Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:
- Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
- Una olleta’e mierda..!
Y él le dice:
- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
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Una mujer le dice al marido:
- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
- Y cómo es eso..?
Ella le responde:
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
- ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
- No, pero si puedo oler los peces muertos..!
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Una puta cabimera le dice a la otra:
- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”
Y le pregunta la otra:
- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y como es eso papi..?
- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”
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Un guajirito le pregunta a una puta:
- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!
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Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono, malparío’er coño..
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Un jobitero le dice a la esposa:
- Mi amor, abrí las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
- “Oooooh y llegó a pie..!”
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!
lunes, 3 de mayo de 2010
Chistes cortes Maracuchos. MUY BUENOS
EL BOMBERO GALLEGO
Había un terrible incendio en un edificio .
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada,
a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego en la acera y comienza a
gritar:
" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo OS atajo !!!"
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba,
para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando
como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los
demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.
El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se
hace pelota contra el piso.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
" ¡¡ No perdáis tiempo con los quemados !!!
“ ¡¡¡ Lanzad solo los sanos … !!!
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada,
a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego en la acera y comienza a
gritar:
" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo OS atajo !!!"
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba,
para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando
como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los
demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.
El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se
hace pelota contra el piso.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
" ¡¡ No perdáis tiempo con los quemados !!!
“ ¡¡¡ Lanzad solo los sanos … !!!
sábado, 1 de mayo de 2010
¿CUAL ES TU PERRO?
El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas, un trozo de alfombra y se armó el solo una casita
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un cambur, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político (¿Argentino?) llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cago en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la casita con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡¡¡Insuperable!!!
- ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas, un trozo de alfombra y se armó el solo una casita
Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un cambur, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
- ¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El político (¿Argentino?) llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputado se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cago en la alfombra, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, ocupo la casita con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria...
¡¡¡Insuperable!!!
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