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miércoles, 2 de marzo de 2022

Airbus 380 y avión caza Eurofighter

Un avión de pasajeros AIRBUS A380 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su destino.

Es un vuelo, muy tranquilo y estable a 800 km/h y a 30.000 pies, cuando de pronto se ve interrumpido por la aparicion de un avión caza Eurofighter casi 2.500 km/h.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al AIRBUS en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

- ¿Aburrido el vuelo?

El piloto del Airbus responde desconcertado:

- ¿Qué?

El piloto de combate sin previo aviso invierte el caza, acelera, realiza una leve picada y luego remonta rompiendo la barrera del sonido, sigue subiendo rápidamente a una velocidad y altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del mar en una picada impresionante. Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Airbus y pregunta:

- Bueno, ¿qué te pareció eso?

El piloto de Airbus le responde:

- ¡Muy impresionante, pero ahora mira tú!

El piloto de avión de combate mira el Airbus A380, pero no pasa nada... el avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma velocidad y altitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Airbus dice por radio:

- Bueno, ¿y qué te pareció a ti ahora?

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

- Pero, ¿qué hiciste?

Entonces el piloto comercial se ríe y le contesta:

- Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui al baño en la parte de atrás, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice una reserva para las próximas tres noches, en un Hotel 5 Estrellas, que es pagado por mi empleador.

La moraleja de la historia es:

"Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente compañía, pero a medida que se envejece y uno se hace más sabio, el confort y la paz tampoco deben ser menospreciados."

A este concepto se le llama en inglés S.O.S., las siglas de: Slower, Older, Smarter (más lento, más viejo, más inteligente).

Dedicado a todos mis amigos que se acercan cada vez más al S.O.S

lunes, 20 de enero de 2020

Chiste: Favor en un avion

Una Señorita Muy Distinguida, en un Avión que despegaba desde Miami sentada al lado de un Cura, le dice: 

-Discúlpeme, Padre, le puedo pedir un favor?• 

-Claro, hija, qué puedo hacer por ti? .

-Compré en Miami un Secador de Cabello Sofisticado, Maravilloso y Muy Caro. Y realmente sobrepasé los límites de la declaración. Estoy preocupada por la Aduana. 
¿Será que Ud. podría llevarlo debajo de su sotana?• 

=Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo NO Puedo Mentir..!!!! 

-Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. 

Y le dio el secador. 

El avión aterriza y cuando el Cura se presentó en la Aduana, le preguntan:

*Padre,tiene algo que declarar?

El cura prontamente respondió:

-Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar hijo. 

Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó:

*¿Y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?• 

=Tengo un Equipo Maravilloso, Destinado al Uso Doméstico en Especial Para Las Mujeres, Pero Que Nunca Ha Sido Usado...

Muerto de risa, el fiscal exclamó:- Puede Pasar, Padre!!! 

*Moraleja:*
La Inteligencia Hace la Diferencia. No es Necesario Mentir, Basta con Escoger las Palabras Correctas Para Seguir Tu Camino!!!

Sonreír durante el día hace una diferencia notable 😉😁😉😆

domingo, 7 de julio de 2019

Chiste: vuelo en avión. Niña

Tremenda Lección


Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, mira a la
niñita y le dijo:


- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado.


La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:


- ¿Sobre qué le gustaría conversar?


- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlón y
le mostró una gran sonrisa.


- Bueno, ése se parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme
hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo:
hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?


El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó
un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea.


La delicada y dulce niña contestó:
-De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear,  ¡cuando ni
de mierda sabe!



Moraleja: Cuando abra la boca, hágalo sin cagarla.


jueves, 23 de mayo de 2019

Los borrachos tienen un gran corazón!

*103 pasajeros y s??lo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de M??xico a
Panam??*


La tripulaci??n no sabia que hacer. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.


Despu??s de unos 30 minutos de vuelo, ella anunci?? nerviosamente:
"No s?? c??mo sucedi??, pero tenemos 103 pasajeros y s??lo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a otra
persona, recibir?? bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.


Su pr??ximo anuncio vino dos horas despu??s:


*Si alguien quiere cambiar de opini??n, todav??a tenemos 40 comidas disponibles*


*Moraleja*


Los borrachos tienen un gran coraz??n!???????? ????

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jueves, 31 de enero de 2019

Chiste con Moraleja: Vuelo y Bebida

* 103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Bombay
a Canadá *.
La tripulación estaba segura. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:
"No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a
otra persona, recibirá bebidas gratuitas ilimitadas durante toda la
duración del vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después:
* Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas
disponibles *

* * Moraleja**
Las personas que beben tienen un gran corazón!
🍻🍺 🥃😂😂

lunes, 14 de enero de 2019

Chiste: testigo de Jehová y venezolano en un avión

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Venezolano en un vuelo.
El venezolano pide un Whisky con soda.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El venezolano devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir esa vaina!!!

lunes, 19 de noviembre de 2018

Chiste: Pilotos - Boeing 777 y F-18

S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.

Su vuelo muy tranquilo y estable a  800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing  en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"

Piloto Boing (P.B): ¿qué?

El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.

Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:

P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"

El piloto de Boeing responde:

P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"

El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:

P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"

El piloto comercial se ríe y contesta:

P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".

La moraleja de la historia es:

Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.

Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente  (en ingles
slower, older, smarter).

Dedicado a todos mis amigos que, como yo  se acercan al  S.O.S.

miércoles, 18 de julio de 2018

14 Consejos que nadie te dirá para realizar un viaje

1.- Al pasar por seguridad es frecuente que tengamos que retirarnos los zapatos. Muchas personas se sacan los mismos rapidamente antes de pasarlos por los rayos X, hasta allí todo bien. El problema es que al pasar los zapatos y recojerlos a la salida de la máquina uno dura mucho poniéndose los mismos. Es fastidioso para nosotros y para los que vienen después de nosotros
   Recomendación: Deja los zapatos BIEN abiertos, bastantes desamarrados antes de pasarlos por la máquina, luego será MUCHO más rápido y fácil colocarselos

2.- Es normal que al viajar debamos tomar dos o más vuelos para alcanzar un destino
   Recomendación: Al seleccionar el primer vuelo busca un asiento del lado izquierdo del avión, para el segundo, busca un vuelo del lado derecho del avión. Tu cuello te lo agradecerá

3.- Al llegar a un hotel frecuentemente te preguntan si deseas 1 o 2 llaves para tu habitación
   Recomendación: Siempre pide dos llaves, te hará tu vida más fácil al momento de salir de la habitación

4.- Algunos hoteles dan/ofrecen millas o puntos por dolar gastado.
   Recomendación: Carga todo a la habitación (cenas, almuerzos, etc) y paga al final/en el checkout. Si pagas cada vez que consumos MUY probablemente no aparezca reflejado en tu cuenta y por ello no acumulares millas ni puntos

5.- Muchos hoteles ofrecen algún tipo de programa de recompensa, sin embargo que lo respeten no siempre es fácil, a veces al momento del check-in dan alguna excusa y al final no te suman tus puntos/millas/noches de estadía.
   Recomendación: Llama al hotel o a la cadena del mismo ANTES de llegar y asegúrate que agreguen tu número de membresía previamente. Mi experiencia me indica que además de asegurar que será sumada tu recompensa aumenta la posibilidad de un ascenso/upgrade. Por otro lado, la llamada previa también sirve para saber que todo se encuentra bien con la reserva.

6.- NO confíes en las llamadas despertador (wake up call) de los hoteles.
   Recomendación: Puedes pedir la llamada despertador de los hoteles pero SIEMPRE utiliza al menos algún otro despertador, por ejemplo tu celular, tableta o laptop. Me atrevo a decir que la llamada despertador fallan al menos 1 de cada 10 veces.

7.- Dedícale 5 minutos a revisar tu habitación al llegar
   Recomendación: Al llegar a la habitación no solo dejes la maleta y veas la cama. Revisa alrededor, los escritorios, las gavetas, la mesa de noche entre otros. Es muy común que exista información valiosa como los números de los canales de la tele, como usar el aire acondicionado u algunos servicios extras del hotel

8.- Al momento de hacer las maletas
   Recomendación: Muchas veces vas querer que lo que compraste viaje "más seguro", poner algo alrededor para protegerlo un poco más, el papel higiénico/toilette son tus amigos, solo colócalos alrededor de lo que deseas proteger.

9.- Cuidado al bañarse mucho tiempo y el agua caliente
   Recomendación: SIEMPRE cierra la puerto del baño !. La mayoría de las habitaciones tienen sensores de humo. Si te bañas con agua caliente y/o por un tiempo prolongado existen muchas probabilidades que se enciendan las alarmas de tu habitación. Evita estás molestias

10.- Si viajas en clase ejecutiva y no te gusta el menú que te ofrecen recuerda que puedes pedir algo de la clase económica.
   Recomendación: No te cierres a lo que ofrezcan en clase ejecutiva

11.- En los aeropuertos, al pasar por seguridad (rayos X) se te pide quitarte la cartera, cinturón/correa, el celular, relojes y otros accesorios que puedas tener.
    Recomendación: Coloca todo tu en maleta de mano / carry-on (excepto los zapatos). De esta manera existe menos posibilidad de perder/extraviar algo

12.- No sentarse en la primera fila (incluso en algunos aviones en business) o con una pared adelante
    Recomendación: Esto depende de cada quien pero a mi me gusta colocar siempre mi bolso debajo del asiento delantero (mi laptop, tableta, otras cosas van allí). Si NO tienes un asiento adelante muy probablemente te pedirán colocarlo en el compartimiento superior, eso significa que si estas en ventana tendrás que pedirle a la(s) otras personas permiso para salir al pasillo y buscar tus cosas cuando las necesites!

13.- Agua en el gym del hotel
    Recomendación: Si no tienes donde comprar agua (o sencillamente no quieres gastar) y el hotel tiene un gimnasio, puedes estar casi seguro que aquí habrá un surtidor de agua (para los que hacen ejercicio!!). Voilá, llévate tu botellita de agua y rellénala en el Gym. Suerte !

14.- Si te preocupa el olor de tus zapatos y no cuentas con talco, puedes colocar un jabón seco (de esos del hotel) dentro del zapato cada noche
    Recomendación: Colocar un jabón seco en los zapatos en la noche

viernes, 8 de junio de 2018

Chiste: En el avión

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de Córdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
Córdoba me conocen como "el Negro tripode".

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viernes, 11 de mayo de 2018

Chiste: ¿Que es el RAT ?

Iba un señor en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros
y estaba ocupado.

Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de señoras, que en ese
momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.

Los botones eran:
botón "SLA",
botón "SSA",
botón "STA" y
botón "RAT".

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
el rótulo "SLA"(Sistema de Limpieza Automático).

Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:

"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan
aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático),

 y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar.

 El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),

 hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con
aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"...

y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta ahí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

¿ El avión ha tenido un accidente terrible, verdad ? .

No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la
enfermera.

Entonces, ¿ Qué ha ocurrido ?

Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...

su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

viernes, 20 de abril de 2018

Reflexion: Charles Plumb

Charles Plumb, era piloto de un bombardero en la  guerra de Vietnam.
Después de muchas misiones de combate, su  avión fue derribado por un misil.
El Capitán Plumb se lanzó en paracaídas, fue capturado y pasó seis años
en  una prisión norvietnamita.
A su regreso a Estados Unidos,  daba conferencias relatando su odisea, y
lo que aprendió en la  prisión.

Un día estaba en un restaurante y un hombre lo  saludó:
  --"Hola, usted es Charles Plumb, era piloto en Vietnam y lo 
derribaron, verdad?"
 
--"Y usted, ¿cómo sabe eso?", le preguntó Plumb.

"Porque yo empacaba su paracaídas. Parece que le funcionó bien, ¿verdad?"

Plumb casi se ahogó de sorpresa y con mucha  gratitud le respondio:
 --"Claro que funcionó, si no hubiera funcionado, hoy yo no estaría aquí."

Estando sólo, Plumb no pudo dormir esa noche, meditando:
   "¿Cuántas veces vi en el portaviones a ese hombre  y nunca le dije
buenos días, yo era un arrogante piloto y él era un humilde marinero?"

Pensó también en las horas que ese marinero pasó en las entrañas del
barco enrollando los hilos de seda de cada paracaídas, teniendo en sus
manos la vida de alguien que no conocía.

Ahora, Plumb comienza sus conferencias  preguntándole a su audiencia:
   "¿Quién empacó hoy tu paracaídas?".

Todos tenemos a alguien cuyo trabajo es importante para que  nosotros
podamos salir adelante.

Uno necesita muchos paracaídas en el día: uno físico, uno emocional, uno
mental y uno espiritual.

A veces, en los desafíos que la vida nos lanza a diario, perdemos de
vista lo que es verdaderamente importante y las personas que nos salvan
en el momento oportuno sin que se los pidamos.

Dejamos de saludar, de dar las gracias, de felicitar a alguien, o aunque
sea, de decir algo amable sólo porque sí.

Hoy, esta semana, este año, cada día, trata de darte cuenta quién empaca
tu paracaídas, y agradécelo.

Aunque no tengas nada importante que decir, envíale este mensaje a quien
o a quienes alguna vez lo hicieron.

Y también mándaselo a quienes todavía no lo han hecho.

Las personas a tu alrededor notarán ese gesto, y te lo devolverán
empacando tu paracaídas con ese mismo afecto.

Todos necesitamos de todos, por eso demuéstrales tu agradecimiento.

A veces las cosas más importantes de la vida sólo requieren de acciones
sencillas.
Sólo una llamada, una sonrisa, un gracias...

Has sido muy generoso conmigo, por eso te digo:

GRACIAS POR EMPACAR MI PARACAÍDAS!

lunes, 22 de octubre de 2012

Los hombres son parecidos a los aviones!

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .
Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
A la Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , después , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
Despuésdel aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .


De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .


Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .

lunes, 17 de septiembre de 2012

Chiste: Un gay en un avion

Un gay viajaba en un avión cuando confiesa a su enamorado que sumayor deseo era tener sexo con él en las alturas.  El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.  Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
 - ¿Alguien de ustedes tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta.  El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo.  Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
 - ¿Ud. se siente bien señor?  ¿Le pasa algo?
 - No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
 - ¿Y por qué no pidió una manta?
 - Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y se lo cogieron,  
¡¡¡Imagínate si llego a pedir una manta!!!

lunes, 6 de agosto de 2012

PARA PENSAR: NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA

La fila 9

¿Han oído hablar de los sobrevivientes de los Andes ? En 1972, un avión militar con 40 pasajeros y cinco tripulantes se estrelló en la Cordillera de los Andes en ruta hacia Santiago de Chile.

De las 45 personas que iban en el avión, 12 murieron en el accidente
(entre ellas la madre de Fernando Parrado); 5 murieron al otro día, y a los 8 días muere Susana Parrado (hermana de Fernando) debido a sus lesiones.

A los 16 días, una avalancha se llevó la vida de ocho más, y dos jóvenes
murieron a mediados de Noviembre por las infecciones de sus lesiones. Los demás, completaron 72 días en la montaña, hasta que fueron rescatados.

Esta es una conferencia que dio Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes :

"NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"

¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2,500 ejecutivos y
empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora y media sin que nadie pierda detalle del tema?

Fer nando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los
Andes, a 38 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió hace algunos meses más que eso: Conmover a un foro de negocios y capacitación
empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72
días en plena Cordillera sin agua ni comida.

Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008.

Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e
imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.

En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los
momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4.000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.

'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?', se preguntó.
'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.

Y arrojó un primer disparador.
"En La Vida El Factor Suerte Es Fundamental"

Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para
el avión. A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.

Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos:
De la fila 9 para atrás no quedó nada. Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo. 'De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.

Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero
equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.

Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le
preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate.

Decidimos aguantar. Pero días después el líder se desmoronó. La radio
trajo la noticia de que había concluido el rescate.

¿Cómo hubieran reaccionado ustedes?
El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo. Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura a -14 grado sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'

Se hace un Silencio estremecedor de la primera a la última fila.

Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.
Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.
Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.
En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos:

«¿Qué estás pensando?»

«Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.»
Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción. Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.' Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.

Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.
'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.
Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos:
zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.

Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'

'Hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos
estaba matando, nos debilitaba, se nos acababa la comida.

Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa. Pensábamos ver
desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.

Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'

Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero "Esta no es la historia
que vine a contar" avisó.

Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su
madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.

¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan?

¿Estrés? ¿Qué estrés?

Estrés es estar muerto a 4000 metros de altura sin agua ni comida, enfatizó.

Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:

'Mira para adelante, para adelante, anda tras esa chica que te gusta, ten
una vida, trabaja. Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con tu
hermana, no darme el tiempo de platicar con ellas mis vivencias, no
decirles cuanto las amaba'.

Y cerró, determinando:

'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente
valioso está en casa después de trabajar: la familia.

Mi vida cambio, pero lo más valioso que perdí fue ese hogar que ya no
existía al regresar.

No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar
mañana.

Una interminable ovación lo despidió de pie......

"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"

Si TÚ tienes un cálido hogar, piensa que al igual que Yo:

Eres una persona con Suerte!!!  Te toco de la fila 9 hacia adelante, y
créeme.... la mayoría viaja de la 9 para atrás!!!!

martes, 24 de enero de 2012

Chiste: Pasando una plancha de cabello por la Aduana


Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ...!

lunes, 5 de diciembre de 2011

Chiste corto: Viaje de cortesia

Van para Cuba 20 ciegos mexicanos y 25 cojos para ser atendidos allá.
 
El piloto cubano dice:
- Suban primero los ciego y después los cojo!
 
 
Y un ciego dice:
 
- Yo sabía que esta PENDEJADA no era gratis.

lunes, 31 de octubre de 2011

Chiste: El estornudo

Un hombre y una mujer están viajando en la primera clase de un avión

La mujer estornuda, se limpia la naríz con un klinex y de buenas a primera se estremece y suspira.

Depués de un rato la operación se repite, tal vez esta vez el estremecimiento fué mas fuerte.

Otro intervalo y ocurre de nuevo, esta vez con un gran suspiro.

El hombre, ya curioso, le pregunta si siente muy mal de la gripe.

Ella la responde: "No es gripe, yo tengo una condición física que me hace tener un orgasmo cada vez que estornudo"

"Está tomando algún remedio?" pregunta el hombre.

"Sí, pimienta"

miércoles, 26 de octubre de 2011

Chiste: En el avion

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 3.000 metros de
altura y ...
... nos encontramos sobrevolando la ciudad de ...  OOOHHH ! ! !  DIOS  MIOO ! ! !..............
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO   !! !...................  Splitctct, splocfff ! ! !..................
Y luego un silencio que se hace ..... eterno.
Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa...:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó encima.  No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis  pantalones.......
Y uno de los pasajeros grita:
-¡Hijo de tu puta madre! Tendrías que ver cabron como quedó la parte de atrás de los míos!!.....

lunes, 5 de septiembre de 2011

Chiste: La ninfomana en el avion


  Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con  destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que 
va entrando al avión. 
  
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ...  ¡¡lotería!!,  se acomoda en 
el lugar de al lado.    
¡¡Hola!! - pregunta: ¿Viaje de negocios o de vacaciones ? 
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la  Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.    
- Traga saliva...... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto 
en su vida, sentada a su lado y va  a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!    
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: 
- ¿ Y qué hace usted exactamente en esta Convención ?  - Conferencista. .    le responde ...    hablo desde mi experiencia, para  desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.    
-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ? 
  
- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los 
NEGROS son los  hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS  o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.    
- Otro mito muy popular es que los 
FRANCESES son los mejores amantes,  cuando en realidad son los  GRIEGOS. Y también hemos  comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías  son los ESPAÑOLES.    
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ...   le dice .. en 
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni  siquiera sé su nombre !!    
- ¡¡ 
PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS  PÉREZ !!    ... pero mis amigos me dicen ..... ¡¡ MANOLO !

jueves, 9 de junio de 2011

Historia: Empleada de Virgin Airlines. Australia

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tendría que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras a un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo:

"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"   

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarlo, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, tomó el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es.  Si alguien lo sabe, y puede ayudarlo, por favor preséntese en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se morían de risa. El pasajero, ya morado, miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te cojan". A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"



Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé


Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón…

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
.... ..... ....
Así que si le das problemas...
¡¡prepárate!!...  jaja