COMO SE FABRICA UN MARACUCHO :

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Un Caraqueño que le tenia una arrechera bárbara a los Maracuchos le pregunto un dia a la madre naturaleza:

- MADRE NATURALEZA, conchale vale,... me da mucha pena contigo pana, pero yo necesito entender de dónde salen esos  Maracuchos,. .. ¿cómo carajo es que se hace un Maracucho, chica?

- Y ocurrió un milagro...  La MADRE NATURALEZA le contestó:
 
- Ajá mijito vení acá, te lo voy explicar al pelo pa' que quedeis claro!

- Mirá,... primero agarrais una olla mollejúa y ahí vais a mezclar lo siguiente:
- Empezais con 40 kilos de bulla.
- Luego echále 70 kilos de parranda.
- Le agregais unos 30 kilos de mamadera de gallo.
- Despues le poneis 25 kilos de Verguero.
- Tambien le vais a poner 30 kilos de Escandaloso al Hablar y unos 45 kilos de Exagerao.
- Metéle 15 kilos de Mentiroso y 38 kilos de Chistoso.
- Y por último le vais a echar 20 kilos de flojera.
- Lo revolvéis muy bien y cuando ya esté cogiendo punto, le agregáis una pizca de hijueputa... .pero ojo, sólo ¡UN POQUITO!  
  porque si te pasáis...
  te queda un CARAQUEÑO !!!!

 Ve que molleja!, la madre Naturaleza resultó ser MARACUCHA... JAJAJAJA.... Vergación! !!

Chistes Varios

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Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"

Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.

Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!


El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..


Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !


Un gallego le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...


La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario


Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!


2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo


Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.


Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:

- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.



- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Chistes cortes Maracuchos. MUY BUENOS

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Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:
- Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
- Una olleta’e mierda..!
Y él le dice:
- Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
- Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
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Una mujer le dice al marido:
- Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
- Y cómo es eso..?
Ella le responde:
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
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Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
- ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
- No, pero si puedo oler los peces muertos..!
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Una puta cabimera le dice a la otra:
- Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba “R C T V”
Y le pregunta la otra:
- ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
- No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
- Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
- ¿Y como es eso papi..?
- Mondongo, chinchurria y pellejo..!”
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Un guajirito le pregunta a una puta:
- Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
- Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
- Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!
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Pasa una parejita maracucha por una joyería:
- Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
- ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
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La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
- Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono, malparío’er coño..
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Un jobitero le dice a la esposa:
- Mi amor, abrí­ las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
- “Oooooh y llegó a pie..!”
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
- Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te
de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!

Chiste Maracucho. El vendedor

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Un maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.
El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.
Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios".
"Cómo no, aquí lo tiene, señora. ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?"
"Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente...".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.
"Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?
"Quiero un paquete de toallas sanitarias".
"Cómo no, aquí la teneis, mija... y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?"
"¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"
"Ridícula sois vos Mardita; vais a pasar una semana sin tener sexo por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa!!

Diario de un Maracucho en Canadá

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AGOSTO 12 - Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejúas y majestuosas.
Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve.
Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la
humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la
coordinadora democrática, aquel verguero de golpistas y círculos
bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !ésto si es
vida primo!
OCTUBRE 14 - Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraíso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.
NOVIEMBRE 11 - Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!
DICIEMBRE 2 - Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qué bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!. Canadá, que molleja, esto sí es vida!.
DICIEMBRE 12 - Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La
niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le
vamos a hacer, de todas maneras ésto sí es vida.
DICIEMBRE 19 - Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Qué vida aquí en Canadá..!
DICIEMBRE 22 - Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El coño de su madre!
DICIEMBRE 25 - Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! ¡No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita más rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!
DICIEMBRE 27 - Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.
DICIEMBRE 28 - El hueleverga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve...no joda! Cayeron 34. ¡El coñísimo de su madre! Como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ¡ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, ¡Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver güevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.
ENERO 4 - Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y
un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. ¡Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero ¡ No joda !.
MARZO 15 - Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga ésta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.
MAYO 3 - Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le
ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
¡¡¡Cabrones!!!
MAYO 10 - Me mudé otra vez para Maracaibo ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiro por coñazo y todavía Chávez............ Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga ésa de Canadá, tan solitario y frió, tiene que estar loco pal coño.
ESTO SI ES VIDA PRIMO !.

Las 'VERGAS' usadas por el maracucho para algunas Vergas,

Lo Vergatario de la expresión, esta aceptación debe ser utilizada en conjunto con la
entonación para lograr el efecto deseado.
Exclamación ...........................Vergación!!!!!!!
Tristeza...................................Que buena Verga.
Confesión Amorosa..................Lo que te quiero es Verga.
Precaución...........................Cuidado me echais una Verga.
Cobro de Mora.........................Me pagais mi Verga.
Grandeza.................................Vergatario.
Negación.................................Con la Verga!
Negación con Ira.......................Ni de Verga!
Negación Irónica.......................Verga si!!!
Negación Condicionada.......Si me mamais la verga primero.
Sorpresa Repentina...................A la Verga!
Verguenza, Pena, Timidez.........Me da Verga.
Inicio de Oración.......................Sabeis una Verga?
No le importa!...........................Me sabe a Verga!!
Casi, Casi...............................De Verguita.
Inicio de Riña..........................Que es la Verga chico?
Despectivo..............................Pedazo`e Verga.
Dar Dirección........Veis la Verga aquella, bueno al lado
Cosa Pequeña........................Verguita.
Golpe Fuerte...........................Que buen Vergazo.
Interrogante............................¿Como será esta Verga?
Tener Problemas......................Que buen Verguero.
Algo Extraño............................Que Verga tan rara.
Exclamación de Molestia.....¿Sabeis como es la Verga?
Saludos Cordiales..........Que fue ¿como esta la Verga?
Estar en buenas Condiciones..... Estoy como una Verga.
Desinformado..........................¿Como es la Verga? ¡Así es la Verga!
Irse a las Manos......................Se formo el Verguero!!!
Discusión................................Se cayeron a Verga.
No trates de engañarme......No me Vengas con Vergas.
Pedir Opinión....................¿Como te parecio la Verga?
Proposición no Acordada...........De Verga no!
Molestar en Exceso...............Lo que jodeis es Verga!!!
Ebrio.......................................Hecho Verga.
Pedir Algo................................Pásame esa Verga.
Avaro....................................¿Cuanto Vale esa Verga?
Gordura Extrema.................Va a reventar pa`la Verga.
Inicio de Tempestad................Lo que viene es Verga.
Advertencia.....................Deja la Verga, Deja la Verga.
Desespero.............................Verga, no joda.
Homosexualidad.....................Aaaaay Veeerga.
Fuera de serie, Grandioso........Vergatario.
Erudito...................................Lo que sabe es Verga.
Acusación........................Clase de Verga me echaste.
Despedida..............................Me voy pa`la verga-

Chiste de Maracucha en farmacia. Recipe. Arsenico

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Una marachucha entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:

- Por favor, vendéme arsénico.

- vergacion... no te puedo vender esa vergaí !
y que coño vais hacer vos con eso?

- Matar a mi marido!!

- vos tais loca e bola.... no te puedo vender esa verga!!!

- La maracucha abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido,
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

- Ah bueno!... CON RECIPE ES OTRA VERGA!!!

Un matrimonio maracucho viaja a Alemania

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Un matrimonio Maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania, el esposo, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con el empleado de inmigración:

'Buenos días, señor ¿sus papeles, por favor?'
'Aquí los tiene, señor'

La esposa pregunta al no entender nada:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Me pidió los papeles'

Continúa el empleado, en alemán:
'¿De dónde vienen, señor?'
' De Maracaibo , Venezuela '

Nuevamente insiste la mujer:
'Mi amor, ¿qué dijo?'
'Pregunta que de dónde venimos'

El empleado entonces comenta:
'Oh, Maracaibo , donde está el Lago. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con una mujer que era insoportable, parlanchina, metiche, arrogante, fastidiosa, no me dejaba en paz y además que
con ella tuve el peor sexo de mi vida'

'¿Qué dijo, mi amor?'

¡verga,que te conoce ¡