Mujer: Buen día! Cómo me ves hoy?
El espejo: Depende...
Mujer: Depende de que?
El espejo: De lo que quieres que yo vea.
Mujer: No entiendo...
El espejo: Ese es el problema!!!
No quieres entender lo que realmente ves.
Quieres que diga lo que yo veo? O lo que tu ves?
Mujer: Puedes describir ambas imágenes?
El espejo: Si.
Mujer: Qué veo yo?
El espejo: Tu ves cada mañana a una mujer que debe pasar largas horas
frente al espejo buscando una aprobación.
Que se viste y arregla para satisfacer a los demás.
Que visualiza cada arruga como una amenaza para estar fuera de mercado y
una cana como un atentado a la belleza eterna...
Una mujer que lucha contra cada gramo de su cuerpo como si ellos fueran
su peor enemigo, alguien que ve defectos donde no existen y que no es
capaz de ver su perfección...
Mujer: Qué ves tú?
El espejo: Un ser humano maravilloso, con el brillo de la madurez en sus
ojos, y glamour al caminar.
Ese brillo y glamour que solo se le otorga a quien tiene el privilegio
de acumular experiencia con los años.
Con seguridad en sus palabras. Esa seguridad que todos anhelan y que
ella no valora...
Una mujer luchadora que ha sido capaz de levantar a una familia. Un
corazón lleno de bondad en cada gesto o expresión, una mujer persistente
e incansable hasta lograr los objetivos...
Una mujer Hermosa!!!
Que se ha empeñado en no reconocer que es única e irrepetible.
Una mujer que ve cada año como una desventaja, y que no ha entendido que
la belleza de la mujer no es una ecuación matemática entre los kilos y
la edad, y que por lo tanto, no existe ni la edad perfecta ni el peso
perfecto para ser hermosa...
Una valiosa mujer que necesita a un pobre espejo inerte y colgado en una
pared, para que refleje la imagen que todos ven, menos ella …
Comienza a ver tu vida y tu imagen con los ojos del corazón,
agradeciendo a la vida por los años que tienes.
Deja de buscar la aprobación a través del espejo de la sociedad, y ese
día, descubrirás lo hermosa que eres sin importar los años, las canas o
tus arrugas...
💟
☆Dedicado a todas las mujeres ☆
lunes, 11 de marzo de 2019
jueves, 28 de febrero de 2019
Chiste: Conversación Esposa y Esposo
ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar
ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura?
ESPOSA: Hay mucha gente muy pobre que está muriéndose de hambre que no
tiene que comer ni ropa que ponerse
ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriéndo de hambre
La victima será velada hoy a las 20:00 horas. Favor traer flores
ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura?
ESPOSA: Hay mucha gente muy pobre que está muriéndose de hambre que no
tiene que comer ni ropa que ponerse
ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriéndo de hambre
La victima será velada hoy a las 20:00 horas. Favor traer flores
lunes, 18 de febrero de 2019
Chistes cortos - varios
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que todos tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 29 cajones de estacionamiento.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
******
Van dos amigos con una buena borrachera 🍻🍾 y le dice uno al otro:
- Compadre 🥴 ¿tú eres de vomitar? 🥺🤮
- No, yo soy de telcel. 📱
******
Un gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta ese árabe...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye Manolo, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que todos tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 29 cajones de estacionamiento.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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Van dos amigos con una buena borrachera 🍻🍾 y le dice uno al otro:
- Compadre 🥴 ¿tú eres de vomitar? 🥺🤮
- No, yo soy de telcel. 📱
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Un gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta ese árabe...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye Manolo, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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