Sobre todo si tienen
"Hay una ruptura en la historia de la familia, donde las edades se
acumulan y se
superponen y el orden natural no tiene sentido: es cuando el hijo se
convierte en el padre de su padre".
Es cuando el padre se hace mayor y comienza a trotar como si estuviera
dentro
de la niebla. Lento, lento, impreciso. Es cuando uno de los padres que
te tomó
con fuerza de la mano cuando eras pequeño ya no quiere estar solo. Es
cuando
el padre, una vez firme e insuperable, se debilita y toma aliento dos
veces antes
de levantarse de su lugar. Es cuando el padre, que en otro tiempo había
mandado y
ordenado, hoy solo suspira, solo gime, y busca dónde está la puerta y la
ventana
- todo corredor ahora está lejos. Es cuando uno de los padres antes
dispuesto y
trabajador fracasa en ponerse su propia ropa y no recuerda tomar sus
medicamentos.
Y nosotros, como hijos, no haremos otra cosa sino aceptar que somos
responsables
de esa vida. Aquella vida que nos engendró depende de nuestra vida para
morir en
paz. Todo hijo es el padre de la muerte de su padre. Tal vez la vejez
del padre y de la
madre es curiosamente el último embarazo. Nuestra última enseñanza. Una
oportunidad para devolver los cuidados y el amor que nos han dado por
décadas.
Y así como adaptamos nuestra casa para cuidar de nuestros bebés, bloqueando
tomas de luz y poniendo corralitos, ahora vamos a cambiar la
distribución de los
muebles para nuestros padres. La primera transformación ocurre en el
cuarto de
baño. Seremos los padres de nuestros padres los que ahora pondremos una
barra
en la regadera. La barra es emblemática. La barra es simbólica. La barra
es inaugurar
el "destemplamiento de las aguas". Porque la ducha, simple y
refrescante, ahora es
una tempestad para los viejos pies de nuestros protectores. No podemos
dejarlos
ningún momento. La casa de quien cuida de sus padres tendrá abrazaderas
por las
paredes. Y nuestros brazos se extenderán en forma de barandillas.
Envejecer es
caminar sosteniéndose de los objetos, envejecer es incluso subir
escaleras sin escalones.
Seremos extraños en nuestra propia casa. Observaremos cada detalle con
miedo y
desconocimiento, con duda y preocupación. Seremos arquitectos,
diseñadores, ingenieros
frustrados. ¿Cómo no previmos que nuestros padres se enfermarían y
necesitarían de nosotros?
Nos lamentaremos de los sofás, las estatuas y la escalera de caracol.
Lamentaremos todos
los obstáculos y la alfombra. Feliz el hijo que es el padre de su padre
antes de su muerte, y
pobre del hijo que aparece sólo en el funeral y no se despide un poco
cada día. Mi amigo
Joseph Klein acompañó a su padre hasta sus últimos minutos. En el
hospital, la enfermera
hacía la maniobra para moverlo de la cama a la camilla, tratando de
cambiar las sábanas
cuando Joe gritó desde su asiento: Deja que te ayude. Reunió fuerzas y
tomó por primera
vez a su padre en su regazo. Colocó la cara de su padre contra su pecho.
Acomodó en sus
hombros a su padre consumido por el cáncer: pequeño, arrugado, frágil,
tembloroso.
Se quedó abrazándolo por. un buen tiempo, el tiempo equivalente a su
infancia, el tiempo
equivalente a su adolescencia, un buen tiempo, un tiempo interminable.
Meciendo a su padre
de un lado al otro. Acariciando a su padre. Calmando él a su padre. Y
decía en voz baja:
- ¡Estoy aquí, estoy aquí, papá! "Lo que un padre quiere oír al final de
su vida es que su hijo está ahí".
---------------------------
Largo... hondo... reflexivo.
Ojala puedan compartirlo a sus familias. Una necesaria .
"Hay una ruptura en la historia de la familia, donde las edades se
acumulan y se
superponen y el orden natural no tiene sentido: es cuando el hijo se
convierte en el padre de su padre".
Es cuando el padre se hace mayor y comienza a trotar como si estuviera
dentro
de la niebla. Lento, lento, impreciso. Es cuando uno de los padres que
te tomó
con fuerza de la mano cuando eras pequeño ya no quiere estar solo. Es
cuando
el padre, una vez firme e insuperable, se debilita y toma aliento dos
veces antes
de levantarse de su lugar. Es cuando el padre, que en otro tiempo había
mandado y
ordenado, hoy solo suspira, solo gime, y busca dónde está la puerta y la
ventana
- todo corredor ahora está lejos. Es cuando uno de los padres antes
dispuesto y
trabajador fracasa en ponerse su propia ropa y no recuerda tomar sus
medicamentos.
Y nosotros, como hijos, no haremos otra cosa sino aceptar que somos
responsables
de esa vida. Aquella vida que nos engendró depende de nuestra vida para
morir en
paz. Todo hijo es el padre de la muerte de su padre. Tal vez la vejez
del padre y de la
madre es curiosamente el último embarazo. Nuestra última enseñanza. Una
oportunidad para devolver los cuidados y el amor que nos han dado por
décadas.
Y así como adaptamos nuestra casa para cuidar de nuestros bebés, bloqueando
tomas de luz y poniendo corralitos, ahora vamos a cambiar la
distribución de los
muebles para nuestros padres. La primera transformación ocurre en el
cuarto de
baño. Seremos los padres de nuestros padres los que ahora pondremos una
barra
en la regadera. La barra es emblemática. La barra es simbólica. La barra
es inaugurar
el "destemplamiento de las aguas". Porque la ducha, simple y
refrescante, ahora es
una tempestad para los viejos pies de nuestros protectores. No podemos
dejarlos
ningún momento. La casa de quien cuida de sus padres tendrá abrazaderas
por las
paredes. Y nuestros brazos se extenderán en forma de barandillas.
Envejecer es
caminar sosteniéndose de los objetos, envejecer es incluso subir
escaleras sin escalones.
Seremos extraños en nuestra propia casa. Observaremos cada detalle con
miedo y
desconocimiento, con duda y preocupación. Seremos arquitectos,
diseñadores, ingenieros
frustrados. ¿Cómo no previmos que nuestros padres se enfermarían y
necesitarían de nosotros?
Nos lamentaremos de los sofás, las estatuas y la escalera de caracol.
Lamentaremos todos
los obstáculos y la alfombra. Feliz el hijo que es el padre de su padre
antes de su muerte, y
pobre del hijo que aparece sólo en el funeral y no se despide un poco
cada día. Mi amigo
Joseph Klein acompañó a su padre hasta sus últimos minutos. En el
hospital, la enfermera
hacía la maniobra para moverlo de la cama a la camilla, tratando de
cambiar las sábanas
cuando Joe gritó desde su asiento: Deja que te ayude. Reunió fuerzas y
tomó por primera
vez a su padre en su regazo. Colocó la cara de su padre contra su pecho.
Acomodó en sus
hombros a su padre consumido por el cáncer: pequeño, arrugado, frágil,
tembloroso.
Se quedó abrazándolo por. un buen tiempo, el tiempo equivalente a su
infancia, el tiempo
equivalente a su adolescencia, un buen tiempo, un tiempo interminable.
Meciendo a su padre
de un lado al otro. Acariciando a su padre. Calmando él a su padre. Y
decía en voz baja:
- ¡Estoy aquí, estoy aquí, papá! "Lo que un padre quiere oír al final de
su vida es que su hijo está ahí".
---------------------------
Largo... hondo... reflexivo.
Ojala puedan compartirlo a sus familias. Una necesaria .
sábado, 18 de julio de 2015
Pequeña lectura - EL CUERPO GRITA LO QUE LA BOCA CALLA
La enfermedad es un conflicto entre la personalidad y el alma". Muchas
veces, "El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora. El dolor de
garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones. El
estómago arde cuando las rabias no consiguen salir. La diabetes invade
cuando la soledad duele. El cuerpo engorda cuando la insatisfacción
aprieta. El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan. El
corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar. La alergia
aparece cuando el perfeccionismo está intolerable. Las uñas se quiebran
cuando las defensas están amenazadas. El pecho aprieta cuando el orgullo
esclaviza. La presión sube cuando el miedo aprisiona. Las neurosis
paralizan cuando el niño interior tiraniza. La fiebre calienta cuando
las defensas explotan las fronteras de la inmunidad. Las rodillas duelen
cuando tu orgullo no se doblega. El cáncer mata cuando no perdonas.
Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo? La Enfermedad no es
mala, te avisa que te estas equivocando de camino. Me parece bonito
compartir este mensaje: El camino a la felicidad no es recto. Existen
curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces
de precaución llamadas FAMILIA, y todo se logra si tienes: Una llanta de
repuesto llamada DECISION, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro
llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo un
experto conductor llamado Dios!!
veces, "El resfrío "chorrea" cuando el cuerpo no llora. El dolor de
garganta "tapona" cuando no es posible comunicar las aflicciones. El
estómago arde cuando las rabias no consiguen salir. La diabetes invade
cuando la soledad duele. El cuerpo engorda cuando la insatisfacción
aprieta. El dolor de cabeza deprime cuando las dudas aumentan. El
corazón afloja cuando el sentido de la vida parece terminar. La alergia
aparece cuando el perfeccionismo está intolerable. Las uñas se quiebran
cuando las defensas están amenazadas. El pecho aprieta cuando el orgullo
esclaviza. La presión sube cuando el miedo aprisiona. Las neurosis
paralizan cuando el niño interior tiraniza. La fiebre calienta cuando
las defensas explotan las fronteras de la inmunidad. Las rodillas duelen
cuando tu orgullo no se doblega. El cáncer mata cuando no perdonas.
Y tus dolores callados? Cómo hablan en tu cuerpo? La Enfermedad no es
mala, te avisa que te estas equivocando de camino. Me parece bonito
compartir este mensaje: El camino a la felicidad no es recto. Existen
curvas llamadas EQUIVOCACIONES, existen semáforos llamados AMIGOS, luces
de precaución llamadas FAMILIA, y todo se logra si tienes: Una llanta de
repuesto llamada DECISION, un potente motor llamado AMOR, un buen seguro
llamado FE, abundante combustible llamado PACIENCIA, pero sobre todo un
experto conductor llamado Dios!!
miércoles, 15 de julio de 2015
GIMNASIA CEREBRAL - Prevenir el Alzheimer
EXCELENTE EJERCICIO DE ESTIMULACIÓN
ENCUENTRA LA C
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OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O
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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA C
ENCUENTRA LA N
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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA N
ENCUENTRA EL 6
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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO EL 6
ENCUENTRA LA a
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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA a
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ENCUENTRA LA i
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UNA VEZ QUE HAYAS ENCONTRADO LA i
PIDE UN DESEO
MIENTRAS LE DAS PARA ABAJO
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¡¡¡PARA!!!
A poner neuronas en funcionamiento.!!!!!!!!!!! Yo logré leerlo de
corrido y es una buena lección, Suerte ...
IMPRESIONANTE
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado
que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor
posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.. Si Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
ENCUENTRA LA C
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PIDE UN DESEO
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A poner neuronas en funcionamiento.!!!!!!!!!!! Yo logré leerlo de
corrido y es una buena lección, Suerte ...
IMPRESIONANTE
Debo decir que este mensaje no es únicamente un juego, está comprobado
que una persona que le cueste descifrar este mensaje, tiene mayor
posibilidad que otras de sufrir Alzheimer.. Si Alzheimer.
Espero que puedas descifrarlo!!!!
SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.
miércoles, 1 de julio de 2015
Curiosidades - Aunque no lo creas
1. Los zapatos es lo que inconscientemente la gente nota primero en una
persona. Usa lindos zapatos.
2. Si se permanece sentado más de 11 horas al día, se tiene un 50% de
posibilidad de morir dentro de los 3 años siguientes.
3. Hay por lo menos 6 personas en el mundo exactas a ti y hay una
posibilidad del 9% que te encuentres durante tu vida con una de ellas.
4. Dormir sin almohada reduce el dolor de espalda y mantiene tu columna
vertebral más fuerte.
5. La estatura de una persona está determinada por el padre y su peso por la
madre.
6. Si una parte de tu cuerpo "se duerme" podrás casi siempre "despertarla"
solamente sacudiendo la cabeza.
7. Hay tres cosas que el cerebro humano no puede dejar de notar: la comida,
una persona atractiva y el peligro.
8. Las personas derechas tiende a masticar la comida por el lado derecho.
9. Poner bolsas de te seco en los maletines o en los zapatos del gimnasio
absorberá los olores desagradables.
10. Según Albert Einstein, si desaparecieran las abejas de la tierra, todos
los humanos morirían dentro de los 4 años siguientes.
11. Hay tantas clases de manzanas que si uno se comiera una distinta cada
día, duraría más de 20 años en probarlas todas.
12. Uno puede sobrevivir sin comer por semanas pero solo puede vivir 11 días
sin dormir.
13. La gente que ríe mucho es más saludable que la que no lo hace.
14. La pereza e inactividad mata más personas que fumar.
15. El cerebro humano tiene una capacidad de almacenar datos 5 veces mayor
que Wikipedia.
16. Nuestro cerebro usa la misma cantidad de energía que un bombillo de 10
vatios.
17. Nuestro cuerpo proporciona en 30 minutos el calor suficiente para hervir
1,5 litros de agua.
18. El óvulo femenino es la célula más grande del organismo humano y el
esperma es la más pequeña!
19. El ácido estomacal es tan fuerte que puede disolver cuchillas de
afeitar!
20. Camina entre 10 y 30 minutos diarios y, mientras vas caminando "SONRÍE".
Es el mejor antidepresivo.
21. Siéntate en silencio por lo menos 10 minutos diarios.
22. Cuando te despiertes en la mañana, pídele a DIOS ayuda para cumplir con
tus objetivos del día.
23. Come más alimentos que crezcan en árboles y plantas y menos alimentos
que sean procesados.
24. Toma té verde y mucha agua. Come arándanos, broccoli y almendras.
25. Trata de hacer sonreír, por lo menos a tres personas cada día.
26. No desperdicies energía preciosa en chismes, maledicencias o asuntos del
pasado, cosas que no puedas controlar o pensamientos negativos. Invierte tu
energía en el momento positivo del presente.
27. Desayuna como un rey, almuerza como un príncipe y cena como estudiante a
quien se le está agotando el saldo de su mesada.
28. La vida no es justa, pero aun así, sigue siendo buena.
29. La vida es demasiado corta para desperdiciarla odiando a alguien.
Perdone todo el mal que te hayan hecho!
30. No te tomes tan en serio: nadie más lo hace.
31. No es necesario tener siempre la razón. Está de acuerdo en no estar en
desacuerdo.
32. Haz las paces con tu pasado así no echarás a perder tu futuro.
33. No compares tu vida con la de otros. Tu no tienes idea de las
preocupaciones de su día a día.
34. Nadie tiene a cargo tu felicidad excepto tu.
35. Los así llamados desastres diarios encuádralos en estas palabras: "Qué
importancia tendrá dentro de cinco años?"
36. Ayuda al necesitado, la generosidad es invaluable. Es más valioso "dar"
que "recibir".
37. No te importe lo que los demás piensen de ti.
38. El tiempo lo cura todo.
39. No importa que la situación sea buena o mala, siempre cambiará.
40. Tu trabajo no te va a atender cuando te enfermes..... tus amigos, sí.
Está siempre en contacto.
41. La envidia es un desperdicio de tiempo. Tu ya tienes todo lo que
necesitas.
42. Cada noche, antes de acostarte, reza dándole gracias a DIOS por todo lo
que has recibido ese día!
43. Recuerda que tu has recibido tantas bendiciones que no tienes por qué
estresarte
44. Si tienes algun problema que tiene solucion, no te preocupes. Si tienes
algun problema que no tiene solucion, tampoco te preocupes.
45. Jamas interfieras en los problemas o situaciones de otros, a menos que
sea solo para ayudar.?? (El chisme es la peor enfermedad del ALMA, es
incurable.)
persona. Usa lindos zapatos.
2. Si se permanece sentado más de 11 horas al día, se tiene un 50% de
posibilidad de morir dentro de los 3 años siguientes.
3. Hay por lo menos 6 personas en el mundo exactas a ti y hay una
posibilidad del 9% que te encuentres durante tu vida con una de ellas.
4. Dormir sin almohada reduce el dolor de espalda y mantiene tu columna
vertebral más fuerte.
5. La estatura de una persona está determinada por el padre y su peso por la
madre.
6. Si una parte de tu cuerpo "se duerme" podrás casi siempre "despertarla"
solamente sacudiendo la cabeza.
7. Hay tres cosas que el cerebro humano no puede dejar de notar: la comida,
una persona atractiva y el peligro.
8. Las personas derechas tiende a masticar la comida por el lado derecho.
9. Poner bolsas de te seco en los maletines o en los zapatos del gimnasio
absorberá los olores desagradables.
10. Según Albert Einstein, si desaparecieran las abejas de la tierra, todos
los humanos morirían dentro de los 4 años siguientes.
11. Hay tantas clases de manzanas que si uno se comiera una distinta cada
día, duraría más de 20 años en probarlas todas.
12. Uno puede sobrevivir sin comer por semanas pero solo puede vivir 11 días
sin dormir.
13. La gente que ríe mucho es más saludable que la que no lo hace.
14. La pereza e inactividad mata más personas que fumar.
15. El cerebro humano tiene una capacidad de almacenar datos 5 veces mayor
que Wikipedia.
16. Nuestro cerebro usa la misma cantidad de energía que un bombillo de 10
vatios.
17. Nuestro cuerpo proporciona en 30 minutos el calor suficiente para hervir
1,5 litros de agua.
18. El óvulo femenino es la célula más grande del organismo humano y el
esperma es la más pequeña!
19. El ácido estomacal es tan fuerte que puede disolver cuchillas de
afeitar!
20. Camina entre 10 y 30 minutos diarios y, mientras vas caminando "SONRÍE".
Es el mejor antidepresivo.
21. Siéntate en silencio por lo menos 10 minutos diarios.
22. Cuando te despiertes en la mañana, pídele a DIOS ayuda para cumplir con
tus objetivos del día.
23. Come más alimentos que crezcan en árboles y plantas y menos alimentos
que sean procesados.
24. Toma té verde y mucha agua. Come arándanos, broccoli y almendras.
25. Trata de hacer sonreír, por lo menos a tres personas cada día.
26. No desperdicies energía preciosa en chismes, maledicencias o asuntos del
pasado, cosas que no puedas controlar o pensamientos negativos. Invierte tu
energía en el momento positivo del presente.
27. Desayuna como un rey, almuerza como un príncipe y cena como estudiante a
quien se le está agotando el saldo de su mesada.
28. La vida no es justa, pero aun así, sigue siendo buena.
29. La vida es demasiado corta para desperdiciarla odiando a alguien.
Perdone todo el mal que te hayan hecho!
30. No te tomes tan en serio: nadie más lo hace.
31. No es necesario tener siempre la razón. Está de acuerdo en no estar en
desacuerdo.
32. Haz las paces con tu pasado así no echarás a perder tu futuro.
33. No compares tu vida con la de otros. Tu no tienes idea de las
preocupaciones de su día a día.
34. Nadie tiene a cargo tu felicidad excepto tu.
35. Los así llamados desastres diarios encuádralos en estas palabras: "Qué
importancia tendrá dentro de cinco años?"
36. Ayuda al necesitado, la generosidad es invaluable. Es más valioso "dar"
que "recibir".
37. No te importe lo que los demás piensen de ti.
38. El tiempo lo cura todo.
39. No importa que la situación sea buena o mala, siempre cambiará.
40. Tu trabajo no te va a atender cuando te enfermes..... tus amigos, sí.
Está siempre en contacto.
41. La envidia es un desperdicio de tiempo. Tu ya tienes todo lo que
necesitas.
42. Cada noche, antes de acostarte, reza dándole gracias a DIOS por todo lo
que has recibido ese día!
43. Recuerda que tu has recibido tantas bendiciones que no tienes por qué
estresarte
44. Si tienes algun problema que tiene solucion, no te preocupes. Si tienes
algun problema que no tiene solucion, tampoco te preocupes.
45. Jamas interfieras en los problemas o situaciones de otros, a menos que
sea solo para ayudar.?? (El chisme es la peor enfermedad del ALMA, es
incurable.)
martes, 2 de junio de 2015
Presión Social - Consejos Padres-Hijos
Comparto algunas cosas que pude anotar en la charla de hoy sobre la presión
social
Presión social
Desconocimiento del verdadero valor de la persona humana
Transmitir a nuestros hijos que ellos valen por lo que son y por cuanto ama
uno .
Vales por como eres tu y por como tratas a las personas NO porque tienes
los zapatos tal o la talla tal o fuiste al viaje tal ...
Hay que tener cuidado con los trastornos alimentarios y trastornos de tener
un cuerpo perfecto fit etc
Que pasa después ? El valor de la vida no está donde debe estar .
Manifestaciones de la presión social :
Le compro lo que todos tienen , porque la mayoría lo tiene yo se lo tengo
que comprar
Hay casos que El Niño ni lo pide son los papas que se lo compran porque
todos lo tienen ...
Ven diferencias de color de piel , diferencias de aspectos físicos
Hay que cuidar comentarios de apariencia física
Que consecuencia tiene la presión social ?
Las niñas se sienten totalmente insegura y preocupada por lo que van a
pensar las amigas
Inseguridad sobre lo que puedan pensar las amigas
Todo esto lleva a la depresión o a trastornos de conducta alimentaria
Que respuesta le podemos dar a nuestros hijos ?
Hay que educarlos en la sencillez y en la sobriedad , énfasis en la
simplicidad y solidaridad
Enfocarnos en el buen trato en lo grande que tu hijo o hija va ser cada vez
que ayuda o trata bien a las personas de sí entorno o que tiene a su alrededor
Dejarles claro que para nosotros como papas lo más importante no son los
éxitos sino que el mayor éxito es lo que hacen nuestros hijos para ser
mejor persona ... No es la medalla o el premio es algo más complicado de
premiar es su actitud su carisma su nobleza
Buscar siempre el valor de cada cosa si es un viaje no pensar en el lujo
etc sino en lo que ganas como familia en el compartir en la unión .
No es lo que se tiene sino el precio y valor que se le da .
Buscar ser una persona relajada , sencilla , que busca prioridades eso lo
tienen que ver nuestros hijos
La persona sencilla es segura de sí misma ... Las cosas materiales te hacen
sentir más importante ?
El tener la cartera tal o el zapato tal ?
Se vive como se piensa y se piensa como se vive ... Atención con los
electrónicos , deben haber momentos de silencio y momentos de conversar
Buscar inculcar el sentido crítico en lo niños , cultivarles una voluntad
fuerte .
La templanza es una virtud que se educa y una forma de educarlo es no
darle todo lo que piden desde un helado hasta un iPhone .
Es muy cómodo decirle que sí ... Toma el helado , toma el juguete , toma y
toma y a ti como mama te da armonía ...
En cambio si le dices hoy no hay helado ... Hoy no hay juguete y eso
implica que viene pelea para ti como mama es más difícil
No se le puede dar todo lo que quiere .
Luego los resultados son fatales
Enseñarlos a ser templados y eso lo va llevar a ser más feliz .
Cuando a los niños le sale algo mal tenemos que enseñarlos a buscarle al
lado bueno , es un ejercicio de optimismo sacarle cosas buenas a algo malo .
Interés por las soluciones más que en los problemas .
Maravillarse por cosas sencillas , así aprenden que con cosas pequeñas se
puede llenar el alma .
Actitudes contrarias a la sencillez :
1Perdida del auténtico fin del hombre
2Ironía , pedantería e hipocresía
3Ingenuidad
1Las fiestas es un ejemplo , los niños no necesitan grandes fiestas para
divertirse , somos los papas que buscamos hacer cosas exageradas
Que me lleva a mi a tomar esas decisiones ?
2 se ha perdido el respeto a profesores y adultos porque muchas veces los
niños sienten que merecen más ...
Porque les hemos dado todoooo
Que merece y merece y en consecuencia trata mal a todo el mundo y que todo
el mundo le tiene que hacer reverencia ...
3 la ingenuidad lleva a la frivolidad , nos angustia que nuestros hijos no
vean sufrimiento y eso está mal , ellos tiene que saber que hay gente que
padece y el conocer eso los hace ser menos ingenuos .
Recolectar de sus juguetes , ropa y llevarlos a que donen
Acciones prácticas :
Disfrutar de lo sencillo
Contemplar la naturaleza
Conocerse y aceptar se así mismo eso le dará mayor seguridad , la seguridad
NO está en lo material , tu vales por lo que eres NO por lo que tienes
Muchas veces los niños inseguros suelen ser pedantes ...
Respetar a los demás no juzgar o etiquetar
NO sobrevalorar las cosas materiales
Lo más importante no es lo que tienes sino como eres tu y como tratas tu a
los demás .
Ser agradecidos la gente agradecida es sencilla .
Hablarles con la verdad , buscar fomentar buenas lecturas .
Es en la familia donde se cultiva la virtud de la sencillez
Seamos papas con criterio !!
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
social
Presión social
Desconocimiento del verdadero valor de la persona humana
Transmitir a nuestros hijos que ellos valen por lo que son y por cuanto ama
uno .
Vales por como eres tu y por como tratas a las personas NO porque tienes
los zapatos tal o la talla tal o fuiste al viaje tal ...
Hay que tener cuidado con los trastornos alimentarios y trastornos de tener
un cuerpo perfecto fit etc
Que pasa después ? El valor de la vida no está donde debe estar .
Manifestaciones de la presión social :
Le compro lo que todos tienen , porque la mayoría lo tiene yo se lo tengo
que comprar
Hay casos que El Niño ni lo pide son los papas que se lo compran porque
todos lo tienen ...
Ven diferencias de color de piel , diferencias de aspectos físicos
Hay que cuidar comentarios de apariencia física
Que consecuencia tiene la presión social ?
Las niñas se sienten totalmente insegura y preocupada por lo que van a
pensar las amigas
Inseguridad sobre lo que puedan pensar las amigas
Todo esto lleva a la depresión o a trastornos de conducta alimentaria
Que respuesta le podemos dar a nuestros hijos ?
Hay que educarlos en la sencillez y en la sobriedad , énfasis en la
simplicidad y solidaridad
Enfocarnos en el buen trato en lo grande que tu hijo o hija va ser cada vez
que ayuda o trata bien a las personas de sí entorno o que tiene a su alrededor
Dejarles claro que para nosotros como papas lo más importante no son los
éxitos sino que el mayor éxito es lo que hacen nuestros hijos para ser
mejor persona ... No es la medalla o el premio es algo más complicado de
premiar es su actitud su carisma su nobleza
Buscar siempre el valor de cada cosa si es un viaje no pensar en el lujo
etc sino en lo que ganas como familia en el compartir en la unión .
No es lo que se tiene sino el precio y valor que se le da .
Buscar ser una persona relajada , sencilla , que busca prioridades eso lo
tienen que ver nuestros hijos
La persona sencilla es segura de sí misma ... Las cosas materiales te hacen
sentir más importante ?
El tener la cartera tal o el zapato tal ?
Se vive como se piensa y se piensa como se vive ... Atención con los
electrónicos , deben haber momentos de silencio y momentos de conversar
Buscar inculcar el sentido crítico en lo niños , cultivarles una voluntad
fuerte .
La templanza es una virtud que se educa y una forma de educarlo es no
darle todo lo que piden desde un helado hasta un iPhone .
Es muy cómodo decirle que sí ... Toma el helado , toma el juguete , toma y
toma y a ti como mama te da armonía ...
En cambio si le dices hoy no hay helado ... Hoy no hay juguete y eso
implica que viene pelea para ti como mama es más difícil
No se le puede dar todo lo que quiere .
Luego los resultados son fatales
Enseñarlos a ser templados y eso lo va llevar a ser más feliz .
Cuando a los niños le sale algo mal tenemos que enseñarlos a buscarle al
lado bueno , es un ejercicio de optimismo sacarle cosas buenas a algo malo .
Interés por las soluciones más que en los problemas .
Maravillarse por cosas sencillas , así aprenden que con cosas pequeñas se
puede llenar el alma .
Actitudes contrarias a la sencillez :
1Perdida del auténtico fin del hombre
2Ironía , pedantería e hipocresía
3Ingenuidad
1Las fiestas es un ejemplo , los niños no necesitan grandes fiestas para
divertirse , somos los papas que buscamos hacer cosas exageradas
Que me lleva a mi a tomar esas decisiones ?
2 se ha perdido el respeto a profesores y adultos porque muchas veces los
niños sienten que merecen más ...
Porque les hemos dado todoooo
Que merece y merece y en consecuencia trata mal a todo el mundo y que todo
el mundo le tiene que hacer reverencia ...
3 la ingenuidad lleva a la frivolidad , nos angustia que nuestros hijos no
vean sufrimiento y eso está mal , ellos tiene que saber que hay gente que
padece y el conocer eso los hace ser menos ingenuos .
Recolectar de sus juguetes , ropa y llevarlos a que donen
Acciones prácticas :
Disfrutar de lo sencillo
Contemplar la naturaleza
Conocerse y aceptar se así mismo eso le dará mayor seguridad , la seguridad
NO está en lo material , tu vales por lo que eres NO por lo que tienes
Muchas veces los niños inseguros suelen ser pedantes ...
Respetar a los demás no juzgar o etiquetar
NO sobrevalorar las cosas materiales
Lo más importante no es lo que tienes sino como eres tu y como tratas tu a
los demás .
Ser agradecidos la gente agradecida es sencilla .
Hablarles con la verdad , buscar fomentar buenas lecturas .
Es en la familia donde se cultiva la virtud de la sencillez
Seamos papas con criterio !!
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sábado, 23 de mayo de 2015
Moraleja: Los japoneses y el pescado fresco
Los japoneses siempre han gustado del pescado fresco. Pero las aguas
cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas. Así que para
alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados
más grandes para ir mar adentro. Mientras más lejos iban los pescadores más
era el tiempo que les tomaba regresar a entregar el pescado. Si el viaje
tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco. Para resolver el
problema, las compañías instalaron congeladores en los barcos pesqueros.
Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores. Sin embargo,
los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el pescado congelado y
el fresco, y no les gustaba el congelado, que, por lo tanto, se tenían que
vender más barato. Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques
para los peces. Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y
mantenerlos vivos hasta llegar a la costa. Pero después de un tiempo los
peces dejaban de moverse en el tanque. Estaban aburridos y cansados, aunque
vivos. Los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor
porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor fresco…
y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? Y ¿cómo
consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco? Si las compañías
japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías? (Mientras piensas
en la solución….. Lee lo que sigue): Tan pronto una persona alcanza sus
metas, tales como empezar una nueva empresa, pagar sus deudas, encontrar
una pareja maravillosa, o lo que sea, empieza a perder la pasión. Ya no
necesitará esforzarse tanto. Así que sólo se relaja. Experimentan el mismo
problema que las personas que ganan la lotería, o el de quienes heredan
mucho dinero y nunca maduran, o de quienes se quedan en casa y se hacen
adictos a los medicamentos para la depresión o la ansiedad. Como el
problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla. Lo dijo L.
Ron Hubbard a principios de los años 50: "Las personas prosperan más cuando
hay desafíos en su medio ambiente". Para mantener el sabor fresco de los
peces, las compañías pesqueras ponen a los peces dentro de los tanques en
los barcos, pero ahora ponen también ¡Un tiburón pequeño! Claro que el
tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy, pero muy vivos.
¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro
del tanque, ¡para mantenerse vivos! Cuando alcances tus metas proponte
otras mayores. Nunca debes crear el éxito para luego acostarte en él. Así
que, invita un tiburón a tu tanque, y descubre que tan lejos realmente
puedes llegar. Unos cuantos tiburones te harán conocer tu potencial para
seguir vivo y haciendo lo que mejor haces, de la mejor manera posible!! Si
ya tienes varios en el tanque, déjalos que se muerdan entre sí, que no te
asusten sus dientes ni sus trampas…tú sigue alerta, pero siempre "fresco".
Siempre habrá tiburones a donde vayas… Interesante lectura para aplicar a
la vida y al trabajo.
"Las diminutas cadenas de los hábitos son generalmente demasiado pequeñas
para sentirlas, hasta que llegan a ser demasiado fuertes para romperlas."
"NO PIDAS A DIOS QUE GUÍE TUS PASOS, SI NO TIENES LA INTENCIÓN DE MOVER TUS
PIES…"
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cercanas a Japón no han tenido muchos peces por décadas. Así que para
alimentar a la población japonesa, los barcos pesqueros fueron fabricados
más grandes para ir mar adentro. Mientras más lejos iban los pescadores más
era el tiempo que les tomaba regresar a entregar el pescado. Si el viaje
tomaba varios días, el pescado ya no estaba fresco. Para resolver el
problema, las compañías instalaron congeladores en los barcos pesqueros.
Así podían pescar y poner los pescados en los congeladores. Sin embargo,
los japoneses pudieron percibir la diferencia entre el pescado congelado y
el fresco, y no les gustaba el congelado, que, por lo tanto, se tenían que
vender más barato. Las compañías instalaron entonces en los barcos tanques
para los peces. Podían así pescar los peces, meterlos en los tanques y
mantenerlos vivos hasta llegar a la costa. Pero después de un tiempo los
peces dejaban de moverse en el tanque. Estaban aburridos y cansados, aunque
vivos. Los consumidores japoneses también notaron la diferencia del sabor
porque cuando los peces dejan de moverse por días, pierden el sabor fresco…
y ¿cómo resolvieron el problema las compañías japonesas? Y ¿cómo
consiguieron traer pescado con sabor de pescado fresco? Si las compañías
japonesas te pidieran asesoría, ¿qué les recomendarías? (Mientras piensas
en la solución….. Lee lo que sigue): Tan pronto una persona alcanza sus
metas, tales como empezar una nueva empresa, pagar sus deudas, encontrar
una pareja maravillosa, o lo que sea, empieza a perder la pasión. Ya no
necesitará esforzarse tanto. Así que sólo se relaja. Experimentan el mismo
problema que las personas que ganan la lotería, o el de quienes heredan
mucho dinero y nunca maduran, o de quienes se quedan en casa y se hacen
adictos a los medicamentos para la depresión o la ansiedad. Como el
problema de los pescadores japoneses, la solución es sencilla. Lo dijo L.
Ron Hubbard a principios de los años 50: "Las personas prosperan más cuando
hay desafíos en su medio ambiente". Para mantener el sabor fresco de los
peces, las compañías pesqueras ponen a los peces dentro de los tanques en
los barcos, pero ahora ponen también ¡Un tiburón pequeño! Claro que el
tiburón se come algunos peces, pero los demás llegan muy, pero muy vivos.
¡Los peces son desafiados! Tienen que nadar durante todo el trayecto dentro
del tanque, ¡para mantenerse vivos! Cuando alcances tus metas proponte
otras mayores. Nunca debes crear el éxito para luego acostarte en él. Así
que, invita un tiburón a tu tanque, y descubre que tan lejos realmente
puedes llegar. Unos cuantos tiburones te harán conocer tu potencial para
seguir vivo y haciendo lo que mejor haces, de la mejor manera posible!! Si
ya tienes varios en el tanque, déjalos que se muerdan entre sí, que no te
asusten sus dientes ni sus trampas…tú sigue alerta, pero siempre "fresco".
Siempre habrá tiburones a donde vayas… Interesante lectura para aplicar a
la vida y al trabajo.
"Las diminutas cadenas de los hábitos son generalmente demasiado pequeñas
para sentirlas, hasta que llegan a ser demasiado fuertes para romperlas."
"NO PIDAS A DIOS QUE GUÍE TUS PASOS, SI NO TIENES LA INTENCIÓN DE MOVER TUS
PIES…"
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domingo, 10 de mayo de 2015
La oracion que el Papa Francisco publicó. Especial para las madres!
Ayudame Señor a comprender a mis hijos, a escuchar pacientemente lo que
quieren decirme, y a responderles todas sus preguntas con amabilidad.
Evitame que los interrumpa, que les dispute o contradiga. Hazme cortés con
ellos, para que ellos sean conmigo de igual manera. Dame el valor de
confesar mis errores, y pedirles perdon cuando comprenda que he cometido
una falta. Impideme que lastime los sentimientos de mis hijos. Prohibeme
que me ria de sus errores, o que recurra a la afrenta y a la burla como
castigo. No me permitas que induzca a mis hijos a mentir o a robar. Guiame
hora tras hora para que confirme, por lo que digo y hago, que la honestidad
es fuente de felicidad. Modera, te ruego, la maldad en mi. Evitame que los
incomode, y cuando esté malhumorada, ayudame, Dios mio, a callarme. Hazme
ciega ante los pequeños errores de mis hijos, y auxiliame a ver las cosas
buenas que ellos hacen. Ayudame a tratar a mis hijos como niños de su edad,
y no me permitas exigirles el juicio y convicciones de los adultos.
Facultame para no robarles la oportunidad de confiar en si mismos, pensar,
escoger o tomar decisiones. Oponte a que los castigue para satisfacer mi
egoismo. Socorreme, para concederles todos los deseos que sean razonables,
y apoyame, para tener el valor de negarles las comodidades que yo comprendo
que les haran daño. Hazme justa y ecuanime, considerada y sociable para con
mis hijos, de tal manera que ellos sientan todo mi amor. Amén.
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quieren decirme, y a responderles todas sus preguntas con amabilidad.
Evitame que los interrumpa, que les dispute o contradiga. Hazme cortés con
ellos, para que ellos sean conmigo de igual manera. Dame el valor de
confesar mis errores, y pedirles perdon cuando comprenda que he cometido
una falta. Impideme que lastime los sentimientos de mis hijos. Prohibeme
que me ria de sus errores, o que recurra a la afrenta y a la burla como
castigo. No me permitas que induzca a mis hijos a mentir o a robar. Guiame
hora tras hora para que confirme, por lo que digo y hago, que la honestidad
es fuente de felicidad. Modera, te ruego, la maldad en mi. Evitame que los
incomode, y cuando esté malhumorada, ayudame, Dios mio, a callarme. Hazme
ciega ante los pequeños errores de mis hijos, y auxiliame a ver las cosas
buenas que ellos hacen. Ayudame a tratar a mis hijos como niños de su edad,
y no me permitas exigirles el juicio y convicciones de los adultos.
Facultame para no robarles la oportunidad de confiar en si mismos, pensar,
escoger o tomar decisiones. Oponte a que los castigue para satisfacer mi
egoismo. Socorreme, para concederles todos los deseos que sean razonables,
y apoyame, para tener el valor de negarles las comodidades que yo comprendo
que les haran daño. Hazme justa y ecuanime, considerada y sociable para con
mis hijos, de tal manera que ellos sientan todo mi amor. Amén.
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sábado, 9 de mayo de 2015
Historia: El Tio Poncho
Mi tío Poncho se encontraba bien de salud,hasta que su mujer, tía Tony a instancias de su amiga Mary, le dijo:
- Poncho, vas a cumplir 68 años, es hora de que hagas una revisión médica-
-Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-,
contestó mi tía.
Por eso mi tío Poncho fué a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó hacer exámenes y análisis de todo.
- Poncho, vas a cumplir 68 años, es hora de que hagas una revisión médica-
-Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sientes joven-,
contestó mi tía.
Por eso mi tío Poncho fué a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó hacer exámenes y análisis de todo.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien,pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Atorvastatina Grageas para el colesterol, Losartán para el corazón y la hipertensión, Metformina para prevenir la diabetes, Polivitamínico, para aumentar las defensas. Norvastatina para la presión, Desloratadina para la alergia.
Mi tío Poncho, fué a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación. Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia, las debía tomar antes ó después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón,iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico..
Este, luego de hacerle un pequeño ajuste con las ingestas, lo notó un poco tenso
y algo contracturado, por lo que le agregó Alprazolal y Sucedal para dormir.
Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poncho, que a los pocos días se resfrió y mi tía lo hizo acostar como siempre,pero esta vez, además del tilo, canela, limón con miel, llamó al médico.
Este le dijo que no era nada, pero le recetó Tabsín día y noche y Sanigrip con Efedrina. Como le dio taquicardia le agregó Atenolol y un antibiótico, Amoxicilina de 1 gr. cada 12 por 10 días. Le salieron hongos y herpes y le indicaron Fluconol con Zovirax.
Para colmo, mi tío Poncho se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.
Lo que leía eran cosas terribles. No sólo podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones mentales y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
-Tranquilo, Don Poncho, -no se excite- le dijo el médico, mientras le hacía una nueva receta con Ravotril con un antidepresivo, Sertralina de 100 mg. Y como le dolían las articulaciones le dieron Diclofenac.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación, iba a la farmacia.
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poncho las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy, mi tía Tita afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.
Este e-mail está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o pacientes..!!! Ah, si no hubiera tomado nada y hubiese seguido con su régimen naturista con: pollo sin piel, pavo, lechugas, aceite de oliva, frutas, verduras de todos colores, nada de sal y nada de azúcar, con una copita de vino tinto y caminando 6 mil pasos diarios estaría vivito.
Quién y que es una mamá?
¿Quién es MAMI?🙋🌸
- MAMI es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos… un
paquete de fotos desde cuando tenia 2 meses… dulcitos canillita… botiquín
de emergencia... etc.
- MAMI es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en
todas partes al mismo tiempo.
- MAMI es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto
mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con
la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
- MAMI es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
- MAMI es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por
defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15
kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.
- MAMI es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo
de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
- MAMI es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
- MAMI es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto
tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
- MAMI es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas
sólo para mí.
- MAMI es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos
tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se
quede ella sin cenar.
- MAMI es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y
lo que tiene que hacer.
- MAMI es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años
para que yo vaya bien guapo.
- MAMI es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
mientras me acuna un ratito
- MAMI es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.
- MAMI es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,
mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un
poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.
- MAMI es aquella mujer que jamás se dio cuenta que envejecía por ver a sus
hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco
dejará el nido para buscar otro, y de día sonríe por ver que los hijos no
tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente feliz.
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
- MAMI es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos… un
paquete de fotos desde cuando tenia 2 meses… dulcitos canillita… botiquín
de emergencia... etc.
- MAMI es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en
todas partes al mismo tiempo.
- MAMI es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto
mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con
la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.
- MAMI es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.
- MAMI es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por
defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15
kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.
- MAMI es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo
de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.
- MAMI es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.
- MAMI es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto
tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.
- MAMI es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas
sólo para mí.
- MAMI es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos
tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se
quede ella sin cenar.
- MAMI es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y
lo que tiene que hacer.
- MAMI es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años
para que yo vaya bien guapo.
- MAMI es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
mientras me acuna un ratito
- MAMI es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.
- MAMI es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,
mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un
poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.
- MAMI es aquella mujer que jamás se dio cuenta que envejecía por ver a sus
hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco
dejará el nido para buscar otro, y de día sonríe por ver que los hijos no
tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente feliz.
¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe.
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viernes, 1 de mayo de 2015
Historia: La última carta de amor escrita por el Gral. Simón Bolívar
Santa Marta, 6 de diciembre de 1830.
Querida prima:
¿Te extraña que piense en ti al borde del sepulcro?
Ha llegado la última aurora; tengo al frente el mar Caribe, azul y plata, agitado como mi alma por grandes tempestades; a mi espalda se alza el macizo gigantesco de la sierra con sus viejos picos coronados de nieve impoluta como nuestros ensueños de 1805.
Por sobre mí, el cielo más bello de América, la más hermosa sinfonía de colores, el más grandioso derroche de luz.
Y tú estás conmigo, porque todos me abandonan; tú estás conmigo en los postreros latidos de la vida, en las últimas fulguraciones de la conciencia.
¡Adiós Fanny! Esta carta, llena de signos vacilantes, la escribe la mano que estrechó las tuyas en las horas del amor, de la esperanza, de la fe.
Esta es la letra que iluminó el relámpago de los cañones de Boyacá y Carabobo; esta es la letra escrita del decreto de Trujillo y del mensaje del Congreso de Angostura.
¿No la reconoces, verdad? Yo tampoco la reconocería si la muerte no me señalara con su dedo despiadado la realidad de este supremo instante.
Si yo hubiera muerto en un campo de batalla frente al enemigo, te dejaría mi gloria, la gloria que entreví a tu lado en los campos de un sol de primavera.
Muero miserable, proscrito, detestado por los mismos que gozaron mis favores, víctima de un inmenso dolor; presa de infinitas amarguras. Te dejo el recuerdo de mis tristezas y lágrimas que no llegarán a verter mis ojos.
¿No es digna de tu grandeza tal ofrenda?
Estuviste en mi alma en el peligro, conmigo presidiste los consejos del gobierno, tuyos son mis triunfos y tuyos mis reveses, tuyos son también mi último pensamiento y mi pena final.
En las noches galantes del Magdalena vi desfilar mil veces la góndola de Byron por las calles de Venecia, en ella iban grandes bellezas y grandes hermosuras, pero no ibas tú; porque tú flotabas en mi alma mostrada por las níveas castidades.
A la hora de los grandes desengaños, a la hora de las últimas congojas apareces ante mis ojos de moribundo con los hechizos de la juventud y de la fortuna; me miras y en tus pupilas arde el fuego de los volcanes; me hablas y en tu voz escucho las dianas de Junín.
Adiós, Fanny, todo ha terminado. Juventud, ilusiones, risas y alegrías se hunden en la nada, sólo quedas tú como ilusión serafina señoreando el infinito, dominando la eternidad.
Me tocó la misión del relámpago: rasgar un instante las tinieblas, fulgurar apenas sobre el abismo y tornar a perderse en el vacío.
Bolívar
Querida prima:
¿Te extraña que piense en ti al borde del sepulcro?
Ha llegado la última aurora; tengo al frente el mar Caribe, azul y plata, agitado como mi alma por grandes tempestades; a mi espalda se alza el macizo gigantesco de la sierra con sus viejos picos coronados de nieve impoluta como nuestros ensueños de 1805.
Por sobre mí, el cielo más bello de América, la más hermosa sinfonía de colores, el más grandioso derroche de luz.
Y tú estás conmigo, porque todos me abandonan; tú estás conmigo en los postreros latidos de la vida, en las últimas fulguraciones de la conciencia.
¡Adiós Fanny! Esta carta, llena de signos vacilantes, la escribe la mano que estrechó las tuyas en las horas del amor, de la esperanza, de la fe.
Esta es la letra que iluminó el relámpago de los cañones de Boyacá y Carabobo; esta es la letra escrita del decreto de Trujillo y del mensaje del Congreso de Angostura.
¿No la reconoces, verdad? Yo tampoco la reconocería si la muerte no me señalara con su dedo despiadado la realidad de este supremo instante.
Si yo hubiera muerto en un campo de batalla frente al enemigo, te dejaría mi gloria, la gloria que entreví a tu lado en los campos de un sol de primavera.
Muero miserable, proscrito, detestado por los mismos que gozaron mis favores, víctima de un inmenso dolor; presa de infinitas amarguras. Te dejo el recuerdo de mis tristezas y lágrimas que no llegarán a verter mis ojos.
¿No es digna de tu grandeza tal ofrenda?
Estuviste en mi alma en el peligro, conmigo presidiste los consejos del gobierno, tuyos son mis triunfos y tuyos mis reveses, tuyos son también mi último pensamiento y mi pena final.
En las noches galantes del Magdalena vi desfilar mil veces la góndola de Byron por las calles de Venecia, en ella iban grandes bellezas y grandes hermosuras, pero no ibas tú; porque tú flotabas en mi alma mostrada por las níveas castidades.
A la hora de los grandes desengaños, a la hora de las últimas congojas apareces ante mis ojos de moribundo con los hechizos de la juventud y de la fortuna; me miras y en tus pupilas arde el fuego de los volcanes; me hablas y en tu voz escucho las dianas de Junín.
Adiós, Fanny, todo ha terminado. Juventud, ilusiones, risas y alegrías se hunden en la nada, sólo quedas tú como ilusión serafina señoreando el infinito, dominando la eternidad.
Me tocó la misión del relámpago: rasgar un instante las tinieblas, fulgurar apenas sobre el abismo y tornar a perderse en el vacío.
Bolívar
Chistes: Jaimito Bruto
A reír un poco nos hace falta:
-Jaimito le dice a su amigo: Morite de
envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes?
-Porque la caja decía LG.
- A ver Jaimito ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína.
-Contraseña en Facebook de Jaimito: "alegre, furioso deprimido, triste,
enojado" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
A ver Jaimito : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía
mejor el Papa Juan Pablo II.
Jaimito: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me
tomé 2, sabe horrible!!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Jaimito?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- Le comunicamos que su avión viene demorado
- Ay! qué lindo, ese es mi color favorito....
- ¿Jaimito, viste el Señor de los Anillos?
Sííí, pero no le compré nada...
- A ver Jaimito.. ¿San Martín murió en...?
- "fermo"....
- Dice Jaimito: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
- Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se
levanta Jaimito y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos
toca?
- Jaimito: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé
qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "i " latina, pero
la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases!
A ver Jaimito... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno,
tampoco soy tan bruto ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...
-Jaimito le dice a su amigo: Morite de
envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes?
-Porque la caja decía LG.
- A ver Jaimito ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína.
-Contraseña en Facebook de Jaimito: "alegre, furioso deprimido, triste,
enojado" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
A ver Jaimito : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía
mejor el Papa Juan Pablo II.
Jaimito: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me
tomé 2, sabe horrible!!!!
- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Jaimito?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....
- Le comunicamos que su avión viene demorado
- Ay! qué lindo, ese es mi color favorito....
- ¿Jaimito, viste el Señor de los Anillos?
Sííí, pero no le compré nada...
- A ver Jaimito.. ¿San Martín murió en...?
- "fermo"....
- Dice Jaimito: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
- Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se
levanta Jaimito y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos
toca?
- Jaimito: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé
qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "i " latina, pero
la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases!
A ver Jaimito... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno,
tampoco soy tan bruto ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...
viernes, 24 de abril de 2015
Chiste: Jaimito
Jaimito va por la calle con su mujer..! Y se encuentran con un amigo..!Hola
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))
domingo, 19 de abril de 2015
SUB-DESARROLLO ALCOHÓLICO VENEZOLANO. ETAPAS DE UNA PEA
Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.🍻🍻🍻
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"
Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo😜😜
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
😙😗😒😣😍😉😘😊
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" 😤😤😤
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
😩😩😩
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? 😧😧😧
"Coño, yo no me acuerdo 😮😮😮de eso, se me borró el CPU 😳😳😳😳
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? 😪
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? 😡
"¿Y este coñazo en el carro.?": 😱😱😱😱
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?😕
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"😞
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas 🍻🍻🍻A ver hasta cuál etapa
han llegado.
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.
Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.🍻🍻🍻
Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.
Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"
Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo😜😜
Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
😙😗😒😣😍😉😘😊
Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.
Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.
Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"
Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" 😤😤😤
Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
😩😩😩
Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.
Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? 😧😧😧
"Coño, yo no me acuerdo 😮😮😮de eso, se me borró el CPU 😳😳😳😳
Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? 😪
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? 😡
"¿Y este coñazo en el carro.?": 😱😱😱😱
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?😕
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"😞
Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"
Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..😫"
Envíaselo a todos los borrachos que conozcas 🍻🍻🍻A ver hasta cuál etapa
han llegado.
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sábado, 18 de abril de 2015
Chiste: ¿Por qué Colón descubrio America?
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:¡¡ERA SOLTERO!! Si
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:¿Y por qué
tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo
lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y
vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde
vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no
puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas
esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal
María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas
a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees
tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a
ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si
el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:¿Y por qué
tienes que ir tú? ¿Y por qué no mandan a otro?¿Tu eres el más tonto?¡Todo
lo ves redondo!¿Estas loco, o eres idiota? ¡No conoces ni a mi familia y
vas a descubrir el nuevo mundo! ¿Qué escondes?¡Ni siquiera sabes a donde
vas! ¿Y sólo van a viajar hombres?¿Quién se lo va a creer? ¿Y por qué no
puedo ir yo, si tú eres el jefe?....¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciado!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa¡Si cruzas
esa puerta, yo me voy con mi madre!¡Sinvergüenza! ¿Y quién es esa tal
María?¿Qué Pinta?¿Y dices que es una Niña?...¡Vete a la mierda!...¡Salido!
¡Todo lo tenías planeado,! has quedao con esas putas indias. ¿A mí me vas
a engañar?¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?¿Me crees
tonta, o qué?¡A saber qué tienes con esa vieja! ¡No permitiré que vayas a
ningún lado!¡Siempre te las apañas para dejarme sola! No va a pasar nada si
el mundo sigue plano...Así que no te vistas que ...¡NO VAS!
Chiste: El Género De La Computadora...
Una profesora de idiomas le explicaba a su clase que, a diferencia del
inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género
masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.
La palabra "casa" es un sustantivo femenino, por lo que se dice "la
casa", y la palabra "lápiz" es un sustantivo masculino, por lo que se
dice "el lápiz".
Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía
la palabra "computadora."
La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes
pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la
profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y
otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué
género pertenece la palabra "computadora", incluyendo cinco
justificaciones para la respuesta.
El grupo de hombres decidió que la palabra "computadora" sin duda debía
pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:
1- Nadie excepto su creador es capaz de entender su lógica interna.
2- El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras
computadoras es incomprensible para el resto de las personas.
3- Incluso los errores más pequeños son almacenados en la memoria a
largo plazo para futuras revisiones.
4- Cuando te comprometes con una, de inmediato te encontrarás gastando
más dinero del que creías en accesorios.
Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la
palabra "computadora debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos
porque:
1- Para poder hacer algo con ellos primero hay que encenderlos
2- Tiene grandes cantidades de información almacenada pero aún no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor
parte del tiempo ellos son el problema.
4- Luego de comprometerte con uno te das cuenta que si hubieses esperado
un poco más podrías haber conseguido un modelo mejor.
inglés, en español y francés los sustantivos tienen designado un género
masculino o femenino como parte de las reglas gramaticales.
La palabra "casa" es un sustantivo femenino, por lo que se dice "la
casa", y la palabra "lápiz" es un sustantivo masculino, por lo que se
dice "el lápiz".
Confundido, uno de los estudiantes le preguntó a qué género correspondía
la palabra "computadora."
La profesora pensó que sería un buen ejercicio dejar que los estudiantes
pensaran a qué género pertenecía ese sustantivo y por qué. Entonces, la
profesora dividió a la clase en dos grupos, uno compuesto por mujeres y
otro compuesto por hombres, y les asignó la tarea de decidir a qué
género pertenece la palabra "computadora", incluyendo cinco
justificaciones para la respuesta.
El grupo de hombres decidió que la palabra "computadora" sin duda debía
pertenecer al grupo de sustantivos femeninos porque:
1- Nadie excepto su creador es capaz de entender su lógica interna.
2- El lenguaje original que utilizan para comunicarse con otras
computadoras es incomprensible para el resto de las personas.
3- Incluso los errores más pequeños son almacenados en la memoria a
largo plazo para futuras revisiones.
4- Cuando te comprometes con una, de inmediato te encontrarás gastando
más dinero del que creías en accesorios.
Por otro lado, el grupo de mujeres llegó a la conclusión de que la
palabra "computadora debía pertenecer al grupo de sustantivos masculinos
porque:
1- Para poder hacer algo con ellos primero hay que encenderlos
2- Tiene grandes cantidades de información almacenada pero aún no pueden
pensar por sí mismos.
3- Se supone que deben ayudarte a resolver problemas, pero la mayor
parte del tiempo ellos son el problema.
4- Luego de comprometerte con uno te das cuenta que si hubieses esperado
un poco más podrías haber conseguido un modelo mejor.
sábado, 4 de abril de 2015
Hermoso mensaje de PAPA Francisco
HERMOSO y ESPERANZADOR MENSAJE DEL PAPA FRANCISCO...
No llores por lo que perdiste, lucha por lo que te queda. No llores por lo
que ha muerto, lucha por lo que ha nacido en ti. No llores por quien se ha
marchado, lucha por quien está contigo. No llores por quien te odia, lucha
por quien te quiere. No llores por tu pasado, lucha por tu presente. No
llores por tu sufrimiento, lucha por tu felicidad. Con las cosas que a uno
le suceden vamos aprendiendo que nada es imposible de solucionar, solo
sigue adelante.
Jorge Mario Bergoglio, Papa Francisco.
No llores por lo que perdiste, lucha por lo que te queda. No llores por lo
que ha muerto, lucha por lo que ha nacido en ti. No llores por quien se ha
marchado, lucha por quien está contigo. No llores por quien te odia, lucha
por quien te quiere. No llores por tu pasado, lucha por tu presente. No
llores por tu sufrimiento, lucha por tu felicidad. Con las cosas que a uno
le suceden vamos aprendiendo que nada es imposible de solucionar, solo
sigue adelante.
Jorge Mario Bergoglio, Papa Francisco.
lunes, 23 de marzo de 2015
Profesor universitario explicando el socialiasmo
Socialismo,
Un profesor de economía de la Universidad Norteamericana Texas Tech, alegó
q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que, en una
ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en
éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los
estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado y nadie sacaría una A.
Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien
estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.
Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron
poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro
decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y,
así, también estudiaron menos. El promedio del segundo examen fue D. Nadie
estuvo contento. Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la
clase sacó F.
¡Raspados todos!
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía.
Para el asombro de toda la clase, ¡todos perdieron el año! y el profesor
les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
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Un profesor de economía de la Universidad Norteamericana Texas Tech, alegó
q él nunca había reprobado a uno de sus estudiantes pero que, en una
ocasión, tuvo que raspar la clase entera.
Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en
éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.
El profesor les propuso a sus alumnos hacer un Experimento en clase sobre
el socialismo. Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los
estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería
reprobado y nadie sacaría una A.
Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los
estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien
estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.
Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaron
poco estudiaron aún menos, y los estudiantes que habían estudiado duro
decidieron no trabajar tan duro ya que no iban a lograr obtener una A; y,
así, también estudiaron menos. El promedio del segundo examen fue D. Nadie
estuvo contento. Pero cuando se llevó a cabo el tercer examen, toda la
clase sacó F.
¡Raspados todos!
Las notas nunca mejoraron.
Los estudiantes empezaron a pelearse entre sí, culpándose los unos a los
otros por las malas notas hasta llegar a insultos y resentimientos, ya que
ninguno estaba dispuesto a estudiar para que se beneficiará otro que no lo
hacía.
Para el asombro de toda la clase, ¡todos perdieron el año! y el profesor
les preguntó si ahora entendían la razón del gran fracaso del socialismo.
Es sencillo; simplemente se debe a que el ser humano está dispuesto a
sacrificarse trabajando muy duro cuando la recompensa es muy atractiva y
justifica el esfuerzo; pero cuando el gobierno quita ese incentivo, nadie
va a hacer el sacrificio necesario para lograr la excelencia.
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