jueves, 9 de junio de 2011

Chiste: Logica indiscutible

Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro... Al llegar a la delegación les preguntan nombre, nacionalidad y ocupación...
Laura López, panameña secretaria...
María González, colombiana organizadora de eventos...
Claudia Pérez, dominicana ama de casa...
Y dice el borracho: coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!

Historia: Empleada de Virgin Airlines. Australia

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:

"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"   

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, tomó el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es.  Si alguien lo sabe, y puede ayudarlo, por favor preséntese en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de risa. El pasajero, ya morado, miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te cojan". A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"



Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé


Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
.... ..... ....
Así que si le das problemas...
¡¡prepárate!!...  jaja

lunes, 6 de junio de 2011

Chistes Varios II

- ¿Cual es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
 
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¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
  
 
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Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
-Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
 -Amigos: Guaaaauuu!
-Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
-Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
-Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
-Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA !!!"
-Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...
-Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara


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Cierto día, a mitad de una clase, un maestro de literatura se quedó profundamente dormido detrás de su escritorio. Cuando despertó, queriendo disculparse, les dijo muy serio a los alumnos:
Me remonte en sueños al tiempo de Don Quijote de la Mancha y le pedí consejo sobre los mejores libros de caballería.
Al otro día, uno de los muchachos se acomodó en su pupitre y lo venció el sueño. Al verlo, el maestro lo despertó y le pidió una explicación, a lo que el chico respondió:
Me remonté en sueños al tiempo de Don Quijote, le pregunté por usted y me dijo que no lo conocía.

 
 
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Un muchacho llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescopica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podras ver en mi casa el nombre del perro en  la cucha.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- ¿ De que te ries muchacho? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardi­n a un tip­o en bolas corriendo detras de una mina en bolas.
El vendedor agarra la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Agarra dos balas y se las da al muchacho diciendole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del tipo, te regalo la mira telescopica.
El muchacho agarra el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Despues de un momento  de indecision le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
 
 
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Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
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